Hey Leute, habt ihr schon irgendetwas zum Valentinstag vor?
Ist das nicht erst in drei Monaten? Nein.
Was? Nein? Naja, meine heimlich geplanten
Liebesbeweise wären ja dahin, wenn ich sie dir jetzt schon erzähle.
Oh.
Was soll da sein, Raj?
Nun, wie würdet ihr es finden,
mit zu meiner Hochzeit nach Indien zu kommen?
Oh, das ist ja aufregend!
Penny, du kommst niemals drauf, was ich für einen tollen Plan
zum Valentinstag habe. Ah-ha.
Darf ich die Elefanten zu deiner Hochzeit mit Erdnüssen füttern?
Immer diese Klischees! Sind etwa keine Elefanten dabei?
Natürlich gibt es Elefanten.
Es ist einfach ein Klischee, dass man sie mit Erdnüssen füttert.
Ist die Hochzeit wirklich schon in drei Monaten geplant?
Ja, klar, ihre Familie organisiert fast alles.
Sie sind einfach bewundernswert. Wir telefonieren immer zu mit ihnen.
Warum?
Weil wir drauf und dran sind zu heiraten,
und sie dann auch meine Familie sind.
Amy und ich sind verheiratet, und ich habe niemals mit ihrer Familie gesprochen.
Wirklich? Meine Eltern mögen Leonard.
Ja. Und meine Mutter mag Penny, was vollkommen verrückt ist,
weil ich nie gedacht hätte, dass sie mal jemanden mögen könnte.
Und mein Dad hat sich irgendwie...
gewöhnt, an Howard.
Ja, es herrscht eine angenehme... Nüchternheit zwischen uns.
Hey, Leute, bevor Anu hier ist,
könnten wir da mal kurz über die Sitzverteilung hier reden?
Ich möchte nicht, dass sie auf dem Boden sitzen muss.
Oh. Kein Problem. Bernadette, auf den Boden.
Hey! Ja, du kannst meine Frau nicht zwingen,
sich auf den Boden zu setzen. Na schön.
Howard, auf den Boden.
Na schön, ich setz' mich auf den Boden.
Danke sehr, Penny. Und, Leonard,
ich hatte gehofft, dass ich neben Anu sitzen könnte.
Soll ich mich etwa auch unten hinsetzen? Das ist meine Wohnung.
Warum kann sich Sheldon nicht auf den Boden setzen?
Das ist wahrscheinlich das Dümmste, was du je vorgeschlagen hast.
(Howard) Leute, Leute,
da gibt es doch eine ganz einfache Lösung.
Ich werde definitiv nicht mit ihr Schluss machen.
Alles klar. Dann müssen wir noch mal nachdenken.
Hey Leute, Anu ist da.
Hi.
(alle) Hi! Willkommen!
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
♫ PÄNG! ♫
The Big Bang Theory 12x08 *** The Consummation Deviation *** Original Air Date on November 2018
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
(stöhnt) Oh, ich bin sowas von voll!
Ich hätte nicht all die Klöße essen sollen.
(lacht)
Ich denke wir sollten Sex haben.
(ein Auto hupt laut)
(mit trockenem Mund) Ich auch.
Ja, es ist nur, weil wir es bisher noch nicht getan haben,
und ich denke, es wäre wichtig herauszufinden,
ob es zwischen uns passt, bevor wir verheiratet sind.
Da stimme ich dir zu.
Oh, eine Frage dazu.
Wenn wir es tun, darf ich dabei mein Hemd anlassen?
Naja, die Klöße, extrem salzig, meine Ödem-Zonen.
Es muss ja nicht heute Abend sein.
Wie wär's am Wochenende?
Wir sollten uns ein Zimmer in meinem Hotel nehmen.
Okay. Hört sich gut an.
Wir könnten uns auch was über den Zimmerservice kommen lassen,
weil, bis dahin werde ich wohl nichts mehr essen.
Ah. Machst du dir Sorgen?
Ich mache mir gar keine Sorgen.
Im Gegenteil, ich bin mehr als zuversichtlich.
Auch wenn es arrogant klingt.
Ich denke, das wird toll.
Oh, das wird mehr als toll.
Du kannst mir glauben, es gab noch nie Beschwerden.
Schön zu wissen.
Nun, es gab da vielleicht mal ein paar Fragen, Kommentare,
ein wenig konstruktive Kritik,
(schnaubt) aber... keine Beschwerden.
Du bist aber schon früh auf.
Huh? Ja. Ich wollte ein wenig vorarbeiten
und einen amüsanten Tag für dich planen.
Oh, das ist süß. Was wollen wir machen?
Oh, nein. Nur du. Ich habe etwas anderes vor.
Nun, willst du den Grinch in 2D oder 3D schauen?
Den will ich mir gar nicht anschauen.
Na dann wohl eher 2D. Sinnlos, mehr Geld auszugeben.
Was hast du denn vor?
Ein guter Ehemann zu sein.
Ja, und das musst du mir ausgerechnet jetzt zeigen.
Seit gestern Abend musste ich immerzu daran denken,
dass ich ein besseres Verhältnis zu deiner Familie aufbauen sollte.
Ich denke mal, dein Verhältnis zu ihr ist perfekt.
Ich habe eigentlich überhaupt gar keins.
Genau das ist perfekt.
Oh, Amy, sie sind dir doch wichtig,
und du bist mir wichtig.
Und deshalb, aufgrund der übertragenen Besitzverhältnisse,
sind sie mir auch wichtig. Übrigens, aus demselben Grund
sind mir auch deine riesigen Plattfüße wichtig.
Nun, du weißt, dass mit meiner Mutter...
naja, ein wenig schwierig auszukommen ist. Genau aus diesem Grund
fange ich mit deinem Dad an und arbeite mich dann weiter durch.
Alles klar. Ich mach' mir nur Sorgen,
dass du einen ziemlich unschönen Tag haben wirst.
Ja, das gebe ich gern zurück. Ich habe mir den Trailer
vom Grinch angeschaut; der ist ja scheußlich.
(es klopft)
Hi, Sheldon. Oh, gut. Sie kommen genau richtig.
Hi, Daddy. Hey, Honigmelone.
Melone? Ich nenne sie immer Spaghetti-Kürbis.
Es ist schon erstaunlich, dass eine Frau
so variierende Gemüse für verschiedene Männer darstellen kann.
Bye.
Nun, wie funktioniert das mit Schwiegereltern?
Soll ich Sie Dad nennen?
Das mag ich irgendwie nicht.
Das musst du auch nicht. Oh, danke, Larry.
Oh. Das hört sich gut an.
(keucht) Vielleicht sollte ich auch ein Gemüse für dich aussuchen.
(Videospielgeräusche aus dem TV)
Hey, Leonard, kannst du mal eine Sekunde anhalten?
Uh, warte kurz. Ich bin gerade dabei, Howard zu schlagen.
Was? Hey!
Was?
Er ist unser Freund.
Was ist los, Kamerad?
Ich... Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll,
aber, ähm, Anu und ich werden heute Abend Sex haben.
Jaaa...
Weißt du eigentlich, wie schräg sich das anhört?
Jaaa...
Und, ist es das erste Mal?
Ja.
Wie fühlst du dich? Ähm...
um ehrlich zu sein, ich bin ziemlich nervös.
Naja, ich werde die Frau heiraten. Was ist, wenn es nun nicht gut läuft?
Sollen wir uns dann trennen? Sollen wir uns dann...
ein Leben lang mit mittelmäßigen Sex abfinden?
Setz' dich nicht so unter Druck.
Am Anfang fühlt es sich immer ein wenig unbehaglich an.
Ich erinnere mich noch, als ich das erste Mal mit Penny geschlafen habe.
War es etwa mies?
Oh, es war der Wahnsinn!
Ich sehe es immer wieder vor mir, wahrscheinlich bis ich sterbe.
(Howard) Nun, wenn es dir hilft, ich war ziemlich nervös
bei meinem ersten Mal mit Bernie.
Ich habe mir tierisch Sorgen gemacht, dass meine Mom jede Sekunde reinkommen könnte.
Ist sie?
Ja. Jaaa.
(Bernadette) Ich kann dir nur eins raten.
Schließ' unbedingt die Tür ab!
Ja, Raj, alles wird gut.
Mach' einfach ein paar von den Verrenkungen aus dem Kama Sutra.
Davon habe ich wirklich keine Ahnung.
Ich hab immer nur so getan, um die Frauen zu beeindrucken.
Und nur so nebenbei,
Anu ist schließlich Inderin, sie wird sicher merken,
dass es keine Sexualstellung gibt, die man den "Kreischenden Lotus" nennt.
Kreischenden Lotus?
Ich hab' manchmal Wadenkrämpfe. Da hab' ich mir das ausgedacht.
Schau, sie ist wahrscheinlich genauso nervös.
Ja, was ist, wenn du richtig gut bist und sie einfach schlecht?
Wie kann sie schlecht sein?
Raj, Frauen können auch schlecht im Bett sein.
(lacht) Nein, das ist absurd.
Hey, hast du dir schon mal das Datum angeschaut?
Die sind alle abgelaufen.
Wer Süßigkeiten im Comic-Buch Laden kauft, muss halt nehmen, was da ist.
Der Titel lautet übersetzt "Letale Waffen".
Total doppelt gemoppelt.
Waffen sind doch von Natur aus letal.
Da hast du sicher Recht.
Ja, und wir reden besser erst gar nicht von "Unsolved Mysteries".
Ich wollte auch nicht über "Lethal Weapon" reden.
Na gut, das ist ebenfalls einer meiner Lieblingsplätze,
der Comic-Buch Laden. Schau' dich ruhig um.
Comics aus älteren Tagen dort hinten, Süßigkeiten aus dieser Zeit hier vorne.
Was treibt ihr beide denn so?
Oh, Schwiegervater-Sohn-Verständigung. Es läuft großartig.
Schau' mal, was er mir im Modelleisenbahnladen gekauft hat.
(bläst in die Pfeife)
Nun, im Auto klingt es lauter.
Cool. Kann ich mal sehen?
Hmmm? Sicher.
Oh. Interessant.
Das ist, glaube ich, eine von diesen Verschwinde-Pfeifen.
Wovon redest du da?
(klatscht in die Hände)
Voilà!
Verblüffend.
Wo ist sie hin?
Schauen Sie in Ihre Tasche.
(keucht) Oh! Oh!
Oh, wir haben Sie das gemacht?
Sorry, ein Zauberer verrät niemals seine Tricks.
Ich gebe Ihnen 100 Dollar.
Verkauft!
Okay.
Hey.
Wo ist mein Portmonee? Voilà!
Hey, Penny. Ich brauch' deine Hilfe.
Ich dreh' gleich durch.
Okay, ist sie schon da?
Nein, ich bin als erster angekommen. Du weißt ja...
um die Lage zu sondieren.
Raj, alles wird gut. Schau', Sex ist nicht
das Wichtigste in einer Beziehung.
Mein erstes Mal mit Leonard war auch nicht gerade der Brüller.
Wirklich?
Ja, aber eins ist sicher, mit der Zeit wird es besser.
Also, Übung macht den Meister?
Naja, Übung macht es besser.
(Telefon Nachrichtenton)
Oh, mein Gott, oh, mein Gott, hier steht, sie ist auf dem Weg nach oben!
Raj, beruhige dich. Du kriegst das schon hin.
Ja. Danke sehr, danke sehr. Ich krieg' das hin.
Immer dran denken, das Wichtigste dabei ist, Spaß zu haben.
Hör' auf mich unter Druck zu setzen!
Hi.
Alles okay?
Warum benimmst du dich so komisch?
Raj? Stimmt was nicht?
(der Champagner-Korken knallt)
Bin gleich da! Du siehst bezaubernd aus!
Tut mir leid, ich musste mal die Örtlichkeiten benutzen.
Mit einer Flasche Champagner?
Mmmh, ich mag es, die kleinen Dinge im Leben zu genießen.
Musst du auch mal? Es ist noch was drin.
Raj, was läuft hier?
Nein, nein, es geht doch nicht darum, was hier schon läuft,
sondern was sich noch so ergeben könnte.
Hör' auf damit.
Du benimmst dich total bescheuert und das verunsichert mich total.
Warum? Weil ich nicht mehr sprechen konnte, ins Badezimmer bin,
um eine Flasche Champagner herunterzustürzen,
während ich vorgegeben habe pinkeln zu müssen?
Okay, ich denke, ich sollte besser gehen.
Nein, nein, warte, warte, nicht doch! Okay, geh' bitte nicht!
Schön. Dann sag mir, was hier los ist.
Tja, das ist eine lustige Geschichte...
Die Wahrheit.
Oh, Gott, die Wahrheit ist extrem schlecht für mich!
Voilà.
Verdammt.
Schon okay.
Hier, ich zeig's Ihnen noch mal.
So, als ob Sie wirklich zaubern könnten.
Das kannst du prima, kriegst aber immer noch nicht meinen BH auf.
Die Ringe verdrehen dabei auch nicht die Augen.
Entschuldige, Kohlrübe, aber wir müssen jetzt los.
Aber, aber Howard wollte mir noch ein wenig Tischzauberei zeigen.
Also, wenn du mal echt verzaubert werden möchtest,
dann fahren wir beide zur Union Station,
Refugium von Eisenbahn, Metro und Bus,
die alle halbe Stunde, voilà, zum Flughafen fahren.
Ich möchte gern bleiben, wenn es dir nichts ausmacht
Oh, ganz und gar nicht.
Howard. Auf ein Wort.
Was ist los?
Ich verlange, dass du damit aufhörst. Was?
Ich hatte vor, mich mit ihm anzufreunden.
Du hast doch selbst einen Schwiegervater; lass meinen in Ruhe.
Ein Vorschlag zur Güte, du nimmst meinen Schwiegervater, und ich nehme deinen.
Ich will deinen Schwiegervater nicht.
Was, wenn ich einen Vierteldollar dazugebe?
Tun Sie's noch mal. Tun Sie's noch mal.
Mrs. Fowler. Mrs. Fowler.
Sheldon, was wollen Sie?
Wo ist Larry?
Oh, Kohlrübe ist beschäftigt; dann freunde ich mich halt mit Ihnen an.
Okay, du möchtest die Wahrheit wissen, hier ist sie.
Du hast ein Alkoholproblem.
Nein. Ich, ähm, ich habe ein Sprachproblem,
und die Lösung dafür ist Alkohol.
Was soll das bedeuten?
(seufzt)
Oh, Anu, die meiste Zeit meines Lebens,
haben mich Frauen so nervös gemacht,
dass ich nicht ohne Alkohol mit ihnen sprechen konnte.
Also warst du immer betrunken, wenn wir uns getroffen haben?
Nein. Nein. Es ist schon lange nicht mehr passiert.
Und ich habe echt gedacht, ich wäre darüber hinweg,
aber ich vermute... Ich weiß nicht, ich denke,
ich wollte zu sehr, dass der heutige Abend gut wird,
sodass ich mich zu sehr unter Druck gesetzt habe.
Da war es wieder da.
(seufzt)
Warum hast du mir davon nichts erzählt?
Ich habe mich geschämt.
Das verstehe ich.
Wenn du dich dadurch besser fühlst;
bei mir gibt es auch Dinge, für die ich mich schäme.
Wirklich? Erzählst du mir eins?
Okay...
Ach. Ich hasse es, Leuten das zu erzählen.
Ich mag keine Musik.
Was für eine Art von Musik?
Jegliche Musik.
Das ist irgendwie Zeitverschwendung.
Auch Beyoncé?
Siehst du, deswegen erzähle ich keinem davon.
Nein. Ähm, schon in Ordnung. Es ist nur,
hast du schon mal "Single Ladies" gehört?
Ja, das ist nichts für mich.
Naja, allein schon der Text: "Oh, oh, oh, oh, oh, oh."
Du musst es mit der Stimme einer Göttin singen.
Ungefähr so: ♪ Oh, wa-ah, oh. ♪
♪ Wa-ah, oh. ♪
♪ Oh, oh, oh. ♪
♪ Wa-ah, oh. ♪ (lacht)
Ich meine, wir haben wohl beide ein paar kleine Macken.
Kleine Macken?
Die eine ist wohl eher eine tiefsitzende psychologische Störung,
und die andere kann durch ein halbes Glass Chardonnay gelindert werden.
Also, der Arzt hat Nizoral-Salbe verschrieben was die Enzymaktivität blockiert hat,
und der Pilz ist sofort abgeheilt.
Das ist ein sehr verstörendes Bild.
Ja, nun, man sagt ja: "Ein Bild sagt mehr als 1000 Worte."
Ich sage aber, es geht nichts über ein Bild und 1000 Worte.
Trotzdem sollten Sie es besser von Facebook nehmen.
Oh, nein. Es liegt mir im Blut zu teilen.
Nun, Sie sind dran.
Ähm, außer Amy,
habe Sie jemals noch etwas anderes aus Ihrem Körper entfernen lassen?
Darauf werde ich nicht antworten.
Ziemlich schlau. Sie heben sich etwas für unser nächstes Treffen auf.
Oh, wir sollten dieses hier mit einem Selfie festhalten.
Oh, schauen Sie uns an, wie zwei Erbsen in der Schote.
Oh, wo wir schon von Gemüse sprechen,
wie wäre es, wenn ich sie zukünftig ehrwürdige Lady Ackerbohne nenne?
Hey, du siehst zu andächtig aus.
Ah, ich sinniere nur ein wenig. Worüber denn?
Darüber, wie wir das erste Mal miteinander geschlafen haben.
Oh, Liebling. Mach' dich nicht fertig. Jetzt ist es doch toll.
Das ist gar nicht gut.
Sheldon ist bei meiner Mom.
Ja. Eine, eine Sekunde mal.
Was meinst du mit: "Mach dich nicht selber fertig."?
(Amy) Leute, konzentriert euch.
Meine Mom denkt, dass Sheldon der Grund wäre,
dass ich mit ihr so wenig Zeit verbringe.
Nun, warum sollte sie das denken?
Weil ich es ihr gesagt habe.
Brauchst du eine Tasse Kaffee? Wach auf!
Dann hast du Sheldon als Entschuldigung benutzt,
um deiner Mutter aus dem Weg zu gehen?
(seufzt) Ich weiß.
Ich fühle mich schrecklich.
Ich liebe meine Mom, naja, aber manchmal...
Ja. Ja, wir haben sie kennengelernt. Ja.
Und es ist einfacher, ihr zu sagen, dass ich keine Zeit für sie hätte
wegen Sheldon, statt ihr zu sagen, dass ich einfach nicht möchte.
Vollkommen verständlich.
Ich frage noch mal, was meinst du mit:
"Mach' dich nicht selber fertig."?
Und jetzt fragen Sie mich 20 Fragen, um herauszufinden,
welcher Gewinner des Nobelpreises für Physik ich bin.
Fertig? Los.
Darf ich aufgeben?
Nein. 19 Fragen bleiben übrig.
(Telefon Jingle)
Wollen Sie nicht rangehen?
Oh, nein. Wir sind ja mitten im Spiel.
18 Fragen bleiben übrig.
Gehen Sie endlich ans Telefon, Sheldon.
Hallo, Amy.
Hey, wie läuft's?
Naja, Howard hat deinen Dad mit seiner Zauberei geködert,
jetzt versuche ich mich, mit deiner Mutter anzufreunden.
Ich denke, sie mag mich.
Ich würde Sie mehr mögen,
wenn Sie meine Tochter nicht dauernd von mir fernhalten würden.
Häh, was... Bleib mal dran, Amy!
Wo ist das Problem, ehrwürdige Lady?
Amy hat gesagt, sie könnte zu unserem Erntedank-Essen nicht kommen,
weil Sie Erntedank immer bei Ihrer Mutter verbringen müssten.
Ich war Erntedank schon seit Jahren nicht mehr bei meiner Mom.
Amy, warum erzählst du deiner Mutter,
dass ich Erntedank bei meiner Mutter verbringen muss?
Uh, keine Zeit, jetzt darüber zu sprechen.
Deine Action-Figuren stehen in Flammen.
Harrison Ford ist unten im Hausflur. Komm ganz schnell!
Und Amy besucht uns auch nicht mehr zum Abendessen am Sonntag,
weil Sie abends ja nicht ausgehen, wenn Sie morgens auf Arbeit müssen.
Ich kann ausgehen wann ich will,
solange ich bis 22:00 Uhr meinen Pyjama anhabe.
Sheldon, hör' nicht auf sie.
Sie weiß gar nicht, wovon sie redet.
Sie ist vollkommen verrückt!
Hallo, Amy.
Hallo, Mutter.
Tolle Neuigkeiten. Wir können euch dieses Jahr an Erntedank besuchen.
Ich kann's einfach nicht glauben.
Die ganze Zeit war ich sauer auf Sie,
wo ich doch eigentlich hätte auf Amy sauer sein müssen.
Schau einer an. Wir sind beide sauer auf Amy.
Vielleicht ist das etwas, was uns verbindet.
Eine Frage hätte ich noch:
Was halten Sie von Howard?
Oh, ist das dieser merkwürdige kleine Freund, den du da hast, mit diesem Haarschnitt?
Ich habe wahrscheinlich die falsche Fowler geheiratet.
Was bringt Amy dazu, mich anzulügen?
Nun, vielleicht weil Sie ihre Mutter sind,
und sie Sie nicht enttäuschen will.
Wirklich?
Eben hat sie Sie noch vor den Bus gestoßen,
und jetzt verteidigen Sie sie schon wieder.
Oh, ja.
Sie ist meine Frau, und ich liebe sie.
Und wenn ich ihr verzeihen kann, dass sie Ketchup auf ihrer Eier macht,
dann kann ich ihr dafür auch verzeihen.
Das macht ihr Vater auch, das ist ekelerregend.
Amy ist verrückt, Sie sind entzückend.
Guten Morgen.
Mmmh. Guten Morgen.
Ich habe uns Kaffee bestellt.
Oh, fantastisch.
(ächzt)
Die letzte Nacht war...
wundervoll.
(ächzt) Aber wir haben doch nur geredet.
Ja. Und es war wundervoll.
Ich nehme doch mal an, da du mit mir reden kannst,
ist das ein gutes Zeichen für unsere Ehe?
(lacht) Ja, und für meine Leber.
Hey, wegen der anderen Sache.
Ähm...
Das sollten wir vielleicht auf einen anderen Abend verlegen?
Oder ich nehme eine Dusche,
und du entscheidest, was du daraus machst.
Mit mir gemeinsam duschen, Raj.
Danke sehr, Amy.
Es ist nett von euch, dass wir zum Abendessen kommen durften.
(lacht) Es spricht ja auch kein Grund dagegen.
Ja, oh Mann, hat die sich geziert.
Danke sehr, mein Schatz.
Oh, bitte sehr, Liebling.
Will jemand den Zaubertrick sehen, den Howard mir beigebracht hat?
Den würde ich mir gern anschauen, Daddy.
Ein ganz gewöhnliches Küchenmesser.
(atmet laut aus)
Schaut genau hin.
Voilà.
Oh, du meine Güte, das war ja richtig gut.
Und, schaut mal, es gibt sogar falsches Blut.
Ich bin gleich zurück.
Ich weiß nicht, was ihr dazu meint, aber die Zauberei ist nichts für mich.
Sie werden einfach immer besser und besser.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==