Parece que tudo que se vê hoje
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores
Com os quais contávamos?
Por sorte, há um cara de família
Por sorte, há um homem Que com certeza pode fazer
Tudo o que nos faz
Rir e chorar
Ele é um cara de família
UMA FAMÍLIA DA PESADA
{an8}COLÉGIO ADAM WEST
{an8}Fala, Meg! E aí?
{an8}Um popular me disse: "E aí?"
{an8}Era só um sonho.
{an8}Dourado, não!
{an8}É o quinto esta semana.
{an8}Meu Deus, Sr. Marchinha!
{an8}Fica comigo, Sr. Marchinha.
{an8}Fica comigo, seu filho da mãe!
{an8}Só tem um jeito de animar este dia:
{an8}se esconder atrás da lixeira da lanchonete
{an8}e esperar jogarem os sanduíches comidos.
{an8}Até que enfim parece que as coisas vão melhorar
{an8}para a Meg-a-rino!
{an8}Estão fazendo o quê?
{an8}Não sou lixo. Me ponham no chão.
- Odeio esse trabalho! - Sei lá.
Até que é legal ver mulheres sem sutiã correndo com o lixo.
Espera!
Bem na hora.
E agora é só deixar a imaginação fluir.
{an8}Por que não está no trabalho?
{an8}Um maluco ligou sobre ameaça de bomba.
{an8}Confiscaram os celulares e me deram o dia de folga.
{an8}Peter, foi você que ligou?
{an8}Cara, falaram igualzinho!
{an8}Pela última vez, pode ser.
{an8}Já que está em casa, podemos ver meus programas da tarde.
{an8}Alô?
{an8}Tem uma bomba na TV. Deixe o controle e saia da sala.
{an8}Boa tentativa, mas vamos ver The View.
{an8}Bem-vindos ao The View! Hoje vamos falar de mansplaining.
{an8}Meghan McCain, pode começar.
{an8}A Meghan não tinha saído?
{an8}Ela saiu, sim.
{an8}Foi substituída por um bando de gatos num vestido de 15 anos,
{an8}e ninguém reparou.
{an8}O pai importante dos gatos morreu. Temos que escutar.
{an8}Agora, The Kelly Clarkson Show!
{an8}Ela tem um programa?
{an8}Tem, e é bem engraçada
{an8}pra mulheres que aplaudem o pouso do avião.
{an8}Me dá isso aí!
{an8}Tem algum programa à tarde apresentado por homem?
{an8}Peter, está brincando?
{an8}Conversas de homem não têm graça.
{an8}Já ouvi você e os caras conversando.
{an8}Eu e os caras seríamos ótimos apresentadores!
{an8}Sempre falamos de coisas interessantes.
{an8}No fim de semana, falamos
{an8}sobre como muitos não sabem quem é o Tico ou o Teco.
{an8}Mas é bem simples.
{an8}O nariz do Tico é preto e o do Teco, vermelho.
Se esquecer, é só pensar num "teco de goiabada."
É mais fácil no Alvin e os Esquilos, porque tem letras na roupa.
Mas isso é pra terça.
Fala sério!
Homens ficam sem assunto em 20 minutos.
Se caras conversam tão mal, como o Regis Philbin continua tagarelando?
Daí a Joy me deu uma caixa, e eu abri.
Era o mesmo suéter do Natal do ano passado!
Acreditam nisso?
A seguir, David Boreanaz, de Angel. E olha a Kathie Lee. Ela está se abanando!
Meg, o que houve?
Por um segundo, eu achei que era o Post Malone.
Eu tive o pior dia da minha vida.
{an8}Se não se importarem, vou fazer cookies pra comer até vomitar.
Meg, o que está passando são emoções típicas da adolescência.
Acredite, vai tudo mudar na faculdade.
A propósito, adivinha quem recebeu uma carta da Universidade de Rhode Island!
{an8}Espera. O quê?
E veio num envelope grande.
Sabe o que significa.
Finalmente boas notícias!
{an8}"Do gabinete de admissões da Univ. de Rhode Island..."
{an8}Nossa, tão oficial!
{an8}"Desculpa. Acabaram os envelopes pequenos.
{an8}Você não passou."
{an8}Meg, sinto muito.
{an8}Só tenho que aceitar.
{an8}Nunca vou ser feliz!
A Ostra Bêbada
Um programa de entrevistas para homens? Brilhante!
Pois é, imagina ser pago pra discutir o que já falamos nesta mesa.
Opa, poderia ser o nome: Conversa de Mesa de Bar.
Saca só, Tom Tucker está bebaço no bar de novo.
Coloca no Canal 6.
Quero saber qual Doppler os imbecis estão usando.
Um 3000? Que piada!
Estão passando a previsão do tempo de 2004?
Eu já volto, gente.
É legal sonhar com um programa de entrevista.
Mas infelizmente só será isso,
porque ninguém vai botar quatro caras sem experiência na TV.
É, tem razão.
- Hora de elaborar tópicos legaizinhos! - Como assim?
Acabei de falar com Tom Tucker.
Fiz um favor pra ele há uns meses,
e ele me disse que faria qualquer coisa que eu pedisse.
Então eu pedi, e ele concordou.
Senhores, digam "olá" aos apresentadores do novo programa da tarde do Canal 5.
Meu Deus, que demais!
Isso é incrível!
Que favor foi esse que fez pro Tom Tucker?
Cuidei do bigode dele no feriado.
Combinamos de ver A Origem de Gru e depois ir pra cama.
Sinto muito se está num momento difícil. Eu também estou.
O que estão fazendo? Esses eram meus cookies!
Meg, eles são literalmente os melhores cookies que já comi.
É, são incríveis!
Mudou a receita?
Não que eu me lembre.
Tão gostosos, Meg!
Comeria mais um, mas vou ver o Dean.
Dean é meu treinador. Ele não é moleza, não.
Deve ter feito algo diferente. Estão fantásticos!
Acho que minhas lágrimas na massa
devem ter dado um toque diferente.
Não diferente. Delicioso.
Dean falou na semana passada que sou o aluno mais fortão.
Só entre nós, claro.
Meg, poderia começar um negócio.
Tem gente que pagaria uma nota.
Sério? Mas um negócio dá muito trabalho.
A não ser que me ajudassem. O que acham?
- Eu adoraria. - Eu topo.
Tenho aula com Dean segunda, quarta e sexta.
Tirando isso, conta comigo. E estou em cetose.
Que demais, gente!
Só temos que divulgar os cookies.
Não precisa se preocupar.
Recebi uma resposta do único programa que expõe seu produto para o país todo:
Shark Tank do Corredor Infinito.
A primeira é Meg Griffin e família com uma nova versão de um lanche popular.
Olá, tubarões. Eu vim...
Temos tantos pedidos de cookies!
Então temos muitas fornadas a fazer. Vamos lá.
Numa cozinha movimentada, tenho que gritar feito Gordon Ramsay com alguém.
Ovo cru? Quer matar alguém?
Em 20 anos nesta indústria,
você é o maior palhaço que já vi.
Vamos lá fora
para eu falar com você num tom bem diferente.
O que está havendo? Me conta.
Eu não sei.
Está sobrecarregado tentando atingir as expectativas do seu pai.
É, acho que sim.
Olha, seu pai, Nikos, era um orgulhoso grego
que veio para este país só com uma baklava e um sonho,
mas ele se foi, e você tem que aceitar.
Eles precisam de um líder, não de um amigo. Entendeu?
Entendi. Obrigado, chefe Ramsay.
Respeito pra caramba o senhor e o que faz pelo negócio das pessoas.
Ótimo. Mas não avalie nenhum restaurante do programa
nem coma nos meus restaurantes de Vegas.
Do Peter. "Ligue no Canal 5 agora."
Bem-vindos ao 1o episódio de Conversa de Mesa de Bar.
Até que enfim, um programa para homens, por homens, futebol.
Só pode estar brincando!
CONVERSA DE MESA DE BAR
Agora nossa abertura: "Caras Só Querem Curtir",
em que gritamos "caras"
quando falam "garotas" em "Girls Just Wanna have fun."
CONVERSA DE MESA DE BAR
Caras.
Fala sério, Joe!
Eu queria usar "The Boys are Back in Town", mas não!
{an8}QUAHOG 5 NOTÍCIAS
Bem-vindos de volta.
É hora do "Pum no Mictório com as Nádegas Contraídas do Dia",
enviado por Gene Kozlowski da Ferramentas Imperiais
em Kenosha, Wisconsin.
Manda bala, Gene!
Dá pra ver que tinha a força de um salsichão de feira.
Impressionante.
A seguir, todos do trabalho da sua esposa
que ela alega serem horríveis, mas que, surpresa, não são.
Que horror! Nem acredito que é meu marido.
Mas não devia ser surpresa depois da noite de núpcias.
Peter, está pronto?
Foi mal, já me masturbei.
Tinha uma concha parecida com peitos em cima da privada.
{an8}Acabou a hora do almoço. Temos mais pedidos.
{an8}Show! Vamos fazer nossa irmã chorar.
{an8}CÃO EM LUTO PELA PERDA DO DONO SOLDADO
{an8}NOITE ELEIÇÃO 2016
{an8}TRUMP - PENCE - Nova York, Nova York TORNE A AMÉRICA GRANDE DE NOVO!
FUNCIONÁRIO DA FOOT LOCKER SE ARRUMANDO PRA TRABALHAR
BEM-VINDO À FOOT LOCKER! Eu sou humano (por pouco)
Por isso os Eagles são a banda que melhor puxa um verde.
Me desculpe, mas estamos num mundo em que Steve Miller Band nunca existiu?
O programa fica mais e mais tosco.
É só entrar. Quem liga a esta altura?
Oi, pai, o que faz aqui?
Eu passei para... Fala sério! Eu amo esse programa.
A Meg está?
- Na cozinha. - Excelente.
Não vai perguntar como estou?
Lois, estou vendo uma, duas, três armadilhas de formiga. Sei como está.
Quatro.
{an8}- Oi, Carter. - O que faz aqui, vovô?
{an8}Fiquei sabendo dos cookies e tenho uma oportunidade de negócio.
{an8}Vou dar uma festa pra amigos bilionários na sexta
{an8}e quero sua comida.
{an8}Meu Deus! A gente iria adorar!
{an8}Meg, que tal deixar isso pra um formado da aula magna do Howard Schultz?
{an8}- Posso oferecer dez mil... - Topamos.
{an8}...centavos. Dez mil centavos, ou cem dólares.
Você cagou tudo!
{an8}Brincadeira. Sou super-rico. Eu pago 50 mil.
{an8}Minha nossa! Cinquenta mil dólares!
{an8}Preciso de 500 pacotes de cookies. Certo, até sexta.
{an8}Não quero falar com sua mãe de novo.
{an8}Vou só sair de fone.
{an8}Tchau, pai.
{an8}Eu disse: "Tchau, pai."
Só queria agradecer por me ajudarem a fazer meus cookies bombarem.
Significa muito pra mim.
Pela primeira vez na vida,
sinto orgulho de mim mesma e esperança pelo meu futuro.
Acho que estou feliz, de verdade.
- Que ótimo, Meg! - Também estamos orgulhosos.
Partiu fazer cookies. Nos dê umas lágrimas.
Já sei. Meg, quando você era bebê, te largaram num quartel de bombeiros,
que te largaram em outra estação de bombeiros.
Só teve um par na formatura
porque o cara ia receber horas de serviço comunitário.
Essa não! Não consigo chorar.
Quando falam da minha vida de bosta,
só me sinto feliz e orgulhosa de onde cheguei.
Não, sem lágrimas, não temos cookies.
Ou seja, não temos negócio de cookies.
Oi, sou Jamie Lee Curtis
e ouvi que alguém está com problemas de secura feminina.
Eu estou bem.
Já usou o sabonete feminino Sliquid, a solução natural pra secura feminina?
Não. Acho que temos problemas diferentes, cara.
Eu escutaria a moça.
Sliquid é o único sabonete feminino a seco e que não vaza.
Chris, está vendendo produtos íntimos com Jamie Lee Curtis?
Bom, Stewie, o Sliquid se vende sozinho.
A seco?
Meg, não quero te assustar, mas, se não chorar,
não vamos ganhar os 50 mil pelo buffet da festa do Carter.
Eu sei. Sinto muito.
Mas, como o negócio de cookies virou um sucesso, não estou triste.
Lá se vai meu sonho de me tornar a próxima Bauducco.
Seu sonho é virar a Bauducco?
Eu adoro empresas com nomes que lembram "pau."
Chris, isso é nojento!
Pra mim, nesta vida, você tem que rir.
CHRIS GRIFFIN: "VOCÊ TEM QUE RIR" NA BROADWAY
Cara, ele disse "você tem que rir" tanto que começou a parecer uma ameaça.
Por que viemos mesmo?
Se lembra do menino que atropelei com a van?
- Era ele? - Era ele.
Meninas, estou por aqui com esse maldito programa.
Está impossível conviver com o Peter.
O Cleveland se acha o maioral também.
Agora ele quer xampu Pert Plus em vez do Pert comum.
O Joe também anda se achando.
Agora, quando come biscoito, ele ignora a marca de onde quebrar.
Ele parece um rei tirano.
Precisamos cancelar o programa.
Não sei...
Lois, ouviu o que Peter disse no programa de ontem?
Eu digo, homens, que merecemos uma segunda gaveta.
Deveria ser quatro e duas, e não cinco e uma.
Meninas, é hora de acabar com esse programinha.
Lembrem-se: quando começarem a falar mal das mulheres,
invadimos o palco, damos um sermão e viralizamos na internet.
Daí vão cancelar o programa.
Bem-vindos a Conversa de Mesa de Bar.
No que estão pensando hoje?
Não acham que ninguém mais sabe enrolar mangueira de quintal?
Se lembram dos esportistas que curtiam?
- Lembro. - Muito.
Eu gosto deles.
Ei, vamos fazer um intervalo.
Já voltamos.
Meu Deus, está acontecendo!
O quê?
O que estamos fazendo?
Eu comecei isto
porque não tinha programa à tarde para homens, e Lois disse
que é porque homens sempre acabam sem assunto.
Pelo visto, ela tinha razão.
Eu não quero ter razão.
Lois? O que fazem aqui?
Viemos cancelar este programa.
Com o conteúdo vergonhoso e sua arrogância em casa,
achei que era o único jeito.
Mas, quando admitiu que estava errado, lembrei por que me casei com você.
Porque te pedi com um sotaque chinês ofensivo,
e você queria vazar do restaurante?
Não, Peter. Porque, por baixo de toda sua loucura,
sei que tem uma criança doce e confusa.
- Posso ter um lagarto? - Não, Peter.
Mas você que disse!
Tá, pode ter um lagarto.
Te amo, mãe Lois.
Também te amo, Peter.
Pode cuidar do lagarto? Já cansei.
Acha mesmo que terapia é o melhor jeito pra eu chorar?
Com certeza. Esse cara é o melhor da cidade.
- Até semana que vem, John. - Mal posso esperar.
Esse cara é um caso perdido, mas tem plano de saúde.
Certo, quem é Meg Griffin?
Eu sou o Dr. Matthews, mas podem me chamar de Brad.
Meus irmãos da fraternidade me chamavam de Triturador.
Então pode ser também.
Nossa, esse cara arrasa!
Antes de começar, eu só aceito criptomoeda.
Pode ser Bitcoin, Dogecoin ou Ethereum.
Espera. Ethereum, não. Espera, não. Não aceito mais.
Espera, sim. É, eu aceito, mas tem que me mandar agora.
- Mandou? - Mandei.
Não, por que mandou?
Disseram: "Esqueça os imóveis. Invista em dinheiro que não dá pra ver."
Tá legal. Vamos falar sobre você.
No começo da semana, chorei numa massa de cookies,
e minhas lágrimas deixaram os cookies incríveis.
Daí começamos um negócio de sucesso com minhas lágrimas.
Mas agora estou feliz demais pra chorar.
Mas, sem lágrimas, sem grana.
Meg, já pensou que sua felicidade pode não vir do seu negócio?
Talvez venha do tempo de qualidade que está passando
com os membros da família que ama.
Fala! Meu mano Triturador está jogando bombas de sabedoria.
Rapazes, vale a pena fazer a irmã que amam se sentir mal consigo mesma pelo dinheiro?
- Não. - Não mesmo.
Sai uma nova mistura de farinha semana que vem, então talvez?
Nossa, não acredito que preferem minha felicidade
a toda aquela grana.
Isso significa muito.
Só queremos que seja feliz, Meg.
Chris tem razão. A gente te ama.
E eu amo vocês.
DR. MATTHEWS TERAPEUTA
De onde é esse diploma?
Não é um diploma.
É um certificado por acabar a competição de comida
no Bar e Churrascaria do Leo em Cincinnati.
Ganhei uma camiseta, mas está lavando a seco.
Nossa! Lavar uma camiseta a seco e se gabar de uma competição regional?
Esse é o sonho.
Amor, sou eu. Eles caíram na falcatrua do Triturador.
E o negócio de cookies? Digamos que eu cuidei disso.
SR. FIELDS PSICÓLOGO CLÍNICO
{an8}CLÍNICA MÉDICA
O que houve ontem à noite?
Nada. Só fiz um home run no jogo de softball.
Não, falei do prédio.
Vazamento de gás. Ganhei o jogo. Todo mundo morreu.
Desculpe pela empolgação com o programa à tarde, Lois.
Estou feliz por estar em casa
e ainda usar maquiagem de TV por algum motivo.
Não sei do que está falando!
Sinto muito pelo negócio de cookies.
É, teria sido massa ter um negócio de cookies de sucesso.
Mas tudo bem.
Sabe, Meg, para mim,
a vida é curta pra caramba.
CHRIS GRIFFIN: "A VIDA É CURTA PRA CARAMBA" NA BROADWAY
Cara, isso foi brutal.
E que perda de tempo!
Eu sei, mas a vida é curta pra caramba mesmo.
Pode ter sido bom.
Dane-se! Quero uma camiseta.
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Legendas: Ana Paula Shiguemoto