Parece que tudo que se vê hoje
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores
Com os quais contávamos?
Por sorte, há um cara de família
Por sorte, há um homem Que com certeza pode fazer
Tudo o que nos faz
Rir e chorar
Ele é um cara de família
UMA FAMÍLIA DA PESADA
Boa noite.
A seguir: Quahog será a locação de um grande filme de Hollywood.
Mas, antes, para quem me gravou xingando o veterano na rodovia,
poderia não postar? Pode ser? Todo mundo tem dias ruins.
E agora: o mais recente filme de Brad Pitt será gravado em Quahog.
Pitt interpretará o ex-governador Chris Christie.
{an8}Brad Pitt vai interpretar Chris Christie?
{an8}O papel deveria ir pra um gordinho.
{an8}Chris Christie não comeu 10 mil sandubões pra ser interpretado por um galãzinho.
{an8}Isso é uma ofensa, e não vou passar o pano!
{an8}Se bem que meu coração não aguenta passar.
{an8}Vou dar uma sentada.
Peter, você tem um bom argumento.
Nossa, lá vem o palestrinha.
É uma vergonha Hollywood deixar de lado os vários atores plus size talentosos
que mereciam muito mais o papel.
{an8}Cite dois.
{an8}- Jonah Hill. - Emagreceu.
{an8}- Gordo Alberto. - Ficção.
{an8}- James Corden. - Cancelado por devolver o ovo.
{an8}É só mais um exemplo de como Hollywood
{an8}é excludente, embranquecedora e emagrecedora.
Exato.
Como Mike Myers de indiano em O Guru do Amor.
Marlon e Shawn Wayans de branquelas.
Mickey Rooney de estereótipo ofensivo de um asiático em Bonequinha de Luxo.
Não conheço, mas gosto de bonecas.
{an8}Fala sério!
{an8}Estão mesmo ofendidos por uma estrela mundial
{an8}vir filmar na nossa cidadezinha de merda?
{an8}Todos aqui deixariam Brad Pitt fazer o que quisesse.
{an8}Fato.
{an8}Quando foi a última vez que uma celebridade veio a Quahog?
{an8}- Jared Fogle. - Quem?
{an8}O cara da Subway. Veio pra uma aparição pública.
{an8}Curtiu o Chris, foram acampar. Dava uns doces estranhos só pra ele.
{an8}Por que não lembro de nada disso?
{an8}Jogos demais, amigão. Estão acabando com seu cérebro.
{an8}Tira a mão de mim, Jared!
{an8}Vai mesmo reclamar do Brad Pitt?
{an8}Quem liga pro papel dele?
{an8}É fácil pra você, Lois.
{an8}Mulheres não fazem ideia do que homens passam
{an8}com os padrões de beleza inalcançáveis da mídia.
{an8}- Lançou algo com Jennifer Lawrence. - Velhaca. Próxima.
{an8}Peter, tem razão em protestar, e vou com você.
{an8}Obrigado, Brian. Às vezes é preciso defender o que é certo.
{an8}Por isso confrontei o Kanye West.
Dinossauros são criação dos Illuminati.
O governo esconde segredos no macarrão enlatado.
E Hitler teria vencido Wimbledon se jogasse tênis.
Senhor.
Não pode entrar de sapato nesta casa.
Obrigado.
Agora, prossiga sobre Wimbledon.
PAPÉIS DE PESO PARA PESADOS!
NÃO APAGUEM OS GORDOS
Antipeso é antiquado!
Estou impressionado, Peter.
{an8}Pois é, está ótimo. Veio até o carro do noticiário.
{an8}Acho que são carros de comida mesmo.
{an8}Qual é! Eu sei que vocês querem.
{an8}Olá, amigos.
{an8}Oi, obrigado por vir apoiar.
{an8}"Curvas perigosas à frente."
{an8}Não é?
{an8}Essa foi boa.
{an8}Você sacou.
{an8}Essa foi inteligente.
Não estou certa?
Essa foi boa.
Não foi?
Claro.
Brian, me explica a camiseta depois?
Manifestantes foram ao set do filme biográfico de Chris Christie,
filmado em Quahog.
Eles protestavam contra a escalação do astro Brad Pitt
como protagonista, em vez de uma pessoa de peso.
Peter, que bom que não apareceu no jornal
por sentar num hamster na escola de novo.
{an8}PETER GRIFFIN SENTOU EM HAMSTER NA ESCOLA
Disseram que não iam colocar.
Olá, Sr. Griffin. Sou Josh Universal, do filme.
Estou dando uma pausa na cocaína
pra convidá-lo a uma reunião com os produtores pra uma sessão de escuta
pra saber seus receios.
Mudando de assunto, posso usar seu banheiro?
Alguém teria uma nota enrolada?
Claro, tenho uma de cinco pra isso.
ESTADOS UNIDOS CINCO
Belezinha, vamos ficar doidões e ver uma peça.
{an8}Abraham Lincoln O nome do meio da esposa era Todd!
{an8}Como pode?
PRODUTOR
Sr. Griffin, obrigado por vir. Sente-se.
Não no meu colo!
Desculpe, estou nervoso.
Peter Griffin, conheça Brad Pitt.
O namorado do George Clooney?
Não. Há alguns anos, ele descolou um casamento.
Sr. Griffin, te chamamos aqui porque parece ter um problema
com Brad no papel principal.
Queremos garantir que ouvimos e ignoramos tudo que te aflige.
Sei que Brad Pitt é uma superestrela, mas é pra fazer Chris Christie, um gordo.
Parece injustiça o ator não ser gordo. Faria mais sentido.
Não deveríamos escolher o melhor ator
e deixá-lo fazer o papel, e não depender de traços físicos?
Não se for às custas de um gordo.
Mas, Sr. Griffin, Brad Pitt é um excelente ator
que já ganhou um Oscar e vários Globos de Ouro de lixo.
Não está me ouvindo.
Não sabe os desafios dos gorduchos.
Como é ter que se balançar um monte pra sair do sofá.
Ou ter que furar o cinto com um prego de novo
só pra perceber que a ponta não chega mais no passador.
Ou a humilhação de ser expulso do clube de strip por encostar.
- Esse aí não parece ter a ver com peso. - Falou igualzinho ao juiz!
O elenco desse filme é uma ofensa a pessoas gordas,
e não vou descansar até que cancelem.
Sr. Griffin, o que acha de ser nosso "Consultor Oficial de Gordos"?
Acha que sou idiota?
Claro!
E se te dermos um assistente que vai fazer o que você quiser?
- Fechado. Vinte McLanches Feliz. - Zack é sobrinho de Judd Apatow.
Não pode mandar nele. Ele é seu chefe agora.
Me arrume aquela coisa,
mas não lembro o que era nem onde eu vi.
Nossa, vou aprender tanto com o sobrenome dele!
A nova temporada de The White Lotus está estranha.
Griffins, estão vendo o Consultor Oficial de Gordos
do filme do Chris Christie.
Esse é o cargo mais porcaria do mundo.
O quê? Em vez de exigir que escalassem um ator plus size,
cedeu quando recebeu um cargo inútil?
E a sua luta?
Não entende? Agora posso mudar o sistema de dentro, com dignidade.
Sim, sobrinho do Sr. Apatow?
Sim, sobrinho do Sr. Apatow.
O que um Consultor de Gordos faz?
Sou o treinador de ganho de peso do Brad Pitt.
Vamos conhecê-lo?
Claro.
Meu trabalho é ensiná-lo a pensar, comer e viver como um gordo.
Vai desistir fácil assim?
Brian, sou um gordo.
Me animei com algo, então fiquei cansado. Só quero um docinho agora.
O Marisco Bêbado
Pessoal, conheçam meu novo amigo, Brad Pitt.
Minha nossa!
- Prazer em conhecê-lo! - Quem é esse?
Ele é um ator bem famoso, tipo o Morris Chestnut branco.
Caraca!
Não acredito que estou sentado com Brad Pitt.
Tenho tantas perguntas. Quais as outras regras do Clube da Luta?
A primeira regra é...
Eu já sei a primeira.
E sei que a segunda é repetir a primeira,
mas deve ter um montão.
Uma delas deve ser "nada de atacar o saco".
Brad, me passaria o número da Jennifer Aniston?
Ela deve ser uma peste, mas tem tudo em cima.
Chega de papo. Eu o trouxe por um motivo:
parar a internet com uma selfie em grupo de bochecha colada.
Kevin Spacey?
Vaza. Não pode aparecer em fotos de bochecha colada
após o que fez.
Inocente em todas as acusações britânicas.
Esse danadinho...
Oi, deve ser a esposa do Peter. Sou o Brad.
Sei quem você é. Eu sou...
Oi, eu sou...
Stewart. Encantado.
Sei que dá um pé em quem tem mais de 40, então temos 39 belos anos.
É um prazer, Sr. Pitt.
Quando fez Inimigo Íntimo, ficou íntimo de alguém?
Tipo, bem íntimo.
Tem um aperto bem grudento, Chris.
Peter, será que posso passar um tempo com você e sua família
e observar como vive e come pra me preparar pro papel?
Claro, adoraria ajudar.
Nenhuma celebridade me pede um favor
desde que Jeremy Renner me pediu pra limpar a garagem.
Jeremy, considerando o que aconteceu, Pete pode emprestar seus esquis?
Brad, vou te ensinar a ser um gorducho.
Primeiro, é aqui que comemos.
Sr. Pitt, enquanto está aqui, posso fazer uma videochamada com meus amigos?
Meu Deus, eles vão pirar!
Claro, Meg. O prazer é meu.
Nossa...
Que triste!
É tão...
Vou pegar rapidinho, meu bem.
Brad, outra regra dos gordos: quando estiver num restaurante,
finja que não sabe se quer sobremesa.
Então, que tal a sobremesa?
Sério? Só pode ser piada. Nem consigo me mexer.
Não, senhor. Não dá. Acho que vou explodir.
Vou deixar pra próxima.
Se bem... Não, não posso nem pensar.
Acabamos. Ponto final. A conta, por favor.
Se bem que não sei quando vamos voltar aqui.
Li sobre o chef confeiteiro premiado... O que deu em mim? Não.
Me detenham, por favor.
Traga a conta agora.
Quer saber? Um prato pra dividir.
Uma sobremesa, cinco colheres.
Pra quem quiser.
Um prato. Uma de cada. Meu prato. Uma colher. Sem dividir.
Brad, se vai interpretar um gordo,
precisa aprender a se balançar.
Deixa eu te mostrar como se faz.
900.000 Visualizações
- Novecentas mil visualizações. - Estou aprendendo tanto.
Que ótimo! Dá pra clicar no site pornô pra mim?
Senão tenho que usar o nariz que nem uma galinha.
{an8}QUATRO REFEIÇÕES NÃO HOLLYWOODIANAS DEPOIS
Aqui está.
Muito obrigado, Sra. Griffin. Adoro comida caseira.
Estamos muito felizes em te receber aqui.
- Como vai Shiloh? - Quem?
- E Maddox? - Quem?
- E Zahara? - Quem?
- E Pax? - Quem?
- E Vivienne? - Quem?
- E Knox? - Quem?
Ignora. Às vezes ela é um saco.
Até queria ter um avião particular pra estrangulá-la.
Quer alguma coisa?
Sanduíche de porco com Cheetos ou latte de frango?
Estou de boa, valeu.
Brad, sua vez.
Brad, tudo bem?
Minhas costas. Deu mau jeito. Não consigo me mexer.
Já que não pode se mexer,
é uma boa hora pra perguntar: como é Juliette Lewis de verdade?
Legal. Talentosa. Profissional. Um pouco estridente.
Um pouco estridente. É, faz sentido.
Não consigo andar.
Não dá pra adiar mais. O que vamos fazer com o Brad machucado?
Precisamos de outro Chris Christie.
Mas quem poderia fazer esse papel tão de repente?
Eu posso.
Griffin, você nem é ator.
Não, mas sou um cara gordo de verdade. Brad Pitt nunca foi o certo.
Esse papel pede pela autenticidade de um gordo.
Transparent seria tão boa se só colocassem um cara de vestido?
Neil Patrick seria tão engraçado em How I Met Your Mother
se não fosse um cachorrão heterossexual?
Trovão Tropical seria tão autêntico
se Robert Downey Jr. não fosse um negro de respeito?
- Estamos numa saia justa. E agora? - Não temos outra escolha.
Tá legal, Griffin, o papel é seu.
Demais! Vou fazer videochamada com meus amigos. Eles vão adorar.
Nossa...
Que triste!
E voltamos com o drama empresarial erótico que ninguém entende.
Então devemos forjar as projeções de EBITDA nos relatórios?
Não, vamos declarar perda de receita
e emitir ações com base em estimativas de capitalização reduzidas!
Jim, corre grande perigo de infringir a Lei Glass-Steagall.
Faz três semanas que não mostram uma bunda!
Me mostra essa bunda, Jim.
Me prendeu de novo.
Griffins, estão vendo o novo protagonista do filme do Chris Christie.
Você? O que aconteceu com o Brad Pitt?
É o que ando dizendo. Ele não pode fazer o que faço.
Ele não tem a autenticidade de um gordo. O suor dele não fede a batatinha.
Ele não tem a pressão decolando nem apneia do sono abrupta.
Eu tenho esse dom. É por isso.
Peter, isso é ridículo.
Não pode interpretar Chris Christie, não é ator.
Não sou? Isso, Lois. Isso!
Parece familiar?
- E como... - Pistola com detergente.
Desculpa, lanchinho. Acho que perdi o apetite.
Peter, que orgulho!
Está fazendo um grande progresso em prol da inclusão
e sensibilidade cultural.
Sou super a favor,
se não precisarmos tirar a estátua dos confederados.
Ela serve pra história e ensino.
Apesar de serem o segundo de dois exércitos na guerra.
Como fomos?
Segundo lugar!
Ei, nada mau!
Medalha de prata.
Tá bom, Peter, na próxima cena,
Christie provavelmente pena com o sol e o calor
na Ponte George Washington.
Está se atrevendo a me ensinar como se faz?
Quer me calar com seu discurso magro? Fale comigo quando seu IMS passar de 35.
Nossa, um set de verdade. Que legal vir aqui ver a magia!
Olha lá. Uma estrela mirim tendo uma hora de aula.
Billy, que cor é essa?
- Azul? - Quase isso.
Agora vá lá ser a parte mais distrativa de qualquer filme.
CENA 12 - TOMADA 8
{an8}DIRETOR
{an8}Gravar um filme Não é tão glamouroso quanto parece
Ficar em pé por três horas Só pra ajeitar uma luz
Tropeçar em cabos grossos por todo lado
{an8}Passar o dia todo filmando Uma cena de dez segundos, é
Espantar as moscas da mesa do buffet
CENA 50 - TOMADA 10 - INÍCIO A8
{an8}Gravar um filme É bem mais chato do que parece
A função mais importante é o editor
Encarar um quadro por 18 horas seguidas A maioria perde a cabeça e enlouquece
{an8}Até um desenho idiota como esse Leva 18 meses
{an8}O que estamos fazendo?
Peter, é a noite de estreia do seu filme. Que emoção!
Dr. Hartman trouxe uma moça em coma de acompanhante?
E aí? Grande noite! Vejo vocês lá dentro.
Olha os repórteres de entretenimento sem cérebro
que só perguntam quem é o designer.
- Stewie. - Stewie.
Aqui, Stewie.
Como responde às acusações de tráfico da sua série
em décadas de misoginia, homofobia e estereótipos raciais insensíveis?
Thom Browne. Obrigado. Vai, Brian. Vai!
E lá vem a estrela do filme, Peter Griffin.
O que está usando hoje?
Tom, a camisa são duas camisas costuradas.
O blazer é de um maître de churrascaria, e a calça é uma toalha.
Soube que você era o brincalhão do set.
Não brincamos tanto. Gritamos muito com mulheres.
Várias nem vieram. Estão numa reunião na prefeitura
com Gloria Allred.
Veremos no que dá.
O pós-festa será numa Panera que ainda abre pra clientes comuns.
- Obrigado por gozarem dessa noite. - Giggity.
- Foi muito duro. - Giggity.
E graças à longuíssima greve de roteiristas,
não conseguimos escrever uma terceira piada.
Ei, é o filme do seu pai ali. Presta atenção, otário.
{an8}NOVA JERSEY, 2010
Repita depois de mim: "Eu sou governador."
Eu sou governador.
"Você não é."
Você não é.
"Big Pussy não merecia morrer daquele jeito em Família Soprano."
Mas ele era um rato!
Parabéns. Agora é o governador de Nova Jersey.
Vamos todos torcer pros Jets e Mets como os idiotas que somos.
Senhor, por favor, nos proteja do furacão que se aproxima.
Já é bem ruim ter me dado nome e sobrenome iguais.
Não me deixe ser morto por um Sandy.
O pessoal da ACM nunca largaria do meu pé. Amém.
Chris, você está morrendo.
Não se lembre de mim assim.
Lembre de mim embutido como uma salsicha no uniforme de softball da polícia.
{an8}Dirigido por DAVID HOLLISH
Nossa, foi incrível.
Mas que realização!
Você conseguiu.
Como assim? Eu fui uma droga, não sei atuar.
Que nada!
Você foi convincentemente gordo.
Não viram que fiquei olhando pra câmera?
Usaram pasta de amendoim pra me pôr na marca.
É, mas o que fez foi ótimo pra autenticidade e inclusão.
Nem sei o que significa. Só curto ver seu rabo mexer quando fala.
Está dando voz aos marginalizados.
Marginalizados como?
O país só tem gordos idiotas filhos da puta.
Precisamos de autenticidade e inclusão mais do que nunca.
Brian, precisamos é de bons atores.
Não ligo se são negros, brancos, altos, baixos, magros, gordos...
Gays, héteros. Faltou.
Admito que achei que era fácil atuar.
E talvez os elogios do Harvey Weinstein tenham me cegado.
Harvey Weinstein é um zé-ninguém já faz seis anos.
Fiz umas coisas que arrependo, então.
Sei lá, como um cara gordo,
fiquei ofendido de não usarem um cara gordo.
Mas só tinha que ser um ator bom.
Talvez devêssemos passar menos tempo julgando
e mais tempo aproveitando o que diferentes atores trazem.
Essa é a magia do cinema e da TV.
E pornô com enteado.
Chris, não precisa opinar em tudo.
Entendo que não vamos todos concordar.
Mas vamos discutir de maneira civilizada fazendo ameaças
uns para os outros das nossas casas na internet.
Resposta a @PeterPumpkinEater69 Vou matar você e sua família.
Digo o mesmo, cara.
Sinto muito por seu filme não ter dado certo, Peter.
A grana era boa, mas o sexo casual me cansou.
O quê?
Desculpa, meu ouvido entupiu depois de ficar com o cara da produção.
O quê?
Devo dizer, Bri,
pode não ter dado certo pro papai, mas eu quero muito atuar.
Sério? Quer ser ator?
Eu ficaria ótimo em Uma Rua Chamada Pecado.
Stella!
- O que foi? - O Aidan está em casa?
Sincronia e correções: The Legender
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Legendas: Ana Paula Shiguemoto