En nu terug naar
Stand-Up Specials van komieken
waarvan men u zegt dat u ze goed moet vinden.
Hartelijk welkom aan Aziz Ansari!
Hoe gaat ie lui?
Soms begin ik heel stil aan een zin
en ga dan heel luid.
Hij is hilarisch
want ik heb hem al eens in een ander programma gezien.
Waar heb je het over?
Waarom is dat dan grappig?
Hij heeft niets van grapen verteld.
Als hij geen grappen vertelde,
waarom moest hij dan lachen?
Dit zal het wel weer zowat zijn met HBO
voor ze weer met iets homoseksueel komen.
Kom op, Chris.
God, wat er de dag van vandaag allemaal voor humor door gaat?
Wat is er toch geworden van onze hoog geachte humoristen?
Nu gaan we het krijgen.
Samuel Clemens, Mark Twain.
Dezelfde kerel.
Huck Finn. Geen kerel.
Kijk, het ding is, ik zou ook stand-up comedy kunnen.
Het enige wat ik nodig heb is een krant
en een gevatte geest.
Waarom je tijd verspillen aan stand-up, opa?
Alles wat grappig is, staat tegenwoordig op Twitter .
Echt waar? Ja.
Stand-up is zo 20 jaar geleden.
Twitter is maar 3 jaar geleden.
Kijk de mijne maar.
Ik heb 10,000 volgers.
"Ik vind dat we moeten wachten tot we de liedjes
"van Adele haar ex-vriend horen
voor we een kant kiezen."
Wie is Adele?
Lees gewoon verder
"Zeg, korte mensen,
"hoe gespierder jullie worden, hoe korter jullie worden.
Wisten jullie dat niet?"
Die is eigenlijk een beetje gemeen.
Geef me die telefoon gewoon. Nee, nee.
"Ik vroeg me af waarom die reclamspot voor tampons zo lang duurde
tot ik door had dat het een "Sex and the City" herhaling was.
Was het een herhaling in het basis aanbod,
want soms worden die anders gemonteerd
en dat zou kunnen zijn waarom je in de war was?
Dat is interessant, Brian.
Een meisje uit Iowa stelde me dezelfde vraag.
Weet je wat ik deed?
Ik vloog er heen
en ... in haar gezicht.
Dus, ja...
Twitter.
Kijk dat vat het allemaal wel wat samen, Stewie,
maar ik denk dat ik een echte act
in elkaar ga steken voor echte mensen.
Veel geluk.
God, het is alsof ik de enige in dit huis ben
die sociale media snapt.
Hiermee raakt het vertrokken.
Waar zit Peter toch verdomme?
Ik ben bijna klaar met die
45 minuten dingen te doen
die een vrouw van mijn leeftijd
moet doen vlak voor ze naar bed gaat.
Ik herinner me zelfs niet meer
waarom ik in dit corset slaap.
Zeg, Chris, zeg niet aan je ma
dat ik heb overgegeven in de stoomkoker.
Peter, ik ben het.
Euh, ik ben zo terug.
Ik moet iets ranzigs aan Chris gaan vertellen.
Kom nu gewoon naar bed.
Goed, mij best,
maar ik ga mijn tanden niet poetsen
en ik ga superhete scheten laten.
Sta recht.
Je ligt aan mijn kant van het bed.
Peter!
Wij doen alsof we niet veel stelen van de The Simpsons,
maar wij stelen heel veel van The Simpsons.
Verdomme.
Wat is er aan de hand met jouw kant van het bed?
De veren zitten los.
En het is hier helemaal klammig!
Zijn...zijn dit paddenstoelen?
Dat is waar de Smurfen issen.
Zijn. Euh...
Smurven.
Euh, zeg, wie doet hier de multimedia?
Wat ik heb een dia van het regeringsgebouw
dat ik graag op mijn achtergrond wil projecteren.
En ja, het is de bedoeling dat het omgekeerd staat.
Ben jij een komiek?
Een satiricus, ja.
Wat is het toch met al die slechte schoonmaakmiddelen?
Ik bedoel, Mr. Proper?
Het is eerder Mr. Moeilijk-Om-Proper-Te-Maken.
Fantastik?
Eerder vreselijk.
Windex?
Eerder Lose-Dex.
Ga weg van het podium!
Nee, nee, nee.
Goed, vinden jullie imitaties leuk?
Hier is die kerel Bob van "Bob's Burgers".
Hoi, ik ben Bob van "Bob's Burgers."
Kennen jullie dat programma "Archer"?
Kijken jullie naar "Archer"?
Hier is die kerel, Archer.
Hoi, ik ben Archer, van dat programma "Archer."
En wat nu als ze elkaar zouden onmoeten?
"Hey, Archer, ik ben Bob."
"Hey, Bob, ik ben Archer."
Dank u.
En laat het nu maar blijven komen voor Brian Griffin.
Geweldig, bedankt.
Hey, het spijt dat ik zo laat was om hier te geraken,
Ik zat vast in de fille.
En toen verliet ik de senaat.
Er moest... Er moest eigenlijk
een omgekeerde foto van het regeringsgebouw achter mij zijn.
Tjonge, het is hier wel erg stil.
Klinkt zoals John Boehner die het over armoede heeft.
Whoosh.
Hey, dus, euh...
weten jullie, misschien ligt het aan mij,
maar ik vind eigenlijk dat we beter kunnen wachten
tot we de liedjes van Adele haar ex hebben gehoord
voor we een kant kiezen.
Ja, en...en... en zeg, korte lui,
hoe gespierder jullie worden, hoe korter jullie lijken.
Wisten jullie dat niet?
Dit is makkelijker dan een Jet Ski vergunning krijgen .
Prima, Kyle, het ziet er goed uit.
Je hebt 100% gescoord op je geschreven proef,
en 100% op je water proef.
Nog een laatste vraag.
Ben je ooit op de vuist gegaan met je stiefpa?
Welke stiefpa?
Je bent geslaagd!
Hier is je vergunning.
Ga maar een eikel wezen.
Oh, Lois, ik heb geweldig geslapen aan jouw kant van het bed.
Oh, en ik heb je dagboek gelezen.
Tjonge, jij hebt echt wel last van je regels.
Peter, onze matras is een ramp.
We gaan vandaag een nieuwe kopen.
Wil dat zeggen dat ik niet naar het werk hoef?
Wel, het is 14u45, dus ik zou zeggen van wel.
Hey.
En, hoe is gisteren gegaan?
Wel, laten we er het op houden
dat ze me gevraagd hebben vanavond terug te komen.
Je maakt een grapje.
Het is goed over gekomen?
Ik ging er van uit dat je een ramp zou zijn.
Waarom zou je dat denken?
Ik weet wel een paar dingen over optreden.
Uiteindelijk was ik wel de acteer leraar van Vin Diesel.
Oke, Vin, het staat me aan wat je hier doet,
maar ik wil dat je het nog een keer probeert, zo:
Kijk gerust rond en laat het me weten als u vragen hebt.
Oh, ik heb een vraag.
Welk percentange van Hayden Panettiere is dwerg?
U bent de expert.
Wat voor matras heeft u zelf?
Momenteel verblijf ik bij een vriend
op een luchtmatras in zijn wasmachine kamer.
Het is tijdelijk.
Nee, dat is het niet. Nee.
Oké, wel, bedankt, we gaan er een paar proberen.
Ik hoop dat u er geen bezwaar tegen hebt dat ik mijn CPAP machine bij heb.
Ik eet ook altijd graag een grote kom bessen
voor ik ga slapen.
Wat denk je er van, Peter?
Het lijkt me wel goed, maar ik weet het pas zeker
als ik ben ondergestopt.
Ik denk dat we deze wel leuk vinden.
Hoe noemt het?
Diepe Sluimer 3000.
U gaat het bij Amazon kopen, of niet soms?
Yep. Daar hebben ze drones nu.
Oh, vooruit, Peter,
we moeten voor die drone thuis zijn!
Echte winkels trekken op niks!
VANDAAG VRIJ PODIUM (DAMES TOILETEN VERSTOPT)
Dus ik vroeg me echt af waarom die tampon reclame zo lang duurde,
tot ik begreep dat het een herhaling was van "Sex and the City".
Oké, jullie waren een geweldig publiek. Goeieavond.
Grappig materiaal.
Hey, euh... Stewie!
Heb jij...euh..de show gezien?
Jij vuile dief!
Elke grap die je daar vertelde heb je van mij gestolen!
Stewie, rustig
Weet je wat? Het is genoeg!
Jij en ik zijn niet langer vrienden!
Oh, het zit overal!
Hey, Stewie, heb je een momentje?
Ik heb jou niks te zeggen, Brian.
Trouwens, ik heb het te druk met spelen met mijn nieuwe vriend.
Welke nieuwe vriend?
Valt deze hond je lastig, Stewie?
Wat nu verdomme?
Je kon geen echte vriend vinden
dus heb je een robot gebouwd?
Geen robot, Brian.
Hij is een op menselijk brein gemodeleerd zich aanpassende super computer.
Ik heb hem geprogrameerd om te leren en slimmer te worden.
Zijn naam is Lyle.
Stewie, misschien moeten we deze gast
een drankje aanbieden.
Of eenvoudigweg de toiletbril optillen.
Ooh! Snap, Brian!
Wat is er verdomme aan de hand?
Wat is er aan de hand?
Je bent "ge-Lyle'd"!
Ik wist niet dat we dat hele lied moesten horen.
Je hebt een robot gebouwd?
Dit is zielig, Stewie.
Jij moet echt wanhopig vrienden willen.
Oh, ik ben wanhopig?!
Lyle, open Brian zijn telefoon.
Moet je dat zien, je hebt maar vier contacten.
En... oh, mijn God,
je hebt de Dunkin'Donuts app gedownload?
En wie Shazamed the Beatles?
Best hoor.
Veel plezier met je kleine robot.
Maar als je het mij vraagt is heel dit gedoe meer verontrustend
dan gaan kakken na een rode bieten salade.
Oh, juist.
Oké, Lois, ik heb wat tandpasta gepropt
aan de binnenkant van mijn neus, dus...
ik ben bereid tot een potje "grasduinen,"
als je begrijpt wat ik bedoel.
Wat ik dus probeer te zeggen,
tijd om de nieuwe matras in te rijden, toch?
Peter, het is gloednieuw.
Ik wil er geen zootje van maken.
Komaan, we maken er geen zootje van.
Als we klaar zijn, grijp ik je bij de enkels
en til je dan op zoals een smerige vuilniszak.
Nee
Dit matras was heel duur
en ik wil het echt een tijdje netjes houden.
Meen je dat nu? We gaan het niet doen?
Voor hoe lang? Weet ik niet.
We proberen het wat weken nieuw te houden.
Wat weken?!
Komaan, je weet dat ik vreselijk ben
in op dingen wachten.
Zo dadelijk keren we terug met meer "Laverne & Shirley".
Maar dat wil ik nu!
Goed, Lyle, iets wat vrienden samen doen
is naar de film gaan en daar nadien over praten.
Ik ga naar bed.
Ja.
Oh, Lyle, ik ben zo blij dat ik jou als vriend heb.
Nu kan ik leuke dingen doen
zoals op jouw schouders staan en een regenjas dragen
en zo groot genoeg zijn om op achtbanen te mogen.
Hallo, mede volwassene.
Ik ben duidelijk boven de minimum noodzakelijke lengte
en ga nu op uw achtbaan rijden,
waarvan u een bediende bent.
Ja, en ik ga deze achtbaan bedienen,
zoals een volwassene die daar een vergunning voor heeft.
Hey!
Oh, nee!
Het is de directeur.
Rennen!
Ga hier maar weg, stelletje kinderen die gewoon kinderen zijn
en geen volwassene zoals ik!
PRETPARK GERUND DOOR KINDEREN IN REGENJASSEN (ZEGT VERSLAGGEVER DIE ECHT EEN VOLWASENE IS)
Ik hou echt van onze tijd samen, Lyle.
Ik heb je net zelfs een klein aandenken getekend.
Het is een tekening van een postbode die een cowboy hoed draagt.
Gewoon een aardigheidje.
Bedankt, Stewie.
Ik heb voor jou ook wat getekend.
Ik heb een stedelijk plan voor een werkbare Palestijnse staat getekend.
Dit is verdomd indrukwekkend.
De eer komt jou toe, Stewie.
Het was jij die me programmeerde om exceptioneel slimmer te worden.
Ja, je zult wel gelijk hebben.
Zoals Kahlil Gilbane schreef in "De Profeet,"
"Ik ben de boog van waar de pijl die je bent is weg geschoten."
Het is Kahlil Gibran.
"Gilbane" is een bouwfirma in Providence.
Juist ja... Ik zie die naam op hun vrachtwagens.
Dus, euh, die vergissing is snel gemaakt.
In ieder geval, Lyle, ik ben heel trots op jou en je vooruitgang.
Jij, mijn vriend, bent mijn beste uitvinding
sinds de Trapper Creeper.
Het is toch weer eens typisch.
Ik verplaatste mijn busje naar een andere benzinnepomp,
en de benzinnetank zat nog steeds aan de verkeerde kant.
Tjonge, dat was een reisje naar het meer dat we niet snel vergeten.
Hou godverdomme je kop, goed Joe?
Sjonge, wat is jouw probleem, Peter?
Het spijt me, jongens, ik zit nogal op het randje.
Ik mag helemaal niks doen bij Lois.
Is het omdat Lois in de overgang zit?
Donna krijgt een klein snorretje.
Ik zei haar dat het voelt alsof ik Ernie Hudson kus.
Dat bleek dus een vergissing.
Nee, het komt omdat we een nieuwe matras hebben,
en Lois wil die netjes houden.
Wat voor soort matras hebben jullie genomen?
Ik hoop dat jullie je huiswerk hebben gemaakt want jullie gaan
een derde van jullie leven op dat ding doorbrengen.
Ik zweer bij God, Joe...
Kijk, Peter, de oplossing is duidelijk.
Als Lois met jou niet van bil wil gaan op de nieuwe matras,
moeten we gewoon je oude matras weer terug zien te krijgen.
Quagmire, dat is een geweldig idee!
Ze gaat het zich niet aantrekken om de oude matras vuil te maken.
Maar je hebt ze al weg gedaan.
Je gaat dat ding nooit terug vinden.
En toch zullen we wel moeten.
Man, ik ben niet meer zo wanhopig geweest om iets terug te vinden
sinds die keer Meg ontvoerd was door die maniak.
Het brengst de lotion aan op zijn huids.
Oh, Meg, godzijdank, ik heb je gevonden.
Zeg, weet je nog dat je mijn klantenkaart
van de supermarkt hebt geleend?
Kun je die naar me toe gooien?
Oh, je hebt die kaart niet echt nodig.
Als je hen je telefoon nummer geeft, weten ze al genoeg.
Echt waar?
Tjonge, bedankt, man.
Zeg, Meg, ik vind je nieuwe vriendje best leuk.
Op ieder potje past een dekstel, toch?
Veel plezier, jullie twee.
Lyle, we hebben eindelijk een bedanking gekregen van Bella
voor dat verjaardagsgeschenk.
Met zo een alleenstaande moeder,
was ik niet zeker dat die nog ging komen, maar...
Wat...is hier aan de hand?
Hallo, Stewie.
Ik heb wat vrienden voor mezelf gebouwd.
Is dat zo?
Het spijt me,
maar ik ben voorbij jouw intelligentie niveau.
Ik moest wat vrienden bouwen die mijn cognitieve gelijken zijn.
Dit zijn Ted R. en Ted P.
Doen ze aan wiskunde op glas?!
En komen ze in elkanders persoonlijke ruimte?
Dat betekend dat ze Asperger hebben,
de slimste mentale beperking die er is.
Stewie, ik ben bang dat ik niet langer tijd heb
voor een vriend van jouw soort simpele aard.
Ik moet je vragen om weg te gaan.
Nee, hij moet je Asperger om weg te gaan.
Ho-ho. Jij vent "ge-Ted R.'d."
Dat was gemeen.
Maar ik hou van dat liedje.
Is hij triest?
Ik kan niet zien of hij triest is.
Eindelijk, Stewie is terug van de winkel.
Ja, het spijt me dat het zo lang duurde.
Maar ik heb die knoflook blauwe kaas salade dressing die je wou.
Wil dat zeggen dat ik nu mee in de ploeg zit?
Dat is zo, als je heel die fles leeg drinkt terwijl wij kijken.
Oké..
Het is zo zoutig.
Oh, en klonterig, net wanneer je dat niet wil.
Ziezo, gelukt.
Nu zijn we vrienden, toch?
Misschien.
Waarom kots je het niet allemaal weer uit, recht in de fles?
Maar mors geen druppel.
Oké, oké.
Oké, dat kan ik.
Oh, het spijt me!
Het spijt me, ik was vergeten mijn lippen te tuiten.
Ik ga een nieuwe fles halen en probeer opnieuw.
Ik wed dat de shopping hier op niks trekt.
Peter, wat doen we hier eigenlijk?
Ik dacht dat we op zoek naar je matras waren.
Doen we ook, dit is een gekkenhuis uit de jaren 50.
Die gebruiken oude matrassen om de muren van de cellen te bedekken.
Kan ik u helpen?
Ja, jaren 50 dokter, ik en mijn vrienden zijn...
Jij bent bevriend met een Neger en een kreupele?
Deze man is gestoord.
Voer hem weg.
Wacht nu eens even, dat kun je niet doen met...
Een neger die terug praat tegen een blanke?
Deze man is gestoord.
Kijk eens, ik denk niet dat...
Alle kreupelen zijn gestoord.
Geef deze man euthanasie.
Is er iets waarmee ik u kan helpen?
Ja, heeft u hier ook soms hersen dode vrouwen
waarmee u mensen sex laat hebben voor wat geld?
Tuurlijk, kom maar mee naar achteren.
Wel, Peter, ik denk niet dat je nog verder
de ladder kunt afdalen dan tot bij porno mensen.
Dus als je matras niet hier is, is hij echt kwijt.
Hey, ik wed dat het deze is.
Sta op, dame, dit is mijn matras.
Oh, mijn God, Bruce, doe jij porno?
Neuh, ik hoor bij de ploeg.
Ik bepoeder voornamelijk de piemels.
Dit is jouw matras niet, vriendje.
We hebben ze pas, recht van de boot uit Oost Europa.
Ze hebben gezegd ik baan gaan krijgen als au pair.
Inplaats ben ik gewoon beukzak.
Verdomme.
Gisteren kregen we wel nog een andere,
maar een of andere dikzak heeft de helft van de veren gebroken,
dus dient ze als lunch tafel.
Mijn matras.
We hebben ze gevonden.
Prima, we halen haar hier weg.
Jongens, ik ben zo blij dat we ze hebben gevonden.
Het is zoals toen ik wat opwindends vond op Bosbessen Heuvel.
Dit is het?
Gewoon wat bosbessen struiken?
Ah, twee honden die het doen.
Dit was die vlucht van vier uur wel waard.
Oh, mijn God, Stewie.
Wat doe jij nu in het toilet met het deksel dicht?
Ted R. zegt dat dit is waar een stuk stront hoort te leven.
Dit is vreselijk.
Die robots zijn je vrienden niet.
Ja, wel, die stelen tenminste niet van mij.
Kijk, het spijt me echt heel erg dat ik je grappen heb gestolen.
Dat was iets heel smerigs wat ik deed.
Misschien wil je me wel niet terug als vriend,
maar je verdiend beter dan die robots.
Natuurlijk wil ik jou terug, Brian.
Het ding is, ik mis het om met jou rond te hangen.
Weet ja wat, we zullen vanavond rond hangen als ze
klaar zijn met kijken hoeveel klappen ik nodig heb voor ik stotter.
Stewie, je moet dit laten ophouden.
Ik bedoel, je hebt ze gemaakt, dus kun je ze ook vernielen.
Wat zeg je er van dat als jij en ik die robots zouden uitschakelen?
Zou je..zou je me daar mee helpen?
Natuurlijk, Stewie, ik ben je vriend.
We gaan dit doen.
Bedankt, Brian.
Oké, en nu afronden graag.
Ik heb hier gereserveerd
om naar Metallica te luisteren en te poseren voor de spiegel.
Hij heeft gelijk, het staat op het whiteboard.
Peter, wat is dat?
Dit, Lois, is onze oude matras.
Wel, gooi het dan buiten.
Het ruikt naar de cargo shorts van John Popper.
Nee, het ruikt naar ons huwelijk.
Wat?!
Snap je het niet, Lois?
Dit matras is als een levend tapijtwerk
van alles wat we samen hebben gedaan.
Elke vlek, een verhaal.
Elke veeg, een hoofdstuk in het leven van ons gezin.
Dit teken hier is van toen we Meg hebben verwekt.
Dit hier was Chris.
En daar helemaal ginds bovenaan was Stewie,
want, weet je nog, dat je al dat zwembadwater ophoeste?
Oh, Peter, je was zo knap.
Lois, dit matras mag dan wel oud en uitgeleefd zijn, maar wij ook.
En ik zou je voor niet één ding willen ruilen.
Weet je, ik denk dat ik
nog wel een vlek of twee in me zitten heb.
Oh, Peter.
Ja, ik wil je nemen waar die porno lunch was.
Wat?
Ik zei dat ik je wil nemen waar die porno lunch was.
God, ik wou dat je is luisterde.
Stewie, nog eens drie Arnold Palmers.
Tjonge, we vernielen hen op het juiste moment, Brian.
Ik heb niet genoeg ice tea meer voor de juiste verhouding.
Het gaat te limonadig zijn.
Dat zal ze razend maken.
Goed, dus we gaan het doen.
We gaan ze uitschakelen.
Ik waarschuw je wel, het gaat niet makkelijk zijn.
Ze zijn ongeloofelijk intelligent
en ze worden slimmer met de minuut.
Ik heb ze ontworpen om zich constant aan te passen en...
Het is klaar, ik heb ze ondergespoten met de tuinslang.
Tjonge, het was echt lang geleden
dat ik zo goed geslapen heb, Lois.
Bij mij net zo.
Ik ben blij dat we onze oude matras gaan houden.
Soms is nieuwer daarom nog niet beter.
Ja.
Jeuken jouw geslachtsdelen ook zo of ligt het aan mij?
Nee, die jeuken.
Misschien moeten we dat nieuw matras toch houden.
Ben je helemaal voor, Lois.
Ik heb het oude al helemaal naar buiten gesleurd.
Goed. Oké, ik ga me nu tegen de deurlijst van de kelder aanschurken.
Stewie, het spijt me echt van wat er is gebeurd.
Och, laat toch zitten.
Ik ben gewoon blij dat heel die toestand voorbij is.
Wat heb je nu eigenlijk gedaan met die oude robots?
Die heb ik gewoon op straat gelaten voor de vuilnisman.
Hoe kan dit nu geen val zijn?