UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci.
Merci, San Francisco. Merci beaucoup.
Génial d'être ici.
Les gens étaient surpris
en apprenant que je ferais mon spectacle à San Francisco.
"Pourquoi là-bas ?
C'est la ville la plus politiquement correcte du monde."
Pas quand je suis sur scène.
J'adore cette ville. C'est une de celles où je préfère jouer.
C'est un lieu sympa pour flâner.
Je me suis un peu promené aujourd'hui.
J'ai vu un bébé.
Un bébé enfermé à l'arrière d'une voiture en pleine chaleur.
C'était une super journée.
J'adore.
Ne vous méprenez pas. Je suis pas un monstre.
J'ai essayé d'aider le bébé
en jetant une pierre à travers la vitre.
Elle était baissée.
J'ai gâché le week-end de ce bébé.
Ça valait le coup.
J'adore San Francisco.
Un de mes trucs préférés, c'est la beauté des femmes.
Les femmes de San Francisco sont superbes.
Je dis ça malgré ce que je vois dans la salle ce soir.
Mais les mecs qui vivent ici...
vous vivez ici, vous les avez vues.
J'ai vu une femme magnifique au bar hier soir.
Genre mannequin.
Je me suis approché. J'ai demandé : "Tu viens d'où ?
Tu fais quoi ?"
Elle m'a répondu : "J'habite ici. Je suis neurochirurgienne."
C'est peut-être sexiste, mais ça m'a impressionné.
La plupart des femmes ne maîtrisent pas le sarcasme.
Ça va être un bon spectacle.
Cette blague est un test.
Pour voir si vous êtes cool.
L'histoire du bébé dans la voiture, c'est pour m'éclaircir la voix.
Cette blague est un test. Si vous riez,
le spectacle se passera bien.
Si vous ne riez pas, ça ira mal.
Et j'ai connu des mauvais spectacles.
Ça ne me gêne pas du tout.
Cette blague, la blague suivante, est un test
pour voir à quel point vous êtes cool.
Je...
J'avais un fils.
Certains voient déjà où je veux en venir, c'est bien.
J'avais un petit garçon de deux ans, mais il est mort.
De la même façon que le fils d'Eric Clapton.
Pour l'inspiration.
Franchement, c'est la meilleure blague sur la mort qui existe.
Vous avez un peu ri,
puis vous vous êtes parlé entre vous.
Et ensuite, vous avez applaudi. C'est dingue.
La plupart des gens me huent.
Ne vous en faites pas si vous n'avez pas compris la blague.
Elle est compliquée. Il faut connaître plein de choses.
C'est comme un artichaut.
Il faut savoir qui est Eric Clapton.
C'est pas sûr de nos jours.
Il faut connaître son fils.
Il faut savoir qu'il était maladroit ce gamin.
Il faut connaître cette horrible chanson.
Et enfin, il faut trouver tout ça drôle.
Je vous connais un peu mieux, maintenant.
Vous, en tout cas.
Je peux dire que vous aimez la comédie et que vous êtes cinglée.
Vous revenez de chez le dentiste ou quoi ?
Comment vous appelez-vous ?
- Peggy Jo. - Peggy.
Peggy, qu'essayez-vous de faire ?
Pas grand-chose. Je suis handicapée.
Handicapée ?
Je sais que vous l'êtes.
C'est votre mari là ?
Oui.
Que faites-vous, que je puisse enchaîner ?
- Je suis électricien. - Électricien ?
Très bien. C'est un travail honorable. Un bon travail.
Je suis sûr qu'il y a des étincelles entre vous.
Électricien.
C'est un beau travail.
Il existe plein de sales boulots. Je vous le dis.
Des sales boulots.
Mon oncle John dirige une colonie de vacances pour...
enfants sur le point d'être agressés.
Oui, je sais.
Ça a l'air affreux.
Ça a l'air affreux, mais il adore ça.
Il dit qu'il n'a jamais travaillé de sa vie.
Ça ne paie pas beaucoup, mais les avantages...
Vous avez des enfants ? Combien ?
J'en ai un, et lui, deux.
D'accord.
Vous avez déjà cherché sur Internet
combien de délinquants sexuels vivent dans votre quartier ?
C'est pas plus que vous ne le pensiez ?
On croit qu'il y en a un ou deux. Mais c'est comme la varicelle.
Moi, j'ai trouvé 15 agresseurs d'enfants.
Quinze agresseurs dans un rayon de 8 km autour de chez moi.
Alors pourquoi c'est toujours chez moi qu'on se retrouve ?
Vous vous dites peut-être : "C'est bien, Anthony,
mais tu n'as que des blagues sur les enfants maltraités ?"
Je sais pas, peut-être.
J'en serais capable.
Bien sûr, j'habite à Los Angeles.
J'ai un bel appartement.
Évidemment.
J'héberge mon frère en ce moment. C'est horrible.
Il est dingue. Même mes voisins le détestent.
L'autre jour, en ouvrant la porte, je l'ai vu se masturber.
Il m'a regardé droit dans les yeux. "Ferme la porte."
Et moi : "Rentre à l'intérieur."
Ma famille aime quand je les utilise dans mes blagues.
"Mets-moi dans la prochaine."
"T'es sûr ? Je te ferai passer pour un pédophile."
"Peu importe. On veut faire partie de tes spectacles."
J'ai écrit cette blague sur mon frère. J'étais à Chicago, où il vit.
Il est venu en coulisse. J'ai dit : "Mikey,
t'as pensé quoi de cette blague ? T'as aimé la dédicace ?"
Il était mal à l'aise.
Il a dit : "Le public a trouvé ça drôle,
mais c'est bizarre de raconter une blague
où t'as envie de me baiser."
J'ai dit : "Quoi ? Non ! Mikey, t'es mon frère.
C'est une blague sur toi qui te masturbes devant chez moi."
Il a dit : "Oui, et après, tu me demandes d'entrer."
Au cas où vous vous demanderiez si mon frère est un abruti.
Oui, j'ai un bel appart.
J'essaie de l'entretenir.
Pas toujours avec succès.
J'ai tenté de prendre un chiot.
Un désastre.
J'ai dû m'en débarrasser.
J'ai dû me débarrasser de ce chiot presque tout de suite.
La première fois que je l'ai laissé seul à la maison,
que je l'ai laissé,
cette sale bête
a retourné mon appartement,
elle a chié partout,
et elle est morte de faim.
Pourquoi ça vous révolte ?
C'est moi qui n'ai pas pu me faire rembourser.
C'est souvent à ce moment-là que le public s'en prend à moi.
Après avoir tué un chiot par négligence.
Mais c'est rien.
Vous pouvez vous énerver contre moi, me détester.
Vous pouvez me détester et rire avec moi. C'est tout mon talent.
J'en ai l'habitude. Je suis habitué.
Je suis sorti avec une fille qui m'a mis son poing dans la figure.
Je sortais avec elle. Elle m'a frappé de toutes ses forces.
Je n'ai rien fait. Je n'ai rien dit.
Je me suis retourné et je suis parti.
Mais dans ma tête, j'arrêtais pas de me dire...
"Maintenant, on est quittes."
Quelle rage !
Elle était furieuse...
Elle était furieuse parce que j'avais tué ses plantes.
J'ai tué toutes ses plantes d'intérieur.
Elle me l'avait dit.
Elle m'a dit : "Anthony, je dois m'absenter deux semaines,
donne-leur une demi-tasse d'eau tous les deux jours."
Mais je suis un mec.
Je n'ai compris que "deux semaines" et "trompe-moi".
Mes voisins à Los Angeles...
Mes voisins ont une fille de 18 ans super canon.
Elle est parfaite.
Mais elle a un tatouage de papillon sur la poitrine.
C'est horrible.
Elle comprend pas que ça aura l'air stupide un jour,
tout étalé sur ma lampe ?
Oui, c'est une blague.
C'est une blague où je suis un tueur en série.
Je suis ouvert à ce sujet-là.
Ne vous raidissez pas.
Je déteste la sensibilité.
Je déteste ça.
Même quand les gamins sont sensibles, ça me rend fou.
J'ai un neveu qui a six ans.
Pour son anniversaire, il m'a dit : "Oncle Anthony,
j'aimerais une poupée Barbie."
J'ai dit : "Va te faire voir.
Merdeux de six ans."
Ne vous méprenez pas.
Je me fiche qu'il joue avec des poupées.
Il peut porter des robes si ça le chante.
Mais je ne lui achèterai pas une Barbie.
La Barbie suscite des attentes irréalistes chez les garçons...
comme la facilité avec laquelle on lui arrache la tête.
Je ne le ferai pas.
Ça m'énerve quand les gens sont trop sensibles.
Il n'y a rien de plus stupide que de se montrer délicat avec l'humour.
C'est "la police des blagues".
Ils ont toujours une seule et unique règle.
On ne peut pas rire de ça en ce moment.
Après quelques années, ils passent à autre chose.
C'est totalement hypocrite. Comme le sujet actuel.
Le sujet dont on ne peut pas rire et qui est trop délicat ?
Les personnes transgenres.
Vous voyez ?
On ne peut pas.
On ne peut pas rire d'elles.
C'est trop délicat.
En fait, on ne peut plus parler de femmes avec une bite.
Non.
Il faut parler d'hommes qui parlent trop.
Pas vrai ?
Et j'entends ça tout le temps :
"Anthony, c'était très drôle.
Mais les femmes doivent te détester.
Elles doivent venir à ton spectacle et vraiment te haïr."
Je dis toujours que non.
Les idiotes détestent mon spectacle.
Les femmes idiotes le détestent.
Les femmes intelligentes ne viennent pas.
À ce propos, comment vous vous appelez ?
Comment ? Kim.
- D'où venez-vous ? - San José.
San José ? D'accord.
Que faites-vous, Kim ?
Je suis directrice de filiale.
Pour une banque ? Pizza Hut, quoi ?
Où avez-vous étudié ?
- Université de Santa Cruz. - Quelle matière ?
- L'économie. - L'économie ? D'accord.
Ça va vous servir un jour ?
J'ai dû aller à l'école catholique quand j'étais enfant.
Je détestais ça.
Je détestais plus que tout.
Les sœurs étaient méchantes.
Elles me frappaient avec une règle, me giflaient.
Elles faisaient tout pour se défendre.
Elle vous a plu, celle-là ?
Je détestais l'école.
Quand j'étais en CM2, un de mes camarades a eu le cancer.
Il a attrapé un cancer.
C'était triste.
Mais l'histoire est plutôt sympa et inspirante.
Tous les garçons de l'école, on s'est tous...
rasé la tête pour se moquer de lui.
Oui.
Non, c'était super.
C'était super. On l'a fait pendant un mois.
On aurait bien continué, mais voilà.
Vous connaissez le cancer.
Vous avez déjà remonté l'histoire de votre famille ?
Parcouru l'arbre généalogique pour découvrir des trucs gênants
que vous auriez préféré ignorer ?
Je l'ai fait et j'ai découvert que ma famille
s'est battue des deux côtés lors de la 2e Guerre mondiale.
C'est humiliant.
Le sale côté a combattu pour l'infanterie nazie en Allemagne,
tandis que les durs de la famille étaient en Amérique
à espionner pour les Allemands.
Je suppose que tout le monde boit.
- Oui ! - Oui !
C'est bien. J'aime boire.
J'adore. Je bois tout le temps, tous les jours.
Je sais pas d'où ça me vient.
Même mes parents me le disent.
Quand j'étais bébé,
je sortais de mon berceau tous les matins
et je rampais jusqu'à la cave à vin
pour passer du temps avec eux.
J'aime San Francisco, si progressiste.
Tapez des mains si vous possédez une arme à feu.
San José est là !
Pas mal.
J'ai posé la même question à Houston.
Ils ont commencé à tirer en l'air.
Ils m'ont pas laissé finir ma question.
Je n'ai pas d'arme. Je suis contre, pour être honnête.
Quand j'étais enfant, mes parents avaient une arme.
Ils disaient qu'il le fallait.
"Il faut avoir une arme pour protéger les cinq enfants.
Il nous faut une arme pour protéger nos cinq enfants."
Bien sûr, ils ont fini par s'en débarrasser...
pour protéger leurs quatre enfants.
C'est vrai que c'était marrant le temps que ça a duré.
Je commençais à être bon vers la fin.
Mes parents étaient stricts.
Papa et maman étaient stricts.
Un jour, ils m'ont obligé à fumer un paquet de cigarettes.
Un paquet entier en une fois.
Pour me donner une leçon sur la fidélité à la marque.
Mes parents m'ont beaucoup appris.
Surtout mon père.
Je n'oublierai jamais
la première fois que j'ai eu un mauvais bulletin à l'école.
Je l'ai ramené à la maison, montré à mon père, et il m'a battu.
Il m'a mis une raclée.
Mais j'ai appris une chose.
La deuxième fois que j'ai eu un mauvais bulletin,
je l'ai ramené à la maison et donné à ma mère.
Qu'elle prenne les coups.
Oui.
Mon père était un dur à cuire.
Il croyait que les hommes apprenaient en faisant des choses.
Inutile de suivre des cours.
Inutile de lire les instructions.
On agit et on se débrouille.
Par exemple, enfant, je n'ai jamais pris de cours de natation.
Mon père me prenait et me jetait directement dans l'eau
pour apprendre le secourisme.
Le bien le plus précieux de mon père,
l'objet qu'il préférait le plus au monde ?
Mon père était fier de posséder la 1re carte de collection de Mantle.
Une carte de base-ball de Mickey Mantle, en parfait état.
Il la conservait entre deux morceaux de plastique.
Mais j'étais gosse.
Je ne savais pas.
J'ai emmené cette carte à l'école et je l'ai échangée
contre un bonbon.
Vous savez ce qu'elle vaut de nos jours ?
Ma relation avec mon père.
Mon père n'était pas un rigolo.
Il ne déconnait pas.
Il n'avait confiance en personne.
Il ne se fiait à personne.
En fait, il avait un dicton...
mais il ne me le disait pas.
C'est trop recherché pour vous ? Cette blague est géniale.
L'année dernière a été bien triste pour ma famille.
Ma mère aurait dû fêter son 60e anniversaire.
Mais à cause de la drogue, de l'alcool, et d'autres mauvaises décisions,
on a tous oublié.
C'est triste.
Enfant, j'imaginais comment ce serait de grandir
et d'avoir de l'argent
pour acheter des beaux cadeaux à ma mère.
Quand j'étais gamin, on était pauvres.
Je me souviens que pour aller au bal du lycée,
j'ai dû vendre mon passeport dans la rue.
J'ai vendu mon passeport 300 dollars
pour pouvoir aller au bal.
C'était avant le 11 septembre, donc...
Désolé, tout le monde.
C'est bizarre d'applaudir, mais bon.
Ma mère aurait dû être dans un des avions qui s'est écrasé.
Selon moi.
Ne vous méprenez pas. J'aimais ma mère.
C'était ma mère. Je l'aimais, bien sûr. On se disputait.
Ma mère pouvait être raciste.
Très raciste.
Je ne tolère pas le racisme.
C'est de l'ignorance. Je déteste ça.
Quand j'avais neuf ans, je rentrais à la maison après l'école.
Je rentrais avec un ami pour jouer avec lui chez moi.
Dès fois, cet ami était noir.
Quand je faisais ça, ma mère réagissait bizarrement.
Elle me prenait à part et disait : "Qui est ton nouvel ami ?
Il vend de la drogue ?"
Je répondais : "Tais-toi, maman. C'est raciste.
Planque ton argent."
Je ne vois plus ma famille.
Ils sont presque tous en prison.
On ne se parle pas, on ne s'écrit pas, rien de tout ça.
Car ils sont tous en prison pour la même raison.
Mon témoignage.
Vous.
- Quel est votre nom ? - Melissa.
- Melissa, d'où venez-vous ? - Santa Clara.
- Que faites-vous ? - Je gagne des choses à la radio.
- Vous gagnez des choses ? - Oui.
Question suivante : comment avez-vous eu votre place ?
Écoutez-moi.
Vous avez déjà trouvé un corps dans la forêt ?
Non ?
C'est pas grave. Moi, si.
Un jour, je me promenais en forêt.
Un pauvre malheureux était coincé dans un piège à ours.
Je ne l'ai jamais dit à personne.
J'y suis retourné une semaine plus tard. Il était mort.
Oui.
Je fais toujours des trucs fous comme ça.
Que dire ? Je suis loufoque.
L'autre soir, je conduisais ma voiture.
Je conduisais et j'ai renversé une chouette...
une chouette amie.
Le soir, je fais des spectacles, mais la journée, j'ai un hobby.
Je vais de ville en ville,
et je ferme les cliniques d'avortement.
Vous avez bien entendu.
Je ferme les cliniques d'avortement partout où je vais.
C'est facile pour moi. Je suis un charmeur.
Je reste devant la porte d'entrée toute la journée et...
je propose toujours moins cher.
Elle vous plaît pas, celle-là ?
La suite va être bien pire.
J'ai besoin d'une autre personne.
Vous, monsieur.
Vous vous appelez ?
- Allan. - Allan, d'où venez-vous ?
- Frisco. - Frisco.
Ça se voit que vous êtes du coin. Vous êtes cool.
Que faites-vous, Frisco ?
- J'éteins les incendies. - Quoi ?
Vous êtes pompier ? Génial.
Qu'aimeriez-vous faire ?
Si vous pouviez choisir ?
Si vous pouviez tout faire, quel serait votre travail de rêve ?
- Voyager dans le monde. - Voyager.
C'est bien d'avoir un rêve. Allez-y.
Vous n'avez pas l'air près de le réaliser.
Vous devriez le faire. Voyagez.
Faites-le. Tout le monde devrait essayer de vivre son rêve.
Tout le monde.
Je vis mon rêve.
Pas quand je suis à San Francisco, mais la plupart du temps.
La comédie, c'était mon rêve.
Parce que personne ne me dit ce que je dois faire.
La plupart des gens n'essaient pas de vivre leur rêve.
Beaucoup essaient et échouent.
Ce qui est mieux, plus noble et plus respectable.
J'avais un oncle. Son rêve, tout ce dont il parlait,
c'était de devenir astronaute.
Voler un jour dans l'espace.
Il a poursuivi ce rêve.
Il s'est lancé.
Il a échoué. Il s'est planté.
Il a fini par être un de ces ratés...
de la navette spatiale Challenger.
Vous vous en souvenez ?
Je trouve ça drôle.
C'est drôle comme les choses qui nous arrivent dans l'enfance
nous poursuivent toute notre vie.
J'ai une petite nièce.
À l'âge de trois ans, elle a failli se noyer.
Et encore aujourd'hui, dix ans plus tard,
elle refuse de s'approcher de moi.
Oui, je la gardais
et j'essayais de faire une lessive.
Elle est tombée dans le lave-linge.
Je croyais être rapide.
J'ai de bons réflexes. Je pensais l'avoir sortie
avant que quelqu'un puisse s'en rendre compte, mais non.
Tout a déteint en rose.
Vous allez apprendre des choses sur vous avec la prochaine.
Vous saviez que...
Vous saviez que quand un nouveau-né...
quand un nouveau-né arrive au monde,
lorsqu'il sort du ventre de sa mère...
il peut tout entendre et tout voir autour de lui
pendant dix secondes après avoir été décapité ?
Oui.
Je ne sais jamais quoi dire.
Je ne sais jamais quoi dire à quelqu'un qui a perdu un bébé.
Que dit-on à quelqu'un qui a perdu un bébé ?
"Toutes mes condoléances" ?
Ça ne suffit pas.
"Ça va aller" ? Loin de là.
C'est pour ça que je ne dis rien.
Je laisse parler mon avocat.
Je suis pas doué avec les enfants. C'est comme ça.
C'est là qu'est tout le problème. Je suis pas doué.
Il y a deux mois, j'ai lâché le bébé de ma cousine.
J'ai laissé tomber le bébé de ma cousine par terre.
Mais je ne pense pas que c'était ma faute.
Je ne me sens pas responsable.
Quelle personne saine d'esprit...
Quelle personne me demanderait, à moi,
Anthony Jeselnik,
de porter un cercueil ?
C'est rien, les gens détestent...
Ils détestent les blagues de bébé mort.
Ils les détestent.
Ils détestent ça.
Du genre : "Pourquoi tu racontes des blagues de bébé mort ?
Pourquoi tu en as autant ?
Personne n'aime ça. Pourquoi tu insistes ?"
Je vais vous le dire.
Parce que les blagues de bébé mort m'ont rendu riche.
Et qui ?
Qui a dit que le premier million était le plus difficile ?
Était-ce Hitler ?
Vous l'avez pas vue venir celle-là, hein ?
Bonne réaction.
La plupart des gens font comme si je n'avais rien dit.
Il s'amuse.
Mais j'aime bien faire des blagues avec Hitler.
Ça me va.
Ça me plaît. J'ai perdu mon grand-père, bon sang.
Je l'ai perdu au musée de l'Holocauste.
C'était le musée d'art moderne de l'Holocauste.
C'est comme un musée de l'Holocauste normal,
sauf qu'on n'arrête pas de se dire : "Oh !
J'aurais dû y penser !"
Ma grand-mère est morte il y a un an.
Je pensais que rien ne pouvait être pire
que le jour où ma grand-mère nous a quittés.
Mais j'avais tort.
C'était bien.
Le plus dur, le plus pénible,
c'est qu'on pensait qu'elle était morte comme elle le voulait.
Elle voulait mourir de la meilleure façon possible.
Vous, la gagnante radio. Quelle est la meilleure façon de mourir ?
C'est pas une question piège.
- Dans son sommeil ? - Oui, merci.
Merci. Tout le monde veut mourir en paix dans son sommeil.
Pas moi.
Je veux être alerte, éveillé, entouré d'amis,
dans une maison en feu.
Ma grand-mère voulait partir dans son sommeil.
On pensait que c'était le cas. On était contents pour elle.
Mais il y a eu une autopsie.
On a découvert qu'elle était morte de la pire façon possible.
Au cours d'une autopsie.
C'était craignos.
Oui.
Elle disait que ses petits-enfants ne faisaient pas assez attention à elle.
Elle avait raison.
À mort.
J'aimais ma grand-mère. Énormément.
Ma grand-mère m'a beaucoup appris.
Elle m'a appris la religion.
Elle m'a appris tout ce qu'on peut savoir sur la religion.
Une histoire rapide. Je vais vous la raconter.
Quand j'ai eu mon bac,
ma grand-mère m'a serré dans ses bras.
Elle m'a dit : "Je suis fière de toi.
Tu es mon premier petit-fils qui va à l'université.
Qu'est-ce que je peux faire pour toi ? De quoi as-tu besoin ?"
J'ai dit : "Franchement, mamie,
j'ai juste besoin d'argent."
Je sais que vous n'y êtes jamais allés,
mais la fac, ça coûte cher.
Ma grand-mère a répondu : "D'accord. Je comprends."
Les mois passent. On arrive à la fin de l'été.
Je charge la voiture de mon père, je me prépare à partir.
Ma grand-mère arrive.
"Anthony, tiens. Avant de partir, prends ça."
Elle m'a donné une Bible toute neuve.
La Bible du roi Jacques.
J'ai dit : "Merci mamie, c'est exactement ce qu'on avait dit."
Je suis monté dans la voiture et je suis parti.
Quelques semaines plus tard,
j'étais tranquillement dans ma chambre quand le téléphone a sonné.
C'était ma grand-mère.
"Anthony, je t'appelle pour voir comment se passe la fac."
"Mamie, c'est génial. Je vis des moments formidables.
Mais franchement, il ne me reste plus beaucoup d'argent.
J'en aurais besoin, comme on en a parlé."
Elle a dit : "D'accord. J'ai une question.
Tu lis ta Bible ?"
J'ai dit : "Oui, j'en suis au chapitre quatre."
Elle a dit : "D'accord. On se reparle plus tard."
Et elle a raccroché.
Quelques mois plus tard, j'étais mal en point financièrement.
Je risquais de devoir abandonner la fac alors j'ai appelé ma grand-mère.
J'ai dit : "Mamie, c'est Anthony.
C'est formidable à la fac.
Mais si je veux avoir mon diplôme,
j'ai besoin que tu m'envoies de l'argent."
Elle m'a dit : "J'ai une question.
Tu lis ta Bible ?"
J'ai dit : "Oui ! Dommage que ce soit pas plus long !"
Elle m'a dit : "D'accord. On se reparle plus tard."
La fin de l'année arrive.
J'ai des super notes, mais je dois abandonner.
Je suis à court d'argent.
Je suis furieux, j'ai les larmes aux yeux en rangeant mes affaires.
Le téléphone sonne. C'est ma grand-mère.
"J'ai appris que tu quittais la fac aujourd'hui. Pourquoi ?"
J'ai dit : "Tu le sais très bien, bon sang !
Tu ne m'as pas donné d'argent."
Elle a répondu : "J'ai une question. Tu as lu ta Bible ?"
J'ai raccroché. J'étais trop énervé.
La dernière chose que j'ai prise sur l'étagère, le dernier objet,
c'était cette Bible.
Je l'ai prise sur l'étagère, je l'ai tenue dans mes mains,
et pour la première fois, je l'ai ouverte.
Sur la première page, il y avait un mot écrit par ma grand-mère :
"Va te faire foutre."
Merci à tous.
J'espère que vous avez apprécié mes blagues ce soir.
Toutes mes blagues sont inventées,
sauf pour Eric Clapton et la Challenger.
Tout le reste est faux.
À partir de maintenant, tout ce que je vais vous dire est vrai.
Alors...
Je fais pas d'humour noir parce que je suis un humoriste.
Je suis un humoriste parce que je fais de l'humour noir.
Je suis un peu perturbé, hein ?
J'ai toujours été comme ça. J'y peux rien.
Ça me pose des problèmes. Je perds des amis.
Ça a détruit des relations avec ma famille.
Par exemple, ma grand-mère est bien morte,
il y a six mois.
Je l'aimais beaucoup. C'était une de mes plus grandes fans.
On m'a demandé de parler à son enterrement,
ce qui était une terrible erreur.
Une terrible erreur.
Personne ne devrait me demander de parler à un enterrement.
J'ai demandé conseil à un ami.
"J'ai jamais parlé devant un groupe sans être payé pour ça."
"Anthony, vas-y et raconte une histoire.
Trouve un moment que tu peux partager avec tout le monde.
Et pas de blague. Évite."
J'ai dit : "Quel est mon meilleur souvenir de ma grand-mère ?
J'avais quatre ans, avant d'apprendre à lire.
On se blottissait dans le canapé. Et elle lisait avec son accent du Sud.
Elle me lisait Mark Twain. J'adorais ça.
Mark Twain prenait vie dans la bouche de ma grand-mère."
Et je n'ai pas pu m'en empêcher.
J'ai dit : "Je sais qu'elle aimait ça aussi.
Ça combinait ses deux choses préférées :
passer du temps avec ses petits-enfants et dire le mot 'nègre'."
Je vous jure. Je vous assure.
Tant que vous n'avez pas entendu le cri indigné de votre grand-père
à l'enterrement de sa propre femme...
dans une église méthodiste de Vicksburg, dans le Mississippi...
vous n'êtes pas un vrai humoriste.
Je suis un vrai humoriste.
Je suis un pur humoriste.
Je suis un des meilleurs humoristes de tous les temps.
Mais voilà le problème.
Peu importe que vous me croyiez.
Ça n'a pas d'importance.
L'important, c'est réussir à l'épreuve du détecteur de mensonges.
J'aime me mettre à l'épreuve.
J'aime le faire en racontant des blagues sur des sujets horribles.
Un de mes tests préférés,
c'est de plaisanter sur des drames le jour où ils arrivent.
Le jour où ils arrivent.
C'est jamais trop tôt. J'ai un planning serré.
Et je suis doué pour ça. Je suis doué.
Comme le jour...
le jour de la fusillade du cinéma d'Aurora, dans le Colorado.
Le jour même, je suis allé sur Internet, sur Twitter...
et j'ai tweeté : "À part ça, comment était le film ?"
D'accord ?
J'ai tapé dans le mille.
En plein dedans.
Et si je m'en tire à bon compte,
c'est parce que c'est mon truc.
Ce serait bizarre si je ne racontais pas une blague
le jour d'un drame.
Et j'ai été très étonné
d'avoir des ennuis le jour du marathon de Boston.
Je ne suis pas les infos régulièrement.
Mais je sais quand un drame arrive,
car je reçois 25 textos
disant : "Ne fais pas ça."
Quand je vois ça, ça me rend triste.
Ça me rend triste, car je sais qu'un drame s'est produit.
On me demande : "Qu'est-ce qu'Aurora a de drôle ?"
Et le marathon de Boston ?
Et l'enterrement de ta grand-mère ?
Rien !
Il n'y a rien de drôle dans tout ça.
C'est là que j'interviens.
Je vois les textos et je me demande ce qui s'est passé.
Mais je me dis aussi : "J'ai du boulot."
Alors, je vais sur Internet et je m'informe.
Je ne regarde pas les images mais je lis les articles.
Et je me dis : "Comment faire rire aujourd'hui ?"
Et ensuite : "J'ai trouvé."
Je retourne sur Twitter.
Et je tweete : "Aujourd'hui, il y a des lignes à ne pas franchir.
Surtout la ligne d'arrivée."
Encore une fois, dans le mille.
USA !
Mais mon téléphone se met à sonner.
C'est mon patron.
Ou plutôt, mon ancien patron.
Il me dit : "Anthony, c'est inacceptable.
Tu n'es pas seulement un humoriste.
Tu as aussi ta propre émission de télé.
Qui porte ton nom et qui est sur notre chaîne.
Retire cette blague ou t'es viré."
Et j'ai dit :
"Allez vous faire foutre."
J'étais sérieux. Je n'ai pas choisi la comédie pour l'argent ou la gloire.
Je sais que ça peut paraître douteux parce que j'ai les deux.
J'ai choisi cette profession
pour que personne ne me dise quoi faire.
Et ils ont dit...
Allez-y.
Et ils ont dit : "Anthony, tu ne comprends pas.
Pas du tout. Si tu ne retires pas cette blague,
si tu ne l'effaces pas, tu seras viré,
ainsi que toute l'équipe de ton émission de télé.
Ça fait 100 personnes.
Ils vont perdre leur boulot."
J'ai honte de le dire. Ça me gêne de l'admettre.
Mais à cet instant, j'ai cédé.
J'ai effacé la blague.
Je lutte volontiers pour mes idées.
J'accepte volontiers les conséquences de mes actes.
Mais ce que je ne peux pas faire, c'est dire à mon caméraman :
"Pas de boulot lundi. J'ai posté un tweet sympa."
Je ne pouvais pas.
Après l'avoir effacé, j'étais furieux. Je l'ai regretté.
Je virerais tous ces enfoirés, là, tout de suite.
J'étais furieux d'avoir trahi mes convictions.
Je suis toujours aussi furieux aujourd'hui.
Aussi furieux.
J'ai eu une réunion avec la chaîne.
Ils m'ont convoqué pour me sermonner.
Ils m'ont dit : "Anthony, on forme une famille.
Pourquoi es-tu si énervé ?
On t'a rendu service.
Tu ne te soucies pas de ta carrière ?"
J'ai une question pour vous, San Francisco.
J'ai l'air de me soucier de ma carrière ?
Non.
Vous savez pourquoi les vainqueurs du loto finissent ruinés ?
S'ils se souciaient de leur argent,
ils n'auraient jamais joué au loto pour commencer.
Je ne me soucie pas de ma carrière.
Ils m'ont dit : "Le problème,
c'est qu'en plaisantant sur Twitter le jour d'un drame,
on dirait que tu te moques des victimes,
et c'est mal."
Mais ce n'est pas le cas.
Car le jour où un drame se produit,
les victimes ne sont pas sur Twitter.
J'ai pas raison ?
Dites-moi.
Le jour d'un drame, les victimes sont occupées à leurs affaires.
Personne ne...
Personne ne met un garrot en demandant : "On est tendance ?"
Non.
Voilà de qui je me moque
quand je tweete une blague le jour d'un drame.
De ceux qui voient une tragédie se produire dans le monde
et qui se précipitent sur Internet.
Ils filent sur les réseaux sociaux, Facebook, Twitter, peu importe.
Et ils écrivent tous la même chose :
"Mes pensées et mes prières...
Mes pensées et mes prières accompagnent les habitants d'Aurora.
Mes pensées et mes prières accompagnent les familles de Boston."
Vous savez ce que ça vaut ?
Que dalle.
Carrément rien du tout.
Moins que rien.
Vous n'offrez ni votre temps, ni votre argent, ni votre compassion.
Tout ce que vous faites,
c'est dire : "Ne m'oubliez pas aujourd'hui.
Ne m'oubliez pas.
Il y a des distractions aux infos, mais n'oubliez pas que je suis triste."
Ces gens méritent qu'on se moque d'eux.
C'est comme un photographe de mariage qui ne prendrait que des selfies.
Je suis sûr que tout le monde ici
a déjà raconté une blague qui n'a fait rire personne.
C'est gênant, mais c'est drôle. On peut rire de soi.
C'est pas une raison pour arrêter d'en raconter.
Vous avez peut-être énervé quelqu'un à cause d'une blague.
C'est drôle aussi, croyez-moi.
Vous avez déjà reçu des menaces de mort à cause d'une blague ?
C'est ce qui fait de moi qui je suis.
Dans mon émission de télé,
j'ai fait un sketch qui n'a été diffusé qu'une fois
avant d'être interdit.
Ça s'appelait Shark Party.
Alors...
Certains l'ont apprécié, mais si vous ne l'avez pas vu,
vous ne le verrez jamais.
Il a été effacé de la surface de la Terre par les autorités.
Je vais vous l'expliquer.
J'adore les requins.
Je les aime plus que tout.
Les gens, je peux à peine les supporter.
Tous les ans, cent millions de requins sont tués par l'homme.
Tous les ans, 20, 25 personnes sont tuées par un requin.
Quand j'entends parler d'une attaque de requin, je jubile.
Une victoire pour l'équipe.
Dès que j'ai eu cette émission de télé, où j'étais libre,
j'ai dit : "Vous savez quoi ?"
Je veux faire une fête pour les requins.
Dès qu'il y aura une attaque de requin, on fera une fête.
Et j'ai eu de la chance.
Un mois plus tard, un Néo-Zélandais se fait dévorer par un requin blanc,
le nec plus ultra des requins.
Je savais quoi faire. J'avais déjà écrit le scénario.
Je suis monté sur scène.
J'ai dit : "Mesdames et messieurs,
un Néo-Zélandais s'est fait dévorer par un requin blanc.
Place à la fête."
La lumière s'éteint, la musique s'élève.
Six femmes avec des robes de requin arrivent à côté de moi.
On commence à danser.
Un peu trop longtemps.
Une strip-teaseuse avec une tête de requin me fait un lap dance.
De très bon goût.
Puis je me lève, et on montre une photo du type qui s'est fait dévorer.
Avec le recul, c'est là que tout a merdé.
Mais j'ai pu dire ma phrase préférée à la télé :
"Souris, enfoiré, c'est Shark Party."
Aux États-Unis, où je suis connu pour ce genre de frasques,
tout le monde m'a dit : "Anthony, c'était affreux.
C'était affreux de te voir danser."
Fin de la controverse.
Mais en Nouvelle-Zélande,
où mon émission ne passe pas...
ils ne m'ont jamais vu, et franchement, ils sortent peu.
Les médias néo-zélandais ont récupéré la vidéo...
et ils l'ont montrée à la famille du type.
Ils ont demandé : "Vous en pensez quoi ?"
Ils ont dit : "Barjot !", ou peu importe ce qu'ils utilisent là-bas.
Au final, toute la Nouvelle-Zélande s'est soulevée contre moi.
Tout le monde ! Tous ces 45 enfoirés.
Et ils ont commencé à me menacer.
Je ne lis pas ce qu'on écrit sur moi sur Internet.
Je paie des gens pour ça.
Ils sont venus me voir.
"On a de mauvaises nouvelles. Assieds-toi."
Ils m'ont dit : "Tu reçois des menaces de mort
de Nouvelle-Zélande à cause de Shark Party."
Et moi : "Vraiment ? La Nouvelle-Zélande veut me tuer ?
C'est drôle, ils n'ont même pas tué le requin."
J'ai demandé : "Je reçois combien de menaces de mort ?"
Ils ont dit : "Toutes. Tu reçois toutes les menaces possibles.
Que veux-tu ? On peut leur parler ?
Plus de sécurité ?"
J'ai dit : "Non, laissez tomber. Ne vous en faites pas."
C'est peut-être dur à comprendre. Je l'ai dit plusieurs fois.
Tout le monde va mourir.
Je sais très bien que je vais mourir.
Pour la plupart, on ne choisit pas comment on va partir.
Mais si je meurs assassiné à cause d'une de mes blagues ?
C'est le meilleur des scénarios.
Si quelqu'un me tue à cause d'une de mes blagues,
je deviens tout de suite une légende.
Je deviens un dieu de la comédie.
Le mont Rushmore de la comédie.
Moi, fois quatre.
J'ai dit : "Allons."
Mes agents de sécurité ont dit : "Anthony, sache
qu'on n'a jamais rien entendu de plus stupide.
Mais c'est toi le patron."
Et ils sont partis.
Le lendemain, ils sont revenus.
Ils m'ont dit : "Désolé de te déranger encore.
Tu t'en fichais hier, mais c'est pire aujourd'hui.
Il faut qu'on te le dise."
Ils ont dit : "Quelqu'un en Nouvelle-Zélande a trouvé
le numéro de téléphone et l'adresse de tes parents à Pittsburgh.
Il a tout mis en ligne,
et maintenant, ta famille aussi reçoit des menaces de mort."
Je dois reconnaître que ça m'avait jamais traversé l'esprit.
Je n'y avais jamais songé.
Que ma famille, les gens que j'aime, puissent payer le prix,
se retrouver en danger,
à cause d'une de mes plaisanteries.
Franchement, je me trancherais la gorge pour mes blagues.
Je donnerais ma vie pour ce que je fais.
Mais si quelqu'un...
et je suis sérieux, si quelqu'un fait du mal à ma famille,
ou tue une personne qui m'est chère à cause d'une blague ?
C'est encore mieux.