UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Obrigado. Obrigado.
Obrigado, São Francisco. Muito obrigado.
É muito bom estar aqui.
Muitos ficaram surpresos
quando disse que ia gravar meu especial em São Francisco.
Por que você faria isso?
É a cidade mais politicamente correta do mundo.
Não quando eu estou no palco.
Adoro este lugar. É uma das cidades onde mais gosto de me apresentar.
É um bom lugar para visitar.
Dei uma volta pela cidade hoje.
Vi um bebê.
Vi um bebê trancado dentro de um carro escaldante.
Então o dia foi ótimo.
Adoro isso.
Não me entendam mal. Não sou um monstro.
Tentei ajudar o bebê.
Tentei jogar uma pedra na janela.
Ela estava aberta.
Estragou o fim de semana do bebê.
Valeu a pena.
Adoro São Francisco.
Uma das minhas coisas favoritas é como todas as mulheres são bonitas aqui.
As mulheres de São Francisco são lindas.
Digo isso apesar do que está rolando hoje na plateia.
Mas vocês moram aqui.
Vocês moram aqui. Vocês já as viram.
Fui a um bar ontem à noite. Vi uma mulher linda.
Parecia uma modelo.
Fui até ela dizendo tipo: "Ei, de onde você é?
O que você faz?"
Ela fala: "Ah, moro aqui em São Francisco, sou neurocirurgiã".
Não sei se isso é machismo da minha parte, mas fiquei muito impressionado.
A maioria das mulheres não consegue ser sarcástica.
Este show vai ser bom.
Vejam, essa piada, essa piada foi um teste.
Para ver se vocês são legais ou não.
Com essa história do bebê no carro, eu só estava aquecendo.
Essa piada é um teste. Se vocês riem dessa piada,
o show é ótimo.
Se não riem, o show é ruim.
E já tive shows muito, muito ruins.
Não ligo nem um pouco.
Agora, a próxima piada, a próxima piada é um teste
para ver o quanto vocês são legais.
Eu...
Eu tinha um filho.
Alguns de vocês já perceberam para onde isso está indo, isso é bom.
Eu tinha um filho de dois anos, mas ele morreu.
Da mesma forma que o filho do Eric Clapton morreu.
Para me inspirar.
Não vou mentir, esta é a melhor piada com mortos já feita.
Vocês meio que riram,
depois começaram a conversar entre si por algum motivo.
Depois começaram a aplaudir, isso é incrível.
A maioria das pessoas só me vaia.
Mas se vocês não entenderam a piada, não se preocupem.
É uma piada complicada, você precisa saber muitas coisas.
Essa piada é como uma cebola.
Você precisa saber quem é o Eric Clapton.
Não é algo comum hoje em dia.
Você precisa saber sobre o filho dele.
Precisa saber como esse carinha era desajeitado.
Precisa saber sobre aquela porra de música terrível.
E depois tem que pensar que tudo isso é engraçado.
Agora preciso conhecer vocês um pouco.
Começando com você, com certeza.
Posso ver que é uma grande fã de comédia e absolutamente louca.
Veio para cá direto da porra do dentista ou o quê?
Qual é o seu nome?
-Peggy Jo. -Peggy.
Peggy, o que você tenta fazer da vida?
Não muita coisa, sou deficiente.
Você é deficiente. Sei que é deficiente.
É o seu marido que está com você?
Sim.
Senhor, para que eu possa ir adiante, o que você faz?
-Sou eletricista. -É eletricista?
Ótimo. É um trabalho honrado. É um bom trabalho.
Tenho certeza de que dá uma porrada de choques nela diariamente.
Eletricista.
É um trabalho incrível.
Tem muitos trabalhos ruins por aí. Isso eu posso garantir.
Muitos trabalhos ruins.
Meu tio John administra uma colônia de férias para
crianças prestes a serem molestadas.
Eu sei, certo?
Sei, isso parece horrível.
Parece horrível, mas ele adora. Ele diz...
Ele diz que não trabalhou um dia da sua vida.
Não paga bem, mas os benefícios...
Vocês têm filhos? Quantos?
Tenho um filho e ele tem dois.
Você já entrou na Internet
e tentou ver quantos predadores sexuais moram perto de você?
Não é uma loucura? Não é muito mais do que você imaginava?
Você acha que deve ter um ou dois. Não. É tipo catapora.
Entrei na Internet, 15 pedófilos.
Quinze pedófilos em um raio de 8 km de distância do meu apartamento.
Então por que sempre temos que nos reunir na minha casa?
E se vocês estão se perguntando: "Anthony, isto é ótimo,
mas todas as piadas vão ser sobre machucar crianças?"
Não sei, provavelmente.
Parece algo que eu faria.
Eu moro em Los Angeles, é claro.
Tenho uma casa legal.
Obviamente.
Meu irmão está morando comigo, o que tem sido horrível.
Meu irmão é louco, até os meus vizinhos o odeiam.
Outro dia abri a porta e o peguei se masturbando.
Ele me olhou bem nos olhos e disse: "Feche a porta."
Eu disse: "Entre em casa."
A minha família adora quando os incluo nas piadas.
"Anthony, me inclua na sua próxima piada."
"Tem certeza? Vou te transformar em um pedófilo."
"Não ligamos. Queremos fazer parte disso aí que você faz."
Criei essa piada, incluí o meu irmão. Eu estava em Chicago, onde ele mora.
Depois do show, ele chega no camarim e eu digo: "Mikey,
o que você achou dessa nova piada? Gostou da homenagem?"
Ele ficou desconcertado.
E disse: "A plateia parece ter achado engraçado,
mas acho esquisito que você tenha uma feito uma piada
sobre querer transar comigo."
E eu disse: "O que, Mikey? Não! Não, Mikey. Você é meu irmão.
É uma piada sobre você se masturbar na frente da minha casa."
E ele diz: "Sim, então você diz: 'Entre em casa.'"
Caso estejam imaginando que o meu irmão é um idiota.
Sim, tenho uma casa legal.
Tento mantê-la bonita.
Nem sempre consigo.
Tentei pegar um cachorrinho.
Foi um desastre.
Tive que me livrar do cachorrinho.
Tive que me livrar do cachorrinho quase que imediatamente.
A primeira vez em que o deixei sozinho, a primeira vez
que o deixei sozinho em casa,
aquela porcaria
destruiu a minha casa inteira,
cagou por tudo
e morreu de fome.
Por que vocês estão bravos?
Fui eu que não recebi de volta o que gastei nele.
Tradicionalmente, é aqui que a plateia começa a se voltar contra mim.
Afinal, matei um cachorro por negligência.
E tudo bem.
Tudo bem, podem ficar bravos comigo. Podem me odiar.
Podem me odiar e ainda rir de mim. Esse é o tanto que sou talentoso.
E estou acostumado. Estou acostumado.
Uma vez saí com uma garota que me socou a cara o mais forte que podia.
Não fiz nada a respeito. Não disse nada a respeito.
Só me virei e fui embora.
Mas na minha cabeça, tudo que eu pensava era...
"Agora estamos quites."
Estava tão brava.
Ela ficou brava comigo.
Ela ficou brava comigo, porque matei todas as plantas dela.
Matei todas as plantas dela.
Por que ela me disse.
Ela disse: "Anthony, vou viajar por duas semanas,
dê meio copo d'água para cada uma, dia sim, dia não."
Mas sou um cara.
Tudo que ouvi foi "duas semanas" e "me traia".
Como os meus vizinhos.
Meus vizinhos de Los Angeles têm uma filha muito gostosa de 18 anos.
Quero dizer, ela é perfeita.
Mas há pouco ela fez uma tatuagem de borboleta no peito dela.
Que é horrível.
Ela não entende quão idiota isso vai parecer algum dia,
esticado no meu abajur?
Sim, isso é uma piada.
É uma piada em que sou um serial killer.
Sou muito aberto sobre isso.
Não ousem ficar desconfortáveis.
Odeio sensibilidade.
Odeio.
Até quando crianças pequenas ficam sensíveis, fico bravo.
Tenho um sobrinho de seis anos.
Perguntei o que ele queria de aniversário. Ele disse: "Tio Anthony,
quero que você me dê uma Barbie."
Eu disse: "Vá se foder...
Seu merdinha de seis anos."
E não me entendam mal.
Não me entendam mal, não ligo se ele brinca com bonecas.
Ele pode usar um vestido se quiser.
Mas não vou comprar uma Barbie para ele.
Barbies geram expectativas irreais nos garotos...
De como vai ser fácil arrancar uma cabeça.
Não vou fazer isso.
Fico muito bravo quando as pessoas ficam sensíveis com comédia.
Ficar sensível com comédia é a coisa mais idiota que você pode fazer.
Chamo isso de "polícia da piada".
Eles sempre têm uma regra, sempre têm uma regra só.
Você não pode fazer piada disto agora.
Depois de alguns anos, eles escolhem outra coisa.
É por isso que é tão hipócrita. O que está em voga hoje,
a coisa da qual você não pode fazer piada hoje, que é o assunto sensível.
Pessoas transgêneras.
Viu só?
Você não pode fazer.
Não pode rir delas.
É muito sensível.
Na verdade, nem pode mais chamá-las de garotas com pintos.
Tem que chamá-las de homens que falam demais.
Certo?
Mas ouço isto o tempo todo.
"Anthony, isso foi muito engraçado.
Mas cara, as mulheres devem te odiar.
As mulheres devem ir aos seus shows e odiar você de morte."
E eu sempre digo que não. Não.
Mulheres burras odeiam o meu show.
Mulheres inteligentes não vêm ao meu show.
Por falar nisso, qual é o seu nome?
O quê? Kim.
-Kim, de onde você é? -São José.
São José?
O que você faz, Kim?
Sou gerente de filial.
Tipo de um banco? Da Pizza Hut, o quê?
Onde estudou?
-UC Santa Cruz. -O que estudou?
-Economia. -Economia?
Vai usar isso algum dia?
Tive que estudar em uma escola católica quando era criança.
Odiava a escola católica.
Odiava a escola católica mais do que tudo.
As freiras eram cruéis.
Elas me batiam com uma régua, me davam tapas na cara.
Tudo para se defender.
Vocês adoraram essa, não é?
Odiava a escola.
Quando estava na quinta série, um dos meus colegas teve câncer.
Pegou câncer.
O que foi triste.
Mas, na verdade, a história é legal e inspiradora.
Todos os garotos da escola, todos nós
raspamos a cabeça para tirar sarro dele.
Sim.
Não, foi ótimo.
Foi ótimo, fizemos isso durante um mês.
Podíamos ter continuado, mas você sabem.
Vocês sabem como é o câncer.
Vocês já procuraram saber o passado da sua família?
Pesquisar antigas gerações da sua família, descobrir coisas vergonhosas
das quais não queria saber.
Fiz a minha árvore genealógica, descobri que tinha parentes
que lutaram nos dois lados na Segunda Guerra Mundial.
Humilhante.
O lado filho da puta da minha família lutou na infantaria nazista, na Alemanha,
enquanto os Jeselnik, que eram foda, estavam aqui nos Estados Unidos
espionando para os alemães.
Presumo que todo mundo esteja bebendo.
Isso é bom. Adoro beber.
Adoro. Bebo o tempo todo, todos os dias, sempre bebi.
Também não sei de onde vem isso.
Até os meus pais me falam.
Quando era bebê ainda,
escalava para fora do meu berço todas as manhãs
e engatinhava até o armário das bebidas
para passar um tempinho com elas.
Gosto de São Francisco, é muito liberal.
Muito liberal. Batam palmas agora. Batam palmas se têm uma arma.
São José está marcando presença!
Nada mau.
Uma vez fiz essa pergunta à plateia em Houston.
Eles começaram a atirar para cima.
Nem me deixaram terminar a pergunta.
Não tenho armas. Sou contra armas, para ser sincero.
Quando eu era criança, meus pais tinham uma arma.
Meus pais diziam que tínhamos que ter uma arma.
Tinham que ter uma arma para proteger os cinco filhos.
É claro, eventualmente eles se livraram dela
para proteger os seus quatro filhos.
Não vou mentir, foi bom enquanto durou.
Estava ficando bom no fim.
Cara, meus pais eram rígidos.
Os dois eram rígidos.
Uma vez eles me fizeram fumar um maço inteiro de cigarros.
Um maço inteiro de cigarros de uma vez só.
Só para me ensinar uma lição importante sobre ser fiel a uma marca.
Aprendi muito com os meus pais.
Especialmente com o meu pai.
Nunca vou me esquecer
da primeira vez em que recebi um boletim ruim na escola.
Levei o boletim para casa. Entreguei para o meu pai e ele me bateu.
Me deu uma surra daquelas.
Mas aprendi uma coisa.
Porque da próxima vez que recebi um boletim ruim na escola,
levei para casa e entreguei para a minha mãe.
Ela que apanhasse.
Meu pai era durão.
Um desses caras que acreditam que os homens só aprendem fazendo coisas.
Sabe, você não frequenta aulas.
Não lê as instruções.
Só faz as coisas e descobre no caminho.
Quando eu era criança, nunca fiz aulas de natação.
Não, meu pai me pegava e me jogava na água
para aprender primeiros socorros.
O bem mais valioso do meu pai,
a coisa que meu pai mais amava quando era criança?
Meu pai era o orgulhoso proprietário de uma figurinha do Mickey Mantle.
Uma figurinha de beisebol novinha em folha do Mickey Mantle.
Ele deixava guardada em um saquinho plástico.
Mas eu era criança.
Não sabia de nada.
Um dia levei a figurinha para a escola e a troquei com um colega
por um chocolate.
Sabem quanto esta figurinha custa hoje?
Meu relacionamento com o meu pai.
É sério, meu pai não era fácil.
Meu pai não estava para brincadeira.
Meu pai não confiava em ninguém.
Na verdade, ele tinha um ditado...
Mas não me contava.
O que, muito inteligente para você? Essa piada é incrível.
O ano passado foi triste para a nossa família.
No ano passado, minha mãe estaria comemorando os seus 60 anos.
Mas por causa do álcool, das drogas e de outras péssimas decisões,
todos nós esquecemos disso.
Triste.
Quando era criança, fantasiava sobre ficar mais velho,
crescer, ter dinheiro
e comprar bons presentes de aniversário para minha mãe.
Quando eu era criança, éramos pobres.
Tão pobres que, só para poder ir ao baile de formatura da escola,
tive que vender meu passaporte americano na rua.
Vendi meu passaporte na rua por 300 dólares
para poder ir ao baile de formatura.
É claro que isso foi antes do 11 de setembro, então...
Foi mal, pessoal.
É uma piada estranha de se aplaudir.
Era para a minha mãe estar em um dos aviões que caíram.
Eu acho.
Não me entendam mal, eu amava a minha mãe.
Ela era a minha mãe, é claro que a amava. Brigávamos muito.
Minha mãe podia ser muito racista.
Muito racista.
E eu não tolero racismo.
É ignorância e odeio isso.
Quando era criança, tinha uns nove anos, voltava para casa da escola.
Às vezes levava um amigo para brincar comigo na minha casa.
Às vezes levava um amigo negro.
Quando eu fazia isso, minha mãe ficava esquisita.
Ela me chamava em um canto e dizia: "Anthony, quem é o seu novo amigo?
Ele é traficante de drogas?"
E eu dizia: "Cale a boca, mãe, isso é racista.
Esconda o dinheiro."
Não costumo mais ver a minha família.
A maioria está na cadeia, para ser sincero.
E nunca nos falamos, escrevemos cartas ou nada dessas merdas.
Porque eles estão todos na cadeia pelo mesmo motivo.
O meu testemunho.
Você.
-Qual é o seu nome? -Melissa.
-Melissa, de onde você é? -Santa Clara.
-O que você faz? -Ganho coisas no rádio.
-Ganha coisas no rádio? -Sim.
Próxima pergunta, como ganhou ingressos para o show?
Deixe-me perguntar isso.
Já achou um corpo no meio do mato? Já fez isso?
Não?
Tudo bem. Eu já.
Estava caminhando pelo mato um dia.
Algum pobre coitado havia caído em uma armadilha para ursos.
Nunca contei isso a ninguém.
Mas voltei lá uma semana depois e ele estava morto.
Faço loucuras assim o tempo todo.
O que vou dizer? Sou esquisito.
Estava dirigindo uma noite dessas.
Estava dirigindo e atropelei um veado...
Um veado amigo meu.
Me apresento à noite, mas durante o dia, tenho um hobby.
Durante o dia, vou de cidade em cidade
fechando as clínicas de aborto locais.
Vocês me ouviram.
Fecho clínicas de aborto por onde quer que eu passe.
É fácil para mim. Sou encantador.
Passo o dia inteiro na entrada e...
Ofereço um valor melhor.
Ficaram bravos com essa?
Vai ficar muito pior.
Preciso falar com mais uma pessoa.
Você, senhor. Qual é o seu nome?
-Allan. -Allan, de onde você é?
-Frisco. -Frisco.
Sei que você é daqui porque você é muito descolado.
O que você faz, Frisco?
-Apago incêndios. -Você o quê?
É bombeiro? Incrível.
O que você gostaria de fazer?
Se pudesse fazer qualquer coisa?
Se pudesse ter qualquer emprego do mundo, qual seria o emprego dos sonhos?
-Viajar o mundo. -Viajar o mundo.
É bom ter um sonho. Espero que corra atrás dele.
Não parece o tipo de coisa que você vá conseguir.
Acho que devia fazer isso. Viajar o mundo.
Faça isso. Todo mundo devia tentar viver o seu sonho.
Todo mundo.
Estou vivendo o meu sonho.
Não quando estou em São Francisco, mas na maior parte do tempo.
Ser comediante era o meu sonho.
Porque ninguém pode me dizer o que fazer. É só o que me importa.
A maioria das pessoas nunca tenta viver o seu sonho.
Muita gente tenta e fracassa.
O que eu acho que é melhor, mais nobre, mais respeitável.
Tinha um tio. Tudo que ele sonhava, o que sempre falava
era que queria virar astronauta.
Ir para o espaço um dia.
E ele foi atrás disso.
E ele foi atrás.
E ele fracassou. Mandou tudo pelos ares.
Acabou virando um desses franguinhos
do ônibus espacial Challenger.
Vocês se lembram disso, certo?
Acho engraçado.
Acho engraçado como as coisas que acontecem quando somos crianças
acabam nos acompanhando para o resto da vida.
Tenho uma sobrinha pequena.
Quando tinha três anos, ela quase se afogou.
E até hoje, quase dez anos depois,
ela ainda não chega perto de mim.
Sim, eu estava cuidando dela
e tentando lavar roupa.
Ela caiu dentro da máquina de lavar roupa.
Achei que fosse rápido.
Tenho bons reflexos. Achei que conseguiria tirá-la de lá
antes que alguém descobrisse o que aconteceu, mas não.
A roupa toda ficou rosa.
Vão aprender muito sobre si mesmos com a próxima piada.
Vocês sabiam...
Vocês sabiam que um bebê recém-nascido,
quando ele acaba de nascer,
quando ele saiu há pouco do útero...
Ele pode ver e ouvir tudo à sua volta
até dez segundos depois de ser decapitado?
Nunca sei o que dizer.
Nunca sei o que dizer para alguém que perdeu um bebê.
O que você diz para alguém que perdeu um bebê?
"Ah, sinto muito pela sua perda"?
Não funciona.
"Vai ficar bem?" Nem perto disso.
É por isso que só fico de boca fechada.
Deixo o meu advogado falar por mim.
Não sou bom com crianças. É isso que quero dizer.
É disso que se trata essa história toda. Não sou bom com crianças.
Alguns meses atrás, derrubei o bebê da minha prima.
Simplesmente derrubei o bebê da minha prima no chão.
Mas não acho que foi minha culpa.
Não me sinto responsável, sabe?
Quem no seu juízo perfeito...
Quem no seu juízo perfeito pediria a mim,
Anthony Jeselnik,
para carregar um caixão?
Tudo bem, as pessoas odeiam...
Odeiam piadas de bebês mortos.
Elas as odeiam.
Perguntam: "Anthony, por que você precisa contar piadas de bebês mortos?
Por que faz tantas piadas de bebês mortos?
Ninguém gosta delas, por que você insiste?"
Bem, vou dizer por quê.
Porque piadas de bebês mortos me deixaram rico.
E quem foi?
Quem foi que disse que o primeiro milhão é o mais difícil?
Foi Hitler?
Não esperavam por essa, não é?
Essa foi uma boa reação.
A maioria das plateias só finge que eu não disse isso.
Ele está brincando.
Mas gosto disso. Gosto de fazer piadas do Hitler.
É legal para mim.
Eu gosto. Diabos, perdi o meu avô.
Perdi o meu avô no Museu do Holocausto.
Era o Museu de Arte Moderna do Holocausto.
Que é igualzinho a um museu normal do Holocausto,
a diferença é que você caminha o dia todo dizendo: "Ah!
Devia ter pensado nisso."
Minha avó morreu um ano atrás.
E eu não achava que alguma coisa podia ser pior
do que a morte da minha avó.
Mas eu estava errado.
Foi tranquilo.
A parte difícil, a parte triste...
Foi que pensamos que ela tinha morrido como queria.
Ela queria morrer da melhor maneira possível.
Você, vencedora do rádio. Qual é a melhor maneira de morrer?
Não é uma pegadinha.
-Dormindo? -Dormindo. Sim, obrigado.
Obrigado. Todo mundo quer morrer em paz durante o sono.
Eu não.
Quero estar alerta, acordado, cercado por amigos
em um incêndio.
Mas minha avó queria morrer dormindo.
Pensamos que ela tinha morrido assim. Ficamos felizes por ela.
Mas depois fizemos uma autópsia.
Descobrimos que ela morreu de um jeito horrível, do pior jeito.
Durante uma autópsia.
Foi uma merda.
Ela sempre disse que os netos não davam muita atenção a ela.
E ela estava certa.
Ela estava mortalmente certa.
Amava minha avó. Eu a amava muito.
Minha avó me ensinou muita coisa.
Me ensinou o que é religião.
Me ensinou tudo que se pode saber sobre religião.
Em uma história rápida. Vou contá-la agora.
Quando terminei a escola,
minha avó veio até mim, me deu um grande abraço
e disse: "Anthony, estou orgulhosa de você.
Você é o meu primeiro neto a ir para a faculdade.
Como posso te ajudar, o que posso te dar antes de você ir para a faculdade?"
E eu disse: "Sinceramente, vovó,
tudo que preciso de você é dinheiro.
Sim, eu sei que vocês nunca foram para a faculdade,
mas é caro."
E minha avó me disse: "Está bem, Anthony, eu entendo."
Alguns meses se passaram. É o final do verão.
Estou colocando as malas no carro, me preparando para ir para a faculdade.
Chega a minha avó.
"Anthony, antes que você vá, tome isto."
E me entrega uma Bíblia novinha.
A versão do Rei Jaime.
Eu digo: "Obrigado, vovó, foi exatamente disso que falamos."
Entrei no carro e fui para a faculdade.
Passadas algumas semanas,
estou no meu quarto me divertindo, quando toca o telefone.
É a minha avó.
"Anthony, só estou ligando para saber como anda a faculdade."
"Vovó, a faculdade é ótima. Estou me divertindo como nunca.
Mas para ser sincero, estou ficando sem dinheiro,
e não me faria mal receber algum, como conversamos."
Ela diz: "Está bem, mas deixe-me perguntar uma coisa:
Você tem lido a sua Bíblia?"
E eu digo: "Com certeza, vovó, estou no quarto capítulo."
Ela diz: "Está bem, Anthony, então acho que falo com você depois."
E desliga o telefone.
Passados alguns meses, estou realmente passando por dificuldades financeiras.
Talvez tenha que abandonar a faculdade, então ligo para a minha avó em pânico.
Digo: "Vovó, é o Anthony.
Estou me divertindo como nunca na faculdade.
Mas se quero me formar, e eu quero,
preciso que me mande algum dinheiro, como conversamos."
Ela diz: "Anthony, deixe-me perguntar:
Você tem lido a sua Bíblia?"
E eu digo: "Sim, vovó! Queria que fosse mais comprida!"
E ela diz: "Está bem, Anthony. Então acho que falo com você depois."
Finalmente chega o fim do ano letivo.
Tenho só notas dez, mas vou abandonar a faculdade.
Não tenho mais dinheiro.
Estou furioso, quase chorando, esvaziando meu quarto no dormitório.
O telefone toca. É a minha avó.
"Anthony, soube que vai abandonar a faculdade hoje. Por quê?"
E eu digo: "Você sabe muito bem por quê!
Porque não me deu dinheiro."
Ela diz: "Anthony, deixe-me perguntar uma coisa: você leu a sua Bíblia?"
Eu só desliguei o telefone. Estava puto da vida.
A última coisa que tirei da prateleira, a última coisa que levei daquele quarto
foi aquela Bíblia que minha avó me deu.
Tirei da prateleira, segurei nas mãos,
e pela primeira vez a abri.
E logo na primeira página, na letra da minha avó,
estava escrito: "Vá se foder."
Obrigado, pessoal.
Espero que tenham gostado das piadas que preparei para vocês esta noite.
Todas as piadas que eu crio são falsas,
exceto pela do Eric Clapton e pela do Challenger.
O resto todo é falso.
Mas tudo daqui até o final do show é verdadeiro.
Agora...
Não conto piadas de humor negro porque sou comediante.
Sou comediante porque conto piadas de humor negro.
Sou meio maluco, está bem?
Sempre fui assim. Não consigo evitar.
Me mete em encrencas. Perco amigos.
Destruiu relações com gente da minha família.
Por exemplo, minha avó realmente morreu
uns seis meses atrás.
Eu realmente a amava muito. Ela era uma grande fã minha.
Pediram que eu falasse no seu funeral,
o que foi um erro terrível.
Um erro terrível.
Ninguém deveria me pedir para falar no funeral de ninguém.
Pedi conselhos a um amigo.
"Nunca falei em público sem ganhar muito dinheiro. O que eu faço?"
"Anthony, só chegue lá e conte uma história.
Ache um momento com a sua avó que você possa compartilhar com todo mundo.
E não conte uma piada. Tente não fazer isso."
Então eu disse: "Sabem qual é a minha memória favorita da minha avó?
Eu tinha quatro anos, não sabia ler.
Deitávamos no sofá. Ela lia para mim com seu sotaque sulista.
Ela lia Mark Twain para mim e eu adorava.
Saído da boca da minha avó, Mark Twain ganhava vida.
Então eu não me aguentava de felicidade".
Então disse: "E sei que a minha avó adorava isso também.
Juntava as duas coisas preferidas dela:
ficar com os netos e usar a palavra que começa com N."
Mas eu prometo, eu prometo,
até você ver o seu avô ficar sem ar
no funeral da esposa
em uma igreja metodista em Vicksburg, Mississippi,
você não é um comediante de verdade.
Eu sou um comediante de verdade.
Sou um comediante puro.
Sou um dos melhores de todos os tempos.
Mas a questão é a seguinte.
Não importa se vocês acreditam em mim.
Não importa mesmo.
O importante é que eu passaria num polígrafo.
Gosto de me testar.
Gosto de fazer isso fazendo piada de coisas terríveis.
Uma das minhas maneiras favoritas de me testar
é rir de tragédias quando elas acontecem.
No dia em que acontecem.
Não acredito em cedo demais. Tenho pouco tempo.
E sou bom nisso. Sou bom nisso.
Como no dia do tiroteio no cinema em Aurora, Colorado.
No dia que aconteceu, entrei na Internet, entrei no Twitter
e tuitei: "Fora isso, como estava o filme?"
Certo?
Certo? Acertei na mosca.
Acertei na mosca.
E a razão pela qual consigo fazer isso
é porque sou o cara que faz isso.
Seria esquisito se eu não fizesse uma piada
no dia da tragédia.
Foi por isso que fiquei surpreso
quando tive problemas no dia da Maratona de Boston.
Não sigo o noticiário regularmente.
Mas sei na hora quando uma tragédia acontece
porque recebo umas 25 mensagens
dizendo: "Não faça piada."
E quando vejo isso, fico triste.
Fico triste porque sei que algo terrível aconteceu.
As pessoas dizem: "O que tem de engraçado em Aurora?
O que tem de engraçado na Maratona de Boston?
O que tem de engraçado no funeral da sua avó?"
Nada!
Não tem nada de engraçado nessas coisas.
É aí que eu entro.
Vejo as mensagens e penso: "Ah, não, o que aconteceu?"
Mas também penso: "Tenho trabalho a fazer."
Então começo a ler a respeito.
Não quero ver os vídeos. Leio sobre o que aconteceu.
E penso: "Como posso fazer alguém rir hoje?"
E penso: "Já sei."
Volto para o Twitter.
E tuíto: "Hoje certos limites não podem ser ultrapassados.
Especialmente a linha de chegada."
E de novo, acho que acertei na mosca.
Estados Unidos! Estados Unidos!
Mas então meu telefone começa a tocar.
E é o meu chefe.
Ou talvez deva dizer "ex-chefe."
E ele diz: "Anthony, isto é inaceitável.
Você não é só um comediante hoje em dia.
Também apresenta o seu programa de TV.
Com o seu nome no título na nossa emissora.
Ou você deleta esta piada agora, ou será demitido."
E eu digo: "Vão se foder."
E falo sério. Não entrei para a comédia por fama ou dinheiro.
Acho que isso pode soar errado, porque tenho os dois para dar e vender.
Só entrei para este negócio
para que ninguém me dissesse o que fazer.
E eles disseram: "Claro."
Eles disseram: "Anthony, você não está entendendo.
Você não está entendendo. Se não deletar essa piada agora mesmo,
se não deletar esta piada agora mesmo, não só você será demitido,
mas também todo o elenco e a equipe do seu programa.
Cerca de cem pessoas.
Eles também vão ser demitidos."
Tenho vergonha de contar. Tenho vergonha de admitir isso.
Mas naquele momento, eu cedi.
E deletei a piada.
Gosto de lutar pelo que acredito.
E estou pronto para assumir as consequências do que faço.
Mas o que não posso fazer é ir até o meu câmera
e dizer: "Não vai trabalhar na segunda. Por causa de um tuíte."
Não conseguiria fazer isso.
Assim que apertei 'deletar', fiquei bravo. Me arrependi.
Demitiria cada um daqueles cuzões agora.
Fiquei bravo por trair a mim mesmo e tudo em que eu acredito.
Estou tão bravo hoje quanto naquele dia.
Tão bravo quanto.
Tive que fazer uma reunião com a emissora,
onde me chamaram para me dar uma lição de moral.
Falaram: "Anthony, somos uma família.
Por que está tão chateado?
Não vê que lhe fizemos um favor?
Você não se preocupa com a sua carreira?"
Deixe-me perguntar, São Francisco,
parece que eu me preocupo com a minha carreira?
Por que quem ganha na loteria sempre acaba falindo?
Se essa gente se preocupasse com dinheiro,
não teria apostado na loteria. .
Não me preocupo com a minha carreira.
E eles disseram: "O problema é que
quando você faz piada no Twitter no dia de uma tragédia,
parece que você está rindo das vítimas,
e isso é errado."
Mas isso não é o que estou fazendo.
Porque vejam só, no dia da tragédia,
as vítimas não estão no Twitter.
Estou errado?
Digam se estou errado.
Nesse dia, as vítimas fazem coisas de vítima.
Ninguém nunca...
Ninguém diz: "Estamos nos TT?" fazendo um torniquete.
São essas pessoas de quem rio
quando faço uma piada no Twitter no dia da tragédia.
As pessoas que veem algo horrível acontecendo no mundo
e correm para a Internet.
Correm para as redes sociais, o Facebook, o Twitter.
E todas elas escrevem exatamente a mesma coisa:
"Meus pensamentos e orações...
Meus pensamentos e orações estão com a população de Aurora.
Meus pensamentos e orações estão com as famílias de Boston."
Sabem quanto vale isso?
Porra nenhuma.
Menos do que porra nenhuma.
Menos do que nada.
Não está dando seu tempo, dinheiro ou compaixão.
Tudo que você está fazendo
é dizer: "Não se esqueçam de mim hoje.
Não se esqueçam de mim.
Há muitas distrações no noticiário, não esqueçam como estou triste."
Essas pessoas merecem ser motivo de piada.
São como um fotógrafo de casamento que só tira selfies.
Tenho certeza de que todo mundo aqui
já contou uma piada da qual ninguém riu.
Tudo bem, é embaraçoso, mas é divertido. Você pode rir de si mesmo.
Não é motivo para parar de contar piadas.
Talvez alguns de vocês tenham contado uma piada que deixou alguém bravo.
Acreditem em mim, isso é divertido também.
Vocês já receberam ameaças de morte por uma piada?
Bem, acho que isso é o que faz com que eu seja eu.
No meu programa de televisão,
uma vez fiz um quadro que foi ao ar uma só vez
antes de ser proibido.
Chamado Festa dos Tubarões.
Agora...
Alguns de vocês gostaram, mas se nunca viram o quadro,
nunca vão poder assisti-lo.
Foi varrido da face da Terra por forças superiores,
então vou explicá-lo a vocês.
Adoro tubarões.
Adoro tubarões mais do que tudo.
Pessoas eu mal consigo tolerar.
Todo ano, cem milhões de tubarões são mortos por seres humanos.
Todo ano, 20, 25 pessoas são mortas por tubarões.
Quando ouço falar de um ataque de tubarão, penso: "Isso aí!'
Ponto para eles.
Então quando ganhei um programa onde podia fazer o que quisesse,
Disse: "Sabe de uma coisa?
Quero fazer uma festa dos tubarões.
Quando um tubarão atacar, vamos fazer uma festa."
E tive sorte.
Com um mês de programa, um cara foi comido por um tubarão-branco,
o rei dos tubarões.
Eu sabia o que fazer. Já tinha o roteiro.
Apareço no palco.
Disse: "Senhoras e senhores,
um cara foi comido por um tubarão.-branco na Nova Zelândia."
É hora da festa dos tubarões".
As luzes apagaram, começou a música.
Seis mulheres vestindo roupas de tubarão pararam ao meu lado.
Começamos todos a dançar.
Por um tempão.
Uma stripper usando uma cabeça de tubarão dançou no meu colo.
Tudo de muito bom gosto.
Aí mostramos a foto do cara que foi comido.
O que, em retrospectiva, foi quando tudo deu errado.
Mas posso dizer que a melhor coisa que já disse na televisão foi:
"Sorria, seu filho da puta, é a Festa dos Tubarões."
Nos Estados Unidos, onde sou famoso por essas coisas,
todo mundo ficou tipo: "Anthony, isso foi doentio.
Foi doentio ver você dançando."
Fim da controvérsia.
Mas na Nova Zelândia,
onde não passa o meu programa...
Eles nunca me viram, não saem muito.
A mídia da Nova Zelândia pega o vídeo...
E mostra para família desse cara.
E eles dizem: "O que vocês têm a dizer sobre isto?"
E eles dizem "esquisito", ou seja lá que porra eles dizem por lá.
O ponto é que a Nova Zelândia, o país inteiro se voltou contra mim.
Todos os 45 filhos da puta que moram lá se voltaram contra mim.
E começaram a me ameaçar de morte.
Não leio o que escrevem sobre mim na Internet.
Mas pago pessoas que leem.
E elas vêm até mim.
"Temos péssimas notícias. Por favor, sente-se."
Elas disseram: "Você está recebendo ameaças de morte na Internet,
da Nova Zelândia, por causa da Festa dos Tubarões."
Falei: "Sério? A Nova Zelândia quer me matar?
Isso é esquisito, porque eles nem mataram o tubarão."
Eu disse: "Quantas ameaças de morte eu recebi?"
E eles disseram: "Ah, todas. Você está recebendo todas as ameaças.
Podemos enviar alguém para falar com eles.
Mais segurança. O que você quer?"
Eu disse: "Esqueçam. Não se preocupem.
Isso pode ser difícil para alguns de vocês entenderem. Já disse muitas vezes.
Todo mundo vai morrer.
Sei muito bem que vou morrer.
E a maioria de nós não escolhe como vai morrer.
E se eu morrer assassinado por causa de uma piada minha?
É a melhor das hipóteses.
Se me matarem por uma piada,
vou me tornar uma lenda imediatamente.
Viro um deus da comédia.
Viro o Monte Rushmore da comédia.
Quatro vezes isso.
Que venha, então."
Os seguranças falaram: "Certo, Anthony, só para você saber,
essa é a coisa mais idiota que já ouvimos.
Mas você é o chefe, então tudo bem."
E foram embora.
Depois eles voltam.
"Anthony, desculpe perturbar você de novo.
Sei que você não ligou ontem, mas a coisa está muito pior.
Vai querer ouvir isso.
Alguém da Nova Zelândia descobriu
o telefone e o endereço dos seus pais em Pittsburgh,
publicou na Internet,
e a sua família está recebendo ameaças de morte."
Tenho que admitir, isso nunca aconteceu comigo antes.
Nunca me passou pela cabeça
que a minha família pagaria o preço,
seria prejudicada
por uma piada minha.
Sinceramente, cortaria minha garganta pelas minhas piadas.
Daria a minha vida pelo que faço.
Mas se alguém
e falo sério, se alguém machucasse minha família
ou matasse alguém que eu amo por causa de uma piada que eu fiz?
Melhor ainda.