Avete presente il tipo di ragazzo che non fa altro che cose cattive
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e poi si chiede perche' la sua vita fa schifo?
Beh, quello ero io.
Ogni volta che mi succedeva qualcosa di buono,
dietro l'angolo c'era sempre qualcosa di brutto in agguato.
Ma poi mentre ero ricoverato,
ho scoperto una cosa chiamata Karma guardando Carson Daly.
Cosi' ho fatto una lista di tutte le schifezze che avevo fatto,
una per volta, rimediero' a tutte.
Sto solo provando a essere una persona migliore.
My Name Is Earl - Season 04 Episode 17 "Randy's List Item"
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Dopo che Joy, Darnell e i ragazzi furono presi dal Programma Protezione Testimoni,
io e Randy approfittammo dell'alloggio gratis e tornammo alla roulotte.
Penso che avremmo dovuto lasciare la plastica.
Sai, cosi' non avremmo dovuto alzarci per andare a pisciare.
Come hanno fatto mamma e papa' col mio letto.
Randy, mettevano la plastica perche' pisciavi a letto, non perche' potessi farlo.
L'uovo e la gallina, Earl. L'uovo e la gallina.
La tua posta e' stata tolta dalle prove giudiziarie,
ma non hanno ancora preso quel cecchino delle cassette delle lettere.
E' una delle ragazze del Club Chubby.
"Buon Presidents' Day,
e di nuovo congratulazioni per la liberazione degli schiavi".
E' della nostra prozia Leela.
Dieci anni fa, ha cominciato a credere che Randy fosse Abe Lincoln.
Ora gli manda un regalo ogni Presidents' Day.
Magnifico! Un gratta e vinci!
Sono divertenti perche', anche se non vinci nulla,
puoi ancora mangiare tutto il dolce argentato che hai grattato via.
Traduzione: matters, potomac, CRUDELE, The Dude
Revisione e synch: The Dude
Ho vinto!
Sono ricco!
Sono ricco! Sono ricco!
Sono ricco!
Randy, stai bene?
Il Karma mi ha fatto investire, Earl, proprio come e' successo a te.
Non avrei mai dovuto grattare quel biglietto.
Che mi venga un colpo.
Mentre il Karma stava mettendo sottosopra la vita di Randy,
l'FBI stava facendo lo stesso con Joy e Darnell.
Dove diavolo ci state portando?
Beh, grazie alla tua piccola esibizione a "Estrada o Nada",
ora siamo costretti a terminare le vostre identita'.
Non siete piu' Phyllis e Marty Rosenstein.
E non vi portiamo piu' al quartiere Little Israel di Cincinnati.
Grazie a Dio!
Il pensiero di cucinare il mio primo Seder della Pasqua Ebraica mi metteva in ansia.
Comunque, mi piace un sacco l'R&B.
Lo ascolto e mi sciolgo.
Piccola, questa e' una cosa seria.
Sentite, ci dispiace di avervi causato problemi e cosi' via,
ma la mia riconoscente moglie ed io siamo felici di fare
o essere qualsiasi cosa voi vogliate. Giusto, tesoro?
Ve l'ho detto.
Voglio chiamarmi Goldie Crystal.
Voglio vivere da qualche parte con i grattacieli e i Cosmopolitan
e uomini gay come tuoi migliori amici. Cosa c'e' di tanto difficile?
Benvenuti a New York.
Questo posto e' una discarica!
Goldie Crystal non vivrebbe qui.
Non lo fa. I vostri nuovi nomi sono Lorba e Wilma Grunelbutt.
Non e' cosi' male.
Ehi, ecco un beneficio inatteso!
Quando passa il treno possiamo stenderci per terra e avere un massaggio gratis.
Saremo davvero rilassati!
Mentre Joy era infastidita dalla sua nuova vita,
Randy era impaziente di cominciare la sua.
Tieni, Randy.
Per farti stare meglio, ti ho fatto della Birra Spaziale.
Ma non berla di fretta. Ho usato l'ultima lattina di aranciata.
Non ho tempo per la Birra Spaziale!
Sto guardando Carson Daly cosi' puo' dirmi cosa vuole il Karma da me.
Allora, sono tutti impazziti con le foto dei bambini delle celebrita'...
Ho fatto qualcosa a una celebrita'?
O a dei bambini?
O a una foto?
Il giro di soldi per l'esclusiva e' enorme...
Ho fatto delle cose alle foto, Earl.
- Cose brutte. - Ok, e' una cavolata.
Non tutto quello che dice Carson Daly e' un messaggio del Karma.
O, se lo e', probabilmente non e' per te. E' per me.
Cos'e' possiedi tu il Karma?
Senti, Carson Daly e' sulla televisione nazionale.
Parla a centinaia di persone, Earl,
e una di loro sono io, tranne quando vengo interrotto.
Anche comici controversi che lavorano al momento.
Andrew Dice Clay.
Dice Clay! Ecco il punto della lista!
Te l'ho detto che il Karma stava parlando con me!
E' qui che tenevo la roba quando abitavamo qui.
Era qui che nascondevo banconote da un dollaro, poi qualcuno l'ha scoperto
e ha cominciato a rimpiazzarle con piccole palline gommose verdi.
E' la tua fibbia di Andrew Dice Clay.
Ma che diavolo... pensavo che me l'avesse rubata Zeke.
Qualche anno prima, quando io e Randy vivevamo nel parcheggio delle roulotte,
e stavamo cercando dei soldi per la birra nel nostro nascondiglio segreto,
arrivarono due nuovi vicini, Zeke e Arlo Cavanaugh.
Eccoci nella nostra nuova casa, fratellino.
Salve, vicini.
Bei baffi!
Sei il cugino di Burt Reynolds?
No.
Dovresti esserlo.
Zeke mi piacque sin dal primo momento.
Non solo aveva ottimi gusti in fatto di baffi,
ma amava anche fare pazzie per accaparrarsi magliette gratis,
come quelle per chi beveva un bicchiere d'olio di friggitrice al Crab Shack.
Giu'! Giu'! Giu'! Giu'! Giu'! Giu'! Giu'! Giu'!
Un anello di cipolla!
E, molto presto, io e Zeke diventammo migliori amici.
Mi hanno detto che regalano magliette "Mi sono beccato un pugno da Yukon Jack",
alla stazione di servizio.
- Ci sto. - Anch'io! Aspettate.
- Prendo la macchina fotografica di Joy. - Va bene, andiamo, amico.
Ho sempre desiderato una foto di me mentre mi prendono a pugni.
Solo che di solito non sai quando ti succedera'.
Allora non me ne resi conto,
ma Randy stava diventando geloso.
Quindi ideo' un piano per rompere la nostra amicizia.
Un piano geniale, complesso e macchinoso.
Almeno per Randy.
Sapeva che Zeke masticava tabacco,
ma lui non era un granche' capace di farlo.
E, per il mattino seguente, aveva teso la sua trappola.
Ma che diavolo...?
Randy, sveglia!
Oh, mio Dio! Cos'hanno rubato?
Qualcuno e' entrato e mi ha rubato la fibbia di Andrew Dice Clay.
No!
Guarda, qualcuno ha sputato tabacco dappertutto
e l'ha anche vomitato sulla mia maglietta.
Sai chi sara' arrabbiatissimo per questa faccenda della fibbia scomparsa?
Zeke.
Lui non faceva altro che masticare tabacco e fissare quella fibbia per ore.
Quella notte, ero cosi' incazzato con Zeke
che decisi di vendicarmi con lui distruggendo tutti i nostri ricordi
bruciando le sue magliette preferite.
Beh, ora dovro' aggiungere Zeke Cavanaugh alla mia lista.
E la cosa peggiore e' che non ho idea di come si scrive il suo cognome.
Ma e' stata tutta colpa mia. Tu non avresti mai bruciato quelle magliette
se non ti avessi imbrogliato rubandoti quella fibbia.
Sai che ti dico? Entrambi gli abbiamo fatto un torto.
Penso che entrambi dovremmo metterlo sulla nostra lista.
Grande. Entrambi abbiamo una lista, entrambi dobbiamo cancellare la stessa persona,
ed entrambi abbiamo un ciuffo grigio alla Jay Leno sul nostro pube.
A volte e' proprio bello essere un Hickey.
Io e Randy stavamo cercando di rimediare a un torto fatto alla stessa persona,
e, visto che era la prima volta di Randy, lasciai fare a lui.
"Io sono Randy, e lui e' Earl
siamo qui per corn-flake"...
No, ho un corn-flake sul braccio.
Alla fine Randy spiego' la faccenda delle liste, e Zeke ci invito' ad entrare.
Cavolo, adoravo quelle magliette.
Tu e io abbiamo fatto delle belle imprese per guadagnarcele.
Siamo andati a vedere i Quiet Riot al centro commerciale.
Richiesto la carta di credito dell'American West.
Cantato "I Got You, Babe" al Crab Shack
alla serata "Karaoke per uomini che si dedicano canzoni d'amore".
Sai, la cosa peggiore non e' stata quella di aver perso tutte le magliette,
ma il fatto che abbiamo smesso di uscire insieme.
Oh, mio Dio, e' questo che devo fare per la mia lista, in realta'.
Devo fare in modo che ricominciate a uscire come facevate una volta.
Dovrete rivincere tutte quelle magliette,
e a quel punto potro' cancellarvi dalla mia lista e fare la faccia che fai sempre tu.
Che ne dici, Zeke?
Ci sto. Settimana prossima devo fare le analisi per il colesterolo.
Se bevo un bicchiere di olio di friggitrice, al mio dottore verra' un colpo!
Vediamo se "Mister Harvard" riuscira' a capire cosa e' successo.
Come procede?
Tra un po' guardero' la mia collezione di crosticine che sembrano persone.
Figata!
Mi spiace, ma non puoi vederla.
Ed e' un vero peccato, me ne sono appena strappata una a forma di Pamela Anderson.
Beh, allora io non ti faro' vedere il mio neo che somiglia a Susan Sarandon.
Mentre Randy aveva a che fare con Arlo,
Joy, Darnell e i ragazzi avevano a che fare con una situazione peggiore.
Mamma, mi ripeti quale lato del lavabo e' il WC?
Il sinistro.
E il fatto che si trovavano proprio sopra una lavanderia a secco non aiutava.
Vedi di piantarla un attimo, Lee Ying. Si muore qui sopra!
Ascoltami, piccola, lo so che fa caldo.
Ma guarda ai lati positivi: la mia canottiera e' praticamente sempre stirata
e pori del tuo viso sono in gran forma.
Basta cosi'. Non ce la faccio piu'.
Ascolta, New York!
- Cosa stai facendo? - Mi e' venuta un'idea.
- Il mio vero nome e' Joy Turner. - Piccola, no!
Mio marito e' Darnell Turner, alias Harry Monroe.
Siamo nella Protezione...
Testimoni.
Dannazione! Avete fatto saltare la vostra copertura.
Ora dovremo farvi trasferire di nuovo.
Bene.
Come avete fatto ad arrivare cosi' presto?
La prima settimana seguiamo da vicino l'evolversi della situazione.
Quanto vicino?
Vicino abbastanza da sapere che sta indossando lo stesso tanga di ieri.
Ma al rovescio.
Quindi, io e Zeke ci mettemmo al lavoro per ricostruire la nostra amicizia,
e riguadagnare le magliette-trofeo si rivelo' il modo migliore per farlo.
Un gamberetto!
Per nostra fortuna, Yukon Jack era in liberta' vigilata,
ed era tornato al suo business di pugni in cambio di magliette.
Ci iscrivemmo anche alla sfida "Ho cantato un duetto romantico con un uomo" al Crab Shack.
E devo dire che ce la cavammo alla grande.
Un villaggio di taglialegna? Davvero?
Ricorda l'accento, ok?
Ora, so che non ti piace essere punita,
ma se pensi di poter giocare sporco, l'FBI sa giocare ancora piu' sporco.
Fidati, dovremmo smetterla finche' siamo in vantaggio.
In vantaggio?
Viviamo in un camper a scomparsa con quattro canadesi
che non ci aiutano con le faccende di casa perche' a tutti mancano delle dita.
Sono stufa di tagliare le loro bistecche.
Oh, no, ti supplico, non farlo.
Ascoltate, castori umani.
Il mio marito di colore non si chiama Lars Nordvich.
Lo so, incredibile.
Si chiama Harry Monroe e io sono Joy Turner.
Va bene, andiamo.
Oh, grazie a Dio.
A che maglietta puntate oggi?
"Ho scalato la montagna di rifiuti di Camden".
Ci vorra' un po' perche' adesso e' piu' alta di 18 metri.
Ma gran parte viene dalla fabbrica di scale che e' crollata,
quindi l'ultima parte dovrebbe essere piu' facile.
Beh, divertitevi.
A quel punto Randy capi' che io e Zeke eravamo di nuovo amici
e che finalmente poteva cancellare Zeke dal suo braccio.
Beh, quasi cancellarlo.
Che diavolo... Arlo, perche' l'hai fatto?
Cosi' Zeke pensera' che Earl gli ha bruciato di nuovo le magliette e riavro' mio fratello.
Sono certo che sembrava un buon piano all'inizio, anche a me e' capitato spesso,
come quando ho cercato di far accoppiare dei bassotti con dei gatti,
per creare dei gattotti. Ma non ottieni dei gatti lunghi e magri,
ottieni un gatto morto e un cane pieno di graffi.
Comunque, quello che cerco di dire e': il tuo piano e' peggiore di quello.
Beh...
Non mi sarebbe nemmeno servito un cattivo piano se non era per te.
Sei stato tu a far riavvicinare Zeke ed Earl e ora io sono...
solo e triste.
Aspetta, ho capito.
Oh, Karma, me l'hai fatta.
Questo a Earl capita di continuo. Si occupa di un problema
solo per scoprire che e' un altro problema il vero oggetto della lista.
Avrei dovuto saperlo.
I tipi piu' bisognosi e fastidiosi sono sempre i veri oggetti della lista.
Karma...
Randy sapeva che il suo punto della lista si era fatto piu' complicato.
Ma non sapeva come risolverlo.
Ok, ci siamo fatti tre birre a testa. Adesso dovremmo essere in grado di pensare.
Secondo il Karma cosa potrei far per te?
Sai che hai una cicatrice che assomiglia a Pamela Anderson?
Vado a prendere la macchina fotografica.
Capisco la tua gelosia, anch'io m'ingelosivo.
E' dura quando tuo fratello trova nuovi amici e smette di passare il tempo con te.
A essere sinceri, Zeke non ha mai passato molto tempo con me,
tranne quando mamma ci chiudeva nell'armadio per andare a bere.
Ma vorrei che fossimo piu' come te ed Earl.
A Earl piace stare con te.
Non gli e' sempre piaciuto stare con me.
Abbiamo iniziato a dormire nello stesso letto solo 4 anni fa.
Abbiamo dovuto lavorarci.
Sono dovuto diventare il miglior fratello minore che ci sia.
Penso di essere bravo come fratello minore.
Scusami, ma sei fastidioso, noioso e puzzi di cipolle.
Non fraintendermi, mi piacciono le cipolle, ma a molta gente no.
Ma almeno adesso so come aiutarti.
Ai fratelli maggiori piace pensare di essere quelli divertenti,
per cui e' importante ridere a tutte le loro barzellette.
Ehi, Randy! Sai cosa succede quando due chitarristi si picchiano?
Se le "suonano" di santa ragione.
Se le "suonano", bella questa.
Non importa quanto non facciano ridere.
Ed e' importante prendersi cura del proprio fratello maggiore
quando non cura il suo aspetto.
E devi metterti in situazioni in cui tuo fratello puo' fare l'eroe.
Bel didietro, signorina.
Cosa diavolo hai detto?
Earl, Earl, pensavo che questo tizio fosse una lei per via del sedere da ragazza,
- e ora sono in pericolo. - Tipo duro, eh?
Beh, se provi a prendertela con Randy ti dico io cosa succedera'.
- Si'! - Si'!
Fatti indietro, e tra l'altro il tuo sedere non era granche'.
E' questo che devi fare, assolvere ai tuoi doveri da fratello minore.
Hai ragione.
Aiutami a esercitarmi con la risata finta. Per ora ho questa.
No, no, Dio, no. No, no, no, no.
Devi iniziare con lo stupore e poi lasciare che ti esca da sola.
Cosi' mentre Randy dava lezioni ad Arlo su come comportarsi da fratello,
l'FBI dava lezioni a Joy sul tenere la bocca chiusa.
Dunque... adesso siamo degli Eschimesi?
Veramente la vostra gente preferisce essere chiamata Inuit.
Fai pure, prova a svelare la tua identita' in questo posto.
Sono sicuro che il caribu' ne rimarra' affascinato.
E... occhio a non scaldarti troppo.
Oh, mio Dio.
L'FBI sara' anche piu' brava a giocare sporco,
ma c'era una cosa in cui Joy era piu' brava di chiunque:
saper gestire una tresca e riconoscerne i segni quando ne vedeva una.
Sapeva che quando c'e' Luther Vandross in sottofondo solo una cosa puo' succedere.
E quanto e' facile perdere un orecchino se il ginocchio continua a sbattergli contro.
E quanto si sgualcisce una cravatta se la usi per legare una donna alla testata del letto.
Lei e l'agente Scoley ve la state spassando.
Altro che X-Files. Questi sono XXX-Files.
Allora, troviamo un nuovo posto dove trasferirmi
o c'e' bisogno di coinvolgere i supervisori e i vostri consorti?
Stava pensando a una casa a due piani o stile ranch?
Proprio cosi',
Joy aveva ricattato l'FBI fino a realizzare il suo sogno.
Palme... erba vera...
E non si sente lo sfrigolio delle linee ad alta tensione.
Goldie Crystal finalmente e' a casa.
Le cose si stavano sistemando per Joy e la sua famiglia,
invece stavano andando a rotoli nel parcheggio delle roulotte.
Non e' stato Randy, sa che non puo' giocare coi fiammiferi se non sono a casa.
Beh, e allora chi e' stato?
- Zeke... - Sono stato io. Proprio cosi'.
Ma avevi detto che non eri piu' geloso.
Non sono geloso.
Sono solo stufo di avere tra i piedi questo sfigato, puzzolente,
asino patentato di Coglionolandia.
- Bello, non e' neanche uno stato. - Zitto!
E' la tua occasione, comportati come il fratello minore bisognoso d'aiuto.
Cos'hai intenzione di fare? Piangere? O correre a casa a odorarti le ascelle?
- Dai, lasciami in pace! - No!
- Lasciami in pace! - No!
Lascialo in pace!
Lascia in pace mio fratello! Se tu quello che sembra venire da Coglionolandia!
Ah, si'? Beh, tu sembri il sindaco di Stronzonia!
Lo difendi anche dopo che mi ha bruciato le magliette?
E la tua lista?
Se devo scegliere tra una lista e mio fratello,
vince mio fratello, senza dubbio.
Davvero? Beh, e se io devo scegliere tra un amico e mio fratello,
allora vince mio fratello, senza dubbio.
Andiamo, Arlo!
In realta' non mi importava se Zeke aveva scelto Arlo.
Anche perche' sono stato io a riunirli.
Sai, la prossima volta dobbiamo portare Randy e Arlo.
Voglio vedere come se la cavano con "Endless Love".
Si', non so...
Io e Arlo non andiamo granche' d'accordo.
Non come tu e Randy. Voi due siete come...
Venus e Serena Williams, hai presente?
No. So che uno e' un rasoio,
ma non so chi sia quell'altro.
Comunque, non e' che due fratelli vanno d'accordo per magia.
Se vuoi un bravo fratello minore devi essere un bravo fratello maggiore.
Spiegai a Zeke che i fratelli minori adorano le barzellette,
quindi faccio sempre in modo di averne di nuove da raccontare a Randy.
Ehi, Randy!
Sai cosa succede quando due chitarristi si picchiano?
Se le "suonano" di santa ragione.
Bisogna anche far sentire importante il proprio fratello minore.
Far finta che il loro aiuto sia indispensabile.
E bisogna sempre proteggere il proprio fratello minore quando si caccia nei guai.
Bel didietro, signorina.
- Cosa diavolo hai detto? - Tipo duro, eh?
Beh, se provi a prendertela con Randy ti dico io cosa succedera'.
Per favore, non fargli del male... Mi spaventi a morte.
Ti do 20 dollari se ci lasci stare. 30 se fai finta di aver paura.
Se fai queste cose Arlo cambiera', te lo prometto.
Come un bruco si trasforma in farfalla.
Magari qualcosa di meno effeminato.
Come un Transformer da auto a robot.
Mi piacciono i Transformer.
Credo che seguiro' il tuo consiglio.
Sono solo stufo di avere tra i piedi questo sfigato, puzzolente,
asino patentato di Coglionolandia.
Bello, non e' neanche uno stato.
E' la tua occasione, vai a proteggere il tuo fratello minore.
- Lasciami in pace! - No!
Lascialo in pace!
Quindi Zeke difese suo fratello e io feci lo stesso.
E recitammo bene.
Andiamo, Arlo!
E tutto funziono' alla perfezione.
Ed Earl e Zeke non capirono mai che siamo stati noi a organizzare tutto.
Mi spiace se ti ho fatto perdere di nuovo il tuo amico.
Nessun problema.
Forse erano Zeke e Arlo quelli che dovevano diventare amici.
Forse hai ragione.
Ehi, e' tornato il biglietto.
Sai una cosa? Il sopracciglio sollevato e'... una cosa mia.
Mi sta bene.
Ehi, Randy, c'e' un pirata che entra in un bar.
E ha una vela che gli spunta dai pantaloni.
Il barista dice: "Ehi, pirata, hai una vela che ti esce dai pantaloni".
E il pirata annuisce e dice: "Arrr, e' che ogni tanto cazzo la randa"!
Questa era divertente sul serio!
In che senso "sul serio"?
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