L'Ita-Sa American Dad Team presenta:
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♪ Buongiorno U.S.A.! ♪
♪ Ho come la sensazione ♪ ♪ che sara' una splendida giornata ♪
♪ Il sole nel cielo ♪ ♪ ha un sorriso sul viso ♪
♪ E risplende un saluto ♪ ♪ alla razza americana ♪
♪ Oh, ragazzi, ♪ ♪ e' bellissimo dire: ♪
♪ Buongiorno, U.S.A.! ♪
Traduzione: ChitarristaBeo, LadyMildred, CRUDELE, matters, Twilighter.
Revisione: Twilighter, gi0v3.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Oh, Debbie. Come mi sono mancate le tue labbra succose e morbidose.
- Non lasciamoci mai piu'. - Mai piu'.
Beh, sarebbe imbarazzante, se avessimo uno straccio di vita sociale.
Stanno facendo la puberta'!
Signori, vi ricordate di "Debragosta", "Super D", "Deba-Daba-Ding-Dong"?
Steve, siamo qui per discutere quali costumi futuristici e fantascientifici
indosseremo per prendere in giro quei perdenti della Fiera del Rinascimento.
Oh, e' gia' quel periodo dell'anno? Scusate, deve essermi passato di mente.
Quand'e' che questa citta' avra' una Fiera del Periodo Edo decente?
Va bene. Devo comunque andare a Biologia. Ci vediamo, ragazzi.
Abbiamo ristretto le scelte ai piloti dei Viper di Battlestar Galactica,
o ai poliziotti della Precrimine di Minority Report, o...
Steve?
Deb sta veramente ingrassando, eh?
Ho sete.
Aspetta.
RIELEGGETE LISA RAPPRESENTANTE DI CLASSE
- Vai Lisa! - Il Pearl Bailey spacca!
RIELEGGETE LISA SILVER
Il Consiglio Studentesco ha comprato un bufalo?
Guardate qua, anche Steve Smith ha un bufalo.
La mia ragazza non cammina sugli zoccoli, signora.
E per quel che ne so, non e' mai stata cacciata tanto da rischiare l'estinzione!
Certo, certo, parla pure.
- Lascia perdere, Steve. - Ma...
Non abbassarti al loro livello.
Non riesco a credere cosa stia diventando questa scuola sotto il comando di Lisa.
L'altra settimana ero a un'esibizione obbligatoria delle cheerleader,
e hanno minacciato di menarmi perche' non gli davo una "O".
Voglio dire, gli avevo gia' dato una "G". Cos'e', sono fatto di lettere?
E' frustrante, ma cosa ci vuoi fare?
CONSIGLIO STUDENTESCO: FANNE PARTE
Debbie, la soluzione e' stata sotto le mie Adidas per tutto il tempo!
Potresti candidarti come Presidente del Consiglio Studentesco!
Io? E' ridicolo.
Tu rappresenti le masse prive di diritti: i nerd, i secchioni, gli alternativi.
Insieme, saremo inarrestabili! Non il partito piu' bello, ma inarrestabile.
Ascolta, Steve. La politica non fa proprio per me.
Dai, andiamo a Biologia. Oggi e' il giorno dei feti di maiale.
Spiacente, niente feti di maiale quest'anno. Non possiamo permetterceli.
Cosa?
Il consiglio d'istituto ha tolto fondi al Dipartimento di Scienze
per noleggiare un costoso stilista hollywoodiano per bufali.
Quindi abbiamo un bufalo vivo, ma niente cuccioli di porcellino morti?
Basta. Mi candido alla Presidenza.
Avete mica visto quel bufalo?
Se voglio finire le meche per domani, devo iniziare a lavorarci ora.
OGGI DISCORSI ELETTORALI NOIOSI!
E cosi', colleghi studenti,
quando voterete per il rappresentante di classe, ricordatevi di me.
Potrei non comprendere la vostra ossessione per i telefilm inglesi di 30 anni fa.
O le competizioni che affrontano i Sollevatori di Pesi Cristiani.
O gli obiettivi della Lega dei Signori con i Capelli Rossi.
Ma comprendo bene come ci si sente ad essere degli emarginati impotenti.
Tutti noi meritiamo una voce nel Consiglio Studentesco.
Spero che voi mi facciate essere quella voce. Grazie.
Ok, buono. Non eccezionale, hai dimenticato di lisciarti i Capi Scout,
ma possiamo mettere una storia nel giornale d'istituto dicendo che collezioni bussole.
Conosco un giornalista la'. Bravo ragazzo, mi deve un favore.
Ciao, ehm... "avversaria". Cosa vorresti provare correndo contro di me?
Dovresti sapere che ti stai rendendo ridicola.
C'e' gente cattiva, in questa scuola.
E' una minaccia? Vuoi buttarci fango addosso?
Beh, noi te lo butteremo indietro, sorella.
Vuoi fare a botte? Dai, facciamo a botte.
No, Steve.
Quando vinceremo, una banda che marci rigorosamente a tempo
sara' la nostra risposta.
Fino ad allora, godetevi questo raschiaghiaccio "Vota Debbie".
Ti distruggeremo, razza di vacca cicciona.
Dov'e' la vacca cicciona? Ho alcune nuove acconciature che renderanno
qualunque bovino pronto per l'estate.
PIZZERIA - PER I POVERI QUESTO E' UN RISTORANTE!
Buon compleanno, amico.
Questo biglietto contiene un giudizio umoristico sulla tua mortalita',
detto da un cane che sorride.
- Steve. - Steve!
Sapevo che non ti saresti perso la mia festa di compleanno.
Festa di compleanno? Ah, giusto.
Sapete chi si battera' per le feste di compleanno?
Debbie. E di certo le servira' il vostro voto domani. Eccovi il volantino.
Aspetta. Barry stava per spegnere le candeline.
Ho fatto pratica a non sputacchiare.
Non ho tempo, devo ancora fare propaganda nel Club degli Scacchi,
la Gang dei Pantaloni Larghi e gli ebrei che pubblicano l'AV Club.
Sto esaurendo le energie, amici. Votate per Debbie!
Questo e' il Natale piu' brutto della mia vita.
OGGI EREZIONI! QUALCUNO HA RUBATO LA NOSTRA ULTIMA "L".
ELEZIONI OGGI VOTA DEBBIE
Ok, ha chiamato il giornale della scuola, lo spogliatoio dei ragazzi e' per Lisa.
L'avevamo previsto, ma gli exit poll del Dipartimento di Matematica sono con noi.
Abbiamo fatto del nostro meglio. Ora e' tutto nelle mani degli elettori.
Ciao Debbie.
Tutto bene, Pandora? Mi sembri un po' giu'.
C'e' una cosa nel Laboratorio di Informatica che dovresti vedere.
LA VERITA' SU DEBBIE HYMAN
"Non solo Debbie Hyman non e' tagliata per essere Presidente,
ma non e' tagliata neanche per indossare abiti normali."
"Debbie e' una grande zoccola che prende in giro gli strambi che dice di rappresentare."
Zitti! Ho detto zitti! Chi e' stato?
FINANZIATO DAL COMITATO PER LA RIELEZIONE DI LISA SILVER
Lisa Silver. Le ragazze popolari, lo sapevo.
Spegnete questi computer. No, non e' abbastanza.
Distruggiamo Internet.
Che cos'e', mogano?
Grazie per avermi rieletta per un altro trimestre.
Il mio primo punto all'ordine del giorno:
raddoppiamo le esibizioni delle cheerleader per i nostri fantastici gruppi sportivi!
Ha mentito e ha barato per vincere. Non ti girano?
Certo, ma questo non significa che debba abbassarmi al loro livello.
Vado a mangiare quel crocifisso di cioccolato che ho tenuto da parte.
Immagino abbiate saputo della sconfitta di Debbie.
Adesso Steve puo' giocare di nuovo con noi.
Ehi! La donna di quest'uomo e' stata umiliata pubblicamente.
- Tutto bene? - Andra' tutto bene, Snot.
Debbie non vorra' abbassarsi al loro livello, ma io mi abbasso da tutta la vita.
Distruggero' Lisa Silver e tutte quelle zoccole che
l'hanno aiutata a pubblicare quella pagina ingiuriosa.
Oh, no, no, no, no, no.
Questo e' il cestino da pranzo promozionale di quel programma su Cartoon Network,
con quel fascio di dinamite che vive con un burrito parlante.
Comunque la mia vendetta sara' terribile.
Steve, non penserai davvero di dare la caccia a Lisa Silver e alle sue sottoposte.
Non cercare di farmi cambiare idea.
Nessuno di voi puo' capire cosa sia difendere l'onore di una donna.
Perche' nessuno di voi ha una fidanzata.
Non ho avuto una moglie per un po' di tempo?
Si', Toshi, c'e' un modo per aiutarmi.
Questa katana appartiene alla mia famiglia da generazioni.
Ora la passero' a te, affinche' tu ottenga la tua vendetta con onore.
Si comincia.
Perfetto. Ho abbastanza denaro per finanziare i miei piani di vendetta.
CAPITOLO UNO
AMY
Oh, papa', e' stupenda.
Dopo quel test di gravidanza negativo, te la sei guadagnata.
ATTENZIONE DISCESA RIPIDA
PERICOLO PIU' AVANTI DIRUPO
Ops, quella e' la frizione.
Pensi che Debbie sia un bufalo? Te lo faccio vedere io un bufalo.
LASSATIVO PER BUFALI
CAPITOLO DUE
JANET
RIMUOVI CICCIA - CLINICA PER LIPOSUZIONE - "RISUCCHIAMO DAL 1982"
Grazie per avermi ricevuta con cosi' poco preavviso, doc.
Settimana scorsa ho mangiato un biscotto per sbaglio.
Beh, ogni scusa e' buona per sedarti e rosicchiarti i piedi.
- Oh, lei e' divertente. - Si', sono divertente.
Ok, adesso ti do un po' d'anestesia.
Dottore, Frankie Muniz e' sulla linea 1. Dice che gli serve una faccia nuova.
Oh, devo rispondere. Torno subito.
Ciao, Janet.
Pensi che Debbie sia grassa? Te lo faccio vedere io il grasso.
Vi faccio causa, capito? Causa!
CAPITOLO TRE
LISA
E' molto semplice signora. Vorrei che facesse una marchetta,
per usare il gergo del suo mestiere, con il mio amico di peluche.
Solo perche' lo fai nei boschi, non significa che puoi farlo sul mio petto.
Pensi che Debbia sia una zoccola? Te la faccio vedere io una zoccola.
Zoccola.
Zoccola! Zoccola! Zoccola!
- Ho avuto la mia vendetta. - Fantastico, tesoro.
Beh, Steve e' stato carino a farcelo sapere, questa settimana,
anche se l'ha fatto una volta sola.
Oh, sei di buon umore. E scommetto di sapere il perche'.
Lo so, l'assicurazione ha deciso di coprire i miei farmaci per l'artrite degenerativa.
No, intendo dire che starai pensando che e' una figata
quello che e' successo a Lisa Silver e alle sue amiche, eh?
Oh, certo, quello per te sara' stato il Karma.
No, non e' stato il Karma. Sono stato io, il tuo ragazzo!
Mi sono vendicato di loro e ho difeso il tuo onore.
Sei stato tu? Steve,
dopo tutto quel discorso sul non abbassarsi al loro livello?
Come hai potuto pensare che volessi questo?
Perche' il cuore di una donna e' un profondo oceano di segreti.
James Cameron, 1997, "Titanic".
Sai che c'e'? Tu non sei migliore di loro. Abbiamo chiuso.
Aspetta, non puo' finire cosi' male, sei la mia prima ragazza!
Va tutto bene, amico. Sai che ti dico? Starai meglio senza di lei.
Non e' tagliata per ricalibrare il tuo tricorder.
Non e' tagliata neanche per indossare abiti normali.
E' la stessa patetica battuta di quella pagina web.
Volevo dire... sono Barry!
Ehi, chi vincerebbe in una battaglia? La Morte Nera,
o l'Astronave dell'Immaginazione di Carl Sagan?
Voi c'entrate qualcosa con quella pagina di insulti?
Ci disonori con le tue false accuse.
- Allora lo ammettete. - Sono Barry!
Va bene, ci hai beccati!
Ascolta, non pensavamo di spingerci a tanto,
e' solo che ti volevamo di nuovo nel gruppo.
E con Debbie Presidente tu saresti stato cosi' impegnato
a fare la First Lady che non ti avremmo piu' rivisto.
Avete idea di quello che avete fatto? A causa vostra
ho distrutto tre ragazze innocenti, perso Debbie,
e ho infilato del lassativo dentro un bufalo con il braccio!
- La nostra amicizia e' finita! - Dovresti ringraziarci!
Ti abbiamo salvato dal soffocare sotto di lei.
E' una battuta sul grasso?
Si'... si'!
- Credo proprio di si'! - Ti ammazzo!
Sei stato tu a farci questo, Steve Smith.
Cosa? No!
Il negozio di maschere e' dello zio di Justin.
Secondo le sue ricevute, solo una persona ha comprato
una maschera della vendetta degli indiani Hopi negli ultimi 50 anni.
Io... Io...
E' stata tutta colpa loro! Loro hanno creato la pagina, incastrandovi.
Non avrei mai fatto quelle cose se non fosse stato per loro. Lo giuro!
Bene. Allora vi picchieremo tutti!
- Io sfondero' la testa del ciccione! - Io rompero' le vertebre del ciccione!
Sono popolare!
Ascoltate, signore. Posso capire che siate arrabbiate,
ma non potete pestarci a morte dentro la scuola.
- Preside Lewis! Grazie a Dio, siamo salvi! - Mi dispiace, Smith.
Ho ordinato alla mia amministrazione di chiudere un occhio su questa procedura.
- Grazie papa'. - Janet e' sua figlia?
Come mai non l'ha mai detto prima?
Perche' mi vergogno di lei per piu' motivi di quanti tu possa immaginare.
Ma e' comunque la mia bambina, amico. Attaccate!
Piano di fuga Delta-10!
Dannazione!
Tranquilla, ragazza. Ora ci penseranno le tribune.
Steve! Aiuta Barry!
Prima stavi lasciando che Barry fosse fatto a pezzi!
E farei lo stesso ad ognuno di voi!
Senti Steve, tu non piaci a noi e noi non piacciamo a te.
Ma se vogliamo sopravvivere, dobbiamo lavorare insieme.
Va bene. Ma dopo di questo, abbiamo chiuso.
Ok. Noi siamo qui.
Alle 15:30 mia madre mi aspettera' nel suo SUV, qui.
Se arriviamo da lei, siamo salvi.
Ha anche degli snack. Salutisti, ma sempre snack.
Ma guarda tutti i territori che dobbiamo attraversare:
Il Club dell'Arte, i Futuri Agricoltori, i Giovani Banditori D'Asta.
Nessuno di questi gruppi ha a che fare con gli sportivi o le cheerleader.
Non hanno nessun motivo per infastidirci.
Salve, ragazzi e ragazze.
Quattro pericolosi nerd
stanno cercando di sottrarsi alla giustizia decretata dai bulli della scuola.
Chiunque li catturi avra' i 500 dollari
che continuo a far sporgere dalla tasca per farvi credere che io sia ricco.
Siamo morti.
Quale dei miei assalitori reclamera' il mio fantasma come suo schiavo?
SQUADRA DI NUOTO INCONTRO MOTIVAZIONALE QUESTO MERCOLEDI'
Dobbiamo arrivare a quella porta, ma come? Il palco e' pieno di Secchioni Teatrali.
- Gli attori hanno ucciso Lincoln! - Non lo so, Steve.
E' una lunga traversata e non abbiamo battute.
Non ci servono battute. Ci serve solo un'azione corporale.
Ehi! Qualcuno ci sta rubando l'attenzione!
Sono quei nerd! Prendiamoli!
Aspettate! Ricordatevi di Battlestar Galactica!
Il miglior modo di distruggere una flotta Cylon...
E' quello di annientare la sua Base Stellare!
Ehi, Evan. Trovo che la tua caratterizzazione di Conrad Birdie sia troppo affettata.
Da... davvero?
Il tuo metodo e' pieno di difetti.
- Oh, ma cosa puo' saperne? - Gia', hai eseguito bene ogni battuta.
Io non vorrei mai dire "Bye, bye" al tuo Birdie.
Dove sono quei nerd che sono riusciti a far vacillare i Secchioni Teatrali?
Immagino che adesso tocchi ai Fattoni metterli fuori gioco.
Domani a pranzo ci saranno i bastoncini di pesce! E salsa tartara.
Ehi, fermi li', belli! Non riuscirete a passare.
Ehi, se le persone possono passare, possono anche futurare?
Scappiamo!
Bella mossa, Barry. Dove hai imparato a confondere i fattoni?
Mia madre si fa i bong.
Dove siamo? C'e' puzza come a un concerto dei Depeche Mode.
Oh no! Siamo nel territorio dei Darkettoni!
Gia', beh, non c'e' nessuno. Muoviamoci!
- La ricompensa e' nostra. - Ma prima,
il rituale del pugnale arrugginito, l'ho comprato da un vampiro su eBay.
Fermi!
Lasciate andare quello nerd.
Il nerd magrolino.
Il nerd magrolino con gli occhiali.
Steve.
Mi salvi? Pensavo non volessi vedermi mai piu'.
Quello era prima che le cheerleader cominciassero a perseguitarti.
Era facile per me dire di non abbassarsi al loro livello quando ce l'avevano con me.
Ma quando si tratta di qualcuno a cui vuoi bene, beh...
Ora capisco perche' hai fatto quelle pazzie.
Oh, Debbie, l'orsacchiotto torna a casa!
- Sono sulle scale! - Ti faccio uscire di qui!
Non cosi' in fretta.
Avremmo comunque la ricompensa per aver preso voi.
- Steve, andiamo! - Mi dispiace, Debbie.
Ma se fuggire insieme a questi ragazzi per sopravvivere mi ha insegnato qualcosa,
e' che sono miei amici. E devo trovare spazio nella mia vita, per te e per loro.
Quindi se volete consegnarli a quei bulli, dovrete consegnare anche me.
- Lasciateli andare tutti. - Ma, Debbie...
Avremmo potuto usare quei soldi per comprare un vero scheletro di gatto.
Piantala, Barney. Sappiamo tutti che sei andato al corso estivo di tennis.
Andate, li trattengo io!
VOI NON POTETE PASSARE!
Quello e' il SUV di mia madre! Ce l'abbiamo fatta!
E tutto perche' abbiamo lavorato insieme.
Finche' resteremo amici non c'e' niente che non...
Merda! Saremmo dovuti scappare invece di abbracciarci.
Beh, ragazzi, non sopravviveremo.
Ma possiamo ancora andarcene in un fulgido istante di gloria.
- Insieme, da amici. - Migliori amici.
- Migliori amici! - Bastardo, ci fai uccidere tutti!
Va bene, facciamolo! Se siamo fortunati ne porteremo qualcuno con noi!
Non ne stiamo portando nessuno con noi!
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