UNO SPECIALE BUONUMORE NETFLIX
Ascolta.
Stai parlando. Continui a parlare.
Puoi smettere di parlare? Ecco, perfetto. Ecco come stanno le cose.
Te l'ho già detto e non te lo ripeterò di nuovo,
i biglietti sono alla biglietteria, Zac. Basta che tu vada là.
Ok? Non ti sto dicendo balle. Non ti voglio fregare.
Lo so che porti qualcuno. Va benissimo. Sono alla biglietteria.
Io...
...non posso parlarne, ok? Ciao.
Vieni e basta... Cazzo!
Dannazione!
Devo vedere un pass, amico. Non sai leggere?
C'è scritto "VIP". E tu non mi sembri molto VIP.
Ok, è un attacco personale? A dire il vero è il mio show.
- Quindi... - Il tuo show? Che...
...aspetta, chi sei? Non so nemmeno... Sei appena arrivato. Chi sei?
Sono Brent Morin. È...
- Chi? - Brent Morin. È il mio show.
Devo entrare.
Oh, devi entrare. "Devo entrare..."
No, non devi. Non hai un pass, perciò non entri.
- Questo è il mio speciale. - Non m'importa se sei speciale.
Non m'importa che casco ti fanno usare a scuola.
No, non sono speciale. Intendo che questo è il mio speciale,
il mio primo speciale per Netflix e inizio tra cinque minuti.
- Devo entrare, idiota. - Tu non farai un bel niente per Netflix,
- mi hanno cancellato l'account. - Devo andare, ok?
Pensi che stia scherzando? Ti ho detto che...
- Ti ho detto che mi serve un pass. - Mi hai tirato uno schiaffo?
- Ora, dove hai messo il pass? - No.
- È il mio speciale. - Devi avere un pass.
Leonard, è a posto. Lascialo.
- Amico... - No, Adam, mi provoca.
Gli ho detto che serve un pass.
Cosa ti ho detto sullo strangolare la gente?
Calmati. È Brent Morin. Stasera c'è il suo speciale.
- È a posto. È con me. - È a posto?
- Scusa, amico. - È con me. Questa è la mia lista.
Sono con lui, siamo qui insieme.
Sei con lui? Amico...
- Come stai, amico? - Bene.
- Ti trovo bene. - Grazie, amico.
- Beviamo qualcosa? - Certo.
- Dagli un pass. - Lascia perdere.
Lascia perdere, incassa.
- Gesù. Ce l'hai un pass? - Un pass?
Dove siamo, al Pentagono? Sono entrato e basta.
Oh, mio Dio. Quel tipo mi somiglia tantissimo.
- Ok. - Aspetti una ragazza?
Sì. Instagram, potrebbe essere quella giusta, o no.
Non lo so. Non fa niente. Le ho riservato un posto in prima fila.
È perfetto.
- Goditela, amico. - Esattamente.
Sì, lo recupero subito. Ehi, Brent?
Ciao, sono Laura, direttrice di scena.
- Ciao, Laura. - Iniziamo fra tre minuti.
- Perfetto. Grazie. - Ok?
- Indossi questo? - Sì.
Davvero?
Sì. Che cazzo.
- Che cazzo? - Va bene.
Si rifiuta di cambiarla, ragazzi.
- Che cazzo significa? - È la sua divisa.
- Sembri Drake. Non ascoltarla. - Grazie.
Che cazzate. È la tua serata, no?
- Mi dispiace. - Che cazzo... Mi dispiace?
Non sembri dispiaciuta.
Beh, l'ho detto, quindi lo sono.
Brent, lei è T. È pazza, vero?
Che cazzo?
Ci serve ancora qualche minuto. Immagino che ti dovrai cambiare.
Sarai contenta ora. Ma che cazzo? Cosa ti è preso?
Non me ne frega niente di chi è. Che diamine!
Perde i capelli.
Cosa?
Piccola, è maleducato e vero.
Che cazzo fai qua dietro? Perché non sei con mamma e papà?
L'ho già visto.
Ok, Brent, bisogna andare. Inizia lo show.
Ok. Va bene. Perfetto, devo andare, ok?
- La musica per l'intro. Quale? - Esci su "Hall & Oates".
Chi se ne frega?
- Sì. - Hanno cinque schiaffi.
Schiaffi, a tutte le canzoni.
Ma di che cazzo parlate?
No, non ho tempo per questo gergo ora, ok?
Devo andare e devo cambiarmi
e sono senza la mia dannata maglia alla Drake!
E grazie, T, lo apprezzo.
Sì, continua a fissarmi così. Io... Maledizione!
Più forte, dateci dentro con le mani!
Un applauso per Brent Morin!
New York!
Meglio di così non può andare. Siete fantastici.
Cavolo. Vorrei che tutte quelle che mi hanno scaricato fossero qui ora.
Sarebbe favoloso.
Vaffanculo.
Stavo per fare un nome, ma se lo faccio
e poi lei è qui, immaginate l'imbarazzo.
Quindi non lo farò.
Oh, cavolo. New York.
Sono della East Coast, Connecticut, non giudicatemi.
Già!
Quanto bianco. Tutto il pubblico è bianco.
Me ne accorgo solo ora.
Questo è il pubblico più bianco che abbia mai avuto in vita mia.
Questa è la merda più carina che abbia mai visto.
Sembra di stare in un fottutissimo show della CW.
È questo il mio pubblico? Solo contribuenti? Nessun ribelle?
Dannazione! Devo fare scandalo.
Ok, stai zitto. Concentrati. Scusate.
Devo calarmi nel ruolo. Ok.
Bene, sentite, è successo questo. Ho... Ok, basta...
Va bene. Zitto.
Avevo una tipa che di recente mi ha lasciato per un mago.
Perché vi fa ridere?
Capita.
O forse no. Forse succede solo a Hogwarts.
Non so se capiti nella vita vera. Ma a me è successo.
Innanzitutto, non stavamo davvero insieme.
Ora vi spiego, va bene?
Io sono single e mi piace essere single.
Essere single è divertente, me la godo.
Quando sei single non devi preoccuparti dei diverbi.
Di solito, dopo essere usciti per qualche mese,
se ci si separa
capita di incontrarsi di nuovo e di avere una mezza conversazione.
Sapete, no? "Lo so. Ciao. Addio." Questo tipo di stronzate, no?
Allora, sono a una festa, vedo questa tipa,
penso che stiamo per avere questa conversazione. Davvero.
Ma lei viene verso di me e da come inizia mi rendo conto
che non sarà quel tipo di conversazione.
Viene verso di me e la prima cosa che dice è: "Ehi, Brent, ciao.
Senti, è un po' che volevo parlarti..."
Ogni volta che una donna verbalizza un respiro, tipo...
L'ha fatto e il mio cuore ha iniziato a sudare.
Vi è mai capitato?
È come quando sei al liceo e chiami "mamma" la prof senza motivo,
l'avete mai fatto?
Ero l'unico che veniva colto di sorpresa al mattino?
Tipo: "Ehi, Brent." "Ehi, mamma. Cazzo!"
"Cos'hai detto? Stai zitto, Elliot! Non dirlo a nessuno."
Ok, ora mi suda il cuore e sono a questa festa con i miei migliori amici.
Intendo dire che sono con i miei peggiori amici, chiaro?
Quindi sentono questa cosa.
È come un fischietto per cani, parte e tutti: "Cazzo, gente, venite.
Venite. No, venite. Potrebbe essere una malattia venerea.
Potrebbe dire malattia venera. No.
Fate venire tutte le belle ragazze dal retro. Venite tutti.
Ti prego, sii incinta." Davvero.
E mi ritrovo là, col cuore che suda, lei è là,
amici, estranei ci circondano e lei mi dice, testuali parole:
"Senti, il motivo per cui, tipo,
sono scomparsa è...
Ok, ho iniziato a uscire con un mago."
Ora, vi è capitato di credere di aver sentito qualcosa, ma pensate:
"Non ho appena sentito quelle parole."
Tipo: "Hai detto festa del pene?"
E loro: "No, ho detto andiamo da Blockbuster".
Anche se Blockbuster non è più aperto era un pessimo riferimento,
ma capite cosa intendo.
È finita. Netflix. Ehi!
E quindi dice: "Un mago".
È chiaro che non mi aspetto che mi venga detta una cosa simile.
E quindi rispondo: "Scusa, che hai detto?"
I miei amici si avvicinano e mi fanno:
"Dice che ti ha lasciato per un mago."
L'ha lasciato per un mago.
L'ha lasciato... No, è peggio di una malattia venerea. Ditelo a tutti.
Già, un mago, uno di quei fenomeni da baraccone. Sì.
Ecco qual è il mio problema.
Perché dire mago,
come fosse un mestiere comune, come se fosse una cosa normale.
È come dire burattinaio.
Non dire mago, cazzo, come se la magia esistesse.
Nessuno torna a casa volando, stasera.
Non esci mica con David Blaine. Perché questo è il mio problema,
non penso ci siano molti maghi borghesi,
o sei ricco, e quindi famoso, o sei con le pezze al culo, ok?
Davvero.
Se vai in un quartiere residenziale, non penso che vedrai
molti tizi che spingono un tosaerba con il mantello.
Non credo che esistano.
Un fottuto mago, sul serio?
Un mago.
So che vi starete chiedendo perché odio tanto i maghi.
In quanto collega intrattenitore, dovrei apprezzarli.
Cosa mi sarà mai capitato con un mago?
Forse mio padre era un mago e ci ha lasciati? Ho preso lo slancio ora.
Tipo che a otto anni prima di una partita mio padre mi dice: "Addio, figliolo".
Babbo?
Non so perché sto dicendo "Babbo".
Immaginavo che fosse un mago dal vecchio continente,
o da dove cazzo venisse.
In realtà, mi piace ricordare la mia infanzia
come se fossi stato un bambino italiano vissuto nel '900. Davvero.
Sul serio, è grave.
Come se fosse stato il momento migliore per essere bambini.
Vorrei essere stato un bambino italiano nel '900.
Avete mai visto una foto di quei bambini?
Abiti larghi, ovviamente ereditati dal fratello appena morto.
Tutto di seconda mano.
Sempre un'aria stanca e afflitta.
Babbo!
Che gridano alle mamme. "Mamma! Babbo è svanito!"
"Fanculo, me ne vado!"
"Dove vai?" "Vado in America, a fare il comico."
Ed ecco come sono finito qui.
Che idiota.
Sono troppo idiota.
Starete iniziando a capire perché sono single.
È vero. Sto cercando di trovare una foto di un bambino italiano
del '900, sul serio,
per incorniciarla, intendo in una cornice seria,
non una schifezza economica,
una cornice seria da mettere in casa, diciamo di fianco alle foto di famiglia,
così se una donna viene da me e mi chiede: "Chi è?",
potrei rispondere: "Io da bambino". E non mi farebbero altre domande.
Perché la mia speranza è che il giorno dopo lei esca,
e le sue amiche le chiedano: "Allora, com'è?" E lei risponda:
"Beh, credo che abbia tipo 100 anni."
È così stupido.
Sapete cos'è ancora più stupido?
Alcuni di voi non mi credono, ma lo sto facendo davvero.
Sono in tournée e penso: "Oh, il mio progetto".
Perché chiamo così queste cose. Non ho un lavoro diurno. Penso:
"Oh, ho quel progetto da seguire."
Allora ho cercato su Google immagini di bambini italiani del '900.
Ecco, visto come ci siete arrivati subito?
Ci ho messo circa due giorni a capire
che non puoi cercare certe foto su Google Immagini.
Mi sono spaventato e ho cancellato la cronologia.
Un mio amico mi fa: "Quindi, fammi capire bene,
hai cercato su Google Immagini foto di bambini italiani del '900.
Poi dopo due giorni hai cancellato tutto. Quindi in pratica stai dicendo
che hai cercato, fatto quello che volevi e poi hai eliminato le prove".
Perché non ho fatto una ricerca su Google.
Cerchi su Google, magari è un progetto,
chissà, un progetto vero. Un albero genealogico magari.
Google Immagini significa: "Voglio solo guardare".
Capite cosa significa?
Non so chi segnali questa merda, ma io di certo sono segnalato.
Non esiste che non lo sia.
Chi l'ha fatto deve aver detto: "Capo,
c'è uno strano. Deve venire.
No, è specifico."
E così è comparso il mago.
È comparso alla festa. Un figo.
Maledettamente figo.
Non credo nemmeno che abbia aperto la porta. Si è aperta da sola.
Capite?
Ed era là. E io ho fatto...
L'ho fatto davvero. L'ho visto e subito...
Tipo...
Tipo che se me lo facessi non sarei gay,
capite cosa intendo? Uno veramente figo.
Di quelli che si chiamano Shylo o Skyler o Ashley
tutti quei nomi di ragazza dal futuro.
C'è una differenza enorme tra un bel ragazzo e un figo.
A un figo è permesso fare cose che non dovrebbero essere permesse.
Ad esempio, indossare una t-shirt con un profondo scollo a V.
Molto profondo, tipo, profondissimo.
Dove l'avrà trovata?
Tipo, fino alla cintura.
Chi te l'ha venduta, un pirata? Dove cazzo l'hai trovata?
Mettono la maglia con scollo a V e una sciarpa di lana, perché tanto non sudano,
e un cazzo di cappello alla Indiana Jones, stivali da pioggia e pantaloni militari,
e una croce di legno fatta da loro, perché sono così "artistici".
Saltano la fila in discoteca e il buttafuori dice: "Sì, fallo entrare".
È come un vampiro. Chi cazzo hai appena fatto entrare?
Io sono là vestito come al ballo scolastico, sembro Cory Matthews,
e tu lasci entrare quel fottuto tizio?
Io so chi sono.
La vita ti va di lusso se sei figo.
Io non ho questo lusso, lo so, ok?
Prendiamo Brad Pitt, ho visto una sua foto di recente.
Cinquant'anni, capelli biondi fin qui. Scusa?
Cos'hai, un castello su una nuvoletta? Ma che cazzo!
Come puoi tirar su una famiglia se sei così bello?
Come padre, devi riuscire a intimidire i tuoi figli.
Come fai a farlo se sei così spettacolare?
Ad esempio, al parco: "Ehi, vieni qua.
Ehi, non farmi venire fin là.
Sì, sto parlando con te. Vieni subito qui, cazzo.
Non te lo chiederò di nuovo.
Vuoi fare il figo coi tuoi amici, è questo che fai adesso?
Ora basta. Angie, dammi un elastico.
Vado a picchiarli. Dammi un cazzo di elastico.
Tienimi gli anelli, non ho finito.
Dammi questa merda! E metti su un po' di peso, chiaro?
Mi fai cagare sotto nei corridoi, è come scoparsi un prete.
Dov'è andato?
Dov'è andato quello asiatico?
Figlio di puttana!"
I fighi hanno sempre quest'aspetto.
Come se il sole li infastidisse.
Avete notato che ridono come se non sapessero come si fa?
È un mondo brutto là fuori.
A volte pare s'incazzino,
ma poi si ricordano di essere fighi e si calmano subito.
Tipo: "Figlio di puttana!"
"Andrà tutto bene."
Io sono felice che mio padre non sia figo.
Aspettate, mi è uscita male.
Tra l'altro è qui, che vergogna, ma...
Intendo che il mio papà ha l'aspetto di un papà.
Sembra un "padre", avete presente?
È lì che voglio arrivare anche io.
Voglio arrivare a un'età in cui non m'importa più.
Sono uno a cui frega, a cui importa.
Mi vesto, mi guardo allo specchio,
mi faccio schifo, mi cambio.
Mi provo un'altra cosa, mi guardo e mi rimetto quella di prima.
Mi sono rasato il collo per avere un mento migliore.
Ho messo delle tende blu per far risaltare i miei occhi.
È tutto pianificato.
Non voglio più doverlo fare.
Voglio avere l'età in cui non mi frega un cazzo.
Con quel corpo da ET.
Non si capisce se sono magri o grassi,
però sembrano comodi. È lì che voglio arrivare.
Mio papà era un atleta mondiale.
Un giorno, via la postura, niente più muscoli scolpiti,
pancia in fuori, senza culo, senza mento.
Sembra Kermit la rana che passeggia.
Avere quella camminata.
Voglio anche io la tosse vissuta.
Quella tosse come se qualcosa fosse andato male in passato.
Sapete, tipo?
Voglio arrivare là.
Ecco, prima che si sapesse che certe cose facevano davvero male.
"Cazzo. Ho lavorato in una miniera di carbone a otto anni." E tu: "Già".
Voglio quella tosse nella mia vita.
Mio padre non ha... Mio padre è il mio eroe, prima cosa.
La persona più altruista che conosca, gli interessa solo degli altri.
Se fossi un padre bravo la metà del mio, sarei un ottimo padre.
Al liceo però mi piaceva farlo imbestialire.
Perché mio padre era un padre anziano
e quando mi urlava dietro gli finiva il fiato a metà strada.
E appena mi sono reso conto di questa cosa è stata la scoperta del secolo.
Non lo scorderò mai.
Marinavo la scuola perché ero uno studente mediocre.
Essere uno studente mediocre era proprio una fortuna.
Era orribile. I miei insegnavano entrambi,
non c'era scampo.
Mio padre tornava a casa e urlava, ma restava senza fiato,
quando l'ho scoperto è stato fantastico.
Arriva mio padre, incazzato nero. Mi fa: "Ehi, vuoi marinare la scuola?
Allora te ne resti in casa tutta l'estate e non giochi manco a baseball..."
E il mio fratellino che mi conosce bene, mi dice: "Non farlo".
E io: "Devo continuare".
E dico: "Papà, ho sentito solo la metà".
"Ah, vuoi fare il furbo?
Allora non vai nemmeno al ballo, ti mandiamo da Blackman
a noleggiare film per tutta la famiglia. E resti a guardarli con noi..."
Mia madre mi dice: "Stai uccidendo tuo padre!"
Ha iniziato a rimpicciolirsi.
È troppo divertente perché mio padre è bravissimo coi discorsi.
Fa discorsi eccezionali, di vita, è sempre stato bravo.
Ma si sta abbassando.
Capite cosa intendo? Sta diventando un po' più basso.
E il bello è che lui non compra vestiti.
È qui che voglio arrivare. Mio padre indossa quel che trova.
A settant'anni va in giro in bermuda.
Già se sei un uomo adulto e indossi i bermuda
e non lavori a Jurassic Park, che cazzo ti passa per la testa?
A cosa ti servono?
Trasporti legna?
Dove vai, papà?
Ma lui si infila i bermuda, le calze, le infradito,
e la felpa di una squadra femminile di lacrosse.
Non ho idea di dove l'abbia presa, non ho una sorella e nessuno gioca a lacrosse.
Si mette una visiera da golf, e poi: "Bene, forza, andiamo in chiesa".
E noi: "No, non andiamo in chiesa così.
Sembra ti abbia vestito la Caritas".
Ma si sta rimpicciolendo.
Ed è divertentissimo perché continua a mettere gli stessi vestiti.
Ora sembra che porti le cose di Shaquille O'Neal.
È che...
Ok, sto per dire una cosa strana.
Sono curioso, di quanto si abbasserà?
Cioè tra dieci anni potrei tornare a casa a Natale...
Tra dieci anni, a Natale, e chiedo: "Dov'è papà?"
"Quaggiù."
"Papà?
Perché sei vestito da gnomo?"
"C'è una cosa che non ti ho detto."
"Perché parli come Topo Gigio?
Perché non ti vede nessuno?" "Chiudi gli occhi."
"Gesù Cristo, ma cos'è?"
"Vieni giù, presto." "Cosa sto facendo ora?"
"Prendi la mia mano." "Dio, è così piccola."
"Sbrigati." "Papà, devo essere sincero, sei veloce,
ma non arriveremo mai. È colpa tua.
Dove mi porti?"
"Voglio presentarti la tua vera famiglia."
"Cosa? Perché stiamo andando dietro all'albero di Natale?
Santo Dio, papà, cos'è questa bellissima porticina?"
"Seguimi, veloce."
"Papà, non ci passo."
"Devi crederci." "Devo crederci?"
"Questo posto è bellissimo.
Ci sono tanti scivoli.
Che cazzo è stato?" "Tuo cugino, Boom-Boom."
"Cosa?"
"Questo è tuo zio, Zumba e Gumbala e Duko."
"Aspetta un attimo, ma succederà anche a me?"
"Si, tu non sei un figo."
Ok, torniamo alla festa col mago. Dunque...
Ha portato le sue carte.
Basta! Abbiamo capito, sei mistico.
Perché dovevi portare le cazzo di carte?
Io non mi porto il microfono alle feste.
Non sto in cucina a dire:
"Mi ricordo di quella volta...", non faccio queste cagate.
Così mi sono ubriacato. Amo bere, ok?
Potrei avere un problema, se capite cosa intendo.
Ho capito che se lo dico in modo carino suona bene.
Questo è il periodo storico peggiore per sbronzarsi, senza dubbio.
Siamo troppo interconnessi.
Questi smartphone, ecco...
Non dovrei potermi ubriacare da solo, in camera mia,
con la porta chiusa a chiave e rovinare tutto.
Puoi rovinarti la vita intera,
se hai abbastanza applicazioni. Ci avete pensato?
È possibile.
Potresti andare su Amazon,
collegato alla carta di credito, e iniziare a comprare stronzate.
Un drone ti cala un trampolino domani sul vialetto d'ingresso.
Potresti mandare un'email al tuo capo.
Già, adesso ci state pensando, eh?
Mai capitata la sbronza arrabbiata?
È la rabbia più ingiustificata di tutta la tua vita.
Non devi più nemmeno sapere l'indirizzo. Basta l'iniziale.
"T" per Ted, oggetto, tutto maiuscolo,
"Vaffanculo, Ted!"
E tiri fuori tutto mentre sei fradicio, tipo: "Sai una cosa, Ted?"
Sei un fottuto idiota,
il tuo business plan fa cagare, tua figlia puzza di toast.
Vaffanculo!
Fanculo l'ufficio".
Altre tre linee: "Z-D-B-B-D-D-D-B-B-B".
Mille punti esclamativi, perché ti sei addormentato un secondo.
Altre tre linee più sotto
perché hai scordato che è un'email, è un foglio bianco.
E poi aggiungi: "Ah, già! E tua moglie è un po' troia",
scritto sbagliato, ma lo capisce comunque, sa di cosa parli.
"A lunedì." Ecco.
Poi gli scrivi di nuovo subito dopo:
"Vaffanculo, Ted! Parte seconda".
Faccina indemoniata.
Altri tre spazi, "Vieni qui". Perché pensavi che fosse un SMS.
Altri due spazi.
"Ah, e quando ho detto 'un po' troia'"
sempre scritto sbagliato, "intendevo che tua moglie è una puttana".
Fa paura, sono cose a cui bisogna pensare.
Mettere su Instagram il mio uccello?
Non lo farò, non lo capisco, ok?
Intendo che non hai la possibilità di riflettere prima di agire.
Su Instagram non c'è niente tipo: "Questo è un uccello". Capite?
Potrei farlo, è spaventoso.
Potrebbe accadere.
Non mando foto del mio pene, me l'hanno già chiesto.
Certi mi han detto che è il loro meglio. Come?
È la parte peggiore di uomo. La peggiore.
Gli uccelli sembrano alieni incompleti, non c'è niente di attraente.
Sembra che non gli siano ancora spuntate braccia e gambe, capite?
Se gli uccelli potessero parlare, con una boccuccia, direbbero...
Scusate.
Alcuni di voi penseranno che ho un uccello strano.
Sì, tu hai appena annuito.
No, il mio uccello è a posto, ok?
È un brav'uomo, un bravo ragazzo.
Mi conosco.
Ok? Non direi mai: "Vuoi questo bel cazzone?"
Non sono quel genere di uomo. Mi conosco.
Se il mio uccello fosse un adolescente, lo manderesti al ballo con tua figlia.
Capite cosa intendo?
Basta.
Voglio dire che se sono nudo, nessuna donna farà: "Oh".
Non farà nemmeno: "Oh".
Farà: "Oh". Capite?
Non sarà un argomento da giorno dopo.
A meno che qualcuno non le chieda:
"Com'era l'uccello?" "Sì. No, tutto ok."
Capite? Succederebbe questo. Basta.
Voglio dire che sarei voluto
crescere quando erano in voga i telefoni a rotella.
Nessuno chiamava da ubriaco con quello.
V'immaginate la difficoltà?
Come invidio la gente di allora.
Due amici ubriachi tornano a casa e uno fa:
"La chiamo". Il suo amico: "No". E lui: "Lo faccio.
La amo. Zitto! Non m'importa se è sposata.
Ha bisogno di sapere adesso
che la amo, ok?
Glielo dico ora, cazzo!
No, non me ne frega niente se ha un figlio, deve saperlo.
Va bene? Deve sapere adesso che...
Zitto! Deve saperlo.
Qual è quello per fare il giro rapido?
Non vedo un cazzo, ci hai messo la plastica sopra.
Non vedo niente.
Perché sei povero, Jebediah.
Vieni qua e aiutami.
Perché ti chiami Jebediah?
Siamo nel 1968, sono strani i tuoi.
Scommetto che tuo padre è un fottuto mago".
Fottuta magia.
Ok, torniamo alla festa.
Ubriaco, i miei amici mi dicono di ripigliarmi.
Funziona così, man mano che cresci ti senti meno in imbarazzo, avete notato?
È bello. Ti senti meno in imbarazzo.
La bolla si allarga e tu ti senti meno in imbarazzo. Non è come al liceo.
È interessante che il liceo sia stato il periodo più imbarazzante della tua vita,
ma sia stato anche il più facile.
Davvero, sapete?
Era tutto la fine del mondo, al liceo.
Ricordate leggere ad alta voce?
Perché dovevamo farlo?
Qualcuno di voi ha imparato a leggere...
...grazie a quell'esperienza raggelante, come ho fatto io?
Nessun altro doveva stare in piedi? Dovevate stare in piedi?
Esatto. Perché? Cos'è, una recita?
Perché cazzo devo stare in piedi?
La prof saltava i turni. Sapendo di essere quarti, memorizzavate
la quarta riga, no?
Non ascoltavate neanche,
per cercare di memorizzare il paragrafo.
Io pensavo che se avessi letto bene,
Laurie mi avrebbe fatto una sega.
La mia mente era là.
E si sa che a scuola nessuno ha mai avuto una sega come premio
per aver letto bene, mai.
Tra le cheerleader non si è mai sentito: "Perché ti scoperesti quello?"
"Beh, legge benissimo." Mai successo.
La prof saltava i turni. Diceva: "Divertiamoci.
Ok... Brent, puoi per favore alzarti e smettere di tremare
e leggere quel libro difficile che non hai mai letto prima,
mentre attraversi la pubertà e ti vengono erezioni immotivate?"
Ve lo ricordate? Le erezioni a scuola?
Mi manca quell'uccello.
So che ho appena parlato del mio uccello, ma era l'uccello adulto.
Il mio uccello del liceo sapeva il fatto suo, era un vincente.
Avrei voluto saperlo usare al liceo, era come Rudy.
Capite? Aveva...
No, era fantastico. Tipo: "Facciamo pratica per il ballo!"
Avete presente? Era bravissimo.
Non so se voi ragazze ne foste consapevoli. A noi veniva duro sempre.
Mi alzavo alle otto e andavo a matematica duro come una roccia.
Mai fatto un test di matematica in tiro
senza sembrare un serial killer nella vostra fottuta vita?
Non ho passato quel test. 51, ho preso 51.
In tiro per tutto il test.
Quarantacinque minuti, dolorosamente duro.
Pensavo che sarebbe uscito e...
Sì, pensavo che sarebbe successo.
Bastava sfregarlo contro i jeans JNCO che ritenevo alla moda.
Non dimenticherò mai quel test.
È l'unico che mi ricordi. Ce l'avevo così duro...
E non studiavo, ero mediocre, ve l'ho detto.
Non m'importava. Così ero seduto là e pensavo: "Ok, ci siamo.
Tutto a posto, ce l'ho di marmo. Ci siamo.
Ok, ci siamo.
Ci siamo, a posto. Si, ottimo test. Eccitato.
Così eccitato. Sì, non vedo l'ora.
Perché continua a fissare me? Ok, ci siamo.
Tutto bene, ci siamo. Ancora duro. Sempre di pietra, ok.
Ce la puoi fare. Non devi studiare.
Sei sveglio. Applicati. Divertiti.
È matematica... Ok.
Senso logico. Ci siamo, prima domanda.
Ok: "Il teorema di Pitagora è..." Ok, seconda domanda.
"Dimostrazione." Fanculo. Non ho niente da dimostrare.
Eccitato, già. È fantastico.
Che cazzo? Continua a fissarmi. Ok, ci siamo.
Sai cosa? Andiamo a pagina due. Non bisogna cominciare dalla prima.
Vuoi conformarti, amico? Andiamo avanti.
No, eccoci. Pagina due, ci siamo.
Pagina due. Non conosco nessuna di queste forme.
Pagina tre.
Non siamo alla NASA. Pagina quattro.
È una pagina vuota. È bianca e dice: "Dimostrazione".
Vuoi che ti disegni la matematica, dannazione?
Eccitato. Già, arrivo a...
Maledizione, continua a fissarmi. Brutta stronza.
Eccoci qua. Sai cosa? Torniamo alla pagina uno, bariamo.
Devi barare per il college.
A volte devi barare per andare al college.
Tutto a posto. Ancora duro.
Di marmo. Fa ancora più male. Ci siamo.
Adesso che non guarda, noi sbirciamo qui.
Eccoci. È una calcolatrice?
Serviva una cazzo di calcolatrice per il test?
Merda. "Signorina Fields?" "Sì, Brent."
"Non ho la calcolatrice."
"Vieni alla cattedra a prenderla."
"Sa una cosa? Sono proprio preso dal test.
Non potrebbe portarmela lei?"
"Portartela io?
Credi che funzioni così nella vita, Brent? Che ti portino le cose?
E se chiamassi i tuoi, educatori, come me,
per dirgli che loro figlio vuole che gli porti le cose?
Per questo vai male a scuola, per questo rischi di non finire mai il liceo.
Per questo tu e io non siamo in sintonia e dobbiamo parlarne."
"Stia zitta, prof! Sappiamo del divorzio.
Ok, so per certo che mi sta guardando e io ce l'ho ancora durissimo."
Sapete a cos'ho sempre pensato, fino ad oggi?
C'era un altro ragazzo in classe che sapeva cosa stavo passando?
Perché io sapevo cosa stava succedendo,
ma per chi non sapeva, dev'essere stata una cosa assurda.
Un altro tizio, di fianco a me: "Bene, ci siamo.
Riporto il due e ottengo...
Ehi. Guarda un po' Brent.
Non sono gay, guarda in basso.
Stai guardando in basso?
Ce l'ha duro in questo momento?
Amico, ce l'ha duro!
Deve adorare la matematica.
Amico, non ha nemmeno una calcolatrice, guardalo".
Ecco perché odiavo leggere a voce alta.
Pensavate che avessi perso il filo, ma no! Rieccomi.
La voce mi si incrinava.
Il peggio era che anche se la classe non se ne accorgeva,
il mio amico Elliot mi sputtanava davanti a tutti.
Nessuno ha avuto quell'amico che è il tuo migliore amico e il peggiore?
Non parlava mai, ma appena io iniziavo: "Nel 1944...", lui attaccava:
"Brent è vergine!
Sì, me l'ha detto. Ha pianto, a casa mia.
Ricordate? Ragazzi, guardate come diventa rosso.
Signorina Wagner, buona! È il mio miglior amico.
Ho diritto a queste stronzate. Per favore, si sieda per due minuti, la prego.
Guardati! Glielo dico. Non me ne frega un cazzo.
Laurie, indovina? Ti ama.
L'ho visto farsi una sega sulla tua foto dell'annuario da me.
Dorme spesso a casa mia, perché i suoi sono poveri
e divorzieranno.
Vaffanculo, Brent! Dormi da me questo weekend?
Va bene, vado in punizione.
Vado. Non me ne fotte niente, ne è valsa la pena. Fanculo".
Per rovinarmi, valeva sempre la pena farsi sospendere.
Non ho mai capito perché.
La cosa più dura era invitare fuori una.
Era la cosa più difficile. La cosa peggiore.
Ora non m'interessa. Vengo respinto sempre.
Ogni cazzo di giorno.
"Ehi." "No." "Ok."
Bevo, torno a casa.
Vorrei aver avuto un bar al liceo. Sarebbe stato il massimo.
Pensate, andare alla mensa,
un vecchio strano: "Che succede?" "Mi hanno detto no per il ballo".
"Ti aggancio io, ti procuro la spagnola..." Capite?
Per questo faceva schifo.
Perché se ti respingevano, i miei amici maschi non simpatizzavano,
invece voi ragazze correvate a dirlo a tutti.
Eravate costrette, non è colpa vostra. Dovevate farlo.
Eravate empatiche, ma dovevate comunque dirlo a tutti.
Andava bene chiunque.
Non doveva essere un'amica intima, poteva essere chiunque.
"Oh, mio Dio, vieni qui.
Perché proprio tu? Sherry, dai.
Sei disgustosa. Ascolta.
Fai schifo. Ascolta.
Sei la peggiore. Guardati. Concentrati. Troietta.
Ok, stai guardando? Ci sei?
Grazie. Perfetto.
Non t'immagini chi mi ha invitato.
Sai Brent Morin, con la testa grossa e il corpo irrilevante?
Ok, si avvicina, ricoperto di sudore,
stringeva i libri così,
e gli faccio: 'Hai visto un mostro, che cazzo è successo?'
Comunque, concentrati.
Comincia a cercare di fare battute e a parlare di una giornata del clown,
quando ha fatto la ruota, è caduto di schiena
e ha preso una botta bestiale.
Dopo un quarto d'ora ero in ritardo.
Poi prende dal nulla, diventa rosso,
e senza guardarmi negli occhi mi dice:
'Mi chiedevo se volessi venire al cinema con me, sabato?'
E io: 'No, ho un ragazzo'. E lui: 'Anche io'.
E se n'è andato.
Sapevi che era gay?
E ho sentito dire che non sa leggere."
Parlo male del liceo, ma in realtà ho amato il liceo.
La mia fortuna è stata essere uno studente mediocre,
lo adoravo.
Ero popolare, avevo un sacco di amici, la vita era fantastica.
Approfittavo della mia fortuna in certe situazioni.
Ad esempio, quando avevo 17 anni, uscivo con una ballerina 22enne.
Non era una spogliarellista, credo.
Non fai tante domande a 17 anni.
Ma non dimenticherò mai una cosa.
Perché se da una parte avevo fortuna,
dall'altra rovinavo tutto con poco. Era strano.
Lei mi dice questa cosa, mi fa:
"Senti, voglio che vieni da me.
Voglio prepararti la cena e poi potremmo fare altro".
Il mio cuore parte al galoppo, il mio uccello freme, ancora vergine.
Penso che sto per perdere la verginità
con una donna, a casa sua, perché io vivevo coi miei.
Allora vado a casa e mi vesto bene.
Bene come per la comunione, non avevo idea di cosa stavo facendo.
Quindi ero elegante.
Mio padre chiede: "Dove vai?" "Al cinema."
E lui: "A una prima? Dove cazzo vai?"
Arrivo da lei e il mio problema è che a 17 anni
non so come avviare una conversazione sessuale.
Non lo so, basta presentarsi nudi sotto all'impermeabile?
Allora lei apre la porta e io: "Ehi, ecco il fottuto dolce". Eh?
Non sapevo come avviare una conversazione sessuale.
Così ci sediamo e ceniamo, tutto sembra andare bene,
sotto il tavolo ce l'ho durissimo, tipo Rudy: "Fammi giocare!"
Capite cosa intendo? Sta succedendo.
Ma non so come farlo e ora lei è in cucina,
sta lavando i piatti. Dopo due ore e mezzo,
inizio ad avere paura. Capisco di dover fare una mossa, devo crescere.
Devo essere uomo e farle capire che sono qui
per il sesso, voglio diventare uomo stasera. Deve succedere stasera.
E poi ho il coprifuoco tra mezz'ora, devo farlo succedere.
Vado in cucina e decido di non pensare prima di parlare,
e qui iniziano i problemi. Decido di entrare
e dire qualcosa di getto, ed è stata proprio un'idea del cazzo.
Quindi entro, chiudo il rubinetto, la giro verso di me, lei fa: "Cosa?"
E io dico qualcosa, che a tutt'oggi, non ho la minima idea di cosa significhi.
La guardo e le dico: "Ehi, sai cosa stavo pensando?
Tu e io, dovremmo giocare alla casa".
Esatto, non ho la minima idea di cosa significhi, va bene?
Lei mi guarda e mi dice, mi fa:
"Tesoro,
non sapresti nemmeno cosa farci, con me".
Già, e io resto tipo...
Non trovo niente da dire. Ero nel panico totale.
Mi sento come se avessi un cantiere nel cervello
con un operaio incavolato che urla: "Servono parole!
Sembra un idiota là fuori!
Qualcuno recuperi delle parole, per favore!
Sbrigatevi! Stiamo sputtanando tutto!"
Entrano dei tipi: "Ehi, Donnie, abbiamo solo
foto di panda quaggiù. Piccoli panda...
Cosa? Abbiamo una testa strana.
Non guardare me, non è colpa mia. È un ragazzo strano".
Non so perché ho fatto quel che ho fatto, ma brancolavo nel buio,
l'ho presa e lo gettata sul bancone della cucina.
E le è piaciuto. Non sapevo le sarebbe piaciuto.
Anzi, le è piaciuto anche troppo.
È passata da sexy a farmi cagare sotto dalla paura molto rapidamente.
È passata da "Eh, sì" a "Sì, cazzo, la vuoi?"
E io: "Non sono pronto".
Sapete che intendo, no? Immediatamente,
Rudy ha chiuso la saracinesca:
"Non voglio giocare". E si è ritirato, capite?
I miliardari pagano per queste cose,
a 50 anni. È l'unica occasione per stare con una ragazza del genere.
Mi guarda: "Andiamo, mammoletta, non mi vuoi?"
E io...
Ho avuto un'inversione di pubertà.
Ero tipo: "Oh, no, ho sei anni". Capite?
Non ero preparato.
Allora mi tira a sé,
e prende il suo artiglio, e dico artiglio perché era un cazzo di artiglio.
E me lo pianta nella schiena e io rivedo tutta la mia vita.
Mi rivedo da bambino italiano: "Babbo..."
Tutto finito.
Sono finito, ok? E poi lei mi strappa la cravatta.
Sì, avevo la cravatta. Me la strappa.
E poi con un calcio mi sbatte contro il tavolo.
Avete presente? Sono contro il tavolo e lei mi salta sopra e...
...mi strappa la camicia.
È eccitante, no?
Beh, al momento non la pensavo così,
perché le uniche parole che mi sono venute sono state: "I miei bottoni!"
E il mio cuore sudava. Era la "mamma" di nuovo.
Non dite mai... Non so da dove mi sia uscita.
Sentivo come... La stessa voce, la stessa mano, tra l'altro,
e solo: "I miei bottoni!"
Come se fosse stata la mia unica battuta in uno show di Broadway.
Così: "I miei bottoni!"
Francamente, potevo immaginarmi il cantiere.
L'operaio che dice: "Chi cazzo l'ha fatta uscire questa?
Tommy, sei stato tu?"
"Sì, lo sai. Mi piace fare danni.
Andiamocene da qui, non riuscirà a farsela.
Diventerà un comico."
Ecco perché ve lo racconto.
Perché credo che faccia bene vivere momenti imbarazzanti nella vita.
Credo che crescendo, l'imbarazzo aiuti a formare il carattere.
Aiuti a formare una persona.
Penso che oggi i ragazzi crescano tanto rapidamente da non provarlo.
Davvero. Quando leggo di loro, non esiste più l'innocenza.
I ragazzini si fanno fare pompini sugli autobus.
Cosa?
Cazzo è, lo scuolabus magico della signora Frizzle?
Davvero, che viaggi a scuola spettacolari mi sono perso?
Come fa uno a perdere l'autobus?
Anche se non sei tu a beccarti il pompino di prima mattina,
ti svegli e pensi: "Forse, oggi". Devi per forza.
Sapete per chi mi dispiace, però? Mi spiace per la mamma,
la mamma casalinga che deve gestire
il ragazzino che si becca il pompino al mattino,
se un giorno perde l'autobus.
Perché quello dev'essere l'attacco di rabbia peggiore della storia.
Non esiste
che mentre lei dice: "Tesoro, farai tardi..."
"A scuola! Lo so, non mi hai svegliato. Merda!
Kyle! Blocca l'autobus, non fare lo stronzo!"
Mamma, il pane tostato, andiamo, forza, è tardi."
"Non è pronto." "Che cazzo succede, mamma?
Dammelo e basta!
Maledizione, Kyle! Cazzo! L'autobus è andato. Sei contenta? Merda!
Abbiamo nove iPad in casa e nessuno imposta una cazzo di sveglia?
Ho un'ottima media, mamma. Volevo schiarirmi le idee prima del test.
Sei proprio una stronza.
Sei davvero una stronza, ha ragione papà."
"Perché sei arrabbiato?" "Vuoi sapere perché?
Vuoi saperlo davvero, cazzo?
Ok, bene, vuoto il sacco. Ecco come stanno le cose,
tu hai un compito, ok? Svegliarmi,
tostarmi un po' di pane, farmi succhiare l'uccello, arrivare a scuola!
Ora devi portarmi in macchina.
Mi farò una sega in macchina." "Non credo proprio." "Sì!"
"Che noia, non ci sono i miei amici.
Il pane tostato, mamma." "Io non ci salgo."
"Aspetta a casa e lascia il riscaldamento acceso, si gela."
Sapete cosa amo immaginare? Amo immaginare
un vicino di casa contento,
che ama la vita, sposato da 40 anni,
che esce, diciamo, in accappatoio e fa:
"Che bella giornata.
È fantastico. Ehi, Debbie, vieni qui.
Guarda qua, che bella giornata."
"Mi sto preparando." "Va bene.
Amo la vita.
Eh, sì.
Cosa succede là?
È il figlio degli Anderson?
Cosa fa in macchina?
I finestrini si appannano per bene.
E sembra incavolato.
Cosa? Si sta masturbando?
Non ci si fa una sega arrabbiati, ti stacchi l'uccello.
Debbie, scendi. Il figlio degli Anderson si staccherà l'uccello. Ehi!
Ehi, ti staccherai l'uccello. Sì!
Sì, ti staccherai l'uccello!
Non essere arrabbiato. Oh, mi ha fatto il dito medio. Debbie!"
Che storia ridicola.
Sapete cos'è ancora più sconcertante?
Che i ragazzi vadano a letto con gli insegnanti.
Avremmo potuto farlo anche noi?
Chi l'ha scoperto?
Quale Cristoforo Colombo in erba?
Davvero. A 13 anni, poi!
A 13 anni, un maschio
è nel momento più insicuro della propria vita. Quale arrogante 13enne
se ne starebbe con gli amici durante la lezione di spagnolo,
a guardare l'insegnante e dire: "Mia".
Cioè, anche se la desiderassi e pensassi che è reciproco,
come fai a iniziare a flirtare, davvero?
È già difficile provarci con una al supermercato.
Da 13enne, come capisci se è interessata? Che segnali ti lancia?
Ti ha scritto "Dobbiamo parlare" sul test,
e l'hai interpretato così?
Ti dice: "Ok, Billy, dobbiamo parlare del tuo test".
"Perché non lo mettiamo da parte, ecco quello che succederà.
Lei sta giocando con me, signorina Hagadorn."
"Billy, cosa fai?"
"Zitta, stronza.
Ora mi ascolti bene. Ha una faccia strana,
non è attraente,
è invecchiata, e piange,
ha queste cazzo di borse,
lei è un disastro,
ma mi serve."
"Billy, hai il coso di fuori."
"Mi piace l'aria. Ora...
...ecco cosa succederà.
Andremo a cena da Macaroni Grill.
Offre lei.
Può prendere quello che vuole.
Io colorerò.
Hanno dei bei pennarelli, sa?
Hanno il magenta, io amo il magenta!"
"Abbassa la voce." "Vaffanculo.
Sono un artista. Non mi conosce,
sono tante le cose che non sa di me.
Gioco anche a baseball, Little League, All-Star team, battitore ambidestro.
Mio papà è l'allenatore. È...
È scontroso, il lavoro gli va male. L'idraulica non è al top.
Sono andato da lui mentre guardava la partita.
Ho detto: 'Papà devo parlarti'.
Ha risposto: 'Non ora'. Ho detto: 'Papà devo parlarti'.
Ha detto: 'Cosa vuoi?'
Ho detto: 'Credo di volermi scopare la signorina Hagadorn'.
Mi fa: 'Perché? È strana'.
Ho risposto: 'Lo so, ma mi serve'.
Beh, mi ha dato questo foglio di permesso che dice che posso scoparla, quindi...
Pensavo...
Dopo cena andremo da lei, io costruirò un fortino.
Ci saranno circa dieci stanze, due piani,
non potrà sapere come ho fatto.
Poi mi spoglierò e correrò a nascondermi
e dovrà cercare di trovarmi.
Non mi troverà.
Quindi, quando deciderò che sono pronto,
mi arrampicherò sul vestito da papera che ha oggi
e lei mi farà diventare un uomo.
Ora, non sarà bello...
...ma una volta finito, me ne andrò.
Dovrò fare i compiti, per colpa sua.
Allora, cosa ne dice, signorina Hagadorn?
Vuole farmi diventare uomo?"
"Billy...
...la classe è ancora qui."
Oh, mio Dio.
Ok, torniamo alla festa col mago.
Sono ubriaco, lui fa i suoi trucchetti, è fantastico.
Sono triste, decido di uscire, me ne vado.
Non dico più "ciao".
Non saluto. Esco all'irlandese.
Se non lo sapete, in sostanza significa...
Sì, lo sanno tutti, non devo spiegarlo.
Me ne vado. Chi se ne frega?
Ma io ci ho aggiunto qualcosa che potete sfruttare.
Ecco come funziona, dite cosa vi piacerebbe fare e poi ve ne andate.
Tipo: "Cavolo, vorrei farmi un bagno".
E poi te ne vai e i tuoi amici faranno: "Dove cazzo sei finito?"
"Sto facendo un bagno."
"Eri serio?" "Sì, ho detto che volevo fare un bagno."
E sei a posto, capite?
Vado a casa, sono depresso, triste.
Vado in camera mia.
Sono ubriaco, decido di guardare cazzate tristi su YouTube.
Non tipo: "Voglio uccidermi".
Più tipo: "Fatemi fare un bel pianto, poi nanna".
Non l'avete mai fatto? Non avete mai fatto queste cazzate su YouTube?
Inizio a cercare
e finisco sulla versione britannica di X Factor.
L'avete mai vista?
Non quella americana.
Per questi qui è facile. Dovete guardare quello britannico,
con i piccoli orfanelli che arrivano dritti al cuore.
Ti fai prendere subito.
Il presentatore chiede: "Come ti chiami?"
E il ragazzino: "Non ho un nome".
E io sono ubriaco e nudo in camera mia,
devo mettere in pausa: "Un minuto.
Perché non ha un nome? Potrebbe averne uno. Dattelo da solo.
Puoi chiamarti 'Acciaio' e divertirti".
Riprendo, diventa anche peggio. Il presentatore fa:
"Dove sono le tue scarpe?" E lui:
"Non ho mai avuto delle scarpe". E io: "Pausa!
Insomma, dategli delle scarpe! Il programma potrà dargliele!
Lo farete andare in giro senza scarpe per tutto il Paese?
Sono tutti ciottoli, credo".
Riavvio ed è sempre peggio. Il presentatore dice:
"Hai mai cantato prima?" E lui:
"Veramente no, ma...
...ho pensato che se canto col cuore
forse i miei genitori mi sentiranno e avrò di nuovo una famiglia".
"Basta, pausa. Non voglio sentirti, puoi essere mio figlio.
Ti troverò io.
Ti troverò.
Lo so, sono ubriaco e nudo,
e sto parlando a un computer,
ma ti troverò. Non so come, perché non hai un cazzo di nome.
Ma ti troverò e ti comprerò tutte le scarpe che vorrai.
D'accordo? Ti darò un nome. Puoi essere Brent. Saremo Brent entrambi.
È un bel nome.
Ti comprerò dei piccoli completi.
E andremo a pranzo, ti terrò per mano
e ti farò andare dal maître e tu dirai: 'Un tavolo per due'.
E chiederanno: 'È suo figlio o il suo piccolo socio in affari?'
Non lo sapranno.
Ti troverò subito.
Google, 'orfanelli inglesi senza nome'.
Cazzo!
Stanno dicendo: 'Capo, diventa sempre più strano!'"
Nota, la sola cosa peggiore di farsi beccare a farsi una sega dal coinquilino,
è essere beccato a piangere nudo, mentre guardi orfanelli canterini a X Factor.
Non ho mai visto un'entrata più confusa di questa in vita mia.
Il mio coinquilino, che è mio cugino,
che devo vedere a ogni riunione familiare,
entra ed è attraversato da sei emozioni diverse in sette secondi.
Non ho mai visto nulla del genere. E fa: "Ehi, vuoi mangiare? Cristo Santo!
Cosa stai facendo?
Devo traslocare!"
Così il giorno dopo mi sveglio,
e inizio a ridere, subito.
No, davvero. Per questo,
perché ho capito che era ego.
Era solo ego. Ho sbagliato con l'ego e mi sono incasinato.
Perché io sono così, nella vita.
Il più gran romantico del mondo.
Crescendo, ho amato l'amore, non m'interessava altro.
Ero un bambino di sei anni che guardava dalla finestra
e vedeva Laurie in bici e pensava:
"Un giorno sarà mia".
Giuro. Poi arrivava mio fratello, che è gay,
e mi diceva: "Non fare la checca".
Sapete cosa voglio dire...
Sono messo male.
Pensavo solo a questo. Come dicevo,
ero uno studente mediocre, marinavo la scuola
e guardavo commedie romantiche e film d'amore.
Ed era magico, perché pensavo che fosse quello l'importante.
Qualcuno entrerà, il tempo si fermerà, e il gioco sarà fatto.
Per questo sono qui, e basta.
Una volta la pensavo così.
E ora, da adulto,
è diverso. Non dico di non credere nell'amore,
ma è diverso.
Guardo ancora quei film, ma non credo più alla magia.
Loro sono uguali, ma la mia mente è cambiata.
Perché è sempre lo stesso film. Una ragazza dallo spirito libero al bar,
si porta il vino da casa,
ha un libro di viaggi con sé, perché un giorno andrà in Europa.
Ha un cucciolo di panda legato alla sedia ma nessuno fa domande.
E c'è un impettito uomo d'affari
a cui importa solo della promozione, entra e inciampa sul panda
le cade addosso e lei fa: "Che diamine?" E lui: "Mi dispiace".
Si guardano negli occhi e scatta la scintilla.
Si lanciano in quest'avventura liberatoria a San Francisco.
E lei gli dice delle cagate, tipo: "Trova il tuo animale interiore.
Devi, non so, ruggire...", o cazzate simili.
Dopodiché iniziano a litigare
e invece di fare la presentazione della sua vita
a una riunione molto importante,
lui decide di mandare tutto a puttane.
Si allenta la cravatta e dice: "Signore e signori,
sono un leone."
E loro: "Sei licenziato perché ti è venuta una crisi di nervi".
Allora lui perde il lavoro e corre alla stazione a cercarla,
perché è così sconvolta che sta per andare in Europa,
anche se non ci sono treni che portano in Europa.
E lui deve fermarla e fare il discorso chiave di questi film.
"Ascolta. Avevi ragione, ok? Il resto non conta.
Ed è vero, dovevo trovare il mio animale guida.
Dovevo ruggire e l'ho fatto, perché sono un leone, ma tu...
...tu sei il mio regno."
O una cazzata simile.
E io adoravo queste cose. Ero il tipo che andava a vederle e diceva:
"Io voglio questo".
Ma ora, penso solo a un anno dopo.
Quando condividono un monolocale,
perché lui non trova lavoro nel mondo aziendale.
Perché lo conoscono come l'uomo leone.
E poi scopri dello "spirito libero" e del vino che portava da casa,
è solo un'alcolizzata bipolare,
che non lavora da nove anni.
Poi un giorno lui è così depresso perché deve indossare un gilet.
Quando devi mettere il gilet per lavoro non sei mai contento,
certo, a meno che tu non sia un fottuto mago!
Comunque dicevo,
mette un gilet e inciampa su uno dei tanti sandali
che lei non ha finito di fare per i bambini in Africa e dà di matto,
tipo: "Dannazione, Destiny! Puoi raccogliere questi cazzo di sandali?"
E lei: "Perché non gridi più forte?
Forse, se avessimo più spazio..."
"Forse se non avessi ruggito a quella cazzo di riunione,
ora avremmo più spazio."
"Ah, sì? Incolpami, continua a incolparmi, perché non sei stato professionale."
"Sei ubriaca, cazzo, o cosa? Sii sincera!"
"Certo che lo sono, perché sono spiritualmente..." "Ma sta' zitta!
Basta stronzate spirituali!
E qual è il tuo vero nome? Perché so che non è Destiny,
voglio sapere come cazzo ti chiami.
E questo panda è enorme, per la cronaca.
Non ci sta, Destiny. Portarlo a spasso è un incubo.
Ma non lo sai perché fai sempre il tuo pisolino
alle 15 ogni cazzo di giorno.
So che l'hai preso dallo Zoo di San Diego,
so per certo che l'hai fatto.
Non puoi avere un panda a San Francisco.
Ho controllato. 'Hippy dai capelli crespi ruba panda e accoltella addestratore.'
Quindi ora giochiamo a un altro gioco, Destiny.
Tu mi dici come cazzo ti chiami per davvero,
o ti denuncio ai federali per il panda."
E lei ribatte: "Ok, beh, cosa dici ora? Panda, attaccalo".
Il panda lo mangia e lei torna al bar.
Lo vedo così, l'amore.
Vi ho mentito.
Ci tenevo davvero alla ragazza del mago.
Davvero. Vi spiego.
Non è colpa mia. Dico solo questo.
L'ho detto prima,
voglio innamorarmi. Non sono pronto per una relazione.
L'ho imparato così, stando con questa ragazza.
Questa ragazza, bella, intelligente, sexy,
tutto quello che si può volere, fuori dalla mia portata.
Che è quel che vuoi, da uomo.
Da uomo, pensi che troverai una fuori dalla tua portata
e che la fregherai.
E preghi che non se ne accorga, questo è lo scopo.
E preghi che non se ne esca con: "Stavo pensando a noi".
"Ehi, sono divertente." No?
È iniziata da due mesi,
inizio e pensare che potrei mettermi con lei.
Ma non credo di dover forzare la cosa.
Credo che si debba aspettare il momento e penso di poterlo fare.
Usciamo a cena e mi dice, precisamente:
"Cosa ne pensi di una relazione?"
E io voglio rispondere, ma il mio cervello all'improvviso salta.
Inizio a immaginarci insieme.
Insieme rilassati.
Tipo un sabato sera,
a guardare il film di Reese Witherspoon scelto da lei,
che io non voglio vedere. Poi lo metterà in pausa per 45 minuti
per parlare a sua zia del problema con lo Zanex.
Poi prima che iniziamo a litigare mi fa una foto e la mette su Instagram.
Hashtag appuntamento,
hasthag gelosa. Ecco, no.
Nessuno è geloso e sono un falso grasso, che non sapevo esistesse.
E inizio a pensare,
se siamo così rilassati, ci sposeremo.
Penso che se ci sposeremo avremo dei bambini.
E del tipo di bambini che non voglio.
Non voglio una figlia inquietante. Non mi serve.
Non mi serve una bambinetta pallida tutto l'anno, con la frangia.
Ogni volta che apro la porta d'ingresso, lei è là, tipo:
"Salve, padre".
Si veste come una pellegrina, non so dove trovi quei vestiti.
E io dico: "Tesoro, dove trovi la stoffa per farli?"
"Me l'ha data lei."
"Chi?"
"Non canticchiare mentre te ne vai, tesoro!"
Non posso neanche andare in bagno di notte perché mi terrorizza a morte in corridoio.
"Padre." "Gesù! Cazzo!
Cristo, Mary Sue. Puoi andare a letto, per favore?"
Non l'ho nemmeno chiamata Mary Sue, è stata la "casa".
Sono le tre di notte, lei è vestita,
le dico: "Cosa fai alzata a quest'ora?"
"Stiamo giocando." "Chi?"
"Io e lei." "Non indicare così in alto!"
Nei weekend cerco di vedere la partita,
lei resta in camera sua, canticchia una canzone mai sentita, e dipinge...
"Padre."
Corro in camera sua e le dico: "Tesoro, mi fai una paura pazzesca.
Come hai fatto?"
Vedo cosa sta dipingendo,
è la mia faccia, davvero ben fatta, così.
Poi ci penso, non voglio neanche un figlio figo.
Non lo voglio nella mia vita.
Non voglio Brad Pitt bambino, non lo voglio.
Non voglio uno alto 1.90, sempre abbronzato, anche se vive in Connecticut.
Ha un addome a tartaruga, ma mangia solo patatine e biscotti,
e la cosa mi fa incazzare.
Ha dei capelli lunghi,
e fa versi orgiastici ogni volta che li muove.
"Puoi piantarla, Brock?"
Non l'ho chiamato io Brock, è stata la città, mi hanno scritto.
Per andare a scuola si alza alle 11, anche se inizia alle sette.
Prende voti altissimi anche se scrive "ho" senza l'acca.
E io: "Ti fai le tue insegnanti?" E lui: "Tranquillo, Puffy Pops".
Mi chiama Puffy Pops. Sono oltre il falso grasso. Sono grasso e basta.
È nella squadra di basket anche se non è bravo.
È entrato perché è figo.
Per la partita, devo tenere tutta la sua roba.
Ma lui è a metà campo, masturba la capo cheerleader in una botta di adrenalina.
"Dammi un attimo, Puffy Pops."
E io: "Santo Dio, Brock. C'è qui tutta la scuola".
"Fa niente, conosco il suo corpo."
"Non conosci corpi, Brock. Non dovresti conoscere corpi.
Denise, mi dispiace per tua figlia."
"Non fa niente."
"Questo è strano, Denise. Brock, sbrigati, per favore, dai!"
"Calma, Puffy Pops. Conosco il suo corpo."
"Stai zitto, cazzo! Smetti di chiamarmi Puffy Pops, ok?
Faccio P90X per tornare falso grasso, se vuoi parlarmi...
Mi chiami papà, va bene?
"Padre." "Gesù! Cazzo!
Mary Sue, come sei arrivata qui?"
"Camminando." "Sono 15 km. Brock, sbrigati!
Per favore, è calda e fuori nevica. Tesoro, muovi le braccia quando cammini.
Muovi le braccia quando cammini, ti prego.
Mostra i piedi a papà, hai fatto troppo lungo il vestito, sembra che galleggi.
Puoi mostrare i piedi a papà per favore, e muovere le braccia?
Stai spaventando i genitori.
Sorridi! Per una volta nella storia della nostra famiglia, puoi farlo? Per favore?
Spaventi tutti."
"Sta venendo." "Che cazzo significa?
Brock, sbrigati! Sta diventando strana.
È un dipinto, Mary Sue? Non voglio quel cazzo di dipinto.
Sono stufo dei tuoi dipinti, ok?
'Dà fuoco alla scuola, il suo sorriso...' Santo Dio. Brock!
Sbrigati! Sta venendo!" E lui: "Lo so, Puffy Pops.
Ce l'ho fatta. Sono il migliore. Sono il massimo".
E la signorina Hagadorn, trafelata: "Come hai potuto farci questo?"
E io: "Sapevo che ti scopavi le prof".
Poi mi sono ripreso ed ero ancora a cena con quella ragazza, lei mi fa:
"Pronto? Allora?
Cosa ne dici di una relazione?"
Il punto è...
...sono single.
Grazie, signore e signori.
Amico, fenomenale. Le piacerà un sacco.
Oh, mio Dio. Ha detto qualcosa? Cos'ha detto?
"Non riesco a farcela. LOL."
Beh, ora sono io a essere fradicia.
Schiaffo.
Siamo pronti per andarcene, amico.
Quindi, se vuoi iniziare a...
Sai cos'ha di buffo, l'amore?
- No. - A volte non ti viene incontro.
È vero. A volte niente ti viene incontro, ad esempio
tu non vieni incontro all'uscita.
Non capisco perché non te ne vai. Lo spettacolo è finito.
Aveva i capelli color della sabbia
E un sorriso buffo
Perché le mancavano alcuni denti.
Ed era il mio angelo
Poteva essere quella giusta. Le ho tenuto un posto
e lei non è venuta, è come se...
Le hai riservato più di un posto perché ce n'era qualcuno libero.
- C'era una zona ventosa... - Non farlo. Lo so.
- La base di fan è... - Solo aria.
Lo so. Lo capisco, ok?
È solo che...
Avrebbero potuto metterti su Groupon.
L'hanno fatto.
L'hanno fatto?
Non dovresti dirlo.
Sentito parlare di filtri? Te ne serve uno.
Tipo, siamo amici.
Non siamo amici, ci siamo conosciuti oggi.
Adam, aiutami col ritornello.
Amore
Lo sento
- Lo sento - Lo sento
Lo sento
- Oh, amore - Lo sento
Amore Lo sento
Amore
Si, dai.
Lo sento
Amore
È bravo.
Oh, mio Dio.
- Maledizione! - Ma ti sto aiutando, no?
Jared è molto meglio.
Preferirei sentire solo lui.
Se... Ok.
- Amico, è la canzone. - Non fissarmi, amico.
- Questa è la canzone. - È stato l'apice della serata.
- Chi se ne frega, amico. - Ehi, amico, sai?
Sei bravo, fratello di Bread Moran.
Mi hai chiamato Bread?
- È il tuo nome. - Brent Morin.
Bre... Cosa?
Brent Morin. Mi hai chiamato Bread Moran.
Pensavo fosse Bread Mo...
- Guarda, è... - Nessuno si chiama Bread.
Beh, qualcuno si sarà chiamato Bread.
- Cioè, perché è un nome. - Quando?
Quando hanno dato un nome al pane. Prima che il pane fosse inventato,
qualcuno si sarà chiamato Bread, per dare poi il nome al pane.
- Non è una bella storia. - Ok, facciamolo.
Lo sen...
Devo vomitare.
- Brent? - Devo vomitare.
No, devi vomitare fuori.