ANJELAH JOHNSON TUTTO ESAURITO
Signore e signori,
{an8}un bell'applauso per Anjelah Johnson!
{an8}SPECIALE BUONUMORE NETFLIX
Salve.
Che bello. Guardate un po', siamo tutti qua.
California del Sud!
Non so se avete notato qualcosa di diverso in me.
Capello corto, me ne infischio.
Mi sono tagliata i capelli.
Sapete cosa ho notato?
La gente ti giudica in base all'acconciatura.
Ci avete fatto caso?
Prima avevo i capelli lunghi
e li portavo a coda di cavallo
perché non sapevo che altro farci.
Così, ogni giorno, coda di cavallo.
E la gente pensava che fossi lesbica.
Dove sono le mie lesbamiche?
Grazie di essere venute.
Lesbamiche, ossia "le migliori amiche lesbiche".
Lesbamica.
Con la coda di cavallo, pensavano che fossi lesbica.
Ora mi sono tagliata i capelli
e la gente lo pensa ancora.
Forse quell'impressione non dipende solo dai capelli.
A volte sono un po' un maschiaccio.
Chiamo tutti "bello".
"Come butta, bello?" Dico "bello" a tutti.
A chiunque.
"Anj, com'è stato il film di ieri?"
"Ehi, bella!
Favoloso.
Davvero, mamma, dovresti vederlo."
Favoloso.
O se qualcuno mi fa un complimento, di solito dico: "Grazie".
Ma a volte dico: "Davvero? Cribbio.
Cribbio".
Chi dice "cribbio"?
Ve lo dico io. I ragazzi, le lesbiche e io.
Cribbio.
Comunque, tanto per chiarire, sono sposata con un uomo.
Ecco qua. Il mio anello è chic.
Il mio anello è chic, ma io non lo sono.
Anche i miei lampadari sono chic.
Ma li ho presi a noleggio.
Io non sono chic.
Ora vi spiego perché non lo sono.
Vivo a Los Angeles, quindi di tanto in tanto devo andare
a questi eventi di Hollywood da tappeto rosso
in cui ti vesti di tutto punto, cammini sul tappeto rosso,
ti fanno delle foto e ti dicono:
"Anjelah, chi stai indossando?"
"Forever 21.
Questi li ho presi da Claire's.
Sono d'oro, ma sembrano di oro rosa."
Io non sono chic.
Perfino sugli aerei non mi comporto con eleganza.
Ho volato in Europa con mio marito.
Eravamo in prima classe, con tutti i comfort,
dove ciascuno ha il proprio sedile individuale tipo astronave
e ci sono pulsanti di ogni genere dappertutto.
All'inizio ero un po' confusa.
Nel senso: "Un momento.
Sto pilotando io l'aereo?
Scusate.
A scuola non ero molto brava".
Ma io volevo soltanto inclinare un po' lo schienale
per rilassarmi mentre mi guardavo un film.
Quindi ho cercato di trovare il pulsante "inclinati solo un po'".
"Ok. È proprio qui.
Va bene così.
Mi sto sdraiando.
D'accordo, sto comoda anche seduta.
È così che sta seduta la gente ricca?"
È stato bello.
E potevamo scegliere tra centinaia di film.
Volevo prepararmi sull'Europa,
per ciò che mi aspettava,
così ho deciso di guardare il film Io vi troverò.
È un bel film.
A un certo punto, ho detto a mio marito:
"Caro,
non farti rapire.
Perché io non sarò in grado di trovarti".
Già, questo tizio è molto intelligente. Liam Neeson.
È l'uomo più intelligente del mondo.
Se per caso venissi rapita io,
non chiamate la polizia.
Chiamate Liam Neeson, per favore.
Risolve i crimini di tutto il mondo al telefono.
Un telefono a conchiglia.
Non ha neppure internet sul cellulare.
Lui capisce tutto.
Pensa: "Il vento soffia a est?"
"Da che parte è l'est, Liam Neeson?"
Se mai conoscerò Liam Neeson di persona, credo che inizierò a piangere.
Perché significherebbe che mi ha trovata.
Gli amici hanno saputo del viaggio in Europa
e ci hanno messi in guardia.
"Andate in Europa? Attenti ai gitani."
E io: "Gitani? Cosa sono i gitani?
Tipo egiziani?
Ce l'hanno con noi? Gli abbiamo fatto qualcosa?"
E loro: "No, i gitani. Ti deruberanno e ti prenderanno le tue cose.
Ce ne sono di vario tipo.
Ci sono gitane anziane, gitani bambini
e i gitani topi di appartamento".
La mia road manager, Lauren, ha vissuto in Europa
e anche lei mi ha avvertita: "Ascoltami bene.
Se una donna si avvicina a te e ti lancia il suo bebè,
non afferrarlo".
E io: "Lo lascio cadere?"
"Sì, perché appena te lo lancerà,
i suoi complici ti apriranno la borsa
e ti ruberanno tutto quanto."
"Accipicchia!
Quanta dedizione."
Cavolo.
Direi che a quel punto si meriterebbe la mia roba.
Per lanciare il proprio figlio a qualcuno
occorre una dedizione notevole.
Rispetto.
Se lo lancerà a me,
innanzitutto dovrà essere fiduciosa che io lo afferri
e che poi glielo restituisca.
Capite che intendo?
Perché se me lo lancia e lo manco,
il bebè finirà a terra con una commozione cerebrale.
Oppure, se il bebè fosse carino, potrei non volerglielo restituire.
Capito?
E se fosse metà nero e metà asiatico?
Me lo terrei di sicuro.
Ma avrei una posizione di vantaggio nella trattativa.
"Rivuoi tuo figlio? Ora lo rivuoi.
Dammi il mio iPhone.
Tieni il portafogli. Annullerò le carte di credito.
Ho bisogno dei contatti della rubrica."
Non so alcun numero telefonico a memoria.
Voi ne conoscete qualcuno?
Non so quello di mia mamma, di mio marito, di nessuno.
Se ho un'emergenza del tipo:
"Svelta, ci serve il numero di tua madre per poterla chiamare!"
"Va bene, è 'Mamma'."
"D'accordo. Qual è il suo numero?"
"M-A-M-M-A."
Speriamo che non mi chiedano quello di mio marito.
"Svelta, il numero di tuo marito!"
"Va bene. È 'Cucciolotto Dolcioso'."
Quando siamo atterrati ero su di giri, ero pronta a fare a botte con qualcuno.
Ogni volta che vedevo un bebè, mi tiravo indietro.
Tiravo pugni a casaccio a degli sconosciuti.
Dopo aver visto Io vi troverò, pensavo che tutti volessero rapirmi.
Ci siamo registrati in hotel,
il tipo alla reception era gentile.
"Benvenuti.
Vi serve aiuto per portare i bagagli nella vostra stanza?"
E io: "No, gitano.
Bel tentativo".
La nostra prima tappa è stata Roma.
È stato fantastico.
Siamo andati al Foro, al Vaticano, al Colosseo.
E con questo viaggio mi sono resa conto
che avrei dovuto impegnarmi di più a scuola.
Sul serio. Non ho fatto che pensare:
"Cavolo, se non avessi marinato la scuola ai tempi del liceo,
forse adesso mi starei divertendo".
Ma è stato bello.
Anche se non sei un patito di storia, era comunque fantastico.
Perché mi trovavo là, di fronte al Colosseo
ed ero quasi emozionata:
"Cacchio, non ci posso credere che proprio qui, anni fa,
hanno girato il film Il gladiatore".
Vi rendete conto?
Russell Crowe forse era stato proprio lì.
Poi abbiamo fatto 11 ore di treno per arrivare a Parigi.
Datemi retta, qualunque cosa, se fatta per 11 ore, diventa terribile.
Qualunque cosa, anche un massaggio, che piace a tutti.
Può durare un'ora, forse due. Ma dopo 11 ore, la pelle si stacca.
Chissà cosa avevo in mente.
In aereo ci avremmo messo cinque minuti.
Ma immaginavo che sarebbe stato romantico.
Pensavo: "Prendiamo un treno per Parigi. Sarà così romantico.
Ci sarà un vagone letto nel retro dove balleranno,
indosseranno vestiti anni '20 e celebreranno la fine della guerra".
Non è così.
Se non avete mai viaggiato in treno di notte,
vi faccio il quadro della situazione.
Quella notte ho rischiato di morire.
Sul treno c'era un puzzo tremendo.
Per poco non mi ha soffocato.
Avete mai provato a trattenere il respiro per 11 ore?
Sono quasi morta.
E nessuno sarebbe stato accusato della mia morte.
Sarebbe andata così: "Chi l'ha uccisa?"
"Il puzzo.
L'ha uccisa il puzzo."
Funziona così.
Su ogni treno ci sono le cabine letto.
In ogni cabina ci sono sei cuccette.
Se non acquistate tutte le cuccette,
non sapete chi vi può capitare, quindi in bocca al lupo!
Siamo saliti sul treno
e nella prima cabina c'era una famiglia cinese,
poi una famiglia haitiana, noi americani,
poi una famiglia italiana, poi una francese.
C'erano proprio tutti i tipi di etnie.
Sembrava un buffet.
Seguitemi un attimo.
A volte in un buffet
trovate i frutti di mare, il cibo italiano,
il cibo cinese accanto al barbecue
e dite: "Ci sono troppi odori.
Non ci capisco più niente".
Sembrava così, ma era un buffet vecchio di due settimane.
Già. Non era fresco.
E io non sono una diva, davvero.
Non mi considero una diva.
Ma quella notte era da non credere.
Continuavo a cercare qualcuno
del personale del treno a cui rivolgermi: "Mi scusi, salve.
Può mostrarmi la direzione in cui i passeggeri possono respirare?
Sì, qualcosa di simile a questo, ma preferibilmente senza odore.
Questo è l'unico scompartimento? Capisco.
Perché noi abbiamo comprato dei biglietti di prima classe
e questo non sembra un odore di prima classe.
Torno al mio posto? Ok. Grazie".
Mi sentivo oggetto di un traffico di esseri umani verso Parigi.
Continuavo a cercare Liam Neeson.
Non riuscivo a trovarlo.
Quando siamo arrivati a Parigi, siamo andati al Louvre.
È il luogo in cui hanno girato Il codice da Vinci.
Provavo a reinterpretare le scene, ma non sono contenti se lo fai.
E il ponte che attraversi per arrivare al Louvre è il ponte degli innamorati.
Sei con il tuo innamorato, avete un lucchetto,
lo agganciate al ponte, lanciate la chiave nel fiume
e significa che rimarrete innamorati per sempre.
L'abbiamo fatto anche noi, ma il lucchetto aveva due chiavi.
Una l'ho lanciata nel fiume,
ma l'altra no, se mio marito si comporta male.
Capite che intendo?
"Non fare il furbo con me." Clic.
È stato un viaggio fantastico. Ci siamo divertiti.
Forse alcuni di voi sanno che mio marito è un rapper cristiano.
E forse tanti di voi non sanno neanche che il rap cristiano esista.
Esiste.
Sì, è reale.
Non farti beccare impreparato sul rap cristiano, amico.
Il suo ultimo album è stato disco Pentecostale di platino.
Urrà!
Mio marito è un rapper cristiano.
Io sono cristiana e una comica, ma non sono una comica cristiana.
Ora ve lo spiego.
Non racconto barzellette tipo:
"Matteo, Marco, Luca e Giovanni entrano in un bar..."
Peccatori!
Non è nel mio stile.
Molti amici comici mi dicono sempre:
"Sei molto conservatrice".
E i miei amici cristiani mi dicono: "Sei molto anticonformista".
Ma io sono solo me stessa.
Posso solo essere me stessa.
Sii te stesso nel migliore dei modi.
Mi capite?
Vi dico la verità, io amo Gesù.
Sì, davvero.
Ma posso anche dare un pugno a una stronza.
Non che voglia farlo.
Non voglio fare a botte con te.
Anche se mi urli contro,
fallo pure, non m'importa.
Mi vuoi prendere a parolacce? Fallo pure.
Non m'importa.
Ma se ti avvicini troppo a me, alla mia faccia,
se le nostre ciglia...
...si intrecciano insieme,
ti farò a pezzi...
...nel nome di Gesù.
Siamo nella California del Sud,
quindi di sicuro ci saranno dei meticci.
Ti vedo, caro.
Di recente, mi hanno invitata in una chiesa meticcia.
È una specie di chiesa normale, ma un po' diversa.
In una chiesa normale, la gente è calorosa e ospitale:
"Salve. Benvenuti alla Chiesa Battista di Cristo per le Nazioni.
Accomodatevi. Siete in due? Bene.
È la vostra prima volta? Sedetevi davanti,
più vicini all'unzione.
Davanti. Due posti. Grazie.
Due posti. Lode al Signore. Alleluia".
In una chiesa meticcia la congregazione è diversa.
Le persone della chiesa meticcia
sono state messe a dura prova dal Signore.
E per dura prova, intendo dai 10 ai 15 anni.
Questo è il modo in cui sono stata accolta
la prima volta in cui sono stata in una chiesa meticcia:
"Come butta? La messa sta per cominciare. Vi chiedo di accomodarvi ai vostri posti.
Se non ce l'avete, ve ne sarà dato uno d'ufficio.
Che c'è? Vi servono dei posti, laggiù?
Vi servono dei posti? Y sabes qué?
Venite qui davanti.
Che vi ho detto?
Di cosa avete paura?"
"Sta mimando una pistola verso di me.
Sembra proprio una pistola vera."
Ma la chiesa è stata forte.
Erano persone in gamba.
Persone autentiche.
Quando dico che si poteva vedere Gesù in lui,
intendo letteralmente, perché ce l'aveva tatuato proprio qui.
Devoto al massimo.
Io e mio marito siamo sposati da tre anni...
Sto imparando molte cose.
Sto imparando cose sul matrimonio, su mio marito.
Una cosa che ho imparato su mio marito è che...
...non ha una buona manualità.
Non gli piace riparare le cose di casa.
Non è che non gli piaccia, non ci riesce proprio.
E per me, un uomo che sa riparare le cose è molto sexy.
Signore, siete d'accordo con me?
È sexy. Puoi essere davvero brutto,
ma se riesci a riparare il lavandino
e l'impianto elettrico... Mamma mia, è davvero sexy.
Povero marito.
Non saprebbe riparare nulla nemmeno sotto tortura.
Davvero. Se, per salvarci la vita,
mio marito dovesse regolare l'orologio del microonde per l'ora legale,
moriremmo tutti.
Ma va bene così e sapete perché?
Anche se è carente in praticità, riesce a compensarlo con la carica sexy,
perché è davvero figo.
Non odiatemi.
È davvero bello.
È molto più bello di me.
Nella nostra relazione, io sono quella con una bella personalità.
Un'altra cosa che ho imparato su mio marito
è che non amiamo la stessa musica per i momenti sexy.
È una cosa importante.
Mio marito ha provato a creare l'atmosfera giusta.
Ha messo su della musica sexy.
Ma a me sembrava una canzone da chiesa.
Gli ho detto: "Caro, cos'è questa canzone?"
E lui: "È una canzone d'amore".
"Sì, ma direi che è una canzone d'amore per Gesù.
Che facciamo?
Lodiamo il Signore o ci diamo dentro? Che succede?
Vuoi che faccia più cose insieme? Che hai in mente?"
Ascoltate, ragazzi.
Vi do qualche consiglio, va bene?
Prendere o lasciare. Fate voi.
Se volete creare un'atmosfera sexy
ascoltando Pandora,
fate l'upgrade alla versione senza pubblicità, vi prego.
Perché l'ultima cosa che vorrete ascoltare è:
"Ehi, piccola..."
"Sei in buone mani con Allstate?"
"Beh, ero in buone mani.
Ma ora ho solo voglia di pagare qualche bolletta."
Ricordo la nostra prima emergenza.
Portai mio marito di corsa all'ospedale perché aveva delle coliche renali.
Tempo fa, qualcuno mi aveva detto
che le coliche renali sono la cosa più dolorosa per un uomo.
Cercavo di tenere presente questa cosa
mentre guardavo mio marito
che era piegato dal dolore, gemeva, si lamentava e piagnucolava.
Devo essere sincera.
Un paio di volte ho pensato tra me e me:
"Devi tirare fuori le palle".
Perché mio marito stava così e diceva: "Tesoro, mi fa tanto male!"
E io: "Caro...
...cosa c'è che non va?
Cosa senti?
È come un crampo?
È come quando ti viene il ciclo?
Vuoi che ti porti all'ospedale?
Sei uno spasso.
Fatti un impacco caldo".
Ho provato a dirgli:
"Raggomitolati come una palla e oscilla avanti e indietro".
Ma non funzionava.
Stavamo per andare a dormire,
io non mi sentivo bene e avevo preso un Vicks Medinait.
Così, mentre portavo mio marito all'ospedale,
stavo per addormentarmi al volante.
Durante il tragitto, lui moriva dal dolore e io ero inebetita.
Il dottore cercava di comunicare con noi:
"Che succede?
Chi vi ha portati fin qui?"
E io:
"Vostro Onore...
...posso dire una cosa?
Ero io alla guida.
Ma ho dei problemi.
Ho preso un Medinait.
Ma lui è solo un bamboccio".
Così ci ricoverarono entrambi.
Piuttosto caro.
Adesso si parla tanto di sanità a prezzi abbordabili.
Per me, la sanità è sempre stata abbordabile
perché mia cugina June è il mio medico di base.
E sebbene June non abbia mai studiato medicina,
lavora all'accettazione di uno studio medico, quindi ascolta tante cose.
Lavora con il camice da medico, mi fido.
A volte la chiamo per un consiglio:
"June, sono davvero congestionata. Che devo fare?"
E lei: "Ok. Fai così.
In una tazza di acqua calda spremi un limone,
metti un cucchiaino di salsa piccante, uno di pepe
e ti libererà all'istante".
"Va bene. Innanzitutto, questa prescrizione sembra deliziosa.
Sarò sincera con te,
ne farò un po' di più e poi la berrò insieme a delle patatine."
Purtroppo accettavo consigli da chiunque avesse un camice
perché sembrava più intelligente di me.
Questo finché non mi sono resa conto che chiunque può acquistarlo in negozio.
Anche se non sei un medico.
Non devi mostrare neanche un tesserino:
entri, ti scegli il colore
e voilà, dr.ssa Anjelah.
Allora lo farò anch'io. Mi comprerò dei camici.
Li userò al posto del pigiama. Ci dormirò la notte.
Mi sveglierò la mattina presto,
indosserò delle scarpe da tennis,
andrò a prendermi un caffè da Starbucks
e tutti mi faranno passare davanti alla fila
perché penseranno che avrò finito il turno di notte
all'ospedale, dopo aver salvato delle vite.
Già. È un piano geniale.
A meno che non capiti una vera emergenza da Starbucks.
Ve lo immaginate?
Qualcuno da Starbucks cade a terra in preda a una crisi
e guardano tutti me: "Grazie al cielo, c'è qui lei".
E io cosa faccio?
Faccio una battuta, sperando che gli basti ridere?
Ecco cosa farei.
Mi abbasserei molto per non farmi sentire.
E poi gli direi:
"Mi scusi, signore.
Salve.
Va bene. Ascolti.
Questo camice è solo un pigiama.
Sì. Possono procurarselo tutti.
Senta, non sono un vero medico, ma non si preoccupi
perché farò del mio meglio.
Ci penso io. State tutti indietro.
Spostatevi. Mi serve spazio. Indietro.
Tu, chiama il 911.
Tu, dammi un latte macchiato alla vaniglia e un panino.
Tu, mi serve una tazza di acqua calda, del limone
e della salsa piccante. Subito".
E poi inizierei a dire delle frasi imparate da Grey's Anatomy.
Tu, defibrilla la sua valvola aortica.
Un'altra cosa che ho imparato da sposata
è che non sempre la pensiamo allo stesso modo.
Proprio no.
Ad esempio, esiste una gerarchia nella cultura latino-americana.
Non ne parliamo, ma è così.
Ci sono molti tipi di latino-americani.
Messicani, portoricani, salvadoregni,
cubani, colombiani, dominicani, blablaviani, la-la-liani.
Siamo di tutti i tipi.
Mio marito è portoricano. Ci sono dei portoricani in sala?
Tutti e sette i portoricani che abitano in California si sono fatti vivi stasera.
Mio marito è portoricano.
Quindi crede che i portoricani siano i migliori perché hanno J.Lo.
Va bene. Capito. Un punto per Porto Rico.
Bella mossa.
Io sono messicana. Ci sono dei messicani stasera?
Quasi tutti.
Essendo messicana, penso che i messicani siano i migliori
perché abbiamo il cibo migliore.
Questo è un dato di fatto.
Fate pure le vostre ricerche su Google.
Non siamo solo i migliori nel cibo latino-americano.
Ce la giochiamo contro tutti. Mi seguite?
Chiedete ai vostri amici i loro gusti.
Nove su dieci, vi diranno:
"Cibo preferito. Pizza, cinese e messicano".
Non dicono latino-americano.
"Mi piace il cibo latino-americano. Tutto il cibo latino-americano."
No, belli. Dicono "messicano".
Cribbio.
Perlopiù, la gente non conosce neppure le differenze tra di noi.
Pensano che tutti i latino-americani mangino cibo messicano.
Chiedete a caso a un bianco:
"Dimmi il nome di un piatto latino-americano che non sia messicano".
"Fajitas."
- "No, è messicano." - "Quesadilla."
"No, messicano anche quello."
"Nacho BellGrande."
"È americano."
Bel tentativo. Un punto per il Messico.
Ok, forse i messicani sono al top, ma io non sono la messicana top.
Non so ancora parlare lo spagnolo.
Lo so. Mi piacerebbe farlo.
C'è qualche latino-americano che non parla lo spagnolo?
Dove siete?
Visto? Non sono l'unica.
Battete il cinque.
E quelli che parlano lo spagnolo? Dove siete?
Complimenti.
Siete più bravi di noi.
Scommetto che lo mettete nel curriculum.
"Bilingue, spagnolo e inglese.
Doppia faccina sorridente."
Beh, buon per voi. Felicidades.
M piacerebbe parlare lo spagnolo.
Ho Rosetta Stone.
È installato sul mio computer dal 2006.
Sono ancora al livello uno.
Ecco perché sono sempre al livello uno.
Ogni volta che ascolto la frase del programma:
"Bicicletas son verdes", mi sembra la ritmica di una canzone.
"Bicicletas son verdes."
Così continuo a riascoltarla.
All'infinito.
Così sono ancora al livello uno.
Non sto esattamente imparando lo spagnolo.
Ma ho una nuova canzone del cuore: "Bicicletas son verdes".
Spesso le persone presumono che io parli lo spagnolo
e iniziano a parlarmi velocemente in spagnolo.
E non voglio dire subito:
"Un attimo. Io non parlo lo spagnolo".
Perché mi vergogno.
Allora faccio così. Vado avanti con la conversazione
più che posso.
E poi, verso la fine,
piazzo una frase chiave spagnola del tipo: "Ay qué bueno".
Ma di solito non c'entra nulla con l'argomento di cui parlano loro.
Allora reagiscono così: "Eh?"
"Claro que sí. Claro.
No claro?
Beh, ancora non ho imparato quella canzone."
Non ho ancora figli. Per il momento non ne voglio.
Ma faccio spesso da babysitter.
I miei amici me lo chiedono per i loro figli
e io sono l'unica della cerchia che non abbia esperienza da genitore.
Sapete una cosa? Ho capito che i bambini sono intelligenti.
E con intelligenti, intendo dire manipolatori.
Sanno ottenere ciò che vogliono. Sanno come togliersi dai guai.
"In questa casa comando io."
Ed è proprio così.
Ho fatto da babysitter al mio figlioccio, Elijah. Ha quattro anni.
Non voleva cenare. Gli ho detto: "Elijah, mangia".
Ha afferrato il cibo, se l'è portato verso la bocca
e poi l'ha rimesso nel piatto.
Gli ho detto: "Elijah, posso vederti.
Sono una persona reale.
Non stai mangiando". E lui: "Invece sì".
"Elijah, ora chiamo la tua mamma.
Le dico che non vuoi mangiare."
E sapete cosa mi ha detto?
Questo: "Va bene.
Puoi anche dirle che ho sete?"
Che stronzetto.
Gli ho detto: "Le dirò anche perché ti ho sculacciato.
La tua mamma non ti sculaccia?
Beh, adesso non è qui, mi pare".
È stata l'ultima volta che gli ho fatto da babysitter.
Mia sorella ha avuto un figlio l'anno scorso. È adorabile.
Il più bel bambino del mondo. Lo so, sono di parte perché è mio nipote.
Ma è un altro dato di fatto, potete cercare su Google.
È adorabile.
È metà vietnamita e metà messicano.
È un piccolo vietnacano.
E ha un nome da bianco che più bianco non si può: Austin Reed Williams.
Già il nostro cognome "Johnson" non suona molto latino-americano.
Ma mio cognato, che è vietnamita,
è stato adottato da una famiglia americana bianca
ed è per questo che il cognome è "Williams".
È nato in Vietnam, l'hanno messo su un aereo,
l'hanno portato in America e ora è bianco.
Dico davvero.
È il solo vietnamita che conosco
che ascolta la musica country, mastica tabacco
e va a caccia nei weekend.
Per lui, la maglietta mimetica si indossa nelle occasioni importanti.
Sì. Ha abbracciato in pieno l'America.
È vietnamita, super bianco e ha sposato una messicana.
È piuttosto confuso!
E la cosa assurda è che parla lo spagnolo meglio di tutta la mia famiglia!
Perché lavora nell'edilizia con dei veri messicani.
La mia famiglia è messicano-americana.
Parliamo solo un po' di spagnolo.
I miei suoceri sono portoricani al 100%.
Non sanno tanto bene l'inglese. Ma ci provano.
A volte, mi telefona mia suocera
e mi lascia un messaggio in segreteria:
"Hola, mami. Sono tua suocera. Chiamami".
Che dolce.
Sono portoricani al 100%.
Dovrebbero vincere il premio "Portoricani dell'anno".
Sono molto bravi in questo.
Non so come facciano,
ma in qualunque tipo di conversazione
riescono a parlare di Marc Anthony come se niente fosse.
Immaginiamo una conversazione con mio suocero.
Dirà: "Gli Yankees faranno un bel campionato, quest'anno.
Altrimenti, pazienza.
Marc Anthony farà uno speciale in TV. Te lo registro".
Mia suocera è molto tradizionale.
Le piace bere il caffè Pilon, guardare le telenovele,
fare posto sulle pareti per appendere un'altra bandiera del Porto Rico.
O nei sottobicchieri, nel tappetino, nell'orologio, Porto Rico dappertutto.
E le piace star dietro alle nostre vite indaffarate.
Così le abbiamo insegnato a usare Instagram e Facebook.
Lei lo pronuncia: "Faybook".
Il che è fantastico.
Leggo i commenti della gente
e vedo: "Belli i tuoi video. Quando vieni nel Michigan?"
"Ieri sera eravamo al tuo spettacolo. Ci siamo divertiti molto."
"Hola, mami. Sono tua suocera. Sembri troppo magra in quella foto.
Chiamami."
È molto dolce.
Ora che è sui social media, adora seguire ogni mia mossa.
Tutto quello che faccio.
Ricordate quando tutti facevano l'Ice Bucket Challenge contro la SLA?
L'ho fatto anch'io e l'ho postato su Instagram.
Il giorno dopo mi chiama mia suocera:
"Anjelah, ho visto la tua doccia in testa con il secchio d'acqua.
Pero non ho visto il ghiaccio".
Ma è anche tanto orgogliosa di noi.
Ogni volta che siamo su un giornale o su una rivista,
ritaglia l'articolo, lo incornicia e lo appende al muro.
Sì, super orgogliosa.
E di recente, ho notato che ha iniziato a stampare le nostre foto di Instagram.
Così ora, se entrate a casa di mia suocera e guardate la parete,
vedrete un ritratto di famiglia anni '80, una foto del mio matrimonio
e una di un mio pranzo di otto mesi fa.
#cibo, #gnamgnam.
Sta imparando.
Sto invecchiando, amici. Come tutti.
Stiamo tutti invecchiando. Ma ora parliamo di me.
Sto invecchiando, ma non mi sembra.
Non mi pare di invecchiare,
ma noto che sto cominciando a fare cose da persone più anziane.
Le domande che faccio di questi tempi
sono domande da anziani.
Del tipo: "A che ora è la colazione?
Accettate i buoni pasto?"
Cose di questo tipo.
Se un amico andasse a un matrimonio,
le persone giovani gli chiederebbero:
"Sei stato a un matrimonio? Ti sei divertito?
C'era un open bar? Hai conosciuto qualcuno?"
Cose così.
Ma io chiederei:
"Sei stato a un matrimonio?
Ti hanno fatto prendere il centrotavola?
E il cibo com'era? Che tipo di cibo hanno servito?
Era a buffet? È il migliore.
E il parcheggio? C'era il parcheggiatore?
Hai parcheggiato da solo? Che modi".
Mi sa che sto invecchiando
perché sto iniziando ad aggiungere troppi dettagli alle cose.
Troppi dettagli.
E vedo che lo fa anche mio padre. Dà troppi dettagli.
Prendiamo una domanda semplice:
"Papà, verrai a trovarmi questo weekend o il prossimo?"
La sua risposta dovrebbe essere: "Questo weekend".
Oppure: "Il prossimo weekend".
No. Con papà non è così.
La risposta che otterrai da mio padre è questa:
"Beh, avevo richiesto le ferie al direttore.
Vuole farmi credere il contrario, ma io sono sicuro di averlo fatto.
Allora ha concesse a Diego due settimane.
Non si possono neppure avere due settimane di fila.
Allora gli ho detto: 'Chiamo il rappresentante sindacale'.
Se dici 'rappresentante sindacale', se la fanno sotto.
Gli ho detto così
e allora lui ha replicato: 'Bene, ferie concesse'.
Ma stava quasi per non darmele, ma poi ha ceduto, ma non voleva".
"Dunque, questo weekend?
O il prossimo?
Troppi dettagli, papà.
Non t'inviterò mai più."
Sto invecchiando perché sono circondata da gente che dice cose come:
"Perché abbassarlo?"
Glielo dico io perché.
"Perché abbassarlo?"
"Perché è troppo alto."
"Perché abbassarlo?"
"Perché domattina devi lavorare."
"Perché abbassarlo?"
"Perché adesso hai tre figli.
È ora
che abbassi il volume."
Avete mai avuto l'incarico di giurato?
A me è capitato qualche tempo fa.
Dopo un solo giorno di processo, mi hanno sollevata dall'incarico
perché, a quanto pare, non sono una brava giurata.
Ecco cos'è successo.
Innanzitutto, a qualcuno di voi è mai capitato
di andare al cinema con un amico di colore
a cui piace parlare durante i film come se gli attori potessero sentirlo?
Sapete cosa intendo? "Ti conviene correre.
È proprio dietro di te.
Non corre neppure."
In tribunale, mi sono trovata in una situazione simile.
Ecco cos'è successo.
La prima prova che hanno mostrato sullo schermo
era la foto del volto di una donna
pestata, piena di lividi, gonfia... Non sembrava neppure una donna.
Dovevi vedere la foto e memorizzarla nella tua testa.
Beh, io sono brava a memorizzare.
Ciò che mi riesce difficile è non parlare.
Così, alla vista della foto sullo schermo, la mia reazione è stata:
"Cosa?
Oh, no.
Accidenti.
È la sua faccia?
Ma è proprio la sua faccia?
Accidenti!
Un attimo. Ce la rimostri.
Avvocatessa, ce la rimostri, per favore.
Oh, no!
Colpevole!
È stato lui.
È quello seduto là".
Non sono contenti quando fai così.
Anche la fase di selezione per far parte di una giuria è spaventosa.
Io parlo di fronte alla gente per lavoro. È ciò che faccio.
Ma poi, per il fatto di essere in tribunale,
di fronte a 30 persone massimo, divento nervosa.
Perché il giudice si rivolge a me.
Sono nervosa perché un giudice sta parlando con me.
Mi sento colpevole senza motivo.
E il giudice mi faceva domande tipo:
"Giurato numero 11, come reputa la prova scientifica?"
"La prova scientifica.
A scuola non ero molto brava.
Ha detto 'scientifica'.
Mi sa che dovrei dire qualche parolona.
La prova scientifica
è solitamente presentata come prova che si attiene ai fatti
nei casi in cui certe circostanze
non forniscono un livello di autenticità
che è stata ricavata attraverso un processo di eliminazione,
essendo stata determinata nella piastra di Petri,
per dimostrare
che, di fatto, è scientifica.
Quindi... sì."
Il giudice prendeva appunti.
I due avvocati prendevano appunti e io:
"Ho dato la risposta giusta?"
Poi è il turno degli avvocati per le domande:
"Giurato numero 11, poco fa ha detto che la prova scientifica era attendibile.
È questo che intendeva dire?
Ha molta esperienza con le prove scientifiche?"
"A parte Law & Order: Unità Vittime Speciali...
...no, non molta."
Allora sono iniziate le domande su quella serie TV.
"In Law & Order: Unità Vittime Speciali c'è mai stato un caso
in cui la prova scientifica si è poi dimostrata incorretta?"
"Beh, non ho visto tutti gli episodi.
Ma in uno, Jennifer Love Hewitt era la guest star
e se l'è cavata benissimo.
Era un ruolo nuovo per lei, molto serio.
Doveva piangere molto. Era molto brava.
C'era un tizio che la seguiva ogni giorno al lavoro
fin dall'età di 16 anni
e la stuprava ogni volta, praticamente tutti i giorni.
Prima di tutto, non so come non l'avesse visto.
Perfino io l'ho visto subito all'inizio dell'episodio.
'Sì, è lui, sta andando da quella parte.'
Ma ciò dipende dal fatto che sono brava a capire queste cose.
Dattilografa, non si dimentichi di mettere che sono brava a capire queste cose.
Comunque, viene trovata una traccia di DNA non riconducibile a lui
e così non viene arrestato."
"Pensa ancora che una prova scientifica sia solitamente esatta?"
"So dove vuole arrivare.
Un momento. Per caso l'ho già vista in un episodio?"
Perché io guardo sempre Law & Order: Unità Vittime Speciali.
Mi ha fatto pensare che non solo sono una pessima giurata,
ma che probabilmente sarei anche una pessima detective.
Nella serie ci sono questi detective, Olivia Benson.
Sì. Il detective Stabler.
Il detective "Bel Figaccione Latino".
E ce li mostrano in situazioni adrenaliniche.
Inseguono un criminale in un vicolo. Di colpo, inciampano e cadono.
Poi si rialzano e lo inseguono di nuovo.
Vi è mai capitato di cadere?
Fa male.
Se io inciampo e cado,
rimango a terra
per un po',
a massaggiarmi il ginocchio.
Sarei il tipo di poliziotto che chiede rinforzi così:
"Agente a terra!
Agente a terra!"
"Sei stata colpita?"
"No, ma mi serve un po' di Cicatrene.
Fate presto!
Ci sono dei sassolini dentro la ferita!"
Un bravo poliziotto deve saper distinguere il nord dal sud,
l'est dall'ovest.
Avete visto gli episodi.
"Sospetto in direzione sud sulla 1st Street."
Ecco la mia chiamata:
"Il sospetto ha svoltato a sinistra".
"Direzione nord o sud?"
"Sicuramente non a destra."
"In quale direzione?"
"Verso McDonald's."
Li vedi che inseguono un criminale in un magazzino vuoto, buio.
Tirano fuori la pistola.
All'improvviso, spunta fuori questo tizio dal nulla
e la loro reazione è: "Polizia di New York! Non muoverti!"
La mia reazione sarebbe: "Bang! Chi va là?"
Peccato che lui non possa più dirlo.
Sarei anche una pessima centralinista del 911.
Speriamo che non dobbiate chiamare il 911 e che sia io a rispondere.
"911. Di che emergenza si tratta?
Un tizio sta provando a entrarle in casa? Ha chiuso la porta a chiave?
Non l'ha chiusa a chiave?
Una cosa molto stupida, direi.
Non guarda mai i film? O...
No. Sì, no. Le sto mandando dei poliziotti.
Sono per strada, ma ci vorranno circa 15 minuti.
Le conviene trovare un nascondiglio.
Non vada sotto il letto, è il primo posto dove guardano."
Quando ho iniziato a fare la comica,
sono diventata piuttosto famosa su YouTube per una gag sulla manicure.
La conoscete?
È pazzesco perché quando è uscito questo video,
non immaginavo che sarebbe diventato così famoso.
L'hanno visto talmente in tanti
che ora ho paura di entrare nei saloni di bellezza per la manicure.
Perché non voglio che mi riconoscano e mi taglino le dita apposta,
come se fosse mia la colpa di tutto questo.
"Tesoro, rilassa la mano.
Vuoi che ti depili le sopracciglia?"
"No, grazie."
"Tesoro, ne avresti bisogno.
Mi piace il tuo ombretto. È grazioso.
Il tuo ombretto. Guarda giù.
Mi piace l'ombra."
A volte, le ragazze che vanno dalla manicure mi riconoscono:
"Tu sei quella che fa la gag sui centri estetici".
"Ma che dici? Sei pazza?"
Una volta mi sono fatta la pedicure
e l'estetista che me la stava facendo mi ha detto:
"Come ti chiami?"
E non sembrava il tipico saluto amichevole
del tipo: "Ciao, tesoro, come va?
Come sta tua mamma?"
Era diverso.
Era piuttosto: "Come ti chiami?"
Le ho detto: "Anjelah". E lei:
"Proprio come pensavo".
"Accidenti!
Anche i vietnamiti hanno YouTube."
Iniziavo a sentirmi nervosa.
Capiva che non mi sentivo a mio agio
e allora mi ha detto: "Non preoccuparti. Non lo dirò a nessuno".
"Grazie. Sei una vera amica."
Mi chiedono sempre: "Come hai imparato quell'accento?
Chi ti ha insegnato a farlo?"
Sono cresciuta in un luogo che si chiama San Jose, in California.
È una sorta di mini-Vietnam.
Sono cresciuta mangiando pho. Lo mangiate anche voi?
Sono cresciuta mangiando pho.
E ci mettevo sopra ogni tipo di salsa,
perché sono messicana.
Ci mettevo un sacco di salsa piccante
e la cameriera del ristorante si arrabbiava con me
perché pensava che volessi giocherellare, sprecando tutta la loro salsa.
Allora mi sgridava.
"Non mettere la... Salsa troppa!
Se metti la... Salsa troppa, rovinato il piatto.
Se vuoi mettere salsa, solo una dose.
Troppa salsa, niente salsa.
Salsa, niente salsa.
Mama-say mama-sah, ma-sah, no sa.
Se rovini il piatto, non te ne portiamo un altro.
...non gliene portiamo un altro."
Quando uscì quella gag, piacque a molte persone.
Ma alcuni la odiarono.
E iniziai a ricevere lettere minatorie.
Sì. Ricevetti una lettera.
Si capiva che era scritta da una persona vietnamita.
Perché quando l'ho letta, diceva così:
"Se ti vedo per strada,
ti conviene che non accada".
Poi diventarono sempre più folli. Iniziai a ricevere minacce di morte.
Una volta, dopo uno show, un tizio vietnamita
era molto arrabbiato con me, mi gridava contro. Mi diceva parolacce.
Ma non lo faceva correttamente.
È venuto da me molto arrabbiato.
E mi ha detto: "Che catto vuoi?"
Molto arrabbiato, C-A-T-T-O!
"Che catto vuoi?"
E io: "Signore, non so neanche se conta".
Sono Anjelah Johnson.
Grazie mille per essere venuti al mio spettacolo.
Ve ne sono grata.
{an8}Vi voglio bene.
{an8}Grazie mille.
{an8}Buonanotte.