Damas y caballeros,
¡aplausos para Anjelah Johnson!
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Bueno, ¡hola!
¡Qué bueno! Mírennos, estamos aquí.
¡En el Sur de California!
No sé si me notan algo diferente...
Hey, pelo corto, no me importa.
Me corté el pelo.
Noté que la gente te juzga por el peinado.
¿Alguna vez lo notaron?
Tenía el pelo largo y me hacía una cola de caballo.
Porque no sabía cómo peinarme.
Siempre con cola de caballo.
Así que la gente creía que era lesbiana.
Oigan, ¿dónde están mis "lesbis"?
Gracias por venir.
Mis lesboamigas. Eso significa "amigas lesbianas".
Todos creían que era lesbiana.
Ahora que lo tengo corto,
siguen pensando que soy lesbiana.
Creo que no lo dicen solo por el pelo,
también, a veces, soy un poco machona.
Llamo a todos "hermano". "¿Qué tal, hermano?"
Con quien sea.
"¿Qué tal la película?"
"Hermano.
Hermano, muy buena.
En serio, mamá, tienes que verla.
Estuvo muy buena".
Si alguien me hace un cumplido, digo: "Gracias".
Pero a veces digo: "¿En serio?
Qué genial".
"Qué genial".
¿Quién dice "qué genial"?
Los hombres, las lesbianas y yo.
Qué genial.
Estoy casada. Con un hombre, para aclarar.
Y este es el tema, mi anillo es sofisticado, ¿no?
Mi anillo es sofisticado, pero yo no lo soy.
Las arañas aquí son sofisticadas,
pero las alquilé.
No soy sofisticada. Así de poco sofisticada soy.
Vivo en Los Ángeles,
y, a veces, tengo eventos de alfombra roja
a los que debes ir elegante, caminar por la alfombra,
te toman fotos,
y te preguntan: "¿Anjelah, quién te vistió?"
"¡Forever 21!
Estos los compré en Claire.
Son de oro, pero ahora son como de oro rosa".
No soy sofisticada.
Tampoco soy sofisticada en los aviones.
Con mi marido fuimos a Europa en primera clase.
Pero era una primera clase de lujo,
donde todos tenían asiento privado de nave espacial,
y había botones por todos lados.
Primero, estaba confundida.
Y pregunté:
¿Pilotearé el avión?
Disculpe.
A mí no me fue muy bien en la escuela".
Y lo único que quería hacer era reclinar el asiento
para relajarme y mirar una película.
Buscaba el botón de reclinar para atrás.
"De acuerdo, ahí está.
Qué bien.
Estoy acostada.
Me sentaré otra vez, está bien".
¿Así se sienta la gente rica?
Fue sofisticado.
Tenían muchas películas para que podamos elegir.
Íbamos a Europa, y quería estar preparada
para lo que fuéramos a vivir
así que vi Búsqueda implacable.
Es una buena película.
En un momento, le digo a mi marido:
"Cariño, que no te secuestren.
No podré encontrarte".
Este tipo es listo, Liam Neeson.
Es el tipo más listo del planeta.
Si alguna vez me secuestran,
no llamen a la policía, llamen a Liam Neeson.
Él resuelve crímenes desde el otro lado del mundo con un celular.
Con un celular con tapa.
No tiene ni plan de datos.
Lo va a resolver.
"¿El viento sopla hacia el Este?"
"¿Para dónde está el Este, Liam Neeson?"
Si conociera a Liam Neeson,
creo que me pondría a llorar,
porque me habría encontrado.
Contamos que nos íbamos a Europa.
Y nos advirtieron: "¿Van a Europa? Cuidado con los gitanos".
Les contesté: "¿Gitanos? ¿Qué son los gitanos?
¿Como egipcios?
¿Están enfadados? ¿Les hicimos algo?"
"No, gitanos. Les robarán todo".
Tienen todo tipo de gitanos: viejas gitanas,
niños gitanos, ardillas escurridizas gitanas.
Mi representante, Lauren, vivía en Europa.
Hasta ella me dijo: "Si una mujer se te acerca
y te arroja su bebé, no lo atrapes".
Le dije: "¿Dejo caer al bebé?"
"Sí, porque en cuanto lo atrapas,
sus amigos gitanos te sacan todo".
Le digo: "¡Demonios!
A eso le llamo dedicación".
A esa altura, creo que se ganó mis cosas.
Arrojarle tu bebé a alguien, eso es verdadera dedicación.
Los respeto.
Si me arroja su bebé, confía en que lo atraparé
y en que se lo devolveré.
Pero, ¿qué pasa si fallo?
Ahora el bebé está en el piso con un traumatismo, ¿no?
Y ¿si el bebé es muy lindo, y no se lo quiero devolver?
¿Si es un bebé mitad negro y mitad asiático?
Ese me lo voy a quedar.
Pero ahora yo hago las negociaciones.
"¿Quieres tu bebé de vuelta?
Ahora quieres tu bebé, dame mi iPhone.
Quédate con mi billetera. Cancelaré las tarjetas.
Necesito los contactos de mi teléfono".
Porque no sé el teléfono de nadie de memoria. ¿Ustedes?
No sé ni el de mi mamá, ni el de mi marido, no sé el de nadie.
Si estoy en una emergencia, y me preguntan el número de mi madre,
diría: "De acuerdo, es 'Mamá'".
"¿Pero cuál es el número?"
"M-A-M-Á".
Espero que no me pidan el de mi marido.
"Denos el número de su marido".
"Es 'Terroncito de Azúcar'".
Cuando llegamos, tenía tanta energía que podía luchar.
Cada vez que veía un bebé, me encogía.
Golpeaba a extraños sin ningún motivo.
Creía que todos querían secuestrarme.
El de la recepción del hotel era muy amable.
Nos dijo: "Bienvenidos, ¿les alcanzo el equipaje?"
Le dije: "No, gitano.
Buen intento".
La primera parada fue en Roma, Italia.
Fue genial, amigos.
Fuimos al Foro, al Vaticano, al Coliseo,
y este viaje me hizo dar cuenta
de que debí prestar atención en la escuela.
En serio, porque no paraba de pensar:
"Si no hubiera faltado a clase,
quizá me estaría divirtiendo ahora".
Aunque no seas experto en historia, igual es increíble.
Estaba parada frente al Coliseo
sintiéndome emocionada,
pensando: "No puedo creer que aquí mismo, hace años,
filmaron Gladiador.
Russell Crowe pudo haber estado aquí mismo".
Después de eso, hicimos un viaje en tren de 11 horas a París.
Once horas de cualquier cosa es algo terrible.
Hasta un masaje. Vas por una hora, quizá dos horas.
Pero ¡si dura once horas, se te cae la piel!
Podríamos haber tomado un avión y estar ahí en cinco minutos.
Pero pensé que iba a ser romántico.
"Tomemos un tren a París, será muy romántico,
habrá un furgón de cola,
donde bailarán con vestidos flapper, celebrando que terminó la guerra".
No es así.
Si nunca estuvieron en un tren nocturno, les contaré.
Casi muero esa noche.
El olor en ese tren era tan fuerte
que casi me muero sofocada.
¿Han intentado aguantar la respiración once horas?
Nadie hubiera denunciado mi asesinato.
"-Dios mío, ¿quién la mató? -El olor".
"El olor la mató".
Cuando subes al tren, hay cabinas, con seis literas cada una.
Si no compras las seis literas,
te toca alguien al azar ahí, así que buena suerte, ¿sí?
Así que subimos al tren.
Hay una familia china,
una familia haitiana, nosotros,
una familia italiana,
una francesa, todo tipo de gente.
Es como un bufé.
¿Vieron que a veces en los bufés
tienen mariscos y comida italiana
y comida china al lado de la barbacoa,
y tú piensas: "Hay demasiados olores, no sé qué es qué"?
Era así, solo que el bufé tenía dos semanas.
Sí, no era fresco.
No soy realmente una diva, ¿de acuerdo?
No me creo una diva, pero esa noche fue cuestionable.
No paraba de buscar a alguien que trabajara en el tren.
"Disculpe, ¿me indica en qué parte los pasajeros pueden respirar?
Sí, similar a esto, pero preferentemente sin el aroma.
Ah, ¿esta es la única sección?
Porque pagamos pasajes de primera clase,
y no es un olor de primera clase.
Volveré a mi asiento. Gracias".
Me sentí como tráfico humano transportado a París.
Buscaba a Liam Neeson.
No lo pude encontrar.
Llegamos a París y fuimos al Louvre,
donde filmaron El código Da Vinci.
Trataba de recrear las escenas, pero eso no les gusta.
El puente que cruzas para llegar al Louvre es el Puente de las Artes.
Cruzas con tu amado, sacas un candado, lo pones en el puente
y arrojas la llave al río.
Simboliza que el amor es eterno.
Nuestro candado venía con dos llaves.
Arrojé una al río y guardé la otra por si este tonto se porta mal.
No me engañas.
Fue un viaje genial. La pasamos muy bien.
Algunos deben de saber que mi marido es un rapero cristiano.
La mayoría quizá ni sabía que el rap cristiano existía.
Existe.
Sí, es legítimo.
No se duerman con el rap cristiano.
Su último álbum fue triple platino del pentecostés.
¡Hurra!
Mi marido es un rapero cristiano, ¿sí?
Yo soy cristiana y comediante,
pero no una comediante cristiana.
Déjenme explicar.
No tengo chistes como:
"Mateo, Marcos y Lucas entran a un bar.
¡Pecadores!"
No es mi estilo.
Muchos de mis amigos comediantes me dicen: "Eres tan conservadora".
Mis amigos cristianos me dicen "provocadora".
Pero yo soy yo. ¿Saben?
No puedo ser más nadie que yo.
Solo haz de ti y hazlo bien.
Les diré la verdad, amo a Jesús.
Sí, lo amo.
Pero golpearía a una perra.
No quiero hacerlo.
¿Me entienden? No quiero pelear contigo.
Si me gritas, adelante, no me importa.
Si me quieres insultar, tampoco me importa.
Pero si estás aquí mismo, frente a mí...
Si nuestras pestañas...
...están trenzadas...
...te cortaré.
En el nombre de Jesús.
Estamos en el Sur de California. Deben de haber muchos mexicanos.
Los veo. ¡Bu!
Hace poco me invitaron a la iglesia chola.
Es como la iglesia común, pero un poco diferente.
Porque en la iglesia común son más afectuosos y acogedores.
"Bienvenidos a la Iglesia Baptista.
Adelante. ¿Son dos? ¿Es la primera vez?
Siéntense adelante, más cerca de la unción.
Dos asientos, alabemos al Señor, aleluya".
Era otra congregación la de la iglesia chola.
El Señor les ha puesto obstáculos a la gente de la iglesia chola.
Como sentencias de 10 a 15 años.
Así daba los anuncios el hombre en la iglesia chola:
"¿Qué tal? La iglesia está por arrancar.
Siéntense todos.
Si no tienen asiento, se les asignará uno.
¿Necesitan asientos atrás?
¿Necesitan asientos? Vengan aquí adelante.
¿Qué dije?
¿Por qué se asustan?"
"Me estás apuntando con la mano en forma de pistola.
Literalmente es una 'pistola de mano'".
Pero esta iglesia era legítima. Eran genuinos.
Cuando digo que veía a Jesús en él,
lo digo literalmente. Lo tenía tatuado aquí mismo.
Dedicación máxima.
Estoy casada hace tres años.
Gracias.
Estoy aprendiendo mucho.
Sobre el matrimonio, sobre mi marido.
Algo que aprendí sobre mi marido...
...es que no es muy mañoso.
No le gusta arreglar cosas en la casa.
No es tanto que no le gusta, es que no sabe cómo hacerlo.
Y, para mí, un tipo que sabe arreglar cosas es sexy.
¿Alguna mujer está de acuerdo?
¿No es verdad?
Es sexy.
Puedes tener una cara horrible...
...pero si me arreglas la cañería,
y reconectas algunos cables,
eso es sexy.
Mi pobre marido.
No puede ni arreglar un electrodoméstico.
Lo digo en serio. Si nuestra vida dependiera de que mi marido
ajustara el reloj del microondas para ahorrar luz diurna...
...moriríamos.
Pero está bien, porque lo que le falta en maña,
lo compensa con belleza real,
porque es muy bonito.
No me odien.
Es muy buen mozo. Mucho más que yo.
En nuestra relación, yo tengo la personalidad buena.
Otra cosa que aprendí sobre mi marido...
...es que no nos gusta la misma música sexy.
Es bastante importante.
Hace poco, mi marido intentó ponernos en onda.
Puso música sexy.
Para mí, era una canción de iglesia.
Le dije: "Amor, ¿qué es esto?"
Respondió: "Una canción de amor".
"Sí, pero estoy segura de que es de amor por Jesús.
¿Queremos adorar al Señor o a nosotros mismos?
¿Estás probando la multifunción?"
Oigan, tengo un consejo.
Tómenlo o déjenlo.
Si quieren pasar un rato sexy
escuchando música en Pandora,
actualicen a la versión sin comerciales, por favor.
Porque no quieres escuchar:
"Oye, chica.
¿Satisfecha con tu seguro de vida?"
Bueno, estaba en eso.
Ahora solo quiero pagar cuentas.
Recuerdo nuestra primera emergencia.
Tuve que llevar a mi marido
al hospital porque tenía piedras en el riñón.
Hace un tiempo, me dijeron
que el mayor dolor que sienten los hombres
es por piedras en los riñones.
Así que trato de pensar en eso
mientras miro a mi marido doblado por el dolor,
quejándose, gruñendo, llorando un poco.
Seré honesta, hubo un par de veces
en que pensé:
"Necesitas hacerte hombre".
Porque mi marido
decía: "¡Cielo, me duele, me duele!"
Y yo solo le decía: "Amor...
¿Qué pasa?
¿Qué sientes?
¿Como un calambre?
¿Es como un período?
¿Quieres que te lleve al hospital?
Eres gracioso.
Solo toma la almohadilla térmica".
Le dije que se acurrucara como una pelota y que se meciera.
No funcionó.
Estábamos por ir a la cama.
Yo no me sentía bien, así que había tomado Nyquil.
Intentaba llegar al hospital, mientras dormitaba al volante.
Para cuando llegamos, él se moría de dolor,
y yo estaba drogada.
El médico intenta comunicarse con nosotros:
"Vaya, ¿qué está pasando aquí?
¿Quién condujo?"
Y yo dije: "Su Señoría...
¿Puedo decir algo?
Yo conduje.
Pero tengo una excusa, tomé Nyquil.
Él es solo un bebé".
Así que nos internaron a los dos.
Es bastante caro.
Ahora se habla de servicio de salud accesible.
Pero mi plan médico siempre fue costeable
porque mi médica de cabecera es mi prima June.
Y, aunque June nunca fue a la universidad,
trabaja como recepcionista de un médico,
así que se entera de un montón de cosas.
Ella usa la bata, me da confianza.
A veces le pido consejo.
"June, estoy congestionada, ¿qué hago?"
"Toma una taza de agua caliente, exprime un limón entero,
una cucharadita de salsa picante, una de pimienta, te despejará rápido".
Yo pienso: "En primer lugar, esta receta suena deliciosa.
Te diré la verdad,
prepararé extra para comerlo después con papas".
Seguiría el consejo de cualquiera en bata médica
solo porque parecen más listos que yo.
Era así, hasta que me di cuenta de que hay una tienda
donde ¡cualquiera puede comprar batas!
No tienes que ser médico, o mostrar una matrícula.
Entras, eliges tu color favorito, pum, la Dra. Anjelah.
Lo voy a hacer, amigos, me compraré una bata.
La usaré de pijama, dormiré en ella.
Me levantaré temprano, me pondré zapatos de tenis,
correré a Starbucks por café,
donde todos me dejarán pasar
porque suponen que vengo de no dormir por salvar vidas.
Sí, es un plan ingenioso.
Hasta que haya una emergencia real en Starbucks.
¿Lo imaginan?
Alguien en Starbucks con un ataque de epilepsia,
todos me miran pensando: "Gracias a Dios estás aquí".
¿Qué voy a hacer?
¿Contarle un chiste para que supere el ataque?
Esto es lo que haría.
Me acercaría mucho, para que nadie pudiera oírme,
y le diría:
"Disculpe, ¿señor?
Hola.
Bueno, escuche...
...este es mi pijama.
Sí, cualquiera lo puede comprar.
Mire, no soy médica de verdad,
pero no se preocupe, daré lo mejor de mí".
"Todos atrás, necesito espacio.
Den un paso atrás. Tú llama al 911.
Tú trae un latte con vainilla y un sándwich.
Tú, agua caliente,
limón y salsa picante, ya mismo".
Después digo cualquier palabra que haya escuchado en Grey's Anatomy.
"Tú desfibrílale la válvula aórtica".
Otra cosa que aprendí estando casada
es que no siempre vamos a estar de acuerdo.
No.
Por ejemplo, hay una jerarquía en la cultura latina.
No hablamos de ello, pero existe.
Hay todo tipo de latinos.
Mexicanos, puertorriqueños, salvadoreños, cubanos, colombianos,
dominicanos, blalavianos, lalalavianos...
De todo tipo.
Y mi marido es puertorriqueño.
¿Algún puertorriqueño aquí esta noche?
Salieron los siete puertorriqueños de California esta noche.
Mi marido es puertorriqueño.
Piensa que los puertorriqueños son los mejores por J-Lo.
Entendemos, equipo Puerto Rico, un punto.
Bien jugado.
Yo soy mexicana. ¿Algún mexicano aquí esta noche?
Prácticamente todos los demás.
Bueno.
Pienso que los mexicanos están en la cima
porque tenemos la mejor comida.
Estos son hechos, gente.
Búsquenlo en Google.
Ni siquiera estamos dentro de la comida latina.
Saltamos a la categoría de "comida regular".
Pregúntenles a sus amigos cuál es su comida favorita.
Dirán: "Pizza, china y mexicana".
No dicen "latina".
"Me gusta la comida latina, todo lo que abarca".
No, dicen "mexicana".
Qué genial.
Para la mayoría de las cosas, la gente no nos distingue.
Piensan que todos los latinos comen comida mexicana.
Pregúntenle a cualquiera.
"Nombra un plato latino que no sea mexicano".
"Fajitas".
"No, son mexicanas".
"Quesadilla".
"No, también es mexicana".
"Nacho Bell Grande".
"Eso es estadounidense".
Buen intento. Equipo mexicano, un punto.
Creo que los mexicanos están en la cima, pero yo no.
Aún no sé hablar español.
Lo sé, ojalá supiera. ¿Hay alguien más aquí que no sepa español?
¿Dónde están?
¿Ven? No soy la única.
Todos chóquenla.
¿Dónde están los latinos que sí hablan español?
Felicitaciones.
Son mejores que nosotros.
Seguro lo ponen en su currículum.
Bilingüe: español e inglés.
Carita feliz, carita feliz.
Bien por ustedes.
Ojalá hablara español.
Me compré Rosetta Stone.
Lo tengo en la computadora desde 2006.
Sigo en el nivel uno.
Por eso sigo en el nivel uno.
Cada vez que oigo a la computadora decir...
Suena muy rítmico, como una canción.
Sigo apretando el botón.
Sin parar.
Así que sigo en el nivel uno.
No estoy aprendiendo español,
pero tengo una nueva canción favorita.
La gente supone que hablo español.
Me hablan rápido en español.
No quiero decir directamente:
"Espera, no hablo español".
Porque me avergüenza.
Así que lo que hago es seguir la conversación
lo máximo posible, y al final,
les digo una frase general como
Usualmente no tiene nada que ver con la conversación,
así que me dicen: "¿Eh?"
Bueno, todavía no aprendí esa canción.
No tengo hijos, todavía no quiero.
Pero hago mucho de niñera.
Mis amigos me piden que lo haga.
A la única que no es madre en el grupo.
¿Saben? Aprendí que los chicos son listos.
Es decir, manipuladores.
Saben cómo conseguir lo que quieren.
"Yo dirijo esta casa".
Es así, dirigen la casa.
Estaba cuidando a mi ahijado Elijah.
Tiene cuatro años. No quería comer la cena.
Le dije: "Elijah, come la comida".
Se ponía la comida en la boca y de vuelta al plato.
Le dije: "Elijah, te veo.
Soy una persona real. No estás comiendo la comida".
Él dice: "Sí lo hago".
"Elijah, voy a llamar a tu mamá y le contaré que no estás comiendo".
¿Saben qué dijo? "¿Le puedes decir también que tengo sed?"
¡Qué cretino!
Le dije: "Le contaré por qué te nalgueé.
¿Tu mamá no te nalguea? Bueno, no está aquí".
Y esa fue la última vez que lo cuidé.
Mi hermana tuvo un bebé el año pasado. Es tan lindo,
el bebé más lindo del planeta.
No soy objetiva porque es mi sobrino,
pero se puede probar en Google.
Es muy lindo, es mitad vietnamita, mitad mexicano.
Es un pequeño "vietcano".
Y tiene nombre de blanco.
Austin Reed Williams.
Sé que no empezamos muy latinos con Johnson.
Pero mi cuñado es vietnamita, adoptado por una familia de blancos.
Por eso se apellida Williams.
Nació en Vietnam, lo pusieron en un avión,
voló a Estados Unidos y ahora es blanco.
Lo digo en serio.
Es el único vietnamita que conozco que escucha música country,
masca tabaco y va a cazar los fines de semana.
Su camisa de camuflaje es su "mejor camisa".
Sí, él se adaptó a los Estados Unidos.
Es vietnamita, superblanco, y se casó con una mexicana.
Está muy confundido.
Lo loco es que habla más español que toda mi familia.
Porque él trabaja en construcción con mexicanos de verdad.
Mi familia es mexicana-estadounidense.
Hablan poco español.
La de marido es muy puertorriqueña.
Hablan poco inglés.
Pero lo intentan.
A veces mi suegra me llama, me deja un mensaje en el contestador.
"Hola, mami. Soy tu suegra, llámame".
Tan dulce...
Son superpuertorriqueños.
Deberían ganar el Puertorriqueño del Año.
No, son muy buenos.
No sé cómo lo logran, pero hablen de lo que hablen,
siempre logran nombrar a Marc Anthony.
En una conversación con mi suegro él diría:
"A los Yankees les va a ir bien este año.
Pero, si no, Marc Anthony dará un concierto especial. Te lo grabaré".
Mi suegra es muy tradicional.
Le gusta tomar café Pilon,
mirar sus telenovelas, hacer lugar en la pared
para otra bandera puertorriqueña.
O para posavasos, o una alfombrilla de baño, o un reloj.
Puerto Rico en todos lados.
Le gusta seguir nuestra vida ajetreada,
así que le enseñamos a usar Instagram y Facebook.
Perdón, "feibuc".
Lo cual es genial. A veces miro mis comentarios en Facebook.
"¿Cuándo vienes a Michigan?"
"Estuvimos en tu espectáculo, lo pasamos genial".
Es tu suegra.
Estás muy flaca en esa foto.
Llámame".
Tan dulce...
Ahora que está en las redes,
le encanta seguir todo lo que hago.
Todo lo que hago.
¿Recuerdan el desafío del balde de agua por la ELA?
Yo también hice uno. Lo publiqué. Mi suegra me llama al día siguiente.
"Anjelah, vi tu video del balde de agua helada,
pero no vi ningún hielo".
Pero también está muy orgullosa de nosotros.
Cada vez que salimos en un periódico o revista,
lo recorta, lo pone en un cuadro y lo cuelga en la pared.
Superorgullosa.
Hace poco, noté que empezó a imprimir nuestras fotos de Instagram.
Así que si ahora entran en la casa de mis suegros,
en la pared verán una foto familiar de los años ochenta,
una foto de mi casamiento
y mi almuerzo de hace ocho meses,
#sibarita, #ñamñam.
Está aprendiendo.
Me estoy poniendo vieja, amigos.
Todos estamos envejeciendo, pero ahora se trata de mí.
No me siento más vieja,
pero noté que empecé a hacer cosas de más vieja.
Noté que las preguntas que hago
son de gente vieja.
Como: "¿A qué hora desayunamos?"
"¿Aceptan cupones?"
Cosas así.
Mi amiga fue a una boda,
y creo que la gente joven preguntaría:
"¿Fuiste a una boda? ¿Estuvo buena?
¿Había barra libre? ¿Conociste a alguien?"
Yo hago preguntas como:
"En la boda, ¿te dejaron llevar el centro de mesa?
¿Qué tipo de comida tenían?
¿Estilo bufé?
Es lo mejor.
¿Había estacionamiento?
¿Sin aparcacoches? ¡Atroz!"
Estoy más vieja, porque empecé a dar demasiados detalles.
Y veo que mi papá lo hace.
Da demasiados detalles.
Le hago una simple pregunta:
"¿Nos vienes a visitar este fin de semana o el otro?"
Su respuesta debería ser algo así: "Este fin de semana".
O "el otro fin de semana".
No, mi papá, no.
Si le preguntas eso, te responde:
"Le pedí tiempo libre a mi supervisor,
él intenta decirme que no se lo pedí,
y a Diego le da dos semanas.
No te pueden dar dos semanas seguidas.
Así que le dije: 'Voy a llamar a mi sindicato'.
Si dices 'sindicato' se asustan.
Le dije: 'Llamaré a mi sindicato'. Dijo: 'Te doy el tiempo libre'.
Pero casi no me lo da, pero después lo hizo, pero casi no lo hace".
"Entonces... ¿Este fin de semana...
...o el otro?
Demasiados detalles, papá, ya no estás invitado".
Creo que estoy más vieja.
Escucho a gente decir cosas como: "¿Bajarlo por qué?"
Entonces les digo por qué.
"¿Bajarlo por qué?"
"Está muy fuerte".
"¿Bajarlo por qué?"
"Tienes que trabajar mañana".
"¿Bajarlo por qué?"
"¡Ya tienes tres hijos!"
Ya es hora de bajarlo.
¿A alguien alguna vez le tocó ser jurado? ¿Sí?
Tuve que ser jurado no hace mucho.
Estábamos en el primer día del juicio
y, de repente, me dejaron ir
porque, aparentemente, soy pésima jurado.
Esto fue lo que pasó.
No sé si alguien aquí
alguna vez fue al cine con un amigo negro.
A tu amigo negro le gusta hablarle a la película
como si los actores pudieran oírlo.
¿Entienden?
"¡Corre! Está detrás de ti.
¡Está justo detrás de ti!"
Ni siquiera corre.
La situación en el tribunal fue similar.
Esto es lo que pasó.
La primera prueba en la pantalla
era la foto de la cara de una mujer
que estaba golpeada, amoratada, hinchada. Ni se veía si era una mujer.
Tenía que mirar la foto, registrarla y hacer una nota mental.
Yo puedo hacer una nota mental.
Solo me cuesta no decirla en voz alta.
Así que aparece la foto en la pantalla,
y mi respuesta es: "¿Qué?
Dios, no.
¡Demonios!
¿Esa es su cara?
Pero ¿es esa la cara?
¡Demonios!
Espera, ponla otra vez.
Abogada, póngala ya, por favor.
Diablos, no.
Culpable.
Él lo hizo.
Es él, ahí".
No les gusta cuando haces eso.
Hasta el proceso para ser elegido jurado es aterrador.
Trabajo hablando en frente de gente.
Pero estoy en un tribunal en frente de 30 personas
y me pongo nerviosa porque me habla la jueza.
Me pongo nerviosa solo porque me habla la jueza.
Me siento culpable sin razón.
Y la jueza me hace preguntas como:
"Jurada 11, ¿qué opina de las pruebas científicas?"
"¿Pruebas científicas?
No me fue muy bien en la escuela.
Dijo 'científicas'.
Siento que debo decir algo importante.
Las pruebas científicas
usualmente se presentan como pruebas fácticas,
en casos en los que determinadas circunstancias
no proveen un nivel de autenticidad
que haya sido derivado del proceso de eliminación
o que haya sido determinado por la placa de Petri...
...para demostrarle...
...que, de hecho, es científica.
Así que...
Sí".
La jueza empieza a tomar notas,
dos abogados empiezan a anotar.
Pregunto: "¿Gané esa?"
Ahora le toca al abogado hacerme preguntas.
"Dijo que las pruebas científicas usualmente eran correctas,
creo que eso fue lo que quiso decir.
¿Tiene mucha experiencia con las pruebas científicas?
"Fuera de Law and Order: SVU...
...no, no mucha".
Ahora tenemos que hablar de un programa de TV.
"¿En Law and Order: SVU, hubo algún caso
en que la prueba científica fuera incorrecta?"
"Bueno, no vi todos los episodios...
...pero hubo uno que protagonizó Jennifer Love Hewitt.
Hizo un buen trabajo, muy bueno.
Era un papel nuevo, muy grave. Tenía que llorar. Lo hizo bien.
Un tipo la seguía todos los días desde que tenía 16 años,
y la violaba todos los días.
No sé cómo no lo veía,
porque yo lo vi desde el comienzo del episodio.
Decía: 'Sí, es él caminando ahí'.
Pero eso es porque soy buena para descubrir cosas.
Mecanógrafa, ponga que soy buena para descubrir cosas".
Encontraron ADN y no lo pudieron incriminar a él, así que quedó libre.
"Entonces, ¿aún cree que las pruebas científicas usualmente son correctas?"
"Ya veo lo que hizo.
Un momento, ¿la vi en un episodio una vez?"
Miro Law and Order: SVU.
Me hizo pensar que no solo soy una jurada pésima,
sino que también sería una policía pésima.
Tienen detectives como Olivia Benson, ¿no?
El detective Stabler. El nuevo detective latino sexy.
En situaciones cargadas de adrenalina,
persiguen a un criminal,
se tropiezan y caen, lo siguen persiguiendo.
¿Alguien aquí se cayó alguna vez?
Duele.
Si me tropiezo y me caigo,
me quedo abajo.
Un rato.
Frotándome la rodilla.
Sería la oficial que llama diciendo: "¡Oficial herida!
¡Oficial herida!"
"¿Le dispararon?"
"No, pero necesito Neosporin.
¡Apúrense!
¡Tiene pedacitos de piedra!"
Un buen policía distingue el Norte del Sur,
el Este del Oeste.
Ustedes han visto los episodios.
"Los sospechosos se dirigen al Sur por la Calle Primera".
Esta sería mi llamada.
"Dobló a la izquierda".
"¿Norte o Sur?"
"Definitivamente no a la derecha".
"¿En qué dirección?"
"Hacia McDonald's".
Los muestran siguiendo a un criminal hacia un depósito oscuro.
Con las armas en mano.
Sale un tipo de la nada y su respuesta es:
"¡Policía de NY, alto!"
Mientras que mi respuesta sería: "¡Bam!
¿Quién era?
Pero ahora no puede decir quién era.
Sería una operadora pésima del 911.
Que Dios no permita que yo atienda el teléfono si llaman al 911.
"911, ¿cuál es la emergencia?
¿Hay un hombre intentando entrar a su casa?
¿Cerró con llave?
¿No?
Eso fue tonto, ¿no?
¿No mira películas o...?
Sí, la policía está en camino.
Pero van a tardar 15 minutos. Mejor escóndase.
Y no lo haga debajo de la cama, siempre miran ahí primero".
Cuando empecé a hacer stand-up,
me volví popular en YouTube por un chiste sobre hacerme las uñas.
¿Lo escucharon?
Es una locura porque cuando salió el video,
no tenía idea de que iba a tener ese impacto.
Tanta gente vio ese video
que tengo miedo cuando entro a un salón de belleza.
No quiero que me reconozcan y me corten un dedo a propósito...
Y que después me culpen a mí.
"Cariño, relaja la mano.
¿Te quieres depilar la ceja?"
"No, gracias".
"Cariño, te hace falta depilar.
Me gusta tu sombra de ojos, es linda.
Tu sombra, mira para abajo.
Me gusta la sombra".
A veces las mujeres que van a atenderse me reconocen.
"Eres la chica del salón de belleza".
"No...
¿Estás loca?"
Una vez me estaban haciendo pedicuría,
y la señorita me dijo: "¿Cómo te llamas?"
Y no fue de la típica forma amigable:
"Hola, cariño, ¿cómo estás?
¿Cómo está tu mamá?"
Era diferente.
Fue como: "¿Cómo te llamas?"
Yo digo: "Anjelah". Y ella dice: "Eso pensé".
"Pucha.
Los vietnamitas tienen YouTube".
Me empecé a poner nerviosa.
Se dio cuenta y me dijo: "No te preocupes, no se lo diré a nadie".
"Gracias.
¡Amigas!"
La gente me pregunta cómo aprendí el acento, quién me enseñó.
Bueno, crecí en San José, California.
Está en Westminster, en la Bahía.
Crecí comiendo pho, ¿ustedes comen pho?
Así que crecí comiendo pho,
y le ponía salsa de chiles a mi pho porque soy mexicana.
Así que le pongo salsa de chiles.
Y la señora del lugar se enfurecía
porque pensaba que estaba jugando y gastándole toda la salsa.
Me gritaba: "No le pongas salsa mucha.
Si le pones salsa mucha, arruinas todo.
Si tú haces la salsa, la haces una vez.
Si pones la salsa, no hay salsa.
Salsa, no hay salsa.
Mamá dice, la salsa de mamá, sin salsa.
Si arruinas todo, no puedes regresar.
Ella no podrá regresar".
Cuando ese chiste salió, a mucha gente le encantó.
Pero algunos lo odiaron.
Y empecé a recibir correos de odio.
Sí, recibía una carta.
Y sabía que era de un vietnamita.
Porque al leerla era así:
"Si te veo en la calle...
...no querrás que eso pase".
Después se empezó a poner loco.
Recibí amenazas de muerte.
Una vez después del espectáculo, un vietnamita me gritó,
me insultó, pero no me insultó correctamente.
Vino muy enfadado y me dijo: "¿Qué 'tarajo'?"
Muy enojado, T-A-R-A-J-O.
"¿Qué 'tarajo'?"
Yo le dije: "Señor, creo que eso ni siquiera cuenta".
Soy Anjelah Johnson.
Muchas gracias por venir a mi espectáculo.
Los valoro. Los quiero.
Muchísimas gracias. Buenas noches.