COMMEDIA SPECIALE NETFLIX
Grazie.
Grazie mille.
Grazie per gli applausi.
Mi fa molto piacere. Grazie.
Grazie.
Grazie davvero.
Grazie. È molto bello.
Bene, siete un bel pubblico.
- È... - Martin!
Grazie.
Che voce stridula ha quello lì...
Ho molte battute da fare. Comincio a raccontarvele.
Ero a una partita di baseball in uno stadio.
C'era uno schermo gigante.
Un tizio si è dichiarato alla sua ragazza attraverso lo schermo.
"Vuoi sposarmi?"
Lei ha detto "sì". La folla è impazzita.
Hanno rintracciato la coppia e io ho pensato:
"Dio, che romantico, che bello".
Ricordo di aver pensato che si potrebbe usare lo schermo
anche per finire una relazione.
"Vado a prendere un hot dog. Tu guarda lo schermo."
È un modo semplice per farla finita.
Credo che il mio cartello preferito sia: "Il ponte potrebbe essere ghiacciato".
È molto onesto.
"Potrebbe, non lo so.
Sono un cartello stradale.
Non ho una coscienza. Sono un quadratino giallo.
Cosa sono queste forme su di me?"
Il ponte potrebbe essere di cioccolata.
"Potrebbe essere asciutto."
Ha lo stesso significato di "potrebbe essere ghiacciato".
Ma è molto meglio. Più ottimista. Sarebbe un cartello migliore.
"Potrebbe essere asciutto."
"Ehi, mi piace il tuo atteggiamento, cartello."
Ancora meglio: "Il ponte potrebbe essere asciutto, provateci".
È agosto, forse il ponte è asciutto.
Un cartello che non mi piace è: "Prego, usare l'altra porta".
Sei una fottuta porta, non hai diritto a una pausa.
Fai la porta e basta.
Questa porta crede di essere un muro, è ridicolo.
Quando vedo "Usare l'altra porta",
vorrei avere un cartello per la porta accanto
che dice: "No, usa l'altra porta. Sta dicendo stronzate.
È una scansafatiche.
Fidatevi, trovate il modo di usarla".
Mi piace: "Attenti al cane".
Li ho visti in un negozio. Sembrano molto professionali.
Ne volevo comprare un mucchio.
Per poi metterli in posti stupidi.
Per esempio nel bagno degli uomini di un ristorante elegante.
Il tizio va al bagno.
"Oh, merda, c'è un cane nel bagno."
Ne metterei anche uno al collo di un cane.
"Che barboncino feroce e rispettoso che abbiamo qui."
Oppure, quando vi fate un massaggio, vi stendono su uno di quei lettini
con un buco per la testa da dove si può guardare,
uno lì sotto sul pavimento sotto il buco.
"Mi faccio un massaggio.
Oh, merda, c'è un cane in questa stanza."
Gli animali da compagnia non sono buoni da mangiare.
Non è un caso.
Probabilmente abbiamo cercato di mangiarceli tutti.
"Questi non sono buoni. Gli diamo nomi propri e maglioncini.
Gli altri ce li mangiamo."
Mangiamo persino gli uccelli. Com'è iniziato?
"Lo vedi quel coso che vola? Me lo voglio mangiare."
"Ma ha le piume."
"Ci penserò io. Lo farò diventare buono."
"Ma se è cattivo da mangiare?"
"Lo metterò in una gabbia, vivrà in cucina da me
e cagherà sulle notizie del giorno prima."
Non trattiamo bene gli uccelli.
Ai tacchini, per esempio, rompiamo l'osso dei desideri.
Abbiamo ucciso l'uccello,
lo abbiamo cucinato e mangiato.
E poi: "Gli vuoi rompere le ossa, amico?"
"Sì.
Rompiamogli le ossa ed esprimiamo un desiderio."
"Qual è il tuo desiderio?" "A morte i tacchini."
C'è una linea sottile tra l'avere un animale
e avere un ostaggio di una specie diversa.
In una casa: "Chiudi la porta, può scappare".
Ok. Che tipo di relazione hai esattamente con questo cane?
La padrona si allontana, il cane fa: "Non sta guardando, fammi uscire.
Non posso andare a cagare quando voglio. Apri la porta.
Mi mette gli occhiali da sole.
Me la mangio se non mi apri la porta!"
Su dei poster c'era scritto: "Gatto smarrito".
C'era una foto del gatto e tutta una descrizione.
Smarrito, eh?
Forse da una prospettiva umana.
Se lo avesse scritto il gatto, sarebbe: "Gatto libero".
La foto del gatto sarebbe...
"Gatto caccia da sé, non ha nome. Lasciare gatto in pace, vaffanculo".
D'accordo, gatto, abbiamo capito.
Il gatto senza pelo, quello sì che è uno strano animale.
Come se chi ha progettato gli animali avesse temporeggiato.
"Gli animali devono essere pronti per oggi."
"Pensavo fossero per lunedì."
"No, sono per oggi."
"Oh, merda.
Va bene, ho finito.
È...
È il gatto senza pelo. Che ne pensi?"
"Sembra un tossico. Vedi che ne pensa Dio."
Come sembrerà un gatto così agli occhi degli altri gatti?
Una gatta senza pelo passa e gli altri: "Puttana".
Ho imparato che c'è una linea sottile fra uccidere una mosca e applaudirla.
Ho cercato di ammazzarne una ma ero troppo lento.
La seguivo in giro per casa
e la applaudivo.
Inviandole un messaggio sbagliato.
Pensava: "Oh, gli piace quello che faccio.
Ora gli volo in faccia per farmi vedere meglio.
Ora mi sta salutando".
Ho un divano a "L", minuscola.
"Residuo sporco di sapone" mi sembra un termine un po' duro.
Forse abbiamo un po' esagerato.
"Guarda quel residuo sporco di sapone." "È solo sapone incrostato."
"No, quella schifezza mi ha tradito.
Doveva aiutarmi a pulire e ora devo pulire anche lei?"
È la forma più infima del sapone.
"È un residuo sporco."
Da piccolo ho imparato che "per favore" era la parola magica.
Più tardi ho imparato che la parola magica era "abracadabra".
Poi ho imparato che non sono mai intercambiabili.
"Per lei?"
"Il formaggio alla griglia, abracadabra."
"Ok, ecco il suo formaggio alla griglia, buon appetito."
"Mi vuoi abracadabra guardare quando parlo?"
"Stronza, abracadabra."
C'è un quarto esempio che non posso fare perché sono un bianco.
Sono le regole.
I privilegi dei bianchi non si estendono fino al palcoscenico.
Non si vedono dei maghi di colore.
Non ce ne sono molti.
È colpa del razzismo.
Se qualcosa scomparisse, tutti direbbero: "Arrestatelo!"
"Ma è magia." "No, tu sei un nero."
I bianchi possono perfino far scomparire una donna. "Niente paura, lui è bianco."
Tutti ti odiano quando corri per prendere l'ascensore.
Ti odiano se corri, lo prendi e fai:
"Volevo solo salutarvi".
Non gli piace. Le persone sono scontrose in ascensore.
Una volta ero in ascensore e ho premuto il piano sbagliato
e poi il mio,
mi hanno guardato come se avessi accoltellato un bambino.
Avevo solo sbagliato.
C'è stata tensione quando siamo arrivati al piano sbagliato.
Le porte si sono aperte e nessuno è sceso né salito.
Io facevo...
L'ascensore sembrava dire: "Starò aperto un po' di più".
Ho dovuto improvvisare una scusa.
Mi sono sporto fuori. "Bobby?
Ha detto che ci trovavamo al quarto."
A volte la gente dice di essere "A-ok".
È come se ti stessero dando una strana risposta multipla.
"Come va?" "A, ok.
B, tendenze suicide.
C, arrapato. Credo che uscirò.
D, tutte le precedenti. Fermi tutti."
Ho visto al supermercato che avevano il succo di prugna.
Mi sono dovuto fermare. "Succo di prugna?"
Credevo che le prugne fossero susine essiccate.
Cos'è il succo di prugna?
Quanto le dobbiamo spremere queste prugne?
"Forza, ricaveremo del succo da te.
"97 prugne, un bicchiere. Continuiamo?"
Il succo di prugna non esiste.
È succo di susina, è per questo che adesso sei una prugna.
Non puoi prenderti il merito per un succo non tuo.
Ma che... Ma che cazzo di mossa, prugne.
Non ho mai visto succo di uvetta in vendita.
Le prugne spingono per emergere.
Mangiare una prugna è come...
...mandare uno sbirro nel tuo stomaco.
Stai digerendo, ti stai divertendo.
"Accendete le luci, tutti fuori."
Un broccolo fa: "C'è un mio amico dentro!"
"Non dire cagate. Scusa il gioco di parole."
Maledette prugne, rovinate tutto.
I toast francesi mi piacciono più dei toast normali.
Un bacio alla francese è più bello di un bacio normale.
Se si fa qualcosa di francese, è sempre meglio.
Tranne che per le persone.
C'è sempre l'eccezione, ma non sono migliori, sono uguali.
I francesi sono come noi.
Che idea interessante i souvenir.
"Ehi, ti ho preso una cosa
per ricordarmi del mio viaggio a Parigi.
Per ricordarmi della mia splendida vacanza
che tu non potevi permetterti.
Ecco, tieni.
Un po' di spazzatura da un altro continente."
Mi piacciono gli aeroporti. Specialmente i tapis roulant.
Le persone sembrano generi alimentari in un aeroporto.
Scorrono.
Vorrei mettere sul nastro uno di quei divisori del supermercato.
"Questa è la mia roba, quella è la tua.
Non provare a farmi trasportare la tua roba, ok? Quella è mia."
Non mi piace stare fermo al semaforo rosso.
Quando arriva il verde, la gente sulle strisce
non si sbriga per liberare la strada.
C'è sempre il gradasso di turno che tende addirittura a rallentare.
Per dimostrare che è un duro.
Guarda la mia auto come se volesse sfidarla.
Ci dovrebbero permettere di investire una persona all'anno.
Solo per comunicare.
Solo per poter dire: "Ehi, toccava a me passare".
Mentre vola sopra il tettuccio forse penserà:
"Dio, questo ha usato il suo investimento annuale su di me.
Forse sono uno stronzo".
Già.
Se sono sulle strisce e arriva il verde, io non corro,
ma faccio un gesto al guidatore che aspetta,
dimostro che non sono stronzo.
Non corro, ma faccio così con le braccia.
Possono dire: "Sta correndo col busto. Ci sta provando.
È una brava persona.
Almeno per la parte di sopra".
In molti casi c'è il conto alla rovescia.
Ti avvisano quando è il momento giusto per spingere il tuo amico nel traffico.
Adesso.
Una volta ho visto un tizio a un attraversamento
che aveva la mia stessa maglietta.
L'ho guardato e mi è sembrato un idiota.
Sembrava proprio un idiota,
e ho pensato di avere lo stesso gusto di un idiota.
Il che fa di me un idiota. Non è giusto.
Più tardi, in un ristorante, è successo ancora.
Ho visto un tizio, di bella presenza, con la stessa maglia
e con una bellissima donna.
L'ho guardato e ho pensato: "Sono io l'idiota".
Non c'è partita.
Ho comprato una scatola di cracker, ho preso un pacchetto.
Ho notato che erano tutti bucherellati.
Mi sono chiesto il perché dei buchi.
Aerodinamica, forse?
Accidenti. Guarda come riesco a mangiarli velocemente.
Sono contento che li abbiano forati con quei piccoli trapani.
Senza, avrebbero fatto resistenza al vento.
Questa battuta non funziona mai, ma me ne frego.
A me piace.
A sei persone in sala è piaciuta.
Le mie statistiche per le battute sui cracker.
Me la tengo.
Quanto dev'essere sbagliata una supposizione per essere incolta?
"Sai la temperatura?" "Carote?"
"Hai detto carote?"
"Stavo solo supponendo."
"Sei istruito?"
"No, non lo sono."
Ha senso. Non ha mai fatto carote fuori.
Studia e poi torna da me.
Potrai fare una supposizione colta."
"Ok."
Come sarebbe un tricheco vampiro?
Probabilmente come tutti gli altri. Difficile da distinguere.
Mi piace la parola "gente". È positiva.
Gente nera, gente bianca, gente asiatica.
Dà una bella sensazione.
Non si sente mai dire: "Ero a quella festa ed è arrivata quella fottuta gente".
"La gente è il peggio, amico."
Non si sente mai nei notiziari: "22 genti sono state uccise."
"Oh, quella povera gente!"
Quesadilla è una parola che non si trova mai tradotta nel dizionario.
Non si traduce mai in inglese.
La lasciano in spagnolo. Forse è troppo imbarazzante.
"Per lei, signore?"
"Io prendo la Quesa...
Formaggio, femmina, piccola, grazie."
"Una piccola femmina al formaggio per me."
"Ci aggiungo dei peperoni o del pollo?"
"No, ne ha già passate abbastanza."
Potrebbero portare le fajitas un po' più tardi.
Le fajitas ricevono molta attenzione ultimamente.
C'è un allarme antincendio al ristorante.
"Sono le fajitas, hanno bisogno di attenzioni."
Mangiando delle fajitas mi sono ustionato il tetto della bocca.
"Il tetto della bocca mi fa male.
Aspetta un attimo. Il tetto della bocca?
Questo è il soffitto della bocca.
Il tetto della bocca è molto più in alto."
Chiunque abbia dato questo nome, non usava la soffitta della bocca.
Grazie.
Mi piacciono gli applausi per l'architettura della testa.
Ho preso il SuperShuttle in aeroporto.
Si sono dimenticati di aggiungere "lento" nel nome.
Se mangio dei Tic-Tac, mi fa piacere offrirne qualcuno.
Non un numero specifico.
È troppo stressante.
Ne vuoi due? Bene, uno, undici...
Cazzo.
Non li rivoglio indietro. Sono nel tuo palmo.
Te li puoi tenere.
Al liceo facevo karate.
Una volta ho perso le staffe in classe.
Ho scoperto che fare karate e ricevere karate sono due cose diverse.
Ho ricevuto una bella lezione di karate.
Mi piace quando dicono "schema di colori", perché suona subdolo.
"Renderemo questa stanza bellissima.
Blu, beige e verde. Arriva qualcuno.
Non parlare dei colori. Come va?"
A volte, l'opposto di qualcosa di sbagliato è sbagliato lo stesso.
Rubare portafogli è sbagliato.
Ma trovo che anche mettere cose nei portafogli altrui sia sbagliato.
Quindi rubare portafogli e riempire portafogli è sbagliato.
La logica è difficile.
Si usa un linguaggio infantile con i bimbi.
Per relazionarci con loro cerchiamo di imitare i loro suoni.
Per esempio: "Ciao, cucù, pupù".
Dovremmo farlo anche con gli anziani.
"Ciao, nonno.
Vieni qui, sei stanco? Oh, ciao."
È una battuta che mi perseguiterà.
Potrebbe funzionare con i teenager. "Come va, stronzo?
Sto parlando da teenager. Non preoccuparti."
Mentre parcheggiavo in un supermercato, un tizio mi ha fermato.
Ha detto: "Ehi, Demetri". Mi sono girato.
Ha detto: "Posso essere in una delle tue battute?"
E io: "Certo. Che ne dici di questa?"
E lui: "Ok, di cosa si tratta?"
E io: "È tutto".
E lui: "No, grazie. Non credo di voler essere in quella battuta".
"Ormai l'ho detta."
"Seriamente?"
"Ci sei dentro." E lui: "Che merda".
Se n'è andato, era incazzato.
Le persone immaginarie sono imprevedibili.
È curioso che diciamo "testa di lattuga" ma non "cazzo di cetriolo".
"Mi dia un cazzo di cetriolo.
Ci aggiunga due tette di melone.
Tre testicoli di kiwi e siamo a posto.
Anche un retto di fico. Sembra buonissimo."
Da come si comportano,
non sembra che i pomodorini siano interessati a partecipare all'insalata.
Come dicessero: "Bel tentativo". "Mancato"!
Quanto siete sfuggenti?
È come infilzare una pallina di gomma.
È assurdo. Troppa fatica.
Poi arrivo alla fine
e mi ritrovo con una insalatiera piena di piccoli pomodori ribelli.
"Non siamo più un'insalata, siamo pomodori."
"Vi mangerò con le mani."
Gli do un morso ed è un dramma.
Sangue...
L'insalata è troppo impegnativa.
Devi trovare gli ingredienti, lavare e asciugare tutto,
mischiare, condire.
Poi vado a mangiarla
e devo farne una piccola replica sulla forchetta.
Per ogni boccone: "Lattuga, cipolla, pomodorino, pomod...
Niente da fare. Fungo, peperone.
Devo fare un'altra piccola insalata. Forza."
"Com'è l'insalata?"
"Ho dovuto fare 17 piccole insalate."
Il cameriere fa: "È ancora impegnato con quell'insalata?"
"Ci può giurare che sono impegnato.
Sono sfinito, la porti via."
Se una ricetta è poco salutare,
dovrebbero cambiare il tono
con cui descrivono i vari passaggi.
Il tono non cambia mai, come per i sociopatici.
Non importa che sia quinoa o cheesecake.
"Fai così, non m'importa."
Ma se è poco salutare, come le girelle caramellate:
"Punto primo, correte 11 chilometri.
Punto sesto, prima di mischiare lo zucchero con il caramello
guardatevi nudi in uno specchio.
Sicuri di volerlo fare?
Bene.
Punto 14, contattate il dottore. Avete il diabete."
È impossibile che le persone muoiano ancora di "complicazioni".
Ha senso dal punto di vista medico,
ma com'è possibile accettarlo?
"Cos'è successo di preciso?"
"L'abbiamo portato in chirurgia, lo abbiamo aperto
ed è stato complicato, è un...
Tanto sangue e poi gli organi sono tutti stretti l'uno accanto all'altro.
Brenda aveva pranzato male, il mio telefono si è spento.
È complicato. È morto."
Se ti cremano, devono farlo per intero?
Non si potrebbe per metà?
"Cosa vuole?"
"Una cremazione dalla vita in giù."
"Che altro?"
"Bara aperta, il busto da una parte
e le ceneri che portano a una lampada.
Lui è vestito da genio."
"Buon per lui. Si diverte con la morte."
Io vorrei essere cremato, ma invece di un'urna
vorrei essere messo in una clessidra.
Potrei ancora essere utile.
I nipoti ci giocherebbero.
"Quello sulla mensola è mio nonno. Prendilo.
Dura sei minuti.
Giro extra, Saltinmente, forza."
Le battute dove si muore non hanno un bel finale.
Un po' come nella vita.
Meglio se mi concentro sul copione stabilito.
Pensavo di poter improvvisare, ma la mia interiorità ha preso il sopravvento.
"Com'è stato lo show?" "Sono triste."
"Scomparso ma non dimenticato" è una bella affermazione.
"Dimenticato ma non scomparso" fa schifo.
"È morto?"
"Di chi stiamo parlando?"
Fa schifo.
Quando qualcosa va male, le persone ti sono vicine col pensiero.
È un po' strano.
Capisco le preghiere, ma i pensieri?
È un po' strano.
"Ci è vicino con i pensieri e le preghiere."
"Come sono?"
"Le preghiere sembrano ok.
I pensieri sono strani.
Pensa di tagliarsi le unghie dei piedi stasera.
Non so perché dobbiamo saperlo, siamo in lutto, però grazie."
Camminavo su una spiaggia della California e mi è arrivato un pallone da pallavolo.
Un tizio ha gridato: "Un piccolo aiuto!"
L'ho calciato un pochino verso di lui.
Mi piace guardare la pallavolo.
Nella maggior parte degli sport, i giocatori vogliono il pallone.
Nella pallavolo è diverso. Sembra che nessuno lo voglia.
"Non lo voglio, prendilo tu."
"Non la voglio, prendila tu."
"Non lo voglio, cazzo!"
"Riproviamoci. Non lo vogliamo."
Sembra un gioco di gente a cui non piace il pallone da pallavolo.
Nel football, al contrario,
sembra che tutti vogliano il pallone disperatamente.
"Dammi quel pallone, non lo lascio, è mio."
Dovrebbero trasformare l'ovale in qualcosa
da proteggere, desiderare e trattenere.
Un bambino. L'ovale dovrebbe sembrare un bambino.
Quei tizi sembrerebbero degli eroi
che lanciano e afferrano il bambino e lo proteggono.
Fino al calcio di conversione.
"Sono stufo di questo bambino."
Il bambino sorvola i pali: "Tutto bene".
Gli sport al coperto non sono così interessanti.
Il biliardo è bello.
Nei film c'è un tizio che fa...
Arriva una donna e lui è lì tranquillo.
Non so quale sia l'altro sport al coperto degno di nota.
Un lontano secondo, forse le freccette.
Arriva la tipa e tu fai...
Hockey da tavolo?
Il biliardino è il peggiore.
I peli pubici di pecora sono lana?
Quanti peli pubici ci sono nel mio dolcevita? Non lo metto più.
Non voglio peli pubici sul collo.
Si può dire "farsi gli affari propri" o "i cavoli".
È l'unico caso in cui "cavoli" può sostituire "affari".
"Viaggia per cavoli o per piacere?"
"È un viaggio per cavoli, sì.
Cavoli personali."
"Che fai dopo il liceo?"
"Una scuola di cavoli. Mio padre è un piccolo imprenditore di cavoli."
Mi piace l'affermazione "no, no". È precisa.
Serve a dire "no" ma con soddisfazione.
"Servite ancora la colazione?"
"No, no."
Non senti mai dire: "Sfortunatamente, no, no".
"No, no" è da stronzi.
Quando devo scoreggiare, il mio stomaco è l'avvocato
e il sedere è un giudice.
Continuano a dibattere furiosamente, avanti e indietro.
Alla fine il mio sedere fa: "La permetterò.
Accolta.
Meglio che sia silenziosa, avvocato".
Mi vengono in mente così tante battute sulle scoregge.
Che stia seduto o in giro, le battute sulle scoregge mi girano in testa.
Sono prolifico su quel tema.
Non posso raccontarvele tutte. Non è bello per un comico.
Non vuoi diventare il comico delle scoregge.
Finisco per tenermele.
Devo tenermele dentro
e fa male.
Poi torno a casa e ne dico una gigante
quando sono da solo. È terribile.
Non conosco le leggi dell'universo,
ma se sei un uomo da solo da qualche parte e scoreggi,
apparirà una donna.
Così, all'improvviso.
Come la mandassero apposta.
"Sei bella? Ancora meglio. Vagli vicino.
Imbarazzalo."
Un mio amico ha detto: "Sono più bravo con le facce che con i nomi".
"Sì, anch'io, siamo tutti più bravi con le facce.
Quella è la sua faccia.
La parte paffuta davanti."
Ho sentito qualcuno dire: "È come un fratello per me".
E io: "Oh, mi dispiace. Quindi ha rubato dei soldi a tua madre
e cerca di litigare quando vai in New Jersey?"
Posso capire.
Troppo vero, troppo.
C'era una collana in un negozio.
Aveva una scritta in corsivo in oro che diceva "Diana".
Sono entrato e ho detto: "Se ne aveste una con scritto 'non-Diana',
avreste un mercato più vasto".
Qualcuno ha detto: "Ben detto".
Mi sono girato ed era il tizio del parcheggio del supermercato.
Ha detto: "Che ci fai qui?"
"Volevo solo imbattermi in un'altra battuta mediocre."
Qui diciamo "sparo" se vogliamo sederci davanti.
Diciamolo invece prima di starnutire con riso in bocca.
C'è un momento di non ritorno.
"Una tempesta di neve sta per uscirmi da bocca e naso, attenzione."
La gente parla delle proprie parti intime. E le parti pubbliche?
"Tutto ok? " "Sì, ho urtato le parti pubbliche sulla porta, tutto ok."
"Le mani, amico, le mie parti pubbliche."
Quando sono in una situazione difficile, cerco di salvarmi parlando velocemente.
Ma spesso peggioro le cose.
Una donna mi ha detto: "Ha la zip aperta".
E io: "Al pubblico!
Voglio dire, grazie. Scusi".
Se a un call-center stanno cercando informazioni,
spesso mettono uno strano suono di laser mentre sei in attesa.
Ti dicono: "Mi faccia verificare il suo conto".
Che diavolo è?
È accettabile, se è un laser leggero.
Non può essere: "Resti in linea..."
"Ecco qui, è 628..."
Forse quando crearono il giravite a croce, l'inventore di quello a taglio disse:
"Come, possiamo prendercene il merito? Cazzo!"
Se vedo un film di paura
e, rincasando, sento un rumore, ho paura.
Ho visto molti film comici. Vorrei che fosse uguale.
"Hai sentito?"
"Sì, era spassoso.
C'è qualcuno di spassoso in casa.
Spero che inciampino in qualcos'altro."
Non mi piace come scrivono sulle confezioni di cibo, è presuntuoso.
Usano degli eufemismi dove non dovrebbero.
Per esempio: "Consumare preferibilmente prima del 3 aprile".
Preferibilmente prima?
È il momento di mettersi a discutere di qualità?
Che ne dite di: "Pericoloso a partire da?"
"Diarrea dal."
Il cibo è strano.
Il latte incomincia bene, poi è cattivo
e poi diventa disgustoso, poi pericoloso,
e alla fine diventa formaggio.
Bella mossa, latte!
Ma chi lo ha scoperto?
"Casa tua puzza da morire. Butta via 'sta roba."
"Aspettiamo. Voglio vedere che succede.
Questa roba che sa di merda e vomito potrebbe diventare qualcosa
con cui ricoprirò volentieri ogni piatto."
Non mi sarebbe mai venuto in mente di inventare l'hot dog.
È un'invenzione contraria all'intuito.
"Che hai scoperto?"
"Si comincia con l'intestino di un animale morto.
"Si prende la carne di scarto, si trita e si infila nell'intestino."
"Sto ascoltando.
A cosa assomiglia?"
"A un pene reciso."
"Come si serve?"
"In un panino simile a due chiappe aperte."
"E lo chiami "cane"? Molto appetitoso."
"Avrà successo negli USA."
Alle elementari, c'era l'alfabeto
sul muro sopra la lavagna
che si estendeva fino agli angoli.
Si vedevano tutte le lettere maiuscole e quelle minuscole.
Ogni lettera sembrava il genitore con il proprio bambino.
Fra alcune di loro si vedeva la somiglianza.
Con la "X": "Quella è sicuramente tua madre.
Siete due gocce d'acqua".
La "C", somiglianza incredibile. La "Z" e la "S", identiche.
Per altre era veramente difficile.
La "A" per esempio, non vedo la somiglianza.
Sembra una "O" con una stampella, ma va bene.
La "R". Ti sei fumata qualcosa quando eri incinta?
Sembra un bambino malformato.
Strano bambino che hai.
E la "Q", non è che "P" e "G"...
...hanno avuto una storia?
"Che facciamo adesso?"
E la "Q": "Non mi usano quasi mai". Potrei adottarlo.
Lo potremmo chiamare "Q".
Se vuoi il conto al ristorante, basta fare così e te lo portano.
Bisognerebbe poterlo fare al lavoro.
Quando passa il capo: "Posso avere il mio assegno?
Ne ho bisogno, adesso.
Grazie".
Si può gettare un criceto di sotto, solo se l'edificio va a fuoco.
Diventi un eroe: "Vivi!
È stato bellissimo.
Ne ho sempre voluto gettare uno dalla finestra."
Il mio allarme antincendio è molesto. Odio la sicurezza.
Mi irritano con questa sicurezza.
Avrei voglia di spargere i popcorn da microonde in giro per casa.
E svegliarmi nel bel mezzo della notte: "Che buon odore, devo scappare subito.
Prendo uno spuntino per strada, che bello".
Quando al telefono si deve fare lo spelling, si fa:
"B" di boy, "M" di Mary.
Si usa la prima lettera. Ma si potrebbe mescolare.
"O" di tango.
"F" di difficile.
"R" di scorreggia.
"Ok, abbiamo capito."
Non mi piacciono le lenzuola ad angoli. È un design passivo-aggressivo.
Dev'essere proprio come il mio materasso?
Non potete darmi un piccolo raggio d'azione?
Sono già di cattivo umore mentre mi avvicino al materasso.
Arrivato al terzo angolo, guardo il quarto come per dire:
"Figlio di puttana."
È una lotta. Non ce la posso fare.
Mi fanno male le mani.
Ne infilo metà e sono soddisfatto.
Alle quattro del mattino: "Sorpresa!"
"Lasciami in pace!"
"Ti userò come una coperta sottile. Che mi dici?"
L'abbigliamento sportivo è perfetto per stare in casa.
Sono dei pigiami che mi fanno sembrare grintoso, mi piacciono.
Sono un atleta, guardo tanto sport.
Sono nel mezzo dell'azione.
Non ho mai saputo se partecipare alle discussioni o meno.
Era frustrante.
A proposito, auguri.
Ho compiuto 30 anni.
Vedete, le statistiche! Tanti auguri.
Grazie per essere qui. Hai appena compiuto 30 anni.
Come va?
Bene.
Cosa fai? Nella vita, nel lavoro?
Bastava che chiedessi cosa fai.
Se n'è andata. Merda.
"Ho 30 anni, non mi preoccupo."
Qual è il numero minimo di persone per una festa a sorpresa?
Sicuramente più di uno.
Se arrivi a casa e c'è solo un amico che fa: "Sorpresa!"
Tu gli fai: "Vattene da casa mia".
"È una festa." No, sei un intruso!
Se rubassi nelle case, porterei un sacco di persone
e una torta, nel caso la vittima rincasasse.
Se succedesse: "Sorpresa!
Abbiamo messo la tua roba nei sacchi. Goditi la torta".
La cosa che più mi piace delle persone religiose
è la loro apertura verso gli altri punti di vista.
È una cosa bella.
Mi piacciono gli atei. Non si sente mai di un ateo che abbia fatto
saltare in aria una scuola o un ristorante.
Non dicono mai: "Scienza!
Logica!"
Ho sentito alla radio una canzone R&B.
Ero in un'auto a noleggio.
Parte la canzone, il cantante racconta una storia.
Piagnucola, ma io ascolto.
Improvvisamente, s'inserisce un rapper.
Sono amici.
Questo fa tutta la sua parte di rap,
la finisce, se ne va,
non se ne sa più niente, sparisce.
Il primo cantante finisce la storia e la canzone finisce.
È spassoso, non ho mai visto una cosa del genere in nessun'altra forma d'arte.
Certo non in letteratura. "Che ne pensi di quel romanzo?"
"Non male. Dopo i primi sette capitoli
è partito uno sproloquio in prima persona.
Quest'altro scrittore... Credo siano amici.
Questo tizio ce l'ha grosso e si fa un sacco di donne.
Ma non gli compra niente. Ci ha tenuto a precisarlo.
Non vuole una relazione stabile e...
Tutto scritto maiuscolo, molto sicuro di sé.
Molto ritmo e poi questa parte finiva.
Non era male."
Da bambino riuscivo a salire sugli alberi.
Non riesco più a farlo. Ho perso quel privilegio.
Se vado per strada e vedo dei ragazzini sugli alberi
dico: "Si divertono".
Se vedo degli adulti, cazzo, voglio salirci subito anch'io.
Qui è successo qualcosa di grave.
C'è un lupo in libertà?
Sei un adulto se ti vedono su un albero e fanno: "Chiedi aiuto!"
Non so perché, ma se qualcuno sta odorando qualcosa e chiude gli occhi,
mi viene voglia di schiaffeggiarlo.
Apri gli occhi! Puoi fare le due cose. Puoi guardare e odorare allo stesso tempo.
Ci sono delle bottiglie con una piccola nave dentro.
Le navi in bottiglia.
Credo sia la cosa peggiore
che ti possa arrivare sull'isola dove hai naufragato.
"Non è il momento di fare ironia!"
Le persone dicono "è un paese libero" solo se fanno qualcosa di male.
"Ehi, quello è il mio posto."
"È un paese libero."
"Stronzo."
Dovrebbero dirlo quando fanno qualcosa di bello.
Tieni la porta a qualcuno, "Grazie, è un paese libero".
"Sì, e tu sei un patriota. Grazie."
Già.
In prigione, ti scelgono in base al motivo per cui sei dentro
quando organizzano eventi o attività?
"Prendiamo Joey?"
"No, è dentro per tentato omicidio. Non va fino in fondo alle questioni."
Sulla lapide... Seguitemi.
Sulla lapide, c'è la data di nascita,
la data di morte e nel mezzo c'è la vostra vita,
tutte le vostre esperienze, le gioie, i trionfi, le sconfitte,
l'amore, il dolore...
Tutta la vita si riduce a un piccolo trattino.
È un peccato.
Io voglio i puntini di sospensione. Voglio tre puntini.
Ci sarà suspense.
"Cosa è successo dopo che è nato?
"Ah, è morto. Eccolo là."
Ma dopo, altri tre puntini e una terza data.
"Questo qui ha ripreso a far festa!
Che morto interessante."
Non mi lancerei mai in due in paracadute.
Se qualcosa va storto, ti strusci a morte.
Che modo orribile di morire.
"Cos'è successo?"
"S'è strusciato piombando al suolo a 300 chilometri all'ora."
Qualcuno mi ha scritto una email firmando:
"Calorosi saluti, Steven".
Non c'è niente di più caloroso per un saluto.
Tipo: "Bollenti saluti, Steven".
Non è appropriato.
"Fumanti saluti."
Hai cagato nella mia email?
Saluti tiepidi o a temperatura ambiente andrebbero bene per me.
I saluti si possono solo inviare. È difficile darli di persona.
Si dice: "Portagli i miei saluti".
E qualcuno porterà i saluti a qualcun altro.
Se vai a casa di un amico e fai: "Ehi, i miei saluti".
"Che fai?" "Ti sto salutando."
"Non farlo, è imbarazzante. Mandali attraverso qualcuno."
Mi piace comprare scarpe.
Nel negozio hanno quei piccoli specchi inclinati.
Sono divertenti.
"Come le stanno?" "Bene."
Me le fa vedere dal punto di vista di un cane?
"Certo. Abbiamo questi piccoli specchi in tutta la stanza, quindi..."
"Perfetto. Non voglio riflettermi.
Non voglio che la mia identità sia collegata alle scarpe.
Voglio delle scarpe nuove e un paio di stinchi mozzati.
Come se fossi uno spettro per quattro quinti."
Quando si comprano i guanti non ci sono specchi ad altezza mano.
"Solo il guanto e il polso.
L'avambraccio e il guanto sono tutto ciò di cui ho bisogno.
Ho visto in TV la pubblicità di una TV.
Guardate la qualità straordinaria dell'immagine su questa TV.
"A me sembra assolutamente identica alla risoluzione della mia TV.
Sono a posto, grazie."
Mi piace l'espressione "favore sessuale". È un eufemismo divertente.
"Posso fare qualcos'altro per lei?" "Si, avrei un favore da chiederle."
"Le do uno strappo?" "Qualcosa del genere."
Devo prendere una cosa fuori scena,
ma non voglio che ci sia un punto morto
nel bel mezzo di questo speciale.
Mi chiedo se...
Se usassi il montaggio, potrei andare da qui
e apparire improvvisamente lì.
Bene, ha funzionato.
Non possono vedermi adesso.
Bene. È stato...
È andato quasi tutto liscio. Quasi perfetto.
Mi piace suonare la chitarra. È rilassante.
Non sono bravissimo, ma la suono perché mi piace.
Ho provato a scrivere canzoni, ma non è il mio forte.
Ho scritto una canzone di protesta, ma era strumentale.
Parecchio inefficace.
Un amico chiama "gufo notturno" un altro amico.
I gufi sono animali notturni. Basterebbe chiamarlo gufo.
È bello che i flash mob siano arrivati e spariti così velocemente.
È meno strano chiedere a una donna di ballare con te invece che per te.
Cos'è successo alle matite numero uno?
Sono state un fallimento totale.
Un mio amico è bravo a fare il robot.
Io abbastanza.
Se riuscite a immaginare un robot così tecnicamente avanzato
da muoversi esattamente come un umano...
...che se ne sta a lato della pista a giudicare gli altri.
Gli animali di peluche sono carini, purché non siano mai stati vivi.
Voglio vedere un serpente mangiare spaghetti.
C'è stata la settimana dello squalo in TV.
Gli squali hanno una settimana l'anno.
I neri hanno solo tre settimane in più degli squali.
Qualcosa non va.
So che abbiamo paura di entrambi, ma non è il caso.
Il mio amico ha un fisico da spiaggia, assomiglia a un leone marino.
Voglio aprire un negozio di ottica,
metterò un'insegna difficile da leggere.
Il migliore anticoncezionale è correggere la grammatica degli altri.
Funziona sempre.
Mi piace la parola "artigianato",
perché penso che le parole "arte" e "arte di merda" siano offensive.
Un ristorante che non consegna a casa ma dovrebbe
è un furgone per cibo da strada.
Vieni fino a casa mia. Sei attrezzato per farlo.
Se il papà ha le papille gustative, la mamma ha le mammille?
Chi si definisce una persona socievole
dovrebbe prima chiederlo agli altri.
Non vorrei che mi dessero la caccia in Kenya.
La cosa che preferisco al mondo, fra tutte le cose,
è l'esagerazione.
No, anzi, è tirare a indovinare. Preferisco chi tira a indovinare.
È il massimo.
L'unica cosa che metterei in cassaforte
è un bigliettino con: "Riprovaci, stronzo".
I più sono degli stronzi.
Se vedo un gruppo di persone e grido: "Ehi, stronzi", si girano tutti.
Temo di poter essere uno stronzo.
Sento di essere una brava persona, ma, allo stesso tempo,
se vedo qualcuno inciampare mi dico: "Sì.
Meglio a lui che a me, bene".
L'autunno è l'unica stagione con due nomi.
Come se avesse cambiato sesso.
"Hai visto 'fall' ultimamente?" "Vuoi dire 'Autumn'?"
Non è una battuta offensiva.
A volte, invece di dire "per esempio", dico qualcosa come "come", per esempio.
Vado in palestra religiosamente.
Due volte all'anno verso le feste.
Molto bene.
Credo che Gesù sia stato uno dei primi spaventapasseri.
Grazie, armonica.
Non mi piacciono i bus a due piani. Non mi pare una buona idea.
Puoi avere un incidente e cadere dalle scale nello stesso tempo.
Troppo pericoloso.
Mi chiedo se chi è in un drum circle a un certo punto pensa:
"Non diventerò mai ricco".
"Palle" è un nome orribile per quella parte dell'anatomia maschile.
Palle? Implica delle cose che non vogliamo subire.
Le palle si tirano, si fanno rimbalzare
e si calciano, una cosa terribile.
Le avrebbero dovute chiamare diversamente.
Mentine.
"Stai bene?"
"Sì, le mie pasticche sono appena state succhiate."
Al liceo ho sperimentato il sesso.
L'esperimento consisteva nel non fare mai sesso.
Un successo.
Quando stai facendo sesso, puoi dire:
"Sì" oppure "Sììì" oppure "Ah-ah".
Ma per qualche strana ragione non si può dire "yep".
Oh, yep, piccola.
Oh, yep, così!
Grazie infinite. Grazie.
Buonanotte.