J'adore être humoriste.
C'est le meilleur travail au monde.
Et j'adore être un humoriste de Los Angeles.
Alfred l'assassin.
Mon rôle est de vivre ma vie et de la raconter aux autres.
Chaque fois que j'essaie d'être gentille, tu m'emmerdes !
Quand, exactement ?
J'aime tout ce processus.
Tu as une petite bite.
Écrire. Jouer.
Trouver comment rendre une blague drôle.
C'est ce que je préfère.
Avant tout, j'adore rencontrer les gens de cette ville.
Ils m'inspirent toujours.
Mords-moi le cul, mon vieux !
Vas-y, fais-le !
Je les adore. Ils m'admirent beaucoup.
Je t'avais dit de ne pas revenir ici.
Après le travail, on peut faire ce que tu veux.
T'es sourd, ou quoi ?
Rien ne peut nous arrêter, je le sais.
C'est qui, ce gros cul ?
Quoi de neuf, le gros ?
Ça va ?
Tu fais un spectacle à la con ?
- Non. - Tu devrais.
T'es vraiment un gros lard !
Quel gros enfoiré !
- T'as des nénés en crêpes. - C'est vrai !
Putain de ville. On recommence.
Mange une bite, Paul Blart.
Quel gros enfoiré, celui-là.
Mesdames et messieurs, Tom Segura !
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Comment ça va ?
Merci à tous.
Merci beaucoup.
Je suis ravi d'être à Seattle.
Une de mes villes préférées, et rien ne va plus pour moi.
Très bien...
Je déteste la personne que je deviens, socialement.
Toutes mes interactions sociales.
Je me transforme en quelqu'un que j'ai envie de frapper.
Je commence par parler du temps qu'il fait avec tout le monde.
J'ai dit au type qui est venu me chercher à l'aéroport :
"Il pleut beaucoup ici, hein ?"
Je vous jure que dans ma tête, je me suis dit :
"T'es vraiment con d'avoir entamé cette conversation."
Qu'est-il censé me répondre ?
Il me dit : "Ouais...
c'est vrai.
Pour ton information, t'es vraiment con de m'avoir dit ça."
Je voulais arrêter, m'en sortir, mais je ne pouvais pas.
"Je suis du sud de la Californie, ça nous ferait du bien."
Et il m'a répondu : "Je vais nous sortir de cette putain de route.
Je nous tuerai tous les deux, je te le jure."
Pourvu que je ne rencontre pas quelqu'un de grand,
car s'il fait plus de deux mètres,
je ne pourrai pas m'empêcher de lui dire quelque chose, du genre :
"Qu'est-ce que t'es grand !
T'aimes le basket ? C'est ton truc, hein ?
J'ai un ami qui est aussi grand que toi."
Je viens de dire à un adulte que j'ai un ami qui est grand.
Et après ? "Mon père est super fort.
Je parie qu'il est plus fort que le tien."
C'est mieux que les banalités de mon père,
qui sont en gros des conversations raciales.
Ce n'est pas du racisme, mais on parle bien de race.
On est au restaurant, et la serveuse est asiatique.
Mon père lui demande alors : "Vous êtes chinoise ?"
Et elle lui répond : "Non, je suis coréenne."
"J'étais à la guerre du Vietnam."
Et je lui dis...
"Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"C'est vrai !"
"Je sais, mais quel est le rapport ?"
"Il y en avait beaucoup moins quand je suis parti."
Je me dis : "Oh, mon Dieu."
"On prendra deux sodas, et on s'en va tout de suite."
S'il rencontre un Noir, faites-le taire, d'accord ?
Ça va être vraiment bizarre.
Je l'imagine déjà. Un Noir commence à nous parler, et mon père fera...
C'est comme une bombe à retardement.
Je lui demande : "Qu'est-ce que tu vas lui sortir ?"
Il est tel un chien qui ne doit pas bouger devant une friandise.
Et le chien fait...
"Je travaille avec un Noir !"
Oh, mon Dieu !
"Il s'appelle Carl. Vous le connaissez ?
Je pensais que vous vous connaissiez.
Je ne le connais pas, il travaille pas loin."
Merde !
Bon sang !
En parlant de père, je vais bientôt l'être. C'est fou, non ?
Je sais...
Ce n'est pas mon problème, vous comprenez ?
"C'est ton gamin."
Je vais rester pour voir de quoi ça a l'air.
Juste pour un petit moment...
C'est dingue, tout ce que j'ai fait, c'est ne pas me retirer.
Et maintenant...
Je vais être papa. C'est fou.
Un homme, tout ce qu'il fait, c'est se déverser dans une fille, et...
Une vie surgit ? C'est un peu vulgaire,
mais c'est ce qu'il s'est passé.
Parlons juste de combien c'est bon.
Cela fait des années que je me retire.
Et pas d'orgasme. C'est nul.
Alors...
Tu te sens bien.
Mais quand on le laisse à l'intérieur ?
Mon vieux.
Tout ce que j'ai à dire...
Si vous êtes du genre à vous retirer, ne le faites plus.
Même si elle le veut. Dites que vous avez oublié.
Elle va pleurnicher.
"Et si je tombe enceinte ?"
"Ma carrière ?"
Vraiment ? Tu vas interrompre tes études de droit ?
On peut couper des cheveux avec son ventre.
Je plaisante !
C'est une blague.
Je ne plaisante pas, mais...
C'est tellement bon !
Je ne peux même pas expliquer à quel point c'est mieux.
Ce qui se rapproche le plus, c'est lorsque, étant enfant,
vous avez goûté quelque chose avec du fromage fondu
et que vous vous êtes dit : "Bon sang !"
Est-ce la même chose ? Absolument.
C'est incroyable !
Je peux en avoir quand je veux ?
Quand tu veux.
Dix secondes, et tu y es. À toi de jouer.
Oh, mon Dieu ! C'est la même chose, mais en bas.
C'est tellement bon.
Voici à quel point je suis un connard.
J'ai beaucoup fabulé
sur le fait que les gens me demandent
comment j'ai perdu le poids que je n'ai pas encore perdu.
J'ai tellement de réponses à leur donner.
J'aime vraiment faire...
Pour moi, ce n'est pas un régime, c'est un mode de vie.
Il faut faire des choix plus intelligents.
Bois plus d'eau... Regarde-moi, je ne me suis jamais senti aussi bien.
J'ai tellement d'énergie. Si je peux le faire, toi aussi.
Je mange du soufflé au chocolat, tandis que...
L'année prochaine, je serai prêt à avoir cette conversation.
Connards !
Je ne veux même pas maigrir pour vivre plus longtemps, ou être en bonne santé.
Non. Je veux juste pouvoir me moquer des gros de nouveau.
Et être certain qu'ils sont plus gros que moi.
Je suis comme n'importe qui.
Je dirai : "Regarde ce gros lard."
Et on me répondra : "Tu es plus gros."
"Vraiment ?" Et on me répondra : "Largement.
Tu devrais vouloir le même corps que lui."
Puisque je vais avoir un enfant, je ne veux pas être le père gros.
Souvenez-vous quand on était à l'école primaire, en CM2.
"Regardez le père de Billy comme il est gros.
Ce soir, on va le couvrir de pâte et le faire frire."
Je ne veux pas être ce gars-là.
J'ai un entraîneur.
En fait, on m'a donné un entraîneur, il faut le dire de cette manière.
Au club de gym où je suis inscrit, on m'a proposé une séance gratuite.
J'ai demandé quel était le prix normalement,
et ils m'ont répondu : "900 dollars."
Super, c'est une bonne affaire.
La première séance est pour vous appâter. C'est ridicule.
Le type me dit : "Restez debout.
Vous avez un corps d'athlète.
Vous avez fait de la compète ?"
"Oui, je crois."
"Ça se voit. Vous avez une belle fibre musculaire.
Voulez-vous continuer l'entraînement ?" "Oui. Absolument !
Cela me motive beaucoup, j'aime ça."
La deuxième séance est complètement différente de la première.
À la deuxième séance, je fais des burpee.
On saute par terre, puis sur un bloc en bois.
Je cours dans le sable en poussant une luge.
Est-ce un entraînement militaire ? Que se passe-t-il ?
Au milieu de l'entraînement, mon entraîneur me dit d'arrêter.
Et je le remercie.
Il me dit : "Pourquoi je vous ai arrêté ?"
Et moi : "Pour ne pas avoir à me réanimer."
Il répond : "Non, le Saint-Esprit."
"Quoi ?"
"Le Saint-Esprit m'a dit de vous dire d'arrêter."
Et moi, je me demande...
dans quoi...
je me suis embarqué.
Il me lâche : "Croyez-vous en Jésus-Christ ?"
"Va-t-Il me faire faire des pompes ?"
Ma réponse l'a vraiment énervé.
Il me répond : "Ce n'est pas une blague !"
"Je ne peux vraiment rien dire ? D'accord."
Il me dit de prendre le disque de 20 kilos,
et de faire un aller-retour jusqu'à la jetée.
La jetée se situe à environ un kilomètre.
Je lui dis : "Non.
Je ne ferai pas ça."
Il me demande : "Vous abandonnez ? Vous me lâchez ?"
Je lui réponds que je n'abandonne pas, mais...
que le Saint-Esprit...
me parle aussi...
"Il me dit que je ne ferai pas cette course
sans vomir et que les gens se moquent de moi.
Je vais me chercher un milk-shake protéiné."
Et je suis parti.
Je ne fais pas ces conneries.
Je ne me moque pas de vous si vous êtes croyant.
C'est super. Peu importe la religion.
Chrétien, musulman, juif...
Si vous êtes scientologue, allez vous faire voir.
Parce que ce n'est pas ancien.
Ça doit être ancien.
Je peux dire que parfois, je n'ai pas envie d'en entendre parler
comme quand je fais de l'exercice.
Ou quand je me défonce.
C'est nul.
Comme quand il y a des cachetons, des biffetons et des seins qui sortent.
On me dit : "Laissez entrer le Seigneur dans votre vie."
Je veux prendre une mauvaise décision. Pourquoi me faire ça ?
Ça et pendant les préliminaires.
C'est le pire.
Pendant les rapports, salām 'alaikum,
tout passe.
Mais pendant les préliminaires.
"Et si Dieu nous regarde ?"
Quoi ?
Si Dieu nous regarde ?
Bien sûr qu'Il nous regarde !
Il voit tout, et c'est de loin Son moment préféré.
"Arrête de faire le bébé, mets un autre doigt et montrons-Lui."
C'est cool avec les doigts. Allez-y.
Que les choses soient claires.
On ne va pas être d'accord sur tout.
Mais on devrait au moins être d'accord sur ça :
si vous allez au cinéma avec votre bébé,
vous êtes un connard.
Si vous le faites parce que vous n'avez pas trouvé de baby-sitter,
alors, vous n'avez pas le droit d'aller au cinéma.
C'est comme ça que ça fonctionne.
Ça m'est arrivé plusieurs fois de suite,
ce que je ne pensais pas être possible.
Au premier film, je viens de m'asseoir,
je regarde le film, et j'entends...
"Quoi ?"
Je me retourne,
et dans la rangée de derrière, il y a une mère, un père et un bébé.
Pas un enfant, ce qui, je pense, est très différent.
C'est un bébé. Ces gens sont fous.
Je décide de les ignorer.
Je me retourne. Trente secondes plus tard...
Il faut que je dise quelque chose.
Bon...
Je suis poli.
Je me retourne donc, et je leur dis :
"Poignardez-vous votre bébé ?
Car ça fait le même son."
Et le père me répond : "Non, j'aime le bébé."
Je vous laisse imaginer le personnage.
"Je l'aime.
Pero non.
C'est mon bébé."
"Alors, pourriez-vous le faire taire ? Car j'essaie de regarder ce film,
et...
votre bébé gâche tout."
Il me répond : "Non, je ne peux pas."
Je me lève et je vais dans le hall,
et je dis au directeur du cinéma :
"Il y a un bébé là-dedans...
qui fait le bébé."
Il me répond : "Certaines personnes sont nulles."
Et il s'en va.
C'est la meilleure réplique de service clientèle que j'aie jamais eu.
Sans aucun doute.
On ne peut même pas s'énerver.
Quand vous attendez votre plat au restaurant :
"Ça fait trente minutes que j'attends !"
Le gérant vous dit : "Les gens sont nuls."
Vous répondez : "Ça, c'est bien vrai.
Je n'ai rien dit.
Désolé."
Je suis parti.
Le lendemain, je retourne au cinéma.
Je précise que c'était un autre film.
C'était aussi un autre bébé.
Ce n'est pas la même famille qui attend devant,
et quand ils me voient, ils se disent : "Le voilà. Allons-y...
et gâchons-lui encore son film."
Cette fois, le film est bien plus avancé.
Je suis émotionnellement impliqué dans le film.
J'aime le film.
Puis, d'un seul coup, j'entends...
Cette fois-ci, je dis très fort :
"Nan !"
À ce moment-là, d'autres personnes s'en mêlent.
Vous savez comment on peut deviner l'âge de quelqu'un d'après sa voix.
Je ne vois absolument rien. La salle est très sombre.
Un type dit : "Soit vous le faites taire, soit vous le sortez !"
Ce type a 140 ans !
Il n'a jamais tenu ses enfants dans ses bras.
Je pouvais l'entendre dans sa voix.
Cette fois-ci, la mère du bébé répond :
"Ferme-la !"
Je me suis dit : "Merde !
On a un problème."
Puis une troisième personne fait...
Dire à quelqu'un de se taire est de l'agressivité passive.
Elle te dit de te taire, dis-lui d'aller se faire voir !
Quel est ton problème ?
Mais là,
je voulais être le héros, celui qui sauve le film.
J'ai ressenti un fort sentiment d'injustice,
tous ces films gâchés par des bébés.
Je n'avais pas réalisé que j'étais trop en colère pour... Comment dit-on ?
Faire une phrase avec des mots.
Comme quand on est vraiment en colère...
On est...
Mon vieux !
On le ressent, on a la gorge sèche...
Je me suis levé, plein de bonnes intentions, et j'ai dit :
"Pourquoi n'êtes-vous pas tous allés voir un film pour adulte ?"
Ça n'avait aucun sens.
Ils se sont dit : "Qui est ce type ? Quel est son problème ?"
J'essayais...
Je voulais dire : "Soyons des adultes civilisés."
À la place, j'ai parlé de film pour adulte.
On a un film porno.
Couvrez les yeux de votre bébé.
D'un seul coup, un t-shirt blanc apparaît, et je me dis : "Voilà daddy."
Certains ont compris...
Il a regardé et a dit : "Qui cherche la merde ?"
C'est moi, connard.
Je ne l'ai pas dit, mais il savait que c'était moi.
Je suis sorti immédiatement,
je n'allais pas passer un sale moment pendant La Grande Aventure Lego.
Dites-moi, vous arrive-t-il
d'en avoir marre d'être en vie ?
Vous comprenez ?
Je ne suis pas suicidaire.
J'ai juste l'impression d'avoir bien vécu, et maintenant, je me dis...
Finissons-en.
Je veux dire, combien y a-t-il de jours, bon sang !
Je veux sauter une classe.
À l'école primaire, c'est votre première journée
de CE2, et vous demandez : "Où est Brian ?"
"Il a sauté une classe."
"Pardon ?
Comment ?"
"On ne sait pas, il est doué pour ça."
Toutes les classes.
"Moi aussi, je veux sauter des classes."
"N'y pense même pas."
J'aimerais sauter des années.
Ce serait le meilleur programme.
"Si vous assurez cette année, ce sera la meilleure.
À la fin de l'année, une fée
ou un représentant du gouvernement viendra
pour vous dire : "Vous avez assuré cette année."
Et vous direz : "Je sais."
"Vous pouvez sauter autant d'années que vous voulez."
"Tu déconnes ?
Vraiment ?"
"Combien d'années voulez-vous sauter ? Trente ?"
Je veux être à la retraite.
Je ne veux pas vivre plus longtemps que ça.
Jusqu'à 70, 71 ans peut-être.
Assez pour être officiellement vieux, vivre des trucs de vieux, comme me parler
comme à un animal domestique.
Vous voyez de quoi je parle ? Quand les gens disent : "Comment ça va ?
Vous êtes gentil. Vous voulez quelque chose ?"
"Mets de l'eau dans ma cuvette. C'est quoi, ça ?"
Je ne veux pas vivre plus longtemps que ça.
J'entends des gens qui disent :
"Je veux vivre jusqu'à cent ans."
Vraiment ?
Avez-vous vu quelqu'un à 80 ?
Mon père a un ami de 87 ans.
Il ressemble à un lutin.
Il fait peur à voir.
Et il le sait,
car il dit : "Je suis au coin, j'arrive, ne me regarde pas." Il le sait.
Il est effrayant.
Voilà combien ça craint d'être vieux :
À 84 ans, il a arrêté de prendre ses médicaments pour le cœur.
Je lui ai demandé pourquoi, il m'a dit : "Je ne veux plus vivre."
Quand vous lui demandez comment il va,
il vous répond : "Encore vivant.
Il ne veut pas de moi."
Le seul point positif quand je serai vieux,
c'est que je serai le meilleur vieux.
Je le sais déjà. J'ai cette personnalité.
Je suis antisocial à fond.
Je ne veux rien faire.
Par exemple, si on me demande : "Veux-tu aller voir..."
Je dis : "Non au reste de ta phrase. Je ne veux pas le faire."
Pas de nouvelles connaissances.
Pas une de plus, pour le restant de mes jours.
Comme quand on est vieux.
Essayez. Dites : "Salut, grand-père,
Voici Steve." Il répondra : "Je t'emmerde, Steve."
Je connais tous ceux qu'il faut.
Je vais voir mes séries.
Ce que je veux ? C'est pas une question d'âge,
mais d'une manière d'être vieux.
Il arrive un moment
où on se fait crier dessus pour avoir voulu aider.
C'est génial.
Quand un vieux dit : "Je vais sortir la poubelle."
On lui répond : "T'es malade ?
Ta colonne vertébrale va se briser !"
"D'accord.
J'ai essayé. Désolé."
C'est super.
Je veux vraiment avoir cette confiance en soi qu'ont les vieux...
dans les vestiaires. C'est une autre chose.
Mon vieux,
j'ai remarqué depuis que je vais à la gym
qu'il y a deux sortes de gars :
ceux qui ont 65 ans et plus,
et ceux qui couvrent leur pénis.
Parce que les vieux...
ne le font pas.
C'est fou !
Au début, je pensais qu'ils étaient prétentieux.
De la frime, vous voyez ?
J'ai vu de sacrés engins.
Vous entrez et en prenez plein les yeux.
Je ne mettrais pas de pantalon non plus. Bien joué.
Mais le troisième jour, j'ai vu un gars qui avait
un petit truc tout mignon.
Il disait :
"Le prix de l'essence est insensé en ce moment."
Mon vieux, t'as un grain de riz.
Tu t'en fous ?
Vraiment, il s'en foutait.
Je veux cette confiance en soi.
Je ne sais même pas si je peux y arriver.
Si je sais que quelqu'un va la voir, je vais... Vous voyez ?
Lui donner une tape.
Et voilà ! Deux centimètres.
Ne prétendons pas que je suis le seul émoustilleur dans la salle.
Sérieusement.
Mesdames, si vous avez déjà reçu la photo d'un pénis,
voici un secret bien gardé :
ce n'est pas la première prise.
En gros, c'est ça.
Ça va pas, non ! Et puis...
Là, c'est moi. C'est tout à fait moi.
Je transpire comme un cochon.
Comme un pasteur. Amen !
Très bien. Alors...
C'est une très...
Il y a beaucoup de jolies filles dans cette belle ville.
J'ai remarqué au niveau du style
que beaucoup de filles ont des piercings au nez,
et je vous avoue que je kiffe.
J'aime les piercings au nez.
Cela veut dire quelque chose, comme :
"J'ai d'autres piercings, et...
tu peux les voir.
Dès que j'aurai enlevé ce soutif en chanvre."
Mais...
Le piercing à l'arcade, c'est un autre niveau.
C'est une déclaration.
Cette déclaration est : "Le fist-fucking est mon préliminaire."
Ces filles, elles aiment ça. Pas vrai ?
Certains le savent ?
Je vois que certaines personnes sont déçues.
Certaines font...
"Je ne suis pas venu pour ça. Oh, non."
Les autres font : "Quoi ?
Mais, Tom !
Et les piercings sur la langue, alors ?"
Et alors ?
C'est un outil professionnel.
Rembrandt n'avait-il pas un pinceau ?
Que serait Beethoven sans son piano ?
Elle a un piercing car sa bouche est une tête chercheuse de pénis.
Laissez-la tranquille !
Ou montrez-lui votre queue. Il y a de fortes chances qu'elle la lèche.
Ne vous énervez pas. C'est une blague stupide.
Je ne suis pas un gros macho.
Les femmes devraient juger les hommes aussi durement.
Qu'est-ce qui est infaillible ?
Juger les hommes selon ce qu'ils conduisent.
Mesdames,
si un homme vient vous chercher en camionnette,
il vous dit :
"Pourquoi faire l'amour quand on peut collectionner des piafs empaillés ?"
Un 4x4 de luxe.
C'est plus :
"Tu veux sortir ? Bah viens."
La blague de l'enlèvement.
Si un homme vient vous chercher dans une caisse basse,
très basse, à en toucher le sol,
avec en dessous une lumière bleue cool,
alors, au restaurant, vous pouvez commander ce que vous voulez.
"C'est ma mère qui régale, ne t'inquiète pas."
"Elle m'a donné de l'argent de poche."
J'étais à London...
au Canada.
Il y en a une là-bas aussi.
Ça ne vous dérange pas, un petit peu ?
Quand une pseudo ville prend le nom d'une ville géniale.
Les habitants ont le culot de vous demander : "Vous aimez ?"
La vraie, ou cette chose minable que vous essayez d'embellir ?
Et le culot qu'ont les habitants de Paris au Tennessee,
de nommer leur ville Paris ?
Ils ont même construit une Tour Eiffel miniature.
Au cas où vous vous perdriez là-bas et diriez :
"Bonjour ! Je ne sais même plus où je suis.
Puis-je avoir un croissant ?"
J'emmerde Paris, dans le Tennessee.
Nous quittons donc...
London, en Ontario, au Canada...
Le dire m'agace.
Et nous retournons à Toronto.
Nous passons devant un bar à strip-tease qui s'appelle Bœuf.
Alors...
Vous avez bien entendu.
Un bar à strip-tease s'appelle Bœuf, enfin...
Vous rendez-vous compte de la confiance en soi que doit avoir une jeune femme
pour aller passer une audition au Bœuf ?
"Ils recrutent au Diamant, mais le Bœuf, c'est plus mon genre."
C'est tellement...
un nom agressif, même pour une conversation informelle.
Du genre : "Tu fais du strip-tease ?
- Où ça ? - Au Bœuf."
"Mon Dieu.
- Comment est l'ambiance ? - C'est de la dynamite, en fait.
On vous recommande de commencer dans un autre bar
et de finir votre nuit en beauté au Bœuf.
En commençant ici, tout sera gâché."
Bien sûr.
Putain de Bœuf.
Pet est un bien meilleur nom pour un bar.
"On va dans un bar de strip-tease ? Ça s'appelle le Pet."
"Non, je ne veux pas y aller."
"- Un autre s'appelle le Bœuf. - Très bien, allons au Pet."
On verra ce que ça donne.
J'ai l'impression que...
Le pire, quand on voyage aux États-Unis,
c'est qu'il n'y a aucune surprise.
Croyez-moi. Je voyage chaque semaine,
et c'est vraiment décevant.
Chaque endroit est exactement comme je l'avais prédit.
Je peux vous le prouver.
Imaginez-vous un endroit de ce pays où vous n'êtes jamais allé.
C'est exactement comme ça.
Vous vous demandez comment sont les gens.
À votre avis, comment sont-ils ?
C'est exact.
Je vous le jure !
Allez à San Francisco, ils vous diront : "Je suis offusqué."
Et oui !
Je le savais.
Je ne pense pas que les gens du Texas veuillent
nécessairement exécuter des personnes attardées,
mais ils disent : "Vous savez,
ici, c'est le Texas, alors...
C'est comme ça qu'on fait. Une petite danse en ligne,
et à plus tard, neuneu."
Ils l'ont fait plein de fois !
Et ils continuent.
"- Je suis désolé. - Moi aussi."
C'est fou.
Et le Midwest ?
Ne pourrait-on pas tracer un cercle autour, et nous demander :
"En a-t-on besoin ?"
Sauf pour l'endroit d'où vous venez. C'est vraiment génial.
Dans le nord-est, ce sont des gens louches dans des villes louches.
C'est tout ce qu'ils sont. Louches.
Dans toutes ces villes : Jersey, Philadelphie, Baltimore.
"- Comment ça va ? - Pas maintenant, merci."
"- Puis-je vous aider ? - Non, jamais de la vie."
Ce que j'aime chez ces gens du nord-est,
c'est que si vous vous disputez avec eux, et leur dites : "T'es un sale con."
Ils vous diront : "Merci.
Mon père est un sale con, moi aussi. C'est notre truc."
Et après ? Vous allez...
dans le sud.
Là où "Dieu ne fait pas le mal."
C'est une vraie expression.
"Dieu ne fait pas le mal."
J'ai vécu là-bas, ils le disent beaucoup.
Ils le disent aux gens qui se plaignent de leur propre sort.
En gros, c'est un appel au secours.
Une dame pourrait vous dire : "Chui pas belle.
Chui bonne à rien.
Jamais personne ne m'aimera."
Quelqu'un répondra : "Ne dites pas ça.
Ne dites pas ça, Sally... Billy Bob... Sandra.
Dieu ne fait pas le mal."
J'ai toujours voulu leur dire : "J'aimerais poliment vous contredire.
Je crois qu'Il s'est assoupi quand Il vous a créée.
Malgré le charme de vos yeux enfoncés et la protubérance de votre mâchoire,
cette image de tocarde ne me fait pas bander. C'est vrai !
Vous mourrez seule.
Nascar, pet, bière.
Espèce de crétine.
Je vais vous donner un conseil pour vos voyages.
Évitez les yeux rouges.
Si vous ne savez pas ce que c'est,
je suis surpris que vous ayez vécu jusqu'à maintenant.
C'est lorsque vous prenez l'avion de nuit
de la côte ouest à la côte est.
Certaines personnes adorent ce vol.
Et ces gens sont...
des sociopathes.
Et voici pourquoi :
lorsque vous atterrissez, pour vous, il est encore 3h30.
Vous pensez aller vous coucher, mais le monde vous dit :
"Certainement pas !
Il est 6h30, connard ! Prépare-toi à attaquer la journée."
Vous déprimez pendant des jours.
La dernière fois, j'étais avec ma femme.
Elle regarde sa carte d'embarquement, et me dit :
"Nous ne sommes pas assis à côté." Je lui réponds : "D'accord."
Je ne sais pas.
"Tu ne veux pas changer de place ?"
"Pas vraiment."
"- Pourquoi pas ? - Parce que ce n'est pas nécessaire."
"Ça veut dire quoi ?"
"Seules deux personnes doivent être assises l'une à côté de l'autre,
et elles sont à l'avant."
On peut s'asseoir n'importe où.
Elle me dit : "Demande aux gens de changer."
"Super, on va s'amuser.
C'est toujours sympa, non ? Bien installé ? Maintenant, levez-vous !"
Donc...
On est côté hublot, et quelqu'un côté couloir doit changer.
Je vais voir le gars assis à côté d'elle. Il est vieux.
Je connais pas son âge
mais il est mal barré.
Il bave,
et du caoutchouc a remplacé ses os.
C'est son dernier vol, vous comprenez ?
Après celui-là, finito.
Je lui dis : "Excusez-moi, Gandalf. Pourriez-vous...
vous déplacer pour que je puisse être assis à côté de ma femme ?"
Il me répond : "Me déplacer ?"
"C'est vous qui allez vous déplacer."
"C'est ça.
Je viens ici,
et vous allez là-bas."
"Je n'ai plus de ménisque,
je ne pourrai pas étendre autant mes jambes.
Je dois être assis côté couloir.
Je peux les étendre ici, c'est plus confortable.
Ce sera sept ou huit fois plus là-bas."
"Êtes-vous en train de m'en faire un roman ?
Dites simplement non.
J'espère que vous perdrez votre jambe."
Il était con.
C'est vrai.
Était-il vieux ? Oui.
Était-il handicapé ? Gravement.
Les personnes handicapées doivent gagner leurs points cool comme tout le monde.
J'en ai assez que toutes les personnes handicapées
soient considérées comme des anges.
C'est faux.
Traitons-les comme les personnes qu'elles sont.
Mais on ne le fait pas, on les traite avec condescendance.
Vous savez que c'est vrai.
Je vois tellement de personnes qui culpabilisent en silence.
Quand vous travaillez, et que Sam débarque en roulant.
C'est toujours Sam.
Vous ne dites pas : "Salut, Sam."
Mais : "Bonjour, Sam."
Il répond : "Salut."
"Comment s'est passé ton week-end ?"
Et lui : "C'était bien."
"C'est merveilleux !"
Et il vous dit : "Je ne suis pas débile, je ne peux juste pas me lever.
T'es un abruti."
Certains sont sympas, d'autres sont cons.
J'entrais dans un immeuble récemment.
J'ai ouvert la porte, et j'ai vu arriver un manchot.
Alors, je lui ai tenu la porte.
Et il m'a dit : "Pas la peine de faire ça."
Et j'ai fait...
"Très bien.
Vas-y, courtaud.
Mords la poignée pendant une heure.
Ça va être un beau spectacle."
Quel con !
Quel sale con !
À minuit pendant ce vol, les lumières s'allument,
et c'est bien trop tôt.
Trop tôt pour avoir les yeux rouges. Je panique, je crois qu'on va mourir.
Je dis à une hôtesse : "Qu'est-ce que vous foutez ?"
Elle me dit : "On a une urgence médicale.
Êtes-vous médecin ?"
Je lui réponds : "Regardez-moi,
pensez-vous que je suis médecin ?"
"Y a-t-il un médecin parmi vous ?" On répond tous par la négative.
"Maintenant que l'on sait qu'il n'y a pas de médecin à bord,
et si vous éteigniez ces lumières pour qu'on puisse se rendormir ?"
Elle me dit : "La personne a besoin d'aide."
"On n'est pas médecin.
On pourrait rester un moment à ses côtés, si ça peut l'aider."
Il est foutu.
Humoriste.
En gros, des histoires.
Accrochez-vous. J'en sais rien.
Les lumières sont toujours allumées. Je lui dis :"Que fait-on ?"
Elle me répond : "On va dérouter l'avion."
Je lui dis : "Dérouter ?
On va larguer du kérosène ?"
Avez-vous déjà demandé quelque chose de tellement stupide à une personne
qu'elle doit reprendre son sang-froid avant de vous répondre ?
Elle s'apprêtait à répondre, et elle a fait...
Comme si son cerveau avait fait "Control-Alt-Suppr. Redémarrage."
Puis elle me dit : "Dérouter ne veut pas dire larguer du kérosène, abruti."
"Je sais. Je plaisantais."
"On va atterrir à l'aéroport le plus proche.
On va le faire sortir et le soigner. Puis, on repartira."
"Tu te fous de moi."
"Non."
"Et s'il est mort ?"
"Pardon ?"
"S'il est mort,
on ne va pas s'arrêter pour déposer des bagages.
On va continuer."
"Je suppose que oui."
"Dans ce cas, je suis médecin.
Un oreiller ! Immédiatement !"
Et j'ai tué un homme. Dans un avion.
Je ne me suis jamais autant amusé.
Vélos ! J'ai...
des tics verbaux. Pas le syndrome de la Tourette.
J'aimerais bien. Ça a l'air sympa, mais...
Je crie des conneries. C'est comme le refrain d'une chanson.
Sauf que ce sont des choses que je vois.
Vélos ! Je le crie.
Sans arrêt. Deux ou trois millions de fois.
Je suis obsédé par l'émission Scared Straight.
Si vous ne l'avez jamais vue, c'est phénoménal.
Voici le but de l'émission :
des collégiens et des lycéens
qui s'attirent des ennuis, sont mis en maison d'arrêt pendant un jour.
Le but est que ça leur foute la trouille,
pour qu'ils se reprennent.
Donc, la grosse trouille. C'est phénoménal.
Je suis obnubilé par un épisode.
Il a été diffusé une fois.
En 1999.
Voici pourquoi il est super :
la diffusion était non censurée. C'est barjot.
Dans cet épisode, ils n'ont pas mis les gamins en maison d'arrêt,
comme d'habitude.
À la place, ils les ont mis dans une prison de haute sécurité.
En prison.
Les prisonniers ont agressé verbalement les enfants
jusqu'à les faire chialer un max.
C'est le truc le plus drôle que j'aie jamais vu.
Ne vous sentez pas mal pour ces enfants, ils sont vraiment méchants.
Ils ne balancent pas des boulettes de papier en classe.
Ils poignardent d'autres enfants.
Ils sont vraiment méchants.
Ils vont en prison en se donnant un genre.
En arrivant : "C'est moi qui commande en sixième.
J'ai pas peur de toi, mec.
Tu ne peux pas m'effrayer."
Le gars qui les accueille s'appelle Chris le fou.
Chris a des cicatrices sur le visage.
L'écran se fige :
"Chris a tué six personnes, il purge une double peine de perpétuité."
Ce type est tellement mauvais
que quand il sera réincarné après sa mort,
le type fera encore de la prison à perpétuité.
C'est donc aussi un méchant enfoiré.
Les gamins l'entourent,
et Chris dit : "Je m'appelle Chris le fou.
Désormais, vous me verrez dans vos cauchemars."
Et les enfants : "Qu'est-ce qu'il raconte ?
J'ai 12 ans. Ne me parle pas comme ça !"
Chris leur dit : "Si je vous revois, je vous boufferai tous."
"C'est d'accord. On a changé."
Mais ils ne peuvent pas partir.
Un autre gars arrive et leur dit : "Tiens ma poche.
Tiens ma poche."
Il fait marcher les enfants en tenant l'intérieur de sa poche.
Il marche et les enfants sont comme ça...
Je ne sais pas si vous êtes au courant,
mais quand vous tenez la poche d'un autre gars,
vous allez avoir une journée difficile.
Non seulement ce gars leur fait tenir...
mais en plus il raconte des conneries
à des collégiens :
"Je vais te faire sucer ma bite pour le petit-déjeuner.
Chaque matin." Et les enfants lui disent :
"Je déteste le petit-déjeuner !"
Ce genre de conneries drôles.
Aussi, il dit : "Je vais t'écrabouiller."
C'est hilarant.
Il y a un moment où ce gars sort un gamin de la rangée.
Le gamin doit avoir 13 ans, et peser 45 kilos.
Il a une coupe au bol.
Une coupe au bol !
En prison.
Il a une raie sur le milieu.
Le prisonnier lui demande pourquoi il est là,
et le gamin lui répond :
"Vol."
"Qu'est-ce que t'as piqué ?"
"Des vélos."
Et il dit : "Vélos !"
C'est pour ça que je crie "vélos" tout le temps.
Vous me verriez quand je passe devant un magasin de vélos.
Merde alors !
Je conduis et je fais...
Ma femme s'est fait une raison.
Elle me dit : "T'as le droit à une fois."
Très bien, je vais tout donner.
Je me gare, je descends la fenêtre,
et j'attends que quelqu'un regarde les vélos qui sont exposés.
Ceux sur le trottoir.
Lorsque la personne en trouve un qui lui plaît,
je crie : "Vélos !" et elle s'écrit : "Putain !"
"Arrêtez de vendre de la drogue." Et je m'en vais.
C'est drôle, vous devriez le faire.
Ma femme est vraiment cool. C'est la meilleure.
Cela fait dix ans qu'on est ensemble.
Les femmes me demandent parfois :
"Dix ans ? C'est pas mal.
Quel est votre secret ? Il y en a un ?"
Je veux vous dire qu'il y en a un.
Mesdames, la clé du cœur de votre homme est...
le périnée.
Si vous ne le savez pas,
le périnée est ce petit espace
entre les testicules et l'anus.
Aussi connu sous le nom de l'allée du diable.
Alors...
Certaines se disent, je ne veux pas aller là.
Ça a l'air effrayant.
Eh oui !
Le périnée de votre homme
est comme les ruines Incas de son corps.
Tout comme le Machu Picchu, c'est un peu hors des sentiers.
Une fois que vous y êtes, la récompense est magnifique.
Mesdames, je vous ai donné une autorisation top secrète.
Bienvenue dans la zone 51.
Je ne veux plus vous entendre vous plaindre :
"Les hommes ne me rappellent jamais."
Pressez un vibromasseur contre le petit joufflu,
et vous devrez faire fermer une antenne-relais,
car cet homme va vous harceler. D'accord ?
Après l'avoir fait frissonner.
Ne le mettez pas sur la vitesse maximale dès le début.
Vous l'enverriez aux urgences.
Allez-y doucement. Un, deux, trois.
Je ne veux pas en rajouter en disant que vous n'en faites pas assez.
Les hommes sont pires. Vraiment.
Avec tous mes amis qui se plaignent par rapport au sexe,
c'est toujours la même connerie.
"Je l'aime bien, mais ce n'est pas une coquine.
Elle n'a rien fait de coquin."
Je demande : "Tu lui as dit ce que tu aimais ?"
Vieux con taciturne.
"Dis-lui. Si elle t'aime bien, elle le fera."
Il faut le lui dire. "Mets un déguisement de clown et attache-moi."
Je vais vous dire ce que je préfère.
J'aime le genre médical.
C'est mon préféré.
J'adore ces films pornos quand le gars va voir le médecin
et lui dit : "Mon dos me fait mal."
L'infirmière lui dit : "C'est parce que tes couilles sont pleines. Viens par ici."
J'adore ça.
Je l'ai dit à ma femme, et maintenant, on a des blouses.
Tout le monde aime ça. Ne faites pas semblant.
Un gars qui voit une infirmière se dit toujours :
"Peut-être qu'elle me sucera."
Même si vous voyez une infirmière passer, vous faites...
"Quoi ? Non, je n'ai rien dit.
Est-ce que vous... ? Non ?
Je vais bien, merci."
C'est le meilleur. J'adore...
dans les pornos sur la médecine, ces scènes
se terminent toujours en vous disant où il en est, médicalement.
Le gars dit :
"J'ai moins mal au dos."
On se faisait du souci pour ta 3e lombaire, on est rassurés.
C'est fou, et c'est la vérité.
Même si j'adore ce genre de film,
je n'ai jamais vu une version aussi petite de ma bite
que quand je suis chez le médecin.
Elle devient tellement petite,
et elle part vers la gauche.
Ma bite dit : "Qu'as-tu dit ?
Devrais-je être là, papa ?"
Lui criez-vous dessus parfois ? "C'est quoi, ça ?
Lundi, on avait atteint le Nirvana, et là, c'est :
"Je veux rester au lit et lire. Alors...
Sors. Je vais me faire couler un bain. Salut !"
"Stupide petite bite !"
Ils font même des suggestions pornos. C'est bizarre, non ?
"Vous aimerez peut-être aussi..."
Quoi ?
Et ce sont des trucs bizarres.
La sœur est en colère contre son frère,
car il ne part pas, alors elle le suce.
C'est dégueu !
Je vais voir ce que ça donne.
Ils ne sont pas vraiment parents.
C'est stupide, car ils s'appellent "fréro" et "sœurette"
comme si tout le monde faisait ça.
Et la fille dit : "Frangin, mes amis arrivent. Va-t'en."
"Pas question, frangine, je ne pars pas."
"Allez ! Qu'est-ce que tu veux ?"
"Tiens. Voilà ce que je veux."
Tu te dis : "Très bien,
ça commence mal, mais je vais regarder.
J'ai une question.
Si vous êtes blanc,
n'en avez-vous pas assez d'être tenu responsable des injustices raciales ?
Certains d'entre vous...
Non, c'est bien...
Les gens se disent : "C'est quoi, ça ?"
C'est ce que je dis,
ne voulez-vous pas dire aux autres :
"Pourquoi ne réglez-vous pas vos problèmes ensemble
pour pouvoir arriver en haut de l'échelle et opprimer les autres ?"
Il n'y a plus autant d'applaudissements.
Tout ce que je dis,
c'est que toutes les races sont racistes.
Nous sommes les meilleurs, mais c'est pareil pour toutes les autres.
Qui est super raciste ?
Les Asiatiques.
Vous approuvez. Vous savez combien j'ai raison.
Vous ne le saviez pas ?
Il y a toute une hiérarchie.
Les Japonais sont numéro un,
et c'est bizarre, car leur sexe est indistinct.
Mais ce sont les premiers.
Puis...
Les Chinois et les Coréens sont juste là.
Et tous les autres qui sont bronzés...
les Vietnamiens, les Philippins, ils leur disent :
"On vous emmerde !"
C'est pas vrai ?
Ne vous sentez-vous pas mieux, là ?
Quelle est votre origine ethnique ?
Vous êtes chinois ? Vous êtes presque au sommet.
C'est super.
Vous devez être content, non ?
Sur qui...
vos parents ont-ils dit des saloperies durant votre enfance ?
Avez-vous grandi dans une famille asiatique,
ou êtes-vous un : "C'est mignon, adoptons-en un ?"
C'est une question légitime.
Asiatique ? Sur qui vos parents ont raconté le plus de saloperies ?
- Soyez honnête. - Les Japonais.
Japonais. Et voilà !
Détestez-vous les Japonais ?
Non ? Eux, ils vous détestent. Vraiment.
Vous le savez.
Qu'ont dit vos parents à leur sujet ?
Ils voulaient que j'en marie une.
Que vous en mariez une ?
Pour qu'elle fasse ce que vous voulez.
Vos parents sont-ils saoudiens ?
Est-ce que je peux mettre les choses au clair ?
Vos parents voulaient que leur beau fils chinois
marie une belle Japonaise
pour qu'elle fasse selon vos désirs ?
Elle est donc soumise ?
Alors, qui est cette femme assise à côté de vous ?
D'où sort-elle ?
Vous, ne répondez pas. Monsieur décide.
Qu'est-ce que...
Demandez-lui avant de répondre.
Elle est chinoise ? Merde !
Savez-vous...
comment je suis au courant du racisme asiatique ?
Je vous jure que je l'ai découvert comme ça.
Je tournais une publicité à Los Angeles,
et on a fait venir un réalisateur japonais.
Les grognements, et tout...
"Vous faites une indigestion ?"
"Non."
On tourne la publicité, et entre les prises,
un assistant de production philippin
vient nous parler, puis il s'en va.
Quand il s'en va, le réalisateur japonais le regarde
d'un air dédaigneux.
Comme ça...
Je lui dis : "Je l'ai vu, de mes yeux. C'était quoi ?
Vous ne l'aimez pas ?" Il fait...
"Pourquoi ?"
Et il fait...
Avez-vous vu ? C'était rapide.
Il a dit en gros qu'il ne l'aimait pas à cause de la couleur de sa peau,
et il l'a fait avec ce geste de la main.
Merde alors !
C'est carrément génial. Comment n'y ai-je pas pensé plus tôt ?
Les gens ne peuvent pas vous entendre et vous frapper.
Faites votre petit geste, et continuez.
Ne faites pas comme si vous n'allez pas l'utiliser cinq fois cette semaine.
Quand vous êtes dans votre resto préféré, et "ils" arrivent.
"On va prendre à emporter. Merci."
Merci d'avoir du travail.
Vous devez en avoir un, puisque vous êtes ici.
Ou vous avez volé quelqu'un.
Je pensais justement que je n'avais pas eu de travail depuis longtemps,
et je ne pourrais absolument pas en trouver un maintenant.
Si j'apportais mon CV quelque part, on me dirait :
"Pourquoi n'avez-vous rien fait pendant 13 ans ?"
"Pourquoi toutes ces questions ? Relax !"
Si je devais trouver un travail, j'en chercherais un
où personne ne sait de quoi je parle,
pour raconter des conneries,
parce qu'il y en a pas mal.
Comme le représentant d'une enquête sur une conflagration.
Un incendie. Je vois le regard vide de certains.
On peut les voir en ligne.
Un homme montre sur une estrade.
Il y a un micro, et les médias tout autour.
Un immeuble brûle derrière lui, et il dit :
"Cette merde a brûlé."
"Pouvez-vous nous en dire plus ?"
"Quoi ?" d'un air énervé. "Que voulez-vous savoir ?"
"Comment a-t-il démarré ?" "Avec une allumette."
"Comment le savez-vous ?" "On l'a trouvée."
Une seule. Il y en a d'autres, mais non...
Celle-là.
"Comment savez-vous que c'est celle-là ?"
"Des trucs compliqués. Vous ne comprendriez pas."
Le truc, mon vieux,
est que rien ne me manque dans le travail.
C'est la vérité. Rien ne me manque.
En fait, la seule chose qui me manque,
c'est de faire courir des rumeurs et des ragots sur mes collègues.
C'est le top.
C'est vrai ! Je m'en souviens.
Aller au travail, c'est nul.
C'est universel. Ne faites pas semblant !
Vous le ressentez le lundi.
L'alarme se déclenche, et vous dites : "Putain de merde !
Aujourd'hui va être nul !
Mais je vais raconter des conneries sur Amanda..."
Et ça vous remonte le moral, non ?
Vous y pensez sous la douche. "Je vais ruiner la journée d'Amanda.
C'est pour toi, Amanda."
Ce qui est nul, c'est que les gens vous font sentir mal à ce propos.
Ne vous sentez pas mal d'aimer les rumeurs.
C'est tout à fait normal et naturel, cela fait partie
de la continuité de l'enfance.
Car tous les enfants, comme nous tous dans notre jeunesse,
sont les pires conteurs qui soient, durant un certain temps.
Ils ne savent pas comment agencer l'information,
embellir les choses, conserver l'intérêt des gens.
Pas besoin d'avoir un gosse pour le savoir.
Demandez à n'importe quel enfant.
Quand vous lui dites :
"Étais-tu dehors ?" Et il répond : "Ouais."
"Baisse le son, c'était affreux."
Vous posez une question : "Comment c'était ?"
"J'ai... Quand...
Quand Jeannette est venue,
elle n'a pas... Elle a apporté la tasse jaune que...
Elle ne voulait pas taper dans la balle, mais j'ai dit...
Car la tasse de Brian est rouge,
et que si tu... Si tu ! Si tu ne l'as pas maintenant,
Tu n'as pas à apporter la bleue,
car la bleue que Jane avait, elle l'avait avec elle.
Si tu ne l'as pas,
tu peux prendre la mienne, mais...
Après, c'est mon tour."
"C'était une super histoire de merde. Merci."
Mon Dieu !
Puis, les enfants racontent leur première bonne histoire.
Ils ne le font pas exprès, c'est un accident.
Voilà pourquoi ça laisse des traces.
Quand vous demandez : "Étais-tu au parc ?"
"Ouais."
"Comment c'était ?"
"J'ai vu tonton Jeff,
et une dame était assise sur ses genoux, mais ce n'était pas tata Maria."
Et vous dites : "Quoi ?"
Le gamin se dit : "Merde, je n'ai jamais vu cette tête avant."
"C'est une bonne histoire.
"Cherches-en d'autres comme celle-là."
C'est gravé dans votre esprit.
Quand vous voyez vos collègues au travail :
"J'ai du dossier."
"Cela va-t-il avoir une influence négative sur la vie de quelqu'un ?"
"Balance !"
J'ai fait circuler tellement de rumeurs.
Ce que je préfère, c'est que personne ne vérifie quoi que ce soit.
Quelqu'un m'a dit, un jour :
"Je m'en souviendrai toujours. Merci."
"Vas-tu le vérifier ?"
"Pourquoi ? Tu l'as dit à haute voix.
C'est un fait. C'est tout."
C'est comme une graine.
En avez-vous déjà fait pousser une ?
Il y a quelques années, je regardais un film avec mon père.
Au milieu du film,
l'acteur Tommy Lee Jones apparaît à l'écran.
Super acteur qui a gagné un Oscar.
Spontanément, il me dit : "Savais-tu qu'il était homosexuel ?"
"Non."
Ça n'a pas d'importance, et je m'en moque,
mais j'ai décidé de dire
pendant toute ma vie, à tous ceux que je rencontre,
que Tommy Lee Jones est homosexuel.
Je l'ai dit à beaucoup de gens.
Du Fugitif à No Country for Old Men.
Je l'ai dit.
Jusqu'à ce qu'un jour, on me dise : "Non, il ne l'est pas."
"Mais, si."
"Comment le savez-vous ?"
"Mon père me l'a dit."
"Votre père baise avec lui, ou quoi ?"
"Je ne crois pas."
"Je le connais depuis quarante ans.
Je l'ai connu célibataire. Je connais sa femme et ses enfants."
"Qu'est-ce qu'il se passe, là ?"
J'ai appelé mon père tout de suite.
Et je lui ai dit : "Papa,
je viens d'avoir la confirmation que Tommy Lee Jones n'est pas homosexuel."
Mon père me lâche : "Je le croyais."
"C'est la fin de ton enquête ? T'es sérieux ?
Pourquoi t'as dit ça ?"
"Je ne sais pas."
"- Quelqu'un te l'a dit ? - Je ne m'en souviens pas."
"Ça fait quinze ans que tu dis à tout le monde qu'il est gay ?"
"Oui."
"- Ne crois-tu pas qu'on devrait arrêter ? - Maintenant, oui."
Il avait tout inventé.
Ça, ce n'est pas inventé, je vous l'assure.
Il n'y a pas longtemps,
j'ai rencontré l'ancien champion du monde de boxe poids lourds, Mike Tyson.
Cela a complètement changé mon point de vue sur les célébrités,
car je pensais les connaître.
Mes amis qui passent à la télé, jouent au cinéma,
ce sont des merdes à côté de Mike Tyson.
Pensez à sa célébrité comme à celle d'un ancien président,
il ne peut aller nulle part dans le monde sans être reconnu.
C'est vraiment dingue.
Emmenez-le aux Philippines, en Sibérie,
en Namibie, et les gens le reconnaîtront.
Tout le monde connaît Mike Tyson.
C'est une très bonne imitation, au fait.
On est sur un vol de Los Angeles à Pittsburgh.
Il est assis de l'autre côté du couloir, la rangée de derrière.
Il est juste là.
Ça nous prend une heure de plus pour embarquer dans l'avion. Pourquoi ?
Car chaque passager le voit et dit :
"Sans déconner !"
Et ils se font dessus.
Il est super gentil. Il sert la main de tout le monde.
Les hôtesses disent aux passagers d'aller s'asseoir.
"Pas question.
Je lui parle."
"Ce n'est pas une question, mais un ordre."
"Je m'en fous. Je reste là."
On décolle en retard. Je ne dis rien.
Une demi-heure avant l'atterrissage,
je me dis que je dois aller lui parler.
Je ne le recroiserai jamais.
Je me lève donc, et je vais le voir. Je lui dis : "Désolé de vous déranger,
je suis un grand fan depuis mon enfance."
Il me répond : "Merci."
"Je suis curieux : pourquoi allez-vous à Pittsburgh ?"
"Je vais faire la promotion d'un combat. Et vous ?"
"Je suis humoriste. Je vais faire des spectacles."
Et il me dit...
"Vous êtes humoriste ?"
J'acquiesce.
"Où se joue votre spectacle ?"
"Dans un comedy club qui s'appelle Pittsburgh Improv."
Il me dit : "C'est où ?"
Je lui réponds : "Aucune idée."
"- C'est ce soir ? - Non."
"Il est 23 h et on est dans un avion.
On est dans le ciel, là, Mike."
"C'est quand, alors ?"
"Demain."
"Où ?"
"Toujours au Pittsburgh Improv."
"Comment je le trouve ?"
"Comment voulez-vous que je le sache ? Regardez sur Internet !"
Je percute quelques secondes plus tard
à quel point c'est crétin de ma part
de lui dire d'aller regarder sur Internet.
Comment ?
Démerde-toi, connard !
Est-ce que j'ai perdu la tête ?
Je sors un DVD de mon sac, et je le lui donne.
"Voici mon nom. Tapez-le et vous verrez où je me produis."
Il me remercie.
Je me dis : "C'est cool. J'ai rencontré Tyson."
Dix secondes plus tard, je suis assis à ma place, et j'entends :
"Tom."
"Oui, Mike Tyson ?"
"Étiez-vous à la télévision récemment ?"
Je lui réponds : "Nan."
"Êtes-vous sûr ?"
"Il me semble, oui."
"Nulle part ?"
"Je passe sur Netflix."
"Putain, j'adore Netflix !"
"Quelle est votre série préférée sur Netflix ?"
Est-on vraiment en train de faire ça,
hurler d'une rangée à l'autre ?
"J'aime House of Cards !"
J'ai l'impression d'être cinglé.
Je suis nerveux. Je ne sais pas quoi lui dire,
alors je lui réponds : "J'ai regardé Breaking Bad."
Il me dit : "Ma femme aime Breaking Bad."
Ce qui signifie : "Tu aimes les mêmes merdes que ma femme."
Ses yeux s'illuminent, et il me dit :
"Vous aimez Sons of Anarchy ?"
C'est une super série, mais il y en a beaucoup.
Je n'ai pas le temps de toutes les regarder.
Vous arrive-t-il de mentir, comme un enfant ?
Vous pensez qu'ils vous aimeront plus si vous aimez la même chose.
J'ai remarqué ça sur son visage, j'ai dit : "C'est ma série préférée !"
Il répond : "C'est de la bombe !"
Je bluffe : "Cet épisode-là ? C'est mon préféré !"
Il me fait un check, de l'autre côté du couloir.
Est-ce que vous percutez ?
J'ai eu un check de Mike Tyson.
Je sens la puissance de sa main qui se propage dans la mienne.
Je me dis: "C'est dingue, non ?"
Je suis tellement heureux.
Quelques secondes plus tard,
je sens une patte d'ours sur mon épaule.
Je me retourne, et Mike Tyson se trouve au-dessus de moi.
"Mon Dieu !"
Il se penche et me murmure à l'oreille :
"Je regarde beaucoup Netflix."
C'est tout ce qu'il a dit.
Je n'avais jamais pensé que cette phrase pouvait être terrifiante.
Il me regarde, du genre : "Dis quelque chose, salope."
"Je ne l'éteins jamais. C'est le top."
Lui : "Maintenant, je vous reconnais."
"Quoi ?"
Il tient le DVD.
"Je viens de vous le donner."
"C'est la même couverture que sur Netflix."
"En effet, c'est la même."
"Je sais qui vous êtes."
J'hallucine complètement.
"Donnez-moi votre numéro de téléphone."
Je réponds : "Quoi ?"
Je lui donne mon numéro. On atterrit.
Je sors comme un malade de l'avion.
Assez de trucs bizarres pour aujourd'hui.
Le lendemain...
Je suis dans ma chambre d'hôtel, et je reçois un texto de Mike Tyson.
Savez-vous ce qu'il me dit ?
"Où est votre spectacle ?"
"Au Pittsburgh Improv."
"C'est où ?"
Je regarde sur Internet,
et je lui envoie l'adresse.
Mon téléphone sonne.
"Salut, Tom."
"Ça roule, champion ?"
"On vient voir ton spectacle ce soir, mon pote."
Je réponds : "Putain, c'est dément !"
"Je veux te voir faire ton travail."
Je lui réponds : "Je suis flatté."
Il me dit : "Ce n'est que de l'amour."
Je comprends ce qu'il me dit. Je connais cette expression.
Je veux lui rendre la pareille, mais je ne sais pas comment.
Je suis très nerveux, je lui dis juste : "Je t'aime."
"Bonne chance pour ton spectacle." Puis il raccroche.
Seattle, vous êtes les meilleurs. Merci !
Merci beaucoup.
Cela me fait très plaisir. Merci.