Subs4you e Serial Crush presentano:
Teachers 1x02 - Picture Day
Traduzione: 7aky86, missgiovi, Rebekah24, RestingBeth, AnaEma
Revisione: AnaEma
Caroline, sembri una star della musica country. Come hai fatto a fare quei ricci?
Ho dormito seduta con le lattine di Coca nei capelli, ma ne è valsa la pena.
Queste foto durano per sempre.
Foto?
Oh, mio Dio. Come hai potuto dimenticare del Giorno delle Foto?
Ho fatto una lavanda gastrica e un'esfoliazione totale per prepararmi.
- Cosa ti stai spalmando? - Auto abbronzante.
Ci mette un po', ma più tardi sarò
- etnicamente ambigua in modo intrigante. - Cavoli, la mia foto sarà uno schifo.
- Non mi faccio le sopracciglia da tre settimane. - Sei una bellezza naturale.
Sembri una vagina degli anni 70 con gli occhi,
ma non preoccuparti. Nella mia scrivania ho un kit di cera per le emergenze. Ci penso io.
- Grazie. - Buongiorno signore, siete tutte molto carine.
Feldman.
Volevo passare solo per dirvi che quest'anno abbiamo assunto un nuovo fotografo,
Don LaRondasack. Niente più Geoff con la G.
Oh, ma a me piaceva Geoff con la G. Mi metteva sempre a mio agio.
Mi sento in imbarazzo quando mi fanno le foto.
Beh, sono sicuro che questo LaRondasack andrà bene.
Ha una forte stretta di mano, sembra che faccia palestra,
ha un bel sorriso.
Comunque sia, è ora di annunciare quale classe avrà l'onore
di fare la foto con la nostra mascotte, Millard.
Non è una mascotte. È una "ig-whuana,"
e non dovrebbe essere messa in mostra ogni anno come un trofeo dalla classe vincitrice.
- Mi fa star male. - Beh, a me piace e una vittoria mi servirebbe.
Potrebbe rivoluzionare il mio anno.
Lo Chardonnay e lo sciroppo per la tosse non possono fare granché.
La vincitrice del premio spirito scolastico è...
la classe della signorina Watson!
Oh, mio Dio!
Oh, mio Dio! Oh, mio... Oh, grazie. Oh, grazie.
Grazie, grazie mille. Oh, mio Dio, questo cambierà tutto!
- Vacci piano. È solo una stupida iguana. - A nessuno piace chi non sa perdere, Deb,
soprattutto ad un vincitore.
e io sono una vincitrice! Io!
Sono la vincitrice! Ce l'ho fatta!
Sì!
Alla faccia tua! Alla faccia tua!
- Alla faccia tua! - Grazie, non credevo l'avresti detto anche a me.
Sì! E adesso che ne pensate, eh? Sì!
Dio, per colpa di quella roba la stanza sa di confraternita di fannullone.
Grazie, ma non posso farti la cera ora.
Sono nel mezzo di una crisi.
Ancora non sono della tonalità giusta. Devo essere color pelo di cammello.
Se intendi piede di cammello, è una forma, non un colore.
No, pelo di cammello, guarda!
Mi sta venendo il tunnel carpale per questo schifo.
Oh, aspetta, ti aiuto io.
La passo ovunque, così sarà uniforme.
- Fai in modo che venga bene. - Non preoccuparti, ce la faccio.
Un'estate ho pitturato un centro ricreativo per il servizio civile.
Ecco fatto.
Ok, Cenerentola, fammi un favore.
Voglio che guardi l'uccellino. Dov'è l'uccellino?
Non è un uccellino, è la mia mano!
Cosa? Ma dai.
Bravissima. Il prossimo!
- Salve. - Salve.
Voglio solo avvertirla che mi agito un po' quando mi fanno le foto.
Non deve preoccuparsi affatto. Il vecchio Don si prenderà cura di lei.
Deve solo stare seduta e rilassarsi.
- Ok. - Bene. Di solito, a questo punto direi "sorridi",
ma lo sta già facendo. Ecco fatto.
Oh. Di cosa si preoccupa?
Ha un sorriso davvero accattivante.
È molto bello.
Sa una cosa? Facciamone un'altra,
va bene? Questa volta magari, ehm...
Rilassi la mandibola tipo...
e mentre fa così, faccia tipo... spinga le labbra all'infuori.
Sì, come se mangiasse qualcosa di acido.
Benissimo, così la voglio.
Bello, molto bello. Ehm...
Non so, curvi la schiena...
Sì, voglio che stia dritta e ferma, molto sicura di sé, molto...
forte. Così, curvi la schiena.
Bene, ora ruoti un pochino. La spalla un po' più bassa. Sì.
Non muova le labbra.
Qualcosa di acido. "Ma che succede? Non lo so!" Brava puttanella.
Ok.
Ottimo. Bel lavoro, bello. Abbiamo finito. Il prossimo.
Tu sembri un giocatore di baseball. Ho ragione?
Blake?
Posso parlarti un minuto?
Dove hai preso quella maglietta?
Me l'ha mandata mamma da Myrtle Beach.
Allora i tuoi sono ancora separati?
Sì.
Il tuo povero papà.
È proprio un un uomo perfetto, buono e premuroso. Deve essere brutto per lui...
e per te.
- Voleva parlare di questo? - No.
Mi preoccupa il fatto che solo la prima parola sulla tua maglietta
apparirà in foto, capisci cosa intendo?
No.
Chiamerò tuo padre e gli dirò di portarti un'altra maglietta.
- Lo chiamo... - Io.
- No, io. - Io.
So che per alcuni di noi, è stato
un anno emotivamente stancante, pieno di delusioni
e pensavamo che fare una foto di classe con Millard avrebbe cambiato
finalmente le cose.
Ma a volte si vince e altre volte si perde,
e sfortunatamente oggi ho delle brutte notizie...
per le altre classi... perché noi abbiamo vinto!
La amiamo, signorina Watson!
È il giorno più bello della mia vita!
Millard! Millard! Millard! Millard! Millard!
Millard! Millard! Millard! Millard! Millard! Millard! Millard!
Millard! Millard! Millard! Millard! Millard! Millard!
Non sta facendo niente.
Penso stia dormendo.
Magari potresti svegliarlo tu, Rodney?
Forse bussando un po' più forte?
Millard è morto!
Ok.
So che per alcuni di noi,
questo potrebbe portarci ad un crollo emotivo,
ma Millard è passato a nuova vita.
A qualcuno era già morto un animaletto?
David?
Gli animaletti non muoiono.
Mamma ha detto che tutti i miei paguri sono andati nella fattoria.
Non esiste alcuna fattoria, scemo. Sono morti.
Rodney, basta così.
David,
penso sia davvero carino da parte di tua madre dirti che c'è una fattoria.
È un pensiero bellissimo.
Quindi non esiste davvero?
- Non ho detto questo. - E cosa mi dirà dopo?
Che Babbo Natale non esiste?
Perché ci mette così tanto a rispondere?
- Povero Millard. - Lo so.
Ho cercato di parlare con i miei alunni della morte, ma poi ho rovinato il Natale.
Ordinagli una pizza. Tutto qui,
i bambini adorano la pizza.
Potresti parlargli del Paradiso,
ma a quanto pare è "illegale" nelle scuole.
Posso solo dire di...
guardarci le spalle. Millard è il numero uno.
- Di che parli? - Della regola dei tre.
- La morte ne prende sempre tre. - No, è una leggenda.
Magari dovreste celebrare la vita di Millard con una cerimonia.
- Questa è un'ottima idea. - Ehi, il fotografo ha detto
qualcosa di inappropriato a voi?
Io non ho ancora fatto la foto. Devo ancora occuparmi dei baffi che ho sugli occhi.
Con me è stato gentilissimo. Qualcosa non va?
Sì, sapete? Qualcosa non va.
Non mi farò trattare come carne da macello.
Allora, dove la mangiamo la pizza?
Don?
Ha un minuto?
Beh, starò qui tutto il giorno, quindi ne ho precisamente 1440.
- Sono i minuti in un giorno. - Sì, l'avevo capito.
Volevo solo che sapesse...
che non mi è piaciuto quello che mi ha detto.
La cosa del sapore acido? Lo so, mi scusi.
No.
Mi ha chiamata...
- puttanella. - Davvero?
Non me lo ricordo.
Credo che avesse notato che ero nervosa
- e ha approfittato della mia insicurezza. - Beh...
Accidenti...
sicuramente non volevo turbarla, o offenderla in alcun modo.
Ho una sorella,
- quindi rispetto molto le donne. - Ok.
Mi faccia rimediare, va bene?
Le farò un'altra foto.
Andrà bene, andrà... voglio che lei sia a suo agio.
Voglio che sia una bella esperienza.
- Va bene. - Ok, andiamo.
Se non le dispiace, dica' "Formaggio". A meno che non sia intollerante al lattosio.
Va bene.
Perfetto. Siamo a posto.
Fuori dalle scatole, sporca sgualdrina.
Bene, benino, chi è il prossimo? Entra!
Accipicchia, ma guardati.
♪ Oh Danny boy ♪
♪ Le cornamuse stanno chiamando ♪
Ragazzi, sapete che l'arte può manifestarsi ovunque?
Sì, proprio così.
È per questo che abbiamo cose come i flash mob e i graffiti.
Qualcun altro può darmi esempi di arte?
Bene, sì. Lucas?
Beh, artisti come Jackson Pollock e Wassily Kandinsky hanno dimostrato
che non si deve rappresentare accuratamente...
C'è qualcuno che ha un videogioco in più? Sembra che Lucas ne abbia tanto bisogno.
Allora, ragazzi, ora vedremo l'arte sbocciare davanti ai nostri occhi. Pazzesco, vero?
La signorina Snap mi farà la ceretta alle sopracciglia.
E per la cronaca, non sono così normalmente. Quando la crema farà effetto, sembrerò J-Lo.
Sarà molto divertente.
Sarà come un'opera d'arte, ma sulla mia faccia.
È stato incredibile.
Quando ho qualcosa di personale da fare, gli dico di fare silenzio e di leggere.
Riesco a trasformare tutto in una lezione.
Domani gli insegnerò matematica facendogli sommare le mie ricevute fiscali.
Ci siamo.
Bene, uno, due, tre!
Arte.
Da quando in qua ti trucchi?
Devo sistemare le mie sopracciglia. Snap me le ha depilate tutte.
Che c'è? Qualcuno ha messo l'umido nell'indifferenziata?
No. Questa mattina il fotografo mi ha chiamata "puttanella."
Aspetta, cosa?
Già, e quando dopo sono andata da lui per parlarne,
mi ha chiamata "sporca sgualdrinella."
Lo so. Anch'io ero scioccata.
Non esiste!
Se pensa di poter dire queste cazzate alla Cosby, non sa cosa lo aspetta.
- Non pensi che gli farà del male, vero? - Forse.
Diede un pugno nelle palle al signor Werner per aver parcheggiato nel suo posto.
Tuttavia, a sua discolpa, ebbe il ciclo per dieci giorni quel mese.
Signorina Bennigan?
Papà sexy.
Cosa?
- Niente. Salve a lei. - Ho ricevuto il suo messaggio,
sono venuto qui appena possibile. - Grazie mille.
- Ha portato una maglietta per Blake? - Maglietta?
Nel messaggio mi ha detto di venire qui e poi ha riagganciato. Sembrava un'emergenza.
Lo è.
Guardi, la scritta sulla maglia di Blake è inappropriata.
Beh, ma cosa dice?
- Lei sa che maglietta indossa. - No, mi dispiace,
mi sto ancora abituando alla faccenda del papà single.
- Sta bene? Sta diventando veramente rossa. - Pesce!
La maglia dice "Il Pesce... di Mack."
"Il pesce di Mack è il migliore".
E oggi È il giorno della foto.
Oh, Gesù. Non lo avevo considerato. Quando poseranno?
Sono già in fila alla mensa per scattarle ora.
Non ce la farò mai a tornare a casa in tempo.
- E non può indossare quella maglia. - No. Non si può.
Non si può.
Sa una cosa?
Gli starà un po' larga, ma...
può indossare questa.
Sta bene?
Benissimo.
Verrò presto di ritorno...
Verrò subito...
Torno in un batter d'occhio. Okay.
Oggi è stata una giornata difficile.
Ma sapete, Millard non starà via per sempre.
E anche se non è più qui fisicamente il suo spirito è in ogni luogo.
Ora, perché non dargli un ultimo saluto così che da renderlo libero?
Oh mio Dio! Quello è il vecchio Millard!
Okay, diamoci una calmata, gente.
Tu! Mi hai appena rovinato il giorno più importane dell'anno.
Oggi è il giorno della foto e io sembro una tossica di Florida Panhandle!
Cos'è che ti sorprende? Certo che sono furiosa.
Guarda cosa mi hai fatto!
Quest'anno sarei stata la maestra più bella
perché Theresa Larson sembra una scrofa ora che è incinta.
Non fingerti sorpresa. Lo pensano tutte. Io lo sto solo dicendo.
E ora sembro il mio buco del c... prima che lo sbiancassi.
Sei sorpresa dalle mie lacrime?
Perché sono la persona più sensibile di tutta la scuola.
Come osi mostrarti sorpresa dal fatto che provo sentimenti?
Vai al diavolo!
Mi dispiace.
Hai ragione ad essere sorpresa.
Il mio comportamento è inaccettabile.
Sei la migliore.
Il tuo alito sa di pizza.
- Signorina Bennigan. - Sì, sono io.
Oh...
- Sta bene? - Io mi stavo solo...
assicurando che la maglia non si fosse sporcata.
Mi faccia controllare un paio di cose.
Bene, bene, bene, bene, bene, bene, pene.
Va bene?
È... perfetta.
Posso... mi faccia...
Oh.
Già...
Ecco, così.
- Vado a rivestirmi. - Ok.
D'accordo.
Salve, collega!
Sono il fotografo più veloce del West.
Scelga un posto e salti in sella.
Certo, così potrò cavalcarti, vero?
Ti piacerebbe, vero? Mostro pervertito che non sei altro!
So bene che tipo sei e scommetto che
ti divertiresti un sacco se mi mettessi in posa come una puttanella
e ti leccassi le palle!
Come, scusi?
Oh, io li conosco i maiali come te.
Vi piace farvi leccare le palle!
Vero? Così? Qualche leccatina, così? Eh?
Vero?
Ti piace, vero? E questo? Questo, invece, ti piace? Eh?
Oh, sì! Oh, sì!
Ti eccitano queste cose, brutto pervertito?
Ora...
Ti dico io cosa succederà.
Mi farai la foto
e non dirai mai più una parola fuori luogo, né a me, né ad altre maestre.
Hai capito, maniaco di seghe senza scrupoli?
Sì, sì. Ho capito.
Ho una sorella.
D'accordo... Ehm...
Per favore... sorrida, per favore.
Bene, fantastico.
So che oggi abbiamo
vissuto esperienze che sono...
difficili da comprendere.
Per cui ho parlato col preside Pearson
che ci ha mandato la specialista distrettuale
nell'elaborazione del lutto, la signora Moore, che ci parlerà
della morte e di alcuni dei sentimenti che stiamo provando.
Signora Moore?
Cos'è, una dimostrazione pratica?
Ehm. Non... non vi preoccupate, va tutto bene.
Starà solo facendo un riposino.
L'ha detto anche di Millard!
Sentite, andrà tutto bene.
Signora Moore?
La regola del tre.
La seconda.
È morta!
Pronto, parlo con la signora Cregan? Sono la signorina Watson.
Sto chiamando tutti i genitori per informarli
che oggi i ragazzi hanno assistito ad un paio di morti.
Signorina Cannon?
Posso parlare un minuto, per favore?
- Signorina Cannon, la prego. Può dedicarmi solo un minuto? - Cosa c'è?
Voglio scusarmi. Il modo in cui mi sono comportato oggi
È stato completamente fuori luogo.
Nemmeno so come ho fatto a dire quella cosa.
E poi, quando lei è venuta a rispondermi...
Mi sono vergognato.
Non so se gliel'ho già detto, ma
ho una sorella.
Ed ho tantissimo rispetto per le donne.
Probabilmente ora non le interessa più, ma...
mi dispiace davvero tantissimo.
Grazie per essersi scusato.
Non c'è di che.
Lo apprezzo davvero.
Ne sono sicuro, sporca puttanella!
Tre.
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