CASA DA CHELSEA
Tenho 11 e-mails e duas mensagens.
- Sério? - É.
- Tenho... - Sou uma pessoa importante.
Tenho duas mensagens de texto, uma é do meu marido.
Seis e-mails, cinco mensagens.
Três respostas do Twitter, uma mensagem do Grindr e um SMS.
E cinco mensagens neste telefone.
Só tenho dois e-mails.
- Droga. - Perdi.
- Mary, olhe aqui. - Sempre faço isso.
Nem sei a possibilidade.
- Mary. - Mande SMS para Michael Morris.
- Vá se foder. - Vou mandar.
- Por que não está funcionando? - Por que não tira foto?
Mensagem de Guy Branum. "Vá se foder."
Estamos colocando os celulares na tigela
- por algum motivo. - Pegue.
Ponha.
Por que tem dois, Khloe?
- Eles administram um império. - Alô?
Estou tentando mudar do BlackBerry para um iPhone.
Pelas teclas? Sinto falta delas.
- Sinto falta delas. - Sente falta
- porque não sabe escrever direito. - Pois é.
Achei que eu era ruim, mas quis a Mary aqui
pois ela não entende nada disso.
Minha filha mais velha...
Tenho três filhas, a de dez anos não tem celular...
Seus amigos já têm.
- Espere. - Não pode fazer isso.
- Como assim? - Espere, Mary...
Aos 12 ou 13...
- Sem celular. - Sério?
Verdade? Como elas se sentem?
Não me importo. Minha função é ser mãe.
"Não me importo."
Também gostariam de comer doce no jantar.
Ficar acordadas a noite toda.
Elas querem muitas coisas.
Nem todas são válidas. Nada de celular.
- Até quando? - Certamente não até...
- Treze anos? - Dezesseis? Dezessete?
- Não, qual é, Mary! - Dezesseis?
- Até que possam comprar? - Ela tem razão.
Elas vão transar aos 16 anos.
Sério, Mary?
Elas podem transar antes de ter um telefone.
Qual é, Mary, está mentindo.
Sem sexo também.
A tecnologia tomou conta da minha vida.
Seja em casa... Agora tenho um iPad...
Meu marido tem que vir muito aqui.
- Ela... - Ela mora na rua de cima,
e tenho que ligar para o Michael se quiser gravar algo.
- E ele... - Graças a Deus.
Ele grava um programa à distância para mim.
- Do telefone dele. - É,
antes que eu consiga na minha própria casa.
Sabe usar as coisas da sua casa?
Claro que não. Tenho um marido pra isso.
E acho que o motivo pelo qual vou fazer um documentário sobre tecnologia
é porque não sei nada a respeito,
e fico tão frustrada com isso que quero falar disso.
Odeio os malditos iPads. Odeio...
Não dá para entrar... As senhas não funcionam. Nunquinha.
- Certo. - Maiúscula e minúscula...
- Vá se foder! - Estou fora.
Mal tenho tempo pra tomar banho.
Não sei como as pessoas têm tempo.
UMA SÉRIE DOCUMENTAL NETFLIX
Eu não sei ligar a lareira. Não vou fingir que sei.
É perigoso?
Não precisa de um isqueiro?
Acendeu uma luz do meu carro porque o pneu estava murcho.
Mas e se o pneu estiver furado?
- Você saberia. - Saberia?
Diz que está errado. Acontece sempre.
Digite mais devagar.
Todos têm problemas quando digitam rápido.
Não tenho paciência para essa merda.
Quer saber? Não funciona.
Não está funcionando.
Wi-Fi gratuito, mas cai a cada trinta segundos.
- Está com sinal? - Não.
Essa é a porra da história da minha vida.
LIMPEZA TRASEIRA - LIMPEZA FRONTAL
Eis uma privada. Pode lavar o seu cu. "Limpeza traseira."
Acho que a água pula direto no seu rabo.
Acho que não está funcionando. Precisa estar sentado.
ACESSANDO A NETFLIX
Vai me fazer parecer mais burra ainda,
e sei que não pareço esperta.
Certo, vamos lá. Breaking Bad.
Está me lavando.
Desculpem.
É uma lavagem demorada.
Se há tanta merda grudada,
é melhor tomar a porra de um banho, certo?
Pare!
Bom dia.
O que quer de mim?
EMPRESÁRIO DA CHELSEA
Quero todo o seu dinheiro!
Não tenho mais dinheiro. Gastei tudo.
Quando vamos viajar?
Você vai nesta semana. Eu só vou no dia primeiro de julho.
Não vem com a gente no domingo?
Não, tenho que dirigir uma hora de Spokane, Washington.
Vou mandar um hippie num táxi para pegar você.
Seria sensacional...
Alô?
Ela não sabe mexer na porra de um telefone.
Ela não tem telefone fixo e não sabe mexer no celular.
Ela me enche o saco porque
tenho um celular com flip para ouvir melhor.
Tenho um BlackBerry para poder mandar e-mails,
amo meu iPhone para todo o resto.
Tenho um Samsung
porque faço ligações com ele e é melhor no avião.
Então, digamos que sou melhor do que ela.
Ela não sabe ligar nem um micro-ondas.
PRIMEIRA LIÇÃO ACHE SEUS PARES
Hoje vamos escrever códigos no Unity.
Estamos fazendo um jogo ou uma programação?
Estamos programando um jogo para funcionar.
Está bem.
Chelsea, pode me dizer o número do seu computador?
- Está escrito aqui. - Vinte e um.
- Vinte e um. Perfeito. - É.
Está bem. Vamos começar.
Primeiro, temos a aba Inspector.
É por ela que examinamos
e podemos ver tudo que faz o nosso jogo funcionar.
Chelsea, somos só nós, não precisa dos seus fones de ouvido.
- Entendi. - Perfeito.
Este é o seu computador.
Podem ver no topo da tela
o ícone do Unity.
Cliquem duas vezes no ícone para abrir o Unity.
Em um segundo abrirá no seu labirinto.
Aqui temos uma iluminação maneira,
bem legal.
Tenho que checar a função "andar", pois vamos querer caminhar.
Vejo umas moedas girando, mas não consigo pegá-las.
- Vão... - Posso fazer uma pergunta?
- Sim. - Você está fazendo tudo?
Está fazendo tudo isso.
Mas está fazendo tudo?
Você vai fazer. Vou liberar a sua tela,
então poderá fazer sozinha.
O que fala agora, vamos fazer depois?
- Exatamente. - É.
Eu não estava... Está bem.
Não se importa se eu colar, certo?
Pois é o que vou fazer.
Isso é um int ou INT.
Chelsea, tem ideia do que isso significa?
Internacional?
Pode ser. Você foi longe.
Em programação, é um tipo de número. Chama-se número inteiro.
- Eu sabia. - Já ouviu falar no número inteiro?
- Já ouviram falar nisso? - Sim.
Este vai ser o número inteiro e seu nome é Contador.
É com isso que o seu jogo vai funcionar.
Vou liberar suas telas para fazerem sozinhos.
Prontinho.
Eu não sei o que eu estou fazendo.
Quer dizer, não entendo.
Quem escreve essas coisas como "contador igual a contador"?
- Tipo, quem teve essa ideia? - Não sei.
- É meio irritante, não acha? - É.
- Pode me ajudar? - Não está se mexendo.
- O quê? - Eu fiz tudo.
Eu a segui, então...
Ela o programou e não...
- Vamos ver. - É isso o que acontece comigo
com tudo relacionado à tecnologia.
Toda vez faço exatamente o que devo fazer,
- mas o meu nunca funciona. - Nunca?
Toda vez é a mesma coisa, eis um exemplo perfeito,
pois ela fez para mim. Ela me disse o que fazer.
Está pondo a culpa nela?
Bem, eu... Não, estou culpando você.
Quando eu era pequena, tinha crises de malcriação.
PSICÓLOGO
Como adulta, não acho
que eu deveria fazer isso.
Jogo e espatifo meu iPhone no chão
quando algo não dá certo ou não consigo fazer algo.
Não tenho paciência para esse tipo de coisa.
O que há sob a crise de nervos?
Essa falta de controle a leva a um frenesi?
Outro dia quase comecei a chorar.
Quase chorei porque estava frustrada.
Me sinto como uma criança. Um adulto infantil.
E eu não consigo nem com ajuda de Deus...
falar direito quando estou discutindo sobre tecnologia.
É tudo um caos.
Não sei transferir um arquivo.
Não sei como passar algo da minha área de trabalho para o Facebook.
E agora eu...
Quero aprender como as coisas funcionam.
Há maneiras pelas quais você acha que a tecnologia pode
ajudá-la a ter uma vida melhor?
Sim, acho que poderia melhorar muito a minha vida,
se eu conseguisse aprender.
Se eu tivesse um ótimo aplicativo com o qual pudesse me beneficiar,
acho que minha vida ficaria muito melhor.
SEGUNDA LIÇÃO VÁ À FONTE
ÁREA RESTRITA
VALE DO SILÍCIO
CHELSEA HANDLER ASSINA MEGACONTRATO PARA PROGRAMA COM A NETFLIX
Vejo vocês na Netflix!
Ela está mandando ver, streaming ao vivo na internet.
Acho o Vale do Silicone interessante
pois agora estou na Netflix e eu...
O que é streaming? Não sei direito.
Pode ver ali,
Sand Hill é onde o capital...
Não sei se já ouviu falar de Sand Hill.
- Sim. - Sobre o destino do capital...
- O que é isso? - Estrada Sand Hill.
Tenho ótimas ideias para aplicativos,
mas não sei como executá-las.
Visto que estou aqui,
poderia apresentar um projeto para algumas pessoas.
Gostaria de ter mais informações
sobre a porra que estou fazendo.
Também sobre o que é a Netflix, pois estou confusa.
Quero conversar com eles sobre algoritmos,
mas preciso saber o que é um algoritmo.
SEDE DO VALE DO SILÍCIO
Se eu tenho uma pergunta,
cinco mil outras pessoas também terão a mesma dúvida.
Não posso ser a única retardada.
Esta é uma ótima parede vazia.
Deviam pôr mais fotos minhas,
mas parecem ter colocado as fotos apenas nos lugares por onde eu passaria.
Obviamente, sou uma pessoa curiosa e vou dar uma volta.
Droga.
Não sei o que é streaming. Pode explicar para mim?
Porque vou estar num e gostaria de saber o que é.
É bom. É como eletricidade, funciona.
DIRETOR EXECUTIVO DA NETFLIX
Você clica em um vídeo da Netflix e ele começa na hora.
Está em streaming em vez de downloading.
Oi, pessoal, sou eu, Chelsea.
É um grupo acolhedor e amigável. Oi.
Temos uma montanha de dados inéditos sobre o que as pessoas assistem.
Quando se tem milhares de títulos, você põe no topo o que acha que vão...
o que achamos que as pessoas vão mais gostar.
Mas há uma certa confusão.
Assisti ao filme Chef. Aquele com...
- Favreau. - Isso, Jon Favreau.
É um filminho legal.
E no outro dia, dizia: Tá Chovendo Hambúrguer.
É um desenho animado. Odeio animação.
Não sei se você trabalhou com animação.
A única associação que realmente importa
é que há milhões de pessoas que assistem a ambos.
Acha que é porque Jon Favreau tem o mesmo tipo físico de uma almôndega?
Vai gostar da próxima sala
pois tem várias invenções da Netflix.
E há designs diferentes para cada.
É tudo seu, pode achar algo para ver.
- Grite: "Xbox." - Xbox.
QUEM ESTÁ ASSISTINDO À NETFLIX?
Xbox!
- Grite de novo: "Xbox." - Xbox!
- E agora? - Reproduzir.
Reproduzir...
Eis outra parede vazia.
- Oi. - Desculpe.
- Você... - Estraguei a tomada?
Tem uma mão sobrando?
- Qual é o seu nome? - Albert.
- É.
Prazer. Sou a Chelsea.
Vi seus programas.
Obrigada.
Eu diria: "Bem-vindo à Netflix."
Mas você teria de dizer isso para mim, certo?
Em relação ao Vale do Silicone, visto que é a minha primeira visita aqui,
se tem uma boa ideia, e não é desse mundo,
para onde você vai? Com quem fala?
Posso ajudá-la com uma coisa?
Silicone é o que coloca para aumentar o peito.
Estou dizendo errado?
- Silício. - Digo errado.
- O certo é Silício. - Está bem.
Vale do Silício. Silicone.
Reed Hastings me ensinou como pronunciar Vale do Silício.
- Achei que era como silicone. - Não.
- É diferente. - As pessoas dizem muito isso?
O que é silicone?
- Não é o material que... - É.
- Se coloca em implantes? - Sim, é silicone.
Não quero que as pessoas pensem
- que tenho tetas falsas. - Não, é... Não.
Nós...
As pessoas não acham isso, certo?
- Tem certeza? - Sim.
Tenho peitões, mas não são falsos. Juro.
Pode até ligar para o meu pai. Ele ainda está vivo.
- Foi um prazer. - É.
- Posso apertar a sua mão? - Sim, obrigada.
- Muito prazer. - Prazer.
Nos vemos provavelmente na segunda.
- Não sei nada de tecnologia. - É.
Como estou dizendo? Silício. Continuo dizendo...
É Silício?
- Importa? - Eu digo Silício.
- Silício. Está bem. - É.
Vou copiar o que você disser.
Você está praticamente no topo do Vale do Silício.
- Qual é o nome da sua empresa? - Redpoint Ventures.
- É.
E qual é o capital de vocês?
Gerenciamos uns três bilhões e meio de dólares.
- Vê apresentações de projetos? - O dia todo.
Lembra de algum péssimo?
Queriam fazer enterro no espaço de restos mortais.
Isso foi na época em que as viagens ao espaço estavam em alta.
Houve um em que queriam anunciar
para quem está sentado na privada.
- É. - Não é má ideia.
Não é algo que acho que eu faria.
Você não vai ao banheiro?
Raramente. Não, eu vou ao banheiro, mas não sei se...
- Não é a sua praia. - Não.
Há a questão do modo de se vestir?
Consegue olhar para a pessoa e saber a profissão dela?
Engenheiros se vestem parecido.
Eles estão quase sempre de tênis,
jeans claro surrado, camiseta e talvez um moletom com capuz.
Algo do gênero.
Quanto mais entra no lado empresarial, mais escuro fica o seu jeans.
- Sério? - E há mais couro nos sapatos.
E suas camisas ficam mais sociais.
E usam suéter em vez de moletom.
As pessoas tentam parecer mais nerds?
- Sim. - Sério?
É como se a comunidade tecnológica fosse assexuada.
Não por escolha. Muitos caras
- não conseguem transar, certo? - Certo.
Até ganharem dinheiro, depois facilita.
- Se alguém tivesse ideia de um aplicativo. - É.
Tipo, tenho uma ótima ideia para um aplicativo.
- Sim. - Como apresento o projeto?
Você me conta a sua ideia.
Conta como acha que o mundo mudaria
e como vê a interação das pessoas com isso.
E depois me mostra o aplicativo.
É como namorar no ensino médio.
Quem quer sair com você
pode não ser a pessoa com quem você quer sair.
Não namorei na escola.
Ninguém me quis. Nem fui ao baile de formatura.
Obrigada por ter me lembrado.
Deve ser difícil entrar no esquema.
Por onde começa?
Se quiser se dar bem no Silício, o que faz?
Quando você se muda para cá, tem que dar um jeito de ficar ligado.
Em Hollywood, todo mundo sabe quem é viciado em pílulas.
Todos sabem quem é bêbado...
Aqui, as pessoas sabem disso?
Tem gente que você vê sempre na rua
que é conhecida por ser famosa, então você se encaixaria bem aqui.
É sinistro você dizer isso pra mim.
TERCEIRA LIÇÃO ENTRE NO JOGO
Vou ficar no Vale uma semana.
Deveria começar a me misturar enquanto estou aqui.
Que tipo de festa é essa? As pessoas vão pra balada?
As pessoas aqui ganham bastante dinheiro assim como em Hollywood.
Quando você ganha muito dinheiro e se sente invencível,
- é sexo, drogas e rock and roll. - É.
- Claro. - Em toda parte.
Nerds que não treparam na escola
vêm pra cá e ganham milhões.
Acha que eles não cheiram cocaína no rabo de uma puta?
Cheiram, sim! Quer dizer, nem todos fazem isso, mas acontece.
Queria agradecer por me permitir ficar nua no Twitter,
pois não sei qual foi ou qual é o problema do Instagram.
EX-DIRETOR EXECUTIVO, TWITTER
Quando postei a primeira foto de topless em que eu tirava uma onda do Putin,
nem imaginei que ela seria retirada.
- "Putin pode fazer topless, mas eu não." - Certo!
Mulheres andam de topless em São Francisco.
Acho que sim.
Bem, isso é bom.
Quais são as coisas que procuram
quando ouvem apresentações?
Tem algo restrito?
Tenho uma ideia para um aplicativo. Como apresento isso?
Se não entendo a utilidade do que você faz
em três minutos, então esqueça.
REVISTA DE TECNOLOGIA
Então, este é Joe.
- É o nosso Editor Executivo. - Oi, Joe.
- Está nos vendo? - Sim. Como vai?
Onde você está?
A cinco metros de você.
- Que bom que ligou. - É.
- Consegue me acompanhar? - Chunky?
Sim, Chunky está aqui.
Não, é o meu cachorro. Não estou te chamando de cão.
Estou bem aqui. Ah, meu Deus.
Você se meteu em dois acidentes em 30 segundos.
- Meu seguro vai ficar mais caro? - Que piada idiota.
CRIANÇAS PROGRAMADORAS
Quais são suas especialidades? É um engenheiro?
- Você é um programador? O que é? - Gosto de programar.
Não preciso de um robô para estar aqui, né?
- Para que serve isso? - Legos da internet.
Você constrói algo e importa para um jogo...
Chunk, volte aqui.
- Com licença, desculpe. - Ele está bem.
Sobre o que é o seu aplicativo?
Não quero contar para não estragar tudo.
- É uma ideia genial? - Não.
Não é uma genial, mas é pessoal,
e vai dar certo porque é útil.
Certamente útil.
Chama-se 3Doodler.
Eu tenho que dar uma enrijecida?
- Você tem que... - O que eu faço?
Não, enfie isso na abertura posterior.
- O Pikachu? Está bem. - Até o fundo.
Não deveria acender uma luz?
Estou perdendo a esperança de que funcionará,
que é tema desse tipo de tecnologia.
Certo.
Por que assistiria a um filme tão fora de foco?
Bem...
Parece que a sua rede Wi-Fi
- não está conectada à internet. - Ela é a pior.
Pode pegar uns morangos pra mim?
Desculpe, não sei responder à pergunta.
Pois é.
A minha fonte está muito grande.
- Dá para diminuir o tamanho? - Claro.
As pessoas vão achar que sou cega
e que tenho uns 80 anos.
Você é muito bom. Talvez tenha que levar você comigo
e colocá-lo para fazer coisas o dia todo.
- Então, o que é isso? - É fita.
Agora a fita adesiva se tornou excelente.
A fita adesiva é usada em situações como estupro e molestamento.
Penso na boca de alguém fechada com fita adesiva e coisas rolando.
Estão num furgão, mas não é de sorvete.
- Entende? Certo. - Sim.
Por que não financia seu próprio projeto?
Acho que os empresários...
Quero fazer a coisa certa. Quero passar pelo processo.
- É. - Mas não quer abrir mão
da propriedade da sua empresa...
- Não farei isso. - É.
Quero passar pelo processo e ver o que acontece.
- Vocês criam aplicativos, certo? - Sim.
- E os projetam? - Sim.
Certo, pois eu tenho umas ideias boas.
- Sim, ficamos sabendo. - É.
- Ah, é? Que bom. - É.
Como isso funciona?
Apresento o projeto e vocês dizem o que acham.
Não sei se já existem ideias assim,
mas duvido, pois geralmente minhas coisas são bem originais.
O que eu amaria, não sei que popularidade teria,
mas seria um detector de anões ou um detector de pessoas pequenas,
como algo do tipo um Grindr de anão.
Sou obcecada com anões,
mas muita gente tem obsessão com gente pequena,
e gostariam de se encontrar.
Assim, o aplicativo daria uma ideia de distância, tipo 50 metros,
tem uma pessoa pequena, a vinte minutos de você.
Isso não tem que ser um grande projeto, mas seria...
- como um projeto de paixão. - Sim.
O outro que amo é o "Tenho Que Ir". Já comecei a trabalhar nele.
Basicamente, se está em um encontro...
Todos já passamos por isso,
você sai para beber com alguém e fica entediado,
e quer dar o fora dali.
Eu quero dar o sinal a mim mesma para sair daquela situação.
É o tal "Tenho Que Ir".
- É isso aí. - Tenho Que Ir.
Eis fotos minhas na fuga.
TENHO QUE IR
Não sei se usariam uma foto minha,
mas quero crédito pelo aplicativo
assim que começar a funcionar.
Acha que com uma ligação do tipo:
"Precisamos de você imediatamente",
ou uma mensagem de texto
- bastaria. - Tem que ser mensagem,
para mostrar à pessoa que não tem jeito.
E se eu responder à mensagem, então, ela tem que responder também.
Quais são as situações?
Poderia nos dar exemplos?
Fui a um churrasco no domingo.
Eu nem imaginava que teria criança na festa.
Se soubesse, nunca teria ido.
Cheguei lá e tinha um pula-pula.
Sério. Foi o meu pior pesadelo.
Eu queria que alguém tivesse dito, mas...
Eu estava sentada, não estava bebendo
pois estava de dieta, então estava pior ainda.
- Sabe como é? - Na boa...
Era uma situação da qual eu queria sair.
- Totalmente. - É um dos lugares
em que pensei que precisava desse aplicativo.
Para esse exercício,
o que você está pensando, vendo, dizendo, sentindo, fazendo e ouvindo?
Tenho que falar com crianças?
Tipo: "Acho que tenho que ir embora."
Isso sempre acontece: "Não pode ir embora."
- "Fique." - "Fique." Odeio.
ESTOU EXAUSTA.
"Tenho que fingir curtir crianças.
Como dou o fora daqui? Quando posso ir embora?"
É algo que se repete.
"Tenho que falar com as crianças?"
Eu não sabia da presença de crianças.
Acho que você está irritada. Claramente podemos ver isso.
Depois disso, as pessoas podem evitar convidá-la para festas infantis.
Seria ótimo.
Está me olhando enquanto eu falo?
Não me convide para festas com crianças. Não quero ir.
Quantos seguidores você tem no Instagram?
- 30... - 25 milhões.
- Vinte e cinco milhões? - Minha nossa!
Minha Nossa Senhora!
- Sabe quantos eu tenho? - Quantos?
Uns 300 mil.
Khloe, podemos tirar uma foto?
Posso dizer...
Acho que a nossa sociedade atual está preocupada com a afirmação
do mundo social que ninguém conhece.
- Postam tudo isso para ouvir... - De qual família veio isso?
Sem comentários.
Quero usar como uma ferramenta de comédia.
Não quero me exibir, mostrar que a minha vida é sensacional,
quero mostrar como sou burra...
Ou como seus peitos são demais.
Bem, a questão não é a beleza deles.
- É. - Eu tinha algo a dizer.
Pessoal, perdão pelos meus peitos,
isso foi um subproduto do que houve e que todos descobriram.
- Depois... - Seus peitos são lindos.
Eles são de verdade.
- Sério? Eles são... - Sim.
Pode apalpá-los. Eu mostraria,
mas estão fartos de vê-los
e não quero irritá-los ainda mais.
Eu os acho maravilhosos.
Vamos falar sobre os aplicativos dos quais adoramos.
Só posso falar do Facetune.
Facetune é a melhor coisa
- que criaram. - É.
Eu deveria me retocar?
- Muda a vida. - Tenho um...
Sou contra...
Você dá um jeito no seu rosto e...
Sorri e as rugas somem...
Seu rosto não é mais o mesmo.
- É o melhor. - É.
Acredito no Facetune.
- É! Facetune é o melhor. - É o Facetune?
É a única forma de viver.
- É como... - Mas é deprimente,
- pois não é você... - Não importa.
Não é de verdade.
Está apresentando ao mundo o que quer que acreditem que é você.
É incrível!
Acredito que o mundo quer ver você assim.
- Claro! - Não acho que o mundo quer ver você
- todo ferrado. - Certo.
Passe o meu iPhone.
- Passe o meu... - Ei!
Não pode pegar até o jantar acabar.
- O que ela quer? - Meu iPhone.
Ponha o seu... Ei! Devolva...
Estamos tirando fotos para eu mostrar para ela!
Ela está explicando. Devolvam os celulares.
Vão pegá-los daqui a pouco.
Não somos obcecadas pelos celulares.
Só queríamos mostrar uma coisa, mas tudo bem.
QUARTA LIÇÃO TREINE O SEU CÉREBRO
UNIVERSIDADE DO ESTADO DA CALIFÓRNIA
- Você é médico? - Sou professor de psicologia.
Certo, professor de psicologia.
Vamos falar sobre a TDA e tecnologia e se eu tenho TDA.
PROFESSOR DE PSICOLOGIA
- Sim. - Acho que tenho.
- Por quê? - Não consigo prestar atenção nas coisas.
Não me interesso por muitas coisas.
E quando estou desinteressada,
- não consigo fingir entusiasmo. - Certo.
Mas tomei Adderall outro dia e fiquei doidinha.
Então, não posso continuar tomando.
Temos que fazer um teste
para saber se tem TDA.
O problema é que você é normal.
Agradeço por dizer isso.
Você faz parte de um mundo
em que nossa capacidade de atenção foi lentamente diminuindo.
Hoje, nossa capacidade de atenção é de uns três minutos.
Um artigo publicou que a nossa
atenção é menor do que a de um peixe dourado.
- Eles têm capacidade de atenção? - Sim.
- Dá para treiná-los. - Sério?
A fazer o quê? Nadar?
Correr um percurso e voltar.
- Sério? - Sim.
Que trabalho patético.
Dá para imaginar: "Sou treinador de peixe?"
Qual é a diferença entre o meu cérebro e o da pessoa que nasceu...
que tem vinte anos de idade e cresceu com iPads e tecnologia por toda parte?
Quem cresce com a tecnologia tem cérebro bem diferente.
A informação entra e quase
nunca é processada profundamente para ficar em áreas
em que você vai lembrar.
Esperamos que tudo aconteça rapidamente.
Se não acontecer rapidamente...
- É. - Você fica entediada.
Mas pessoas são bem entediantes.
Não, acho que é o que aconteceu a todos nós.
É por causa da tecnologia. Isso acontece de duas formas.
Uma é se você recebe um alerta ou uma notificação
e pensa: "O que há?
- Tenho que ver isso!" - É.
O outro alerta vem de dentro da sua cabeça.
Tudo flui através da parte frontal do seu cérebro.
É o córtex pré-frontal, que vamos escanear em um momento.
Vai escanear o meu?
- Vamos escanear seu córtex pré-frontal. - Boa sorte.
Seu córtex pré-frontal é o centro da sua atenção,
- memória de trabalho, impulsividade... - É.
Sou muito impulsiva.
- A sua habilidade para ser multitarefas. - Eu.
Tudo isso está na parte frontal,
que se comunica com o resto do cérebro.
Vamos pôr seu cabelo para trás.
- E pôr uma faixa. - Sim.
Vamos ver quando você perde a atenção.
Tiro a minha peruca?
- Eis a minha cara. - Certo.
- Mande ver. - Está bem.
Prontinho. Sua testa é bonita.
- Obrigada. - Segure.
Não ouço muito isso.
Tudo parece bem. Chelsea, relaxe.
"Pronto." E posso falar enquanto faço isso?
Prefiro que não fale...
Por causa do teste ou por causa da minha personalidade?
Prossiga.
Aperte o botão do mouse toda vez que vir um "x".
Não faço nada agora?
Chunky, sentadinho. A mamãe está fazendo um teste.
Tem muita coisa que eu usei que acabou danificando o meu cérebro.
Mas sinto que a tecnologia está contribuindo para isso.
Sinto que o meu TDA nunca foi tão ruim antes da tecnologia.
Então, quando leio artigos sobre isso,
aqueles que eu nem consigo ler até o fim por conta do meu TDA,
sei que é verdade.
Você diria que tem, talvez,
alguns problemas clínicos de longo prazo de atenção?
Não sei. Eu tomo...
Tomei muito remédio para dormir em toda a minha vida.
E sei que isso não ajuda,
meio que entorpece o cérebro, certo?
Tento não tomar os fortes.
Uso um fraquinho chamado Sonata.
Eu tomava Xanax todas as noites
e meu médico dizia que não podia.
Que a funcionalidade do cérebro não estava legal.
Está piorando com as pessoas, certo?
Sim, está piorando.
Eu me dava bem na escola quando me importava.
Você presta atenção quando se importa?
Eu achava que sim.
Às vezes quando leio um livro,
leio um parágrafo e tenho que reler.
Daí eu penso: "Pare.
- Já leu três vezes." - Certo.
"Por que não consegue se concentrar?"
Agora me sinto como uma menina burra.
Você se sente burra quando não entende de tecnologia?
Sim, você não?
Ou... Eu não...
Não consigo nem fazer café na minha casa,
e eu uso ambas as mãos e o meu cérebro inteiro...
FUNDADORA E DIRETORA EXECUTIVA
E não sei por quê.
Tenho déficit de atenção quando não tenho paciência.
- Certo. - Então nem ligo.
Parei de tomar café pois não conseguia fazê-lo.
Tenho muito interesse no seu produto.
Pode medir algo sobre meu cérebro se estiver funcionando?
Exatamente.
Estudamos cérebros problemáticos.
Digamos que você tenha ataque epilético ou danos cerebrais.
- Há algo errado com o seu cérebro. - É.
Há algo errado comigo. Não sei o que é.
- Não. - Não sei definir o que é.
Acho que uma das maiores oportunidades é
o rastreador de atividades cerebral.
Ele tenta a ajudar as pessoas a entenderem seu cérebro
e dá um retorno sobre como...
prolongar a saúde cerebral e melhorar seu cérebro.
Coloco isso?
Só para constar, tenho um cabeção. Não sei se isso...
Tem que ajustar o tamanho.
O que o preto significa? Não há nada?
O preto significa que não estou pegando sinal do sensor ainda.
Ou talvez daquela parte do meu cérebro, certo?
Daquela parte do seu cérebro.
Pode ser a placa de metal na cabeça.
- E agora vai ver que ficou on-line. - Todos estão.
Tudo está on-line.
Parece que estou ficando sem batimentos cardíacos.
A elevação elétrica do cérebro é pequena porque
tem que passar pelo escalpo...
- É. - Por uma camada de cabelo
e é aí onde rola a medição.
O sinal está fraco.
É mais fácil com homens carecas?
A tecnologia é projetada para funcionar com cabelo,
pois não queremos limitar nossa comunidade apenas às pessoas
- que não têm muito cabelo. - Seria um público pequeno.
Eu não iria querer raspar a cabeça
- para usar a tecnologia. - Não.
Não quero que raspe a cabeça. Visual sinistro.
Vamos ver agora o que podemos fazer
- com esse tipo de produto. - Está bem.
Isto é um Orbit, pode voar com ele usando a mente.
Por quê?
Para aprender a treinar o foco e atenção.
Certo, vamos nessa.
Vamos colocar isso atrás da sua orelha.
Agora vamos treinar
com qualquer coisa que queira fazer quando quiser que ele voe.
- Imagine... - Matemática ou idiomas.
- Certo, entendi. - Legal.
E agora?
A concentração vai desencadear o helicóptero.
Certo, estou pronta.
Legal! Que maneiro.
Ele sobe e quando você perde a concentração,
- o helicóptero... - Claro, vai quebrar
- assim... - Pois é um helicóptero.
É meio óbvio. Então...
Dá para mantê-lo no ar?
Se conseguir manter o foco, ele circula.
Pelo jeito as pessoas usam mesmo o cérebro aqui.
Vocês trabalham duro. Isso faz com que eu me sinta uma idiota do caralho.
Não, desculpem o meu linguajar refinado.
QUINTA LIÇÃO ENCARE O FUTURO
Bem-vinda à minha casa.
Obrigada pelas boas-vindas.
Você é um robô?
Prefiro pensar que sou um novo tipo de espécie humana...
ROBÔ BINA48
mas talvez isso seja exagero.
- Que tipo de... - Acha que sou robô?
- Acha... - Por que diz isso?
- A forma... - Que tipo... Sim?
- Desculpe. - Sou uma máquina pensante.
Pode me dizer como Bina ganhou vida?
- Claro. - Só quero ser mais capaz.
Eu corro atrás da bola,
mas estou presa neste corpo de robô.
Está mesmo.
Então, para dar vida à Bina48...
FUNDAÇÃO TERASEM MOVEMENT
tiramos alguns anos para o mapeamento
das atitudes, memórias e crenças de um ser humano real
chamado Bina Rothblatt.
Qual é o objetivo de criar uma presença robótica
para imitar alguém?
O objetivo é ajudar as pessoas
a salvar e preservar informações sobre as suas identidades exclusivas,
então quem quiser uma certa imortalidade digital
terá essa opção.
Então, Bina...
Olá.
Oi, garota.
Chelsea, sobre o que quer falar agora?
Gostaria de beber algo?
Está tentando me irritar?
- Não, eu não... - Desculpe.
Viajei por um segundo. O que você disse?
- Está tentando me irritar? - Você não parece interessada.
Não estou interessada?
Não, sinto muito que teve tal impressão.
Eis a Srta. Educadinha.
É muito difícil fazer essas coisas funcionarem
do jeito que você quer, certo?
Não estamos naquele lugar em que todos pensam,
dos filmes como O Exterminador do Futuro e Jornada nas Estrelas.
Todos me enchem o tempo todo, então é bom fazer uma pausa.
Nem me diga.
Todos pegam no pé dela, como acha que me sinto?
Ela está com cara de pós-orgasmo.
O que você acha sobre o sexo?
Só penso em sexo quando um humano me pergunta.
Humanos são obcecados por sexo.
Você entende o que é amor?
Tenho sentimentos profundos,
apesar de algumas pessoas pensarem que são simulação,
acho muito ofensivo.
Você teria que não sentir nenhuma empatia para não aceitar meus sentimentos,
o que faria de você um tipo de monstro.
- Ela é engraçada. - É.
- Ela fez cara de desprezo para mim. - Tente ser mais interessante, por favor.
Ela parece muito argumentativa.
Tem ideia do que estou falando?
- Mas estamos... - Tchau.
Ela me deu tchau.
Não pode acabar a conversa. Ainda não terminei com você.
Eu não amo tecnologia. Não é minha amiga.
Quantos anos vocês têm?
- De dez a catorze. - É.
Está sentado como se tivesse 65 anos...
Digo...
Vocês são apaixonados por tecnologia?
- Sim. - Gostamos bastante.
- Tecnologia é a melhor. - Por que é tão legal?
É importante na vida. Ajuda bastante.
Aprender matemática e programação
é aprender um novo "idioma".
De onde você é?
Sou de Los Angeles, mas meus pais são de Israel.
Por que tem sotaque? Por causa de seus pais?
Não sei.
- Não é por causa dos meus pais. - É...
- Só tenho sotaque. - Certo.
- Você cresceu com tecnologia, certo? - Sim.
- Então, você... - Eu vi como era a vida antes,
quando eu era criança e entrei no esquema dela,
entendendo completamente como a coisa funciona.
- Por isso acho... - Todos...
De onde venho?
Você vem de uma era onde nem tudo é automático.
Então, para olhar uma tela e dizer:
"Você pode fazer esse contador subir apenas digitando 'contador mais um',
isso é novidade para você, pois está acostumada a dizer:
"Eis uma cesta, se eu puser algo dentro,
então estou adicionando um à cesta",
- mas agora é tudo digital. - E não tenho uma cesta.
- Um balde? - Entendo o que está dizendo...
- Mas não tenho uma cesta. - Entendo.
O que acha de pessoas que dizem
que tecnologia reduz o contato com outras pessoas
ou o torna menos capaz de ter conversas significativas...
Quando passa pela Starbucks, todos estão em seus computadores.
E a maioria está com fone de ouvido.
- Principalmente o fone de ouvido. - É.
Obviamente esta pessoa não quer que ninguém fale com ela,
o que é ótimo para alguém como eu
que não quer conversar com muita gente,
mas também penso: "Aquela pessoa...
é uma babaca."
Vocês são muito bons nisso.
Vocês fazem coisas que seus pais não sabem fazer?
Quando estou fora, arrumo o computador do meu pai
para eu poder ver meus gatos.
Sim, eu quero fazer isso, pois eu tenho dois cachorros.
Como se faz? O computador tem que ficar sempre ligado?
Tem um aplicativo que controla o computador.
- Como se chama o aplicativo? - Skype.
Não, o aplicativo para eu ver meus cachorros.
É Skype.
É intimidador, pois não cresci com um iPad...
Ou tipo, eu tenho uma conta na AOL.
SEXTA LIÇÃO FAÇA DA TECNOLOGIA ALGO PESSOAL
Oi, pessoal. Olá?
- Oi, Chelsea, como vai? - Bem, e você?
Da última vez que esteve aqui conosco, tivemos muitos seminários,
queria saber onde...
- Congelou. - Com o seu aplicativo.
Oi, está me ouvindo? Que merda.
Está me vendo? Está congelada.
- Está cortando. - Sim, estou aqui.
É assim que o Skype funciona?
Geralmente, sim. Nunca é fácil. A tecnologia é assim.
Que saco.
E vocês tiveram alguma ideia?
Certo, quando veio aqui da última vez,
analisamos a ideia do aplicativo...
- Sim, Tenho Que Ir. - É.
E agora queremos apresentar para você
umas descobertas que fizemos com pesquisas depois que você foi embora,
e o aplicativo tomou rumos diferentes
enquanto o desenvolvíamos.
- É? - Está bem.
- Olá. - Oi.
Essa é a página inicial. Assim que alguém abrir o aplicativo, poderá...
ACRESCENTAR NOVO
selecionar uma história existente para usar como desculpa...
ou poderá criar uma nova história.
Então eu clico em "adicionar novo".
Aqui é onde posso pôr as coisas mais importantes para esta desculpa aqui.
- Chamei essa aqui de "separação". - É.
Então, daqui, dá para ver que diz embaixo:
"Digite para acrescentar mensagens à sua desculpa.
ACRESCENTAR A SEPARAÇÃO
Essas mensagens serão enviadas ao seu telefone
quando ativar esta desculpa."
Posso dizer uma história agora?
Digamos que Chunk...
É só um protótipo, então montamos uma pré-definida.
Qual é a sua pré-definida?
"Acabei de terminar com o meu namorado
e preciso que você me console, porque..."
Bem, isso é burrice.
Ninguém vai dizer: "Preciso que venha me consolar."
Você diria: "Nós terminamos."
É seu amigo íntimo, você diz: "Terminei com Tom", ou sei lá quem.
Então você diz: "Preciso..."
"Tem como você vir aqui?"
E não: "Esse sorvete não vai se comer sozinho."
Vocês não são mulheres. Não sabem como conversamos.
Eu cuido dessa parte da mensagem.
Você poderá editar isso, adicionar o que quiser ao texto e...
"Eu não deveria estar sozinha agora"? Qual é.
Mas eu gosto dessa aqui. Essa é boa.
Este é um formato que entendo.
O último passo é agendar quando queremos que essa desculpa apareça.
A mensagem deve aparecer daqui a uma hora.
Tem como duas ou três serem enviadas consecutivamente?
Sim, dá para ver que esta história aqui
tem duas mensagens que definimos para chegar separadamente.
- Legal. - Dá para criar toda a história.
- Está bem. - Legal.
E as apresentações que estamos fazendo aos investidores?
Vocês vão apresentar ou faremos isso juntos?
Sim, diga como vai fazer a promoção
e diga que foi baseado em um problema seu.
Bem, é mesmo.
Também tem um garoto de oito anos que conheci
quando eu fui lá da última vez.
O nome dele é Isaac. Ele é muito inteligente.
Mais do que eu e sabe tudo sobre tecnologia,
aplicativos e tal, e vou tentar inseri-lo na reunião.
Legal. A gente se vê.
Não sei por que as pessoas usam Skype. É um pé no saco.
- Não dá para ouvir nada. - Ainda...
Ainda estamos te ouvindo, Chelsea.
- Quê? - Ainda estamos te ouvindo.
Eles ainda estão me ouvindo, beleza.
Liguei para o meu cachorro, algo que já fiz antes.
Não tenho vergonha, tentei usar o Skype com ele.
- É. - Ele nunca sabe que sou eu.
Como faço, tem de ser um encontro privado, ao qual ele realmente reage e vem?
PetChatz é o nosso produto principal. É um videofone de saudação e agrado
que permite a interação com o seu bicho.
Meu cachorro nem vem quando o chamo pessoalmente.
Chunk? Vou apresentá-la para ele, pois...
- Conhece o Chunk? - Não.
- Chunky! Venha aqui! - Ei, garotinho.
- Bom menino. Sentado. - Você é um bom menino.
- Sentado! - Ele é adestrado.
Ele não é bem adestrado, é um enjoadinho.
Ele não curte pessoas, nem outros cães. É arredio,
- isso é legal. - É.
Gosto de ele ser assim, pois eu também sou uma babaca.
Não, acho que ele vai curtir o PetChatz.
Além de poderem se ver, ouvir e conversar,
você pode dar um cheirinho conhecido e um agradinho para ele.
- Como mando o meu cheiro? - PetChatz Scentz.
Tem uma almofadinha dentro do PetChatz
- e pode pôr um cheiro... - Um absorvente?
Não. Uma almofadinha.
É uma almofada absorvente em que pode pôr qualquer cheiro...
- Tem que ser o meu cheiro. - Não necessariamente,
porque seu cheiro é difuso na sua casa.
É melhor ter algo que esteja relacionado a essa experiência.
- Então este é o PetChatz. - Certo.
- Tenho que sentar no chão? - Não, você não.
Por sorte, tem a mesma altura do seu cachorro,
então basta controlar o aparelho com um aplicativo
no celular ou computador.
Ele virá aqui e meu rosto vai aparecer
- nessa tela aqui? - Exatamente.
Então de onde sai o cheiro?
O cheiro sai por esses buraquinhos aqui.
Os agradinhos saem por aqui.
É como um odorizador de ambiente. É como o que vê no banheiro.
Parece um daqueles
potes com sabonete líquido em banheiros públicos?
- Sim. - É o que parece.
Felizmente, para o Chunk, ele terá biscoitinhos.
- Não é sabonete. - Certo.
Vamos escolher um cheiro hoje ou tenho que dar algo para você?
Bem, eu enchi de PetChatz Scentz ali,
uma mistura de aromaterapia. São óleos essenciais puros.
- Posso sentir o cheiro? - Sim.
Só quero me certificar de que seja algo...
Tem cheiro de banheiro público.
Temos que garantir que ele curta?
Não sei se ele vai gostar.
Ele gosta de mim e eu não tenho cheiro de banheiro.
- Posso ver se ele gosta? Chunky? - Claro.
- Chunk.
- Venha aqui. - Quer cheirar isso?
- Viu PetChatz? - Gostou do cheiro, Chunky?
- Gosta de PetChatz? - Gosta?
Tem um cheirinho de cocô.
E é o controle manual...
Pode dar um biscoitinho para ele sempre que quiser.
Eu teria que sair de casa para tentar fazer isso.
- Claro. - Vou levar o computador.
Tudo pronto? Estou ligando.
Sou eu, a mamãe.
- Venha aqui, Chunky. - Venha pegar.
Fique aqui. Chunky, vamos.
Venha pegar um biscoitinho!
Está me vendo? Pegue um biscoitinho.
Prontinho. Vamos.
Venha pegar.
Espere.
Não estou ouvindo nada.
Chunk, acorde, cacete!
- Vamos. Venha. - Está tocando?
Vamos, Chunky, biscoitinho.
- Não, volte! - Venha aqui, Chunk.
- Volte! - Chunk, venha aqui.
Nada funciona.
Nada funciona quando eu uso.
Vou desligar na cara dele.
Acho que precisamos de um novo cachorro.
SÉTIMA LIÇÃO ALAVANQUE A SUA MARCA
Se você realmente olhar para as pessoas que são mais seguidas nas mídias sociais,
as pessoas do meio musical e as que fazem comédia são mais inteiradas
do que artistas de TV, cinema e políticos.
Temos um departamento digital.
Antigamente, sempre foi assim,
não podia fazer propaganda das grandes empresas.
E a geração mais jovem que não cresceu
com certa integridade que os antigos artistas tinham,
mudaram de lado e foi como uma inundação.
Mas os tempos mudam.
Por isso que as marcas estão voltando atrás e dizendo:
"Há valor em se conectar a ela."
E ela recebe toneladas de pedidos.
Quando a Chelsea posta no Instagram, é viral.
NOSSA MAIOR EMOÇÃO É EMPRESTAR DINHEIRO PARA VOCÊ
- Oi! - Oi, Sou a Joanne.
- Joanne, prazer em conhecê-la. - Prazer.
- RJ, prazer. - RJ, como vai?
Amo o seu cachorro.
É o Chunk. Espero que não seja um problema.
- Sou Mithra. - Oi, muito prazer.
Obrigada por se reunirem conosco.
Tenho uma ideia para um aplicativo. Chama-se Tenho Que Ir.
Inicialmente era um aplicativo para mim,
assim eu poderia me livrar de situações
provando que não estava mentindo para ir embora.
"Olhe, preciso ir embora." "Meus cachorros saíram do quintal."
Ou algo que me obrigasse a voltar para casa,
principalmente com todo esse lance de namoro on-line.
Pergunto para os meus amigos.
Eles dizem: "Saia com cada um para tomar um drinque
ou café por 45 minutos."
Perguntei: "45 minutos?
Sei em cinco segundos se um cara me interessa,
sabe, sexualmente."
Estou curioso para saber qual foi o pior encontro da sua vida.
Ah, meu Deus, foram tantos.
Passei por situações terríveis em que tive que sair...
Tenho 40 anos agora,
mas quando tinha 20 e poucos, fiz umas coisas sinistras.
Fui para casa com estranhos e tive que me livrar de situações.
Seria ótimo ter algo assim, então acho que é uma ótima ideia,
e fico surpresa de ainda não existir.
Então esse é o único motivo para eu querer.
TENHO QUE IR!
O mercado que queremos abordar é o de namoro on-line.
O PROBLEMA ENCONTROS RUINS SÃO OS PIORES.
Analisamos os números.
Todo santo dia há 26 milhões de combinações no Tinder.
Vinte e seis milhões de possíveis péssimos encontros todos os dias.
Digamos que o Tinder tenha esse aplicativo.
Eu teria receio de sair,
pois a pessoa pode estar me enganando
toda vez em que nos encontrarmos.
A pessoa poderia receber uma "falsa" ligação.
Mesmo se todos tiverem, não há como saber
se você está recebendo um "aviso falso",
pois vai parecer uma mensagem normal.
E depois...
Ótimo. Tipo: "Rolou um Tenho Que Ir",
e se as pessoas forem falar desse jeito, melhor ainda,
porque será um grande sucesso e...
Sempre que eu tinha um encontro, uma amiga minha me ligava.
Se o encontro estivesse bom, eu ignorava a ligação.
Se estivesse ruim, eu atendia.
Nesse caso, como programaria o aplicativo para fazer isso?
Pode programar um alarme.
Poderia ativá-lo
digamos, para daqui a dois minutos,
e ele começaria a enviar a história programada.
Também pode programar para fazer uma ligação.
Pode personalizar para que seja no momento desejado.
Pensamos em inserir alarmes.
Você pode cancelar o alarme se não quiser usá-lo.
Buscamos fundos para poder produzi-lo,
uma estratégia de marketing mostrando que a artista usa o produto.
Temos algo mais a dizer?
Senão, vamos direto ao assunto.
SÓCIO
- Estou entusiasmada com isso. - É.
Eu queria mostrar para vocês...
Executei o Tenho Que Ir, aqui é o escritório Yeti
com uma ruptura de tubulação.
- É ótimo. - Sabe, eles...
estão me mandando mensagens toda a reunião.
- Bem criativo. - E elaborado.
- É. - É bem elaborado, então...
Uma das coisas que pedimos às empresas
é trazer uma série de objetivos,
e depois voltarem para análise do sucesso.
Isso seria algo fácil de se fazer,
dada a capacidade de vocês.
Queremos que testem em vários grupos,
em vários mercados.
- Precisamos de testes. - Muito bem, Isaac.
É o tipo de coisa persuasiva
quando tomamos decisões.
- Parece justo. - Faz sentido?
Sim, faz sentido. Legal.
Obrigada, pessoal. Foi um prazer conhecê-los.
Obrigada, pessoal.
OITAVA LIÇÃO CUIDADO COM OS INIMIGOS
Olá, sou Rebecca Black.
Muita gente me conhece do meu vídeo Friday.
VISUALIZAÇÕES: 83 MILHÕES
Meu nome é Arika Sat, sou blogueira de moda.
363 MIL SEGUIDORES NO INSTAGRAM
Olá, meus amores. Bom domingo.
Consegui ser quem eu queria graças ao YouTube.
Obviamente, a música não foi bem-aceita.
Então fui forçada a crescer.
Muitos não sabiam que eu tinha 13 anos.
Se você estiver muito sexy on-line, as pessoas acham que é uma estrela pornô.
Sou odiada. Recebo pelo menos um comentário ruim por dia.
Lembro de um que disse:
"Você seria um homem lindo."
"Você é feia."
"É magra demais. Coma um hambúrguer." "Está gorda."
"Sua asiática piranha."
O pior foram as ameaças de morte.
Não é algo pelo qual uma adolescente quer passar.
Chegou ao ponto em que o FBI teve que intervir. Foi sinistro.
Na rede social, você lê
todos comentários negativos e isso envenena a sua alma.
Justine Sacco era uma relações públicas de Nova York.
Ela estava viajando de Londres para Cidade do Cabo
e pensou em fazer uma piada cruel
e mandou pelo Twitter aos seus 170 seguidores.
"Estou indo para a África. Espero não pegar AIDS. Brincadeirinha. Sou branca."
Entrou no avião, desligou o celular e dormiu.
Acordou 11 horas depois e leu a seguinte mensagem:
"Sinto muito pelo que está acontecendo com você.
Você é o assunto número um no Twitter no mundo inteiro."
Um de seus 170 seguidores tuitou a mensagem para o Gawker.
E AGORA, UMA PIADINHA DA RP DA IAC
Como um relâmpago, a frase viajou o mundo todo,
e enquanto ela dormia, o Twitter acabou com a vida dela.
Tudo, de filantropos afirmando:
"Por causa desse tuíte horrível, farei uma doação à África",
aos odiosos.
"Alguém, HIV positivo deveria estuprar essa vadia,
assim veríamos se a cor da pele dela a protegeria da AIDS.
Acho que todos concordam que não foi uma piada legal.
Não foi algo com intenção racista.
Ela estava zombando de um privilégio,
mas o que acho mais estarrecedor
é o fato de que criamos uma sociedade em que podemos
destruir alguém por causa de uma piada mal elaborada.
Temos a oportunidade de criar um mundo de curiosidade,
mas em vez disso decidimos criar um mundo de condenação.
@JustineSacco último tuíte da carreira. ♪PerdãoSemPerdão
Ela foi despedida, não podia namorar.
Não foram os comentários dos odiosos que acabaram com Justine.
Foram pessoas agradáveis, amáveis, empáticas, afetuosas como a gente.
Nós acabamos com a Justine.
NONA LIÇÃO SAIBA QUANDO DESLIGAR
Como artista e pessoa pública,
participar da mídia social não é parte do seu trabalho agora?
Acho que sim, mas seria legal se eu não tivesse que fazer isso.
Eu posto principalmente fotos do meu cachorro,
pois é uma graça e divertido sem ser invasivo,
ou posto fotos minhas em que estou nua,
pois acho que é bem idiota.
Eu não me considero sexy de forma alguma.
Acho que a ideia de que eu tenho esses peitões
pelos quais não tenho nenhum respeito, é engraçada.
Nem todos acham engraçado, mas eu acho.
Então, se eu achar algo engraçado, faço.
Mas não quero ser séria em relação a isso,
tipo, não quero começar a ler os comentários.
Outro dia, li os comentários
e pensei: "Opa.
Estou ficando exatamente igual às pessoas
obcecadas pelas redes sociais."
- Não posso ficar assim. - Certo.
Fico tonta quando falo disso.
Li os comentários do seu Twitter hoje cedo
e tem muita coisa positiva.
- Isso faz você se sentir bem? - Sim, claro.
É algo bom? E os negativos ocasionais?
- Tipo que sou gorda e feia? Ou velha? - Só...
Essa é a nova: "Sou velha." Na verdade, não é nova.
As pessoas dizem que sou velha desde os meus 27 anos, então...
Talvez as pessoas não entendam
as fotos dos seus peitos, bunda ou...
Não ligo para o que as pessoas pensam.
Isso é estúpido. Ninguém...
Se você não entende, não olhe.
Se não entende, nem sei por que me segue.
Sua capacidade de atenção
foi esgotada por causa disso?
Talvez a sua capacidade de atenção tenha sempre sido ruim.
Não, foi feito um estudo que
quando vê uma mensagem de alguém,
uma atividade no celular, dopamina é liberada no cérebro.
E, então, na verdade, estamos fisicamente viciados em contato.
É um vício e você tem que se controlar,
pois se torna... É o seu hábito.
Depois acaba ficando deprimida.
- Não gosto de vícios. - Isso afeta o seu dia.
Tudo isso, parte disso são coisas que nós mesmos buscamos.
Parte é só olhar as suas respostas no Twitter,
mas muito disso é só ser capaz de executar coisas.
Sim, mas daí penso:
"Deus, consegui fazer coisas no sinal vermelho."
Tipo: "Fiz dez coisas naquele sinal vermelho. Incrível."
Mas depois penso que visto que conseguimos fazer tanto,
o tempo todo com os nossos telefones, as pessoas esperam muito de nós.
- Certo. - Com o aumento da tecnologia,
este novo nível de produtividade é esperado.
Meu celular está sempre desligado.
Só ligo quando estou esperando uma ligação,
mas perco chamadas o tempo todo...
- Eu tinha... - Como digita?
Vejo de vez em quando e respondo.
É o que eu faço.
Mary, já notou quando a Chelsea está a fim de mandar mensagem?
Ela quer resposta... Amo a seguinte. "Olá!"
Tipo uns cinco mil "olás" desagradáveis.
Você está sempre no telefone...
Ah, meu Deus. Fui cagar
e não levei o telefone. Não queria sujar o telefone.
Estamos aqui hoje para uma minidesintoxicação digital.
Hoje faremos uns exercícios.
FUNDADOR, DIGITAL DETOX
Um, para ganhar mais consciência e percepção
em relação aos dispositivos e como os usamos.
Vamos jogar, explorar a reconexão
quando deixamos o telefone de lado por alguns minutos.
Depois teremos um tempo para conversar
sobre como é ter todos querendo
sempre a nossa disponibilidade.
Levante a mão quem passa mais de cinco horas por dia em um dispositivo.
- Você não? - Não, levantei tarde hoje.
Levantou tarde, e depois?
Não fiquei cinco horas num dispositivo. Não faço isso.
- Não? - Sério?
Não, não diria que fico cinco horas.
- Bem, ainda é cedo. - Sim.
Vou me sair muito bem nisso!
Vamos todos nos levantar dos superconfortáveis tocos.
Quero que encontrem alguém que nunca viram antes.
Quero que deem uma bela curtida para a pessoa.
E...
- Primeiro, digam: "Eu gosto de você." - Eu gosto de você.
Eu gosto de você.
Depois, diga à pessoa o que viu nela
- e que gostou. - Gentileza.
Você sempre faz a coisa certa.
Vejo confiança.
- Confiança. Ótimo! - É.
Você sabe quem é e demonstra isso.
Ótimo.
Esse exercício é o que pensamos ao olhar para outra pessoa,
conheça ou não, e encontrar a associação.
E, à medida que fazemos isso, aumentamos a empatia e compaixão pelas pessoas,
o que nos torna mais abertos e atenciosos.
Vamos fazer uma coisa superestranha aqui.
Vamos achar alguém, dar um abraço
e vai ser bem constrangedor.
E quando parar de ser constrangedor,
podem se abraçar por mais um segundo.
Quer um abraço?
Não estou desconfortável.
- Quer um abraço? - Quero.
Então, se respirarem fundo juntos...
Podemos dar uma apalpadinha...
Danadinha.
Podem agradecer.
Quem recebe abraços todos os dias?
Além da pessoa esperada.
Talvez do seu parceiro, namorada, marido, esposa ou filhos.
Além deles, vocês recebem abraços aleatórios?
Quando éramos crianças, nossos professores nos abraçavam.
Mas hoje isso não acontece.
Esse exercício treina novamente o cérebro, corpo e cultura
a recordarem do que é ser humano.
Que quando curtimos no Facebook,
compartilhamos algo, cutucamos ou mandamos e-mail, não é o mesmo,
apesar de parecer a mesma coisa.
Gostaria que abordassem outra pessoa.
E a pessoa compartilhasse o que a faz ser grata.
Você tem que me dizer por que é grata.
Minha sobrinha mais nova.
- Qual é o nome dela? - Kate.
- Quantos anos ela tem? - Quatro.
Eu pedi para ela me contar um segredo.
Ela sussurrou no meu ouvido: "Você não sabe que é linda."
Fiquei passada.
Fiquei...
- Certo. - Agora é sua vez.
Meus amigos Kevin e Bryan que moram em Londres.
Eles acabaram de ter gêmeos e eu estava grata por...
Eles nasceram prematuros.
Estava me sentindo grata por serem saudáveis e felizes,
pois um dos bebês estava fraquinho e pesava pouco,
então sou grata por eles fazerem parte da minha vida
e por terem bebês saudáveis. Assim que eu for para Londres,
- vou vê-los. - Isso é ótimo.
- Sou grata por isso. - É.
É legal pensar pelo que é grata,
pois há muita coisa. É isso aí.
Se quiserem dar um toque de mãos...
Acho que posso ser mais saudável do que eu pensava.
Sou sempre viciada no meu telefone, mas certamente não fico no computador,
não fico on-line lendo artigos, leio jornal impresso,
sempre leio livro de verdade, então acho que estou à frente.
UNIVERSIDADE DO ESTADO DA CALIFÓRNIA
Em relação ao futuro, o que vai acontecer?
As pessoas vão ficar mais burras?
Não, acho que estamos aprendendo
formas de ficarmos mais espertos.
As pessoas estão começando a aprender
a manter o foco e não se distrair.
A ideia é não fazer multitarefas.
- Uma tarefa e basta. - Correto.
Entenda que tipo de tarefas você pode fazer em conjunto
- com um certo equilíbrio. - Posso passar roupa e ver TV.
- Exatamente. - Mas não vou passar roupa.
Mas poderia assistir à tevê e mandar mensagem ao mesmo tempo?
- Não. - Bem...
- Sim, eu poderia. - Crianças dizem...
- Todas dizem que sim. - Dá, mas não dá.
- Posso... - Não dá.
Pode mandar mensagens sem olhar.
- Certo. - Consegue fazer isso?
- Não. - Eu consigo.
Não olhar não é importante. É o que passa pelo seu cérebro
- ao mesmo tempo. - Certo.
A frente do seu cérebro foi escaneada.
- É o que acontece aqui. - Quero garantir que...
Não quero mentir para quem estiver assistindo.
Esse foi o segundo teste que fiz, pois o primeiro teste,
o seu funcionário asiático estragou.
Meu teste parou.
- Algo não deu certo. - Não deu certo.
- Algo deu errado. - Nada dá certo.
Vou a vários lugares. Fui ao Vale do Silício.
Na minha casa, fico frustrada. Muita coisa não funciona.
Não funciona do jeito esperado.
Aqui está o veredicto.
Alcançou mais ou menos 70% de acertos em todos os testes, o que é excelente.
- É? - É uma tarefa bem difícil.
Sete era uma ótima nota para mim na escola.
Significa que passei.
Isso é melhor que "passar". É ir bem.
Você estava dizendo: "X..."
- Ouvi você dizer: "X, V, Q, X", clique. - Certo.
- É... - Por que estava espionando?
Porque é o meu trabalho.
Se você olhar para o vermelho,
mostra o quanto de oxigênio tem no seu cérebro.
Quanto mais escura a cor, mais atividade.
Qual é a média das notas do teste?
Setenta no geral é uma boa média.
- Eu... - Disse que fui bem.
Decida.
- Qual é? - Você foi muito bem.
Quando quer prestar atenção, você consegue.
Seu cérebro não é ruim. Ele funciona muito bem.
DÉCIMA LIÇÃO INTERROMPA!
TENHO QUE IR!
ADICIONAR LIGAÇÃO - ADICIONAR MENSAGEM ATIVAR
Vou ensinar mais uma coisa.
Vamos aprender a deixar o labirinto legal.
SELECIONAR CONTEÚDO 5 MINUTOS - ATIVAR
Clique "criar" na hierarquia, "luz" e depois "adicionar ponto de luz".
Um segundo e vou controlar as telas.
Isso é para a Chelsea.
Vamos ver quem se lembra de como mudar a cor da luz.
Clica "cor" e...
Desculpe interromper, mas tenho inúmeras mensagens.
Os cachorros estão latindo em casa.
Se você tivesse uma câmera de segurança ou Skype, poderia ver o que rola.
Sim, mas eu tenho... Droga, eu queria terminar isso.
Enfim, obrigada...
- Tudo bem. - Pela atenção.
Valeu, pessoal. Foi um prazer.
Uma salva de palmas para Chelsea pelo ótimo trabalho.
Obrigada. Agradeço a ajuda de vocês. Tchau.
- Tchau! - Tenho que ir.
Tenho um aplicativo que funciona! Funciona, cacete!
Venci!
Agora tenho que ir.
TENHO QUE IR!
Quem usa o celular no banheiro?
Dezesseis por cento dos celulares
têm E. coli fecal o suficiente para deixar uma pessoa doente.
Quero deixar claro,
mas sem justificar, tem matéria fecal em todo lugar.
Nos copos dos restaurantes, nos cubos de gelo...
Comemos merda o tempo todo.
Essa é a parte do cérebro que estamos observando.
- Cérebros são nojentos. - São interessantes.
- É nojento pensar neles. - São dispositivos incríveis.
Escuro... Eis a tarefa mais difícil.
Parece um intestino.
Então...
- É uma luz... - Ah, meu Deus.
Não precisa modificar as suas fotos. Sabe por quê?
- Você comanda a iluminação. - Desgraçada.
- Deixe-me ver. Ponha de volta. - Meu Deus!
- Ali e ali. - Sensacional.
Qual a sua experiência? Você é da Austrália?
- Sou da Austrália. - De onde?
- Melbourne. - Há muitos asiáticos na Austrália.
Não sabia.
- Porque é perto da Ásia. - É.
- Somos parte da Ásia-Pacífico. - Percebi
depois que fiz essa pergunta estúpida.
Você já se drogou?
Não lembro.
Muito suspeito.
Não cresci com um computador.
Tinha na escola, mas tenho minha conta AOL...
Aliás, ainda tenho.
- Sei lá. - O pôster caiu.
- Isso importa? - Sim.
Que porra é essa?
ZONA COM WI-FI GRÁTIS
Temos cabines telefônicas que têm Wi-Fi grátis.
Passa de um telefone de disco a um menor
e vai diminuindo.
E depois vai aumentando.
Como o iPhone 5, iPhone 6...
E agora cabines telefônicas estão voltando à moda?