Con Joy e Darnell nel Programma Protezione Testimoni,
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io e Randy eravamo tornati nella roulotte a goderci il lusso dei nostri letti.
Cavolo, Randy!
Vieni a dormire nel mio letto tutte le notti. Adesso hai la tua stanza.
Fuori c'e' un rumore che mi fa paura, e' tipo un graffio.
Un rumore alla "albero che graffia contro la porta"
o alla "assassino della cuffia da doccia"?
Nessuno e' sopravvissuto dopo aver sentito l'assassino della cuffia da doccia,
tranne quella donna, e lui le ha tagliato la lingua,
e finche' non impara a usare la lingua finta e' tutto un:
Aspetta, potrebbe succedere a noi. Prendi un'arma.
Non vedo niente.
Ha senso. Si dice che l'assassino della cuffia da doccia sia un bambino.
Pronto?
Uno...
due...
tre!
- Ehi... - Ehi...
Da quando Joy aveva perso Mr. Turtle dal tettuccio della macchina,
lui aveva fatto un lungo viaggio per tornare.
Era fuggito a dei nudisti amanti degli animali.
Aveva partecipato alla sua prima maratona.
Aveva avuto qualche guaio con droghe e alcol.
E aveva visto cose che non avrebbe dovuto vedere.
Aveva anche avuto un'amante per qualche giorno.
Ma ora aveva trovato la strada di casa.
Bentornato a casa.
Non so come dirtelo, quindi saro' diretto.
Joy, Darnell e i bambini sono stati messi nella Protezione Testimoni
e non li rivedremo mai piu'.
- E' nel panico. - Si'.
Mettiamolo nel suo acquario finche' non si calma.
Aspetta, Earl.
Visto che Darnell non c'e', noi abbiamo un conto in sospeso.
Questo e' per avermi rovinato la serata
con la ragazza alla festa di Natale del Crab Shack.
My Name Is Earl - Season 04 Episode 18 "Friends With Benefits"
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Da quando Darnell era stato portato via dalla Protezione Testimoni,
il Crab Shack era diventato un po' piu'... allegro.
I sottobicchieri, per favore. Ho appena passato la cera sul bancone.
Non riesco ancora a credere che lavori qui, adesso.
Faccio solo qualche turno finche' Darnell non c'e'.
Il mio PIP e' a secco.
Qualunque cosa tu abbia di secco, non sono affari miei.
Ehi, dovresti provare qualcosa del nuovo menu Martini di Kenny.
Ha chiamato i drink come i personaggi di Sex and the City.
Earl, scommetto che tu sei una Carrie.
Non vorrei sembrare vanitosa, ma penso che Mr. Turtle mi abbia appena guardata
- e si sia leccato le labbra. - Probabilmente ha fame.
Non gli abbiamo ancora dato da mangiare. Ecco qui, piccolo.
Qui c'e' il tuo cibo.
Darnell, o come lo conosci tu, Mr. Umano, ti ha lasciato questo.
Ma che diavolo...
"Caro Earl, se stai usando questo cibo che ti ho lasciato
significa che hai trovato Mr. Turtle. Per favore, chiamami".
E c'e' un numero. Kenny, fammi usare il telefono.
E ho detto al cretino: "Grissini e insalata a volonta'
significa grissini e insalata a volonta'".
Scusate, ragazzi.
- Pronto? - Darnell?
Manco da una settimana e niente "Ehi, Uomo Granchio"?
E' proprio vero che la vita va avanti.
Ehi, Uomo Granchio.
Ehi, Earl. Allora hai trovato Mr. Turtle
o Randy si e' solo mangiato il suo cibo?
Dissi a Darnell di aver trovato Mr. Turtle,
e lui mi diede il suo nuovo indirizzo per spedirgli il piccoletto.
Poi mi chiese di distruggere il foglio su cui l'avevo scritto per la nostra incolumita'.
E non ti preoccupare, non daro' a nessuno questo numero.
Tanto questo telefono e' comunque morto. Addio, Earl, e grazie.
Non puoi spedire una tartaruga, Earl. Non e' come un vaso o una persona.
Hai l'indirizzo. Perche' non porti Mr. Turtle di persona?
Bruce!
Mentre me ne stavo seduto, pensai: Kenny aveva ragione?
Affidare una tartaruga alla poste e alla loro lentezza era un errore,
o mi stavo solo autoconvincendo di essere io la priorita'?
Che schifo. Voglio una birra.
Cosi', la mattina seguente io e Mr. Turtle ci mettemmo in viaggio.
Non portai Randy perche' i viaggi lunghi gli facevano venire il mal d'auto
e la medicina gli faceva venire fame.
Era un circolo vizioso che entrambi volevamo evitare.
Mi manca gia' Earl.
Nel mio cuore so che e' meglio che mi abbia lasciato qui,
ma e' comunque strano stare da solo al bar.
Se vuoi compagnia, il gruppo corale maschile di Camden
si esibira' in un omaggio a Top Gun alla parata dell'aeronautica.
Oggi fanno le audizioni. Io vorrei tanto essere Maverick.
Grazie comunque,
ma prima o poi dovro' comunque tornare in quella roulotte vuota.
So com'e' quando ti manca qualcuno,
specialmente quando ci vivevi assieme.
Ma, col tempo, starai meglio. Te lo prometto.
- Mi chiamo Jim. - Io sono Randy.
Se ti va, piu' tardi potrei portarti a vedere un film, cosi' ti distrai un po'.
Si', volentieri! E cerchero' di non mangiare troppe schifezze qui,
cosi' potro' fare una cena come si deve al cinema.
Dopo aver guidato per tutta la notte e aver convinto il guardiano
all'ingresso del residence di Joy e Darnell che ero un fattorino di animali esotici,
finalmente riuscii a raggiungere la loro casa.
A malapena.
Earl, che diavolo ci fai qui?
Wow, Joy!
Sembri l'annunciatrice delle previsioni del tempo di Channel Four.
Ora mi chiamo Goldie. Vieni dentro!
Scusa, non voglio far saltare la tua copertura della Protezione Testimoni, ma...
Si', si', le nostre vite sono costantemente a rischio, bla bla...
Ho cose piu' importanti a cui pensare.
Joy non temeva che la mia presenza potesse mettere a rischio la sua vita,
quanto piuttosto che potesse mettere a rischio la sua vita sociale.
Stava faticando a farsi accettare dalle donne del posto.
E questo e' il mio pezzo forte... La palla di formaggio del discount.
E per dessert, ho la finta torta di mele ai Ritz.
Giurereste che e' fatta di vere mele, ma in realta' sono solo cracker bagnati!
Senza offesa, Goldie, ma noi non siamo abituate a mangiare cosi'.
- Cosa intendi? - E' cibo un po' troppo... grasso.
Oh, andiamo ragazze, concedetevi qualche sfizio, e' una festa!
Si', forse in un parcheggio di roulotte.
Beh, avete indovinato il tema della festa. E' uno zotico-party!
Ma che divertente!
E questo spiega perche' ti sei messa quella roba appiccicosa sui capelli!
Gia', proprio cosi'. Tutto pur di farsi una risata!
Ho fatto del mio meglio per farmele amiche,
ma e' come se fiutassero la puzza di Camden dalla mia pelle.
Joy, hai vissuto per dieci anni vicino a un allevamento di maiali.
La puzza ti sara' penetrata nei pori.
Ma stavo sopravento rispetto alla Porkweiser. Non e' per quello.
Le snob come loro mi hanno sempre guardato con sufficienza.
Alle superiori, mia madre per Natale mi regalo' una giacca di pelliccia di coniglio.
E ne andavo molto orgogliosa,
finche' una ragazzina ricca disse che era sua e l'aveva data in beneficenza.
E ha fatto vedere a tutti il punto in cui il suo coniglietto se l'era ingroppata.
Io credevo fosse una toppa sul gomito.
Ti capisco. Alle superiori i ragazzi ricchi si prendevano gioco di me
perche' indossavo sempre le stesse due camicie.
Giurai che da grande avrei avuto una camicia di flanella per ogni giorno della settimana.
E ora ce l'ho.
Dio, se ce l'ho.
Ho ancora una possibilita' con queste donne.
Non hanno ancora deciso se sono dentro o fuori.
Ma se vedono qualcuno come te qui dentro, di sicuro saro' fuori.
Ascoltami bene, vagabondo, non mi interessa se sei un veterano del Vietnam.
Non ho intenzione di darti alcuna minestra. E ora levati dai piedi, Rambo!
Visto che Joy ci teneva tanto, sapevo di dovermene andare di li'
prima di combinare qualche guaio mandando all'aria le sue possibilita' di integrarsi.
Che diavolo era quel rumore?
Io... credo di aver accecato il cane di uno dei tuoi vicini.
No!
Si'.
Joy, credo di averlo accecato.
E se fosse il cane-guida di qualche cieco? Devo aiutarlo.
E' chiaramente randagio, guarda com'e' sporco il suo cardigan.
Portati quella bestiolina a Camden e basta. Dalla a Catalina, la usera' per spolverare.
No, non ho alcuna vecchia bottiglia di collutorio da farti scolare.
Fuori di qui, barbone ubriacone!
Mentre cercavo di capire come aiutare quel cane,
anche Randy aveva trovato un nuovo amico che si prendesse cura lui.
Ottima idea quella di noleggiare un film anziche' andare al cinema.
Non posso credere che esista un film di Patrick Swayze che non ho ancora visto.
"A Wong Foo"... A giudicare dal titolo, voleranno botte da orbi.
Gia'. Ecco, assaggia.
Che ne dici?
E' salsa di pomodoro!
Ok, sei sarcastico.
Mi piace.
Ehi, ne hai un po'...
Anche Earl mi puliva la bocca sporca di cibo.
Lo sai, parli un po' troppo spesso di questo Earl.
- Da quanto tempo stavate insieme? - Da sempre!
Gia', so cosa si prova.
La cosa piu' difficile e' andare a dormire in quel lettone senza di lui.
Se vuoi...
Saro' il tuo Earl.
Figata! Rimani qui a dormire!
Va bene!
Portai il cane dalla veterinaria,
e, visto che aveva mangiato qualcosa chiamato "microchip",
lei riusci' a dirmi che il suo padrone era un vicino di casa di Joy.
Inoltre mi disse che la vista non gli sarebbe tornata prima di qualche giorno.
Salve...
Per caso ha un cane di nome Guchi?
Oddio... Gucci!
Gucci, piccolo, che ti e' successo?
Ero agitato per come Carol poteva reagire
dato che sapevo quanto le donne ricche amassero i cagnolini,
allora le spiegai tutto della mia lista e di come stessi cercando di rimediare.
La veterinaria dice che Gucci stara' bene, ma vorrei davvero farmi perdonare.
Dimmi di piu' su questo Karma.
Come, scusi?
A quanto pare era piu' interessata a me che non al suo cane.
Carol e le sue ricche amiche non riuscivano a dormire,
era come se le loro menti non si spegnessero.
Provarono coi sonniferi, coi Martini,
valutarono persino se fare sesso coi loro mariti,
ma nulla funzionava.
Non riuscivano a capirne il motivo, ma qualcosa le rendeva inquiete.
Anche se durante il giorno non mostravano segni di cedimento,
di notte cadevano a pezzi.
Nel tentativo di riempire quel vuoto e trovare un po' di pace interiore,
rincorrevano di continuo l'ultima moda spirituale.
Provarono un tipo di yoga caldo e sudaticcio...
Provarono una cosa chiamata "Urla che ti passa"...
Provarono anche una specie di digiuno
nel quale bevevano solo frullati fatti con acqua di ruscello e fili d'erba.
Anche se nessuna di quelle cose aveva funzionato,
non avevano intenzione di smettere di cercare quella che l'avrebbe fatto.
Le mie amiche ti adoreranno!
Ragazze,
questo e' Earl.
Ha questo incredibile nuovo programma che si chiama...
- "La Lista". - Si chiama Karma.
Sapete, fate buone azioni e vi capiteranno cose belle.
Non e' un mantra davvero favoloso?
Capiteranno cose belle!
E fu allora che Joy capi' che potevo essere il suo biglietto d'ingresso per l'elite.
Si'. E' molto spirituale.
Earl in realta' e' un vecchio amico...
una guida.
Una guida amica.
E' il mio guru spirituale.
Goldie, devi condividerlo con noi.
Oh... ma certo!
Perche' domani non venite tutte da me per una piccola... "chiacchierata",
dove lui potra' darvi della roba guru?
"Fate buone azioni", "Meglio un uovo oggi", "Questo e' il tempo di vivere con me"...
Roba del genere. Vedrete.
Sono contento che mi hai chiesto di passare qui la notte.
Anch'io. Ora posso finalmente dormire un po'.
Oh, capisco.
Dormire.
Hai ragione. Hai ragione. Le cose stanno andando troppo in fretta. Dovremmo solo...
rallentare un po' la cosa.
Vaaaaa...
beeeeeneeeee.
Buonanotte, Jim.
Buonanotte, Randy.
Anche se io e Joy avevamo preparato una presentazione piuttosto elaborata,
ero comunque nervoso.
Nello stare li' in piedi di fronte a tutte quelle donne ricche
finalmente capii cosa provasse Joy.
Benvenute.
Karma.
Il dizionario
definisce il Karma come:
"L'influsso generato dalle azioni di una persona,
ritenuto, nell'Induismo e nel Buddismo, necessario per perpetuare la trasmigr... "
Trasmi... qualcosa.
Le cose cominciarono in modo traballante.
Ma quando rimasi senza roba da leggere dalla mia mano
e cominciai semplicemente a parlare col cuore, tutto fu piu' facile.
Allora aiutai i due vecchi commilitoni a riconciliarsi,
e tutti vissero felici e contenti.
- Oh, che dolce. - Davvero bello.
E non ci volle molto prima che pendessero dalle mie labbra.
Randy e io non abbiamo solo fatto quel numero da cheerleader,
abbiamo trionfato.
Oh! Bravo.
Quindi le donne decisero di dare una chance al Karma,
e il numero uno su tutte le loro liste era "Maltrattato la mia cameriera".
Mi dispiace moltissimo di averti fatta andare fino al distributore di benzina
ogni volta che dovevi usare il bagno. D'ora in poi, Lupe,
"mi toileta es su toileta".
Mi dispiace di averti fatta vestire come Dora l'Esploratrice al compleanno di mia nipote.
Non pensavo che saresti stata morsa cosi' tanto.
Mi dispiace tanto di averti fatta lavorare a Natale,
ma i ragazzi continuavano a chiedermi della "mamma abbronzata".
Joy,
- piaciamo alle persone ricche. - Lo so.
Carol mi ha prestato il lucidalabbra e non l'ha nemmeno pulito quando gliel'ho ridato.
Chi l'avrebbe mai detto che noi due saremmo stati seduti in una casa snob
con una macchina per il ghiaccio, a bere cocktail da donne ricche alla moda
- e a mangiare piccole torte salate? - Torte salate? Earl, si chiamano "chish".
Cerchiamo di mantenere un contegno.
Earl, e' fantastico. Sai cosa faro'?
- Ti faro' andare da Oprah. - Oprah?
Certo. Vado dallo stesso dentista di Stedman.
Non appena salirai su quel palco,
ogni donna d'America si innamorera' di "Earl Hickey e la Lista".
Stava succedendo tutto velocemente,
Stedman, micro "chish"... Non mi ero mai sentito cosi' importante.
Come faccio sapere al Karma che voglio la piscina prima del Memorial Day?
Io chiedero' un jet, ma uno piccolo.
Io chiedero' che le mie tette si sistemino, voglio pareggiare queste cucciolotte.
- Ha una palla da football e una da golf. - In quanto tempo agisce il Karma?
Perche' sara' la prima domanda di Oprah. Sara' la prima domanda di tutti.
E' rapidissimo, tipo una settimana.
- Una settimana? - Oh, altro che Memorial Day.
- Una settimana? Che cavolo stavi pensando? - Non lo so, mi sono fatto trascinare.
Ve ne siete uscite con Oprah, le "chish"...
Non sei l'unica che a scuola aveva problemi con i ricchi.
E ora che farai, genio? Perche' vorranno vedere i miracoli del Karma.
Vogliono veder spuntare una piscina, vogliono trovare un jet in garage.
Vogliono svegliarsi e scoprire che le loro tette si sono pareggiate nottetempo.
Ok, ascolta, pensero' a qualcosa.
Passai il resto della notte cercando di capire come tenere fede
alle promesse fatte alle amiche di Joy.
Piu' pensavo e piu' non mi veniva in mente niente.
Poi il niente comincio' a innervosirmi.
Poi il nervosismo e la mancanza di sonno mi resero disperato.
Poi la disperazione mi fece impazzire. E la pazzia comincio' a farmi impazzire.
E quando inizi a ripeterti in quel modo, sai che sei nei casini.
Al mattino avevo perso la ragione.
- Che diavolo stai facendo? - Ho risolto tutto.
- Che ne pensi? - Penso che uscito di testa.
- Che diavolo significa tutto questo? - Oh, e' semplice.
Facciamo prendere a Darnell quella roba che ci hanno sparato nel collo per stordirci,
- e la spariamo nel collo di Janine. - Vuoi mettere KO Janine?
Non e' che voglio,
ma e' l'unico modo per portarla a rifarsi le tette senza che lo sappia.
E' tutto qui. Dobbiamo essere creativi, Joy.
Dev'essere l'escavatore che ho affittato per scavare la piscina di Carol. Giusto in tempo.
Signore.
Non preoccupatevi, il Karma e' al lavoro per farvi avere le vostre cose.
- Mancano ancora sei giorni, ma... - Va bene, non ci servono quelle cose.
A quanto pare il Karma aveva gia' dato loro qualcosa di meglio.
La notte passata, le donne si aspettavano ancora una volta di rigirarsi nel letto,
ma accadde qualcosa di strano. Per la prima volta dopo anni,
non ebbero bisogno di sonniferi o Martini a mezzanotte.
Chiusero gli occhi e caddero in un sonno tranquillo.
E restarono cosi' tutta la notte.
Il Karma aveva trovato qualcosa con cui ricompensarle: la pace interiore.
Suppongo che non mi serva un jet. E Carol non ha bisogno di una piscina.
Sono sempre ubriaca e non so nuotare, probabilmente non era una buona idea.
Wow, sono...
contento che sia andata bene.
Non vedo l'ora di tornare a fare buone azioni.
Una delle quali e' essere un po' meno critica nei tuoi confronti, Goldie.
Oh, sei stata critica?
Giuro che non l'avevo notato.
Non l'avevo notato.
Posso offrirvi dei mimosa?
Ho dello champagne.
In bottiglia.
Joy trovo' nuove amiche, e io mi ricordai del miglior vantaggio di fare buone azioni.
Che avere la coscienza pulita ti aiuta a dormire la notte.
Ieri, dopo aver mentito sul Karma, non ero riuscito a chiudere occhio.
Ora che ero libero dai sensi di colpa, potevo raccoglierne i frutti.
Traduzione: paunnet, potomac, matters, CRUDELE
Revisione e synch: The Dude
Buonanotte, Jim.
Ran... Randy, aspetta, aspetta. Aspetta, aspetta, ascolta, senti...
Non voglio metterti fretta, ok?
Ma sono tre notti che dividiamo lo stesso letto e non facciamo che dormire.
Voglio fare dell'altro.
Ci sono un sacco di cose divertenti da fare. Io ed Earl facevamo un sacco di cose pazze.
Davvero? Cose pazze? Tipo... tipo cosa?
Beh, a volte ci ubriacavamo e facevamo la lotta.
Ok. Ok, ma ci servira' una parola di sicurezza.
E' Earl! E' tornato!
Maledizione, Jim!
Quando imparerai che non sei un chirurgo? Non puoi aggiustare i cuori infranti.
Promettimi solo che non lascerai che ti ferisca di nuovo.
Ok.
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