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Traduzione di Definitely Dark
Così è questa la sua faccia.
Tre. Rufus si è rotto tre zampe e la coda.
Prima sprizzava gioia da tutti i pori. Adesso è triste quanto la fine di un libro.
Cerca di trascinarsi in giro con l'unica zampa sana
ma le sue zampe ingessate non si muovono di un centimetro.
Quando cerca di dare la zampa, si ribalta cadendo di muso.
- Come il formaggio. - Già, come il formaggio.
Sì... avevo avuto una pessima giornata...
Una pessima giornata?
Era quello che diceva Hitler quando entrava nei ghetti?
"Mi dispiace, ho avuto una giornata di merda?"
Sei un mostro! Era il nostro batuffolino di gioia!
- Batuffolino di gioia? - Già.
- Rimetterò tutto a posto io, ovviamente. - Maledetti soldi. Soldi di Giuda.
Il dottore dice che non sarà mai più lo stesso.
Immagina come dev'essere per un povero piccolo barboncino.
Zoppicare lungo la strada della vita come un norvegese sbronzo!
Giocava con Rufus ogni giorno per tre, quattro, cinque ore.
- Dieci ore! - Sette.
Sette ore ogni giorno.
E ora...
Non ha nessuna famiglia da incolpare per la sua inadeguatezza.
Se la prende con un castoro.
- No, no, no... - Ti va di parlarne?
Avevo smesso di bere da quasi un anno, ed ecco che ci risiamo.
Ho un'immagine di me che ballo, da qualche parte in mezzo ai diciassettenni.
Tipo un cadavere rianimato.
- Tipo un'apparizione di Elvis. - Sì sì, ho afferrato.
Se davvero erano adolescenti, non li rivedrai mai più.
Dillo alle voci nella mia testa.
La cosa peggiore è che avrei potuto farmeli tutti.
- E la cosa ha importanza? - Non più.
Non potevi togliere i piatti prima?
Sai cos'altro c'è che non capisco?
Tuo fratello.
- È questo che vuoi? - Non lo so. No... no.
Segnalo sotto "Costi di gestione".
Non riesco a leggere. Che cos'è?
La prova che dovrei astenermi dal contatto con altri esseri.
- Quand'è il mio primo appuntamento? - Sono nel tuo ufficio.
Dag? Perché non offri ai tuoi clienti del tè?
Sai no, tipo chai o qualcosa di rilassante?
Li voglio perfettamente vigili.
Se sono calmi e sereni
si distaccano dal loro problema.
È più onesto iniziare discutendo direttamente.
Risparmia loro dei soldi e io non sono costretto a vederli più del necessario.
- E han pagato entrambi... - Entrambi. Il doppio.
Ottimo.
Così, rieccoci qui.
- Come posso aiutarvi? - Mia moglie beve troppo.
- Secondo lui, sì. - Perché, non è vero?
No, non è vero, allora che dire di te che vuoi sempre fare sesso?
Stai zitta, o te lo infilo nell'entrata secondaria.
E prima che lo chieda... No, non sono un'alcolizzata.
- Quanto beve? - Lo stretto necessario per andare avanti.
Posso avere un altro caffè?
Malin. Per favore, disattiva il viva voce. Non siamo alla radio, sai.
- Caldo, caldo, caldo. - Non ne hai avuto abbastanza?
È esattamente come mi sento io. E adesso tocca a me!
Il punto è che lei beve vino mentre cucina,
beve vino mentre mangia,
e poi beve per rilassarsi mentre lava i piatti, o che so io.
- E lei cosa fa mentre...? - Io non bevo.
Posso stare in piedi o devo stare seduto mentre parlo?
- Come vuole. Da quanto siete insieme? - Sette. Sette, sette.
- Sette anni? - Altro caffè!
Malin!
Ok...
Siete entrati in quella che chiamiamo
"La Sindrome della Relazione Condannata a Morte".
La vostra relazione sta andando dritta verso la sedia elettrica.
Correggimi se sbaglio Sara, ma Isak,
penso che tua moglie sia quella più annoiata a morte di voi due.
Tu passi il tempo ad assillarla e lei a bere.
Quindi dovrebbe continuare a bere?
Come diceva Sinatra: "A me va bene tutto quello che serve per affrontare
la giornata: che siano pillole, preghiere o una bottiglia di alcol".
Quindi mi sta dicendo che non dovremmo restare insieme?
Io penso che dovreste spendere il vostro denaro da un'altra parte,
prima che Isak diventi un drogato di caffè.
Smettila di giocare con le tette.
Ok, me ne vado da qui. Fottuta puttana.
Non otterrai niente comportandoti così.
Ecco...
La Ditta Traslochi di Bernander. Gli dica che la mando io e le farà un buon prezzo.
Ma non bestemmi, è cristiano.
Gli ho detto che poteva prendersi una tazza da portar via.
È passata tua sorella.
Sono stata molto gentile e le ho detto che poteva aspettare qui
ma ha preferito andare al bar.
Sembrava triste.
Ha dei problemi? O ne hai tu? C'è per caso qualche problema fra di voi?
È una bellissima giornata. Meravigliosa.
Va bene. Ci vediamo.
Malin ha detto che sei passata.
A momenti mi faceva pagare perché sembravo depressa.
È ciò che facciamo, più o meno.
- Sei depressa? - Sì. O anche no.
Theo sta pensando di trasferirsi dal padre.
Ha 17 anni. Mi ricordo i miei 17. Per lui sono l'essere più patetico sulla faccia del pianeta.
È suo padre che detiene quel titolo.
- Che cazzo stai facendo? - Sarò padre.
Ma sono ancora giovane. Ho ancora tutti i capelli.
Così ti inchiodi alla scrivania?
Quando ti buchi l'orecchio
devi mettere subito l'orecchino o devi aspettare che guarisce?
Ti dispiace darmi una mano?
- Era vulnerabile. - È un coglione!
Tu non sei un essere umano per Theo, sei solo sua madre.
Quando si troverà a fare un paragone, in questo caso
con la feccia dell'umanità, ne uscirai vittoriosa.
Vedila così: l'appartamento non sarà mezzo vuoto ma mezzo pieno.
- E ho pure un'ospite in casa. - Eva?
Sì. Ma se ne va oggi, ha trovato un appartamento.
L'ha preso a scatola chiusa.
Dovresti chiederle di uscire.
- Perché? - Perché lo vuole lei.
- Vuole un appuntamento. - Vuole un appuntamento?
Vuole un appuntamento.
- Ok, ma dovrà essere stasera. - E perché?
Perché la mia giornata è già rovinata.
E tu mi tormenterai finché non dirò di sì.
- Nessuno. - Cosa vuol dire "nessuno"?
Non hai altri clienti.
- Vuoi dire oggi? - No, nessun altro.
- Perché no? - Il 90% dei tuoi clienti
viene una volta sola e poi divorzia.
Il che elimina il bisogno di consulti futuri.
Hai esaurito il tuo portafoglio clienti.
Li ho curati. E gli altri?
Stokstad sta facendo soldi a palate con le coppie con problemi sessuali
e Torgersen si occupa ancora della gestione della rabbia.
Torgersen. Che cosa ne sa lui?
- Torgersen. Lars, ciao! - Un po' di gestione della rabbia, eh?
Abbiamo lavorato sul controllo dell'impulso. Sta bene adesso.
E si vede. Quante sedute hai fatto?
- Dieci. - Davvero?
Mia moglie mi ha lasciato, sai, dopo che siamo venuti da te.
Il fatto che spendessi 30 mila dollari in spade ninja e meloni può aver aiutato.
Non sei esattamente una scatola di cioccolatini, Lars,
ma tua moglie era calda, generosa,
e solare, tanto quanto bella.
Ma tu sei più, e magari posso essere fuori strada stavolta, il tipo di ragazzo compost?
Non sembra del tutto guarito, Torgersen.
Al tuo posto, Lars, chiederei il rimborso.
Prendi un altro appuntamento per Lars.
Conosco uno del Times.
Posso mettere un annuncio per te, così nessuno qui andrà in bancarotta.
Sì, fallo.
- Penso che ti serva un altro panno umido. - Già.
- Che ore sono? - Le dieci e un quarto.
- Le dieci e un quarto? Solo? - Sì.
Gesù, Malin. Perché continui a lavorare qui?
- Mi piace qui. - Ma dai.
- Onestamente? - Sì, onestamente.
Mi piace la delusione umana.
Cioè, non proprio la delusione. Ma la sofferenza.
La gente che distrugge la propria dignità.
Gente che sbatte la testa contro il muro, il cuore a pezzi...
Lo adoro, punto.
È la mia specialità.
Ti metterò quell'annuncio.
Faresti il portinaio per una volta e magari aggiusti l'ascensore?
Guasto. Bergersen
Lo so. Aspetta qui.
Ho avuto una giornata di merda. Non so se posso ascoltarti.
Ci sono due tipi di storia, Dag.
Quelle tristi che i tuoi clienti ti scaricano addosso
e quelle che ti fanno sentire meglio
perché c'è chi sta peggio di te. Quello sarei io.
- Non oggi. Neanche per te. - Oh, sì.
La mia tosse del fumatore mi ha svegliato un'altra volta.
Sai com'è, zuppo di sudore, i polmoni che urlano.
- Telefono Amico per Fumatori. - Ho appena smesso di fumare.
Crollerò entro i prossimi 15 minuti a meno che non mi dia una mano tu.
- Con chi sto parlando? - Eileen.
Ok.
Sono Benedikt. Wow, che bella voce che hai.
Allora, da quant'è che hai smesso?
Adesso, letteralmente.
Mi sono appena svegliato e ho deciso di smettere.
Perciò, Eileen, il mio futuro è nelle tue mani.
Siamo sempre qui quando hai bisogno.
Sei in linea con il Telefono Amico per Fumatori.
Puoi lasciare un messaggio in segreteria.
Ciao, Eileen. Sono Benedikt, quello di stamattina.
Senti, sono arrivato al limite. Ok, per favore richiamami.
- Ciao, sono Benedikt. - Ciao.
- Sono Eileen del Telefono Amico. - Lo sento dalla voce.
Come posso aiutarti?
Sfortunatamente il suo turno non finiva prima delle 16:00.
Che bello questo Martini, posso averne un altro?
Da ragazza era una star dell'atletica leggera nel quartiere.
Saltò sopra una cheerleader una volta ad una festa.
Sei così bella.
La terza volta che mi sono abbioccato, si è stufata.
Ho dormito per due ore con la testa nel minibar.
E ciliegina sulla torta, mi sono imbattuto nei fratelli macellai di Mia.
Mi hanno minacciato di uccidermi se non firmo i documenti di paternità.
Prova a correre per 60 metri con la testa congelata.
Congelamento. Fa un male cane.
Dovevo tenermi la testa al caldo.
Sembravo uno chef sikh o roba del genere.
Io non voglio questo. Non sono il tipo che dorme dove capita.
Sei stato etichettato ingiustamente.
In realtà sei un'anima multisfaccettata, colta e profonda.
Eppure al di là di quello sei solo una troia.
Senti che le prime etichette demoliscono le altre tue qualità.
Ma non cambia il fatto che sei uno stronzo con una federa in testa.
- No. - No.
- Cosa ne pensi? - Stessa maglietta dell'ultima volta?
- Le ragazze notano queste cose. - E tu pure, a quanto pare.
Non aprire.
Ciao. Prego, entra.
Stai giocando a nascondino o ti stai preparando per un'esecuzione?
La seconda. Pensavo che dovessimo incontrarci al ristorante.
Sì, ma ero in anticipo e per come sto
non ce la facevo ad andarci da sola.
Fammi cambiare la maglietta.
- Brutta giornata, eh? - Già, decisamente.
Anch'io.
Che cosa in particolare?
Un problema con una donna.
Per la verità, molte donne.
Si va, allora?
- Buona fortuna. - Grazie. Buon proseguimento.
- Non so se posso farlo. - Dai, su.
- Che cosa prendi? - Carbonara. Sempre Carbonara.
È un inferno. Non il fatto di vederti, è ovvio, ma stare in mezzo alla gente.
È sempre così. Allora perché sei qui?
Perché Marianne mi ha detto che volevi vedermi ancora.
È vero?
Che cos'è?
Non "cosa" ma "chi"?
È l'antidoto perfetto contro gli appuntamenti, l'ansia e l'interazione sociale.
Ora sì che va meglio.
- Che cos'è? - Lo sento che mi chiama.
Vieni dalla mamma, orsacchiotto.
No.
Basta, per ora.
Voglio dire: è molto, molto carino ma può essere anche molto crudele.
Ti gira la testa?
È stato carino, finché è durato.
Dovresti educare quel tuo panda. È troppo burbero coi novellini.
Gliene parlerò.
So che non vuoi compagnia dopo gli appuntamenti, perciò...
Buonanotte.
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