EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Bitte begrüßen Sie auf der Bühne...
Was geht, Minneapolis?
Danke, Minneapolis!
Viele Leute wollten wissen, warum ich mein Special in Minneapolis drehe.
Warum?
Sogar die Leute in Minneapolis sagten: "Warum tun Sie das?
Warum tun Sie das?" Es ist, weil...
Das restliche Land weiß es nicht, aber viele Komiker auf Tour
kennen und betrachten Minneapolis
als eine der besten Städte für Comedy-Auftritte.
Ich sag's ja nur.
Außerdem hatte ich hier vor vier Jahren einen Dreier...
Bei jedem Besuch jage ich dem Moment...
Jedes Mal jage ich dem Moment hinterher.
Ich muss Ihnen etwas erzählen.
Diese Brille ist nicht echt.
Ich trage keine... Sie ist nicht echt.
Ich trage diese Brille, damit Sie sich wohlfühlen,
weil ich so im Fernsehen bin. Mit Brille.
Aber ich trage keine Brille mehr. Ich ließ mich lasern.
Die ist nicht echt. Sehen Sie.
Die Brille ist unecht.
Das mache ich auch. Ich brauche die nicht.
Ich habe mir die Augen lasern lassen.
Perfektes Sehen durch das LASIK-Verfahren.
Verdammt perfektes...
Jubeln Sie mir nicht zu, als hätte ich eine Tombola gewonnen.
Ich zahlte den vollen Preis.
Das sind keine Kickstarter-Augen.
Mit einem Schlag war das Geschäft abgewickelt.
LASIK hat keine Nachteile.
Nur sehe ich ohne meine Brille so aus,
wie Milhouse von den Simpsons ohne Brille aussah.
Ich habe kleine, zwielichtige Knopfaugen. Abgesehen davon läuft alles glatt.
Ich sehe lauter Zeug, das ich nicht sehen konnte.
Sogar mit Brille entgingen mir Details.
Sir, Sie da hinten, auf der Galerie,
in der Mitte, mit meinen LASIK
kann ich sehen,
dass Sie ein Stück Dreck sind.
Solches Zeug konnte ich nicht sehen.
Ich konnte auch nicht so billige, idiotische Witze machen.
Aber jetzt lasse ich sie ständig raus. Die Leute lieben das.
Man muss vor der OP etwas unterschreiben.
Man kriegt sie nicht so.
Ich unterschrieb, dass sie, falls ich wegen der OP erblinden sollte,
einfach sagen könnten: "Tut uns leid." Und das wär's dann.
Ich unterschrieb etwas, das sagte, falls ich durch die OP erblinde,
könnten sie sagen: "Unser Fehler."
Sie würden mir einen Stock, eine Sonnenbrille und Jazz-CDs geben.
Und mich dann meiner einsamen blinden Wege schicken.
Ich bin froh, dass ich nicht blind wurde.
Zu erblinden wäre echt paradox gewesen.
Auf der Suche nach perfektem Sehvermögen.
Ich wollte nicht erblinden. Ich bin 32, noch jung.
Ich will noch viel sehen.
Guardians of the Galaxy zum Beispiel soll eine Fortsetzung bekommen.
Die will ich definitiv sehen.
Den Film will ich nicht als Blinder sehen.
Obwohl die Dialoge sicher toll sind,
müsste ich für 3D bezahlen, weil sie kleinlich sind.
Die Unternehmen sind scheiße. Blinde sind ihnen egal.
Ich will mir nicht wieder zu meiner Fantasie einen runterholen.
Dafür bin ich nicht bereit.
Ich will auch nicht den harten Übergang haben,
ein frisch erblindeter Komiker zu sein.
Obwohl ich sicher viele Tickets verkaufen würde,
wegen der Neugierde.
"Halt, er war nicht blind, jetzt ist er es und macht Stand-up?
Das sehe ich mir an! Das interessiert mich!
Wo spielt er?
Elf Shows im Target Field? Wahnsinn!"
"Ja, irre. Einige von den Twins begleiten ihn."
Die Leute werden von der Show angepisst sein...
...denn mein blindes Zeug wird scheiße. Keine guten Witze.
Ich würde fürchterliches Zeug abliefern, um die wachsende Fangemeinde zu füttern.
Nur fürchterliche Witze, wie...
"Rochen Sie schon mal...
Egal, ich war in der Bäckerei.
Das nenne ich mal Reizüberflutung.
Letztens habe ich Stuck berührt.
Ich glaube zumindest, es war Stuck.
Scheiße. Keine Ahnung, ich bin blind.
Aufdrehen. Was noch?
Wo kommen Sie her? Nein, Sie.
Keine Ahnung, mit wem ich rede. Ich habe bloß Spaß.
Minneapolis! Target Field, Wahnsinn!"
Wussten Sie...
Eine Internetverschwörung behauptet, dass Stevie Wonder gar nicht blind ist.
Nun...
Ich glaube, dass Stevie Wonder blind ist, aber es wäre witzig, wenn nicht.
Es wäre witzig, wenn Stevie Wonder plötzlich
in einem Interview sagen würde: "Oprah...
Ich habe nie gesagt, dass ich blind bin.
Ich mache bloß gerne so. Das ist alles.
Ich mache gern so. Ich mag Sonnenbrillen.
Und ich singe gern mit Freunden. Das ist alles."
Ich glaube, Stevie Wonder ist blind. Es wäre bloß witzig, wenn nicht.
Würde Stevie Wonder sich als sehend outen,
hätten alle anderen Kinder, die so tun, als wären sie blind,
den Mut, das auch zu tun.
Ich glaube, Stevie ist blind,
aber für einen Blinden macht er echt komisches Zeug.
Er sitzt bei Basketballspielen nah dran.
"Was machst du da so nah dran?
Magst du den Geruch des Wettbewerbs?
Warum bist du da, Stevie?"
Wie erklärt man einem Blinden Basketball?
"Ricky Rubio hat einen Korbleger gemacht."
"Was ist ein Korbleger?"
"Man legt den Ball so aufs Korbbrett, dass er über den Ring ins Netz geht."
"Was ist ein Korbbrett? Was ist ein Ring? Ein Netz?
Wer ist Ricky Rubio? Wer sind Sie? In welcher Stadt bin ich gerade?
Ich habe die Stadt noch nie gerochen. Siri, in welcher Stadt bin ich?
Siri, Aufenthaltsort, bitte."
Ich weiß, der Witz wirkt hart.
Aber es ist ok.
Ich kann das sagen, weil einer meiner besten Freunde...
...schwul ist...
Da darf man sagen, was man will.
Ich bin 32. Ein bedeutungsloses Alter.
Ein albernes, bedeutungsloses Alter.
Dreißig bedeutet etwas.
Dreißig ist ein Meilenstein, der sich zu feiern lohnt.
Ich feiere nicht...
Mein Freund wird 30... "Kommt zu meinem 32. Geburtstag!"
"Nein, iss mit einer Person zu Abend und geh ins Bett.
Ich komme nicht zu deinem 32. Geburtstag."
Geh essen. Geh ins Bett, Versager.
Einunddreißig ist bedeutungslos.
Immerhin hat man mit 31 noch Kalendertage, die zum Alter passen.
Mit 31 kann man albernes Zeug sagen.
"Ich bin 31! Es ist der 31.!" Solches albernes Zeug.
Man sollte das nicht sagen, aber man kann, wenn man will.
Aber 32 symbolisiert das Ende dieser Ära.
Was ich mit 32 nicht gern tue...
Ich zeige nicht gern meinen Ausweis, um in eine Bar zu gehen.
Denn ich finde...
...man sieht, dass ich nicht 20 bin.
Es geht einfacher, als den Ausweis zu zeigen.
Ich denke, wenn man mit mir spricht und ich antworte, merkt man es.
"Was geht? Was läuft?" "Mir geht's gut und Ihnen?"
"Gut, kommen Sie rein."
"Halt, hast du seinen Ausweis überprüft?" "Nein, ich sprach zwei Sekunden mit ihm."
Das spart allen etwas Zeit.
Ich zeige nicht gern meinen Ausweis.
"Ausweis." "Sie wollen den Ausweis?
Gucken Sie mir doch in die Augen.
Sehe ich aus, als hätte ich die Seele eines 20-Jährigen?
Sehen Sie die Verbitterung in meinen Augen?"
"Ausweis, bitte." "Den Ausweis?
Sehen Sie sich doch meinen Körper an.
Sehe ich aus, als hätte ich den Stoffwechsel eines 20-Jährigen?
Ich habe keinen Stoffwechsel mehr. Alles bleibt einfach."
Außerdem...
...will ich meinen Ausweis in bestimmten Situationen nicht zeigen.
Bestimmte Situationen.
Einmal war ich mit Freunden am Flughafen Minneapolis.
Es war etwa 11 Uhr morgens am Sonntag.
Wir haben Frühstück bestellt.
Ich sagte: "Bestellen wir uns doch Bloody Marys."
Die Kellnerin sagte: "Bloody Marys? Ausweis, bitte."
"Sie brauchen einen Ausweis?
Sie brauchen einen Ausweis, weil die Kids von heute darauf stehen?
Wer hätte gedacht, dass die Kids sich am Flughafen
mit Bloody Marys und Mimosas besaufen.
Die Teenager geraten außer Kontrolle mit ihren wilden Flughafen-Brunchs."
Denn das ist genau...
Das habe ich gemacht, als ich in Chicago aufwuchs.
Jeden Sonntag ging ich mit meinen Kumpels zum O'Hare-Flughafen.
Wir kauften uns das billigste Hinflugticket, das es gab,
tranken Mimosas und Bloody Marys und stopften uns mit Frittatas voll.
Diese irren Brunchs! Oh, Mann!
Wir sprachen über alles. Mädchen, Sport und unsere Lehrer!
Das waren noch Zeiten!
Meine Highschool-Brunch-Crew! Die fehlt mir!
Wenn ich nur wieder ein Junge wäre!
Hier ist mein Ausweis. Weiter geht's."
Letzten Sommer habe ich bei einer Tour meinen Ausweis verloren.
Das war scheiße.
Aber ich habe erfahren, dass Inlandsflüge ohne Ausweis möglich sind.
Das ergibt ja auch Sinn.
Es wäre komisch, würden sie am Flughafen sagen:
"Sie haben keinen Ausweis?
Dann muss ich Ihnen leider sagen, dass Sie jetzt in Dallas leben.
Sie müssen ein neues Leben in Dallas anfangen
und hart arbeiten, bis Sie einen neuen Ausweis haben.
Dann können Sie mit dem Ausweis in Ihr altes Leben zurückfliegen."
Man kann ohne Ausweis fliegen.
Aber die Sicherheit tut so, als hätte man den Ausweis verloren, um sie zu ärgern.
Sie behandeln einen fürchterlich, wenn man seinen Ausweis verliert.
Sie tasten einen so gründlich ab,
als hätte man den Ausweis zufällig im eigenen Hintern verloren.
Sie durchsuchen die Tasche ganz gründlich, wenn man keinen Ausweis hat,
als wäre jetzt die Gelegenheit für einen Terroranschlag.
"Ja, ich habe keinen Ausweis, aber das Flugzeug muss zerstört werden.
Ich hatte ein Ziel, muss es durchziehen, wie Tony Robbins sagte.
Ich muss meine Ziele verfolgen.
Wenn ich das nicht durchziehe,
weitet sich das Verhaltensmuster auf andere Lebensaspekte aus.
Das darf nicht passieren."
Ich konnte also relativ angenehm reisen...
...ohne Ausweis. Ich konnte in Hotels einchecken.
Die meisten. Aber nicht ins Embassy Suites in Downey, Kalifornien.
Das sind ganz schöne Paragraphenreiter.
Ich kam zum Embassy Suites,
kannte meinen Text, denn es war nicht das erste Mal.
Ich sagte: "Sorry, ich habe keinen Ausweis.
Ich habe eine Kopie vom Ausweis und vom Reisepass,
die Kreditkarte von der Buchung.
Meine Geburtsurkunde, verschreibungspflichtige Medikamente
und Post.
Ich weiß, das ist kein richtiger Ausweis, aber diese sechs Sachen sollten reichen,
damit ich in Ihr zweieinhalb-Sterne-Hotel einchecken kann."
Und die Frau sagte: "Nein!
Sie brauchen einen richtigen Ausweis von der Regierung!"
Das warf mich aus der Bahn. Ich wollte ihr so viel geben,
sie versuchte gar nicht, mir zu helfen.
Wie beweise ich meine Identität? Man muss kreativ sein.
"Na gut, darf ich chinesisches Essen bestellen?"
Der Kerl sagte: "Chinesisch für Hannibal."
"Ist das ein Ausweis? Nein? Ok."
"Darf ich meine Mutter anrufen?"
Und sie sagt: "He, Hannibal."
"Klingt nach dir, Hannibal."
"Weil ich es bin."
Dass meine Mutter meine Stimme erkennt, reicht nicht?
Was könnte mich besser ausweisen? Sie harte Nuss.
"Perfekt. Sie haben hier einen Computer. Jetzt wird alles gut.
Denn ich habe eine Webseite, hannibalburess.com.
Auf der Webseite sind Bilder und Videos von mir,
in denen ich so ähnlich spreche wie jetzt mit Ihnen."
Und sie sagt: "Das sehe ich mir nicht an.
Die Seite können Sie erfunden haben."
"Was? Sind Sie verrückt?
Sie wollen sagen, ich habe gelernt, Webseiten zu gestalten,
um mich eines Tages ins Embassy Suites zu schleichen?
In Downey, Kalifornien, 56 km südlich von Los Angeles, Sie Wahnsinnige?
Wollen Sie das damit sagen?
Sie wollen sagen, ich habe Twitter- und Instagram-Accounts mit dem Namen,
habe mir eine Fangemeinde aufgebaut, damit ich mir irgendwann
eine Nacht für $110 im Embassy Suites in Downey, Kalifornien erschleichen kann?
$64 auf Priceline.
Wollen Sie mir das sagen, Sie Wahnsinnige?
Unterstellen Sie mir, dass ich vor fünf Jahren David Letterman bezahlte,
damit er mich in seiner Show als Hannibal Buress vorstellt...
...vor einem Studiopublikum,
und fünf Minuten Stand-up als Hannibal Buress machen lässt,
nur damit eines glorreichen Tages
alles zusammenkommt, und ich mich ins Embassy Suites schleichen kann,
das bestimmt voller Bettwanzen ist, in Downey, Kalifornien?
Wollen Sie das damit sagen, Sie Wahnsinnige?"
Und da zitterte ich schon vor Wut. Ich war so wütend.
Wenn ich Bruce Banner hieße, wäre ich an dem Punkt grün gewesen.
Ich war angepisst.
Ich wollte die Lobby verwüsten, die Tür eintreten,
das Sofa, den Computer, alle Zeitschriften umhauen,
denn sie hätte den Notruf gerufen:
"911...
Hannibal Buress ist in der Lobby und verwüstet alles..."
"Jetzt kennst du meinen Namen, du Hure?"
Ich versuche, "Hure" wieder zu etablieren.
Alte Wörter wie "Hure".
"Schätzchen."
Ich lade Frauen in mein Hotelzimmer ein...
...zum Heavy Petting.
Setzen Sie sich. Sie ruinieren die Aufnahme.
Ich suche Inspiration, wo immer ich sie finde.
Mein weiß nie, wo man sie findet.
Ich saß im Flugzeug, und der Kerl neben mir holte seinen Laptop raus.
Er guckte ein paar Folgen von Wipeout.
Wipeout basiert auf einer japanischen Gameshow.
Die Leute versuchen, nicht ins Wasser zu fallen.
Die Show ist albern.
Wenn man durch die Kanäle zappt, guckt man das eine kurze Zeit,
aber das ist nichts, das ich mitnehmen würde.
Im Flugzeug schaue ich gerne etwas mit Handlung,
aber er sah sich Folgen von Wipeout an.
Im Flugzeug gab es kein WLAN,
also hatte er drei Folgen Wipeout runtergeladen.
Man sah ihm an, dass ihn das glücklich machte.
Ich war glücklich, denn ich sah zu und hatte Kopfhörer auf,
und meine Musik passte gut zu dem Zeug in Wipeout.
Die Leute fielen mit dem Rhythmus ins Wasser.
Also dachte ich mir:
Was ist meine Version davon, Wipeout im Flugzeug zu gucken?
Wie kann ich anders sein, so wie er? Wie schwimme ich gegen den Strom?
Wie ist mir egal, was andere denken? Was macht mich glücklich?
Wie kann ich andere so inspirieren wie er mich?
Ich habe gemerkt, mein neues Ding ist:
Wenn jemand sagt, dass mein Hosenschlitz offen ist, sage ich: "Scheißegal."
Die Leute sagen einem das gerne.
Aber sie wissen nicht mal, wie man zum Hosenschlitz steht...
"Ja, er ist offen, das mache ich jetzt so.
Hör auf, meinen Schwanz anzusehen. Wie wär's damit?
Mein Hosenschlitz ist auf?
Ja, aber du guckst auf meinen Schwanz, was ist schlimmer?
Das hier war ein Unfall."
Die Leute sagen: "Deine Hose ist auf"
mit derselben Energie, als hätten sie einen vorm Überfahren gerettet.
"Dein Hosenschlitz ist offen!
Was machst du mit deiner zweiten Chance im Leben?
Erwähnst du mich in deinen Memoiren? Bitte!"
"Sir, Ihr Hosenschlitz ist..." "Ja. Sieht man den Schwanz?
Wenn nicht, dann überreagieren Sie etwas.
Er ist offen, weil ich kein angepasster Scheißer bin wie Sie!
Hier herrscht Anarchie, und die lebe ich! Was geht?"
In Chicago sagte ein Obdachloser zu mir: "Sir, Ihr Hosenschlitz ist offen."
"He, Mann, dein Leben ist nicht in Ordnung.
Ich wollte nichts von dir. Das hier kriege ich schnell geklärt.
Du weiß nicht, was ich vorhabe. Ich lebe anders, Wipeout.
Ich lebe das Leben anders."
Ich komme aus Chicago, und ich war zu Hause bei meinem Dad.
Ich kam an, er war aufgeregt und sagte:
"Hannibal, hast du schon von The Wire gehört?
Die Serie ist toll."
Mein Dad hatte gerade mit The Wire angefangen.
"Die Serie war fantastisch.
Die Handlung, das Drehbuch, so viele Figuren, toll.
Bin bei Staffel 2 und liebe es."
Ich konnte ihm nicht sagen, dass das die schlimmste Staffel ist.
Ich lasse ihn gucken, dann kann er selbst darüber urteilen.
Dann habe ich gedacht:
"Warum verurteile ich Dad, dass er das erst jetzt guckt?"
Leute finden Zeug, wenn es so weit ist.
Wir entdecken es nicht alle zur selben Zeit,
es wird nicht schlechter, wenn man es später entdeckt.
Ich kann ihn deshalb nicht verurteilen.
Ich habe von Jimi Hendrix erfahren, weil Hulk Hogan zu seiner Musik einlief.
Beim WCW lief Hulk Hogan zu "Voodoo Child" ein.
Und ich dachte: "Das Lied ist toll! Wer ist das? Großartiges Zeug!"
Jemand sagte: "Jimi Hendrix!"
"Der wird echt groß dank Hulk Hogan.
Toll, dass Hulk Hogan Künstlern eine Plattform bietet.
Er kann auf Tour gehen, Merchandising verkaufen,
alles wegen Hulk Hogan.
Er bietet ihm ein neues Publikum!"
Wie sich zeigt, ist Jimi Hendrix tot und Hogan ein Rassist.
Meine Welt zerfällt ständig.
Ich bin etwas älter als mein Vater, als ich geboren wurde.
Natürlich frage ich mich: "Will ich Kinder?
Will ich mich mit deren Macken rumschlagen?"
Kinder zu haben hat seine Eigenheiten.
Möchte ich, dass ein kleiner Mensch in der Öffentlichkeit einschläft,
und ich ihn den ganzen Tag tragen muss?
Obwohl er laufen kann. Solcher Scheiß.
Oder: "Wie viele furchtbare Kinder- Basketballspiele kann ich mir ansehen?"
Ich weiß nicht, wie viele 16:8-Spielstände ein Mann verdauen kann.
"Zur Halbzeit steht es 0:0."
Ich weiß nicht, wie viele Doppeldribbling-Schrittfehler
ein Mann ertragen kann.
"Schrittfehler!"
Ich denke: "Das ist eine Goldgrube für Schiedsrichter.
Diese Kinder sind scheiße, aber der Schiedsrichter hat's drauf.
Er hat keinen Schrittfehler verpasst. Er ist herzlos."
Sie müssen es irgendwie lernen.
Keine Kinder.
Ich spielte im Kopf einige Szenarien mit Kindern durch.
Nur für alle Fälle.
Unwahrscheinlich, aber ich will vorbereitet sein. Hier ist eins...
Wenn meine Freundin Drillinge kriegen würde...
...müssten wir eins abgeben.
Ich kann doch nicht dreimal dasselbe Baby behalten.
Das wirkt so überwältigend.
Ich bin offen für drei Kinder, aber nicht dreimal dasselbe.
Es soll doch gemischt sein. Kommt schon.
Was soll ich mit drei gleichen?
Wir spielen hier nicht Poker, das ist das echte Leben.
Raus mit einem der Kinder.
Wie albern wäre denn der Kinderwagen?
Wie blöd wäre es mit Autositzen?
Eins der Babys muss raus.
Geben wir es einem, der keine Kinder kriegen kann.
Ihr Körper, ihre Entscheidung, also kann sie aussuchen, welches.
Außer es sind zwei Mädchen und ein Junge, der Junge muss bleiben.
Damit es ausgeglichen ist.
Sie darf aussuchen, welches Baby wegkommt.
Wenn ich ehrlich bin, hoffe ich, sie nimmt das erste.
Sie soll das erste Baby nehmen, denn ich bin so einer...
Ich nehme nicht die oberste Zeitung am Zeitungsstand.
Es wirkt, als wäre da was dran.
Das ist meine Botschaft heute Abend.
Deshalb bin ich hier.
Wenn Sie Drillinge haben, geben Sie eins her. Das reimt sich fast.
Das klingt fast wie ein Rap von der Sugarhill Gang.
Ich heiße Hannibal Und ich sage hier
Wenn Sie Drillinge haben Geben Sie eins her
Tut mir leid. Nein.
Versprochen, geben Sie eins ab.
Es würde nicht fehlen.
Sie würden es vergessen, sobald Sie mit den Zwillingen beschäftigt sind.
Ich nenne Sie sogar schon Zwillinge. Scheiß auf das dritte.
Ich kann mich nicht um fremde Kinder kümmern,
wenn ich für meine Familie sorgen muss.
Keine Kinder. Ich habe Neffen und Nichten.
Es ist eine perfekte Beziehung...
...denn sie leben nicht da, wo ich lebe.
Wann immer ich sie besuche, ist es ein Ereignis.
Jedes Mal. Denn die Liebe wächst mit der Entfernung.
Bin ich bei meiner Schwester, sind sie aufgeregt:
"Onkel Hannibal ist da!"
"Da habt ihr recht, Kinder! Oh ja! Onkel Hannibal ist im Haus, was geht?
Abklatschen für alle."
"Ja! Onkel Hannibal!"
Ich habe immer coole Onkel-Geschenke. Spielekonsolen, GoPros, Helikopterdrohnen.
"Danke für die Drohnen, Onkel Hannibal."
"Gern geschehen. Erzähl mir doch jetzt eine langweile Schulgeschichte?
Das ist eine furchtbare Geschichte. Du hast nicht mal Figuren eingeführt.
Die Geschichte ist scheiße. Aber ich hab dich lieb.
Ich würde es dir nie sagen, aber die Geschichte ist Müll."
Das ist eine perfekte Beziehung.
Sie bekommen Geschenke, sehen ihren Onkel, ich spüre etwas abseits vom Showgeschäft,
wir geben uns, was wir brauchen, dann trennen wir uns.
Es ist perfekt.
Sie sind wie Prostituierte für mein Pflegebedürfnis.
Ich drehte einen Film und musste in einer Szene mit einem Baby spielen.
Ich und ein 10 Monate altes Baby.
Es gab noch andere Leute, aber ich spielte mit dem Baby und merkte...
...Babys sind furchtbare Schauspieler.
Sie respektieren das Vorgehen nicht. Sie kamen spät, unvorbereitet.
Sie kennen das Drehbuch nicht, können nicht improvisieren.
Und noch viel mehr. Das Baby war scheiße.
Es hatte es leicht.
Sei einfach ein Baby. Bleibe optisch ein Baby.
Werde nicht mitten in der Szene zum Kleinkind.
Solange du ein Baby bist, sei ein Baby, sei leise,
verdien ein paar Riesen und geh.
Das war's.
Aber es sind nicht alle dafür gemacht.
Nicht alle sind bereit. Vor der Kamera war er nicht bereit.
Bevor es losging, chillte er.
Sobald der Regisseur "Action" rief, fing er an zu weinen.
"Ich habe Angst vorm Erfolg.
Ich vergeude hier eine Riesenchance.
Ich habe keine Zukunft in diesem Geschäft."
Als sie "Cut" riefen, meckerte ich den Regisseur an.
"He, Shaun, das Baby muss sofort verschwinden!
Besorg mir sofort ein neues Baby, sonst gehe ich, wie wär's damit?"
Nein, so irres Zeug habe ich nicht gesagt.
Aber wissen Sie, was? Ich arbeite mit intuitiven, klugen Leute.
Sie sahen meinen Frust und die Situation,
also besorgten sie ein neues Baby.
Denn man kann nicht nur ein Baby einstellen.
Man braucht ein Ersatz-Baby.
Die Scheißer sind unvorhersehbar.
Mit dem Ersatz-Baby gab's dasselbe Problem.
Wir hielten ihn... "Action!"
"Ich habe mein Papier nicht.
Ich kann nur kurzfristig denken.
Hannibal arbeitet nie wieder mit mir."
"Raus mit ihm, Shaun!"
Mann, wir hatten ein drittes Baby.
Was für ein Profi.
Er kam und meisterte es.
Zehn Minuten, drei Aufnahmen.
Er machte es in jeder Aufnahme anders, er war fantastisch.
Er verdiente ein paar Riesen und dampfte gangstermäßig ab.
Er kam als Baby und ging als Mitglied der Schauspielergewerkschaft.
Wenn er je eine Empfehlung von mir braucht, werde ich ihm helfen.
Wer weiß? Der wird vielleicht der nächste Brad Pitt.
In 20 Jahren gibt er mir die ganzen Morgan-Freeman-Rollen und so.
"Hannibal, was geht?
Ich bin das Baby aus dem Film. Willst du Gott spielen?"
"Ja, klar. Verdammt nochmal!"
"Und willst du einen alten Präsidenten spielen?"
"Klar will ich das, verdammt.
Du hast deine Wurzeln nicht vergessen."
Ich habe was Wichtiges über die zwei ersten Babys ausgelassen.
Sie waren weiß.
Ich werde nicht sagen, dass Babys Rassisten sein können.
Aber ich sage...
...dass sie Lieblingsfarben haben können.
Und das dritte Baby war auch weiß.
Es wäre ja auch sinnlos, die Hautfarbe zu ändern.
Die Babys waren alle weiß.
Das dritte Baby war cool, es gehört zu uns wie J. J. Redick oder Justin Timberlake
Ein echt cooles Baby.
Die Kindersache, wenn man eine Familie plant,
ist wohl eine Frage der Perspektive.
Manche Leute sehen am Flughafen einen Mann mit Frau und zwei Kindern
und sagen: "Wow! Sieh dir diese schöne Familie an."
Aber...
Ich sehe einen Kerl...
...der vier Flugtickets kaufen musste.
Und der Scheiß häuft sich mit der Zeit an.
Ich versuche, im Leben klarzukommen.
So wie Sie alle.
Ich versuche, Mathe zu verstehen.
Nicht allgemein, aber die Mathematik, die sich auf mein Leben bezieht.
Ich versuche, herauszufinden...
...mit wie vielen Fremden ich sinnlosen Sex haben muss,
bevor ich meiner Exfreundin einen Antrag mache.
Und die Zahl steigt ins Unermessliche.
Echt verkorkst, denn beim ersten Mal bin ich gar nicht gut.
Es braucht Zeit.
Mein Schwanz muss einem ans Herz wachsen wie das Yeezus-Album.
Man muss ein paar Mal reinhören.
Am Anfang denkt man: "Das gefällt mir nicht! Aber nach ein paar Mal...
...muss ich sagen, er gehört zu den Besten."
Manchmal bin ich in einer Situation, in der...
...eine Frau mehr will, als ich geben will.
Das heißt nicht, dass sie das nicht verdient,
ich werde es ihr bloß nicht geben.
Ergibt das Sinn?
Ich gebe ein Beispiel, was passiert ist.
Einmal lag ich gemütlich im Bett,
mein linker Arm hielt eine Frau, wir waren gerade fertig und chillten.
Sie wollte, dass ich sie mit beiden Armen kuschle...
Und ich war dafür noch nicht bereit.
Ich fand, wir hatten noch keinen Beide-Arme-Kuschelstatus.
Ich fand, ich gab mit meinem linken Arm schon viel,
ich hielt sie fest im linken Arm,
was viel ist, wenn man sich erst seit drei Stunden kennt.
Und ich hielt sie ganz fest.
Sie wollte immer wieder, dass ich sie so halte und...
Ich wollte das nicht.
Ich will nicht sagen, dass sie das nicht verdiente,
aber es war einfach nicht an mir, das in dem Moment zu tun.
Wie kann ich das besser ausdrücken?
Eine Dollarnote ist in England nicht viel wert,
aber in Mexiko schon.
"Wir bedeuten verschiedenen Leuten verschiedene Dinge."
Das will ich sagen.
Die wahre Liebe ist, sein Mexiko zu finden,
wo man sagt: "Wie viele Tacos kriege ich für $3?
Heilige Scheiße!
Ich will für immer hier bleiben."
Man hofft, dass es auf Gegenseitigkeit beruht, das ist Liebe.
Um mich herum herrscht manchmal eine interessante Energie,
wenn ich Leuten gegenüber skeptisch bin.
Es ist ein komisches Gefühl, wenn man...
...geschmeichelt und gleichzeitig zynisch ist.
Leute, die man trifft...
"Nett, dass du das sagst, aber was hast du vor?
Was hast du vor? Was sind deine Motive?
Was tust du? Was ist hier los?
Warum bist du so aus dem Häuschen?
Ich kenne dich nicht. Wo warst du vor sechs Jahren?
Was ist hier los? Ist das eine Falle?
Was ist los? Ist das eine Falle?
Hat Bill Cosby dich geschickt? Was ist hier los?
Darauf falle ich nicht rein."
Die Situation lief aus dem Ruder.
Huch!
Ich machte nur Witze in einer Show.
Ich wollte nicht, dass die Medien mich in den Vordergrund drängen.
Sie waren gerissen, dissten mich in den Nachrichten.
"Der unbekannte Komiker Hannibal Buress..."
Furchtbar, das waren ihre Einleitungen.
"Der mittellose Komiker Hannibal Buress betrat die Bühne..."
"Der obdachlose Komiker Hannibal Buress betrat die Bühne in Philly in Lumpen."
Dafür wurde ich heftig kritisiert. Man schrieb mir schlimme Sachen.
Sie schrieben: "Bill Cosby ist kein Vergewaltiger, sondern du, Hannibal!"
Was?
Was? So funktioniert das nicht.
So funktioniert das überhaupt nicht.
Das Seltsamste daran, eine Todesdrohung zu bekommen,
auf Facebook, von einem männlichen Bobdybuilder/Stripper, ist...
...wenn man auf seinem Profil entdeckt, dass man einen gemeinsamen Freund hat.
Und dann zu dem Freund zu sagen:
"Kannst du deinem Kumpel sagen, er soll damit aufhören?"
Ich glaube nicht, dass er es tut, aber ich möchte nicht, dass er das sagt.
Das will man nicht im Kopf haben, wenn es nicht sein muss.
Denn ich glaube nicht, dass Mörder so vorgehen.
"Ich werde Hannibal Buress töten.
Erst kaufe ich mir was Günstiges im Café, damit ich das WLAN-Passwort bekomme.
Dann...
...setze ich mich und logge mich auf meinem Acer-Laptop bei Facebook ein.
Dann suche ich nach 'Hannibal Buress' und schreibe 'Buress' richtig...
Das ist eine interessante Situation.
Es ist sehr seltsam.
Wer hätte gedacht, dass ein spontaner Witz...
...über Cosby als Vergewaltiger dazu führt, dass ich...
...im ganzen Land tollen einvernehmlichen Sex habe?
Und...
Ich jage gern Adrenalin und Aufregung hinterher.
Deshalb mache ich das. Es ist aufregend.
Nach der Show mache ich mehr Aufregendes.
Ich spiele gern.
In alten Casinos spiele ich gern Craps.
Ich mag Craps, weil man gegen den Würfelnden wetten kann.
Man kann negativ sein.
Man kann zum Tisch gehen:
"Ich würde nicht mal $20 Dollar auf ihn setzen."
"Mir gefällt sein Hut nicht. $30 gegen seinen Hut."
Man kann einfach gegen einen wetten.
Es muss nicht sinnvoll sein.
"Ich mag seinen Stil nicht. $50 gegen seinen Stil."
Ich spiele auch Blackjack.
Sie sagen: "Halte dich an die Regeln für die besten Gewinnchancen."
Das ist eine Grundstrategie.
Einige Dinge, die man tun sollte,
um die besten Gewinnchancen zu haben.
Bestimmte Dinge. Keine Zehner teilen.
Elfer verdoppeln, wenn der Croupier eine Drei zeigt, solche Regeln.
Eine Regel lautet: Man soll bei 17 keine Karte verlangen.
Aber wenn ich 17 habe, und der Croupier 10 zeigt,
soll ich glauben, die Karte des Croupiers ist eine 10,
also bleibt mir 17 gegen 20.
Da gehe ich unter. Das mag ich nicht.
Also verlange ich manchmal eine Karte bei 17.
Einmal am vollen Tisch hatte ich 17, der Croupier zeigte 10,
ich war als Letzter vor dem Dealer dran,
sagte "Karte", und allen am Tisch verschlug es den Atem:
"Verdammt, nein!
Nein! Er ist mit Volldampf unterwegs!"
Sogar der Croupier sagte: "Sind Sie sich sicher?"
"Ja, ich bin mir sicher. Karte! Ich will eine Karte bei 17!"
Ich hatte mich überkauft, 27.
Der Croupier hatte eine Fünf, ich bekam seine Zehn,
er hätte sich mit 25 überkauft,
seine nächste Karte war eine Sechs, er hatte 21, und alle verloren.
Ich habe alle mit runtergezogen.
Das ist echt Kamikaze-Blackjack.
Um ehrlich zu sein, hat das mehr Spaß gemacht, als zu gewinnen.
Es ist nur ein $10-Tisch, auf zum nächsten. So ist Glücksspiel!
Wir kriegen das noch rein!
Getränke? Na gut.
Ich suche einen Weg
für meine Freunde und mich, Russisch Roulette ohne Tote zu spielen.
Denn ich finde, im Grunde ist Russisch Roulette
ein sehr spannendes Spiel mit extrem hohem Einsatz.
Wie bekomme ich diese Aufregung ohne Todesrisiko,
während man die Integrität des Spiels wahrt,
wie es die Spieleerfinder gewollt hätten?
Ich glaube, ich habe es gefunden. Meine Freunde und ich gehen auf ein Feld,
laden eine Kugel in den Revolver, drehen die Trommel,
und man muss abdrücken, während man auf seine Xbox zielt.
Das ist ein hoher und gleichzeitig niedriger Einsatz.
Da kommen Gefühle raus. Erstens darf man auf eine Xbox zielen.
Zweitens sieht man, ob die Xbox nach Schüssen noch läuft.
Drittens erfährt man, ob die Microsoft- Garantie Schüsse auf die Xbox abdeckt.
Und wenn nicht, erfährt man,
ob ein cooler Kundendienstmitarbeiter sagt:
"Das decken wir nicht ab, aber ihr seid echt irre, Leute.
Das war so krass! Echt schlau.
Danke, dass ihr neuen Schwung in meinen Job und mein Leben bringt,
denn ich hasse meine Familie.
Ihr habt mir einen unbeschreiblichen Ruck gegeben.
Ihr bekommt kostenlose Xboxen, aber darf ich dafür
bitte zwei Monate bei euch mitmachen, auf Probe?
Ich glaube, ich wäre gut... Ich habe zu viel gesagt.
Entschuldigung, Sir. Das ist unprofessionell."
Ich hatte vor ein paar Monaten eine Wohltätigkeitsshow in New York
für Gilda Radner's Club.
Gilda's Club, da waren ich und acht, neun andere Komiker.
Wir haben ein Poster unterschrieben. Es waren zwei Poster.
Da waren unsere Fotos drauf.
Wir unterschrieben sie vor der Show, und sie wurden dann versteigert.
Rachel Dratch war die Moderatorin, sie versteigerte sie und...
Beide gingen für $8500 weg.
Siebzehn Riesen für zwei Poster.
Rachel sagte:
"Meine Herrschaften, unser nächster Komiker, Hannibal Buress!"
"Moment mal, kündige mich nicht einfach so an.
Mach das nicht. Warte kurz, ok?
Ich kann nicht auftreten, wenn zwei Poster zum Preis eines Honda verkauft wurden.
Bring noch etwas Zeit rum, Rachel.
Ich muss kurz verarbeiten, was da los war.
Diese neue Energie bin ich nicht gewohnt."
Siebzehn Riesen für zwei Poster!
Bei Der Preis ist heiß hätte ich voll danebengelegen.
Ich hätte gesagt: "Zwei Poster, Drew?
Ein Dollar."
Siebzehn Riesen für zwei Poster!
Das ist "Fick-dich"-Geld.
Ich habe kein "Fick-dich"-Geld.
Ich kenne einige, die welches haben, aber ich nicht.
Ich habe "Entschuldigung- reden-Sie nicht-so-mit-mir"-Geld.
Ich habe kein "Fick-dich"-Geld, nur "E-Mail-mit-bösen-Worten"-Geld.
Ich habe "Lascher-Handschlag- kein-Augenkontakt"-Knete.
Aber ich versuche, welches zu bekommen.
Ein Nebengeschäft. Die Unterhaltung ist zu vergänglich.
Man braucht etwas Stabiles.
Ich will etwas haben.
Nur damit ich in 15 Jahren sagen kann, wenn jemand fragt:
"Hannibal, was ist passiert? Du warst lange nicht im Fernsehen.
Du warst nicht auf Tour. Was ist los?"
Dann sage ich: "Stimmt.
Obwohl es mir lieber wäre, dass du mich in Ruhe lässt,
während meine Familie und ich hier bei Bloomington Denny's sind...
Reden wir doch darüber.
Stimmt, meine Comedy-Karriere läuft nicht mehr so wie früher.
Aber weißt du, was?
Mein Gourmet-Laden für gefüllte Eier ist richtig erfolgreich."
Gefüllte Eier sind der größte Schwindel im Restaurantbereich.
Man halbiert drei Eier,
spritzt irgendwelches Zeug drauf und nimmt dafür $9.
Ich will da mitmachen. Ich will auch Gefüllte-Eier-Geld.
Damit finanziere ich dann meine nächste Masche.
Ich will mein eigenes geisteswissenschaftliches College.
"Kommt zu Hannibals Geisteswissenschafts- College." Mein Slogan wäre:
"Ihr wollt in vier Jahren mehr ausgeben,
als ihr in den nächsten 25 Jahren verdient?
Dann kommt! Kommt schon!
Wenn man schon Schulden macht,
dann wenigstens bei jemandem, den man ein wenig mag.
Ich war mindestens sechs Mal im Fernsehen. Kommt!"
Damit finanziere ich meine nächste Masche.
Das wird ein ganz praktisches Geschäft. Ich will mein eigenes Klopapier.
Das ist ein stabiles Geschäft.
Jeder benutzt Klopapier.
Außer, man nimmt Feuchttücher. Die sollte jeder benutzen.
Ich weiß nicht, warum wir irgendwann beschließen,
unseren Arsch schlechter zu behandeln.
Aber Klopapier ist es, und Klopapierfirmen schließen nie.
Das hört man nie.
"Wir mussten schließen. Niemand scheißt mehr."
Davon hört man nie!
Sagen wir mal, theoretisch, dass die Leute nicht mehr scheißen.
Na und? Klopapier wird nicht schlecht.
Man lässt es im Lager und wartet.
Sie werden wieder scheißen, können es nicht ewig halten.
Man muss Geduld haben und an sein Geschäft glauben.
Ich rede hier gerade mit mir, nicht mit Ihnen.
Klopapierfirmen machen selten Werbung.
Und wenn doch, sind die Konzepte sehr schwach.
So: "Ich weiß nicht, was wir... Wen interessiert's?
Nehmt einfach einen Bär. Wen juckt's?
Die Leute kommen eh zu uns. Sie müssen scheißen. Holt euch das Geld.
Das Geld ist da, wir müssen es nur holen.
Dieses Meeting ist vorbei. Ich will nicht darüber reden, gehen wir.
Mittagessen? Gehen wir."
Doch bevor ich mich auf die vielseitigen Geschäftsideen einlasse,
muss ich einiges unternehmen, um den Erfolg zu sichern.
Ich muss einen Drucker kaufen.
Ich habe keinen Drucker, aber bin sicher, man braucht mindestens drei,
um ein geisteswissenschaftliches College zu leiten.
Ich brauche einen Drucker!
Es bremste mich, keinen Drucker zu haben.
Ich habe mit Leuten telefoniert:
"Hannibal, druck das aus, unterschreib es und schicke es zurück.
Wir können sofort mit der Arbeit loslegen."
"Schon wieder. Tut mir leid, ich habe keinen Drucker.
Danke für die Möglichkeit.
Ich hoffe, wir arbeiten zusammen, wenn ich einen habe.
Hoffentlich findet ihr jemanden mit Drucker.
Danke. Wiederhören."
Ich brauche wirklich einen Drucker.
Das unterscheidet mich und Kevin Hart.
Er hat einen Drucker und ich nicht.
Ich sag's Ihnen!
Er kann Verträge und Drehbücher ausdrucken.
Er druckt das alles aus.
Ich bin im Copyshop, er hat den Auftritt schon. So läuft's.
Ich hätte in Ride Along sein sollen.
Es ist spannend,
heutzutage Künstler zu sein.
Alle haben Handys und versuchen zu filmen.
Ich habe gesehen, wie am Anfang Leute gefilmt haben.
Es kommt doch auf Netflix. Viel besser.
"Lasst mich das aufnehmen, um zu zeigen, dass ich da war.
Seht mal, bei was ich mehr oder weniger aufgepasst habe."
Wir müssen zeigen, dass wir etwas gesehen haben.
Soziale Währung. "Schau, was ich gesehen habe."
"Sieh dir das an. Du siehst nicht, was ich sehe.
Nur, wenn du dir Fotos von dem anschaust, was ich gesehen habe."
Das erzeugt interessante Situationen.
Einmal war ich in Columbia, Missouri.
Furchtbarer Flughafen.
Ein Gate, eine Toilette.
Die Toilette ist auf der Buchungsseite,
das heißt, wenn man durch die Kontrollen geht und Magenprobleme hat,
muss man zurück auf die andere Seite,
den Durchfall lösen und zurückgehen,
aber sie durchsuchen einen trotzdem wie beim ersten Mal.
Furchtbarer Flughafen.
Ich würde den mit einer Bushaltestelle vergleichen,
aber das wäre respektlos gegenüber den schönen Bushaltestellen.
Einige wären beleidigt.
Also lande ich dort und gehe raus, um ein Taxi zu nehmen.
Da ist ein Polizist, der mich erkennt.
Er flippt aus: "Krass! Hannibal Buress!"
"Ganz ruhig, Officer..." Es wirkt seltsam.
Es ist komisch, wenn ein Polizist sagt: "Krass!"
"Mann, ganz ruhig, Sie haben eine Waffe. Verhalten Sie sich nicht so.
Kommen Sie, Sie haben eine Waffe, Sie...
Das sieht in Uniform nicht gut aus.
Machen Sie das in Zivilkleidung. Oder gar nicht.
Wie wär's damit?"
"Machen Sie das mit dem Bein nicht, Officer."
Ich frage mich nur, wie...
Man erwartet, dass er einen beschützt, und er...
...flippt auf der Straße aus.
Er jagt einen Räuber und wird abgelenkt:
"Kommen Sie sofort her! Hierher!
Verdammte Scheiße, hierher! Polizei, halt!
Wow, ist das Waka Flocka? Krass!"
Der Polizist beruhigt sich und sagt:
"Ich weiß, das ist unprofessionell für mich als Polizisten,
aber darf ich bitte ein Foto mit Ihnen machen?"
Ich wollte kein Foto mit dem Polizisten.
Aus vielen Gründen.
Erstens, wenn er es im Internet postet,
können die Leute es betiteln, wie sie wollen.
Ich habe es nicht in der Hand.
"Komiker Hannibal Buress stibitzt an der Bushaltestelle."
Ich weiß ja auch nicht, ob er ein guter Bulle ist.
Ich weiß nicht, ob er Schwarze mag,
oder nur die wenigen, die man im Fernsehen sieht.
Es ist verkorkst, aber leider sind manche Weiße so.
Manche Weiße sagen: "Ich mag keine Nigger,
aber LeBron James ist toll."
Aber ich habe das Foto mit ihm gemacht.
Denn es war schneller und einfacher, das zu machen,
als die Gründe zu erklären, warum ich es nicht wollte.
Und wenn man heutzutage
einem Bullen etwas verweigert, kann es schnell aus dem Ruder laufen.
"Darf ich bitte ein Foto machen?"
"Es tut mir leid, aber lieber nicht."
"Hören Sie auf, sich zu widersetzen!
Nicht widersetzen!"
Dann sagen die Nachrichten:
"Komiker Hannibal Buress
schnappt sich an der Bushaltestelle die Waffe eines Polizisten."
Plötzlich gibt es einen Augenzeugen.
"Ich habe alles gesehen. Ich erzähle es Ihnen.
Hannibal stieg aus dem Flugzeug, ging aufs Klo, scheißen.
Er ging auf den Polizisten zu und schnappte sich die Waffe.
Er ist viel stärker, als man denkt.
Seine Stand-up-Show war scheiße.
Broad City ist ok. Schuldig."
Ich hatte neulich eine komische Situation.
Meine Putzfrau brachte ihr Kind mit.
Ich weiß, es klingt anstößig, den Witz mit "meine Putzfrau" anzufangen.
Aber das ist nicht so extravagant. Es kostet 60, 70 Mäuse.
Manche geben locker so viel für Verdampfer-Zubehör aus.
Also verurteilen Sie mich und meine 60-Mäuse-Putzfrau nicht.
Sie hatte ihr Kind dabei. Hier ist das Problem dabei.
Ich bin 32 und lebe allein. Man kann nicht einfach so ein Kind in meine Welt bringen.
Ich brauche mindestens 15 Minuten Vorlaufzeit.
Aber ich habe Mitgefühl und gemerkt, dass sie ihr Kind mitbringen musste.
Sie wollte nicht. Also warf ich sie nicht raus.
Ich habe nicht gesagt: "Verpisst euch beide!
Kommen Sie alleine, wenn Sie bereit sind, richtig zu putzen."
Das habe ich nicht gesagt, weil ich kein Monster bin.
Ich hieß sie willkommen und machte die Xbox an.
Ich habe dem Kind Saft besorgt. Unter Druck bin ich ein toller Gastgeber.
Ich gehe in mein Zimmer, um zu arbeiten.
Ich höre, wie das Kind sagt:
"Ma! Gibt es noch ein anderes Zimmer zum Chillen?
Das Sofa ist nämlich echt unbequem."
"Echt? Du fühlst dich nicht wohl, kleiner Kumpel?
Das ist interessant, ich fühle mich auch nicht wohl.
Ich wusste nicht, dass deine Ma einen spontanen
"Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-mit-"Tag macht.
Ich fühle mich unwohl. Ich will dich nicht.
Hier sind Gleitgel und Drogen.
Du findest hier vielleicht eine falsche Muschi.
Du sollst das nicht sehen.
Du solltest das nicht so früh sehen."
Mann nennt es Fleshlight. Und...
Ich habe sie geschenkt bekommen.
Ich benutzte sie 3 Mal, weil sie neu und ich einsam war.
Dann habe ich aufgehört.
Man muss das Zeug jedes Mal mit heißem Wasser waschen.
Echt jetzt? Jedes Mal?
Nein, sicher nicht.
Das Ding wird jetzt zum Staubfänger.
Mann, das ist verkorkst.
Pornografie hat meinen Blick auf manche Situationen verändert.
Wegen der Pornos
denke ich immer, wenn ein weißes Paar um die 40 oder 50 nett zu mir ist,
dass der Kerl will, dass ich seine Frau vor ihm ficke.
"Tolle Show. Können wir Sie auf einen Drink einladen?"
"Ich stehe nicht so auf betrogene Ehemänner.
Ich kann sie nicht ficken, während Sie da sind.
Tut mir leid. Es ist eine Ehre. Ich bin skeptisch, aber...
...machen Sie Ihr Ding. Ich stehe da nicht drauf."
"Vielleicht könnten wir eine Skype-Situation aushandeln, in der...
Aber Sie dürfen dabei nicht sprechen.
Ich schalte Sie auf stumm, wenn Sie irgendwas sagen.
Kommen Sie im Skype nicht mit:
'Fick sie mit dem großen schwarzen...'
Sie sind stumm, Mann. Kommen Sie!"
Ich bin ein großer Sportfan.
Letztes Jahr war ich viel in New Orleans.
Ich habe mir ihr Basketballteam angesehen.
Es hat seinen Namen zu Pelicans geändert.
Die New Orleans Pelicans, das fand ich am Anfang albern.
Aber es ist nicht der schlimmste NBA-Name.
Es gibt die San Antonio Spurs.
"Spur" bedeutet "Sporn".
Es gibt die Phoenix Suns.
Das ist dumm. Es gibt nur eine Sonne.
Es gibt Orlando Magic, das ist dumm.
Man benennt sein Team einfach nach einem anderen Basketballspieler.
Es gibt Utah Jazz.
Früher waren sie New Orleans Jazz, aber sie zogen nach Utah
und behielten den Jazz-Namen,
obwohl Utah nichts Jazziges an sich hat.
Das ist der am wenigsten jazzige Ort, den ich kenne.
In Utah ist es ein Vergehen, ein Saxophon zu besitzen.
Minneapolis Lakers wurden zu den LA Lakers.
LA hat eine Dürre, da gibt es keine Seen.
Da sterben gerade Leute.
Sie klatschen, weil Leute sterben? Sie sind scheiße.
Ich fand den Namen Pelican albern, also habe ich Pelikane recherchiert.
Gibt man auf YouTube "Pelikan" ein,
ist das erste Ergebnis ein Video eines Pelikans,
der ruhig auf eine Gruppe chillender Tauben zugeht
und eine komplett auffrisst.
Er hat sie ganz gefressen.
Er lief danach nicht mal weg, sondern saß rum.
"Krass, ich habe euren Freund vor euch gefressen!
Ich muss sagen, ich fühle mich jetzt stark.
Verdammt! Euer Freund war da, jetzt ist er hier drin. Er ist weg!
Krass, ich zittere gerade!
Schaut mir einer nach dem anderen in die Augen
und sagt mir, wie ihr euch gefühlt habt.
He, Mensch, hast du das gefilmt?
Wenn du es online stellst, dann auf YouTube
und WorldstarHipHop, damit es so viele wie möglich sehen.
Unterschiedliches Publikum, kaum Überschneidungen.
Stell es auf beide. Kann ein Riesenerfolg werden."
Danach hatte ich Respekt für den Pelikan.
Die Pelicans spielen Basketball in einem Gebäude, das seit Kurzem
Smoothie King Center heißt.
Ja, das Smoothie King Center.
Genau wie Sie wusste ich nicht,
dass Smoothie King so erfolgreich ist.
Ich wusste nicht, dass sie so erfolgreich sind.
Dass sie erfolgreich genug für ein NBA-Stadion sind.
Ich dachte, Smoothie King sind so erfolgreich
wie der Lieblingstacoladen, der eine zweite Filiale aufmacht.
Wo man denkt: "Scheiße. Gut für Gustavo. Er hat's drauf.
Er hat jetzt Filiale Nummer zwei. Gut für ihn."
Smoothie King ist klug,
sie sind eine der wenigen Firmen mit NBA-Stadion,
die ihr Zeug direkt dort verkaufen können.
Man kann Smoothies im Smoothie King Center kaufen
und dann das Spiel ansehen.
Niemand geht ins Staples Center
und kauft drei Drucker, bevor er den Lakers zusieht.
Ich weiß, dass sie dort keine Drucker verkaufen. Oder? Keine Ahnung.
Niemand geht in Orlando ins Amway Center
und verfängt sich schnell im Schneeballsystem und...
...sieht den Magic zu.
Ich will wohl sagen: "Gut für Smoothie King",
auf umständliche Art.
Wir sahen die Pelicans im Smoothie King Center.
Als meine Freundin und ich gehen, suchen wir ein Taxi.
Ein paar Blocks weiter finden wir eins.
Ein Kerl lehnt mit verschränkten Armen an seinem Taxi.
Ich sage zu ihm:
"Können Sie uns bitte zur Frenchmen Street fahren?"
Er sagt: "Das geht nicht. Ich warte schon auf jemanden.
Ich kann Sie nicht fahren."
Meine Freundin war... Wir waren beide leicht betrunken.
Sie war etwas selbstvergessen und leicht weiß, also...
Sie sagte nur "Na gut", und wollte weggehen,
aber ich bin ein echter Skeptiker.
Skeptisch, denn ich denke:
"Moment, wer bestellt denn im Voraus ein Taxi
für das Basketballspiel und bestellt es drei Blocks entfernt?"
Was? In meiner Vorstellung niemand.
Ich bin ein Glücksspieler.
Ganz höflich und ruhig stelle ich ihn auf die Probe.
Ich sage: "Wie heißt die Person, auf die Sie warten?
Denn vielleicht bin ich es."
Der Kerl zerbröckelt unter diesem leichten Druck.
Er bröckelte und schrie los.
"Dürfen Sie mich nach dem Namen fragen?
Sie dürfen nicht nach dem Namen der Person fragen, auf die ich warte!
Das dürfen Sie mich nicht fragen!"
Und ich sehe ihn an: "Sie hätten einfach 'Michael' sagen können.
Lügen Sie mich an! Sie hätten alles sagen können!"
Jetzt ist klar, dass er mich nicht mitnimmt, weil ich schwarz bin. Ärgerlich.
Jetzt merkt meine Freundin, dass er ein Stück Scheiße ist und sagt:
"Sie sind ein Stück Scheiße."
Ich schreie: "Warum fahren Sie uns nicht?"
Er schreit zurück. Wir schreien hin und her,
schreien uns furchtbare Dinge zu. Ein echt unproduktives Gespräch.
Witzig, wie manche Leute helfen wollen.
Ein alter, weißer Kerl sah alles.
Er kommt und sagt: "He! He, Leute!
Hört auf, mit dem Arsch zu streiten!
Ihr müsst das nicht tun. Ihr macht Folgendes.
Ich schreibt euch die Taxinummer auf und ruft die Taxi Commission an.
Sie verpassen ihm eine Geldstrafe
und schmeißen seinen Ausländerhintern aus dem Land."
Ich sagte: "Scheiße, Mann!
Hast du gerade seinen Rassismus verdoppelt?
Hast du gesehen, wir er uns nicht mitnimmt,
und hast daraus ein Verschwinde-aus-dem-Land gemacht?
Das ist die nächste Ebene.
Ich glaube, du bist gerade nicht hilfreich."
Sport ist fantastisch.
Sport ist so irre.
Es gibt Typen, die verdienen Millionen, nur um über Sport zu reden.
In der NFL-Saison gibt es einen Beitrag namens "Bold Predictions".
Da sitzen vier Typen an einem Tisch und reden ein paar Minuten obskures Zeug.
"Was ist eure mutige Voraussage für Sonntag?"
"Ich glaube Peyton Manning bereitet neun Touchdowns vor."
"Das ist eine sehr mutige Voraussage!"
"So heißt doch der Beitrag, oder nicht?"
"Ok, aber was, wenn er nicht neun Tochdowns vorbereitet?"
"Ich bin für nichts verantwortlich, was ich hier sage.
Ich dachte, wir schlagen Zeit tot und füllen die Beiträge aus.
Fordere mich im Fernsehen nicht mehr heraus, du Nerd.
Noch eine mutige Voraussage.
Wenn du solchen Scheiß nochmal sagst, hau ich dir eine rein.
Zwei mutige Voraussagen.
Und gleich beim Hot Seat..."
Ich mag Sport.
Ich bin kein großer...
Kein großer Baseballfan.
Ich respektiere die Fertigkeiten und die Disziplin, die man braucht.
Aber es ist einfach...
Es ist hart anzusehen.
Gebt mir Situations-Baseball.
Ende neuntes Inning, unentschieden, Bases besetzt, volle Zahl, 2 Mal out.
Aber zeigt mir nicht, wie es dazu kam.
Baseball ist langweilig.
Zu einem Baseballspiel geht man
mit einem Freund, den man acht Jahre nicht sah,
und mit dem man irgendwo ein paar Stunden quatschen will,
ohne Unterbrechung.
Baseball ist scheiße!
Einer der größten Erfolge im Baseball ist der "No-Hitter".
Dann passiert nichts.
"Er war so gut. Es ist nichts passiert.
Er war fantastisch!
Es war ein herrlicher Nachmittag voller Pop Flys und Ground Balls.
Es war toll. Alle schlugen und trafen nicht. Wahnsinn!"
Ich mag einige Baseballregeln nicht.
Ich mag den Intentional Walk nicht,
bei dem ein Pitcher seine Ängste und Probleme umgehen kann.
"Ich glaube, der Kerl ist zu gut.
Glaubt ihr auch, dass er gut ist? Er ist zu gut.
Der Kerl ist super. Glaubt ihr auch, dass er zu gut ist?
Gut, cool, wir machen das nicht.
Wir werfen nicht zu ihm, also...
Catcher, bitte entferne dich komisch weit vom Plate.
Einfach eine alberne Distanz vom Plate.
Ich werfe vier Mal zu dir, denn wenn ich fair zu ihm werfe,
dann sieht man mich im Fernsehen, wie ich so mache.
'Oh, Mann.'"
Das muss scheiße sein als Pitcher,
man sieht seine schlechte Arbeit im Himmel: "Oh nein.
Nicht schon wieder."
Es gibt Feuerwerk, wenn man es mies macht.
"Oh Mann!
Das ist verkorkst, ich mag Feuerwerk, aber nicht das hier.
Kontext ist echt alles."
Pitcher. Das ist einer der wenigen Jobs, wenn man ihn schlecht macht,
gibt es Explosionen im Himmel.
Ein anderer ist Sicherheitsbeamter am Flughafen.
"Scheiße.
Oh Mann."
Aus diesen Gründen mag ich Baseball nicht.
Ich bin aber ein großer Fan von Steroiden.
Ich fühle mich geschmeichelt, wenn Sportler sie nehmen.
Danke, dass du deine langfristige Gesundheit opferst,
für meine kurzfristige Unterhaltung. Oh ja.
Danke, dass du Drogen nimmst, um in diesem Kinderspiel gut zu sein.
Aber sie sind sauer, wenn Sportler auf Steroiden sind.
Sie werden wütend. Das Spiel wird wütend.
Das Baseballspiel. Nicht der Rapper The Game.
Ich weiß nicht, wie er über Steroide denkt.
"Wir haben herausgefunden, dass Sie 2008 auf Steroiden waren."
Manchmal finden sie es echt spät heraus.
Es wäre spannender, wenn sie es im Spiel erfahren und es beenden.
"Halten Sie sofort das Spiel an!
Er ist auf Drogen! Sie glauben mir nicht?
Seine Eier sind sehr leicht. Das ist ein Symptom.
Er ist auf Drogen. Das Spiel ist aus."
"Wir fanden heraus, dass Sie 2008 auf Steroiden waren."
Manchmal muss man etwas gut sein lassen.
Wer weiß, was derjenige auf Steroiden gemacht hat?
Wahrscheinlich erzielte er Home-Runs und machte Leute glücklich.
Fremde haben eingeschlagen und kamen sich näher.
Sammy Sosa war vor Jahren auf Steroiden.
Und er erzielte Home-Runs.
Und wissen Sie, wer Sammy Sosa auf der Tribüne zusah?
Wahrscheinlich viele Väter und Söhne, und sie erinnern sich daran.
"He, Dad.
Weißt du noch, wie Sammy Sosa drei Home-Runs machte?"
"Ja, ich erinnere mich, Sohn. War dein erstes Baseballspiel."
"Danke für den Moment. Das war toll, Dad."
"Es war toll, den Moment mit dir zu teilen.
Ich hab dich lieb, mein einziger Sohn."
"Ich hab dich auch lieb."
Steroide haben das gemacht.
Steroide haben die schöne Vater-Sohn-Erinnerung erschaffen.
Wenn man gegen Steroide ist, ist man wohl gegen Familie.
Denn PCP hat das nie für einen Vater und seinen Sohn gemacht.
Es gab nie Vater und Sohn...
"He, Dad, weißt du noch, wie der nackte Mann uns geschlagen hat?
Was für ein Horrorabend, Daddy.
Er hatte so viele Schläge und war so schnell.
Beide Fäuste schienen gleich stark.
Er war ein Tier. Er hatte keine Schwächen, Dad."
Lance Armstrong war auf Steroiden, und ich sage:
"Wen juckt's? Er fuhr Fahrrad. Lasst ihn Drogen nehmen.
Warum lasst ihr den Jungen nicht in Ruhe, lasst ihn Rad fahren und Drogen nehmen?"
Lance Armstrong wurde irgendwie mit Radfahren ein Millionär,
also ist er für mich ein Zauberer.
Wie verdient man überhaupt Geld mit Radfahren,
wenn man kein Sandwich oder keine Pizza ausliefert?
"Lasst den magischen Drogenjungen Rad fahren und Drogen nehmen."
Natürlich war er auf Drogen.
Haben Sie gesehen, wie lange er Rad fahren musste?
Ich nehme Adderall, um meine Wohnung zu putzen.
Selbst dann werde ich nicht fertig.
Ich konzentriere mich bloß total auf was Komisches von früher
wie mein Highschool-Jahrbuch.
"Mist, mir fehlen meine Freunde Ken, Torian,
meine Kumpels Black und Scuba.
Da, Debattier-Team, Football. Miss Carters Englisch-Unterricht.
Scheiße, meine Highschool-Brunch-Gruppe! Verdammt!"
Na schön, gute Nacht zusammen. Vielen Dank!
Noch einmal Applaus für Hannibal Buress!