E questo è il motivo per cui non si deve mai fare sesso ad una fiera rinascimentale.
- Ciao. - Che c'è?
Ho dei problemi con questa ragazzina della mia classe, Camille.
È terribilmente timida.
Non mi sorprende.
Ho letto un ottimo articolo su Jezebel su come le donne vengano costantemente zittite e...
È solo timida. Non oppressa.
Anch'io lo ero finché non sono entrata per la prima volta su una chat room di AOL.
È lì che ho scoperto la mia collera...
e la mia sessualità.
Ehi!
- Vedo che avete ricevuto i miei tweet. - Sì. Proprio di classe, Chelsea.
- Cosa? - La parola che hai usato?
In questo caso, significa amiche.
"Vediamoci da Fitzpatrick. Finalmente è venerdi, fiche."
Sì, amiche.
Sai cosa significa di solito?
- Buco di culo. - Ti sbagli, genio.
Quello sarebbe "ano" oppure "retto".
- Dove non batte il sole. - O orifizio anale.
Come volete. È solo un tweet.
Niente di che.
Lei è sospesa.
Cosa?
- Perché? - Questo tweet le sembra familiare?
Lei mi segue su Twitter?
Preside Pearson?
Sono qui in qualità di rappresentante della signorina Snap.
Questo incontro non può avvenire senza la mia presenza.
Ottimo! Speravo proprio di perdere il doppio del tempo.
Signorina Snap, ho passato l'intera mattinata a rispondere alle chiamate di genitori furiosi.
Quanti? Hanno retweettato? Oddio! Diventerà virale?
Non c'è da esserne fieri.
Quel tweet era del tutto inappropriato ed è per questo che la sospendo.
Cosa? Non può accusarla per quello che fa fuori dalla scuola.
- In realtà, posso. - Oh mio Dio, ho 41 follower ora.
- Sa che non può usare quella parola. - Quale parola?
Significa...
Cosa?
Vagina.
Scusi, non ho sentito.
Vagina.
Nel contesto in cui è stata usata, significava amica.
- La signorina Snap è la mia fica. - Non m'importa.
Signorina Snap, è sospesa per tre giorni.
- Questo è un oltraggio. - Lo so.
Sta facendo la cosa giusta.
Subs4you e Serial Crush presentano: Teachers - 1x07 - Bad Tweeter
Traduzione: Rebekah24, RestingBeth, Sixshady
Revisione: AnaEma, Annalisotta
Questa povera bambina è del tutto insicura.
Di solito la società aspetta fino alla pubertà per trasformare le ragazze in casini insicuri.
Lascia che le parli io.
Sono la "Donna che sussurra alle timide".
Come butta, amica?
Ti piace il rap?
I film di John Waters?
Ok.
Che ne dici di una storiella?
Ti racconterò la storia di una piccola lontra timida nel suo primo anno all'università.
Una sera andò al concerto degli Phish,
ma era troppo timida per parlare con gli altri.
Ma poi, una gentile lontra le offrì un biscotto del coraggio.
Dopo un solo morso cominciò a parlare con altre persone.
Dopo due morsi, iniziò a cantare.
E dopo tre, era sulle spalle di una lontra maschio senza maglietta,
indossando soltanto il suo sorriso e una coroncina luminosa.
Si svegliò poi con le sue nuove amiche lontre in un bel furgoncino con delle tende,
ed un tatuaggio per cui non aveva nemmeno pagato.
E tutto quello che le servì fu solo un po' di coraggio per dire la sua.
Fine.
Grazie.
Sussurro effettuato.
Pearson non può accusarci per le azioni che svolgiamo fuori dalla scuola.
Non resteremo in silenzio, non possiamo...
Sono al telefono.
Sì, vorrei saperne di più del pacchetto viaggio per Wine Country.
Ragazze, pensateci.
Se può succedere a Chelsea, può succedere a tutte noi.
No, perché noi non siamo stupide e pensiamo prima di agire.
Non so che fare.
Insomma, Chelsea è la mia migliore amica in assoluto, ma si tratta della parola con la F.
È per questo che si deve stare attenti sui social media.
Una volta, ho scritto che amo i ristoranti italiani della nostra città,
e ora i miei amici italiani non mi parlano più.
Signorina Snap, sarebbe dovuta andarsene trenta minuti fa.
Sono al telefono.
Preside Pearson,
a supporto del diritto della nostra sorella Chelsea, ad una vita fuori dalla scuola,
ho deciso di essere la Rosa Parks della Fillmore Elementary.
Ma tu sei bianca.
- E alzarmi e lottare per la giustizia. - Ma lei stava seduta.
Organizziamo uno sciopero!
Forza, gente!
Ai parcheggi!
Sospesa!
Bellissima lettura, ragazzi.
Cos'abbiamo imparato da questa storia?
Oh, Camille!
Sono così felice che vuoi partecipare.
Ho imparato che il balbettio di Michael non è migliorato,
che a McKenzie fischia il naso quando respira...
E Bridget...
non è buona a leggere.
Queste non sono cose molto carine da dire.
Quello che intendevo è, cosa abbiamo imparato da questa storia?
Beh, ho imparato che la povera bambina della storia, somiglia molto a Linda.
Perché Linda vive in un appartamento e porta le scarpe che si vendono al supermercato.
Camille,
mi fa molto piacere che condividi i tuoi pensieri con noi,
ma ai bambini della mia classe non è permesso parlare in questo modo.
Chiaro?
Oh! Ora lei sa tutto di bambini.
Lei non ce li ha nemmeno i bambini perché nessuno la vuole sposare.
Quindi, Gesù perdonò Pietro,
benché lo avesse rinnegato.
E se Pietro avesse usato la parola con la F sui rotoli o sulle pergamene...
Non ho intenzione di annullare la sospensione
della signorina Snap e della signorina Cannon.
Io sono qui solo per la signorina Snap.
Non sopporto l'idea che la mia migliore amica stia soffrendo là fuori.
Ho bisogno di provarlo ancora.
So che tra lei e Snap
vi è una specie di relazione padrona-schiava,
ma ciò che ha fatto è inaccettabile.
Ma non è nemmeno paragonabile a ciò che fanno gli altri insegnati fuori da scuola.
- Veramente? - Ma certo!
Alla cerimonia wiccan della signora Adle,
lei ha avuto un'o-r-g-i-a per far sì che le piante crescessero meglio.
Allora la prospettiva cambia...
Cos'altro fanno gli altri docenti?
Oh, Signore, un sacco di cose!
Sono stata ingannata!
Il preside Pearson mi ha fatto tante domande e ho capito tutto
quando ormai era troppo tardi.
Troppo tardi per cosa?
Gli ho detto tutto sulle vostre orribili vite personali.
- Deb, sa che sei una wicca. - Scusa, cosa?
Caroline,gli ho detto delle foto
della tua festa di "Papponi e Mignotte"al college.
Flickr, 2006.
Feldman, potrei avergli detto per sbaglio cos'è successo al Bonnaroo!
Mi dispaice!
Forza, qual è la password?
Candelinaprofumata272.
MogliediJacob9696.
Talbots?
Sto chiamando per degli aggiornamenti sul mio caso di aggressione.
No, non l'Air and Water Show. Il concerto dei Phish.
Mamma, devi andare sul tuo canale YouTube
e cancellare tutti i video wiccan dove ci sono io che hai pubblicato.
BrunchPerSempre8.
Sì! Cancella!
No, non posso cancellarle io.
Le hai caricate dal tuo profilo You Tube.
Apri il browser.
Clicca sulla piccola bussola!
Tu non hai mai visto la signorina Feldman dormire sulla panchina al parco
quella mattina venendo a scuola.
Bene.
Ma se dovesse ricapitare in un giorno di scuola, svegliami.
Che stai facendo?
Niente. Cosa stai facendo tu?
Niente.
Ti ricordi Camille?
- La bambina timida cui ho sussurrato? - Sì.
È terribile! Deve tornare normale.
Sta insultando tutti.
Sta solamente vivendo i dolori della crescita.
Vedila come una crisalide prima che si trasformi in farfalla.
Che si nutre del nettare delle insicurezze della gente.
Cosa stai guardando?
Sto solo cercando di immaginarti a una festa di "Papponi e Mignotte".
Ero una zoccola altolocata.
Ero l'accompagnatrice dei presidi del convitto.
- Sto impazzendo. - Anch'io.
La sospensione è il primo passo per diventare una puttana fatta di crack!
Salve, signore.
Salve, preside Pearson.
Come state?
Raggiante e normale.
È stata una giornata tranquilla.
Sembrate essere a conoscenza della mia conversazione
con la signorina Bennigan.
Non posso negare, né confermare la mia conoscenza riguarda tale interazione.
Non ho ancora trovato prove a sufficienza riguardo il vostro comportamento,
ma se dovessi trovarle,
preparatevi a subire le stesse conseguenze delle signorine Snap e Cannon
Oh, buon Dio, non posso fare il découpage in mezzo a una strada.
Ehilà ragazze!
Andiamo, non ho mica detto tutto a Pearson.
Non gli ho detto che hai accoltellato la fisarmonica della scuola.
La stavo liberando dalla sua sofferenza.
Aspetta, come fai a saperlo?
- Lo sanno tutti. - Veramente?
Tutti sanno che hai mentito riguardo la morte di tua nonna,
per poter andare alle regionali di pattinaggio.
Era la semi-finale alle nazionali.
Ti fa ridere, miss "peto dalla vagina all'interfono"?
- Hai detto che è una cosa tra noi! - Non è un segreto se lo sentono tutti.
- A quanto pare, nulla è un segreto. - Basta!
Perché stiamo litigando?
Noi siamo le fortunate. Siamo ancora qui!
Pensate alla povera Chelsea.
Vuoi vedere le mie tette?
Non siamo il nemico. Il preside Pearson lo è!
Ha ragione.
Non può chiederci di cambiare chi siamo fuori dalla scuola.
Già, non abbandonerò le mie consorelle. Ho già pagato la quota annuale.
Scusate, ma le donne possono vestirsi come puttane se e ciò che vogliono.
Cosa faranno dopo? Annulleranno Halloween?
C'è solo una persona che può tirarci fuori da questo casino.
Bene, bene, bene.
Ha un buon odore. Cos'è?
Tè al burro di yak.
Fatto con il latte materno di animali da soma.
Davvero non possiedi neanche una sedia?
La sedia è stata la prima costruzione che ha privato l'uomo del suo legame con la terra.
Ok, dobbiamo diffondere la nostra causa.
Sapete cosa? Dobbiamo organizzare una marcia.
Ripeto, sei bianca.
Finirà con noi che assaliamo il Consiglio scolastico con la comunità dietro di noi!
Il presidente Pearson non potrà ignorarlo.
Controllate le previsioni del tempo. Se è bello, marceremo nude.
Credo che la marcia riscuoterà molto successo.
Ho invitato tutto il mio club su Celine Dion, "Celine per chi è solo".
Sarà un successone.
L'ho detto a tre ragazzi che consegnano la pizza.
Voi due fate schifo con l'altalena.
Ridono tutti di voi.
Quella bambina è il demonio.
Ha solo bisogno di dolcezza.
Ha bisogno è di essere portata in mezzo al bosco...
e abbandonata lì.
Ci penso io.
Allora, tesoro?
Sei proprio messa male.
Perché dici una cosa simile?
Sono sempre gli schizzati... a voler aiutare quelli normali.
Cosa?!
La smetta di usarmi per sentirsi una persona migliore!
Ok. Ora la signorina Feldman ti racconta una storia.
Su una lontra che diventò troppo coraggiosa e iniziò ad essere un po' sboccata.
Mi ha già fatto perdere tempo con questa storia!
Chiudi il becco!
C'era una volta una lontra un tempo timida
che iniziò ad ascoltare una band chiamata Phish.
Il giorno del concerto dei Phish al Bonnaroo,
decise che era lei la più grande fan dei Phish.
E dopo un'accesa discussione sul fatto che la band
si fosse svenduta con i concerti negli stadi,
staccò un'antenna da un pulmino
e la usò per frustare una finta rasta-lontra bianca
fino a farle tanto tanto male.
Quello che non sapeva, però...
è che quella lontra era un agente della narcotici sotto copertura.
E finì in carcere.
Fu la puttanella di una lontra in gattabuia.
Ma tutto ciò si sarebbe potuto evitare
se non avesse usato la sua voce da lontra
per fare sempre la stronzetta con le altre lontre.
Fine.
Non voglio essere la puttanella di una lontra in gattabuia!
Mi dispiace!
Bloostery, Ember, dobbiamo mettere un distributore d'acqua ogni chilometro.
Ciao! Voi dovete essere i membri della congrega di Deb.
Voglio ringraziarvi per aver benedetto la marcia con sacre preghiere.
Li ho convinti con la cascata dei nachos.
Forza!
Non vogliamo manifestanti disidratati!
Andate nella notte, miei piccoli corvi!
Grande partecipazione.
Non credereste quanti bei ragazzi sostengono il diritto della donna di vestirsi da zoccola.
- Sì! - Guardate la mia camicia.
È vernice puffy! L'ho fatto io.
Bella! Ne ho fatta una anch'io.
Grande! Siamo tutti qui. Diamo il via alla marcia, allora!
Signore e signori!
Stasera lotteremo per la "fica"!
Prima di iniziare vorrei che la donna che ha reso tutto possibile ci dicesse qualcosa.
Chelsea Snap!
Chelsea?
Signora, quello si paga a peso. Non è un omaggio.
Vedi di andare a fanculo.
Sarà qui a momenti...
Allora, tutti sanno il piano.
Marceremo per le strade verso il consiglio direttivo dell'istruzione.
Noi vinceremo contro questa oppressione!
Non è un po' troppo?
Quand'è che si è tagliato i baffi?
Il preside Pearson!
Sì, abbiamo capito, Deb.
No! Il preside Pearson!
Preside Pearson, cosa ci fa qui?
Sono un membro di "Con Celine non si è soli".
Sarete tutte ritenute responsabili!
No!
- L'idea è stata mia e mi rifiuto di essere messa a tacere. - Zitta.
Siete tutte sospese!
Non ci può fermare!
Guardate quanti sono venuti a sostenere questa causa!
Che la marcia abbia inizio!
Va bene, è ora di cominciare! Chi è qui per la serata quiz?
Iniziamo di là tra un minuto. Divertitevi ragazzi!
Signorina Cannon, la sua sospensione finisce lunedì.
Mi dispiace interromperla, ma ho avuto tempo per riflettere
e volevo farle sapere che capisco che le nostre azioni rispecchiano la scuola.
Bene.
Di fatto, mi sono informato sulle attività di altri membri del personale.
Buon per lei.
Non sapevo che avesse fatto un anno alla scuola per clown.
Sì, infatti.
In Francia, dove è considerata una forma d'arte.
Ora, se non le dispiace, sono occupato.
Ho visto anche un video in cui lei
vince il campionato provinciale di aerobica nel 1987.
Sì.
Olivia Newton-John mi consegnò la fascia d'oro.
C'è altro?
In effetti... sì.
Il mio amico Meadow, con cui ho condiviso la yurta al college
ora lavora al tribunale della contea.
E, a quanto pare, nel 1996 lei è stato arrestato a Peoria
per aver defecato su un'aiuola dietro un motel.
Sono qui solo per offrire il mio sostegno, Toby.
Cioè, mi dispiacerebbe vederla perseguitato in questa nuova caccia alle streghe.
E, non si preoccupi. Terrò questo sempre con me per non farlo scoprire a qualcuno.
Ora sono davvero fottuto.
Per Cecelia.
Fantastico.
Hai le palle, ragazza.
Sì, grazie per aver fatto revocare le sospensioni.
L'ho fatto solo grazie a voi, ragazze.
Ora la nostra vita personale è solo affar nostro.
Ah, meno male.
Mi sento come se pesassi 10 chili di meno.
Ho vissuto in preda al panico tutta la settimana.
Perché? Che hai fatto, Mary Louise?
Quello che sto per dirvi...
deve rimanere in questa stanza.
perché se viene fuori, sono rovinata.
- Oh, mio Dio. - Che cos'è?
Al college...
Ti prego dimmi che hai fatto porcate.
ho avuto una corrispondenza di nove mesi...
con David Hasselhoff!
Pronto?
Signorina Snap? Sono il preside Pearson.
La sua sospensione è stata revocata.
La rivogliamo a scuola.
Un altro drink, bello.
Sto per farmi dare altri tre giorni di ferie.
"Ci vediamo martedì prossimo, troie."
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