Il doit être submergé de travail. - Bien. M. Dupont-Deleuze
- Alors, quoi ? Il vient ? - Chut... Calme-toi, bijou.
Tu connais la politique. En pleine campagne électorale,
il doit être submergé de travail. - Bien. M. Dupont-Deleuze
ne viendra pas. - Allez !
- C'est la 3e fois qu'il nous pose un lapin ! Il propose quelle date ?
- Aucune, hélas.
- On annule et on récupère la maison.
- M. Dupont-Deleuze étant chez vous, c'est compliqué.
- COMMENT CA, COMPLIQUE ?
- Fais pas ci, fais pas ça. Viens ici, mets-toi là.
Prends pas froid ou gare à toi.
Mange ta soupe. Brosse-toi les dents. Touche pas ça.
Dis "papa", dis "maman". Fais pas ci, fais pas ça.
A dada prout prout cadet. A cheval sur mon bidet.
Mets pas tes doigts dans le nez.
Mange pas tes ongles, vilain. Va te laver les mains. Ne traverse pas
la rue. Sinon, panpan cucul. Fais pas ci, fais pas ça.
A dada prout prout cadet. A cheval sur mon bidet.
Fais pas ci, fais pas ça !
- A taaaable !
- Qu'est-ce qui me manque ?
Ça ? Il faut le mettre ici. Hop. Ça s'appelle comment ?
- Un "sien". - Un quoi ?
- Un "sien". - Un chien !
Il fait comment, le chien ? -Un coup de main, Christophe ?
- Non, je te remercie, Yannou.
Dans mon gîte, c'est pas aux clients d'aider.
Je fixe ça
et à vous la terrasse.
- Allô ?
Renaud ! Ça a été avec le notaire ?
Quoi ?
Non ?
C'est ton père. Deleuze n'a pas voulu signer. Ils restent à Sèvres.
- C'est quoi, ce délire ? Oui, papa ?
Quelle enflure !
Bah oui, je parle comme maman. Elle a raison, pour le coup.
Du coup, vous dormez où, ce soir ?
- Renaud, Fabienne, je vous propose l'ancienne chambre de Tiphaine,
entièrement rénovée ! Ça vous va ? - Ah oui.
- Merci, Denis. Oh là là... Dites-vous que le seul responsable
est cet escroc de Dupont-Deleuze. - C'est très gentil, Denis.
C'est pour 24h, le temps qu'on trouve un avocat.
- Vous inquiétez pas.
Si on n'est pas solidaires, qui le sera ? Charlotte dormira
dans la chambre d'Eliott. - T'es pas sérieux ?
- Quoi ? Il joue pas collectif ?
- C'est pas parce qu'on a passé une semaine en Guadeloupe...
- T'inquiète : tu me verras pas à poil.
- Et Lucas avec Salomé. Comme ça, tout le monde est casé.
- Bravo, Denis !
Je ne soupçonnais pas un tel sens de l'organisation.
- Méfiez-vous des a priori. Regardez : maintenant,
je suis chef d'entreprise. Et directement numéro 1 ! Chérie ?
- Chut...
♪-C'est bon, tu t'arrêtes. ♪-Il y a moins d'oxygène ?
- En ce moment, elle est tout le temps fatiguée.
♪-Ils vont vivre une expérience unique.
- Mets-le un peu plus haut.
T'as que ça comme fil de fer ? - C'est provisoire.
- Ah ouais.
- Hi, captain !
- Hé, moussaillonne !
Come on the boat. - How are you ?
- Fine ! Ça va, la reine de la com ?
Hé... - Oui ?
- Regarde, regarde.
Ça, là.
- "Tous pour tous". - T'en penses quoi ?
- Tu t'es pas gouré ?
C'est "Un pour tous" ou "Tous pour un". Pas "Tous pour tous".
- Mais Corinne, c'est fait exprès. Corinne ?
C'est "Tous... pour tous".
Tu vois ? Tous les uns pour tous les autres.
Esprit solidaire, quoi.
- OK. - Hein ? Pas mal, non ?
- Oui. - Ça m'est venu comme ça. Un déclic.
Bien, non ? - Oui.
- Ouais ? Viens,
je te fais visiter.
- Nom de la péniche : "Tous pour tous".
- C'est une tuerie. Un truc de fous !
Alors ?
Hein ?
Ça a pas de la gueule, ça ? Hein ? - Ouais.
- Là, ça promet, hein. - Grave.
Tu sais que le b.a.-ba de la com, c'est d'être super précis
niveau dates. Une inauguration, c'est pas entre le 12 et le 15.
- L'inauguration, c'est vendredi. - Donc vendredi dans 5 jours ?
- Oui. - T'es sûr d'être prêt ?
- Oui ! Tu te rends pas compte, mais on en est aux finitions.
- Inauguration dans 5 jours.
- Et toi, t'en es où ?
- Je t'écoute. - Comment ça ?
- Le b.a.-ba de la com, c'est d'écouter le client.
Alors je t'écoute. - On avait dit... Pas branchouille.
- Pas branchouille. - Pas hype, bobo.
- Simple. Avec des gens simples, un petit concert.
Amadou et Mariam, par exemple. - C'est des mecs du quartier ?
- Des chanteurs hyper connus.
Les Maliens aveugles, là ! - Ils cumulent.
- Non, franchement... - Pardon.
OK. J'y vais. Je m'en occupe. Je trouve Ramadou et...
- Amadou et Mariam. Enfin, bon... Et tu te magnes.
5 jours, Corinne. Hein ? Tu me fais du buzz.
Et solidaire, s'il te plaît !
- Ton mec, avec sa péniche, c'est un total délire.
- Ouais. Tu me passes le pot, s'il te plaît ?
Merci.
Je peux l'aider, tu crois ? - Apprends à chanter et crève-toi
les yeux alors. - Super.
- Sans déconner, c'est quoi, son trip ?
Il est entre Mary Poppins et l'abbé Pierre.
On le perd, là. - Moi, il veut pas m'écouter.
Il rejette tout ce qui vient de moi. Je suis un poids mort.
- Je te plains. Depuis qu'il est solidaire,
il est hyper perso.
- Bon allez, faut que j'y aille, poupée.
T'arrêtes de bouffer ?
Corinne l'embrasse.
Visseuse-dévisseuse.
- Dites, je voudrais pas vous affoler,
mais votre mari prend goût aux clients.
- C'est l'inverse.
Ils sont hypnotisés. D'ailleurs, il n'y a plus de terrines.
- Ma belle-soeur est rebouteuse. Je lui demande ?
- Non, c'est bon. Juste des terrines.
On sonne. Valérie soupire.
- J'arrive !
(Pff... C'est qui, ça ?)
Bonjour. - Bonjour. Mme Colin, assistante
sociale. - C'est pour quoi ?
- Le cas d'Eliott m'a été signalé
par le proviseur. - Quelle connerie il a encore fait ?
- Vu la situation, il est
excusable. - Quelle situation ?
- Le décès de sa maman,
c'est quand même...
- Eliott !
- Je voulais vous le dire. C'est de votre faute.
Toi, tu dors tout le temps, et toi, t'es sur ta péniche.
- Dire que tu m'as tuée. - C'était une excuse
pour le bahut. Plutôt que balancer un petit mensonge tous les jours,
j'en ai balancé un gros directement.
- On en est à 10 jours d'absence. - De là à me tuer...
Je dois pas représenter
grand-chose pour toi. - Dramatise pas le truc.
C'est un gosse. On l'a tous fait, même si c'est pas très moral.
- J'ai jamais fait ça. Pourtant, j'aurais pu.
- Au risque de vous contredire, j'y vois le signe d'un isolement
et d'une énorme
détresse.
- Une énorme détresse. Je veux retourner dans le public.
- Quoi ?
- Trop de pression ? - Oui.
Et pas assez de Marjorie. - De qui ?
- Ma copine. C'est compliqué.
Elle m'a quitté parce que j'étais pas assez là. Je m'en fous
du privé. Je veux retourner dans le public pour la reconquérir.
- Tu te fous de ma gueule ? Tu sais combien ça nous a coûté ?
- Je te parle d'amour, là !
- D'accord, mais... Dis quelque chose, toi.
- Non. Moi, je suis morte. Pas sûre que mon opinion intéresse ton fils.
- On ne change pas d'établissement
en cours d'année. - Lui, il change bien de métier
tous les ans.
- Oui. Mais... Ça n'a rien à voir. - Un peu quand même.
- Bien. M. et Mme Lepic,
avez-vous signé une convention anticipée d'occupation des lieux ?
- Une quoi ?
Ah non. Non, non, non. On n'a signé qu'une promesse de vente.
- Oui. - Je vois.
L'occupation de M. Deleuze
a été accordée de manière passive et vous avez signé
une promesse de vente unilatérale.
- Unilatérale ? Ah non. Non, non, non. Hein, Renaud ?
- Je ne crois pas.
- J'ai la copie du document.
Aux yeux de la loi, M. Dupont-Deleuze
est chez lui. - Chez lui ?
- Bah non. Non, non, non. Ça, je... Vous vous trompez.
On est chez nous. C'est logique. - Il est chez lui.
Lui accorder l'occupation passive était un peu comme vendre
votre maison 10% de son prix.
- Bijou ? Il ne peut pas être chez lui en n'ayant payé que 10% !
- Que peuvent faire les honnêtes gens comme nous ?
- Il existe la procédure d'expulsion.
- Comment on le vire, le parasite ? - Bijou...
- Une procédure d'expulsion prend entre 12 et 18 mois.
Sans compter la trêve hivernale.
- Bijou... Ça va aller. - Ça va.
- Bijou. Bijou !
Tu veux vraiment conduire ? - Oui. Ça va me détendre.
- Tiens.
J'ai trouvé ce rendez-vous chez l'avocate très instructif.
Même si ça prend du temps, la loi est de notre côté.
C'est très rassurant, non ? - Ouais.
- Et tu sais quoi ?
Si la procédure dure de 12 à 18 mois, profitons-en
pour renégocier la durée du crédit relais avec la banque.
- Ouais.
- 30 ans sans incident de paiement ni découvert,
ça devrait être d'une simplicité enfantine.
- Ouais.
- Tu sais, bijou,
j'admire ton calme et ton positivisme.
♪-Seul sur le lit dans mes draps bleus froissés,
♪c'est l'insomnie, sommeil cassé.
♪Je perds la tête et mes cigarettes sont toutes fumées
♪dans le cendrier. - C'est plein de kleenex,
de bouteilles vides. Je suis tout seul...
♪- "Clac" fait le verre en tombant sur le lino. Je me coupe la main...
- Je stérilise, les murs... - Ho ! Ça va pas ?
- Qu'est-ce que tu fous là ? - Chacun fait, fait, fai - t,
C'qui lui plaît...
- C'est une propriété privée !
- C'est "ma" propriété privée ! Vous, vous avez 10%,
et moi tout le reste ! Tu vois les hortensias ? C'est les miens.
Les géraniums aussi.
Et les marches sur le perron...
- Casse-toi. - C'est mon jardin.
- Barre-toi, Mme Lepic !
- C'est mon jardin ! C'est mon herbe !
Je la mange, mon herbe, si je veux. Je la bouffe !
- Tu vas voir !
- Malade.
Grand malade.
♪-J'ai remis la radio.
- Chacun fait, fait, fait,
c'qui lui plaît, plaît, plaît. C'est quoi, ça ?
Ah, d'accord. *-Le précipice, on s'en fout.
...- Super ! Les coups bas,
maintenant !
Hein ? Dis donc ! Ça paie pas sa maison,
mais ça achète des arrosages automatiques de merde !
...Pauvre type !
♪-Je brûle un feu rouge. - OK, d'accord.
♪-Je serre les fesses, y a rien qui presse.
♪Elle m'dit "Cinquante". Je lui dis "Ca m'tente".
- -C'est moi qui l'ai planté, ça. *-Toujours le même air à - la radio.
♪-CHACUN FAIT, FAIT, FAIT, C'QUI LUI PLAIT, PLAIT, PLAIT.
♪-Que de pression
♪dans les bars. Grognements d'effort.
♪-CHACUN FAIT,
...*FAIT, FAIT, C'QUI LUI PLAIT...
♪-Les gens ont de ces manies.
...- Je t'emmerde ! Je t'emmerde !
♪-7 heures du mat', l'hôtel, je paie...
- Je t'emmerde !
- Je ne vous cache pas
que votre demande m'a surprise. Surtout après le départ
d'Eliott pour le privé.
- C'était son idée.
Mais il a conscience
de sa terrible erreur. Il en a honte.
- L'adolescence.
- C'est un moment cruel. - Très.
Mme Bouley, j'appuierai votre dossier auprès de L'Académie.
Mais je ne vous garantis rien.
Et cela n'aura rien à voir avec les liens que ma fille entretient
avec votre fils.
- Merci. Je suis très touchée.
- Il me faudra des justificatifs : copie du livret
de famille... - Écoute !
- Les derniers bulletins d'Eliott,
et, très important, une lettre de motivation.
Parce qu'on ne quitte pas un établissement scolaire
sans raison valable.
Eliott a-t-il été harcelé ?
Il a subi des rackets ?
Il fait peut-être une dépression ?
Il a une phobie scolaire ?
- Ouais... Un peu tout ça. Hein ?
Bah Fabienne ! Qu'est-ce que vous faites là ?
- Je vous attends.
- Oh là là...
C'est dur en ce moment. - Oui.
- On n'a aucune prise sur les éléments, ni vous ni moi.
Pas facile. - C'est vrai.
C'est drôle... Cette rue,
j'y suis passée des millions de fois.
J'avais jamais remarqué à quel point elle était belle.
Tranquille. -
- Chaleureuse. - Oui, je sais.
On se rend compte qu'on était heureux
quand c'est trop tard.
Et puis un jour, votre mari vous renie, vos enfants vous tuent,
les choses vous échappent comme ça...
- C'est drôle,
là-bas, en face, c'est là où Lucas s'est cassé la figure plein de fois
à vélo. - Oui, Eliott aussi.
- Et c'est dans cette rue qu'on s'est rencontrés.
Les Bouley et les Lepic.
Je dois vous le dire, au début, je vous trouvais insupportables.
Mal élevés... - C'est vrai ?
- Laxistes. - Nous aussi, Fabienne.
On pouvait pas vous saquer. - Ah bon ?
- On vous trouvait réac, coincés...
Et puis maintenant, vous me manquez. Voilà.
Bah... - Je veux pas vendre ma maison.
Je veux la vendre à personne !
Je veux y vivre jusqu'à la fin de mes jours !
- Fabienne...
Ça va aller. Hein ?
- Écoute : "Si l'une des parties renonce à la transaction,
"l'autre peut l'y contraindre par voie de justice
"et exiger des dommages et intérêts." C'est beau, ça.
- Oui.
- Bonsoir, Renaud.
- Denis ! Ça va ? - Bien et vous ?
- Très bien. C'est passionnant, le droit immobilier.
Un nouveau monde s'ouvre à moi. - J'en doute pas.
Ça vous change, le look sportswear. - Je suis un peu dans votre peau.
Ce n'est pas désagréable. Ça me détend.
- Je vois ça. Je vois ça... Et Valérie, elle est où ?
- Dans le jardin. Denis,
on ne trouve rien dans cette cuisine !
- Excusez-moi. Pardon. - Hop ! Fourzitou aux pois cassés.
Très bien. - Ça signifie tout de même
que nous allons pouvoir remettre en vente la maison
et toucher des dommages et intérêts. La loi est bien faite.
- Ils sont chez eux, les Lepic ! - Chut !
- Il m'a piqué mon sweat ! C'est "Vis ma vie" ! C'est quoi,
cet arbuste ? - C'est à Fabienne.
- A taaaable !
- Ils devaient rester qu'une journée, non ?
- Je le crois pas !
Des gens vont mal sous ton nez
et tu les vois même pas. "Monsieur Solidarité" !
- Mais t'as bu ou quoi ?
- Ouais.
- Mais trop ! - Lâche-moi les baskets !
- Pardon.
- Non ! - Il y a pas de gêne.
- On a presque fini. Vous êtes chez vous. Venez. On partage tout.
Aux scouts, c'est comme ça. Venez, venez.
- Valérie, venez, venez. - Allez.
- C'est ma brosse à dents. - Ah bon ? Tenez.
- Bah non ! Gardez-la, maintenant. - Je suis désolée.
Elle se racle bruyamment la gorge.
Merci pour la nuisette. Ça me change !
- Ça vous va bien.
- Merci. - Ah non !
3 mn de brossage, ce n'est pas que pour les enfants. Allez.
- J'ai un truc génial :
je chante dans ma tête une chanson pour être sûre que ça dure 3 mn.
- C'est bien, ça. C'est quoi, déjà ?
- Chacun fait, fait, fait, c'qui lui plaît, plaît, plaît.
- Et les autres, on s'en fout.
- Et voilà.
- Voilà. Allez. Champ libre !
- Merci.
- Pas de problème.
- Je sais pas si je vais tenir très longtemps.
- Ch'était bien, les années 80. - Quoi ?
- C'était bien les années 80, musicalement.
On chante plus assez, Denis.
- Ça va, toi ?
- Bah ouais.
- Chacun fait, fait, fait, c'qui...
- Bonjour. - Bonjour.
- Vous voulez signer une pétition ? - C'est pour quoi ?
- L'espèce de gaucho qui s'installe sur les berges.
- Excusez-moi... Plus tard.
- Quand les berges seront envahies par les Roms, faudra pas gueuler.
- Denis,
tu mesures pas la gravité de la situation.
Les mecs sont vénères. Pour eux, ta péniche,
c'est pire qu'une salle de shoot. - T'inquiète.
Juste une bande de réacs. Je leur donne pas 2 mois pour venir manger
sur ma péniche. - Attends, mais ils sont furax !
- J'ai les services sociaux, Pôle emploi, les associations...
Les mecs,
ils peuvent s'accrocher. T'as avancé sur mon concert ?
- Grave.
Alors euh... Enfin, non, parce que Mamadou
et Mariam... - Amadou et Mariam.
- C'est pire que U2. Ils partent en tournée aux States, en Chine...
Ils ont un créneau dans 2 ans. - C'était un exemple.
- Tant mieux, putain !
- T'as rien d'autre ?
- Si : j'ai trouvé un groupe moldave.
Il y a 1 ou 2 borgnes. C'est solidaire, non ?
- Ouais. Faut pas trop que ça fasse cour des Miracles.
- Tu voulais des aveugles, t'as des borgnes.
C'est cool. - Ouais. Par contre, on va faire
un petit casting. - OK.
- Fait chier... Où il est, ce putain de livret de famille de merde ?
Vas-y...
- Hé, attention, Valérie ! - Renaud, ça va !
J'ai déjà vu la bête. - Mais il y avait un contexte.
- Vous auriez pas vu le livret de famille par ici ?
- Non. - Bon. Je l'ai perdu alors.
Putain...
- Bonjour, comment ça va ?
Bonjour !
Bonjour. Comment... - Pourriture !
Rognure d'ongle ! Dupont-Deleuze !
- Attrapez-moi cette folle. - Escroc !
Sévriens, Sévriennes, méfiez-vous ! Cet homme est un escroc !
Il a volé ma maison. Il a volé ma maison !
Chacal ! Rat crevé !
Pourriture ! Pourriture ! - Écoute-moi bien.
Ta maison,
tu la récupéreras jamais. J'y suis, j'y reste !
- Allez.
- Denis, t'es pas sur la péniche ? - C'est Renaud, Valérie.
- Ah oui.
- Ça va ? - Bah oui. Super.
J'ai paumé le livret de famille. - Vous ne faites pas de dossiers ?
Nous, on met ça dans des dossiers.
On a un dossier "famille" qui contient les passeports,
les livrets de famille... - D'accord.
- Le dossier "impôts".
Le dossier "notices électroménager".
Rien de pire que d'en perdre une. - Oui, oui, Renaud.
- Je dis ça parce que parfois, c'est pratique.
- Mais nous, on est bordéliques. - Ah.
- Bon, je suis bonne pour aller le refaire à la mairie.
...- Allô ?
Oui, lui-même.
Quoi ?
"Rat crevé" ? "Chacal" ?
- Chut... - "Aux chiottes" ?
Qu'est-ce qui t'a pris ? - J'ai craqué. Ça devait arriver.
J'en peux plus de voir Dupont-Deleuze dans notre maison.
Et puis nous ! Regarde-nous. On touche le fond.
J'en peux plus de te voir habillé en Denis Bouley.
- Écoute, bijou.
Reviens sur Terre. Nous avons la chance d'être hébergés.
Les Bouley sont solidaires... - Arrête.
- Et nous avons la loi pour nous.
Bonjour, maître. - Bonjour.
- Bonjour.
- Bien, M. Dupont-Deleuze retire sa plainte pour diffamation.
Ça évite les dommages et intérêts. - Formidable.
On a la loi pour nous. - Ne vous réjouissez pas.
Mme Lepic ne devra plus s'approcher de M. Dupont-Deleuze
à moins de 200 mètres. Ce qui, Mme Lepic, inclut son jardin,
qui vous est donc interdit...
- "Son" jardin. Ce n'est pas son jardin. Il a pas payé !
- A ce sujet, j'ai du nouveau.
- On avance. C'est positif, j'espère ?
- M. Dupont-Deleuze veut renégocier le prix de vente pour vice caché.
- Vice caché ? - Des fuites et des rats...
- Des fuites et des rats ? - N'importe quoi.
- C'est ce qu'il dit.
Il veut bien signer, mais pour 40% de moins.
- 40% ? - Non mais, c'est un cauchemar !
Dis-moi pas que c'est vrai. - Bijou, calme-toi. Maître,
c'est pure invention. Existe-t-il un moyen
pour accélérer la procédure d'expulsion ?
- Arrête. - Un moyen pour accélérer
la procédure légale ? - Arrête, Renaud !
Hip-hop. - OK.
Villiers-le-Bel, ça fait...
Bats les c... OK.
Yo. Yo.
Bang ! Bang ! J'te mets 2 balles dans ta tête.
T'as asservi tes frères,
profité de leur misère. Maintenant, tu pleures ta mère.
Fallait réfléchir avant de chialer comme un enfant.
...- Je le trouve un peu agressif.
- Bah c'est du rap.
- Bang, j'te mets 2 balles dans ta tête
et tu vas pleurer ton sang.
- La société, c'est des rats crevés.
Message à tous les boss de L'Élisée.
La société, c'est des rats crevés.
Dans les quartiers... Ça va faire du...
Excusez-moi. Au temps pour moi. - Non, vas-y. Tranquille.
Vous vous appelez
comment ? - Anal rebelles.
- Très bien. Allons-y.
Ça envoie !
...Trop, peut-être. Non ?
- We come here to fuck
your face !
- Qu'ils dégagent ! C'est quoi, ça ?
- Excusez-moi, les gars.
2 secondes.
- Ici, on est peinards.
Qu'est-ce que c'est ? Un joint ? - Ho ! S'il vous plaît !
C'est une propriété privée. Vous sortez !
- Tu vas te prendre un arrêté préfectoral sur la gueule !
- Comment tu me parles ? - Je te parle comme ça !
- Vas-y, Denis ! Défonce-le !
Hé !
Fous-lui un coup de guitare !
- Denis, j'ai autre chose à faire
que d'aller te chercher au commissariat !
Tu m'entends ? - Oh là là...
Ça va, Denis ? - Il s'est battu.
- Ah bon ?
- Je suis d'accord. Faut pas se laisser faire par la vermine.
- Museau, Fabienne.
Je te signale que la maison de Dupont-Deleuze est à moins de 200m.
- C'est pas sa maison !
C'est chez nous.
Tu peux répéter cette phrase,
"C'est chez nous" ?
- Je peux vous fournir une avocate. La nôtre est très bien.
Très rigoureuse. - T'en as pas marre, de la loi ?
Elle est du côté des pourris. - Désolée,
plainte plus arrêté préfectoral :
Denis va avoir besoin d'un avocat. - Bien sûr.
- Vous avez une rime en "laïque" ?
- Qu'est-ce que tu veux ? Il s'est battu. Qu'est-ce que tu veux ?
- Je cherche une rime en "laïque". J'ai que "sympathique".
- C'est pas le moment !
C'est une lettre de motivation, pas un slam,
merde !
Eliott monte l'escalier et claque sa porte.
- Marié avant la fin de l'année.
- C'est déjà fait !
- Vous avez vu les gâteaux de Salomé ?
- Non. - Ça vous fera du bien.
- Vous croyez ? - Plus de compotes, plus de jus.
Il manque plein de trucs. Denis, t'as rien emporté ?
- Pourquoi ?
- T'emmènes pas des trucs sur le bateau ?
- Non.
- Je suis archi pour qu'on aide les pauvres, mais là, non.
- Genre toi, t'aides les pauvres.
- On est pauvres
comment ?
...- 3h à la mairie
pour un livret de famille de merde !
3 heures !...
Denis, tu réponds pas ?
Allô ?
Non, c'est madame Bouley.
15 caisses de rosé ? Denis ?
Il arrive.
- (Non !) - Il sera là dans 15 mn.
Au revoir. - Non.
- Hé, Denis. Denis :
tu m'as assez gonflée avec ta péniche. Tu vas pas renoncer
pour un connard ? - C'est mort.
J'ai le département sur le dos. - Pourquoi pas la France entière ?
Denis, merde ! Secoue-toi !
Sors-toi les doigts et va parler aux riverains de ton projet !
- Tu crois ? - Bah oui !
Si t'as réussi à me convaincre,
tu peux convaincre n'importe qui, je te jure. Allez !
Bouge-toi.
- D'accord, ma chérie.
- Et tu leur parles, Denis. Tu leur parles. Parler. Pas taper.
Parler.
- Pas taper.
- C'est bien. Allez.
Allez.
- Ouais, j'y vais. - Allez.
Pff... (J'en peux plus.)
- Voilà, tout droit sorties du four. - Merci.
- Je vais réparer la barrière.
- Tu veux pas manger un truc ?
- Peut-être une banane, oui.
Une petite banane.
- Christophe, la barrière.
- Bon appétit. - MERCI.
- Un peu de thé ?
- Oui. - Oui.
- Volontiers. - Du thé, voilà.
- Eliott, je me suis fait chier 3h à la mairie, j'ai photocopié
tes bulletins en 12 exemplaires. T'en es où, toi ?
Mais c'est complètement nul ! - Merci, ça va vachement m'aider.
Valérie soupire. - Bon, j'ai une idée :
fais comme si tu écrivais une lettre d'amour à Marjorie.
Ça te motivera. - En quoi ça va m'aider ?
- Merde ! Essaie, au moins !
Remplace "Marjorie" par "école publique républicaine".
Par exemple :
"Je souhaite par-dessus tout pouvoir rejoindre..."
- "L'école publique républicaine." - Voilà. "Afin de..."
- "Parfaire mon éducation" ?
- Voilà. "Intellectuelle et civique."
Deux L.
Q-U-E !
- "J'aimerais embrasser l'école publique républicaine."
- "Embrasser... les bancs de l'école publique républicaine."
"A nouveau les bancs de l'école publique républicaine."
- "Toucher les seins de l'école..." - Non. Non. Ah si, remarque.
"Je suis très..." Non, attends.
"Je suis très touché par les valeurs prodiguées
"au sein de l'école publique républicaine."
- "Coucher avec l'école..." - Tu m'énerves.
- Je rigole.
- Attends : "Il est difficile pour moi de coucher sur du papier
"tout ce que m'inspire..." Écris !
"Tout ce que m'inspire l'école publique républicaine."
- Je suis mort.
- Ça y est, tu as terminé ? - Oui.
- Tu sais, chéri, je me demande si le coup de la banane
tous les matins, c'est pas "too much".
Je sais que tu veux fidéliser la clientèle, c'est super.
Mais c'est juste que moi, là... Je sature. Voilà.
- T'es pas un peu jalouse, surtout ? - Non.
Non !
Mais voir son mec se faire mater par d'autres mecs toute la journée,
c'est troublant.
- Bah dis donc...
Tu crois que je vais finir gay ? - Arrête ! Pas du tout.
- Si ça te met mal à l'aise, les bananes, j'arrête.
Je prendrai des kiwis à la place. - T'es dégueulasse.
- Viens là !
T'es bête, toi !
- Tu lis, mon chéri ?
Hein ?
Qu'est-ce que... Qu'est-ce que...
Mais enfin, qu'est-ce que c'est ? Lucas ?
C'est pas un garde-manger, ça. C'est ton lit.
Ton matelas. - C'est pour quand
on n'aura plus rien à manger.
- Ça, ça n'arrivera jamais, mon chéri.
- Si, parce qu'on est pauvres.
- Pauvres ?
On n'est pas pauvres. On doit juste récupérer notre maison
en virant le monsieur qui habite dedans. Et puis on a le gîte.
Depuis que Christophe et Tiphaine l'ont joliment aménagé, le gîte...
Il vaut cher. Non,
enfin, écoute... Je vais te dire quelque chose :
si on veut de l'argent, il suffit que papa aille
à la banque et on lui donnera tout ce qu'il veut.
Tu veux qu'il y aille demain ?
Comme ça, tu ne seras pas obligé de porter les habits de Salomé.
T'inquiète pas, mon chéri.
On est pauvres.
- Pire.
Endettés jusqu'au cou.
- Comment la banque peut nous prendre le gîte ?
- On ne paie plus le crédit relais. Ils se servent.
- Dégueulasse. Comment on va dire ça à Tiphaine et Christophe ?
- En leur disant la vérité. Je ferai l'aller-retour demain.
Tant qu'on a encore la voiture.
- Hein ? On va rendre la voiture ?
- Calme-toi, bijou. On va s'en remettre.
On a toujours surmonté les épreuves de la vie.
Et après tout, on n'est pas plus pauvres aujourd'hui qu'à 25 ans.
Quand on s'est installés dans notre studio à Asnières,
c'était pas le luxe, mais on était heureux.
- Mais à Asnières. - Oui, bijou.
C'est là qu'on a conçu Christophe.
- (A Asnières...) - Ouais...
- T'en veux un ?
- Fabienne...
- Quoi ?
- Chérie, pendant mon absence, tu ne fais pas de bêtises, hein ?
Tu ne vas pas chez lui. - Non. Enfin, c'est chez nous.
- Oui, si tu veux. - Dire qu'il a parlé de rats...
- Non, mais ça, c'est...
Quoi ?
(Merde.)
- C'est toi, le rat ! C'est toi ! - Bijou ! Non, tu m'as promis.
- Hein, le rat ! Le rat !
- Bijou ! Tu m'as promis, ma chérie.
- Dis à Christophe et Tiphaine que je les aime.
- Promis. Je t'aime.
- Je t'aime. Bon voyage. T'as pris ton sandwich ?
- Oui. - Ta compote ?
- Oui. Mais tu rentres, hein ? - Tu les manges.
- Oui, mais tu rentres.
Allez.
- Excusez-nous. On est la péniche "Tous pour tous",
juste à côté. - Bonjour.
- C'est pour vous demander... - De retirer votre nom
de la pétition. - Non.
- S'il vous plaît. - On vous invite.
On vous offre le repas. - Laisse tomber, Denis.
- Comment on fait pour demain ?
- Mon père.
- Madame Lepic.
Qu'est-ce qui vous arrive ? - C'est affreux.
J'ai des pensées terribles. - Non. Pas vous.
- Si, si. C'est à cause de ma maison.
Dupont-Deleuze s'y est installé. Et si ça continue,
on va habiter à Asnières. Parce qu'il n'a payé que 10%.
- 10% ? - 10%. C'est injuste.
Alors évidemment, moi...
J'aimerais qu'il lui arrive des choses.
Parfois j'imagine qu'il est malade, voire très malade.
Comme décédé, par exemple.
- Mme Lepic, vous me prenez pour un marabout ?
- Un marabout ?
- Chut ! Tu veux récupérer
ton mari ? Tu veux le faire revenir
comme un chien ? - Euh... Non.
Non. Mon mari, ça va.
- Tu veux voir mourir ton patron dans t'atroces souffrances ?
- Non. Non plus.
En fait, voilà : je voudrais récupérer ma maison.
Et que l'homme qui y vit parte. Je veux pas retourner à Asnières.
- La personne, tu veux qu'elle meure ou qu'elle s'en aille,
Fabienne ?
- Faut décider, là, maintenant ?
- Je vais faire un sort
sur mesure. Tu as une photo ? - Oui. Voilà.
Voilà. On dirait pas comme ça, mais il est vraiment
très laid à l'intérieur.
- Je le sens.
Il t'a volé ta maison. - Ouais ! Exactement !
Alors là vous êtes très, très fort.
...- Allez-y, allez-y. Il est coriace.
- La "fayda". - Hein ?
- Tu lis ça, la fayda, au-dessus du poulet, puis tu tues le poulet.
Tu étales le sang. Bien, bien, bien.
Tu récites 10 fois, et l'homme partira.
- Sur du poulet ? Vivant ? - Du poulet.
Ne te trompe pas dans la formule. Sinon, c'est un grand malheur.
Tu peux provoquer un grand dysfonctionnement sexuel,
Fabienne.
Excusez-nous.
On est la péniche juste en face, "Tous pour tous".
On voulait vous demander si vous pouviez
éventuellement retirer votre nom de la pétition. Monsieur ?
On ouvre demain. On vous invite à dîner ?
- C'est pas possible. On peut pas nous prendre le gîte comme ça.
- Bah si. - C'est dégueulasse.
- Regarde
ce qu'on a fait :
on a trouvé notre créneau. Ça commence à marcher.
- Oui. Ce que vous avez fait, c'est magnifique. Bravo.
Vous avez assuré.
Oh, merde. Je suis désolé.
Je vous ai embarqués dans cette histoire de gîte.
J'y voyais un nouveau départ pour nous tous. J'ai merdé.
- Mais non. On a fait ça ensemble.
- J'ai laissé Dupont-Deleuze s'installer sans payer.
J'ai été trop naïf.
Un centriste... Comment j'aurais pu imaginer ?
En tout cas, je suis fier de vous.
Voilà.
Je suis fier de vous.
- C'est pas de ta faute, papa. - Bah...
- J'en connais pas beaucoup des pères qui...
Qui sont prêts à changer de vie pour aider leur enfant.
Je l'oublierai jamais.
- C'est vrai ? - Ouais.
Mme Bouley,
Eliott, j'ai une très bonne nouvelle.
Il faut dire que vous nous avez fourni un dossier exemplaire
et que ta lettre de motivation, Eliott,
est bluffante.
Le rectorat m'a confirmé le transfert d'Eliott
vers un lycée public. - Yes ! Pardon.
- Vous dites "un lycée public". Vous voulez dire le vôtre ?
- Hélas non.
C'est le petit bémol. Nous sommes en sureffectif.
Eliott a été affecté à Vélizy. Mais ne vous inquiétez pas,
le lycée Jean-Jaurès est un établissement très bien noté :
92% de réussite au bac.
- Je suis mort.
- On s'habitue, mon chéri.
- C'est la péniche "Tous pour tous".
On s'excuse pour la dernière fois. - Dehors !
Dehors !
- On peut discuter ? - Dehors !
- En tout cas, c'est pas des drogués. Il y a un malentendu.
- Hé ! Ho !
Fayda !
- C'est quoi, ça ? Vous allez foutre le feu !
- Vous allez me faire tromper.
- Fabienne ?
Je comprends pas bien.
- Oh là là... Ça va pas.
Il faut aller se coucher. - Ho... Hé !
- Qu'est-ce que vous faites ? - Ho !
- Ne tuez pas ce poulet. Il est déjà mort.
- Putain, j'y crois pas que la banque ait tout saisi.
En 2 jours, ils ont tout pris ! - Laisse tomber. Tous des chiens.
Les banquiers, les riverains, tous.
- Pile au moment où ça commençait à marcher. Je suis dégoûté.
- Moi aussi, je suis dégoûté.
J'allais cartonner, avec ma péniche.
- On n'a même plus de chez-nous.
Je trouve ça dégueulasse.
- C'est dégueulasse. - Ouais...
- Si vous voulez, je vous prête la cabine de la péniche.
Ouais ?
- Tu ferais ça pour moi ? - Elle sert à rien.
Autant que quelqu'un s'en serve.
- Ce serait génial, ça.
- T'emballe pas. C'est tout petit.
Et puis c'est le bordel.
- On s'en fout ! C'est pas un problème !
- Bah écoute... Prends-la. - Putain ! Je préviens
Tiphaine.
Merci. - Je t'en prie. A la base,
c'était une péniche solidaire. - Bah ouais. Merci !
- On pourrait peut-être faire des hôtels-péniches.
En même temps, il y a qu'une chambre.
- Mon mari, avec son restaurant,
veut donner une 2e chance à ceux qui en ont besoin.
- Il peut pas venir lui-même ? - Non.
Là, il est au fond du trou. A cause de vous, justement.
Mon mari...
Elle est mignonne.
- Papa, j'ai faim. - Oui, ma puce.
Euh... Tiens. Regarde.
Mange des bonbons. Je vais préparer à manger. Hein ?
C'est pas que vous m'emmerdez, mais un peu quand même.
Il va falloir y aller. - Réfléchissez encore un peu.
Vous passez à côté de quelqu'un de bien.
- Méduzor, Méduzor, si mon cur
est d'or... - Elle aime bien Méduzor ?
- Elle chante ça toute la journée.
- Méduzor, Méduzor ! - C'est vrai ?
Écoutez, je suis sûre qu'on peut trouver un terrain d'entente.
Asseyez-vous, je vais vous expliquer.
- Ouais !
Tous pour tous !
- Denis ! Denis !
C'est trop beau, les cabines ! - C'est vrai ?
- Oui, vraiment, merci beaucoup. On va être au top, ici.
- Pas trop au top non plus ! - Non.
- Je vous sers un shot ? Allez, un petit shot !
- Ton lycée, t'es allé voir ?
- A Vélizy ? 1h30 de trajet matin et soir. C'est mort.
Si je vais
là-bas, c'est mort avec Marjorie. - Tu vas faire quoi ?
- Là, tout de suite ?
Me bourrer la gueule, arrêter d'en parler.
- Je t'accompagne ? Comme ça, je te surveille.
- OK.
- Allez ce soir, shots au bar et shoots aux chiottes !
Aux chiottes les chiottes !
- Ça fait du bien de vous entendre dire "chiottes".
- C'est vrai.
A propos de chiottes, si la situation s'éternise un peu
chez vous, je participerai aux frais.
Comme une sorte de petit loyer.
- Quand vous dites "s'éternise", c'est-à-dire ?
- Bah ouais !
Oui ? Bijou !
- J'ai envie de te soulever le couvercle.
- Pourquoi pas ? Oui, oui.
Renaud...
- Merci.
- De quoi, chéri ? - Pour tout. Tout ça, c'est toi.
- J'ai rien fait. - Tu rigoles ?
- T'as pas voulu de moi pour la com,
tu m'as jetée pour la déco, pour le menu...
- Mais j'ai voulu de toi pour femme.
Bah oui, quelque part,
tu m'as aidé en étant toujours derrière moi,
autoritaire, un peu castratrice.
Finalement, ça a fait de moi un homme. Je me suis construit.
- Je sais pas si je dois bien le prendre.
- Si, prends-le bien. C'est aussi grâce à toi si on ouvre demain.
Tu me diras comment tu as réussi à retourner l'autre con.
♪Méduzor, Méduzor, si mon cur est d'or,
♪je colle des boutons à ceux qui me touchent.
♪Je suis si transparent...
- Bah ça, mon chéri, j'ai couché. - Non ?
- Non. - Oh...
Elle me fait des blagues !
Elle me fait des blagues pas drôles.
- Il veut des rats ? Il veut des rats...
Je vais lui en donner, des rats.
Allez viens, le petit rat. Berk.
Le gros rat, là.
Couinements. Berk.
- Oui, j'écoute ? -Des gens arrivent sur les lieux.
♪-Pardon ?
- Dépêchez-vous !
- Des gens arrivent sur les lieux. T'es où, là ?
- Oh non ! Bijou, qu'est-ce que tu as fait ?
- Vous pouvez baisser les mains, madame.
- Mais...
Madame, qu'est-ce qui se passe ?
- Ça fait des mois
que la brigade financière le surveille.
- Ah ? Merci.
Tu vois : toujours faire confiance à la justice.
- La justice ? Dialecte africain.
...- Quoi ?
- Ça lui reprend. - Du coup, vous allez
récupérer votre maison ? - Oui.
- Nous, la nôtre. - T'es content ?
- Pas toi ? - Oui. Enfin...
S'il n'y a pas de fuites ni de... - Rien du tout !
Regarde : notre maison !
- Notre maison ! - Hou ! hou !
C'est moi ! - OH !
- Christiane...
Christiane ! Ma maison ! - Alors sur Françoise ?
- Oh non ! C'est fini, tout ça. Avec tous ces coinços du diocèse !
Merci bien ! - Ça a rechangé ? D'accord.
- Je suis contente de vous voir. Je suis arrivée trop tôt.
Pas du tout.
- Christiane ! - Ça fait plaisir !
- Ça fait plaisir.
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