Qualcuna vuole accompagnarmi per una pedalata da 250 chilometri questo weekend?
È a sostegno delle scuole nell'Uganda.
No, grazie. Non voglio che la mia vagina assomigli ad un kebab.
Che sorpresa.
Sei depravate che se ne stanno qui a cazzeggiare.
Marty, non dovresti cancellare i piselli disegnati sulle pareti dei bagni?
Per tua informazione, ne ho già cancellati
tre nel bagno dei maschi stamattina.
Sono qui perché ho letto un articolo che diceva che
presentando nuove sfide agli insegnanti insoddisfacenti
si ottengono risultati notevoli. Ho pensato subito a voi.
Perché otteniamo risultati notevoli?
No.
L'idea è piaciuta molto al preside Pearson,
per cui assegnerò ad ognuna di voi un'attività parascolastica.
Signorina Snap, lei avrà il programma dei ragazzi dotati del doposcuola.
Non vado d'accordo con chi porta occhiali da vista.
Signorina Watson, signorina Cannon,
voi sarete i co-capitani della giornata all'aperto.
Adoro organizzare eventi.
Quest'anno ho organizzato io il 97% delle marce davanti al comune.
Signora Adler, signorina Feldman, darete una mano nella giornata all'aperto.
Sarà come organizzare un matrimonio,
ma senza gelosia e istinti omicidi.
Tranquille. Non vi escluderemo da nulla.
Non ti preoccupare.
Con quelle maniache del controllo
non dovremo alzare un dito.
E io cosa farò?
Mi scusi. Mi scordo sempre che lei sia qui.
Lei insegnerà educazione sessuale dopo le lezioni.
Non voglio farlo.
Signorina Bennigan, a volte dobbiamo fare cose che non ci piacciono.
Ad esempio, io ho dovuto
parlare con tutte voi poco fa.
Ragazze...
Non posso fare educazione sessuale.
Sto per svelarvi qualcosa di molto personale.
Non so come dirvelo, ma io sono...
Vergine.
Lo sapevate?
Mary Louise, pensavi che il pompino
fosse un tipo di fon.
Cos'altro può essere?
Subs4you e Serial Crush presentano:
Teachers 1x08 - Sex Ed
Traduzione: RestingBeth, annalisotta, AnaEma
Revisione: AnaEma
Signorina Snap? Salve sono Rita, la mamma di Charles.
- Buongiorno. - Piacere.
Ho sentito che lei si occupa del programma dei dotati dopo le lezioni.
Come lo sa? Mi è appena stato assegnato.
Sono la presidente dell'associazione docenti e genitori. Io so tutto.
Sa una cosa?
Voglio che lei inserisca mio figlio nel programma dei dotati.
Charles è un bravo studente, ma
non credo che faccia per lui.
- Davvero? - Sì, il programma è piuttosto avanzato.
Beh, forse non mi sono spiegata bene.
Mi aspetto che lui venga inserito nel programma dei dotati.
Come dice?
Cavolo, pensavo che la maestra che si occupa
dei piccoli talenti fosse un po' più sveglia.
- Sono la presidente dell'associazione docenti e genitori. - L'ho capito.
E mi sembra ottimo che ogni casalinga possa far parte di un piccolo club.
Ma non mi dire!
Senta, se non lo fa,
il mio "piccolo club" le renderà la vita un inferno.
Non è mica come far parte della CIA.
Ne è sicura?
- Sarà fantastico. - Già. Da piccola adoravo la giornata all'aperto.
E meno male che siamo noi i capitani.
Se potessi fare sesso con chiunque tu voglia,
ma subito dopo ti esploderebbe la testa,
chi sceglieresti?
- Cheech e Chong. - Non puoi sceglierne due.
Solo uno.
Oh, mio Dio. Sembra "La scelta di Sophie".
Scelgo Cheech.
Ma Chong può guardare.
Eccitante.
Dicevi?
I ragazzi acquisiranno il senso della comunità.
Esatto.
E capiranno anche che nella vita ci sono vincitori e perdenti.
- In che senso? - Sai...
- il fatto che non siamo tutti uguali. - Aspetta.
Se hai successo, non significa che sei migliore di altri.
Tutti sono vincitori se si impegnano e se pensano positivo.
Sbagliato. Ascolta.
Io sono io perché sono uscita quarta nel torneo nazionale di equitazione
e sono uscita prima al ballo delle debuttanti.
Non sapevo che fosse una gara.
Lo è stato, grazie a me.
Dio santo!
Odio queste maledette corde!
Ehi! Smettetela di bighellonare!
Dobbiamo ancora scegliere i birilli arancioni e spazzare il campo di pallavolo.
IL PENE E LA VAGINA
D'accordo.
Mettiamoci subito al lavoro.
Chi sa dirmi cos'è il S-E-S-S-O?
Non sapete niente dai genitori?
Bene.
Perché non cominciamo con questi modelli?
Allora...
Cavoli.
Ok.
Chi sa dirmi...
cos'è questo?
- Un mostro? - Cosa?
Un labirinto?
Questo è un...
modello tridimensionale dell'apparato riproduttivo della donna.
Bene...
E...
chi sa dirmi cos'è questo?
Un uccello.
- Che si chiama anche... - Cazzo.
Uccello va bene.
Ok. Ciò significa che queste devono essere le sue "uova".
Signorina Bennigan?
- Papà Sexy. - Salve.
Sono il genitore volontario per il doposcuola questa settimana. A cosa stiamo...
lavorando qui?
Quelle corde erano terribili.
È come se un cubo di Rubik e Sudoku
si fossero accoppiati e avessero fatto un diavoletto.
- Questi nuovi incarichi sono uno schifo. - Lo so.
Li odio.
Oggi la presidente dell'associazione docenti e genitori mi ha minacciata.
Rita Towers?
È un incubo.
Un anno non ho comprato nulla dalla loro vendita di dolci
e ha fatto mettere il ragazzo col disturbo oppositivo nella mia classe.
Vuole suo figlio nel programma per dotati, ma sarebbe infelice.
Pensa che il lago Michigan sia un oceano.
Io ho comprato un trofeo gigante per il vincitore.
E io ho comprato 300 nastri con su scritto "Speciale".
Perfetto. Possiamo usarli entrambi per sottolineare quanto è speciale il vincitore.
Il mio incarico fa veramente schifo.
- Educazione sessuale? Non sembra così male. - Lo è! Ho ancora l'imene!
Il genitore volontario per il doposcuola è Papà Sexy.
Come posso fare educazione sessuale davanti all'uomo
più bello del mondo dopo Donny Osmond?
- Stronza fortunata che non sei altro. - Già.
È una bella opportunità.
Tu che fai educazione sessuale davanti a lui è come quando la femmina del babbuino mostra
il suo gonfio sedere arancione per attrarre un partner sessuale.
Non è ciò che avevo in mente.
È ciò che avevo in mente io.
L'energia solare è fonte di nutrimento per le piante.
Troppo caldo.
- Signorina Snap. - Marty, sto facendo lezione.
Sono qui per dirle che la signora Towers sarà il suo genitore della settimana.
Ma quella è la signora Schneider.
C'è stato un cambiamento. Lo sarà la signora Towers
fino a quando lo vorrà.
Grazie, Marty. Inserirò la tua proposta per la
Giornata di Apprezzamento dell'Amministratore nella nostra agenda.
Grazie mille.
D'accordo. Vedo cosa sta facendo.
Ma è molto bello averla qui.
La prego, si sieda.
Dove eravamo rimasti?
A tutti quei raggi di sole e l'acqua
e diossido di carbonio, nelle pancine delle piante.
Le piante non hanno le pancine.
Hanno cloroplasti.
- Cosa? - Cloroplasti.
I cloroplasti trasformano le molecole di energia, non le pancine.
Questo ci è molto di aiuto. Grazie.
Come dicevo, grazie alle sostanze nutritive nei cloroplasti...
le piante diventano verdi.
In realtà, il verde è dato dalla clorofilla.
Dovrebbe proprio insegnare al massimo
delle sue facoltà.
Ma forse lo sta già facendo.
Ragazzi, volete scusarmi?
Ti ho scoperto, stronza, e non inserirò il tuo figlio mediocre programma per dotati
qualunque cosa tu faccia.
Proprio non ci arrivi.
L'associazione docenti e genitori... non comprende solo me.
Un gruppo di studenti, che stanno vicini e si tengono per mano?
Il "Cerchio degli abbracci" non è un gioco. Non ha un vincitore.
Vincono tutti perché tutti si sentono amati.
- È perfetto. - È disgustoso.
Non si deve sempre vincere.
Va bene, non ho proprio il tempo di spiegarti cos'è l'America ora.
Abbiamo finito di separare i palloni da calcio da quelli della pallavolo
e abbiamo ridefinito le linee del campo e ci abbiamo messo le reti.
Voi farete qualcosa?
Pensavamo che le responsabili della giornata all'aperto
avrebbero partecipato all'organizzazione.
Chiariamo una cosa. Noi affrontiamo le implicazioni sociologiche
- della giornata all'aperto, cose che voi non capite. - Già.
Noi siamo le api regine e voi le api operaie.
Accettate i vostri ruoli e andate a smistare le palle da softball.
Va bene?
Stronza dal maglione fuori moda.
Vacca dall'alito speziato.
Ci sarà spargimento di sangue.
Ieri abbiamo parlato di queste cose.
L'uccello e il labirinto?
Già... dell'uccello e del labirinto...
Allora, questo è...
pieno di piccoli girini...
e questo ha all'interno un enorme uovo.
Ha fatto cadere il labirinto!
Beh, in realtà, questa
è la sezione trasversale del sistema riproduttivo femminile.
Tranquilla. Ho fatto un anno di medicina
prima di rinunciare per stare con Blake.
Dottore Sexy.
Bene.
Questo è un pene.
Quando l'uomo è sessualmente eccitato, l'afflusso di sangue nel pene
stimola un'erezione e così può penetrare la vagina.
Può farcela.
La vagina è composta da molte parti.
Le pieghe più grandi sono le grandi labbra,
al di sotto vi sono le piccole labbra,
che coprono questa apertura
dalla quale entra il pene.
Dunque...
La vagina è pronta all'entrata del pene
poiché ha prodotto del fluido lubrificante.
Signorina Bennigan, può avvicinarmi la vagina
così posso mostrare loro il rapporto sessuale?
Il pene... verrà inserito dentro...
e reinserito...
finché il maschio non raggiunge l'orgasmo ed eiacula,
fecondando l'uovo.
Anche questo può far parte del processo, se vogliamo.
Scusate. Neanch'io ci riesco.
Tranquilla.
Potremmo usarlo per una gara.
Ehi, ho un'idea.
Se riesci a lanciare il tuo stivale con la punta di ferro
da qui fino al cestino dell'immondizia,
potrai fare sesso con Stacian Lawrence.
Quello dello spot della pizza?
Oh, santa mutanda.
Sesso, sesso, sesso...
Pensano tutti solo a questo?
Perché sono tutti così ossessionati dal sesso?
È davvero così fantastico?
Sì.
- Stai bene, ML? - No.
Non avrei dovuto fare educazione sessuale col Papà Sexy.
L'ho baciato...
- Più o meno. - Ahi...
Sembra che ti sia spinta un po' troppo in là.
Ma davvero?!
Il sesso mi metterà sempre a disagio.
Adesso Papà Sexy penserà che sono una bacchettona.
Non mi sposerò mai e conservare intatto il mio imene non sarà servito a niente!
- Ehi, dov'è la sacca con le palle? - Sotto il pene!
Non sono un'idiota!
È proprio qua.
Che sta succedendo?
Vendiamo dolci per beneficenza.
Nel mio posto auto?
Siamo l'associazione docenti e genitori.
Ti uccideremo.
Cosa?
Cos'è successo alla mia cattedra?
Serviva all'associazione docenti e genitori.
Ecco come nasce un bambino.
Fine.
Lei perché non ha un bambino?
Beh...
perché non sono ancora sposata.
Non deve essere per forza sposata per fare un bambino.
Mia cugina Savannah è rimasta incinta e non ha nemmeno il fidanzato.
Beh, c'è chi pensa che sia meglio aspettare.
Sì, i perdenti e i fifoni.
Non sono una fifona.
Sono vergine.
C'è qualcosa che non va in lei?
No.
Sto solo scegliendo di aspettare la persona giusta
e so che non è una cosa bella per alcuni,
ma è ciò che sono.
E un giorno anche voi dovrete fare una scelta.
Solo perché i vostri amici faranno sesso come se niente fosse,
non dovrete farlo anche voi.
Vi ho insegnato qualcosa sul sesso.
Ok, ragazzi, faremo un gioco divertentissimo
chiamato "il lancio della scarpa invisibile".
Perché non lanciamo le nostre vere scarpe?
Perché quando ieri la signorina Adler ha lanciato il suo stivale con la punta di ferro,
ha colpito in testa il signor Spinnoli,
che adesso sta facendo una cosa chiamata "risonanza magnetica".
D'accordo, i bambini popolari in mezzo.
Tutti gli altri, prendete una palla.
Come si chiama questo stupido gioco?
Pareggiare i conti.
Forza, forza, forza, forza!
Mettetevi tutti in fila per la corsa a tre gambe.
Ok, sto impazzendo.
L'associazione docenti e genitori vuole farmi fuori.
Sono quasi certa che siano andate da mia madre alla casa di riposo.
- Oh, mio Dio. - Lo so.
Ho paura.
Corridori, ai vostri posti.
Pronti.
Per favore, basta!
- Andiamo! - Si fermi! Si fermi!
Beh, signore, sembra che la giornata di oggi sia stata un successo.
Sì, è andata bene.
Aspettate. Dove sono Watson e Cannon? Vorrei congratularmi con loro.
- Non le ho viste. E tu? - No.
Feldman, Adler, aprite questa porta!
Andiamo!
Fateci uscire!
Ehi! Siamo noi le responsabili!
Adesso dimmi che non importa chi vince e chi perde.
Dio.
Devo andare in bagno.
Tieni, usa questo.
Bene, ma mi pulirò con i tuoi nastri.
Ricorda, Blake, tieni in alto la gamba.
Signorina Bennigan.
Papà Sexy.
Salve.
Grazie mille per il sesso a educazione aiutale.
Volevo dirle che secondo me ha fatto un bel lavoro ieri.
Sul serio, mi è sembrato molto bello che sia stata così sincera con i bambini.
Grazie.
E non dovrebbe sentirsi in imbarazzo per il fatto di essere vergine.
Penso che sia molto... dolce.
Tutto a posto?
- Sì! - Signorina Bennigan?
Sì! Sì!
Sì!
Il mio imene!
Furbettini miei,
sono ansiosa di vedere la vostra interpretazione artistica di
"Fermandosi accanto a un bosco in una sera di neve" di Robert Frost.
Ma che impatto!
Commovente.
Bellissimo.
Charles, puoi dirci cosa hai dipinto?
È un hotdog.
Quanto talento!
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