Essa foi uma semana louca na política, então hoje
enquanto a contagem dos resultados estiver acontecendo,
iremos ver o que aconteceu nos últimos 7 dias.
Donald Trump foi aprovado pelo governador Chris Christie
e dominou a "Super Terça Feira".
Aqui está o que ele disse em sua entrevista de comemoração.
Que ótima, ótima noite.
Realmente estou concorrendo com a melhor campanha, não estou?
A mídia diz que não tinha visto nada assim desde da Alemanha de 1930.
Digo, todo mundo me ama. Racistas, racistas feios,
pessoas que nem mesmo sabiam que eram racistas.
Pessoas cujos os olhos são assim...
E esse cara gosta de mim, não é?
Espere... O que é?
Leve-o para fora.
Como eu estava dizendo... Todo mundo me ama.
Mesmo com esse grande pedaço de merda atrás de mim agora.
Não é, Chris?
Sim, senhor. Obrigado, senhor.
Por favor senhor, pode dizer mais.
Digo, ele realmente é um triste e desesperado saco de batata.
Não é, Chris?
Sim, senhor. Obrigado, senhor.
Por favor senhor, pode dizer mais.
Vá pegar o avião. Vá para casa.
Você manda.
Além disso... América, eu tenho um excelente enorme pênis.
Tudo bem. Telespectadores, sei que isso será chato, mas vamos
dá uma olhada rápida nos Democratas.
Hoje está se tornando uma grande noite para Bernie, mas
Hillary Clinton pontuou bem na "Super Terça Feira".
Aqui está seu vídeo de agradecimento aos eleitores.
{an8}Sim, olá! Olá! Obrigada.
Eu só gostaria de dizer... Obrigada ao Senhor, porra!
Venci em 7 estados esta noite e para comemorar,
comprei pra mim este novo casaco da Stormtrooper.
E a todos que votaram em mim, obrigada por confiar que
eu, Hillary Clinton, posso fazer este país se unir.
Assim como fiz estas 10 pessoas negras e 1 pessoa muçulmana
se unirem atrás de mim hoje a noite para este discurso.
SIM!
Essas pessoas não são ótimas?
Eles são fortes, bonitos e foram um "soco no nariz" do Trump.
E falando em Trump, ele pode ser o candidato republicano.
Então, para todos os eleitores que pensam há anos:
"Eu odeio a Hillary! Eu nunca irei votar nela."
Para você, eu digo: "Bem vindo!"
Porque tenho palhaços a minha esquerda, piadistas a direita.
e aqui está você, preso no meio comigo!
Discurso poderoso. Agora, vamos voltar para a diversão:
Os Republicanos.
Hoje sai o resultado das eleições e aqui para falar sobre
sua grande vitória, o senador Ted Cruz.
Atenção!
Estamos prestes a mostrar todo o rosto dele na tela.
Conselho de visualização ao espectador.
Olá, Jake!
Me assustei mesmo sabendo que apareceria.
Acontece com todos.
Então senador... Hoje você venceu Trump em Kansas e Maine.
O que foi uma grande vitória.
{an8}Isso mesmo. Eu o venci bem.
E quando "bato" em alguém, dói.
Porque ainda uso meu grande e feio anel de formatura.
Isso mesmo. Sou um desses caras.
Mas você ainda perdeu esta noite em Kentucky e Louisiana.
E está tudo bem.
Ainda amo esses Estados como se fossem meus próprios filhos.
E como meus próprios filhos falam, esses Estados disseram:
"Eca. Nojento. Eu odeio você."
Agora senador, vamos falar sobre o debate de quinta do Partido Republicano.
O que muitos estão chamando de "Maluquice".
O debate foi muito divertido.
Falei de política. Expus meu plano para a América.
E no final, comi uma pequena meleca branca dos meus lábios.
Sim, o que foi absolutamente nojento.
Eu sei, certo?
Tudo bem, obrigado, senador.
E finalmente, juntando-se a nós agora,
ele veio forte contra Donald Trump.
Com um inédito discurso público na quinta-feira.
Candidato presidencial de 2012, Mitt Romney.
Olá, governador.
{an8}Olá, Jake.
Oi, Jake! Obrigado por me chamar.
Isso mesmo, América! Estou de volta!
Vocês não pediram, mas vocês conseguiram!
O governador, por que decidiu falar contra Donald Trump?
Bem Jake, pelos últimos 9 meses, estava sentado e observando
Donald Trump dizer todos os dias algo que seja racista ou sexista.
E nós, do partido republicano, partido do grande Ronald Regan,
Não dizemos coisas racistas e sexistas.
Nós insinuamos.
Sutilmente ao longo de décadas e décadas de política.
Então senti que tinha que colocar minhas próprias mãos,
mãos bem cuidadas, e seguir o conselho do meu rapper favorito
Macklemore.
Isso mesmo. E escolhi colocar Donald Trump "no fogo".
América, ele é um tolo.
4 anos atrás, ele apoiou você para presidente.
Como eu disse, ele é um tolo!
Ele é uma fraude, uma farsa. Ele é um mentiroso!
Agora, se você votar em Donald Trump,
e odeio usar palavrão na televisão,
mas se você votar nele, você é um otário!
Oh, me perdoe, Joseph Smith.
- Uau, você está muito irritado. - Sim, nossa, como estou.
E é por isso que na quinta, na última quinta-feira,
arregacei minhas mangas de um cor só de mil dólares.
Bebi duas doses não alcoólicas de Kahlua.
Fiz 10 flexões para mulheres.
E então fui lá e dei o mais agressivo,
apaixonado, bem calculado discurso anti-Trump que podia.
E acha que seu discurso mudou a mente de algum apoiador do Trump?
Não acho.
Acha que algum apoiador do Trump tenha assistido?
Não de propósito, não.
Acha que seu discurso "machucará" Trump de alguma forma?
Honestamente, diria que provavelmente o ajudou.
Há algo que gostaria de dizer diretamente para Donald Trump?
Sim... Sim, há.
Donald, você é dúbio, é imprudente...
E se você se tornar o candidato republicano, saiba disso...
Eu seria um ótimo vice-presidente.
E ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Equipe SNLsubs apresenta...
Temporada 41 - Episódio 14 Jonah Hill & Future
Tradução e revisão: WillRodrigues /// primoee /// Danielle S.
Sincronia: @italoPQP
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs <font c
Senhoras e senhores...
Jonah Hill!
Obrigado, obrigado. Muito obrigado.
Tive um ano muito louco. Uau...
Tanta coisa aconteceu. Eu...
Tive o papel de protagonista no Trailer de "Ave, César!"
O que mais?
Eu vi "Deadpool"... No dia da estreia.
Graças a Deus, uma pergunta...
Ei Jonah... Um médio-fã aqui.
Percebi que você ainda não atuou em um filme há bastante tempo.
Primeiro de tudo, rude louco. Segundo, isso não é uma pergunta, Kyle.
Certo. Aqui está uma pergunta.
Como é ser uma estrela de cinema?
Digo, você pode perguntar a um de seus amigos?
Muito engraçado, Kyle. Adoro os vídeos que você faz.
Me lembram o quanto sinto falta de Andy Samberg.
Sim, eu sinto falta de sua carreira!
Eu te odeio muito, Kyle.
Enfim, essa é minha 4ª vez como apresentador.
Então, pensei... Sim, é louco.
Loucura, loucura, loucura.
Então pensei em dá uma mudada.
Temos um incrível convidado musical hoje.
Future!
Sou um grande fã do Future.
Acho que como sou um grande fã do Future...
Vamos esquecer o monólogo e "chutar suas coisas"...
Começar as coisas com uma performance musical
do Future com o Drake!
Drake não está aqui, cara...
Oh, não está? Acho que posso cantar.
Oh, não, não, não. Eu canto, eu canto...
Sai daqui. Sai daqui, Jay. Ninguém quer ver isso.
Enfim, "Fute"...
Você insiste que eu cante a parte do Drake?
Nunca disse isso.
Acho que sei a parte dele, mas...
Se vamos cantar um pouco de rap, sabe, tenho uma pergunta...
Não, não pode dizer nenhuma palavra com "N".
Não, claro que não. Nunca sonharia em cantá-las.
Até mesmo quando estiver sozinho.
Vamos nessa! "Jumpman".
"Halloween."
"Talibã."
"Halloween."
"Jumpman, jumpman, jumpman, os garotos estão aprontando."
"Acabei de achar meu ritmo, tipo DJ Mustard."
"Lobster e Celine para todos que sinto saudades."
"Frango empanado, batatas fritas para as vadias que quero pegar."
"Jumpman, jumpman, jumpman, Jumpman, jumpman, jumpman."
"Uh, uh, uh... Acho que preciso de algum Robitussin."
"Jumpman, jumpman, jumpman, Jumpman, jumpman, jumpman."
- "Acabei de ver o jato decolando..." - Temos um grande show para vocês.
Future está aqui! Fiquem aí, já voltamos!
A mídia está dizendo algumas coisas bem negativas sobre Donald Trump.
Mas o que os verdadeiros americanos estão dizendo?
O cara é um vencedor.
Ele é autêntico.
Ele é o único que gerou trabalhos de verdade.
Ele, literalmente, escreveu um livro sobre negociação.
Trump é um "intruso". Washington precisa disso.
Acho que ele pode fazer este país ser ótimo novamente.
Então quando as pessoas perguntarem o porquê de você
apoiar Donald Trump... Apenas diga a eles...
Ele irá levar nossa economia daqui para aqui.
E gosto disso.
Ele não é um político cauteloso.
Ele diz o que estou pensando.
Não sei o que é. Apenas gosto do cara.
Algumas de suas ideias parecem ultrapassadas, mas...
Eu gosto porque ele está procurando soluções.
MUÇULMANOS
Ele definitivamente não é politicamente correto.
Por que eu apoio Trump?
Três palavras.
"Bom em negócios".
Uma mensagem dos racistas para Donald Trump.
{an5}Está vendo as notícias com o time vencedor do Sudeste de Wisconsin.
{an5}Iniciando com "Do fundo do lago".
{an5}Este é "Fond Du Lac" notícias em ação.
{an5}- Sou Trish Wisnouski. - Sou Joe Bush.
{an5}E estas são as notícias no "Fond Du Lac".
Começaremos com a notícia principal de hoje.
Então, indignação nas audiências preliminares para determinar
onde o ofensor sexual Jim Heinzle ficará preso.
Oh Deus! Espero que não vá para a Juíza Briggs.
Porque ela me multou em 300 dólares por passar
no sinal de pare da Pizza Hut que eu sei que é amarelo.
Ah Joe! Amarelo? Eu dirijo com você. Fala sério.
Vamos a próxima história.
{an8}Rumores são ouvidos sobre o possível cancelamento
{an8}do festival de inverno desse ano.
{an8}Nossa Barb Von Stapen está no local. Vamos para lá ao vivo.
- Olá Trish e Joe. - Oi Barb.
O que está acontecendo aí, Barb? Porque meu amigo John Wheeler
me ligou do seu carrinho de neve e disse que está uma confusão.
E eu disse: "Oh sim, eu sei."
Sim, sim, minha amiga Janet que trabalha na Labatt me disse
que iria resolver. E eu disse: "Bem, o que é?"
Ela disse: "Não sei!" E eu: "Ok!"
Bem pensado. Obrigado pela notícia, Barb.
- Nos mantenham informados. - Sem problema. De volta a vocês.
Tudo bem. Então... Qual o próximo?
- Chamamos a "moça do tempo"? - Sim, parece bom.
Vamos com Mary Pat com o clima.
{an8}O que devemos esperar Mary Pat?
{an8}Sabe pessoal, quem pode dizer como será o clima? Entendem?
Num dia está nevando muito, e no dia seguinte
tenho que baixar todas as janelas do meu Navigator.
- Oh, você comprou um Navigator? - Sim, compramos um Navigator.
- Sim, você gostou? Não te disse? - Sim, eu gostei. Sim.
É um Navigator de 2010.
Onde você comprou?
Oh sim... Comprei em "Carros e motos do Don Slender".
Ah sim... No Don, certo.
No Don... Onde prenderam o ofensor sexual no seu Kia.
Sabe, nunca fui um fã da Kia. E não é algo sobre coreanos.
{an8}Na verdade, minha primeira melhor amiga era coreana.
{an8}Ela não conseguia falar nada em inglês...
{an8}Mas ela tinha uma piscina e trouxe um chiclete estranho pra escola.
{an8}E sabe... Acho que sua irmã se afogou ou algo assim,
{an8}na piscina e acho que foi por isso que elas se mudaram.
{an8}Então... Isto foi sobre o clima.
Certo, Fond Du Lac. É hora de saber os números
da loteria e descobrir se alguém daqui encontrou a sorte.
{an8}Certo! Como sempre, para sortear os números, o Sr. Ron Darusick.
{an8}Ele está fazendo isso desde 1972!
{an8}Sim, nós fizemos o aniversário dele de 90 anos no McDonald's.
Bem onde o ofensor sexual estava mostrando seu pênis.
Certo, Ron... Está pronto?
Sim!
Primeiro número!
É um 1!
Primeiro número é 1!
Certo, na verdade é um 7, Ron. Você não está vendo direito.
Segunda bola!
- Isso é um 14. - Temos um 11!
- É 14! - 11! 11 da sorte!
Terceira bola!
69!
Tinha que dizer!
- É sobre a bola! - É um 2. Não é 69.
- 69! - É um 2.
- Certo... Certo, Ron. - 69!
Certo, ele sabe que não. Ele faz isso toda vez.
Certo, vamos falar com Tag Larson sobre esportes.
{an8}O que você tem Tag?
{an8}Os Badgers venceram bem o Michigan.
{an8}Esse é o único jogo que tenho para esta semana.
Porque tenho um filho rebelde. Ele chamou sua mãe de vadia,
me chutou no "saco" e disse aos vizinhos para ficarem na deles.
Ou eles poderiam comer a merda dele.
- É... Sabe... - Isso foi esportes. Valeu Tag.
Certo, essas são as notícias Fond Du Lac.
Que ótimo! Porque parece que o almoço chegou.
- Finalmente! - Sim, temos Califórnia Cobb.
- Sim... - Com molho Ranch.
- Não é meu, não como salada. - Esse é só pão?
- Só pão com molho Ranch. - Sem o maldito Ranch.
Alí está o Ranch.
O CAMPEÃO
Grande luta hoje, Nate.
Temos que ir, Nate. Você é o cara.
Deve dizer isso de você mesmo, O'Halohan.
Você é incrível.
Tigres para sempre!
Ei Nate, espere.
Iremos beber algumas cervejas atrás do mirante no parque Depot
mais tarde. Se quiser ir...
Sim... Não sei se o treinador quer que eu beba esta noite.
Você derrotou Tyler Stevens do Great Oak.
Ele estava invicto! E você o venceu!
Tem certeza de que não quer comemorar?
Isso não é sobre se eu ganho ou perco.
É sobre dá tudo que posso pela minha equipe.
Você é um herói, Nate.
Tigres para sempre.
Tchau.
Valeu, Nate!
- Você é o cara, Nate! - Vocês...
- Ei, mãe. - Como foi seu dia, querido?
Foi ótimo.
Por que não se senta com seu pai e assiste um pouco de TV?
Tigres para sempre.
Tigres para sempre, pai.
Boa noite. Sou Samantha Powell.
A notícia principal de hoje é um comovente conto de generosidade.
Como o lutador invicto da escola, Tyler Stevens permitiu
perder uma luta para um perdedor da escola como ato de caridade.
O quê?
Você deveria ter visto o sorriso em seu rosto. Quero dizer...
Sabe, ele realmente acreditou nisso.
Então...
- Sim, me senti bem. - O que diabos está acontecendo?
Todos sentem pena do Nate porque ele é muito ruim.
Sim, por isso todos combinaram em fingir que Nate ganhou.
O quê? Isso é loucura! Ele não me deixou ganhar!
Eu quis fazer como se ele conseguisse...
Como se me segurasse por trás, tipo uma vitória de cinema.
Mas quando nos aproximamos, ele cheirava muito mal...
Então apenas o deixei me vencer rapidamente.
Não cheiro mal. Estou tão...
Estou feliz por ele ter ganho.
Porque ele tem tantos problemas.
E quando limpo o banheiro...
Sempre acho as calças dele no lixeiro.
Ele nunca faz na privada.
Número 1, não faz na privada.
Número 2... Não faz na privada.
Por que eles entrevistaram o Sr. Ramirez?
Ele guarda uma abóbora em seu armário o ano todo.
Eu digo: "Nate... Você tem que jogar fora a abóbora."
E ele diz: "Não é uma abóbora..."
"É minha namorada."
Eu a peguei...
Tem um pequeno buraco.
- Buraco muito pequeno. - O que está acontecendo?!
- Você venceu a luta, filho! - Sim, você venceu Tyler Stevens.
Estão dizendo que ele me deixou ganhar. É a notícia principal!
Eu sei. E isso é loucura.
Porque os vizinhos foram assassinados esta noite.
É o primeiro assassinato em nossa cidade em 20 anos.
- Sim e um famoso fez isso. - Quem?
Eric McCormack de "Will & Grace".
Notícias de última hora.
Ok, estou sendo informada que temos outra entrevista
com o zelador da escola de Westfield.
Fala sério!
Ele me diz que sou seu melhor amigo.
Não sou amigo dele.
Sou legal.
Porque Sr Ramirez está com tanto tempo na TV?
Uma história inspiradora.
Uma cidade inteira se juntou para fazer um estranho rejeitado
sentir que todos gostam dele, mesmo que seja só por um dia.
E ei, Nate... Se você estiver aí...
Peço a Deus que você não esteja vendo isso.
E Eric McCormack volta a ser notícia.
E estes são... "Os gêmeos!"
Que ele assassinou.
Os mais velhos gêmeos vivos.
90 dólares. Dou-lhe uma... Dou-lhe duas...
E vendido para o Sr. Dobson.
Você ganhou uma hora de aula de espanhol
com o ótimo aluno, Doug Purcell.
Muchas gracias!
Agora, lembre-se pais...
Todos os recursos provenientes do leilão desta noite
vai para o carnaval dos veteranos.
Então, tirem suas carteiras!
Agora, para o próximo lance,
vocês devem se lembrar desta banda do show de talentos.
E soube que eles são um sucesso na internet.
São "Os Emojis".
E aíííí?
Agora, o clipe deles da música "Tenho uma paixão pelo Kevin",
teve quantos acessos no YouTube?
- Quase 300 mil. - Oh, uau!
Certo, então... O lance mais alto ganha
uma hora de show privado com "Os Emojis".
Então, vamos abrir os lances com um grande 100... Vamos lá!
Vou começar! 100 dólares aqui.
Não tão rápido, Steve. 120!
1 milhão de dólares.
- Desculpe, você é um pai, senhor? - Não!
Sou Michael Acary, trabalho para o Rei Fadid do Qatar.
A filha adolescente do Rei, Princesa Sanna
adora "Os Emojis" do YouTube.
O rei insistiu para que viesse ao seu leilão e assegurasse
sua ida para deleite e divertimento dela.
Espere... O quê?
Quando eu ganhar "Os Emojis",
eles imediatamente irão embarcar no jato privado do rei Fadid
e passar a próxima semana no palácio.
Após a chegada, os adolescentes serão banhados e preparados.
O rapazinho irá passar o dia no iate do rei
enquanto as mocinhas irão preparar as comidas na cozinha.
- Não sei como cozinhar. - Então irá aprender!
Durante sua música "Tenho uma paixão pelo Kevin"...
A princesa irá juntar-se à banda no palco e cantar a parte:
"Eu tenho uma paixão pelo Kevin... Sim... Uhum... Sim..."
"Uhum, eu soube que ele tem uma queda por mim."
Isso é ótimo, mas não posso ir ao Qatar, senhor.
Comecei a ter aulas do vestibular aos sábados.
E não sei sobre minha filha ir ao oriente médio sem vigilância.
O rei promete que as jovens mulheres retornem
com suas virtudes intactas.
E para seus problemas...
Cada família de artista irá receber 500 mil dólares.
Divirta-se, querida!
Bem... 1 milhão de dólares... Dou-lhe uma...
Duas... Vendido para o muito generoso Sr. Acary.
Excelente.
Aos adolescentes que acabei de comprar, por favor
procurem Farid lá fora para pegar suas túnicas.
- Não quero vestir túnica. - Só vista a túnica!
Oh, uau... Bem...
Isso certamente é o primeiro recorde no leilão dos veteranos.
Agora, vamos trazer nossas estrelas do basquete,
Sean e Nate, que também têm muitos seguidores na internet.
Com seus "Vines".
- Esse é meu bebê! Ei, Sean! -E aí, mãe?
Sim, nós fazemos Vines enquanto treinamos enterradas.
Sim, somos "Os garotos do Dunx". Com um X.
Um de nossos Vines foi sucesso no Buzzfeed.
Então, Sean e Nate estão oferecendo 45 minutos
de aula particular de basquete.
Então vamos começar com o lance de 75 dólares.
75.
O filho de 12 anos do rei é um grande admirador dos garotos do Dunx.
Eu ofereço 2 milhões de dólares.
3 milhões de dólares.
Farook...
Vejo que ainda é o garoto de recados de Al Suleni.
Cai fora, Acary! Os garotos do Dunx serão meus.
Certo... E quem é o seu novo amigo?
Que rude fui.
Saudações, Escola de Oak Ridge.
Sou Sala Farook.
Estou aqui em nome do sultão Suleni do Kuwait.
Seu filho de 14 anos, Talam, só fala dos garotos do Dunx.
Uau... Certo. 3 milhões...
Dou-lhe uma... Duas...
4 milhões!
- Mãe, o que está fazendo? - Relaxa, querido...
Estou jogando o jogo.
5 milhões!
Sei que seus bolsos não são tão cheios.
Não acho que minha mãe vai me deixar ir ao oriente médio.
Então, você é fraco!
Mas para ajudar na sua escolha, o rei oferecerá aos dois
uma hora com 200 virgens nos seus quartos.
Tudo bem. 5 milhões...
Dou-lhe uma, duas e vendido ao Sr. Acary.
Estou envergonhado!
Bem, com um orçamento de 6 milhões de dólares,
esse carnaval dos veteranos será absolutamente insano!
Garotos do Dunx, temos que ir agora
porque temos que ir em L.A. para pegar o rapaz que fez
o vídeo "Damn Daniel".
Conhece aqueles caras, "Damn Daniel"?
Muito bom!
Senhoras e senhores, Future.
Esse é o Weekend Update.
Com Colin Jost e Michael Che.
Boa noite, pessoal!
Bem-vindo ao WU, sou Michael Che.
Sou Colin Jost e estas são as notícias.
Uau... Por onde devemos começar esta semana?
De alguma forma com O. J. Simpson.
O quanto surreal foi ontem?
Eu estava assistindo a CNN e estavam tipo...
"Interrompemos essa cobertura do Donald Trump falando sobre
o tamanho de suas mãos..."
"Para trazer a vocês uma atualização emocionante
da investigação dos assassinatos cometidos por O.J. Simpson"
Eu fiquei tipo: "Uau, a FX está com tudo
nesta campanha de marketing."
Então o departamento de polícia de L.A. chamou a imprensa
para dizer: "Isto é o que sabemos até agora..."
"Um trabalhador de construção encontrou uma faca na casa de O.J.
e ele entregou a faca a um de nossos policiais."
E o policial disse: "Legal! Faca grátis!"
"É melhor eu ficar com isso por 18 anos."
Então acho que ele viu a série na FX e ele ficou tipo...
"Oh... Era do O.J. Simpson!"
Então, o motivo da conferência com a imprensa da polícia de L.A.
foi apenas: "Ei pessoal... Lembre-se quando fomos
acusados de extravio de provas há 20 anos atrás?"
"Bem... Nós ainda fazemos isso."
Na sexta, Ben Carson formalmente encerrou sua campanha presidencial
Disse Carson:
"Minha o quê agora?"
Com Carson desistindo, esta não foi uma boa semana
para caras negros que podem ter esfaqueado pessoas.
Também esta semana, Hillary Clinton apresentou
um arrecadação de fundos em Nova York no Radio City Music Hall,
trazendo uma programação cheia de estrelas que incluem
a cantora Katy Perry.
Então, sim... Bill estava lá.
Durante o debate republicano de quinta feira, Donald Trump
deixou registrado e garantiu que não tem um pênis pequeno.
Primeiro de tudo, parabéns.
Apenas para a América.
Segundo, gostaria de salientar que se as mulheres têm
problemas com o aspecto físico do Donald Trump...
O tamanho do pênis sequer está entre as 10 maiores reclamações.
Você não ouve muitas mulheres dizerem:
"Estou muito bem com o Donald Trump sexualmente..."
"Estou apenas esperando a medição do pênis."
E ao contrário dos republicanos, não quero me aprofundar a esse
nível, de apenas falar sobre tamanho de pênis...
Mas já que estamos aqui...
Sabe por quem me sinto mal? É por Ben Carson.
Ele escolheu uma péssima hora para desistir...
Porque não há chance dele não ter o maior pênis de todos eles.
Não é porque ele é negro...
Mas é porque ele é um pouco lento.
Você sabe que ele tem um grande "burro velho Lennie"
do tipo do livro "Ratos e homens" lá.
Eu sei... Eu entendi!
Bernie Sanders arrecadou mais de 40 milhões de dólares
de doadores este mês.
A campanha de Sander é tão rica agora
que irá votar em Hillary Clinton.
As primárias estão sendo especialmente divididas este ano.
Aqui para comentar, a garota que você não gostaria de ter
iniciado uma conversa em uma festa.
Ei, Michael...
Só para você saber... Se dependesse de mim,
todo ano teria o mês da história negra.
Obrigado. Então...
O que está achando das primárias até agora?
O que acho sobre elas?
Elas me enjoam.
Os candidatos realmente são repugnantes.
E agora, Ben Carson apenas desistiu...
E supostamente devemos acreditar que essa seja a forma
mais eficaz de controle de natalidade?
Não!
Não é de se admirar que todos tenham esse "Zima" vírus.
E é como...
Talvez o Leo DiCaprio esteja certo.
Ursos.
Ok, então considero que esteja decepcionada com os candidatos?
As pessoas precisam começar a prestar atenção, Michael.
Quando o alarme tocar, parem de apertar o botão "soneca".
Porque há mulheres na África agora mesmo
que têm que andar 5 quilômetros só para ver "Zootopia".
E notícias novas, Michael...
Você nem me perguntou se sou transgênero ainda.
- Você é transgênero? - Como se atreve perguntar isso?
O que está fazendo?
Estou no Snapchat com você, mas seu rosto é um tigre
e o meu é normal.
Legal! Então, você irá votar nos democratas ou...
Porque temos que debater sobre tudo, Michael?
Tipo... "Porque não pode ter um James Bond negro ou..."
"Um Jack Chan branco ou nós estupramos Bill Cosby..."
Porque... Sabe o quê?
Se você não faz parte do Sudoku, você é parte da resposta.
E é múltipla escolha e você não é nenhuma delas.
E mais, porque nós precisamos de super delegados?
Porque não podemos falar com o Superman diretamente?
E estou perguntando a você, Michael.
Porque #CarasNegrosImportam.
Então rapidinho... Vou cantar com todos de "Hamilton".
"Como um bastardo, órfão, filho de uma puta e um escocês..."
Pare! Por favor, pare.
- Por favor. - Ótimo.
Você poderia ter aprendido algo sobre a história.
Yasmine...
- É sua amiga? - Não, minha motorista do Uber.
Acho que ela está circulando pelo estúdio.
Quantos minutos de distância diz aqui?
- Isso é Tetris. - Certo.
Sabe o quê? Vou te dá algo...
É a faca que encontrei na casa do O.J. Simpson.
Ok...
Quem você acha que faria você num filme?
Não sei... Talvez Denzel Washington.
Eu escolheria uma mulher sem teto para que ela pudesse trabalhar.
Mas tenho certeza que Denzel seria agradecido também.
Espere, rapidinho.
Coloque as mãos no meu pescoço como se fosse me sufocar.
- Não! - Certo. Ótimo.
Então me dê um tapa forte, é sobre Wall Street.
Apenas nos diga em quem irá votar!
Certo, ótimo. Aqui, segure isto.
Oh, olhem... Este homem roubou minha bolsa...
E ele é branco!
O quê?
Boom!
Isso é progresso.
De nada.
Me devolva, porque há alguns Adderalls aí.
- Garota de uma festa, pessoal! - Vacinas são uma farsa.
De acordo com o site adulto, Pornhub
o termo mais procurado em 30 de 50 estados é "lésbica".
Mas mantenha em mente que Michael viajam muito.
É solitário na estrada.
O líder da minoria no senado, Harry Reid disse que
o partido republicano tinha criado um monstro de
Frankenstein com Donald Trump.
Eles também criaram um tipo de Drácula gordo.
E agora um novo segmento aqui no Weekend Update,
"Notícias do Future."
Disse que não quero fazer isso, cara. Saia daqui!
O que estão fazendo?
Este foi o "Notícias do Future."
Um padre católico da Irlanda foi filmado num vídeo cheirando
cocaína em um quarto decorado com símbolos Nazistas.
Certo... Mas me mostre onde na bíblia
diz que você não pode fazer isso.
Na semana passada, uma mulher chamada Flossie Dickey
fez 110 anos de idade, fazendo dela a mulher mais velha
- do estado de Washington. - Isso mesmo.
Então, enviamos a nossa Vanessa Bayer para Spokane
para dá a aniversariante nossos melhores desejos. Oi Vanessa!
Oi Colin e Michael!
Bem, ela presenciou o naufrágio do Titanic, a depressão
e duas guerras mundiais. A determinada Flossie Dickey
ainda está muito forte.
Flossie... Como está se sentindo no seu grande dia?
Estou cansada.
Eu aposto.
E o que irá fazer agora com 110 anos?
Tirar uma soneca.
Sim... Que não gosta de uma boa soneca?
Aposto que você acumula muitas histórias malucas.
Pode nos contar uma?
Acho que algumas histórias são melhores se não forem contadas.
De volta a vocês, Colin e Michael.
Na verdade... Ainda não terminamos, Vanessa.
Ah, não?
Queremos saber se Flossie ainda tem algo na lista de desejos.
- Pode perguntar a ela sobre eles? - Claro, Michael.
Flossie, suas enfermeiras me disseram...
Uma coisa que ainda quer fazer
É passear num Lamborghini vermelho.
É verdade, Flossie?
Você quer passear num Lamborghini vermelho, Flossie?
É o que quer? Passear por aí num Lamborghini vermelho?
Um Lamborghini vermelho brilhante, Flossie?
É no que você quer passear?
Saia daqui.
Vocês ouviram a mulher.
De volta a vocês, gente. E não voltem pra mim.
Na verdade, Vanessa...
Você pode perguntar a ela qual o segredo para ter uma vida longa?
Ela não vai responder.
Flossie...
Qual é o segredo para se viver uma vida longa?
Bem, acho que uma garota tem que ter seus segredos.
E irei dizer a Flossie um dos meus agora mesmo.
Ela me xingou. Disse que estou arruinando isso.
Não xinguei!
De volta a vocês, pessoal. E se vocês...
Se me chamarem de novo, juro que irei dizer
a palavra com "N".
Vanessa!
Flossie Dickey e Vanessa Bayer, pessoal. Obrigado!
Cientistas projetaram um novo dispositivo que permite
que macacos controlem uma cadeira de rodas com a mente.
E você pode ler tudo sobre isso na edição desta semana da
"Mas por que?"
Oficiais da cidade de Nova York decidiram que a partir de
segunda feira irão parar de prender pessoas que
urinam e consomem álcool em público.
A decisão é mais conhecida como a "Lei do Elmo".
Vocês vão adorar este.
Depois de apenas 3 meses na prisão,
o ex porta-voz do metrô, Jared Fogle
já engordou 13 quilos.
Mas é o que acontece quando suas porções
deixam de ser do "tamanho infantil".
Eu sou o cara mau.
Sim.
Uma mulher da Flórida encontrou seu gato perdido em Wisconsin.
que tinha andado cerca de 1500 milhas por mais de 2 meses.
Ou, e me ouçam...
Às vezes gatos gostam de ver outros gatos.
Esta semana o comediante Katt Williams foi notícia
por falar coisas sobre seu rival comediante, Kevin Hart.
Entretanto, o mau estar foi resolvido em uma reunião secreta
com os comediantes negros de Hollywood.
Para falar sobre isso, o nosso Jay Pharoah.
E aí, pessoal?
Como foi, Jay? Nos conte sobre esta reunião secreta.
Certo, a reunião dos comediantes negros?
Sim.
Oh, sim! Temos uma todo ano na casa do Eddie Murphy.
Em sua pista de boliche.
Uau... Nos conte o que aconteceu?
Certo, então primeiro... Primeiro Katt se levantou
e Katt estava tipo...
"Primeiro precisa entender uma coisa, Boo Boo..."
"Isto aqui... Isto aqui... Isso é guerra."
"E só pode ter um anão-alfa aqui, seu filho da puta."
Mas sabe... Quando o Kevin se levantou, Kevin estava tipo:
Primeiramente...
"Esse é o problema. O problema é..."
"Primeiramente, você tem um permanente."
"O único cara negro que pode ter um permanente, é o Prince."
"Ele é o Prince. Você não é o Prince."
"Tenho a mesma altura do Prince, mas também eu sorrio."
"Oh meu Deus!"
E foi aí quando Dave Chappelle se levantou...
Espere, Dave Chappelle estava lá também?
Falei que todos foram, Colin.
Então, Chappelle estava tipo: "Esperem, queridos..."
"Todos precisam se acalmar, filho..."
"Só se acalmem... Somos negros, gente!"
"Precisamos ficar unidos. Confie em mim, filho."
"Hollywood está esperando nosso fracasso, queridos."
"Vamos nos acalmar, ir a África por alguns anos até tudo esfriar."
"África?"
"Dave, porque quer ir para a África?"
"Nem os africanos querem ir para a África e eles vivem lá!"
- Então esse foi o Chris Rock? - Sim, cara. Sim...
Então, Eddie se levantou e ele estava tipo:
"Espere, espere, espere... Aguarde um segundo..."
"Todos apenas relaxem, ouviram? Apenas relaxem..."
"Todos apenas relaxem e sejam legais, estão entendendo?"
"Vamos nos preparar para o boliche. Tracy Morgan..."
"Tracy Morgan, é sua vez no boliche! Pegue a bola!"
"Não esqueça da bola. Oh sim!"
"Tracy Morgan, senhoras e senhores..."
E Tracy falou: "Escutem..."
"Irei jogar, Eddie. Irei jogar, Eddie. Irei jogar..."
"Irei jogar agora mesmo..."
"Você sabe que Jackie Gleason é meu pai biológico."
Então, Chris Tucker estava tipo... Sabe...
"Cara..."
"Cara, apresse-se nesse boliche, cara. Droga!"
"Está segurando o jogo, cara. Droga, cara!"
E então, Hannibal Buress falou...
"Certo, apenas não entendo porque todos estão gritando
com entusiamo em relação a essa bagunça do boliche
nessa sala de estar. Isto é estranho de várias formas."
E então...
Então Bernie Mac se levantou e disse:
"Da próxima vez que vocês, seus filhos da puta
forem fazer uma festa na casa do Eddie Murphy e não me convidarem,
Cara, transformarei a cabeça de um de vocês, seus filhos da puta
em comida para pessoas brancas."
Espere aí, Bernie Mac?
Escute, cara. Você me pegou.
Honestamente, Colin... Imitei todos eles.
- É o que eu faço. - Jay Pharoah, pessoal!
- Para WU, sou Colin Jost! - Sou Michael Che, boa noite!
Certo, inspetor.
Por que nos chamou aqui?
Meu trem sai em uma hora.
Ninguém vai a lugar nenhum. Já que nosso anfitrião Sr. Foxhole
está deitando em seu quarto... Morto!
Com uma ferida de bala, fazendo um de vocês...
Um assassino...
Bem, isso é ridículo! Sou uma americana e tenho direitos!
Sim, inspetor!
- Por favor, chegue a conclusão. - Claro!
Tudo o que preciso saber é onde cada um de vocês estavam hoje
entre os horários de 18:30 às 20:00.
Eu estava arrancando as penas dos faisões
e colocando algumas cenouras na sua garganta.
E cebolas no seu rabo do jeito que o Sr. Foxhole prefere.
Doce em cima e salgado embaixo.
E eu a vi quando estava indo ao jardim das rosas.
Onde ela me viu fazendo meu exercício de relaxamento.
E meus agachamentos.
E nós estávamos na biblioteca fazendo sexo numa mesa.
Não tenho vergonha, sou um americana!
De fato!
Bem, então Sr. Weston... Parece que todos têm
um álibi, exceto você...
Para ser honesto, inspetor... Eu...
Não me lembro onde estava entre às 18:30 e às 20:00.
Se for ajudar... Acabo de lembrar de algo.
Enquanto eu estava depenando os faisões
Ouvi 24 barulhos de descarga dentro de 90 minutos
vindo do banheiro do Sr. Weston.
Isso é pertinente, Sr. Investigador?
É estranho.
Isso soa familiar para você, Sr. Weston?
Realmente, não. Eu me lembraria de fazer algo assim.
Ei, gente... Acabo de me lembrar de algo também.
Da biblioteca podíamos ouvir os canos através da parede
parecia que eles estavam lidando com algo nunca parecido antes.
Era quase como se estivessem chorando.
Certo, sinto que isto está indo numa direção que não
estou confortável. Talvez devemos procurar por impressões digitais.
Esperem... Não posso acreditar que me esqueci disso...
Mas eu ouvi um terrível gemido e alguém murmurando...
"Não, não, não... Isso é demais..."
"Há pessoas por perto. Porque hoje?"
"Eu já fiz isso esta manhã."
Isso ajuda com a investigação, inspetor?
O que estão fazendo comigo?
Os gansos!
O quê sobre os gansos, Sr. DoFlappy?
Bem, foi a coisa mais estranha!
Eu estava fazendo meus alongamentos,
então eu estava olhando para o céu,
Quando notei duas mãos abrindo a janela do banheiro do Sr. Weston.
E no mesmo momento, um bando de gansos
voaram pela mesma janela e caíram mortos instantaneamente.
Eu não matei os gansos.
Mas os gansos foram mortos!
Eles estavam todos deitados com suas pequenas asas
cobrindo seus narizes. E seus olhos estavam vesgos.
Gansos não podem ficar vesgos!
Na verdade, eles podem. Os estudei nas ilhas.
Gansos podem ficar vesgos quando sofrem um horror físico.
Isso não tem nada a ver com o assassinato.
Ele foi morto no andar de baixo. Deus!!!
No andar de baixo? Espere um segundo...
Agora me lembro de ver os restos carbonizados de uma
cueca branca, assim como as calças.
Era como se alguém tivesse as queimado por vergonha
e correu para fora do quarto, assim que eu entrei.
- Isso é ridículo! - Sr. Weston!
Quando exatamente trocou suas calças por essa roupa de mulher?
O quê?! Isso é meu!
É como se... Se parece com...
Me desculpe, parece que você mudou suas calças de repente.
Se importa de nos explicar, Sr. Weston?
Tudo bem!
Eu estava no banheiro por uma hora e meia passando por uma catástrofe!
Qual o estado do banheiro neste momento?
Oh meu Deus! Nada bom!
Certo? Vou cuidar disso.
E aliás... Ainda há um assassino a solta.
- Ainda nos preocupamos com isso? - Não há um assassino a solta.
Ela está sentada bem perto de mim.
Eu fiz isso. Me prenda!
E foi óbvio porque havia pólvora nos faisões.
Inspetor Percival, você é um gênio.
Você é um idiota!
Você sabia o tempo todo que foi ela quem o matou?
E ainda passamos horas fazendo um interrogatório
me zombando por algo que todos fazem no banheiro!
- Mas foi muito extremo. - Eu sei!
Eu sei! Eu estava lá! Eu estava assustado!
E agora não sei como falar, mas lembrem-se que não vim dirigindo,
Então preciso de carona até a cidade. Quem irá me levar?
Pode ser qualquer um.
Certo, então todos estão se dividindo em pequenos grupos
e indo embora sem falar... Ótimo.
- Certo, Sou Todd. - Sou Casey.
- E este é... - Está assistindo...
E este é... "Por dentro de SoCal."
Deixe que eu falo.
Certo, como nossa história principal
quero dá boas vindas ao nosso garoto, Pat.
Que trouxe seu um bebezinho aqui, tanto faz.
- E aí, Pat? - E aí?
Como vai?
- Oh... Bem, parabéns! - Com certeza...
Como é ter uma porra de um bebê?
Sabe, é uma merda.
Porque não posso beber ou fumar e outras coisas...
Que merda.
Porque não coloca esse bebê pra lá para que possamos fumar, cara?
Certo, legal.
- Pega esse. - Legal.
- Um para o papai. - Legal. Paz.
- Valeu! - Paz, Pat!
Agora é hora de uma história nova.
Como sabem... Jessica Cabarra sempre teve os maiores seios
que qualquer um já tenha conhecido.
Mas recentemente, ela decidiu fazer uma "destruição" de seios...
Uma cirurgia de redução de seios
para diminuí-los porque eles estavam machucando suas costas.
Bem, porque ela faria isso? Ela parecia ótima com eles.
Enviamos nosso garoto Keith ao hospital para ver esse "desastre".
- O que tá pegando, Keith? - E aí?!
Então o que está acontecendo, seu burro.
Não sei. Esta é uma das piores situações da história recente.
Aparentemente, eles querem cortar os peitos da Jessica.
Então, vamos ver o que tá rolando.
- Com licença... - Jessica, porque vai fazer isso?
Porque tenho dor nas costas. E machuca.
Mas todos os manos amam seus peitos.
Isso é importante para mim.
Sim, mas tipo...
Não deveria fazer isso, porque são o motivo de todos ficarem contigo.
Sinto muito?
- Certo, é hora de sair da sala. - Tenho certeza. Beleza.
Você ao menos irá doar o resto dos peitos...
para meninas que precisam como, Ashley Davis?
- Não sei quem é. - Tanto faz.
Beleza! Então, como podem ver o médico deve ter dado alguma
medicação estranha a Jessica, porque...
Ela quer se livrar totalmente dos "gêmeos".
- Que história triste, Todd. - Certo, agora "notícias do mundo".
Comida indiana. Já comeram?
Não é hambúrgueres ou comida mexicana. É muito diferente.
E as pessoas não se parecem conosco.
Meu garoto aqui, Casey...
Recentemente tentou, porque eles abriram um Spa Indiano
do Evan e Nate Larkins.
Isso aí, Todd. Comida indiana não significa "Cowboys e Índios".
Significam "Comida indiana".
Oh sim. Na verdade, eu estava querendo saber.
O que eles comem?
Sim.
Beleza. E esse foi o "notícias do mundo".
Beleza. Então estou sabendo que temos novidades do hospital.
- Keith, quais as novas? - É oficial, manos...
A cirurgia terminou. E eles se foram.
Está um clima muito sombrio aqui no hospital,
mas alguns caras vieram da casa do Lewitt.
Eles estão jogando o jogo da cerveja.
E estão prestando um grande respeito aos antigos peitos da Jessica.
O Jason Parker está aqui. Ele saia com ela no 2º ano.
Ele está muito mal, ele pode até parar de fumar maconha.
Mas os manos estão conversando com ele.
- E aí? - Não posso fazer isso...
Pelo menos ele conseguiu "vê-los".
Acho que posso falar por todos dessa sala, quando digo:
Ninguém mais irá querer ficar com a Jessica novamente.
De volta a vocês.
Realmente é um dia muito triste, Keith.
Beleza, Casey. Porque você não solta o vídeo?
Descanse em paz peitões da Jessica. 2009-2016
Certo, Então... Este foi o...
"Por dentro do SoCal".
Acho que Pat deixou seu bebezinho aqui ou sei lá...
Sim, cara. Eu reconheço esse carinha aí.
Ei, estamos indo a festa do Aaron.
Ei, conhece o Aaron? Hernandez?
- Acho que ele conhece o Aaron. - Ele conhece o Aaron, cara.
Beleza, pode ir conosco.
Mais uma vez... Future.
Certo, eu acho que todos estão de acordo
que finanças básicas fazem sentido.
Vamos entrar nessa da fusão.
Sinto muito por termos que trabalhar depois do jantar, mas
temos muito o que fazer.
Não se preocupem com a comida, porque todo o evento será
servido por "Estrela de prata refeições".
Certo... Esqueci de dizer que estamos tentando um novo
fornecedor. Então... Aproveitem.
Certo, o que quero fazer é focar...
Todos os pratos de lanches foram abastecidos por mim. Aproveitem.
Certo! Ótimo! Obrigado novamente.
Dave, você trouxe a proposta mais recente?
Estou com ela aqui, senhor. Está tudo aqui...
Tudo bem... Então estão vendo...
- Isso é bom. - E somos bem requisitados!
Como podem ver a proposta mais recente irá haver
uma parada nas contratações, mas não sei sobre as demissões.
Mike... É o Toby!
Só quero te atualizar sobre o que está acontecendo.
A comida é absolutamente um grande sucesso!
Então obviamente será necessário ser falado com alguma delicadeza.
Claro. Muitas escolhas difíceis serão feitas de ambos os lados.
Oh, do que eles estão gostando? Vou te dizer... De tudo!
Os frangos empanados... Devorados!
Os sanduíches de carne assada... Devorados!
- Senhor? - Quinoa... Todas devoradas!
- Ei, com licença... - Paninis com pimenta seca...
- Comidos! - Com licença...
- Com licença, você pode... - Sim, estou no telefone.
Sim, eu sei, eu sei... Está sendo muito barulhento.
Porcos assados... Me deixe verificar...
Absolutamente devorados!
Até o novo pão de macaco foi comido!
Certo, sabe Toby? Acho que temos um probleminha aqui.
Mike, somos um sucesso. Estou chorando.
O hummus apimentado... Acabado!
É um milagre! Precisaremos contratar mais 5 caras negros!
Caras negros?
E Mike, não falei das guloseimas...
Chicletes, amendoins...
Tijela de M&M's... Não sei outra forma de dizer...
"Estuprados"!
Cookies italianos... Dedos de moça...
- Toby! - Pé de moleque...
Uma orgia!
Todos as guloseimas... Eles pegaram todas!
Eles pegaram todas e amaram!
Ninguém nem tocou no pé de moleque.
Estou no telefone! É uma chamada de negócios...
Desculpe, Mike... Isso é um hospício.
O quê?
Como assim você está sendo roubado?
Certo. Porque todos apenas...
Não leem a proposta para si mesmo em silêncio.
Eles comem igual a porcos comendo numa pocilga com lama.
Pocilga!
Ela não para nem para respirar.
Ela está mergulhando nestes brócolis, Mike!
Como assim você continua dizendo que foi roubado?
Revide, Mike! Revide!
Entregue o telefone para ele. Alô!
Deixe o Mike em paz! Ele quem começou?!
Ele tentou te roubar primeiro?!
Oh, Mike!
Tudo bem...
Devemos fazer uma pausa e talvez pedir algumas pizzas?
Deixa ver o que temos aqui...
Oh, Deus!
Isso é nojento! Não me admiro o Sams Club ter jogado fora!
Obrigado ao Future, Jason Sudeikis, The Weeknd,
Lorne, o incrível elenco, os escritores...
E essa é a melhor equipe com quem já trabalhei.
Toda vez que venho aqui, eles me fazem me sentir da família.
Amo todos vocês. Obrigado.
Venha legendar conosco! Twitter: @TeamSNLsubs <font c