UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Tío, no sé qué ha pasado.
Supongo que A-to-Z Fever no se podía convertir en un musical medieval.
A nadie le importa una serie de 13 episodios cancelada hace dos años.
¿De qué cojones iba eso?
Hay montones de parejas de inmigrantes. No lo soporto.
Vale, nos vemos en Los Ángeles.
Un gyro de cordero, y rápido.
¿Mayonesa o kétchup?
Un poco menos de cháchara y más prepararme la comida y dármela.
Perdone, Sr. Gaffigan.
Mi marido está muy nervioso.
- ¿Nos firma un autógrafo? - Sr. Gaffigan, soy un gran admirador.
Le adoro.
Tengo que verle más,
en la pantalla y sobre el escenario.
¿Me lo firma, por favor, Sr. Gaffigan?
Deme 75 pavos.
Aquí tengo...
Toma.
Solo tenemos 65 dólares.
¿Solo tienen 65 dólares?
No tenemos más.
Vaya mierda.
Bien.
Primero:
búsquese un trabajo en el que le paguen mejor,
como ser un bombazo de la comedia como Jim Gaffigan.
Segundo: póngase zapatos mejores cuando hable con famosos.
Y en puto octavo lugar:
yo no soy Jim Gaffigan.
¡Mierda!
- ¿Quién es Henry Zebrowski? - Soy yo.
Coja esto y métaselo...
...por el culo.
¡Que te den!
¡Largo aquí, pelmazos!
No lo entiendo. Soy mucho más guapo que Jim Gaffigan.
Si dices una sola cosa mala sobre Jim Gaffigan, tío,
te meto las manoplas grasientas por el agujero de la polla
hasta las putas pelotas.
Tiraré la lefa en la puta basura
para que no puedas tener hijos gordos y apestosos, caraculo.
Qué raro, yo me invitaría a tomar el té o a comer por ahí.
Te haré una mamada tan bestial
que te correrás durante nueve miércoles.
Y dirás: "¡Qué gay soy! ¡No me lo puedo creer!".
- Y te arrancaré la polla. - ¿Quieres hacerlo?
- ¡Sí! - ¿Quieres?
- ¿Quieres pifiarla?
Haré que te chupes tu propia polla y me correré mirándote.
- ¡Vamos allá! - ¿Lo hacemos?
- Venga. - ¿Quieres? No tengo problema.
Me entrené para ser boxeador en las Olimpiadas Especiales
en una peli que nunca se emitió.
¿Sabes cuántos litros de helado me tuve que comer para eso?
- Ochenta y tres. - Joder, sí.
Antes de que un tren me atropellara el pulgar,
le llevé una cesta de balas al Generalísimo de Barbishidad,
de donde soy,
un lugar empapado de sudor anal.
Lo único que le hizo sonreír
fue el humor gastronómico de Jim Gaffigan.
Mataron a toda mi familia a cojonazos.
Por aligerar un poco, eligieron alcalde a mi perro.
Cuatro veces.
Legalizó la marihuana, tío.
Había hierba gratis y legal por todas partes.
Pero las mujeres no podían hablar.
Todo eso me importa un cojón.
Gyro de cordero, 7,99.
Muchas gracias.
Un consejo: deja de ser marrón.
¡Cuidado!
¿Dónde estoy?
Llamaré a mi representante.
¡Ken!
¿Y mi silbato de representante?
Estás en el Reino del Misterio, hermano.
Soy yo, Jamji.
¿Eso es un calamar chupándote la polla?
Sí, tío. Es mi novia. Sí.
Creo que es una tía. Podría ser un hombre. No lo sé.
Bienvenido al más allá, mamón.
No estoy muerto, ¿vale?
Que te jodan.
Estás más que muerto.
Te comportaste como un gilipollas y te atropelló un autobús.
Explotaste como un cubo de basura lleno de diarrea.
No tengo todo el día.
Tengo una prueba para Mucinex Booger en la nueva peli Mucinex.
Es uno de los malos, algo nuevo en mi repertorio.
Encajo mejor en el tipo de los buenos. ¿No se nota?
Una mezcla entre Bradley Cooper y Pee-wee Herman.
Así que... en marcha.
Este es tu problema. Siempre pensando en lo siguiente.
No quieres parar y oler la lefa en las rosas.
¿Otra mamada de calamar?
No, esta vez es el culo.
Se restriega el culo contra mí, como Rihanna.
No sé. Pero la quiero. O a él.
Da igual, nos va bien.
Me están dando arcadas.
Sarah o Bill, no tenemos tiempo, ¿vale?
Vamos a visitar tus vidas pasadas y a examinar...
¿A quién coño le importa?
Bien. Empecemos... por el origen de los tiempos.
Esto...
¿Cuáles son tus ambiciones?
¿Cuáles son tus sueños?
¿Dónde has aprendido a tallar piedra?
¿En otra ciudad?
- Tengo curiosidad. - ¿Conoces a Samantha?
Es malísima, ¿verdad?
Si es mala contigo, entonces estoy en su contra.
Se equivoca.
Tú tienes razón.
Insinúa que no soy buena recolectora.
Es una pena. Está loca.
- Recolecto la hostia. - Está loca. Tú estás cuerda.
Sí, intenta destruirte.
Por una vez podríamos hablar de algo sobre mí.
Por ejemplo: "¿Qué pienso del nuevo presidente del Clan del Lobo?".
O: "¿Cuántas estrellas puedo ver?".
¿Sabes qué? Como si no pudiera con ella.
Como si no pudiera.
Lo que más me gusta es escuchar y apoyar,
pero podríamos pasar a la parte del ritual en que nos apareamos,
hacer el apareamiento,
y luego escucharé y te apoyaré todas las lunas que puedas hablar.
Grog, ¿creías que era una cita?
Es la Roca de Apareamiento.
No, es... la Roca de Escucha.
¿Desde cuándo?
Desde que murieron los hombres.
Permíteme que te corrija: murieron todos menos uno.
Grog sigue vivo.
Cuando los hombres lucharon contra los dientes de sable
en la Guerra de los Tigres de Dientes de Sable, Grog hacía pasteles.
Tenemos 13 años, Lodgar.
Tenemos que formar una familia.
Mira, Grog...
...eres muy simpático.
Sexi.
- Y amable. - Tentador.
- Y... - Misterioso.
Amistad.
Pero no nos veo
haciendo el amor
porque no quiero estropear lo que tenemos.
No es una cuestión de querer, sino de tener que hacer.
- ¿Crees que te debo sexo? - Estás tergiversando mis palabras.
Hemos decidido, en grupo,
que vamos a dejar que la raza humana se extinga.
No puedo evitar pensar que hay otras... maneras.
Va a ser genial.
Ya verás.
Pero...
Adiós, Grog.
¡A la mierda!
Hola, Lauren.
¿Estás despierta?
He cazado un tigre diente de sable para ti.
¿Te pone cachonda?
Te necesito.
Anhelo tu cuerpo.
Está bien.
Aquí viene el Hombre de la Carne
desde Steak World.
¿Me has echado de menos?
Sí, mucho.
Me encantan tus figuritas de madera. Son muy detalladas.
Mucha gente no se da cuenta del trabajo que llevan.
Significa mucho.
Fóllame.
Me encanta tu cuerpo.
Me gustan tus manos en mi cuerpo.
¿Qué haces?
Me gusta hacer que te beses las tetas.
Me beso una teta.
Sabes, Lauren, he estado pensando y...
Me gustas mucho.
No tienes que cortejarme.
Esto es una fantasía.
Podrías pasar directamente al sexo.
No me metas prisa.
Además, ¿no vengo aquí también a conectar?
¿Es solo sexo?
Sí, es solo sexo.
Me has hecho con tus propias manos.
Me voy a marchar.
Me voy, ¿vale?
No, espera.
¿Sabes qué? Soy una insensible.
Debería escuchar tus historias y saber cómo te sientes.
Estoy supercachondo.
A follar.
¡Sí! Vaya cuerpazo que tienes.
No encuentro el agujero.
No lo encuentro.
Méteme la polla hasta el fondo.
Siento como quema.
De verdad que quema.
Me arde la picha.
Pero tengo que terminar.
Estoy pillado en el ritmo.
Pillado en el ritmo.
¡Mi capitán!
El chorro.
Aquí viene el chorro.
La hostia.
Soy un cavernícola.
Qué gráficos, tío.
¿Era la PS9?
Se supone que debes aprender una lección muy importante...
Bla, bla, bla.
Dime, ¿hay un mundo ahí en el que todos son dinosaurios?
Espera.
¿Hay un mundo donde todos son el monigote de ojos saltones
de la Ayuda de Microsoft?
Me tomas el pelo.
¿Y un mundo
en el que todos son indios
y todo está escrito en indio
y la gente solo come comida india?
- ¿Hay algo así? - ¿Quieres decir la puta India?
¿El país de la India al que podrías ir sin más?
Escucha, tío. Hoy he empezado en gyarsh, ¿sabes?
Tu actitud general
me ha puesto en schnarsh.
No te recomiendo verme cuando me pongo kyark.
¿Vale, colega?
Gracias, Lisa.
Ven,
échale un vistazo al libro con tu nariz de nabo y tus ojos de mierda.
No lloréis... por mí.
Porque yo...
...voy a reunirme con mi padre...
...en el Reino de los Cielos.
¿Tú qué has hecho?
¿Yo?
Soy Jesús...
...rey de los judíos.
- En fin... - No digas cosas así.
No les gusta nada que cuentes esas bolas.
Saca de quicio a esos italianos grasientos.
¿Te importa...
...si hablo con mi familia,
mi amante, mi madre y mi padre?
Perdonadme.
Espero que podáis conectar y que tengáis una última charla.
Lo siento.
Es difícil hacer amigos aquí en la cruz.
Así que...
Yo...
...me sentaré
a la derecha de mi Padre.
Tío, esa corona de espinas parece un coñazo.
- Lo siento, es que estoy incómodo. - Yo estaba...
Sé que tengo que estar aquí hasta morir,
pero ¿va a tardar mucho?
¡Lo pillo! Bajadme de aquí.
Me pica todo una barbaridad.
- Cerca de los pezones. - Pezones.
- Me duelen los pies. - Pies.
- Me duelen las muñecas. - Las muñecas no.
El culo me roza en la madera,
me pica el pezón
y tengo los labios deshidratados.
Me suenan las tripas
porque hace tres horas que no como.
Nos vamos, Jesús.
¡No! ¡Esperad!
¿Te están dando plantón? Sé lo que se siente.
No te preocupes. Yo me quedo.
Soy el más gracioso de mis amigos.
Sí, soy el simpático.
Mi amigo Bradley es el líder del grupo porque es rubio.
Mi otro amigo Bradley es más bien el contable, porque es judío.
- Yo soy el gracioso. - Por favor, Padre.
Si necesitas algo ingenioso, yo lo suelto.
- Si necesitas una comedieta... - No.
...me pongo una peluca.
Haré el payaso como un cómico idiota.
Cualquiera lo hace.
- Es fácil. - ¿Sigues hablando?
La gente no disfruta de la vida,
así que me invento canciones.
¿Qué he hecho?
Una de las canciones que más me gustan
se titula "La canción de la espera".
¿Cantará la canción de la espera?
Sí, cantará la canción de la espera
Quiero... morir.
Uno, dos Uno, dos, tres, cuatro
Esta es la canción de la espera
Puede esperar todo el día
Cuando canta la canción de la espera
Espera que te espera todo el día Cuando cantas la canción de la espera
Dame una culada contra la cruz Canción de la espera
Y vas a esperar
Vas a esperar
La parte muda es para los trombones.
Espera
Jesús.
Vale, ya lo pillo. Estás durmiendo para ignorarme.
Qué roca tan graciosa.
¿Así que era negro?
Eras el mamón al lado de Jesús.
Estabas junto a Jesucristo,
la Luz de Belén, hermano.
Podrías haberle preguntado algo, pero no, te quejaste todo el día.
Tienes que vivir el momento.
Yo vivo el momento todo el tiempo.
¿Te acuerdas cuando pillé un Uber de Los Ángeles a Las Vegas?
- Eso fue en el último momento. - Genial.
Es muy El séquito.
Sabes que Jeremy Piven está calvo, ¿verdad?
Su vida es una puta mentira.
Eres un gilipollas.
¿Me estás diciendo que ese... quejica era yo?
Sí, tío.
Y las cosas no han cambiado mucho.
3 DE FEBRERO DE 1959
¿Dónde coño está ese tío?
¿Esperáis a un piloto?
¡Perdón!
Lo siento.
He tenido una mañana movidita.
Me dormí en un pantano.
Me presentaré.
Me llamo Peppers Cheddar, ¿vale?
Por los pimientos que llevo en los bolsillos
para que no me chupen la polla las momias por la noche.
Y Cheddar por el queso.
He sido un piloto de puta madre durante seis minutos y medio.
Mi familia murió de tristeza
y sé de buena tinta que las pirámides las hicieron unos alienígenas.
Buddy Holly, me encanta la música trepidante que le robaste a los negros.
Big Bopper, no has cambiado nada.
Eres el mejor cantante obeso.
Fats Domino, Fats Checkers, Fats Shoots and Ladders,
todos ellos vivieron hasta los 24 años
y produjeron un single sobre un paso que solo pueden bailar los gordos.
- ¿Y tú eres el cocinero? - Soy Ritchie Valens.
Tomaré un burrito y dos huevos rancheros, ¡pronto!
Pero una cosa.
El aire allí arriba... es duro.
No os voy a mentir.
No me gusta suavizar las cosas, ¿vale?
El viento es tan salvaje que le chupará el coño a vuestras hijas
hasta convertirlos en pollas.
Pero no os preocupéis.
Se conocerá como el día en que la música voló y aterrizó
en un aeropuerto de Fargo.
Vamos a pilotar.
Ya me acuerdo. Yo pilotaba el avión.
Buddy Holly se desgañitaba
y Big Bopper se reía todo el tiempo.
El cocinero era un valiente,
pero no terminó su trabajo.
Tengo hambre.
Ese es mi análisis de mi accidente aéreo personal.
¡Joder!
20 DE OCTUBRE DE 1977 GREENVILLE, CAROLINA DEL SUR
¿Dónde coño está ese tío?
¡Para el avión!
¡No dejes que el cantante pilote el avión!
¡Voy!
¡Perdón! Creía que había una serpiente. Es una cuerda.
Esto me da muy buena espina.
- Genial, tío. - Muy bien.
Pilotar un avión.
Todo controlado.
¡A Tucson!
- ¿Ronnie ha sobrevivido? - No.
- ¿Y la tía buena, Cassie? - No, tampoco.
- ¿Y Steve? - Me temo que no, señor.
¿Solo han sobrevivido los mierdas?
- ¿Recuerda...? - Es el fin de Skynyrd.
No sé, chicos. Estoy nerviosa y tengo miedo.
He soñado que estábamos en un avión
que decía: "¡Vamos a morir!".
¡Apártate, momia! ¡No soy gay!
Lo siento.
He debido de poner la alarma para...
Todo va bien.
Aaliyah,
me recuerdas a mi hija.
Murió en un accidente de avión.
En fin, pensemos en cómo llevar este aparato de 30 toneladas
del suelo al cielo.
América, quiero decir que esta es la última vez
que mato a un famoso muy querido
en un accidente de avión.
Lo juro.
Hoy.
Hay que dormirla.
Y me voy a encargar
de aprender a pilotar un avión
antes de meterme en el avión.
No son como coches.
No os lo creáis cuando digan que los aviones son como coches.
Son más bien como...
...barcos aéreos.
¡Mierda, tío!
- Mataste a Aaliyah. - Lo siento.
- Era una flor. - ¿Te crees que no lo sé?
Tenía toda una serie de fotos de su ombligo
en la taquilla del instituto.
Sí, yo también.
Me hacía pajas con ella.
Me hacía pajas hasta que me corría.
¡Tío!
Estaba entre las tres primeras.
Eran Aaliyah, Left Eye de TLC
y Right Eye de SWV.
Como yo y mis siete hermanos.
Nos turnábamos para follarnos a un caballo muerto
que había detrás del dentista.
En Barbishidad, es una mula que te da una coz en la boca.
Conectamos durante un segundo, pero luego me has cortado en seco.
Mete la mano en la caja.
Hazlo.
Mira a ver qué hay en la caja.
No pienso hacerlo.
He leído todos los libros de Dune,
del uno al cinco, los originales.
He visto las dos miniseries de Dune.
Es más, he visto Hellraiser.
No me la juego con cajitas.
Sabes, la cuestión es
que solo quería ver qué pasaría.
Lo sé. Yo también. Más o menos.
El miedo mata la mente.
"Pesada es la piedra y densa la arena,
pero no son nada al lado de la furia de un idiota".
Es Dune.
Paul Atreides, cabalga un gusano de arena
Dune es la mejor Ciencia ficción en un desierto
Paul Atreides bebe su propio sudor
La especia debe fluir Y la especia debe fluir
- Dune, tío. - Dune es la hostia, tío.
Dune.
Empiezas a caerme bien, Jamji.
Quizá si hubieras pasado más tiempo conociendo a la gente cuando vivías,
habrías disfrutado más de la vida.
Conozco a gente todo el tiempo. Tengo muchos amigos.
¡Vaquero! ¿Quieres repetir?
Me revuelve el estómago. Es la baba en los dientes o algo.
Ahora no, Sarah o Bill.
Tenemos que cambiar la vida de este hombre ante tus sexis tentáculos.
Me haría muy feliz.
Este es la hostia.
¡Mis pelotas!
¿Le traigo un aperitivo?
Llegará enseguida. Estará en un atasco.
¡Melissa! ¡Espera!
Puedo explicarlo.
- Disculpe. - Señor, debo pedirle que se vaya.
- Debo hablar con Melissa. - Señor.
Déjeme hablar con Melissa un segundo, ¿vale?
- Por favor. - Creo que es un enfermo mental.
Estoy avergonzado.
Puedo explicarlo, Melissa.
Estaba en el aparcamiento hablando por teléfono con un familiar.
Mi prima Lisa, y le va muy bien.
Un hombre se me acercó por detrás
y me golpeó en la cabeza,
me quitó el teléfono,
llamó a sus amigos y sus amigos vinieron.
Eran tíos que parecían salidos de Los amos de la noche.
Después, una tía cañón y luego dos tíos vestidos de polis.
Pensé: "Estoy salvado".
Resultó que no eran policías.
O seguramente no lo eran,
a juzgar por el resto de la historia.
Me dieron una paliza, en grupo,
varios minutos.
No sé cuánto tiempo,
porque no soy un puto cronómetro humano,
así que déjame en paz.
Siento todo esto.
Es un momento muy tenso para mí.
Y luego...
Me quité la gorra de Red Bull...
Tenía una gorra de Red Bull porque esta mañana en el baño
tropecé con la alfombrita, me caí, me llené el pelo de vaselina.
Dije: "Devolvedme la gorra" y se la pasaban de uno a otro.
Me quitaron la camisa
y me quitaron la camiseta.
Después, mis anillos conmemorativos de la Super Bowl
que llevaba para impresionarte.
Y me quitaron los pantalones
y el bastón que utilizo para caminar con garbo por la ciudad.
Os diré que es mi accesorio más distintivo.
Y solo me dejaron esto.
Este calcetín.
Y no es lo peor que me ha pasado hoy.
Porque empezaron a jugar con mis pelotas.
Ya está bien.
Jugaron con mis bolas
a la hebilla africana o ¿Conoces al Fardahuevos?
y ya había oído hablar de ellos.
Pero luego inventaron otros juegos, como cangrejo y perro.
El pijama de la abuela.
Ataque con pimienta.
Y el peor juego de todos,
que se llama Quién tira más fuerte.
Y os diré quién ganó: fue el último tío,
porque se estaba reservando y tiró como si arrancara un cortador de césped.
Vi las estrellas.
Decía: "¡Parémonos a pensar un momento!
Estamos en el aparcamiento de un restaurante caro.
Hagamos un pacto entre caballeros para hacer un descanso
en este juego brutal con mis pelotas".
Pero no fue así.
Podemos quedar otro día.
Te diré una cosa, porque esto no es lo peor de todo.
Durante el acto...
...se me puso muy dura.
Vale, ya me he hartado.
- Gracias. - Sí, se me puso increíblemente dura.
Hasta zumbaba.
Se podría haber afinado un ukelele al tono de mi polla.
La rodeaba una energía azul.
Estaba más dura que cuando intenté hacer un bebé con mi exmujer.
Nunca se me había puesto tan dura.
Era transformador.
Pero se rieron de ella.
Se rieron de ella, se rieron de mí y se fueron.
Es pelirrojo ahí abajo.
Deja que me vuelva a presentar.
Hola. Soy Patrick.
Me enamoré al primer "hola".
Eres especial.
Hacía mucho tiempo que no me sentía así.
Mi exmujer Mary-Anne y yo rompimos
después de algo que me pasó
que fue casi idéntico a este mismo incidente...
...en el que unos hombres me dieron una paliza,
me desnudaron, abusaron de mí hasta ponérmela dura
y luego me dejaron sin eyacular.
Y ahora que...
...lo pienso, fueron los mismos hombres...
...que hicieron aquello.
Ahora que ha vuelto a ocurrir,
siento como si me hubieran recolocado
y vuelvo a sentirme yo.
Y mi amor...
Lo he dicho.
Mi amor por ti es tan épico,
tan imparable,
como un tren que atraviesa el centro de la luna.
Me siento como...
Vuelvo a sentirme como un niño.
Si me lo permites...
Lo voy a hacer.
Dios mío. Está desnudo.
Cásate conmigo.
Esto era una reunión de negocios.
Además...
...soy 100% lesbiana.
Ya te lo había dicho.
Gracias por escucharme.
¡Ahí va!
Está desnudo.
Que te jodan.
Bésame el culo.
¡Eh, Gaffigan!
Hola, tío en pelotas,
¿acabas de proponerle matrimonio al amor de tu vida
y todo se ha ido al garete?
- ¿Por qué me habéis hecho esto? - ¿Qué dices?
Te conozco, tío.
Eres Patrick, tío.
Te pusimos cachondo en el aparcamiento y yo cogí...
Eres divertidísimo.
Gracias por los anillos. A mi chica le van a encantar.
Dales un beso.
Dales un beso, tío.
Lo has besado, tío.
¡Eres una vergüenza para tus padres!
¡Tú díselo, nena!
Ven a vernos algún día.
Tío. Levántate.
No puedes quedarte aquí.
Es propiedad privada.
Creo que está muerto.
Pirémonos.
¿Me estás diciendo
que no he tenido ni una sola buena vida?
Déjame ver.
Una sí.
Riff Raff.
Ven, la cena está casi lista.
Mamá, no funcionan los cinturones de los pies.
Mamá.
Mira lo que he hecho.
Sabía que eras capaz, Riff Raff.
Vaya. Es la policía cíborg.
Amigos nuevos.
Riff Raff, no.
¡Corre, cielo! ¡Que vienen!
¡Tesoro, no!
¡Riff Raff!
- ¡Riff Raff! - Qué graciosa, mamá.
¡Corre, cielo!
¡Corre!
¿Por qué?
¡Dios mío!
- ¿Esa fue mi vida buena? - Sí.
Ahora voy a mostrarte tu próxima vida
si no cambias.
No, Jamji.
Cambia.
No me lo muestres.
No me muestres lo malo que va a ser.
Cambia.
No, Jamji. No lo hagas.
Cambia.
¡Dios mío! Soy unos pantalones.
¡Pantalones!
Dios mío.
Ser unos pantalones es peor que la muerte.
Así es, tío.
Si no te pones las pilas,
vas a acabar siendo unos pantalones de mierda
que lleve un tío gordo.
No, Jamji. Tengo miedo.
Estoy amedrentado, Jamji.
¿Sabes lo que le pasa a Tiny Tim?
Le rompen los putos brazos.
- ¿Qué? - En la vida real.
- No. - ¿Sabes qué enfermedad tenía Tiny Tim?
No me lo digas.
El puto sida.
Dios mío.
Sida a lo bestia.
- ¿De qué? ¿Cómo? - Su madre era prostituta.
Murió como Freddie Mercury.
Se convirtió en un juego humano de cerillas rotas.
No, Tiny Tim no.
No quiero ser así.
Puedo cambiar.
Voy a hacer lo del Grinch.
Déjame ser como el Grinch.
Te contaré algo de Jamji, ¿vale?
¿Te importa si no hago el puto acento racista místico un rato?
Es buena idea.
Cuando era más joven, fui en avión.
Y estaba muy nervioso.
Me volví hacia el hombre que estaba sentado a mi lado y le pregunté:
"¿Se pone nervioso cuando va en avión?".
Y lo que me dijo me estremeció.
Dijo: "Te compras el billete y te subes al avión".
Y eso me tranquilizó enormemente
porque sabía que lo que quería decir era:
tienes que disfrutar de la vida.
Esto no es más que un viaje.
Ahora volveré a ser un gilipollas ridículo otra vez.
¡Hola, tío!
Ahora que lo hemos aclarado todo, vamos a Las Vegas.
¡Cuidado, tío!
Estoy vivo.
No soy unos pantalones.
Es un milagro navideño.
Señora, oiga, lo siento, Virgen María.
No era mi intención matarla en el accidente.
Lo siento mucho. Ya no soy unos pantalones.
¿Le perdono?
Ahora soy mejor.
- ¡Señor! ¡Señora! - ¡Dios!
- No. - No te acerques.
No tengan miedo.
Les traté mal en el pasado, pero quiero disculparme.
Así que...
...tome.
Cómprense esa casa en la que seguro que necesitan vivir.
Y tome.
Para que se ponga más ciego que Stevie Wonder.
Es el famoso más amable, bueno y rechoncho desde Louie Anderson,
en la década de 1980.
Nos vemos.
Jamji.
Has sido mi mejor amigo, mí guía espiritual,
y mi amante profético y quiero darte las gracias por todo.
¿Mayonesa o kétchup?
Todos los días, Jamji, y cada día del resto de mi vida.
No me comería esto todos los días porque es malo para la salud.
Deberías comer una ensalada o una manzana de vez en cuando.
- Gracias por preocuparte. - No me has escuchado.
Ahora voy a hacer algo que siempre he querido hacer,
pero que nunca he tenido valor para hacerlo.
SOMBRERERÍA
Llevar un sombrero pork-pie.
¿Lo veis?
Gracias, Jamji.
Me casaré contigo, Sarah o Bill.
Aquí viene tu regalito.
Alguien ahí arriba me quiere.
Voy a ser el hombre perfecto
Siempre que tú vengas
Correré y te tomaré de la mano
Vas a ser el hombre perfecto
Siempre que yo venga
Sé que me entenderás
Voy a ser el hombre perfecto
Cuando tengas problemas
Sabes que te echaré una mano
Voy a ser el hombre perfecto
Tengo otra oportunidad
Ahora voy a ser el hombre perfecto