EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Ich weiß nicht, was passiert ist.
A-to-Z Fever hat sich als Mittelalter-Musical wohl nicht bewährt.
Eine 13-teilige Serie, die vor zwei Jahren gestrichen wurde, interessiert keinen.
Was soll der Scheiß?
Hier sind so viele Immigranten-Paare.
Okay, wir sehen uns dann in L.A.
Lammgyros, und zwar schnell.
Weiße oder rote Sauce?
Wie wär's mit weniger Gerede und mehr Arbeit an meinem Essen?
Danke.
Es tut mir leid, Mr. Gaffigan. Mein Mann ist sehr nervös.
-Könnten Sie was signieren? -Mr. Gaffigan, ich bin ein großer Fan.
Ich liebe Sie.
Ich will mehr von Ihnen sehen,
und zwar auf dem Bildschirm und der Bühne.
Können Sie das bitte signieren, Mr. Gaffigan?
Gib mir $75.
Natürlich habe ich Geld. Hier.
Wir haben nur $65.
Ihr habt nur $65?
-Mehr haben wir nicht. -Wie ärgerlich.
Okay.
Erstens:
Sucht euch einen besseren Job, um mehr zu verdienen,
Als internationale Stand-up-Sensation wie Jim Gaffigan.
Zweitens: Zieht bessere Schuhe an.
Und achtens...
Ich bin nicht Jim Gaffigan. Oh, Scheiße!
-Wer ist Henry Zebrowski? -Ich.
Nimm das und steck es dir...
...sonst wo hin!
Fickt euch! Haut ab, ihr Nutten!
Ich verstehe das nicht. Ich sehe viel besser aus als Jim Gaffigan.
Wenn du ein schlechtes Wort über Jim Gaffigan verlierst,
stecke ich diese fettigen Dinger in dein Penisloch,
bis in deinen Eiersack.
Ich schmeiße dein Sperma in den Müll,
damit du keine fetten, stinkenden Kinder haben kannst.
Ich würde mich eher zum Tee oder zum Brunch einladen.
Ich werde dir so hart den Schwanz lutschen,
dass du neun Wochen lang kommst
und immer wieder sagst: "Ich bin so schwul! Ich fasse es nicht!"
-Dann beiße ich dir den Schwanz ab. -Ok!
-Ja! -Ok!
-Willst du Ärger?
Ich lasse dich deinen Schwanz lutschen und hol mir einen runter!
-Los geht's! -Du willst es?
-Ja, los geht's. -Du willst es wirklich?
Ich trainierte zwei Monate für die Rolle als behinderter Boxer,
aber der Film wurde nie gezeigt.
Weißt du, wie viele Liter Eis ich essen musste?
-100. -Wow! Ja.
Bevor mein Daumen von einem Zug überfahren wurde,
brachte ich einen Korb Kugeln zum Generalissimo von Barbishidad.
Da komme ich her. Ein Ort voller Arsch-Schweiß.
Nur eine Sache brachte ihn zum Lachen:
der clevere Humor von Jim Gaffigan.
Meine Familie wurde zu Tode gefickt.
Es gab auch Positives: Mein Hund wurde Bürgermeister.
Er war lange im Amt. Er hat Hasch legalisiert.
Es gab überall legales Gratis-Hasch! Aber Frauen durften nicht reden.
Das geht mir am Arsch vorbei.
Lammgyros, 7,99.
Vielen Dank. Kleiner Tipp: Hör auf, braun zu sein.
Pass auf!
Wo bin ich?
-Ich rufe meinen Manager. -Ken! Ken!
Wo ist meine Pfeife?
Du bist im Reich der Geheimnisse.
Ich bin es, Jamji.
Bläst dir der Tintenfisch einen?
Oh ja, Mann. Das ist meine Freundin.
Könnte aber auch ein Typ sein. Ich weiß es nicht genau.
Danke!
Willkommen im Jenseits!
Ich bin nicht tot, okay? Also verpiss dich.
Du bist verdammt tot.
Du benahmst dich wie ein Idiot und wurdest von einem Bus überfahren.
Du bist explodiert wie ein Sack Dünnschiss.
Ich habe keine Zeit.
Ich spreche als Popel in einem Hustenmittelvideo vor.
Er ist ein Schurke, und das ist neu für mich.
Normalerweise spiele ich eher die netten Typen.
Wie Bradley Cooper und Pee-wee Herman.
Also, ein bisschen Tempo.
Das ist dein Problem: Du denkst nur an den nächsten Schritt.
Du hältst nie an und genießt den frischen Spermaduft.
Bläst der Tintenfisch wieder?
Nein, das ist sein Arsch. Er arschfickt sich an mir, wie Rihanna.
Ich weiß nicht. Ich liebe sie trotzdem. Oder ihn. Uns geht's super.
Mir ist total schlecht.
Sarah oder Bill, wir haben keine Zeit dafür, okay?
Wir machen eine Reise durch deine früheren Leben.
Wen interessiert das?
Gut. Wir beginnen mit dem Anbeginn der Zeit.
Also...
Was sind deine Hoffnungen? Was sind deine Träume?
Wo hast du gelernt, Steinwerkzeuge zu machen?
War es außerhalb?
-Ich bin neugierig. -Kennst du Samantha?
Sie ist total fies, oder?
Ist sie fies zu dir, bin ich nicht auf Samanthas Seite.
Sie liegt falsch. Du hast recht.
Sie tut so, als würde ich nicht genug sammeln.
Sie ist verrückt.
-Ich sammle wie verrückt! -Sie ist verrückt. Du nicht.
Ja, sie will dich zerstören.
Ja.
Vielleicht könnten wir mal eine Frage über mich stellen?
Etwa "Was hält Grog vom neuen Präsidenten des Wolf-Clans?"
Oder: "Wie viele Sternfiguren erkennt Grog?"
Als könnte ich ihr nicht den Arsch versohlen.
Oder als würde ich nicht!
Ich höre gern zu und unterstütze Menschen.
Aber vielleicht können wir direkt zur Paarung übergehen.
Wir paaren uns,
und danach höre ich dir so lange zu, wie du sprechen kannst.
Grog, glaubst du, das ist ein Date?
Wir sind beim Paarungsfelsen.
Oh nein. Das ist jetzt der Zuhörfelsen.
-Seit wann das denn? -Seit alle Männer tot sind.
Du meinst wohl, seit alle bis auf einen Mann tot sind.
Grog lebt noch.
Als alle Männer loszogen, um im Tigerkrieg
gegen Säbelzahntiger zu kämpfen, hat Grog Kuchen gebacken.
Wir sind 13 Jahre alt, Logdar. Wir sollten eine Familie gründen.
Sieh mal, Grog...
Du bist sehr nett.
Sexy.
-Und freundlich. -Unwiderstehlich.
-Und... -Geheimnisvoll.
Freundschaft!
Aber ich kann mir nicht vorstellen, mit dir Sex zu haben,
weil ich unsere Beziehung nicht ruinieren will.
Es geht hier nicht ums Wollen, sondern ums Müssen.
-Ich schulde dir Sex? -Du verdrehst Grogs Worte.
Wir haben als Gruppe beschlossen, dass...
...wir die Menschheit einfach aussterben lassen.
Ich glaube aber einfach, dass es auch anders geht.
Es wird super.
Das wirst du schon sehen.
Aber...
Tschüs, Grog.
Scheiß drauf!
He, Lauren.
Bist du wach?
Ich habe einen Säbelzahntiger gefangen.
Macht dich das geil?
Ja, macht es!
Ich will dich!
Ich will deinen Körper!
Okay.
Hier kommt der Fleischmann...
Von weit her aus der Steak-Welt.
Habe ich dir gefehlt?
Ja, sehr sogar.
Ich mag deine kleinen Holzfiguren. Sie sind so fein.
Danke.
Weißt du...
Viele wissen nicht, wie viel Arbeit das erfordert.
Es bedeutet mir viel.
Nimm mich!
Ich liebe deinen Körper.
Ich liebe deine Hände an meinem Körper!
Was machst du?
Küss deine eigene Titte.
Ich küsse meine Titte!
Weißt du, Lauren, ich habe viel nachgedacht, und...
Ich mag dich.
Du musst dich nicht um mich bemühen. Das ist nur eine Fantasie.
Du kannst gleich mit mir Sex haben.
Nicht so eilig!
Komme ich nicht auch her, um eine Verbindung aufzubauen?
Geht es nur um Sex?
Ja! Es geht nur um Sex! Du hast mich mit deinen Händen geformt.
Ich gehe!
Ich werde gehen! Okay?
Nein, warte.
Weißt du was? Ich war unsensibel.
Ich sollte dir zuhören, wenn du über deine Gefühle sprichst.
Danke.
Jetzt bin ich total geil.
Dann mal los!
Okay.
Oh ja! Du hast einen super Körper!
Ich finde das Loch nicht. Ich finde kein Loch.
Ich will, dass du deinen Schwanz in meine Gedärme stößt!
Es brennt.
Oh, es brennt wirklich!
Mein Schwanz brennt!
Ich muss kommen!
Ich bin fast so weit!
Mon capitan!
Wusch!
Hier kommt das Wusch!
Verdammt ja! Ich bin ein Höhlenmensch!
Die Grafik war cool, Mann! War das die PS9?
Du sollst hier eine wichtige Lektion lernen.
Ja, ja, ja.
Gibt es da drinnen eine Welt, in der alle Dinosaurier sind?
Oh, warte!
Gibt es eine Welt, in der alle die glubschäugige Büroklammer
von Microsoft sind?
Du verarschst mich.
Oder eine Welt, in der alle Inder sind,
alles auf Indisch geschrieben ist, und alle nur indisches Essen essen?
-Gibt es so was? -Wie wär's mit Indien?
Das Land Indien, in das man reisen kann?
Hör mal. Ich habe heute Morgen mit einem "möh" angefangen.
Dank deiner Einstellung
ist daraus ein "schnonsch" geworden.
Okay? Aber du willst nicht erleben, dass ich bis "kyark" gehe!
Okay, Alter?
Danke, Lisa.
Komm...
Wir betrachten das Buch mit deiner Arschnase und deinen Scheißaugen.
Weint nicht um mich.
Denn ich...
...schließe mich...
...meinem Vater...
...im Himmel an!
He!
He! He!
Warum bist du hier?
Wer, ich?
Ja.
Ich bin Jesus...
...König der Juden.
-Und... -Red keinen Scheiß.
Sie hassen es, wenn man Scheiße erzählt.
Das regt schmalzige Italiener auf.
Lässt du mich in Ruhe, während ich...
...mit meiner Familie,
meiner Geliebten, meiner Mutter und meinem Vater spreche?
Tut mir leid.
Ich hoffe, ihr findet zueinander und habt ein schönes letztes Gespräch.
Und es tut mir leid.
Es ist nicht ganz leicht, hier am Kreuz Freunde zu finden.
Und...
Ich...
...werde zur Rechten meines Vaters stehen.
Diese Dornenkrone tut bestimmt weh!
-Tut mir leid. Ich fühle mich nicht wohl. -Ich bin gerade beschäftigt.
Ich soll bis zu meinem Tod hierbleiben, aber wie lange dauert das ungefähr?
Ich kapier's ja! Kommt und holt mich hier runter!
Es juckt einfach verdammt doll.
-Bei meiner Brustwarze. -Brustwarze?
-Meine Füße tun weh. -Deine Füße?
-Meine Handgelenke tun weh. -Nicht auch noch!
Mein Hintern reibt irgendwie komisch daran,
meine Brustwarze juckt, und meine Lippen sind ausgetrocknet.
Mein Magen knurrt,
weil ich seit drei Stunden nichts gegessen habe!
Wir gehen jetzt, Jesus.
Nein! Nein, warte!
Lassen sie dich im Stich? Ich weiß, wie Scheiße das ist.
Aber keine Sorge. Ich hänge mit dir ab!
Ich bin der witzige Freund.
Ja, ich bin der Scherzkeks.
Mein Freund Bradley ist der Anführer, weil er blond ist.
Mein anderer Freund Bradley ist der Buchhalter, weil er Jude ist.
Weißt du?
-Ich bin der Scherzkeks. -Vater.
Wenn du einen Witz brauchst, bin ich da.
-Wenn du einen Gag brauchst... -Nein!
...trage ich eine Perücke.
Ich werde mich blamieren, wie ein dummer Komiker.
Das kann jeder.
-Es ist leicht. -Redest du noch?
Die Menschen genießen das Leben nicht genug,
deshalb denke ich mir Lieder aus.
Was habe ich getan?
Eins meiner Lieblingslieder nenne ich "Das Wartelied".
Singt er "Das Wartelied"?
Ja, er singt "Das Wartelied"
Ich will einfach nur sterben.
Eins, zwei, eins, zwei, drei, vier.
Das ist "Das Wartelied" Er wartet den ganzen Tag
Wenn er "Das Wartelied" singt
Wartet den ganzen Tag Wenn du "Das Wartelied" singst
Hau mit dem Hintern ans Kreuz Wartelied
Und du wirst warten
Du wirst warten
Die Pause ist für die Posaunen.
Warte, warte, warte, warte, warte, warte Warte, warte, warte, warte, warte, warte
Jesus?
Okay, du schläfst, um mich zu ignorieren.
Der Stein sieht lustig aus.
Ich war also schwarz?
Ja!
Nein!
Du warst das Arschloch neben Jesus!
Du warst direkt neben Jesus Christus, dem Licht von Bethlehem.
Du hättest ihn alles fragen können, aber stattdessen hast du nur gemeckert.
Du musst lernen, den Moment zu leben.
Ich lebe den Moment doch ständig.
Weißt du noch, als ich mit Uber von L.A nach Las Vegas fuhr?
-Das war total spontan. -Das war cool!
Wie bei Entourage.
Jeremy Piven hat in Wirklichkeit eine Glatze.
Sein ganzes Leben ist eine Lüge.
Du bist ein Arschloch.
Du willst mir also sagen, dass ich der jammernde Typ war?
Ja, Alter. Und es hat sich nicht viel geändert.
BIG BOPPER, RITCHIE VALENS UND BUDDY HOLLY
Wo, zum Teufel, ist der Typ?
Wartet ihr auf einen Piloten?
Es tut mir leid!
Es tut mir leid.
Es war ein harter Morgen.
Ich habe im Sumpf geschlafen.
Ich erzähl euch was über mich.
Ich heiße Peppers Cheddar, okay?
Peppers, weil ich Paprika in der Tasche habe,
damit mir keine Mumien nachts einen blasen.
Und Cheddar, weil das ein Käse ist.
Ich bin seit 6,5 Minuten ein Rock-'n'-Roll-Pilot.
Meine Familie starb an Traurigkeit,
und ich weiß, dass die Pyramiden von Aliens gebaut wurden.
Buddy Holly, ich liebe die Musik, die du den Schwarzen geklaut hast.
Big Bopper, nichts verändern. Du bist der beste fette Sänger.
Fats Domino, Fats Checkers, Fats Shoots und Ladders...
Sie wurden alle nur 24
und haben eine Single über einen Tanz produziert, den nur Fette tanzen können.
-Und du bist der Koch? -Ich bin Ritchie Valens.
Ich nehme einen Burrito und zwei huevos rancheros , pronto!
Noch eine Sache.
Da oben geht es ziemlich hart zu.
Okay? Ich will nicht lügen.
Ich beschönige nichts, alles klar?
Der Wind saugt so stark an den Muschis eurer Töchter,
dass daraus Schwänze werden.
Aber keine Sorge.
Dies wird der Tag, an dem die Musik sicher landete,
und zwar auf einem Flughafen in Fargo.
Wir fliegen los.
Ich weiß. Ich habe das Flugzeug geflogen.
Buddy Holly hat total geschrien,
und Big Bopper hat die ganze Zeit gelacht.
Und der Koch war zwar mutig, aber er hat seine Arbeit nicht gemacht.
Ich habe Hunger.
Das ist meine Darstellung meines persönlichen Flugabsturzes.
Scheiße!
20. OKTOBER 1977 GREENVILLE, SC
Wo ist der Typ?
Stoppt das Flugzeug! Lasst den Sänger nicht ans Steuer!
Ich komme!
Tut mir leid! Ich dachte, es wäre eine Schlange, aber war ein Seil.
Ich habe ein gutes Gefühl.
-Cool, Mann. -Alles klar.
Ich fliege.
Wir schaffen das.
Auf nach Tucson!
-Hat Ronnie überlebt? -Nein.
-Hat die heiße Cassie überlebt? -Nein.
-Hat Stevie überlebt? -Leider nicht.
Es haben also nur die Arschlöcher überlebt?
-Wissen Sie noch... -Skynyrd ist am Ende.
Ich weiß nicht, Leute. Ich bin nervös und habe Angst.
Ich träumte, dass wir in einem Flugzeug sind,
und das Flugzeug sagt: "Wir sterben!"
Weg von mir, Mumie! Ich bin nicht schwul!
Mann, es tut mir leid.
Ich habe den Wecker falsch gestel...
Alles in Ordnung.
Aaliyah,
du erinnerst mich an meine Tochter.
Sie kam bei einem Flugzeugabsturz um.
Aber egal,
wir müssen dieses 30 Tonnen schwere Gerät
irgendwie in die Luft bekommen.
Amerika,
es ist das letzte Mal,
dass ich einen beliebten Star im Flugzeug abstürzen lasse.
Ich schwöre es. Heute.
Ich muss ausnüchtern.
Und ich werde auf jeden Fall Flugunterricht nehmen,
bevor ich ins Flugzeug steige.
Sie sind nicht wie Autos.
Glaubt ihnen nicht, wenn sie sagen, sie sind wie Autos.
Sie sind mehr wie...
...Himmelsboote.
Verdammt, Mann!
-Du hast Aaliyah umgebracht! -Es tut mir leid!
-Sie war eine Blume! -Als ob ich das nicht wüsste.
Ich hatte lauter Bilder ihres Bauchnabels in meinem Schließfach in der Schule.
-Ja, hatte ich auch! -Ich habe mir dazu einen runtergeholt.
Es wurde gerubbelt, bis ich abspritzte.
Oh Mann! Sie war in meinen Top 3.
Da waren Aaliyah,
Left Eye von TLC
und Right Eye von SWV.
Ja, ja, ja. So wie ich und meine sieben Brüder.
Wir hatten abwechselnd Sex mit einem toten Pferd
hinter der Barbishidad-Zahnarztpraxis.
Der Zahnarzt in Barbishidad ist ein Maultier, das dir ins Maul tritt.
Wir kamen uns näher, aber dann bist du abgedriftet.
Steck die Hand in die Kiste.
Nein.
Steck die Hand in die Kiste.
Nein.
Du machst das.
Sieh nach, was drin ist.
Das mache ich nicht.
Ich habe nämlich alle Bände von Dune gelesen,
eins bis fünf, im Original.
Ich habe beide Dune-Miniserien gesehen.
Und ich habe Hellraiser gesehen. Ich stecke meine Hand nicht in Kisten.
Weißt du was?
Ich wollte wissen, was passiert.
Ich weiß. Ich auch.
Angst tötet den Geist.
Sand ist schwer, Steine sind schwer, aber der Zorn eines Narren ist schwerer.
Das ist Dune!
Paul Atreides, er reitet einen Sandwurm
Dune ist die beste Sci-Fi-Serie In einer Wüste
Paul Atreides Er trinkt seinen eigenen Schweiß
Das Gewürz muss strömen Und das Gewürz muss strömen
-Dune, Mann! -Dune ist so was von geil.
Dune.
Weißt du...
Ich mag dich langsam, Jamji.
Hättest du dich auf Menschen eingelassen, als du noch am Leben warst,
hättest du mehr davon gehabt.
Ich lasse mich ständig auf Menschen ein. Ich habe viele Freunde.
He, Cowboy! Willst du auch mal?
Da dreht sich mir der Magen um. Das ist wohl der Schleim auf den Zähnen.
Jetzt nicht, Sarah oder Bill.
Wir müssen das Leben dieses Mannes vor deinen sexy Tentakeln ändern.
Ich mach's aber gern.
Mann, ist das abgefuckt!
Au, meine Eier!
Wie wär's mit einer Vorspeise?
Er kommt bestimmt gleich. Er steckt nur im Stau.
Melissa! He! Hallo! Hallo!
He, hör zu! Ich kann das erklären!
-Entschuldigung. -Sir, bitte gehen Sie!
-Ich muss mit Melissa sprechen! -Sir!
Ich muss nur kurz mit Melissa sprechen. okay?
-Bitte. -Vielleicht ist er geisteskrank.
He! He!
Wie peinlich!
Ich kann das erklären, Melissa.
Ich habe auf dem Parkplatz mit einer Verwandten telefoniert.
Es war meine Kusine Lisa. Es geht ihr gut.
Dann kam von hinten ein Mann
und hat mir auf den Kopf geschlagen und mein Handy aufgehoben
und seine Freunde angerufen, die dann auch kamen.
Sie sahen aus wie Krieger.
Dann kamen noch zwei Typen, die wie Polizisten angezogen waren.
Ich dachte, ich bin in Sicherheit.
Aber sie waren keine Polizisten.
Oder jedenfalls wahrscheinlich nicht, wenn man den Rest der Geschichte hört.
Sie haben mich alle zusammen mehrere Minuten lang verprügelt.
Ich weiß nicht, wie lange, weil ich keine menschliche Eieruhr bin,
also lass mich damit in Ruhe!
Es tut mir leid. Ich bin etwas angespannt.
Und dann... haben sie meine Red-Bull-Kappe genommen.
Ich habe sie aufgesetzt, weil ich heute Morgen im Bad
ausgerutscht bin und Vaseline ins Haar bekommen habe.
Ich sage: "Gebt sie her." Sie schmissen sie hin und her.
Sie haben mein Hemd genommen und dann mein Unterhemd.
Und dann die Super-Bowl-Gedenkringe, die ich getragen habe,
um dich zu beeindrucken.
Dann haben sie meine Hose genommen
und auch den Stab, mit dem ich durch die Stadt schlendere
und der zu meinem ganzen Image gehört.
Sie haben mir nur das gelassen.
Nur diese Socke.
Das ist nicht das Schlimmste, was mir heute passiert ist!
Denn...
...dann haben sie mit meinen Eiern gespielt.
Oje.
Sie haben Spiele gespielt,
so wie "afrikanische Schnalle" und "kennt ihr den Muffin Man?".
Die kannte ich schon.
Dann dachten sie sich Spiele aus wie "Krabbe trifft Hund".
"Grammys Jammies".
"Pfefferattacke".
Und das schlimmste von allen: "Wer zieht am dollsten?"
Und der letzte Typ hat gewonnen.
Er hat so gezogen, als wollte er einen Rasenmäher starten.
Ich stand total neben mir.
Ich meinte: "He! Denkt mal drüber nach!
Wir stehen auf dem Parkplatz eines Nobelrestaurants!
Einigen wir uns wie Gentlemen, dass es bei diesem ganzen Gezerre
an meinen Eiern eine Pause gibt!"
Aber dazu kam es nicht.
Wir machen ein neues Date.
Und das war noch nicht der schlimmste Teil.
Okay.
Bei dieser ganzen Sache...
...wurde ich erregt.
Okay, mir reicht's.
-Danke. -Ich hatte einen riesigen Ständer.
Er machte ein Geräusch.
Man hätte eine Ukulele stimmen können, so hart war mein Schwanz.
Er war von einer Art blauen Aura umgeben.
Er war härter als damals, als meine Ex und ich ein Kind zeugen wollten.
Okay? Er war noch nie so hart. Es hat mein Leben verändert.
Dann haben sie mich ausgelacht.
Okay? Sie haben mich ausgelacht, und dann sind sie gegangen.
Okay?
Seine Schamhaare sind rot.
Ich möchte mich dir neu vorstellen.
Hi. Ich bin Patrick.
Bei "Hallo" war ich dein.
Du bist etwas Besonderes.
Ich habe mich schon lange nicht so gefühlt.
Meine Exfrau Mary-Anne und ich trennten uns nach einem Vorfall,
der dem heutigen Vorfall sehr ähnelte...
...wo ich von einer Gruppe Männer verprügelt,
ausgezogen und dann erregt wurde.
Die gingen, ohne dass ich kam.
Jetzt wird mir klar, dass es dieselben Männer waren...
...die das taten.
Aber jetzt, wo es wieder passiert ist, fühlt es sich wie ein Neuanfang an,
und ich bin wieder ich selbst.
Und meine Liebe...
Ich habe es gesagt.
Meine Liebe zu dir ist so unermesslich und unaufhaltsam
wie ein Frachtzug, der mitten durch den Mond stößt.
Ich fühle mich wieder...
...wie ein Junge!
Wenn du erlaubst...
Ich mache es.
Oh mein Gott. Er ist nackt.
Heiratest du mich?
Es sollte ein Geschäftsessen sein.
Und ich bin...
...100 % lesbisch.
Das weißt du auch.
Danke für deine Zeit.
Seht mal!
Der Typ ist nackt!
He, leck mich!
Leck meinen Arsch!
He, Gaffigan!
He, nackter Typ,
hast du der Liebe deines Lebens einen Antrag gemacht
und bist damit voll reingefallen?
-Warum tut ihr mir das an? -Was hast du gesagt? Was war das?
Ich kenne dich, Mann.
Oh, du bist Patrick, Mann!
Wir haben dir auf dem Parkplatz einen hochgeholt...
Du bist witzig, Mann!
Danke für die Ringe. Da wird sich meine Freundin freuen.
Küss sie. Küss sie.
Küss sie, Mann.
Du hast ihn geküsst, Mann! Du hast ihn geküsst, Mann!
Du machst deinem Vater keine Ehre.
Zeig's ihm, Baby!
Komm doch mal wieder vorbei!
He, Mann. Steh auf, Mann.
Du kannst nicht hierbleiben.
Es ist ein Privatgrundstück.
-Ich glaube, er ist tot. -Wir hauen ab.
Willst du mir etwa sagen,
dass ich kein einziges gutes Leben hatte?
Mal sehen.
Da war eins.
Oh, Riff Raff?
Komm rein. Es gibt gleich Abendbrot.
Mama, meine Fußgurte funktionieren nicht.
Mama!
Sieh mal, was ich gemacht habe!
Ich wusste, dass du es kannst, Riff Raff.
Es ist die Cyborg-Polizei!
-Es sind neue Freunde. -Riff Raff, nein!
Lauf weg, Schatz! Sie kommen!
Nein!
Riff Raff!
-Riff Raff! -Du bist lustig, Mama!
Lauf, Schatz! Lauf!
Oh, warum?
Oh mein Gott!
-Das war mein gutes Leben? -Ja.
Jetzt zeige ich dir dein nächstes Leben, wenn du dich nicht änderst.
Nein, Jamji!
Ändere dich!
Ich will das nicht sehen! Ich will nicht sehen, wie schlimm es wird!
Ändere dich!
Nein, Jamji! Tu's nicht!
Ändere dich!
Oh mein Gott! Ich bin eine Hose!
Ich bin eine Hose!
Oh mein Gott!
Das ist schlimmer als der Tod!
Das stimmt, Alter.
Wenn du das nicht in den Griff kriegst,
wirst du als beschissene Hose enden...
...die ein fetter Mann trägt.
Nein, Jamji! Nein! Ich habe Angst! Ich fürchte mich, Jamji!
Weißt du, was mit Tiny Tim passiert? Ihm wird der Arm gebrochen.
-Was? -Im wahren Leben.
-Nein! -Und welche Krankheit hatte Tiny Tim?
Sag's mir nicht!
Es war AIDS.
Oh mein Gott.
Verdammtes AIDS.
-Woher? Wie? -Seine Mutter war Prostituierte.
Er starb wie Freddie Mercury.
Er wurde zu einer streichholzdürren Leiche.
Nein, nicht Tiny Tim!
Ich will nicht so sein! Ich kann mich ändern!
Ich kann der Grinch sein! Lass mich wie der Grinch sein!
Lass dir von Jamji einen Rat geben, okay?
Kann ich den rassistischen, geheimnisvollen Akzent kurz weglassen?
Eine gute Idee.
Als ich jünger war, saß ich in einem Flugzeug.
Und ich war nervös.
Ich drehte mich zu dem Mann neben mir und fragte:
"Sind Sie beim Fliegen manchmal nervös?"
Seine Antwort traf mich bis ins Mark.
Er sagte: "Kauft man das Ticket, fährt man auch mit."
Das hat mich sehr beruhigt,
denn ich wusste, was er meinte.
Man muss das Leben genießen.
Es ist einfach eine Fahrt.
Jetzt mache ich wieder als albernes Arschloch weiter.
He, Alter!
Jetzt, wo wir das alles wissen, sollten wir nach Vegas fahren!
Ja!
Hey! Pass auf, Alter!
Ich lebe!
Und ich bin keine Hose!
Es ist ein Weihnachtswunder!
Ma'am! Es tut mir leid, Mutter Maria.
Ich wollte dich nicht beim Absturz töten.
Tut mir leid. Ich bin aber keine Hose mehr!
Ich vergebe dir?
Mir geht's viel besser.
-Sir! Ma'am! -Oh Gott!
-He! Nein! -Weg von mir!
Fürchtet euch nicht vor mir.
Ich habe euch schlecht behandelt. Entschuldigt.
Also...
Hier.
Kauft das Haus, in dem ihr leben solltet.
Und hier.
Ich will, dass ihr so high seid wie ein Drachennest in den Alpen.
Du bist der netteste dicke Prominente seit Louie Underson
in den 80ern!
Bis dann.
Jamji.
Du bist mein bester Freund, mein spiritueller Begleiter
und mein Liebhaber, und ich möchte dir für alles danken.
Weiße oder rote Sauce?
Jeden Tag, Jamji, und jeden Tag für den Rest meines Lebens.
Das würde ich nicht jeden Tag machen. Dieses Essen ist schlecht für dich.
Ein Salat oder ein Apfel ab und zu wäre gut.
-Danke, dass du dich um mich kümmerst. -Du hörst nicht zu.
Ich mache etwas, das ich schon immer machen wollte,
aber wofür mir immer der Mut fehlte.
STATION LIC HUTWAREN
Ich bin ab jetzt ein Hutträger!
Ja!
Siehst du es?
Danke, Jamji.
Ich werde dich heiraten, Sarah oder Bill. Hier kommt das Geschenk!
Jemand da oben mag mich.
Ich werde der perfekte Mann sein
Wenn du mich brauchst
Ich werde kommen und deine Hand nehmen
Du wirst der perfekte Mann sein
Wenn ich dich brauche
Ich weiß, du wirst es verstehen
Ich werde der perfekte Mann sein
Wenn du Probleme hast
Werde ich dir helfen
Ich werde der perfekte Mann sein
Ich habe eine zweite Chance
Jetzt werde ich der perfekte Mann sein