Bello, ma vivi qui?
Si', dai un'occhiata.
Tu vivi qui!
- Si'. - Come cazzo...
- Come? - Allora, negli anni 90,
ho registrato un sacco di siti con il nome di celebrita'
poi li ho venduti anni dopo e ci ho fatto una fortuna.
Si', da pazzi. ShannenDoherty.com ha pagato per il tappeto.
- Regis Philbin per rifare la cucina. - Bello.
E Zac Efron, grazie, per tutti i pantaloni.
- Neanche c'era negli anni 90. - Si', no, lo so. Insomma...
A volte inventavo nomi e ci azzeccavo.
- Fico. - Gia'.
Quello e' un bong per due. L'ho costruito io.
- Ma dai. - Si'. Di qua. Devo mostrarti una cosa.
Qualcosa di meglio di quello?
Questa e' la mia collezione di bong.
Oh, mio Dio, Clyde.
Oh, mio Dio! E' tutto fumabile qui? Cioe', si puo' fumare tutto?
Questo qui suona quando fai un tiro.
Non vedo l'ora di provarlo.
E questo e' il primo bong che ho fatto, in prima media.
Cazzo! C'e' dell'erba dentro.
- Davvero? - Si'.
Sta li' dalle medie.
- Dobbiamo fumarla. - Sissignore.
Fumiamo, fumiamo, fumiamo.
Alla grande!
Stai bene?
Ehi, Clyde.
Clyde!
Va bene se fumo un po'?
Credo sia d'accordo.
Merda.
- Posso aiutarti? - Vuoi dire...
- "Potrei aiutarla?" - Come?
- Potrei aiutarla? - Potrebbe, credo.
Che cosa?
Che cosa...
Lo conosci?
Conoscerlo?
E' lui che mi ha ridotto cosi'.
Deadbeat - Stagione 3 Episodio 2 - "Digging Up The Past"
Traduzione: serein, shu78, rana.pucca88
Traduzione: Liv., Sparacina
Revisione: Fedekun
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Merda. Aspetta, aspetta, aspetta, aspetta.
Mi stai dicendo che Clyde...
- Ti ha ridotto cosi'? - Cosa?
Ti ha ridotto lui cosi'?
Oh, no. No, no. Sono stato massacrato da guerriglieri africani.
- Grazie a Dio. - Gia'.
Grazie a Dio.
Merda.
Per un attimo ho pensato: "Attiro solo persone disagiate in questo periodo".
Ok, bene. Ok. Quindi...
- Ok, quindi come conosci Clyde? - Ero il suo tutor scolastico delle medie.
Quasi tutti...
I ragazzini con cui ho lavorato erano...
- Pezzi di merda? - Al di sotto dell'intelligenza media.
Ma ogni morte di Papa...
Ne arriva uno con il potenziale...
Per cambiare il mondo.
E Clyde era tipo
- quello studente? - Non era "tipo" quello studente.
Era lui.
E' un genio.
Piu' o meno.
- Pac? - Ehi.
- Che stai facendo? - Beh...
Stai parlando con un fantasma, vero? Vero?
- Calmati. Si', si', si'. - Che e' successo?
- In realta', e'... - Non dirmelo!
- Merda! - Ok, si', si', si'.
Ok. E'... e'...
- E' Ethel Merman? - Chi...
- Chi e' Ethel Merman? - "Chi e' Ethel Merman?"
- E' un'amica tua? - Dici davvero?
Ok, beh, non e' lei.
- Mi arrendo. Chi e'? - Il fantasma del tuo tutor scolastico
delle medie.
Il signor Faggy?
"Il signor Faggy"?
Ti chiami cosi'?
Si dice Fa-jzeh!
La "G" e' dolce.
- Dice che e' Fa-jzeh con la "G" dolce. - Oh, cazzo, e' lui!
- Gia'! - Che gli e' successo? Non ci penso da anni.
Mi hai fatto licenziare, ecco che e' successo.
L'hai fatto licenziare, ecco che e' successo.
E' vero!
E' vero.
Credo... di aver detto al preside
che mi avesse mostrate le palle.
Ti "avevo" mostrato le palle.
L'hai fatto?
- Come? - Perche'?
No, no, no! Se l'e' inventato!
Senti, non volevo che venisse licenziato, ok?
Ero solo stanco che stesse sempre a correggermi la grammatica,
- a motivarmi e roba cosi'. - Giusto, beh,
l'hai fatto spedire in Africa.
Ok, ok, ho scelto io di andare in Africa.
E' stato mangiato da un leone?
No. Un gorilla, in effetti. Vero?
In realta'...
Era una banda di guerriglieri. Sono finito in mezzo a un golpe politico.
- Cazzo, era una banda di guerriglieri. - Oh, merda. Che musica facevano?
Non so. Non l'ha specificato.
Aspetta un attimo. Se il signor Faggy e' morto in Africa, che ci fa qui?
- Bella domanda. - Anche se i guerriglieri mi han fatto a pezzi
e dato da mangiare
a dei veri gorilla, tutto cio' a cui potevo pensare
- era Clyde. - Molto strano.
No.
Non posso andarmene
finche' non avra' espresso tutto il suo potenziale.
Ok, ho capito. Ora ha senso.
Va bene, quindi...
Cosa gli proponi di fare?
Di arrivare primo...
In quello.
"Single sexy nella tua zona?"
E' una gara?
Aspetta.
"La fiera delle idee della Grande Mela.
Dove l'immaginazione incontra la meraviglia e ti stravolge."
Ok. Che...
Che succede se non vince?
Ci saranno delle conseguenze.
Tipo...
Merda!
E' un bong quello?
{an8}Lavagna delle idee.
Ok, la fiera delle idee,
quando l'immaginazione scontra la meraviglia e ti stravolge.
Ho un'idea.
Che ne dici se ci...
Fumiamo un po' d'erba per tirar fuori qualche buona idea?
Buona idea.
Che ne dici dei...
- Laser? - Dannazione!
- Che c'e'? - Hai detto laser e io...
- Ovvio, i laser e mi sono scordato... - Ehi.
- Cio' che volevo dire, scusa se ho urlato. - No, scusa. Parlo a vanvera.
- Mi e' scappato. - No, io... colpa mia.
Senti, ci sono, ho un'idea. Che ne dici...
Cazzo!
Oh! Che ne dici
di uno strumento che aiuta a ricordare le idee che hai appena dimenticato
- nel tuo cervello? - Cazzo, si'!
- Si'? - Si'!
- Quindi, come funziona? - Non lo so.
Sai, dicono che la maggior parte della gente ha le idee migliori...
- Al cesso? - Piu' o meno.
- Cos'e' quello, melograno? - Oh, mio Dio! Credo di esserci!
Ok, anche se abbiamo questo trampolino qui
- non risolve il problema. - Sapevo l'avresti detto, quindi propongo
di mettere un secondo trampolino...
Proprio qui.
Sembra che voi due abbiate qualcosa in mente.
Signor Faggy, ciao. Si', piu' o meno.
Ma non ci siamo ancora.
No.
Cos'e' questo?
La cura per il cancro?
Sono io...
Che faccio saltare il vostro strumento per le canne
sopra un trampolino.
E' solo un'idea per evitare di tirar fuori un'idea!
Ci dispiace, signor Faggy! Le idee sono difficili!
E' Fa-jzeh.
- La g e' dolce. - Fa-jzeh.
- Digli che ci proviamo. - Ci proviamo!
Non ci state provando!
State fumando spinelli e...
Fate la doccia insieme.
Ora smettetela di cazzeggiare.
Che tipo!
Cazzo di...
Ha visto l'idea del trampolino? Che ha detto?
Pensa che stiamo fumando
troppa erba.
In effetti, potrebbe...
Potrebbe aver ragione su quello.
Cioe', da quando fumo erba, tutte le mie idee
o sono delle stupidaggini o sono sull'erba.
Aspetta un attimo, Clyde.
Sembra quasi che tu stia dicendo...
Di lasciar perdere l'erba.
No! Cosa! Diavolo no! No!
Tutto quel che sto dicendo... Cristo, davvero?
- Questo pensavi? Cazzo! No, no, no. - Si'. Per un secondo, ho pensato
- questo tipo non e' chi pensavo che fosse. - Dicevo solo... no.
Quel che dicevo e' che dobbiamo trovare
le invenzioni e le idee che ho avuto prima di iniziare a fumare.
Certo, certo, certo. Ok, quindi...
Come recuperiamo le...
Tue idee del prima...
- Le ho scritte in un quaderno. - Un quaderno. Ok,
dove troviamo il quaderno?
L'ho seppellito.
Vivo?
Ok. Hai scavato una serie di buche per seppellire le tue cagate per il parco?
Sono capsule del tempo. Non si sa mai, cosa potrebbe tornare utile.
- Capsule del tempo? - Ecco. Si', ci siamo.
Cos'e' una capsula del tempo?
Oddio! E' un CD degli Smash Mouth?
- E' quella sbagliata, e' delle superiori. - Adoravo quest'album.
Vieni.
- Posso tenerlo? - Certo.
Ok, dunque, questo verrebbe dal...
Tuo secondo viaggio in Afghanistan.
Non ricordo nulla di tutto questo.
Ok.
Questo cosa sarebbe?
Oh, gia'.
Quella.
E' una lettera dalla prigione, di quando ci siamo conosciuti.
Ma dai.
Clyde!
Quello non e' mio.
- Ma che... - Fermo, aspetta, aspetta...
Quello cos'e'?
Oh, amico, e' un... minuscolo teschio di neonato.
E' carino.
- Va bene, continua a scavare. - Ok.
Puoi romperla.
E' questo?
- Oh, no. Questa e' la mappa. - Che mappa?
La mappa di tutte le mie capsule del tempo.
Cosa?
Eccolo! Ok.
- E' lui? - Proprio lui. Si', si', si'.
Ecco il mio diario delle idee.
- Facciamolo! - Non c'e' piu' l'albero, ecco perche'!
- Oh, merda. - Avevo cosi' tante idee mitiche, al tempo.
Questa e' un'auto che va a benzina ed elettricita'.
Fico. Penso l'abbiano gia' inventata pero'.
- Oh, si', certo... - Gia'.
- Cos'hai ancora? - E'... e' un telefono
con la fotocamera e un computer.
Sarebbe uno smartphone.
Merda, hai ragione.
Ma cosa?
Uno smartphone!
Oh! Questa e'... e'... e'...
Una vagina da tenere in tasca.
- Una vagina portatile? - Si'.
Si puo' scopare?
- Si'. - Porca vacca.
Esiste gia'. Ce l'ho.
- Davvero? - Si'.
Si puo' ordinare online, ne ho un bel po'.
- Cazzo! - Che c'e'?
Asp... ok, e questo?
- E' solo il mio annuario. - Questo e' un cazzo di annuario?
Oddio, non ne avevo mai visto uno vero.
All'orfanotrofio ci facevano solo un catalogo.
Perche' hai cancellato la tua foto?
- No... io no. - Perche' l'hai fatto, Clyde?
- Andiamo e basta, ok? - Aspetta, fermo, fermo. Che... cosa?
- Chi ha rovinato la tua foto dell'annuario? - Non capiresti.
Sono sicuro che tu eri tra quelli popolari.
Ma si', certo.
Piu' popolare di te.
Beh, non abbiamo tutti...
Dei super poteri, come te.
Io invece avevo...
Un bullo.
Brody Keller.
- Lo schifoso Brody Keller. - Lo chiamavo proprio cosi'.
Avevo la testa nel water cosi' spesso, che mi e' venuta l'otite del nuotatore.
Perche' pensi abbia iniziato a fumare cannoni?
- Non sentivi chi ti diceva di non farlo? - Perche' volevo essere popolare.
Volevo la smettessero di chiudermi nel mio armadietto.
Brody mi ha lasciato li' per tutto un fine settimana, una volta. Ho dovuto...
Mangiare il mio serpente per sopravvivere.
Bleah, crudo?
- Ehi, ce l'ho. - Che c'e'?
Ce l'ho! Vinceremo Fiera delle Invenzioni!
- Snack di serpenti? - No!
Dobbiamo fermare il bullismo all'origine.
- Mi piace. - Dobbiamo inventare
- vestiti a prova di bullo con accessori! - Vestiti a prova di bullo con accessori!
- Ma che cazzo, amico! - Si'!
Aspetta, Clyde!
Mi devi dire destra o sinistra!
PUGNO NELLO STOMACO
CIUFFO DA SCIACQUONE
USTIONE DA TORCIBRACCIO
Tua madre e' cosi' brutta
che la gente si dimentica di quanto sia grassa.
Si', so leggere il labiale.
- Cazzo, mi dispiace, amico, io... - Stronzo.
CAZZOTTO IN PANCIA
INSULTI
PROTEZIONE ANTI-NOCCHINI
STRIZZA-CAPEZZOLO
LACCI LEGATI - STRIZZA-BRACCIO DITO NELL'ORECCHIO
CALCIO NELLE PALLE
Rimane solo una cosa da fare.
Vincere la Fiera dell'Idea.
No. Dobbiamo testarle sul campo.
Ah, giusto.
Dio, ho il cuore che va a mille.
Probabilmente... e' colpa dell'Adderall.
L'ho preso anch'io.
- Posso aiutarvi? - Brody Keller.
Clyde Shapiro.
Facciamolo.
Clyde Shapiro?
Dalla scuola media Don Quixote?
Non ci credo!
Ehi, amico!
- Ne e' passato di tempo. - Forse per te.
Cosa? Non capisco. Non e' passata la stessa quantita' di tempo per entrambi?
- Cercavo di essere sfrontato. - Cazzo. Ok.
- Brody, la cena! - Si', arrivo.
Scusate, ragazzi, stavo per sedermi a cena con la famiglia.
Ehi, volete unirvi a noi?
- Si', certo. No! - Cosa? No, aspetta.
Non vuoi farmi un nocchino o
dirmi che mia mamma ha l'AIDS
e che l'ho preso da lei quando sono uscito dalla sua vagina
e che ora e' solo questione di tempo prima che muoia?
Cavolo, amico.
Ero parecchio stronzo, eh?
Sempre.
Sai, ero solo un ragazzino confuso.
Cercavo solo di farmi grosso prendendo in giro te.
Quindi adesso non vuoi bullizzarmi?
No, sono cambiato, Clyde. Adesso sono un padre.
Sono sposato.
- Lavoro con bambini autistici... - Ok, quindi...
Non hai nessun desiderio di... non saprei...
Tirare un pugno nella grossa e stupida faccia di Clyde?
- No, assolutamente. - Neanche un colpo sul mento?
Ehi, ci aiuteresti tantissimo se lo facessi.
No, e' che, scusate, ragazzi, ma...
Non posso.
Va bene.
- Ok. - Grazie, stronzo.
Porca merda.
E ora che facciamo?
Ehi, ragazzine. Lo so io cosa possiamo fare ora.
Scena familiare.
Merda.
L'ano.
Troppo esposto.
L'ano.
Bene.
Ok.
Pronto?
Pronto.
Ti ha fatto male?
No, e' stato...
Rinfrescante.
Pac,
Siamo letteralmente seduti su un'idea da un milione di dollari.
- E' davvero rinfrescante! - Vero?
Gia'.
- Profuma di soldi. - Si', vero?
Buongiorno, signorina. Siamo qui per vincere la pres...
Prestigiosa Fiera dell'Idea della Grande Mela.
Mi piace il vostro entusiasmo!
Mi creda, l'entusiasmo non c'entra niente.
A parte quando ci e' venuta l'idea.
- Ovviamente. - Ok, beh, sono lieta di iscrivervi.
Dov'e' il vostro bambino?
Il... cosa?
Vostro figlio.
Fiera dell'Idea della Grande Mela PER BAMBINI AL DI SOTTO DEI 12 ANNI
Intende uno di questi?
Questo... questo e'...
Dove cavolo lo troviamo un bambino in cosi' poco tempo?
Pac, anche se avessimo tanto tempo, sarebbe comunque una cosa complicata.
Si'... ok, va bene. Sparo idee a caso.
E se prendessimo un bambino dalla strada?
Deve essere una cosa professionale.
- Si'. - Ok?
Si'. Professionale. Sono d'accordo.
A cosa pensavi?
Craigslist. Andiamo.
Ok.
Ok, Craigslist. Andiamo.
Inventori di biancheria a prova di smutandata
- cercano... - Aspetta. Pac,
questa e' un'idea multimilionaria. Non possiamo...
- Metterla online e rischiare che la rubino. - Cazzo, hai ragione.
Dobbiamo essere molto specifici su cosa scrivere, ok?
- Solo le cose fondamentali. - Ok, ce l'ho.
- Riprova. - Che ne dici di...
"Uomini cercano bambino per esperimento di biancheria intima"?
- Perfetto. Gia'. - Vero?
Ed e' andata.
Ok.
Ehi, Clyde...
Ricordi quando mi hai detto di essere stato bullizzato e...
- Hai pensato che fossi uno dei fighi? - Si'.
E avevi ragione! Guarda, c'e' un'email.
Guarda qui.
Si chiama Dustin.
Gia' mi piace. Adora la "pizzah". Anche io.
Fantastico. Vedo se possiamo incontrarci subito.
Bello, buona idea.
Fatto.
- Ci sta! - E risponde proprio in fretta.
Ehi, ragazzi, entrate.
Ok. In realta', amico, dovremmo andare se vogliamo arrivare in tempo alla fiera.
No problemo. Devo solo dare da mangiare al criceto di sopra.
Accomodatevi.
- Si'. - Oh, e' molleggiato.
- Ehi, e' carino, vero? - Gia', e' super carino.
- Gia'. - Non me l'aspettavo.
- Gia'. - E' anche molto educato.
Vero. Mi piace che sia andato a dare da mangiare al criceto. E' responsabile.
E' vero. Gia'. Sai una cosa?
- Credo che abbiamo fatto bingo, qui. - Gia'.
Bingo! Vero?
Sono eccitato!
Salve, signori.
- Signore. - Oh, salve!
- Sapete chi sono? - Il padre di Dustin, immagino.
Riprovate.
Il nonno di Dustin?
Mi chiamo Chris Andersen.
Sono il presentatore dello show "I predatori piu' stupidi d'America".
No?
- Pac, questo tizio mi mette i brividi. - E' strano.
Sapete quanti anni ha Dustin?
Si', ficcanaso.
- Ha dodici anni, credo. - In realta' ne ha undici.
- Che dolce. - Questo rende illegale quello che fate.
No. Ci hanno detto che andavano bene tutti i ragazzi fino a dodici anni.
- Tutto regolare. - Adescare un minore per farci sesso?
- Non e' quello che sta succedendo qui! - Sesso? Che? No!
Noi... senta, volevamo che questo ragazzo venisse in citta' con noi
per poter testare se le mutande si strappano via facilmente.
Ok, ora capisco che suona male.
Ho qui le email che avete scambiato con il piccolo Dustin.
- Bene. Prove. - Qui gli chiedete...
"Sei carino in un modo che gli adulti troverebbero attraente?"
- Gia', perche' i giudici della gara... - Qui gli chiedete...
"Hai buone capacita' orali?"
Beh, si'. Una delle categorie include una presentazione orale.
- Gia'. - E qui chiedete, "Dustin,
se veniamo li' da te,
troverai spazio per tutti e due nel tuo ano?"
Gia', perche'... aspetti, cosa?
Mi faccia vedere.
Oh, in realta' intendevamo...
"Avrai spazio per tutto nel tuo anno?"
Nel senso che se davvero vinceremo la Fiera dell'Idea
- dovremo fare incontri con gli investitori. - Ehi, Clyde?
Credo che dovremmo scappare.
- Gia'. - Gia'.
No, no!
Ok. Va bene, mi metto a terra!
Perche' Clyde puo' stare in piedi?
Ok, va bene.
Oh, Dio!
Ve l'ho fatta,
bugiardi figli di puttana!
Come ci si sente ad essere accusati
di pedofilia alla TV nazionale?
Brutti sacchi di merda!
Ehi, Clyde!
Adesso puoi dirlo davvero
che ti ho fatto vedere le mie palle!
Tecnicamente, Clyde non puo' vederle, signor F...
- Oh, non fa niente. - Cosa?
Te lo dico dopo.
Ok, in piedi.
Ti farai un bel periodo dietro le sbarre,
stronzetto.
CRIMINI E MISFATTI
Amico, siamo cosi' fortunati a non essere in prigione.
Gia', lo so.
Comprare ChrisAndersen.com otto anni fa e' stata la cosa piu'
- intelligente che abbia mai fatto. - Gia'.
Beh, la seconda cosa piu' intelligente.
Che? Di che parli?
Credo di aver finalmente avuto l'idea da un miliardo di dollari.
Oh, gia', amico, forse dovremmo lasciar perdere tutta la...
Faccenda delle mutande anti sparticulo.
Non sto parlando delle mutande anti sparticulo. Parlo di questo.
SERVIZI PROFESSIONALI PER FANTASMI
Che ne dici, partner?
Vuoi fare affari in sospeso con me?
Vieni qui, amico!
Usiamo quel bong a due?
Pensavo che non me lo avresti mai chiesto.
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