Mec, tu vis ici?
Ouais, regarde.
Oh, mec, tu vis ici!
- Ouais. - Qu'est ce que...
Comment?
Donc, dans les années 90,
j'ai enregistré tout un tas de noms de célébrités
et puis je les ai vendus des années plus tard
- et j'ai fait fortune, mec. - Oh.
Ouais, dingue.
ShannenDoherty.com a payé pour le tapis ici.
Regis Philbin a payé toute la nouvelle cuisine.
- Et Zac Efron... - C'est cool.
Merci... A payé pour tout mes pantalons.
Il n'était encore personne dans les années 90.
Ouais, non, je sais. Je voulais dire, parfois j'aimerai
juste me faire un nom et avoir de la chance.
- Sympa. - Ouais.
Oh, c'est un bong à deux.
- Je l'ai construit. - Tu déconne.
Ouais. Attends, laisse moi te montrer quelque chose.
Quelque chose mieux que ça?
C'est ma collection de bong.
Oh, mon Dieu, Clyde.
Oh, mon Dieu! Est ce que tout ici ce fume?
Je veux dire, je peux fumer quelque chose?
Ceci joue de la musique quand tu es déchiré.
Eh bien, je suis plus jazz.
Et ceci est le premier bong que j'ai fait
- en sixième année. - Wow. Oh, merde!
Il reste encore un morceau ici.
- Ah bon? - Ouais.
Oh, mec, ça vient du collège.
- On doit fumer ça. - Oui, monsieur.
Oui monsieur.
Fume ça, fume ça, fume ça, fume ça.
Ouais!
Ca va?
Hey, Clyde.
Clyde! C'est bon si j'attaque ça?
Ca semble bon.
Oh, merde.
Je peux t'aider?
Tu veux dire
"Puis-je vous aider?"
- Quoi? - Puis-je vous aider?
Tu peux, je pense. Quoi?
Oh.
Q'est ce que...
tu le connais ou quelque chose?
Le connais?
C'est lui qui m'a fait ça.
- Traduit par Rodeur- - www.addic7ed.com -
Oh, merde.
Attend, attend, attend, attend, attend.
T'es entrain de me dire que c'est Clyde qui t'as fait ça?
- Quoi? - Il t'a fait ça?
Oh, non. Non, non.
J'ai été déchiré par des guérillas en Afrique.
- Oh, Dieu merci. - Ouais.
Oh, merci mon Dieu.
Merde.
Pendant une seconde j'étais là, "Je suis un putain d'aimant à merde
pour les gens ces dernier jours."
Okay, bon. Okay.
Donc, uh... okay, donc comment tu connais Clyde?
J'étais son conseiller d'orientation au collège.
Oh.
La plupart des enfants avec qui j'ai travaillé
- étaient... - Des merdes?
Très inférieur à la moyenne intellectuelle.
Mais par une lune bleue,
un enfant viendra et il aura le potentiel
de changer le monde.
Et Clyde était, genre, cet étudiant?
Il n'était pas "genre" cet étudiant.
- Il l'est. - C'est un génie.
- En quelque sorte. - Whoa.
- Pac? - Hey.
- Qu'est ce que tu fais? - Et bien...
Ooh! Tu parle à un fantôme, n'est ce pas?!
N'est ce pas?! Oh, oh, oh, oh!
- Du calme. Ouais, ouais, ouais. - Ooh, Qu'est ce qui c'est passé?
- Uh, actuellement, c'est... - Attend, ne le dit pas!
- Merde! - Okay, ouais, ouais, ouais.
Uh, okay. Est ce, uh... Est ce, uh... uh...
- C'est Ethel Merman? - Qui... Qui est Ethel Merman?
- "Qui est Ethel Merman?" - C'est une sirène?
- Sérieusement? - Okay, et bien, ce n'est pas elle.
Oh, j'abandonne, alors. C'est qui?
C'est le fantôme de ton conseiller d'orientation scolaire.
Mr. Faggy?
"Mr. Faggy"?
C'est ton nom?
C'est Fa-jzeh!
Le "G" est doux. Tu le sais!
Il dit que c'est Fa-jzeh avec un "G" doux ou peut importe.
- Oh, merde, c'est lui! - Ouais!
Eh bien, qu'est-il arrivé à ce mec?
Je n'ai pas pensé à lui depuis des années.
Vous m'avez viré, c'est ce qui est arrivé!
Tu l'as viré, c'est ce qui est arrivé.
Oh, ouais!
Ouais.
Oh, je pense que j'ai peut être dit au principal
quil euh... qu'il m'a montre ses couilles.
Ugh. Je t'avais "montré" mes couilles.
- Tu as fait?! Oh! - Quoi?
- Pourquoi? - Non, non, non!
Il l'a inventé!
Ecoute, je n'essayais pas de le virer, d'accord?
J'était juste fatigué qu'il essaye de corriger ma grammaire
et de me motiver et tout.
D'accord, et bien, tu l'as envoyé en Afrique.
Okay, okay, j'ai décidé d'aller en Afrique.
Quoi, il s'est fait mangé par un lion ou autre chose?
- Uh, non. Un gorille, en faite. - Whoa.
- D'accord? - En faite,
c'était un groupe de combattants de la guérilla.
Je me suis retrouvé au milieu d'un coup d'état.
Bordel, c'était un groupe de guérillas.
Oh, merde. quel genre de musique?
Je sais pas. Il n'a pas spécifié.
Attend une seconde. Si Mr. Faggy est mort en Afrique,
- qu'est ce qu'il fait ici? - Bonne question.
Même si les guérillas me déchiraient
pour nourrir de véritables gorilles,
tout ce à quoi je pensais
- c'était Clyde. - C'est bizarre.
Non.
Je ne peux pas partir
avant qu'il ne réalise avoir tout ce potentiel.
Okay, j'ai compris. C'est logique maintenant.
Très bien, alors comment faire pour que cela arrive?
En gagnat la première place
à ça
"Sexy singles dans votre ville"?
- C'est un concours? - Oh, attend.
Oh. Oh!
"Big Apple Idea Fair,
où l'imagination rencontre merveille et souffle votre esprit."
Oh, okay.
Que... Qu'est ce qui ce passe si il ne gagne pas?
Il y aura des conséquences.
- Comme... oh, merde! - Whoa!
Attend une seconde, c'est un bong?
Okay, tableau d'idée,
où l'imagination mange les merveilles et souffle ton esprit.
J'ai une idée.
Et si nous fumons de l'herve pour trouver
- de bonnes idées? - Bonne idées.
Que pense tu...
des lasers?
- Bon sang! - Quoi?
Tu as dit des lasers et Je... évidement, les lasers,
- et j'ai oublié... - Hey.
Ce que j'allais dire. Je suis désolé de crier.
Non, désolé. Je suis embrumé. Je ne voulais
- pas dire ça. - Non, Je voulais... désolé.
Ecoute... oh, Je l'ai. J'ai quelque chose.
Que dirai tu de... merde.
Oh! Que pense tu d'un appareil
qui aide à te souvenir des idées que tu viens d'oublier
- dans ton cerveau? - Putain, oui!
- Ouais? - Oui!
- Donc comment ça marcherai? - Je sais pas.
Tu sais, ils disent que, euh...
la plupart des gens ont les meilleurs idées...
- Les chiottes? - Presque.
Whoa, c'est une, grenade?
Oh, mon Dieu! Je crois que j'ai compris!
Okay, regarde, même si nous avons un trampoline ici,
ça ne résoud toujours pas le problème.
Je savais que tu allais dire ça, je propose donc
de mettre un deuxième trampoline ici.
On dirai que vous avez trouvé quelque chose les garçons.
Mr. Faggy, salut. Ouais, presque.
Pas encore tout à fait.
Ugh, non.
Qu'est ce que c'est?
Le remède contre le cancer?
C'est moi,
euh, j'ai jeté ton bong
sur le trampoline.
C'est juste une idée
pour éviter de trouver une idée!
On est désolé, Mr. Faggy!
- Avoir des idées c'est dur! - C'est Fa-jzeh.
- Le "G" est doux. - Fa-jzeh.
- Dit lui qu'on essaye. - On essaye!
Vous n'essayez pas!
Vous fumez des joints
et prenez des douche ensemble.
Maintenant arrêtez de merder!
Ce mec!
Putain...
Il a vu l'idée du trampoline sur le sol? Qu'a t'il dit?
Ugh, il pense que l'on fume trop de bong.
En fait, il pourrait...
il pourrait avoir raison sur ce sujet.
Huh?
Je veux dire, depuis que j'ai commencé à fumer de l'herbe, toutes mes idées
sont soit à moitié bien ou à propos de l'herbe.
Maintenant, attends une seconde, Clyde.
Il me semble que tu parle
d'abandonner l'herbe.
Non!
Quoi? Sûrement pas! Non!
Tout ce que je dis... putain, vraiment?
- C'est ce que tu pensais? - Ouais.
- Pendant une seconde j'étais comme... - Merde ! Non, non, non.
- Tout ce que je dis c'est... - Ce mec n'est pas...
Non, ce que je dis c'est que nous devons trouver
des inventions et les idées que j'ai
avant de fumer.
Bien sûr, bien sûr, bien sûr. Okay, donc, uh...
Comment trouvons nous les idées avant de commencer...
Je les notes toutes sur un carnet.
Carnet. Okay, où est ce que l'on peut avoir un carnet?
- Enterré. - Vivant?
J'ai compris. Alors tu as creusé un tas de trous
et enterré toute tes merdes dans le parc?
C'est une capsule temporelle, mec.
Tu ne sais jamais quand tu aura besoin de quelque chose de ton passé.
- Capsule temporelle? - C'est ça. Ouais, allons-y.
C'est quoi une capsule temporelle?
Oh, mon Dieu! C'est un CD des Smash Mouth?
Huh.
C'est la mauvaise boite. C'est pour le lycée.
J'aimais tellement cet album.
Viens là.
- Je peux le garder? - Ouais.
Okay, apparemment, c'est de ton
deuxième voyage en Afghanistan.
- Je ne me rappel pas de ça. - Oh.
Okay.
Qu'est ce que c'est?
Oh, ouais. Ca.
C'est une lettre de la prison de la semaine dernière quand je t'ai rencontré.
Tais toi.
Clyde!
Ce n'est pas le mien.
Erk!
- Qu'est ce... - Attend. Attend, attend.
Qu'est ce que c'est?
Oh, mec, c'est un minuscule, crâne de bébé.
Oh, c'est trop mignon.
- D'accord, continue de creuser. - D'accord.
Tu peux balancer ça.
- Aha! - C'est ça?
- Oh, non. C'est la carte. - Quelle carte?
La carte qui indique où toutes les capsules sont enterrées.
Tu peux répéter?
C'est ici! Okay.
- C'est ça? - Pour de vrai cette fois.
Ouais, ouais, ouais.
Et voici mon journal à idées.
- Allons-y! - Oh, mec,
pas étonnant que nous ne l'avons pas trouvé. Il y avait un arbre normalement ici.
- Oh, merde. - J'avais tellement de bonnes idées
à l'époque. C'est une voiture
qui fonctionne à l'essence et à l'électricité.
Cool. Je pense que ça existe déjà, je crois.
- Oh, ouais, bien sûr. Um... - Ouais.
Qu'est ce que tu as?
C'est un... C'est un téléphone,
il y a aussi une caméra et un ordinateur là dedans.
C'est un smart phone.
Merde, t'as raison.
- Quoi? - Uh...
C'est un smart phone, mec!
Oh! C'est un... un...
une chatte que tu peux garder dans ta poche.
- Un vagin de poche? - Ouais.
- Et tu peux couché avec? - Ouais.
Bordel de merde.
Ca existe déjà. J'en ai un.
- Vraiment? - Ouais.
Tu peux les commander sur internet. J'en ai plusieurs comme ça.
- Putain! - Quoi?
Que... okay, c'est quoi ça?
C'est mon trombinoscope scolaire.
C'est quoi ça un trombinoscope?
Oh, mon Dieu, je n'ai jamais vu un de ces trucs là.
À l'orphelinat, ils nous mettaient dans des catalogues.
Pourquoi tu as gribouillé cette photo?
Uh, Je... Je ne l'ai pas fait.
Pourquoi tu ferais ça, Clyde?
Allons-y, d'accord?
Attend, attend, attend. Quoi... quoi?
Qui a griffonné ton trombinoscope, mec?
Tu ne comprendrais pas, mec.
Je veux dire, je suis sûr que tu étais un enfant cool.
Ouais, bien sûr.
Plus cool que toi.
Et bien, on avait pas tous des pouvoir spéciaux comme toi.
Tout ce que j'avais c'était cette brute.
- Brody Keller. - Putain de grody Brody Keller.
C'est exactement comme ça que je l'appelais.
Ce mec m'a mis la tête dans les toilettes tellement de fois,
J'ai l'oreille du nageur.
Pourquoi tu penses que j'ai commencé à fumer?
Parce que tu n'écoutais pas ceux qui te disais de ne pas le faire?
Parce que je voulais être cool.
Je ne voulais plus être enfermé dans mon prorpre casier.
Tu sais, Brody m'a laissé dedans pendant tout un week-end une fois.
J'ai du manger mon propre serpent
- juste pour survivre. - Erk, cru?
- Hey, c'est ça. - Quoi?
C'est ça! C'est comme ça que l'on gagnera le Idea Fair!
- Des snacks au serpent? - Non!
Nous devons mettre fin à l'intimidation
- avant même qu'elle ne commence. - J'aime bien.
Nous devons inventer une ligne de vêtements à l'épreuve de l'intimidation
- et des accessoires! - Putain, mec!
Oui!
Attend, Clyde!
Tu as dit tourner à gauche ou à droite?!
Ah!
Oh.
Ta mère est tellement moche
que les gens oublient comme elle est grosse.
Ouais, je peux lire sur les lèvres.
- Merde, désolé, mec. Je... - Enfoiré.
Il n'y a qu'une chose à faire.
gagner la Idea Fair.
Non. On dois tester ceci sur le terrain.
Oh, ouais.
Mon Dieu, mon coeur bat tellement fort maintenant.
C'est probabl... probablement l'Adderall (médicament).
Je le ressens, aussi.
- Je peux vous aider? - Brody Keller.
Clyde Shapiro. Allons-y.
Clyde Shapiro?
De Don Quixote du collège?
J'y crois pas!
Hey, mec!
- Ca fait longtemps. - Parle pour toi.
Quoi? Je ne comprend pas.
Il ne c'est pas passé la même quantité de temps pour nous deux?
- J'essayai d'être impressionnant. - Oh, putain. D'accord.
- Brody, à table! - Oui, j'arrive!
Désolé, les gars. J'allais juste me mettre à table avec ma famille.
Oh, hey, vous voulez vous joindre à nous?
- Ouais, pourquoi pas. - Quoi?
- Non, attend. - Quoi, non!
Tu ne vas pas me frapper
ou me dire que ma mère a le sida et que je l'ai attrapé à ma naissance
quand je suis sortit de son vagin
et que maintenant ce n'est plus qu'une question de temps avant que je meurs?
Putain, mec.
J'étais horrible, hein?
Régulièrement.
Je sais, j'était juste perdu.
J'essayai de gagner du pouvoir
en te gardant sous mon contrôle.
Donc tu n'as plus le désire de m'intimider maintenant?
Non, je suis un homme changé, Clyde.
Je suis un père maintenant.
Je suis marié. Je travail avec des enfants autistes.
Okay, donc tu n'as pas envie de dire,
je sais pas, coup de poing dans la grosse tête de Clyde?
Pas du tout.
- Juste un coup au menton? - Nan.
Mec, ça nous aiderai vraiment en ce moment.
- Nan, - Je dois, vous savez... désolé, mes gars.
Je... Je peux pas.
Très bien.
- Okay. - Merci, trou du cul.
Sac à merde.
Que faisons nous maintenant?
Hey, les filles, je sais ce que nous pouvons faire maintenant.
- Oh, c'est familier. - Ah!
Oh, merde.
- Oh, l'anus. - Oh, tellement exposé.
L'anus.
Très bien.
Okay, tu es prêt?
Je suis prêt.
- Oh! - Ca fait mal?
Non, c'était, uh...
C'était rafraîchissant.
Pac,
nous sommes littéralement assis sur une idée à un million de dollars.
- Oh, c'était rafraîchissant! - N'est ce pas?
Ouais.
- Oh, ça sent l'argent. - Ouais, n'est ce pas ?
Bonjour, milady.
Nous sommes là pour gagner le pres...
prestigieux Big Apple Idea Fair.
Ooh, j'aime votre enthousiasme!
Croyez moi, l'enthousiasme n'a rien à voir avec ça.
Sauf quand on viens avec une idée.
Évidemment.
Okay, et bien, je serai heureux de vous inscrire.
Où est votre enfant?
Mon quoi?
Votre enfant.
Oh, vous voulez dire un de ces trucs?
C'est... C'est... ugh!
Où sur terre allons nous trouver un enfant aussi vite?
Pac, même si nous avions assez de temps,
ce serai une chose compliquée.
Ouais, bien sûr.
Quoi... d'accord, tu es entrain de lancer les dés.
Que pense tu de ça... nous prenons un enfant dans la rue.
On va garder ça professionnel.
- Okay? - Oui. Ouais.
Professionel. D'accord.
- Qu'as tu en tête? - Le Bon Coin. Allons-y.
Ouais.
Okay, Le Bon Coin. Nous y sommes.
Inventeurs de sous-vêtements contre les bruttes
- cherchent... - Attend, un instant.
Pac, c'est une idée de plusieurs millions de dollars.
On ne peut pas mettre ça en ligne pour qu'un pauvre con nous la vole.
- Oh, putain. Tu as raison. - Nous devons choisir spécifiquement
les mots que l'on va utiliser, d'accord?
- Juste les plus simples. - Okay, allons-y.
- Nouvel essai. - Uh, que pense tu de
"Hommes cherchent un garçon pour une expérience de sous-vêtements"?
- Parfait. - D'accord?
Ouais.
Et c'est partit.
Okay.
Hey, Clyde, uh...
Tu te souviens plus tôt
quand tu me disais que tu te faisais intimider
et que j'avais supposé que tu était un des enfants cool?
Ouais.
Tu avais raison! Regarde, il y a un email.
Regarde ça. Son nom est Dustin.
Je l'aime vraiment. Il aime les "pizzah."
- Moi aussi. - Incroyable.
Je vais voir si on peut se rencontrer maintenant.
Sympa, bonne idée.
- C'est fait. - Phew!
Whoa.
Il est d'accord!
Et il écrit des email rapidement.
Wow!
Hey, les gars, entrez!
D'accord. En fait, mec, nous devons probablement y aller
si on veux le faire dans les temps
Pas de problèmes.
Je dois juste nourrir mon hamster à l'étage d'abord.
Faites comme chez vous.
- Ouais. Oh. - Oh, c'est moelleux.
- Hey, il est mignon, hein? - Oui, il est super mignon.
- Ouais. - Je ne m'attendais pas à ça.
- Ouais. - Il est vraiment bien élevé, aussi.
Tout à fait. J'aime qu'il soit aller mourrir son hamster.
- Il montre qu'il est responsable. - C'est vrai.
Ouais. Tu sais quoi?
Je pense que nous avons touché le jackpot.
- Oui. - Cha-ching!
C'est vrai? Je suis surexcité!
Bonjour, gentlemen.
- Monsieur. - Oh, herro!
Vous savez qui je suis?
Uh, Je suppose le père de Dustin.
- Essayez encore. - Le grand père de Dustin?
Je m'appel Chris Andersen.
Je suis l'hôte du spectacle "America's Dumbest Predators."
Non?
Pac, ce mec m'effraye beaucoup.
Vous savez quel âge a Dustin?
Uh, ouais, curieux.
- Il a 12 ans, je pense. - Il a en faite 11 ans.
Cool.
Vous savez que ce que vous faites est illégal ?
Uh, non. On nous a dit
que tout enfant jusqu'à l'âge de 12 ans inclus
- était parfait. - Bien joué.
Vous solicitez du sexe sur un mineur?
Ce n'est pas ce que nous voulons!
Sexe?! Quoi?! Non!
Nous voulions... écoutez. Nous avons besoin d'un enfant
pour qu'il vienne avec nous en ville
afin de faire des test de sous-vêtements
qui se déchirent facilement.
Okay, je comprend que ce soit bizarre.
J'ai ici votre échange d'email
- avec le jeune Dustin. - Bien. Prouvez le.
Ici vous lui demandé,
"Est tu mignon d'une manière que les adultes trouveraient attrayant?"
Ouais, parce que les juges de cette compétition...
Ici vous demandez, "As tu de bonnes compétences orales?"
Ouais, ouais. Une des catégories
- comprend une présentation orale. - Ouais.
Et enfin vous demandez, "Dustin, si nous allons jusqu'au bout,
pourrai tu nous t'arranger pour nous inclure tout les deux en bouche?"
Ouais, parce... attendez. Quoi?
Laissez moi voir ça.
Oh, c'était censé dire,
"Pourrais tu t'arranger pour nous inclure tout les deux dans le mois?"
Ton mois signifie que si nous gagnons le Idea Fair,
ce serai probablement, comme, un mois de rencontre avec les investisseurs.
Hey, Clyde? Je pense que nous devrions courrir maintenant.
- Ouais. - Ouais.
- Oh! - Oh, non, non!
Okay. D'accord, j'y vais!
Je vais... ow, ow!
Pourquoi est ce que Clyde se lève?
Ah, okay, d'accord.
Oh, mon Dieu!
Je t'ai eu,
tu ments fils de pute!
Comment ça fait d'être accusé de pédophilie
à la télévision nationale?
T'es un sac de merde!
Hey, Clyde!
Maintenant tu pourras vraiment dire
que je t'ai montré mes couilles!
Techniquement, Clyde ne peut pas voir ceux de Mr. Fa...
- Oh, ça ne fait rien. - Quoi?
Je te dirai plus tard.
Okay, levons nous.
Vous allez partir pour un long moment, connard.
Mec, nous sommes si chanceux on ne vas pas en prison cette fois.
Ouais, je sais.
Acheter ChrisAndersen.com il y a 8 ans
était la chose la plus intelligente que j'ai jamais faite.
- Ouais. - Eh bien, deuxième chose la plus intelligente.
Quoi? De quoi vous parlez?
Je pense que j'ai finalement trouvé l'idée à un trilion de dollars.
Oh, ouais, mec, peut être que nous devrions juste abandonner
le concepte des sous-vêtements contre l'intimidation.
Je ne parle pas de sous-vêtements contre l'intimidation.
Je parle de ça.
Que dis tu, partenaire?
Vous voulez finir les affaires inachevé avec moi?
- Viens ici, mec! - Aw!
Que dis tu de taper ensemble ce bong à deux?
- Je pensais que tu ne demanderais jamais. - Oui!
- Traduit par Rodeur- - www.addic7ed.com -