Aujourd'hui, un homme qui a eu une greffe de pénis
rencontre enfin la famille de son donneur décédé.
Ce qu'il ne sait pas...
Ils veulent reprendre le pénis.
C'est tellement ridicule!
Je ne serais jamais allé à la télévision nationale
après ma greffe de pénis.
Quoi?
Oh, mec, on a un travail.
- Prends ta veste. Allons-y. - Ouais, écoute, mec,
on a travaillé hier. Je veux dire, allez,
fixons quelques règles ici, okay, Roomie?
Je ne suis pas vraiment un "lève tôt",
laver tout mon corps, et aller travailler deux jours de suite
ce type de mec, je parle en général.
Pac, on fait ce travail, on a un millier de palourdes.
Je sais pas, mec. Ca me semble un peu
beaucoup pour seulement deux mecs.
- T'es sérieux? - Ouais.
Je veux dire, c'est un millier de palourdes.
Je suppose que l'on peut geler la moitier
puis faire lentement notre chemin à travers les 500 premières.
Non, Pac, le travail est payé mille dollars.
Oh, bordel, okay!
Pourquoi tu ne l'as pas dit?
Que dis-tu, on fête ça avec un bong?
Non, mec. On viens juste d'avoir un travail.
D'accord, c'était idiot. Désolé.
Ce n'est pas professionel.
- On fume des blunts. - Hey-o!
Laisse-moi voir cette chose. Tu en as un pour toi?
- Traduit par Rodeur- - www.addic7ed.com -
Ooh.
- Mais ça sonne bien. - Reverb, mon frère.
- Salut. - Vous devez être les gars fantômes.
Oui en effet. Bien que je ne vois pas de fantômes.
Il peut. Mais nous sommes partenaires.
Ouais. Je veux dire, nous ne sommes pas, comme, partenaires de vie.
On est partenaires de travail. Mais je suppose que l'on aimerai
que l'entreprise dure toute la vie.
- Mais non, nous ne sommes pas amoureux. - Oui, mais nous avons, par exemple,
pas de problème à se changer en face de l'autre
- et d'autres trucs comme ça. - Je n'aime pas ça, mais...
Histoire palpitante. Ecoutez,
je vais me marier ici dans une semaine
et chaque fois que j'essaye de répéter,
mon beau-père se blesse
et ça prend vraiment toute l'attention à ma place.
Clairement, quelque chose ne veut pas
que je descende cette allée.
- Ouais. - Alors c'est peut être mieux
- que je sois assis là. - Allez, Gus.
Tu sais que j'ai besoin d'une figure paternelle pour descendre l'allée.
Vous voyez, mon vrai père est un astronaute
et il a été occupé sur cette super importante mission spatiale
- depuis avant ma naissance. - Whoa. Oh, bordel.
Je... Tu sais, je n'ai jamais rencontré mon père non plus.
En faite, je suis né dans un orphelinat.
Je veux dire, je ne suis pas né dans un orphelinat...
Je suis désolé. C'est juste que... il semble que
tu t'apprête à raconter une très longue histoire
et je n'ai pas vraiment le temps pour ça.
D'accord, ouais, bien sûr.
Okay. Monsieur, si cela ne vous dérange pas,
pourriez vous faire quelques pas dans l'allée
pour que je puisse avoir une meilleure idée sur ce qui ce passe ici?
Je ne préfère pas.
Je préfèrerai vraiment que tu le fasse.
Allez, Gus. C'est important.
On va se marier dans une semaine.
Il suffit de marcher dans l'allée.
Okay.
- Pas si mal. - Non, non, continue.
Entre dans l'allée.
Oh!
Je te l'ai dit!
On devrai, euh...
On devrai vraiment aller le voir.
- Bien sûr. - Arrange ça.
Oui, comme tu veux, ma'am.
C'est faux.
Tout est faux.
- Mon Dieu. - Hey salut!
- Oh, c'est le fantôme? - Ouais.
Putain de Jesus Christ!
C'est le fantôme de Jesus?
Oh, J'ai tellement de questions.
Demande lui quel genre de bois je devrais utiliser
quand je construis ma table du bout.
Non, ce n'est pas le fantôme de Jésus Christ, mec.
C'est un... C'est un fantôme de fille.
Vraiment? Décris-la.
Et bien, d'accord, ouais. Elle est, euh...
euh,
bien bâti.
Musclé? C'est chaud.
- Ouais, musclé. - D'accord, écoute.
Je suis un peu à court de temps,
- alors si on peut juste... - Allez droit au but.
Le fait est, je sais que je ne semble pas démodé,
mais je le suis, et j'ai vraiment besoin du papa de Jane
- pour l'emmener dans l'allée. - Le père de Jane n'est pas
- dans l'espace? - Quoi? Non!
Elle viens de dire qu'il l'était.
Le père de Jane n'est pas dans l'espace.
C'est quelque chose que j'ai inventé
pour le dire à un enfant de 2 ans.
Tu vois, le fait est que, j'était une actrice porno, d'accord?
- Ouais. - Cindy Squirter.
- Non? - Non.
- Non? - Cindy Squirter?
Son père était un de mes coéquipiers
et j'allais lui en parler à un moment donné,
mais je suis morte quand elle était jeune.
Pac, qu'est ce qui ce passe? Dit moi ce qui ce passe.
Okay, ele était une porno star.
- Actrice. - Porno musclé?
- Oh, c'est ma confiture! - Je sais.
- Okay, - Embrasse moi!
Cela pourrait être plus facile que nous le pensons.
Tu nous dit juste le nom de ce coéquipier,
on va le rejoindre et on l'amène au mariage.
- C'est du gâteau. - Je ne sais pas
qui est le père de Jane. C'est le problème.
J'ai fait beaucoup de films
à l'époque où Jane a été conçue.
Tout ce que je sais c'est que c'était en October 1991
et la seule personne qui a l'information
de qui était dans le film avec moi
est mon agent, Saul.
Ton agent Saul.
Okay, bien. C'est là que nous allons commencer, alors.
- Viens, allons-y. - Alors, elle a, comme,
un corps de Sylvester Stallone?
Ouais. "Rambo."
- Les gars, venez. Asseyez-vous. - Merci.
Merci. Ça ne dérange pas si nous le faisons.
Okay, avant de commencer, vous allez signer
une de ces formulaires.
- Ici. - Bien sûr. Bien sûr, bien sûr, bien sûr.
Désolé, le stylo est un peu mâché, mais...
Excusez-moi, à quoi servent ces formulaires?
Un bon, gros, film d'ours gay.
- Non... - Vous deux, vous êtes parfait.
Non, non, non, non. Oh, non, non.
Non, non, non, on est pas là pour un bon, gros, porno d'ours gay.
Vous ne pouvez plus vous retirer maintenant.
Non, non, non. On est pas là pour peut importe le genre de porno gay.
Vous n'avez pas besoin d'être gay pour sucer des bites dans un film.
- Et bien... - Certains
des gars les plus droits que je connais,
ont exclusivement des rapports sexuels avec des hommes.
- Non. Saul... - Combien se font ces gars?
- Non, Clyde! - Et si on
- se branlait avec... d'accord. - Oui, on ne l'est pas.
On ne mange pas de ce pain. Saul,
on est ici pour un de vos anciens clients,
- Cindy Squirter. - Mon Dieu.
- Gentille fille. - Ouais.
Je peux avoir un de ces bonbons bite?
Ouais, sers toi.
Elle a un enfant qui a grandi maintenant
et on essaye de trouver son père.
Avez-vous un souvenir
de ce à quoi ressemblai l'agenda de Cindy
en Octobre 91?
Vous savez, à ce moment là,
Cindy, elle a travaillé presque exclusivement
avec un acteur nommé Diego.
- Diego. - Un gars bien.
- Grand pénis. - Okay, bien, excellent.
Donc, Diego doit être son père.
- Je le pense. - Le seul problème est que
Diego a eu une vasectomie.
Ce ne peux pas être lui.
Laissez-moi voir si j'ai un de mes calendriers.
Cette version n'est pas si mauvaise.
J'imagine.
C'est envisageable.
- C'est le taux? - Ouais!
- Je l'ai. - Hey, bingo!
Diego, Diego.
- Mm-hmm. - Diego,
Diego, "Cindy 500,"
Diego, Diego, Diego.
Attend, attend, garde ça.
C'est quoi "The Cindy 500"?
C'est un petit film que nous avons fait,
oùe 500 mecs se tapent Cindy
dabs un hangar à peinture.
- J'ai une copie. - Laissez-la ici.
- Ça nous aidera. - Okay, donc le père
va être l'un de ces 500 gars?
Ça pourrait être pire. J'ai un client qui a fait une photo appelée
"20,000 charges sous la mer."
Gardez le stylo. J'en ai un million comme ça.
Merci.
Ugh, à tous les gens qui se moquaient de moi
pour avoir encore utilisé des VHS, regardez qui rit maintenant.
Ha ha!
- Je les ai. - Hey, hey, n'avance pas trop vite.
Je ne veux pas de spoilers.
On dois juste aller jusqu'au crédits de fin pour que l'on puisse avoir les noms.
Mais quand j'ai regardé ça sur Wankipedia,
ça m'a dit que c'était vraiment bien. Ça vaut le coup de regarder.
Okay, nous le regarderons plus tard,
mais pour le moment, allez. C'est du temps de travail, mon pote.
- Et c'est parti. - D'accord.
- Crédits de fin. - Sans lien, j'ai une érection.
- Okay, écris-les. - Ouais.
Okay. Tommy Salami.
James Van Der Cock.
Edward Scissordicks. Benicio Del Toro.
Attend une minute, ce ne sont pas les vrais noms, n'est-ce pas?
Non, ils sont évidemment faux, noms de pornos.
Bien que j'ai grandi dans la rue
- d'une famille Scissordicks. - Putain!
Eh bien, c'était une énorme perte de temps.
Oh, attend une seconde.
Tout ces acteurs porno, ils devaient probablement en remplir
un, euh... les formes que Saul nous a donnés.
- Oh, le formulaire. - Formulaire, ouais!
Regarde ça. Le numéro est ici.
Oh, merde! Je vais appeler Loinsgate.
Q'es ce que c'est? Ouais, ouais. 555-0169.
Ça fini en 69.
Ouais, ouais, ouais, parce qu'ils sont une compagnie porno.
Je sais, je sais. C'est vraiment drole.
Bonjour. Je me demandais si... si vous pouviez me donner
les 500 noms
dans le porno classique
"Le Cindy 500"?
Uh-huh.
Oh, okay.
Uh-huh, uh-huh.
Merci.
- Ils vous ont donné tout les 500 noms? - Non.
Ils ont dit que c'était une information trop sensible
qu'ils ne donnaient pas à n'importe quel connard.
Merde!
Okay, bien...
Je suppose que nous avons une dernière option.
Pénétrer dans Loinsgate et voler les formulaires.
Non, j'allais dire fumer un peu et deviner les 500 noms.
Mais c'est une meilleure idée!
Euh, si tu n'écrivais pas de noms,
- qu'écris-tu? - Oh.
- Ah. - Mignon, non?
Ouais.
Pac, allez, on y est.
Tu as sorti ce cheeseburger de cette poubelle?
Quoi? Non!
Je l'ai eu dans la benne à ordures près de notre appartement.
Okay.
C'est tellement génial. J'aime être mauvais!
Hey, c'est ici! Ça y est, c'est ici!
- Tu l'as eu? - Je l'ai!
Je ne pouvais même pas obtenir le...
Hey, que pensez-vous que vous faites?
- Huh? - Huh?
Non, rien. Que penses-tu que nous faisons?
Vous savez quelle est la peine pour intrusion, hein?
Six mois de prisons et 1,000$, bien.
Un coup de bite.
- Huh? - Huh, quoi?
- C'est le LA-Chicago-style? - C'est vrai. Allons.
- Quoi? - Coupé!
Quel est le problème? Suce sa bite déjà.
Vous voulez que je suce sa bite ou qu'il suce la mienne
- ou... qui suce... - Whoa, ni l'un ni l'autre.
- Quoi? - En faite, je ne sais pas.
Attendez, que se passe-t-il maintenant?
Vous ruinez "Dossier de sécurité du cabinet bite sucé 3",
- c'est ce qui se passe. - Oh.
Que se passe-t-il?
Quand avons-nous été remplacés
par ces ours plus gros, plus gay?
Attendez.
Si ces ours homosexuels sont les acteurs,
qui sont ces autres ours homosexuels?
Nous ne sommes pas des ours gays!
Quoi, tu pense que vous êtes des beautés?
Non!
Content de vous voir les gars.
Reprenons à "un coup de bite".
D'accord, je dois aller chercher mes enfants,
alors faisons vite.
D'accord.
500 noms pour 500 visages.
Maintenant regardons du porno.
Oh, mon Dieu, cette télé est trop petite!
Je ne peux pas voir les visages des gars.
Est-ce que vous zommez comme si c'était un iPhone?
Quoi, non. Non!
Non, il y a... il y a une petite tache
sur l'écran juste là. Tu vois?
Voilà.
Laisse moi essayer.
- Non, c'est cassé. - Je n'ai pas d'argent.
Okay, eh bien, on ne peut pas travailler comme ça, mec!
Besoin d'une plus grande télé.
- Nous avons besoin d'une plus grande télé. - Ouais.
Tu sais, si on veut gagner de l'argent,
il va falloir dépenser de l'argent.
C'est vrai.
Parce que tu dois...
tu dois dépenser de l'argent pour gagner de l'argent.
Ouais.
Ouais, tu dois dépenser de l'argent
- Pour gagner de l'argent! - Pour gagner de l'argent!
Merde!
Parlons de paiement.
Je n'ai pas d'argent.
Eh bien, j'ai 500 gars dans le camion
qui ont besoin d'être payés.
D'être payés?
Je suis sûr que nous pouvons travailler sur quelque chose.
Oh, ouais. C'est tellement mieux.
- C'est Cindy, hum? - Ouais.
Elle n'est même pas aussi buffle que je le pensais.
Jolis pecs, cependant.
Il va donc falloir "démissionner" d'un moyen
d'affiner ces messieurs et d'obtenir leurs ADN.
Qu'en est-il du bon vieux profilage racial?
Lis mes pensées.
Qu'est-ce que ça veut dire?
Très bien, jusqu'à 493.
493? Oh, mon dieu!
Il y a trop de bites et de mecs qui viennent me voir.
Je ne peux pas... ça va être putain d'impossible.
C'est un bon travail de peinture.
- Laisse-moi te donner un travail de peinture. - Oh, ouais.
Whoa, whoa, vous avez vu ça?
Ce mec vient de tomber sur son visage.
Ce mec a sauté sur son visage!
- Ouais, ouais, ouais! - Clyde, X le!
- Euh, ce mec, non? - Ouais, le baiseur à l'air suffisant.
Oh.
Ça pourrait juste être possible.
Seins.
Seins. Visage. Seins.
- Ouaip. - Ventre. Seins.
Visage. Fesses. Cheveux.
Ew, objectif de caméra.
- Caméraman. - Uh...
Eh bien, celui-ci a dépassé le gardien.
Entoure ce gars.
Seins, seins, seins.
- Je l'ai. - Je veux ton gros pinceau!
Oh, mec.
Seins.
Un autre est entré. Cercle 17.
Numéro 436, feu à l'intérieur.
Non, laisse tomber. Mauvais trou.
D'accord. Allons trouver ces gars-là.
Dépenser de l'argent...
pour gagner de l'argent!
Ouais!
30 tests de paternité s'il vous plaît.
Aussi, attention à certains de ces pots de sperme.
Il est difficile d'obtenir un bon sceau avec une charge chaude.
Okay, tu vas devoir remplir des papiers.
Euh...
Okay, au total, ces tests vous coûteront
environ 30,000$.
Qu'est-ce qu'on va faire?
On a déjà dépensé trop d'argent.
Le mariage est demain.
Comment diable allons-nous faire 30 tests de paternité
rapidement et à moindre coût?
À venir... un médium
qui a été en contact avec une star du porno
essaie de découvrir qui est son petit papa
et je révèle lequel de ces hommes
est le père.
À venir juste après la pause publicitaire.
Bon retour.
De toute évidence, aucun de ces hommes ne veut admettre
qu'ils sont le père.
Oui, en effet? Je sais!
Okay, donc, Kevin,
t'es sûr que l'un de ces hommes
est le père de ton bébé?
Wesley, je suis 1,000% sûre.
Mais juste pour être clair... pas mon bébé.
Vous l'avez entendu ici d'abord, les gens.
Le père du bébé de cet homme
est définitivement sur cette scène.
Êtes-vous prêt à entendre les résultats, Kevin?
Jamais été plus prêt dans ma vie.
- Euh, mais encore... - Moment de vérité!
Pas mon bébé.
Numéro un...
Tu n'es pas le père!
Okay, coupe la musique. Je vous remercie.
Numéro deux, tu n'es pas le père!
Okay, allons-y plus vite...
pas le père, pas le père,
definitivement pas le père. Non, non, non,
non, non, non, non, non, non.
Et le dernier et probablement,
toi...
n'est pas le père!
Quoi?
C'est juste excessif.
- Un peu excessif. - J'aime ça.
Allé, allé, allé!
- Oh! Okay. - Whoo!
- D'accord, d'accord! - Oui!
- D'accord!
Et bien, les gars,
nous n'avons peut-être pas eu de tests de paternité positifs aujourd'hui,
mais restez avec nous. Juste après la pause publicitaire,
je vais révéler lequel de ces quatre messieurs
a été testé positif au VIH!
Je reviens de suite!
Et nous sommes claires.
Euh, Mr. Chilcott?
- Super spectacle. - N'est ce pas?
Euh, que... Qu'est ce qui c'est passé ici?
- Quoi, il n'y avait pas de rencontre? - Oh, il y avait une rencontre.
J'étais juste surpris que tu ne l'aies pas amené avec toi.
Que veux tu dire? De quoi tu parle?
Il y avait de l'ADN partout.
Bonne chance.
Je savais que vous alliez revenir tout les deux.
Maintenant, cela prouve simplement que vous êtes en sécurité
dans votre hétérosexualité.
Okay, voyons maintenant un petit cul à bouche.
Saul, on te l'as dit avant, on est pas intéressé par un porno gay ours!
Ouais, sans rire. Nous avons emballé la semaine dernière.
- Bien! - On est sur le porno rhinocéros maintenant.
- Quoi? - Tout ce que tu dois faire,
c'est attacher un gode sur ta tête
et vous pénétrer mutuellement dans de la boue.
- C'est dégueulasse, mec! - C'est pas si mal.
C'est mauvais, Clyde.
C'est pas pire que ça.
Écoute, Saul, on essaye de te dire
que tu es le père de la fille de Cindy.
- Tu es le père de Jane. - Vraiment?
- Ouais. - Oui.
Hey, je peux avoir un de ces bonbons bite?
Ouais, fais toi plaisir.
Donc, fondamentalement, nous avons testé ce stylo, qui avait ton ADN dessus,
- et ça correspond. - Eh bien, cela a du sens.
Je donne toujours à mes clients une baise d'échauffement.
Euh. Cette information aurait pu être utile
- il y a une semaine. - Écoute, la baise d'échauffement,
c'est une pratique courante dans le métier.
- J'ai une fille? - Oui, en effet,
et elle épouse un mec très, très gentil,
- très calme. - Cette petite peste
n'a pas demandé ma bénédiction!
Saul, tu t'attarde sur les mauvais détails, mec!
Tu as une fille qui t'attend
pour l'emmener dans l'allée maintenant.
Wow.
Il y a quelque chose de spécial
que je dois porter à ce mariage?
En faite, oui.
Mon Dieu, tu es magnifique.
Je pense que tu as un avenir dans le cinéma.
Le casque d'astronaute était une bonne idée.
Ouais, je pense aussi.
Je pense toujours qu'il devrait le porter,
mais...
Ma petite fille a l'air si heureuse.
Merci beaucoup pour avoir trouver son père.
Je...
Ça n'a pas été facile.
Eh bien, c'était un plaisir, honnêtement.
Cela me donne tellement de joie d'aider quelqu'un à trouver son père.
Je veux dire, Je... Je n'ai jamais connu mon père,
mais, tu sais, qui sait?
- Peut-être qu'un jour, je vais... - Écoute, ma lumière est là,
donc je vais juste...
Oh, c'est vrai. Ouais. Bien sûr.
Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu, c'est tellement beau.
Oh!
Oh, it's finally happening!
Oh!
J'arrive!
Oh, oui.
Bienvenue à l'Open Daytona 500.
Regarde ça.
Un millier de palourdes. Faites les pleuvoir.
Merde.
Comment les hip-hoppers rendent-ils cela si facile?
Ils enlèvent l'élastique en premier.
Écoute, nous avons fait beaucoup d'argent pour ce dernier travail,
mais avec toutes nos dépenses,
nous n'avons pas utilisé ce que nous avions dépensé.
Okay, bien, combien avons-nous fait?
- Moins 40 grand. - Quoi?! Putain de merde! Comment?!
Je veux dire, je suppose que nous n'avions pas besoin de voler en première classe pour la Chine.
Et voyager comme des éboueurs?
Absolument pas. Regarde,
nous comprenons tout les deux que l'on doit dépenser de l'argent pour gagner de l'argent.
- On va être bien. - Ouais, je commence à penser
que cela pourrait être une théorie erronée.
Non. Non, ça ne l'est pas. Regarde juste ce téléviseur, okay?
- Tu vois ce mec? - Ouais.
C'est Danny Poker, d'accord? Il a dépensé 10,000$
d'entrer dans ce tournoi juste pour une chance
pour gagner un million de dollars.
Ce gars dépense de l'argent pour gagner de l'argent
- et il gagne toujours. - Euh.
- D'accord... - C'est plutôt cool, je suppose.
- Il est sur le point de bouger. - Wow!
Danny Poker fait un tapis.
Va-t-il suivre ou va-t-il se coucher?
Oh, voilà, les gens...
Le regard de mort breveté de Danny
où il lit en son adversaire comme dans un livre.
Je suis.
Bordel de merde.
- Intense, n'est ce pas? - Oh, mon Dieu!
Il l'a fait! Il a gagné!
Danny Poker l'a encore fait!
Pouvez-vous croire qu'il a suivi avec un 7-2 off-suit?
C'est comme s'il connaissait les cartes de son adversaire.
Des petites bites en papier dans la bouche.
Ça fait quoi? Ça fait quoi? Ça fait quoi?
C'est comme ça que tu fais tomber la pluie.
- Traduit par Rodeur- - www.addic7ed.com -