Il y a une bonne façon d'être célibataire.
Ça va ?
MARIAGES DE STYLE
C'est pour quand ?
18 mois après avoir rencontré le bon.
... et une mauvaise façon.
Et puis, il y a ce type.
WENDY
MÈRE DE WENDY
MELISSA/MARISSA ?
BETH MARIÉE
BETH NORMALE
VOISINE
Salut. Besoin d'un coup de main ?
On a tous honte de s'avouer célibataires
et on fait semblant de pas l'être.
On t'attend en salle 3.
On est censés sauter de joie et trouver ça super cool.
Quoi ?
Mais pourquoi avoir honte ?
On vit plus longtemps, on se marie plus tard
et on refuse de quitter la fête avant d'être vraiment K.O.
Alors, pourquoi se résumer à nos histoires de couples ?
C'est où, chez vous ?
Je vais pas chez moi.
Pas question.
C'est bon.
Voilà.
J'avais pas réfléchi à ça.
Josh.
Alice.
QUATRE ANS PLUS TARD
Mais ce n'est pas une histoire de couples.
C'est l'histoire de tous ces moments "entre",
quand peut-être, peut-être bien,
notre vraie vie se joue.
C'est pas une rupture. On fait une pause.
C'est provisoire.
- Une récré. - Mon cul.
J'ai jamais vécu seule.
Je suis passée de chez mes parents à la fac
à chez toi.
Mais on est heureux.
Tu crois ?
Ou seulement chiants ?
Je suis pas chiant. Je suis drôle.
J'ai des tas de projets que je réalise jamais.
Je veux prendre des cours de cuisine, d'autodéfense,
traverser le Grand Canyon. Je le fais jamais.
C'est pas ma faute si tes chaussures te font mal.
Si on veut que ça marche à long terme,
je dois savoir qui je suis, seule, sans passer ma vie à avoir des doutes.
C'est idiot.
À peine tu seras partie,
tu verras tout ce que je fais pour toi, comme je suis génial.
T'auras besoin de moi, et tu me harcèleras.
Et c'est triste.
Ce sera super pour nous deux.
Essayons d'être célibataires au moins une fois.
Tu peux pas te taper mes potes ?
Fais un truc pour que je te déteste.
Ça va être bien.
Tes nichons vont me manquer.
J'AI MAL OQ
Et là ?
BAR DE TOM
- Qu'est-ce que tu fous ? - Le petit-déj.
Je prends pas de petit-déj. Il faut que tu partes.
T'es chez moi !
Pose ce...
Ici, c'est...
pas chez moi.
Désolée.
Je suis un peu soûle.
Je vais effacer mes empreintes.
T'as assuré, hier soir.
- C'est vrai ? - Aucun souvenir.
CÉLIBATAIRE, MODE D'EMPLOI
Pensez à un endroit agréable.
- Et si je fais caca ? - Je remarquerai rien.
C'est naturel. Les femmes font ça depuis des millénaires.
Combien de bébés vous avez eus ?
J'en ai mis au monde environ 3 000.
Vous n'en vouliez pas ?
Vous savez...
Je trouve que la société ne nous laisse pas
réaliser nos rêves quand on a des enfants.
Je ne me sentais pas prête à renoncer à mon identité
pour devenir esclave...
d'un minuscule terroriste de l'amour.
Et le corps part en couilles. Pas de temps pour le sport,
et adieu le sommeil.
Oh non, ma belle !
Vous allez y arriver.
Mon corps est parti en couilles, c'est vrai.
Mon vagin est déjà tout distendu !
On pousse !
C'est un caca ou un bébé ?
C'est pas un bébé.
Robin ?
Alice, la nouvelle assistante juridique. Tu lui fais visiter ?
Bien sûr.
Bonjour. Alice.
Ravie de vous rencontrer.
Désolée, mes mains sont un peu poisseuses.
Bienvenue au cabinet d'avocats Untel, Untel & Untel juif.
Je rigole. Ils sont tous juifs.
Je suis ravie. C'était un de mes premiers choix.
Ce placard est super pour les coups de fil perso.
Mais surtout, pas de plan cul en salle des imprimantes.
Primo, ça fait cliché.
Et deuzio, y a une caméra de surveillance.
Je vois personne en ce moment. Je viens de...
Je sais ce que tu penses. Ils enregistrent.
Donc, si tu veux pas faire le buzz avec ta sex-tape,
va plutôt en salle de...
Vous connaîtrez jamais nos secrets.
Jamais !
Non, mais ! Ça vous regarde pas.
Vous faites ça sous mon nez.
Je viens de m'installer au-dessus et j'ai pas de Wi-Fi.
Si j'ai droit à vos poivrots la nuit, pourquoi pas à votre accès Internet ?
Moi, c'est Tom.
Si vous utilisez ma Wi-Fi, évitez les conneries du genre :
"Je veux me réveiller avec mon meilleur ami."
Ça me troue le cul.
Si vous faites ça, on sera amis et ce sera super.
J'ai passé 6 mois sur un algorithme
qui trolle des applis de rencontre et télécharge les meilleurs candidats
sur un fichier Excel. Je sais ce que je cherche.
Pas chelou du tout.
Tu fais quoi sur Internet ?
Tu es jolie.
On est à New York. Y a un milliard de gens.
Oui, mais combien sont éligibles ?
La ville compte 8 millions d'habitants.
- Ça paraît beaucoup. - En effet.
La moitié sont des femmes.
J'ai beau avoir essayé en fac, c'est pas mon truc.
- Tu as beaucoup essayé ? - Laisse tomber.
Donc, 4 millions d'hommes.
Il y a des limites d'âge.
- Plus de 20 ans. - Limite légale.
- Moins de 40. - Limite sexy.
Reste un million.
D'accord. On a donc un million de mecs.
Mais la moitié d'entre eux sont mariés.
10 % sont gays.
Je veux quelqu'un d'instruit,
pas trop moche,
alors...
- Voilà ton copain. - J'aimerais bien.
Il doit être plus grand que moi
et...
vouloir des enfants.
Donc je suis sur 10 sites de rencontres pour augmenter mes chances.
Laisse-moi m'installer ici,
j'appellerai pas les flics pour tapage nocturne.
Très mignon.
Les femmes ?
Merci.
À plus.
Imbécile.
Bonne soirée.
Où tu vas ?
Chez moi.
Quoi ?
Ne dis plus jamais ça.
Tu es célibataire.
Tu rentres pas chez toi. Tu devrais pas en avoir un.
Juste 40 m² pour ranger tes fringues et te laver à l'occase.
Je suis pas vraiment célibataire. On fait une pause.
La "pause" de Ross dans la saison 3, c'était bidon.
On fait vraiment une pause.
On prend du recul pour vérifier qu'on tient l'un à l'autre.
Vous faites un genre de rumspringa sexuel ?
Fallait le dire ! Je t'aurais fait partir plus tôt.
C'était mon 1er jour.
Rumspringa !
On va où ?
Demande un rhum coca si c'est l'horreur.
Sur ton profil, tu te décris comme un grand rêveur.
Je t'en prie, non.
Je veux ce que tout le monde veut.
Cocher quelques trucs sur ma liste.
Il y a quoi, sur ta liste ?
Les trucs de base. La Décapotable.
Dresser le dauphin.
J'adore les dauphins ! Depuis toujours.
Les trucs normaux sont déjà faits.
Le Masque de bronze.
La Dirty Sanchez.
La Douche dorée. Ça, je l'ai fait par accident.
Au bal du lycée.
Ce ne sont pas des objectifs de carrière ou de vie...
Plutôt des trucs sexuels ?
Tu connais le Claque-à-Moule ?
Rhum coca !
Sérieux ? Tu me ferais un Rhum coca
au premier rencard ?
Il me faut un hamster vivant.
Je pourrais choper un rat. On est à New York.
Rhum coca !
Je vais me raser les jambes.
Reprends du vin.
Va t'enfermer dans mon bureau.
C'est parti !
Je vais t'apprendre à être célibataire.
Leçon n° 1 : va chercher à boire.
Non ! C'était un piège.
Tu paies pas les verres. Les garçons paient.
C'est une sorte de monnaie sexuelle
qui leur évite de te payer pour baiser.
Donc, va chercher à boire.
Pas avec ça, avec ton piège à saucisses.
Qui achète du pétrole, en ce moment ?
Ça va, vous aut' ?
Pourquoi j'ai dit ça ?
"Vous autres", c'était pas plus long.
Et je suis même pas du Sud. Je suis de Portland !
Qui est au sud du Canada...
Vous aut' êtes canadiens ?
Je l'ai encore dit.
Mon programme aurait dû l'éliminer.
Tu as dû mal interpréter.
Il t'a dit qui il était, mais tu voulais pas l'entendre.
Je dis la vérité aux nanas. Elles entendent ce qu'elles veulent.
C'est des conneries.
Je plaisante pas. Regarde.
Coucou, ma belle.
Tu sais qu'on couche ensemble pour s'amuser ?
Les relations à long terme, ça m'intéresse pas.
Je vais voir ailleurs et tu devrais faire pareil.
Je tiens à toi.
Je veux pas que tu souffres.
Moi aussi, je tiens à toi.
Vous êtes super sapés. Un enterrement ?
C'était une mauvaise idée.
C'est idiot. Je vais rentrer.
Tu rigoles ?
Tu as l'occasion de tringler ton trou à New York.
J'ai pas rompu avec Josh pour voir d'autres mecs.
J'essaie de découvrir qui je suis.
Alors, prends ça.
Rentre chez toi.
Et regarde ta moule.
Je vais choisir pour toi.
Je sais.
Je veux voir ta langue dans la bouche de ce barman.
T'inquiète, je le connais.
C'est un trou normand, un sorbet sexuel.
Lui ?
Il paraît que c'est un super coup.
Je tiens ça de moi. J'ai peut-être couché avec lui.
Je me souviens pas bien.
Ça devait être en hiver, sa bite m'a servi d'écharpe.
Alice, célibataire depuis peu, doit se faire un mec au hasard.
Je t'offre un verre.
Bienvenue à la fête !
Rumspringa !
Coucou, ma jolie.
On se réveille !
Un toubib ?
J'ai couché avec un toubib ?
On a baisé ?
On n'a pas baisé.
- J'ai couché avec personne ? - Je ne crois pas.
Pourquoi ça sent la beuh ?
Tu as un...
Un petit... Il s'est mis dans tes cheveux.
J'ai des cils hyper longs.
Tu as un joint accroché...
Café gratos !
Prends deux Doliprane et fais-toi un petit-déj.
Bisous !
Ta coloc a l'air plutôt cool.
C'est ma sœur.
Ah bon ?
Alors, j'ai peut-être pissé dans la litière de ta sœur.
- C'est un jardin zen. - Le chat a un jardin zen ?
Où suis-je ?
Je savais que j'avais baisé ici !
Où on est ?
Broadway...
et 77e Rue.
On doit être au boulot dans 30 minutes...
C'est bon. Je peux faire ça en 20.
Faire quoi ?
Top chrono !
Étape n° 1.
C'est pour les bébés.
Des bébés avec la GDB.
01. SOIGNER LA GDB
Ça ira ?
Paiement accepté. On bouge.
02. CHANGER DE TENUE
03. RAVALER LA FAÇADE
Bonjour. Je veux vous acheter plein de produits.
Mais avant, vous devez tous les mettre sur mon visage,
très joliment et gratuitement.
Je veux le visage complet avec une touche de "waouh".
Un mimosa sans jus d'orange.
04. RALLUMER LA CHAUDIÈRE
Gagné !
Vous avez 3 h 30 de retard.
Pause-déjeuner !
Les kilos s'en iront quand vous cesserez d'allaiter le bébé.
Katie.
C'est son nom.
J'ai envie de faire pipi.
Ça sort tout seul, en ce moment.
Je ne suis pas douée avec les bébés.
Coucou. Comment ça va, aujourd'hui ?
Ta maman devrait bientôt revenir.
Katie, comme Katherine ?
Certaines femmes
prendraient ce que tu viens de faire pour un sourire.
Mais je suis médecin, alors je sais
que c'est sûrement un tic nerveux ou un gaz.
Tu sais quoi ?
T'es pas si mignonne que ça.
Et je ne marche pas.
Tu peux toujours essayer, mais c'est non.
Arrête, bébé. Et ne touche pas à ça.
C'est pas très hygiénique.
Les germes sont des petites bêtes,
des petits microbes qui entrent dans ta bouche
et qui te rendent malade.
Donc, tu manges ta chaussure.
Tu ne m'auras pas au charme. Non, non, non.
Pourquoi tu mets tout dans ta bouche ?
Et pour que ce soit clair,
beaucoup de gens ont besoin de choses comme toi dans leur vie
pour se sentir accomplis.
Je n'en fais pas partie.
Je me passe très bien de toi.
D'accord, tu as gagné.
Si Tom t'écrit, peu probable vu l'heure,
attends 4 h pour répondre.
Je pensais même pas à Tom.
Sinon, tu auras l'air en demande et nulle pour un plan cul.
Il n'est bon qu'à ça.
Je crois que je ferais une bonne...
Et pas de phrases complètes.
Ni d'émoticône, ou je te pète les nichons.
D'accord.
TOM : C'ÉTAIT SYMPA HIER SOIR
Je te le rendrai ce soir.
Une émoticône !
C'est débile.
T'es pas bien pour moi.
C'est sûr.
Je suis pas une de ces nanas qui croient pouvoir te changer.
Tu peux pas.
Je t'assure...
Le cul, y a rien de tel pour savoir ce qu'on veut.
Ce truc de l'amour, genre :
"Je veux un mec attentionné."
C'est sympa. Ça veut dire...
Qu'il fait semblant. Il sait ce que t'as envie d'entendre.
Au lieu de faire comme si j'en avais quelque chose à battre,
je dis à tout le monde la même chose :
"Si tu cherches l'homme de ta vie, c'est pas moi.
"Si tu cherches un mec pour t'amuser un peu,
"c'est moi."
J'ai toujours vécu en couple.
Mais c'est sûrement
parce que je sais pas rester célibataire.
Tu as frappé à la bonne porte.
Le secret, c'est de les aimer, mais de les pousser à te quitter.
Comme ça, personne souffre. Mate ça.
Ces trucs ont quoi en commun ?
Ketchup, bière, cornichons, chocolat fondu.
Tu es enceint ?
Y a pas de quoi faire un petit-déj.
Pourquoi rester le matin si on peut pas faire d'omelette ?
Et pas d'eau. En cas de gueule de bois,
il faut partir pour survivre.
Sauf que l'eau du robinet est délicieuse à New York.
Oui, mais...
dans quel verre ?
T'es redoutable.
Verre.
D'accord, MacGyver. Aucune n'est arrivée aussi loin, mais...
Un plombier t'a coupé l'eau ?
Non. Je l'ai fait moi-même.
Et pour te laver les mains ?
Je suis pas chirurgien.
Et si tu as soif ?
Joli.
- Hein ? - Bien joué.
Fausse table de chevet.
T'es un psychopathe.
Pas du tout.
La plupart des mecs sont comme moi, mais ils sont hypocrites.
La réalité, c'est ça.
Pourquoi tu me dis ça ?
J'en sais rien.
Tu es différente.
C'est un truc que tu dis aux filles.
Oui. Mais ça marche.
- À fond. - Bref...
Fin de la visite et...
c'était sympa.
À plus.
Un mimosa ?
J'ai une réunion. Je vais pas commencer à boire
à 8 h 30 un jeudi.
J'en veux pas non plus.
J'ai commandé des pancakes au chocolat,
comme dans le temps.
Cool, mais j'ai pas beaucoup de temps.
Alors, j'irai droit au but.
J'en ai assez, ça y est.
Assez de quoi ?
De notre séparation.
Je sais que ça a été dur pour tous les deux.
Mais je suis enfin prête à ce qu'on soit ensemble.
Et je n'aurai plus jamais de doutes.
Je vois quelqu'un.
C'est...
Félicitations.
Alors, tu veux me dire quand tu en auras assez ?
Je ne sais pas, Alice.
On peut attendre.
C'est pas ça. Je ne suis pas...
sûr de vouloir les mêmes choses.
Tu veux dire : moi ?
J'avais pas besoin de me prouver que je t'aimais.
Et je ne suis pas idiot.
Tu en as marre de ce que tu faisais,
de qui tu te faisais et tu reviens vers moi ?
Non, merci !
Sans moi.
Qui veut des pancakes ?
Je ne suis pas prête à être seule.
Je sais pas rebooter mon routeur.
Je sais même pas où il est, ni à quoi ça sert.
Je vais finir seule.
Au moins, mon cadavre nourrira mes chats.
Pendant les 8 semaines qu'on mettra à me retrouver tellement on s'en foutra.
Pourquoi tu regardes Bridget Jones ?
- Je t'ai prévenue. - C'est bon sur le coup.
Je sais, mais c'est une mauvaise idée.
Tu te montes le bourrichon
avec Sex and the City et Bridget Jones.
Tu te persuades que tu dois faire l'expérience du célibat,
ce qui, entre nous, est totalement bidon.
Toutes ces nanas cherchent un jules.
Et c'est super. Tu vas pouvoir penser à ta carrière.
Je me suis offerte au monde et il m'a rejetée.
T'es pas célibataire depuis si longtemps.
Fais le tour, passe la case départ et touche 20 000 bites.
Et n'oublie pas que la meilleure chose
qui me soit arrivée, quand je voulais arrêter médecine...
Encore cette histoire !
... et que mon connard de mec, Bobby,
m'a trompée avec ma partenaire de labo
parce qu'elle acceptait de faire des trucs que je refusais...
Avec des nains ?
J'ai couché avec un albinos.
Bref, la bonne nouvelle,
c'est qu'il y a 3 000 beaux bébés dans le monde,
et personne ne pourra m'enlever ça.
Va à une fête d'anciens élèves.
Un truc d'anciens élèves ?
Tu y vas, tu te construis un réseau.
Et si tu aimes vraiment ce que tu fais,
les histoires de mecs, ça devient plus simple.
Je veux pas être comme toi.
Je veux pas que mon boulot soit toute ma vie.
Temps mort, les frangines.
Il y a du pour et du contre chez vous deux.
Pour : jeune, belle.
Pour : belle aussi, pour ton âge,
riche, médecin, accès aux médocs.
Contre : pas d'accès aux médocs.
Contre : radine avec les médocs.
Pour :
m'aime sans condition, me laisse une clé de chez elle,
a de beaux sous-vêtements, très bien rangés.
Tu as la clé de chez moi ?
Contre : pose trop de questions.
Je vais traîner ma vieille carcasse solitaire
jusqu'à l'hôpital.
Contre : moche quand elle est triste.
T'as apporté un sandwich de chez toi ?
Tu es en pyjama dans un bar ?
C'est un jogging.
Ça déprime les gens. Vire ton sac à patates de là.
Fous-moi la paix.
Lucy ?
Brittany !
- Ça va ? - Et toi ?
Je me marie !
Elle se marie !
C'est la meilleure nouvelle de ma vie !
Quel âge ont tes enfants ?
J'en ai pas. Je leur lis des contes, parfois.
Mais pas dans le genre glauque. C'est du bénévolat.
Et tu es mariée ?
- Tu vois quelqu'un ? - Hélas, non.
Tu es divorcée ?
Personne m'a assez aimée pour divorcer.
Il faut jouer pour pouvoir perdre.
Je ne suis même pas encore une bonne perdante.
Des pailles en forme de pénis !
Vous allez faire une fiesta d'enfer ?
Salut, chérie.
C'est...
Tu peux le dire.
Mademoiselle l'indépendante. Je suis son copain.
C'est mon copain.
Elle est pas canon dans son jogging ?
C'est trop mignon.
Brittany. Elle se marie.
C'est toi ?
Le mariage !
La fin du sexe spontané, des voyages en solo
et de la liberté d'acheter ce qu'on veut.
Le mariage !
Félicitations.
Bonne chance. Pourvu que ça dure.
Il a pas de filtre.
J'espère que j'en ai pas trop fait, avec ce baiser.
Non ! C'était génial.
Merci beaucoup !
Bonne nuit.
Allez, connasse !
C'était un moment intime ?
J'arrive pas à défaire ma robe.
Pardon pour ce que je t'ai dit.
- Pardon... - J'entends rien.
J'ai dit : "Pardon pour ce que je t'ai dit."
Je vais avoir un bébé.
J'ai trouvé un donneur de sperme.
Lui. Il est d'origine suédoise.
Aucun cancer connu
des deux côtés de sa famille. Pas de toxicomanie.
Pas d'antécédents psychiatriques.
- Mon Dieu ! - Tu m'étonnes.
Tu m'étonnes.
C'est une mauvaise idée ? Pourquoi tu dis "Mon Dieu" ?
Tu le rencontres quand ?
C'est ça, le plus beau. Je n'ai pas à le rencontrer.
Ni lui ni sa famille.
Il n'y a aucune contrainte, rien.
- C'est dingue ? - Non.
Tu vas avoir un bébé !
Tu m'étonnes, je vais avoir un bébé !
Je suis contente pour toi.
Tu seras toujours mon bébé n° 1.
Mais tu dois grandir.
Et déménager d'ici vendredi.
Le syndic a appris ta présence.
C'est une mauvaise idée ? Tu me le dirais ?
Tu seras la meilleure maman du monde.
Attends.
Qu'est-ce que tu disais à propos du syndic ?
Tu dois déménager d'ici vendredi.
Tu as le droit d'avoir des invités.
Pas s'ils glissent à poil dans le vide-ordures.
J'ai pas glissé à poil dans le...
Robin a fait ça ?
J'ai vu la vidéo de surveillance.
Ça a fait...
Je sais pas. C'est un peu douillet, comme si t'allais y passer du temps.
Ça pourrait être une fenêtre de lecture.
La lecture, c'est pour les moches.
Ça me plaît bien.
Faites pas ça.
C'est tombé tout seul.
Je vais le prendre.
C'est dangereux, ici.
C'est parfait.
Ça s'est cassé ?
Bonne nuit.
Bizarre.
Laisse-le là. Ne le secoue pas.
Ça répartit le pipi.
Ça marche pas comme ça. C'est pas un Polaroïd.
Je serai une super tata. Je lui donnerai tout ce qu'il voudra.
Tout le sucre du monde.
T'emballe pas trop. Ça marche jamais la 1re fois.
Trop tard.
Tu vois ?
Je te l'avais dit.
Ça va ?
Je sais, c'est toujours...
Ça marche rarement la 1re fois.
Je gère ce genre de truc sans arrêt.
Tu bois assez d'eau ?
Tes lèvres sont sèches. Tu es déshydratée.
Je vais te chercher de l'eau.
Ces prunes mûrissent vers la fin de l'été...
Ma sonnette est cassée.
On dirait Roméo et Juliette à New York.
Pas drôle. Je peux monter ?
Content de te voir.
Moi aussi.
Ça va ?
En rangeant mon placard,
j'ai trouvé des trucs à toi. J'ai pensé que tu en aurais besoin.
J'aurais pu passer les prendre.
En fait,
justement...
c'est un peu pour ça que je suis là.
Michelle s'installe chez moi
demain.
Michelle !
Elle a un nom et tout.
Elle a un nom. Elle en a toujours eu un.
Son bail se terminait
et mon coloc me piquait mes chaussettes.
C'était logique.
- Logique. - Et on est contents.
On est contents. Tu as dit "on".
Je te fais visiter. La cuisine,
la salle à manger.
Le coin salon-bureau-chambre.
Tu travailles ton espagnol ?
C'est comme ça depuis que je suis là.
Je ne sais pas comment l'enlever. Et je m'y suis habituée.
C'est facile.
Tu sais tout faire !
Michelle a beaucoup de chance.
Je ne m'attendais pas à ça.
J'ai arrêté de comparer tout le monde à toi.
Et j'ai rencontré quelqu'un de super.
Je suis contente pour toi.
Je vois ça.
Je vais y aller.
Passe à autre chose.
À JOSH : C'ÉTAIT SYMPA DE TE VOIR
D'accord.
Pas de marche arrière. Tu peux pas recoucher avec Tom.
Alors, il va falloir changer de bar, ma vieille.
Non, ça ira. Ne dépasse pas ton quota de verres avec lui.
C'est quoi, mon quota de verres ?
Dans toute amitié homme-femme, il y a un quota de verres.
Si on l'atteint, on couche ensemble.
Tu es soûle en combien de verres ?
Deux et demi. Trois, si j'ai mangé.
Et pour Tom, c'est huit.
Vous ne pouvez pas atteindre un total de 11 verres.
Pas 1 pour toi et 10 pour lui.
Pas 6 pour lui et 5 pour toi.
Au-delà de 5 verres, je coucherais avec toi.
Mon quota, c'est 27.
Je me toucherais pas moi-même à moins de 24.
Tu fais quoi ?
- Arrête. - Qu'est-ce que c'est ?
J'ai cru que ça serait bouillant.
C'est glacé.
- Tu as une FRLD. - C'est vrai ?
Tom me l'a refilée.
C'est quoi, une FRLD ?
Foufoune de Relation Longue Durée. Fais quelque chose.
J'ai presque pas de poils.
On dirait que ta brosse à cheveux est tombée sur ta touffe.
Je pourrais en faire des dreads et jouer du reggae.
On dirait un saladier de Curly.
On dirait que Gandalf me fixe du regard.
"Aucun pénis ne passera !"
Tu viens de me gâcher tellement de trucs !
ANCIENS ÉLÈVES DE L'UNIVERSITÉ WESLEYENNE
SOIRÉE RÉSEAUTAGE D'AUTOMNE
Vous venez pour quoi ?
Je suis là pour...
m'impliquer enfin...
pour de bon.
Pas que physiquement. Émotionnellement.
Je voulais savoir à quel événement vous assistiez.
Les anciens de la Wesleyenne.
Remontez, vous cassez l'harmonie.
David Stone.
- Enchanté. - Bonsoir. Alice.
Kepley.
C'est moins bien que Stone.
Vous voulez ma carte ?
Ou 400, pour carreler votre salle de bains ?
Y a quoi dessus ?
Mon numéro de Sécu, le nom de jeune fille de ma mère,
mon code de carte bleue.
- Ce qu'on met d'habitude. - L'essentiel.
Vous faites quoi ?
Je suis assistante juridique chez Brown, Light & Finkelstein.
C'est au 144, sur Wall Street ?
J'ai l'immeuble d'à côté.
Vous "avez" l'immeuble, genre...
dans un monde imaginaire ?
Non, je n'ai pas l'immeuble. Il m'appartient.
Comment dire ça élégamment ? Je suis promoteur.
On est plusieurs.
- C'est un boulot qui rigole pas. - C'est le pire.
- Votre équipe ! - On doit peaufiner le répertoire.
Arrêtez, j'adore !
Ah bon ?
Ma 13e chanson préférée de tous les temps.
Désolé, c'est ma fille.
Pas de souci. Moi aussi.
Je veux dire... Je suis une fille.
Enchanté.
Au revoir.
Encore 30 secondes.
27.
C'est écrit : entre 3 et 10 minutes.
Je fais ça par solidarité.
Les meufs...
Le mien est positif.
Quoi ?
Attendez.
Je fais un toxicotest. Pas vous ?
Tu es enceinte !
C'est pas grave. T'inquiète pas.
On va s'en occuper.
Enfin...
Tu es enceinte !
On est enceintes !
Je me drogue !
J'ai trouvé ma cacahuète ! Je te présente Paul.
Il a beaucoup de dents !
Ça va, les cols blancs ? C'est l'heure des cadeaux secrets.
Qui est prêt
à plonger dans mon décolleté magique pour dénicher un trophée ?
Doris, à vous l'honneur.
Une perforeuse !
Vous avez gagné la carte de crédit de Kathy.
Allez, on fait une ronde !
Bridget ! Par ici, petite traînée.
Combien de mini-burgers font un hamburger ?
Combien de petits burgers pour faire un hamburger ?
Tu es folle.
Ne me traite pas de folle.
Ne traite jamais une femme enceinte de folle.
Jamais !
Combien de mini-steaks font un grand steak ?
Je sais pas. Quatre ?
J'en ai mangé sept.
Je voulais dire huit.
Quatre ou huit ?
Huit, voire plus. Tout le monde sait ça.
- Qui t'a dit ça ? - Le type des mini-burgers.
Cligne des yeux si tu es là.
Tout ce sang
qui afflue dans mon corps, c'est désagréable.
Et on dirait qu'il s'accumule ici.
Ne te touche pas comme ça à mon travail.
- J'ai besoin d'un homme. - D'un homme ?
Je sais pas ce qui m'arrive. C'est sûrement les hormones.
En fait...
le nouveau te mate un peu.
Lequel ?
- Tu vois ? - Non.
Il est...
Là-bas.
Pourquoi ?
Il est trop jeune.
Les jeunes veulent baiser toute la journée.
J'ai besoin d'un coup de 10 minutes
et d'un gros dodo.
Quel âge a ce petit bout de chou ?
Dans les vingt...
sept ans ?
Ces mecs-là ne m'abordent que pour une ordonnance de cannabis.
- Alors, non. - Il arrive.
Il arrive. C'est peut-être pour la bouffe.
Regarde pas.
Il arrive.
Il est là.
Je t'ai vue me regarder, alors je suis venu.
Histoire de dire salut.
J'ai mal interprété ? Vous parliez pas de...
Vous vouliez pas que je vienne ?
Moi, c'est Ken.
Tu dois être la sœur d'Alice.
Tu veux boire quelque chose ?
J'ai déjà beaucoup bu aujourd'hui.
Tu sais s'il y a une after ?
Ou même une autre fête.
J'ai l'impression d'être au boulot.
Je t'ennuie ? Tu as envie de bâiller ?
C'est ta tête normale ?
Pardon. Je suis médecin et je suis très fatiguée.
Tu parlais de ton travail ?
Non, mais je travaille ici,
pour l'instant, mais...
Tu fais une crise ?
C'est la lune de miel. On se connaît depuis 30 secondes.
Si on fatigue déjà, ça va pas le faire !
Vas-y, laisse-toi aller.
Bâille un bon coup.
C'est bon, non ?
Ça fait du bien.
Qui t'es, déjà ?
Ken.
Et qu'est-ce qui se passe ?
C'est un truc fétichiste ?
Comme les fétichistes du pied. Je suis le pied ?
Tu as envie d'être le pied ?
Je suis pas branché pieds,
mais j'aimerais sortir avec toi.
Pourquoi ?
Sérieux ? T'as pas envie que...
Si ! C'est pas ce que je disais. Je me demandais pourquoi.
Parce que je te trouve canon.
Et drôle.
Et j'aime ta tête quand tu as envie de bâiller.
Et tu as un très joli bâillement. J'aime ça chez une fille.
À la tienne.
Merde, c'est une bougie !
Alors, on y va ?
Je veux rien de sérieux.
Tant mieux. Je me garde pour le mariage.
Je plaisante.
Tu as un corps magnifique !
Je sens le hamburger ?
Tu as le goût de hamburger.
Mais tu es belle.
T'étais pas obligée de m'accompagner.
Je voulais prendre le métro avec toi.
20 minutes de plus avec mon Paul.
J'ai quelque chose pour toi.
Un sandwich pour le train.
Et il y a un bagel, si tu ne veux pas le sandwich.
Le voyage dure 45 min, mais merci.
Et ça.
- Quoi ? - Joyeux Noël.
Fallait pas.
- C'est une bricole. - Tu l'ouvres maintenant ?
Des photos de nous !
Des souvenirs de nos moments ensemble.
Il y a trois semaines de photos.
On pourra remplir le reste.
Écoute, Lucy...
Je tiens beaucoup à toi.
Je sais pas s'il faut trop penser à long terme.
Je ne suis pas sûr de voir un avenir avec toi.
En principe,
je romps avant les fêtes,
pour éviter les malentendus.
Mais vu qu'on sort avec d'autres,
je pensais te quitter pour la fête de Martin Luther King.
J'y comprends rien, mais ça a l'air raciste.
Statistiquement, c'est la fête la plus pratique pour rompre.
Pas d'obligation familiale, on est libre avant la Saint-Valentin.
Tu as dit que tu en voyais d'autres ?
C'est pas le but des sites de rencontres ?
C'est de trouver l'âme sœur !
On devrait se limiter aux autres.
Super discussion.
Salut.
Joyeux Noël.
"Nous voilà sauvés, dit Paul
"alors qu'ils fuyaient le dragon."
Qui est Paul ?
Pardon, le prince !
"Puis, il se pencha pour l'embrasser
"et lui dit enfin..."
Trop fort.
- Comment ça se finit ? - Je vais te le dire.
Il l'embrasse.
Elle se réveille et se sent enfin aimée.
Et comprise et désirée.
Mais ensuite, sa copine le voit dîner avec Miss Peach Lady
et, en un rien de temps, elle est virée du château !
Miss Peach Lady ?
Ben ouais, Miss Peach Lady.
Et maintenant,
elle arrête pas de penser à toutes ses erreurs,
à tout l'argent qu'elle a dépensé en maquillage
et en brushings !
Et les talons !
Marcher avec ça !
Et je dois pas avoir de poils ici.
Pas de poils, ici.
Mais des tonnes là-haut.
J'en ai des tonnes ? Vous croyez qu'ils sont vrais ?
Et les trucs gainants !
Les filles...
ne portez jamais de trucs gainants.
Le but du jeu, c'est de les enlever.
Alors, le prince verra tout
et il n'y a rien de plus repoussant que d'essayer de s'extirper
de ces espèces de boyaux à saucisses !
Faisons une petite pause dans notre histoire.
- C'est des ciseaux pour enfant. - Ils coupent pas.
Si vos collants étaient en papier, ça irait.
Et voici comment l'histoire se termine.
Les parents, signez-moi quelque chose avant de partir.
La semaine prochaine, même heure, même endroit,
autre lectrice, merci.
Vous, ça va ?
Regardez-moi. Coucou.
C'était affreux.
Vous avez effrayé les enfants. Terrifié quelques parents.
Mais c'était aussi...
plutôt génial.
Moi, c'est George.
Lucy.
- Merci. - Pour toi.
- Je prends ça. - C'est celle de Robin.
J'aime garder ça sur mon buffet.
- On est en retard. - Non, ça va.
Content que vous soyez là. C'est dur d'être célibataire,
en cette saison.
Pourquoi les gens disent ça ?
Les fêtes, c'est super pour les célibataires.
Soirées tous les soirs, alcool à gogo.
La barbe du père Noël entre les cuisses...
Mettez vos manteaux ici.
- Merci de nous inviter. - Pas de souci.
Je sais que...
- C'est dur pour toi. - Pour moi ?
Non, je vais bien.
C'est sympa que ta copine accepte que je sois là.
Elle est très mûre.
Je lui ai dit que tu étais ma cousine.
Tu dois être Alice !
Pourquoi tu es là ?
- Je t'apporte un chocolat. - Pour quoi ?
Pour boire.
Je retourne bosser dans 8 min.
Parfait.
Merci, c'est gentil.
Tu as l'air en forme.
Il y a du bourbon.
Tu as craché en vrai ? J'ai jamais vu ça.
Je croyais que ça ferait...
Tu vois ?
Je ne peux pas boire d'alcool, là.
Je m'apprête à mettre au monde un bébé.
C'est cool que tu sois médecin.
C'est cool que tu sois...
Réceptionniste.
C'est quoi, le masculin de "réceptionniste" ?
Réceptionniste.
Je trouve ça palpitant.
"Allô ? Quittez pas. Je vais voir si elle est disponible."
Mais j'ai envie d'arrêter. Je commence à m'encroûter.
Merde !
Des sapins de Noël.
Viens, on en prend un.
J'achète pas de sapin de Noël.
- Tu es juive ? - Non, mais j'en achète pas.
Alors, tu es un monstre.
Je ne suis jamais chez moi. Je le ferais crever.
Et les aiguilles tombent sur le tapis.
Ça pique les pieds quand on marche dessus.
Regarde celui-ci.
C'est le John McClane des sapins. Il est increvable.
On lui donne un maximum d'eau.
Une bouteille qui se vide petit à petit au pied.
Il tiendra 3 semaines. Tu le supplieras de crever.
Et dans 3 semaines,
on le jette à la rue et on prépare la Saint-Valentin.
"On" prépare la Saint-Valentin ?
Petits cœurs, bonbons, etc.
Ce n'est pas...
Écoute. Dans trois semaines,
je crois que l'attrait de la nouveauté aura disparu
et que la réalité aura repris le dessus.
À savoir, que je travaille tout le temps et que je te verrais jamais.
Je devrais annuler toutes nos sorties.
Quand je te verrais enfin, je m'endormirais devant toi.
Alors, tu rencontrerais une fille au club de gym
parce que tu aurais le temps
de faire du sport, comme elle.
Pourquoi on discute de ça ?
Tu n'es pas sérieux.
On s'épuise inutilement à en parler. Et j'ai des problèmes de hanche.
De vrais problèmes.
Pas à cause de trucs rigolos comme le sexe, mais de la gravité.
Toi et moi, c'était super.
Merci de m'avoir rendu service.
C'était sympa.
Tu trouveras une fille de ton âge et vous ferez des trucs rigolos,
comme choisir un sapin.
Mais ce n'est pas ce qui se passe entre toi et moi.
Comme ça, tu sais. Je dois retourner bosser.
Bon, d'accord ! Pas de sapin.
On va voir le sapin du Rockefeller Center ?
Maintenant ?
Boule-à-zéro et Fossettes viennent d'Italie.
Ils veulent vivre un Noël américain.
Nous deux assises sur leur tête.
Allez, c'est Noël !
Je fais pas ça ce soir.
Ils ont sûrement des gros cannoli.
Non, ça va. Je t'appelle demain.
Il est en plastique. Tu peux pas le faire crever.
Je vous connais, non ?
Si j'avais votre carte de visite, ça me reviendrait.
Le type chic, marié, papa, qui a des immeubles.
Je ne suis pas marié. J'ai une fille.
Et je suis chic.
Vous portez une écharpe par-dessus votre veste,
ce qui ne sert strictement à rien.
Je demande ça au hasard.
Vous iriez voir le sapin du Rockefeller Center avec moi ?
Non ? C'est un grand "non".
C'est sûrement blindé de touristes.
Je sais pas pourquoi j'y tiens.
J'ai quelque chose à vous montrer.
Cette porte...
Je me rends compte que j'ai suivi un parfait inconnu
dans un endroit abandonné
recouvert de plastique.
Alors...
Si vous voulez me "dextériser", franchement,
mourir ne serait pas la pire des choses. Qu'est-ce qui se passe ?
Fermez les yeux.
C'est parti. Adieu !
C'est quoi, ce bruit ?
- Une seconde. - Un rideau de douche géant ?
- Que se passe-t-il ? - Une seconde.
C'est le sac mortuaire ? Le duck tape ?
On dit "duck tape"
ou "duct tape" ?
Ouvrez les yeux.
C'est incroyable !
Merci.
J'ai toujours voulu voir ça.
Pourquoi je me dissuade toujours de réaliser mes rêves ?
Par exemple ?
Il y a un truc que les gens font au nouvel an.
Ils traversent le Grand Canyon de nuit
pour voir la nouvelle année arriver avec l'aube.
Ça a l'air fabuleux.
Oui !
Je suis pas très rando.
J'aime pas le truc marron sur le sol qui se met sur vous.
La terre ?
Mais...
je sais pas...
on pourrait peut-être...
faire autre chose cette année.
"On" ?
J'ai dit "on" ?
TROIS MOIS PLUS TARD
Celui-là s'appelle Ping-Ping.
Ping-Ping ? Enchantée.
C'est qui, lui ?
Lion.
Lion est très beau et on a l'air assortis.
- Et lui ? - Zèbre-Zèbre.
On m'a dit de me méfier des hommes qui ont deux prénoms.
Tu veux me dire le nom de ceux-là ?
C'est Los Angeles. Je reviens.
D'accord. Ça va aller.
Tu connais la chanson "Eyes of You" ?
Quelle chanson ?
La chanson "Eyes of You" !
Non, je ne la connais pas.
Je connais cette chanson.
À quoi vous jouez ?
On veut percer dans la pop, mais elle est bien meilleure que moi.
Je peux te parler ?
À quoi tu joues ?
Comment ça ?
Tu n'es pas sa mère.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
On chantait, c'est tout.
Je regrette, mais quand il s'agit de Phoebe,
je deviens très protecteur.
Et tu peux pas...
Je suis désolée. Je savais pas que c'était sensible.
Je n'essaie pas de...
Je pensais pas te froisser,
parce que tu me confies jamais rien.
Tu sais comment j'ai su que ta femme était morte ?
Par ton portier.
Je croyais que tu étais divorcé.
Ça fait que deux ans. Phoebe n'est pas prête pour tout ça.
J'ai aucune idée de ce que c'est, d'être parent.
Mais je crois que tu devrais parler à Phoebe...
Écoute, Alice...
Je peux pas faire ça.
Désolé.
Je devrais plus avoir besoin de toi...
mais j'y arrive pas.
Viens là.
J'ai l'impression
de ne plus savoir qui je suis.
Je te préviens, je fais de drôles de pets, en ce moment.
Je sais pas si c'est moi ou le bébé qui pète à travers moi...
Fais voir.
Coucou, petit bébé qui pue.
Tu pourras plus le cacher bien longtemps.
Tu dois lui dire.
Je t'aime, ouistiti.
Moi aussi.
EMBRASSE-MOI JE SUIS IRLANDAIS(E)
Bonne fête des alcooliques !
Attends, laisse-moi deviner.
T'es une rabat-joie, qui restes chez toi
pendant qu'on fête tous la Saint-Patrick !
Non. Ça me branche.
George a un 8e de sang irlandais.
Tu crois qu'il aimera ?
Qui est George ?
Le voilà !
Lui, c'est George ?
Bonne Saint-Patrick !
Ça fait une éternité.
Tu es avec quelqu'un ?
Je suis seule. Je suis venue chercher des pancakes.
- J'adore ça. - C'était notre coin.
Et toi, tu es avec qui ?
Avec mes parents. Les voilà !
Ça alors !
On venait fêter quelque chose.
Josh est pris à l'école de commerce.
C'est vrai ?
- Ça vient d'arriver, c'est fou. - Je savais pas que tu voulais...
On va prendre une photo.
Allez, approche.
Elle est pas obligée.
- Un petit selfie. - Dis pas "selfie".
Tu es mieux qu'elle.
Va à l'intérieur.
Tu l'as dit mille fois.
Amène-la dedans. Puis à la maison.
Content de t'avoir revue.
Au revoir.
- Ça me fait plaisir de te voir. - Moi aussi.
Écrase pas mes pancakes.
Tu veux...
- On se voit bientôt ? - À un de ces quatre.
(C'est quoi, ce bordel ?)
Tu es enceinte ?
J'essaie d'avoir un bébé, oui.
Mais il tiendra sûrement pas.
Je crois qu'il a tenu.
Je sais pas trop quel était ce ton,
mais au cas où t'aurais pas remarqué,
mes nichons sont bien plus gros.
J'ai remarqué ! C'est sur mon tableau de visions.
- Je pensais que ça venait de moi. - Qui fait ça ?
Moi, les gens comme moi, les visionnaires !
T'as pas remarqué que je grossissais ?
C'est une question piège. Tu ne grossis pas.
Tu es belle, tu l'as toujours été et tu portes ça trop bien !
Tu trouves ?
C'est pour ça que tu m'évitais ?
C'est pas vrai ! Je vais...
- Je vais être papa ! - Non...
On va avoir un bébé.
On va être pa... non, pas papas.
C'est pas... Tu ne vas pas...
Il est pas de moi ?
Je suis juste enceinte.
"Juste enceinte" ? Tu es folle, c'est pas possible.
Tu es folle !
Tu m'as menti depuis le début sur ta grossesse
et là, tu m'en veux de te croire ?
Il faut être fou pour faire ça.
Trois fois !
Redis-le.
Je sais pas... Je trouve ça fou.
Je vais te dire un truc.
En général, c'est une bonne idée
de ne pas traiter une femme enceinte de folle. Tu me suis ?
Elle est dingue, les gars !
C'est pas drôle !
- Pas drôle ! - Vas-y, ma fille.
Qui est le père ?
J'en sais rien !
Comment ça ?
Me crie pas dessus.
T'as pas saisi son nom ?
J'ai fait une FIV avec un donneur de sperme.
- Ça te pose un problème ? - Non.
C'est ton corps, fais-en ce que tu veux. Couvre-le de tatouages.
Je mérite de savoir s'il y a quelqu'un dans la personne avec qui je couche.
Ne dis pas ça, c'est dégueu !
C'est pas dégueu, c'est magnifique.
- C'est pas ton problème. - Pas génétiquement.
Mais ma copine va avoir un bébé.
Si on veut que ça marche entre nous, c'est bien que je sois au courant.
Tu vas rester à la maison pour t'occuper du bébé ?
J'ai gagné au loto ?
Oui, je veux rester à la maison et m'en occuper.
À 8 ans, pour Halloween, j'étais déguisé en père au foyer.
Plus devoir travailler et passer mes journées avec un bébé ?
- Arrête de dire "bébé". - Bébébébébébé.
Les bébés, c'est génial !
Écoute.
Toi et moi, on passerait sans doute de bons moments ensemble.
Puis, un jour,
on ferait une virée en voiture, je conduirais,
je serais fatiguée et, à contrecœur,
j'accepterais de te passer le volant.
Et là, je me sentirais en sécurité
et on aurait un accident.
Tu crois pouvoir tout contrôler, mais tu te trompes.
Ça marche pas comme ça.
Si je pouvais choisir avec qui faire ça, ce serait toi.
Tu peux choisir !
Je ne suis plus toute seule dans la voiture.
Tu noteras que c'est pas moi qui m'en vais.
C'est toi qui me fous dehors.
- Papa ? - Oui, ma puce.
Je veux la chanson "Eyes of You".
Chante-la-moi.
Pas ce soir, ma puce.
Fais dodo.
JOSH : MAMAN DIT QUE TU LUI MANQUES.
TU ME MANQUES.
TOM : ON SE BOURRE LA GUEULE ?
Josh et moi, on pourrait être mariés
et on aurait un adorable bébé fille
qui porterait sans doute le nom d'un fruit.
C'est quoi comme nom, George ?
Je déteste ses cheveux.
En fait, on aurait une fille de 4 ans
auquel cas elle s'appellerait Rihanna.
Ça fait pas 4 ans qu'on se connaît.
Pas toi. Josh.
Mais c'est pareil avec Lucy et moi.
Si je vais bosser et qu'elle est pas là, ça m'énerve.
Ce qui est dingue, c'est que tu la dégoûtes pas.
- Où j'en trouverais une comme elle ? - J'en sais rien.
Si ça se trouve, on a tout faux.
On s'est concentrés sur les mauvais trucs.
Et maintenant, c'est trop tard.
Aux mauvais trucs.
C'est la dernière. On peut pas dépasser 11.
De quoi tu parles ?
Notre quota de boissons.
Toute amitié homme-femme en a un.
Au-delà, on couche ensemble. Mathématiquement.
Si tu le dis !
Désolé pour le bruit.
D'où elle sort ?
De par terre.
Ça fait trois.
Ça fait que 10.
Tu l'as bue ?
Ouf !
Toi, tu l'as bue.
C'était peut-être une erreur.
Très mauvaise idée.
Désolé. Je voulais évacuer Lucy de mon organisme.
Normalement, ça me rendrait furieuse, mais je t'ai fait pareil.
Merde !
Je crois qu'elle me plaît.
Quand on est ensemble...
j'ai l'impression d'être moi-même, mais en mieux.
C'est ça, la magie. Ce que je dois trouver.
Je connais le chemin.
SUPPRIMER
Bon anniversaire !
Merci. C'est quoi ?
C'est pour Meg.
Je lui ai fait faire.
BONJOUR, BÉBÉ !
Trop mignon !
Douillet !
ADIEU, PÉRINÉE !
Je vais peut-être lui donner, plus tard.
Pas de Tom, pas de Josh. J'ai l'intention de m'amuser
et de penser à aucun garçon.
Buvons à "zéro prise de tête".
Zéro prise de tête.
Merci mon pote.
- Ricky Stimpkins ! - Ça va, mec ?
Je t'ai pas vu depuis la fac !
Je vais chercher à boire. À plus.
Je vais voir si je trouve Alice.
Salut, ça roule ?
C'est toi, Josh ?
C'est-à-dire ?
Rien.
Tout s'explique.
D'où tu connais Alice ?
Vous connaissez Alice ?
C'est Josh.
Tout s'explique.
Vous êtes de nouveaux amis ?
Tom est là. Et David et Josh.
Et David. J'ai dit "David" ?
Je sais, je les ai invités. De rien.
Pourquoi t'as fait ça ?
J'ai pensé que ça serait drôle. Pour moi.
Et que ça te ferait du bien
que des mecs se battent pour toi.
- Ça va ? - Et toi ?
Pas mal.
- Je dois te parler d'un truc. - Moi aussi.
Toi, d'abord.
Je vais me marier.
Tes programmes informatiques sont bidon,
tes algorithmes aussi.
C'est pas parce que la musique s'arrête que tu dois t'asseoir.
Tu devrais pas être avec George, mais avec moi.
Oui, je veux être avec toi.
Tous ces rencards foireux au bar,
quelque chose était toujours là.
Toi.
C'était toujours moi.
Oui, mon Dieu...
On aurait une vie de rêve. Il faut vite se marier
pour fonder une famille !
Nos enfants seront tellement mignons...
Exactement.
Et c'est pour ça...
qu'on devrait freiner un peu
et ne rien précipiter.
Pensons d'abord à nous.
Je te fais marcher.
Merci.
Je veux pas être avec toi.
Et toi non plus.
Chéri !
J'ai tout vu.
J'ai cru que t'allais faire un malaise.
Mais non !
Allez, sois pas triste.
Tu sais ce que c'est ?
C'est le premier minuscule germe de vie
qui pointe son nez dans le parking gravelé de ton cœur.
Félicitations !
C'était magnifique.
Une seconde.
Un dernier truc.
T'approche pas de ma meuf.
Ou je te massacre direct.
Alors, bas les pattes.
Pigé ?
C'est ma fiancée. Et toi, t'essaies de te la faire.
Je me fous de ta gueule !
Sérieux !
Lucy t'adore, moi aussi.
On est frères, maintenant.
Et à ce titre, j'aimerais...
C'est un gros morceau.
... te demander d'être mon témoin.
Je me fous de toi !
Tu peux pas être mon témoin. Je te connais pas.
Je résume : lâche ma nana, je veux pas de toi comme témoin,
on t'adore toujours,
t'es un frère, on t'invite au mariage, mais sûrement pas,
alors te vexe pas.
Content qu'on ait discuté.
Tu m'évites ?
Je t'avais pas vu, là-bas.
Bonne cachette.
Écoute.
J'ai beaucoup pensé à toi.
Je peux pas faire ça.
Tu m'as bien fait comprendre que tu ne voulais pas...
Je suis pas venu pour ça.
Je suis venu pour m'excuser.
D'avoir été un salaud.
Tu avais raison pour Phoebe.
Super. Tu lui as parlé ?
J'y travaille.
Tu vas bien ?
J'y travaille.
Bon anniversaire.
Je t'avais dit que ce serait drôle.
Mais je croyais qu'ils se battraient et c'est pas arrivé.
C'est pas une blague, c'est ma vie.
Mais j'imagine que tu peux pas comprendre.
T'as jamais assez tenu à quelqu'un pour souffrir.
Ce genre de chose ne te touche pas.
Désolée de les avoir invités, mais qui s'intéresse à moi ?
Moi ! T'es mon amie.
Ah bon ?
Si mes souvenirs sont bons,
tu ne sors avec moi que quand t'as besoin d'être consolée.
Et tu ne traînes avec moi que si t'as besoin d'un faire-valoir !
Si j'ai pas envie de traîner avec toi
quand t'es en couple,
c'est parce que tu te transformes en coquille vide !
Sympa.
Tu veux un vrai conseil ?
Tu trouveras pas l'homme idéal
en jouant les pétasses allumeuses.
C'est toi qui me dis ça ?
Toi, qui te la joues : "Vive la fête, les bites, l'alcool !"
"Aspergeons-nous d'alcool !"
"Encore des bulles, pétasse !"
Marre de toi, quand tu vois un mec, tu tombes dans le "braquenard".
Je tombe dans quoi ?
Le "braquenard".
Dès qu'un mec te regarde, tu oublies qui tu es.
Tu es aspirée dans son monde.
Quand je déciderai de trouver un mec,
j'en trouverai un qui aimera celle que je suis.
Moi, je sais qui c'est.
Bon anniversaire.
C'est ton anniversaire.
Et j'ai bu ton cadeau.
Ça va ?
T'es jolie quand t'as les boules.
Ils m'ont manqué.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - L'amour.
Depuis que je t'ai vue, je me dis qu'on a merdé.
J'aurais pas dû te laisser partir.
Parce que Michelle et moi, on est encore ensemble.
On est fiancés et je me dis qu'on déconne.
On va se marier, mais je suis pas sûr d'être prêt.
Je dis juste...
T'en va pas.
J'allais coucher avec le fiancé d'une autre !
Je la trompe pas. On a déjà été ensemble.
- Ça va pas ? - Attends...
- T'as dit que je te manquais ! - Oui, tout le temps.
Je t'ai vue et...
Tu étais tellement belle. Tu es tellement belle.
J'ai besoin de faire mon deuil.
Tu appelles ça un deuil ?
Un dernier coup en souvenir du bon vieux temps avant de te caser
avec une autre ?
Je suis désolé.
Tu sais quoi ?
C'est moi qui suis désolée. C'est ma faute.
J'ai passé tant de temps à te regretter
que quand j'ai cru que tu me regrettais,
j'ai perdu la tête.
C'est ça, le braquenard. Je tombe dans ton braquenard !
- Un traquenard sexuel. - J'ai pas de "braquenard".
Je suis tellement obsédée par l'idée d'être amoureuse...
C'est comme si...
Je m'égare complètement !
J'oublie ce que je veux
et je disparais, comme le cheval dans L'Histoire sans fin.
C'est moins clair que dans ta tête.
J'ai envie d'être seule.
Je sais que je l'ai souvent dit.
Mais, pour la première fois de ma vie,
je le pense sincèrement.
Félicitations pour tes fiançailles.
Où vous allez ?
Chez moi.
Je rentre chez moi.
Meuf ! Je sais pas où vous vivez.
Excusez-moi.
2e et Berry Street.
Ça va ?
À l'hôpital ou je porte plainte.
Qu'est-ce qui se passe ?
Ça y est !
Tout va bien.
Pour un 1er bébé, le travail dure en moyenne 26 h.
Ça ne sort pas d'un coup comme à la télé. Tout va bien.
Tout va bien ?
Appelez un taxi.
J'en ai un !
À l'hôpital ou je porte plainte.
C'est atroce !
Il faut que j'appelle mes patientes pour m'excuser !
C'est pas naturel !
Tu es à 10 cm
et déjà dans la 2e phase du travail dite "phase active".
J'ai fait médecine. C'est si dur à croire ?
C'est pour tout de suite.
Enlève ton pied de mon sein. Il arrive !
Tu es le cliché.
Toi, la fille qui accouches dans un taxi.
Moi, l'Australo-Américaine qui rends ça possible !
Dans le taxi ?
T'inquiète. Mes mains et ma bouche ont été stérilisées à la vodka.
Je sens qu'il vient !
Chantez avec moi.
On va y arriver !
On est arrivées !
Ouvre la portière.
Ça s'ouvre pas !
Attends, la vitre fonctionne.
Ça s'ouvre pas.
Ouvre la portière !
Serre les jambes.
C'était verrouillé.
Mon sac !
On y va.
- Il me faut un fauteuil. - Le laisse pas sortir.
- Il faut que je pousse. - Attends.
- Il va sortir. - Tu viens ?
Vous avez plus besoin de moi !
- J'ai peur. - Je suis là.
Je l'ai appelé.
Je sais que tu veux pas de moi, mais écoute-moi.
Je te plais. Beaucoup.
Et tu me plais.
Et tu es folle. C'est un fait.
Je crois que tu es folle, enceinte ou pas.
Mais j'ai le droit de le dire.
Parce que je t'aime.
Je t'aime.
Je reviens plus tard.
Merci de m'avoir appelé.
Sois pas chelou.
Tu veux voir à quoi elle ressemble ?
"Elle" ?
C'est "elle" ?
C'est la petite Madeline.
Comme tu es mignonne !
Bienvenue, ma puce.
Elle est magnifique.
Et je crois que je t'aime aussi.
Je t'aime. Pourquoi j'ai dit ça ?
Je t'aime vraiment.
Beaucoup, beaucoup.
Je veux dire que je ne veux... Je peux...
me débrouiller seule, je suis une femme indépendante.
Sérieux ?
Mais je ne veux pas.
Non.
Elle ressemble à une extraterrestre, non ?
Tu es la plus jolie extraterrestre du monde.
Qu'est-ce que tu veux ?
Je sais que je peux faire plein de trucs toute seule.
Je peux défaire ma robe, mais je veux que tu le fasses.
Ça sonnait bizarrement.
Que tu me regardes défaire ma robe.
Non. Ça semblait sexuel.
Je voulais dire que je veux défaire moi-même ma robe
et que tu sois là
car tu es ma meilleure amie.
Et je t'aime.
Je suis complètement amoureuse de toi.
C'est plus qu'une amitié.
Je suis contente que ce soit réciproque.
Je blague !
Je t'ai eue. Mais c'est vrai que je t'aime.
Tu m'as manqué.
J'étais carrément en manque d'Alice.
Tu te moques de moi ? C'est là que tu habites ?
C'est ça, tes 40 m² pour ranger tes fringues
et te laver à l'occase ?
Je suis super riche. Je te l'avais pas dit ?
Pourquoi on va toujours chez moi ?
Pourquoi tu bosses au cabinet ?
Pourquoi je paie toujours tout ?
Je n'avais pas vraiment besoin de bosser au cabinet.
J'aimais bien traîner avec toi.
Et baiser ces deux vigiles.
- T'as un scooter ? - Mon scooter d'intérieur.
J'ai tout l'étage.
J'ai toujours payé la note quand on est sorties.
C'est comme ça qu'on reste riche.
J'ai encore tant à t'apprendre !
Je veux que tu sois mon papa gâteau.
Je serai ta sœur gâteau.
Tu déjeunes, toi ?
Tu gâches tout.
Je me dis que le temps qu'on a pour être célibataire,
c'est le temps qu'on a pour apprendre à vivre seul.
Mais à quel point veut-on savoir vivre seul ?
N'y a-t-il pas un danger, si on devient trop bon célibataire,
d'être trop figé dans ses habitudes pour rencontrer quelqu'un de bien ?
Certains font de mini efforts pour se poser.
Certains refusent de se poser.
Parfois, il ne s'agit pas de statistiques...
mais tout simplement d'alchimie.
Et parfois, le fait que ce soit fini
ne signifie pas la fin de l'amour.
Je veux te parler de ta maman.
Elle est tombée malade quand tu étais bébé.
Et je ne parle pas d'elle
parce qu'elle me manque encore.
Tous les jours.
Mais...
il faut qu'on parle d'elle.
Qui c'est ?
Moi.
Et qui c'est ?
Maman ?
Beaucoup de bons souvenirs, là-dedans.
LES PREMIERS PAS DE PHOEBE
Je veux te montrer un truc.
La chanson "Eyes of You" !
La chanson "Eyes of You".
Je sais pourquoi tu chantes jamais.
Pourquoi ?
Parce que ta voix est horrible.
Qu'est-ce que tu racontes ? C'était excellent !
Le truc, quand on est célibataire,
c'est qu'il faut le savourer.
Parce que, dans une semaine ou dans une vie de solitude,
on n'a peut-être qu'un seul instant...
Un seul instant où on n'est pas lié par une relation à qui que ce soit.
Un parent, un animal, un frère ou une sœur,
un ami...
Un instant où l'on est seul.
Vraiment, réellement, célibataire.
Et ensuite...
c'est fini.
CÉLIBATAIRE, MODE D'EMPLOI
Sous-titres : Pascale Joseph Sous-titrage : Monal Group