Upstart Crow - Stagione 1 Episodio 3- "The Apparel Proclaims the Man"
Traduzione: Kingslayer, donnie, Athaelstann, + broken +, allonsyalessia
Revisione: Vale_series, MrsShadow
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Alloggio di Will a Londra
Allora, Kit, non male, vero?
Grandi cose mi attendono, senza dubbio.
Ho gia' non una, ma ben tre opere nel repertorio di Burbage.
E per di piu', s'intitolano tutte "Enrico VI".
E questo sara' certamente una sorta di record.
Nessun dubbio a riguardo, Will, stai sicuramente facendo il culo a tutti.
- I miei rispetti, amico. - E' una bella sensazione, non lo nego.
E c'e' altro. Guarda qui.
Ho un invito per il ballo impudente di Lord Southampton.
Pensaci. Io, un poveraccio sfigato di Stratford,
a brindare e ciarlare con quegli snobboni dementi pazzoidi.
Un enorme passo avanti per te.
E proprio in faccia a Robert Greene.
Lui e la sua cricca pensano che i balli di Southampton
siano il loro circolo letterario privato.
Caghera' un gatto morto quando sapra' che sei stato invitato.
Ed e', naturalmente,
eccezionale. Mi complimento.
- Grazie, amico mio. - Devo dire, pero'...
Che non mi convince troppo questa storia d'amore tra giovinotti
con cui ci stai martellando. Non mentiro',
- non sembra convincente. - Penso lo stesso.
- Manca testosterone. - Io la adoro.
In realta', ho pensato di mettere da parte Romeo per il momento.
Ho... ho bisogno di un colpaccio per cementare la mia reputazione, e
purtroppo occhioni dolci e sbaciucchiamenti non sono adatti.
Si', hai detto bene. La plebaglia vuole violenza e morte.
- Certo, ci piace! - Percio',
questa mattina ho tirato fuori un "Riccardo III" davvero soddisfacente.
Un po' troppe informazioni, Will.
Cioe', perche' avete dovuto dircelo?
E' un'opera!
Ah, giusto!
Anche Riccardo dovra' aspettare, perche', quello che mi appaga davvero
- e' la mia nuova grande opera sugli ebrei. - Oh, si'!
Amo le opere sugli ebrei. Nessuna speranza che tu la dia a me, suppongo?
No, Kit, temo di no.
- Dai, e' proprio una cosa da me! - Perche' non la scrivi, allora?
- Sai il perche'. - Ah, naturalmente. L'altro tuo lavoro.
Catturare cattolici per la stanza della tortura di Walsingham.
Difendo l'unica vera, pura e divina fede.
Dici l'unica vera, pura e divina fede che, in sostanza, Enrico VIII ha inventato
solo per lasciare la mogliettina e spassarsela con Bolena, la fuori di testa?
- Si', proprio quella. - Un amore cosi' spiritualmente vero,
puro e divino, che e' passato da occhioni dolci e palpatine
al taglio della testolina, cadaverina,
- in soli tre anni. - Non faccio io le leggi, Will.
Mi spiace, ma non puoi avere la mia opera sugli ebrei.
Sono baciato dalla fortuna ed e' il mio momento per risplendere.
Va bene. Non posso fartene una colpa, suppongo.
Vado al bordello per una pinta e una cavalcatina.
Bella calzamaglia, signor Marlowe. Molto alla moda.
- Tres joli, monsieur. - Italiana.
Ultima novita'!
Perbacco, se ti invidio, Kit! Non potro' mai permettermi calze del genere.
- Non credo che facciano per me. - Non essere ridicolo, devi solo stare eretto!
Niente piu'.
Sei troppo contrito. Esci e fai vedere al mondo che non ti importa un accidente.
Ehi!
Vi voglio bene.
Facile per lui dire cosi'. Il problema e' che mi importa.
Io... bramo approvazione, e le persone lo sentono.
E' vero. Siete molto bisognoso.
Non bisognoso... solo educato.
Alla gente non piace l'educazione. La vedono come una debolezza.
Voglio piacere, e, percio', per qualche
oscura ragione situata nella profondita' dell'animo umano,
le persone sono meno inclini ad apprezzarmi.
Piedi!
A Marlowe, invece, non frega un piffero e tutti vogliono essere suoi amici!
Io sono proprio come voi, signor Shakespeare.
Le ragazze mi dicevano che esageravo quando volevo fare amicizia.
Ma piu' ci provavo e piu' mi tiravano i capelli e
mi infilzavano con i loro aghi da cucito.
Ma poi mi sono fatta tre grandi amici.
Latino, greco...
E matematica.
Un'ottima lezione per tutti noi noiosoni che ci proviamo troppo Kate.
Non avendo fascino innato, compensiamo con talento e duro lavoro.
E il mio, finalmente, sta venendo ripagato!
Ho la mia nuova grande opera sugli ebrei pronta per Burbage
e un invito per il ballo di Southampton nella
tasca dei miei calzoni a sbuffo.
Persino Robert Greene, colui che mi detesta dal profondo,
deve ora ammettere che sono l'uomo del momento.
William Shakespeare.
Maledetto lui, zotico,
fannullone di campagna.
Di gia' sono dei successi i suoi tre "Enrico",
mentre il mio sublime "Frate Bacone e frate Bungay"
scompare dall'instabile memoria della massa.
Molte volte e spesso ho pensato di
occuparmi di questo corvaccio presuntuoso con l'acciaio...
Ma... una morte del genere sarebbe troppo veloce per una persona del genere.
Invece...
Ho scelto di usare
un'arma piu' crudele.
Domani,
tutta Londra vedra' come
Robert Greene tratta un basso pretendente al rango di gentiluomo.
Perche' mai piu' un poeta saro'.
Invece,
diventero'...
Un critico...
Un critico!
Il teatro Red Lion
La recensione di Greene e' stata pubblicata ed e' un'assoluta schifezzuola.
No!
Ahia.
"Corvaccio presuntuoso".
Fara' male.
Hai ragione, Condell.
Avra' da nascondersi per un po' dopo questo.
Si'... piuttosto sgradevole.
Potrebbe proprio essere cio' che gli serve per aprire gli occhi, quindi...
Chiedo scusa, Kempe?
Questo e' il sedicesimo secolo.
Deve andare avanti.
Superare suoi limiti, sfidare la forma classica.
Le sue commedie, per esempio. La commedia non e' fatta di battute.
La commedia e' l'atteggiamento. Non e' cio' che dici...
E' quello che non dici.
Fai silenzio, Kempe.
"Corvaccio presuntuoso"?
Mi ha definito "corvaccio presuntuoso"?
Sono allibito! Voglio dire...
Le critiche costruttive sono ben accette, ma questa e' un'ingiuria!
Pensavo non leggeste le recensioni.
Lo diciamo tutti, Bottom, ma e' una falsita', ovviamente.
Tentiamo di portare quelle buone all'attenzione dei nostri amici
mentre lasciamo che le cattive ci consumino l'anima finche' non moriamo.
Non angustiatevi, lo avranno dimenticato tutti entro domani.
Di solito e' cosi', ma...
A causa della stampa, le critiche negative ci perseguiteranno per sempre.
Sia maledetta la nostra patria, poiche' ora con questa nuova invenzione
tutto il mondo puo' conoscere ogni sciocchezza puerile
scritta da qualunque babbeo ignorante.
Come Robert Greene ha fatto col suo divertentissimo pamphlet,
"Un Soldo di Spirito".
Dovete ammettere che e' un titolo delizioso.
Se cosi' poco spirito vale ben un soldo,
allora nemmeno il patrimonio di un re potra' acquistare la mia brillante commedia
in cui un uomo si risveglia in una foresta incantata e si innamora di un asino.
Siate serio, Mastro, non vi aspetterete che sia gentile con voi?
E' un poeta vostro rivale.
Per essere un genio, non conoscete a sufficienza la natura umana.
In verita', comprendere la natura umana e' una delle mie peculiarita'.
Dovreste allora essere consapevole della sua gelosia, lui e'...
Geloso come... come...
Il mostro dagli occhi verdi che sputa nel piatto in cui ha mangiato?
Beh, stavo per dire come una carogna senza talento in calzamaglia, che...
A dire la verita', temo suoni meglio.
Cio' che voglio dirvi e'...
Non lasciatelo vivere nella vostra testa gratuitamente.
- A chi importa cosa dice? - A me!
Queste frecciate taglienti mi rovineranno!
Tutta Londra gioira' della mia vergogna!
Certamente... perche' tutta Londra parla di voi, non e' vero?
Non ha proprio nient'altro di cui preoccuparsi.
"Ho la peste, ma c'e' di peggio: potevano darmi del corvo presuntuoso."
"Stai morendo di fame? Almeno tu non hai ricevuto una recensione negativa!"
- Si', va bene cosi', Bottom! - "Verrai messo al rogo
"per esserti rifiutato di negare che Gesu' fosse fatto di vino e ostia?
"Non e' nulla,
Will Shake, e' stato chiamato corvaccio presuntuoso da un borioso aristocratico!"
- "Morti tutti i figli? Ma non e' nulla..." - Basta cosi', Bottom!
Ho capito.
- Si', e sapete anche che ho ragione. - Non la penso affatto cosi'.
E ricevere una critica negativa e' peggio di contrarre la peste
perche' almeno con la peste, la persona che ti contagia, poi muore!
Salve, signorina Kate!
Sono entrato da solo. Non bado alle buone maniere, vado sempre dove mi pare.
Certamente, Kit, sempre il benvenuto.
Suppongo tu abbia letto il pezzo sul "Soldo" di Greene.
Assolutamente!
Ti ha dato un bello schiaffone.
- Ad ogni modo, dimentica. - Non posso dimenticare, Kit.
Mi... mi sta consumando.
In questo caso... uccidilo. Non e' nulla di grave.
Sfidalo a duello quando lo incontrerai al ballo.
Non posso sfidarlo, Kit, non sono un bravo spadaccino.
Quando andavo a scuola, duellavamo con i rami di ippocastano
e chi perdeva doveva dare agli altri un pezzo della sua carota.
- Oltretutto non posso andare al ballo. - Perche' mai?
Perche' sembrerei uno sciocco! Tutti lo avranno letto, non lo sopporterei.
Will, ti prego! Tira fuori le tue nespole!
Per mettere Greene al suo posto devi dimostrare che non ti interessa cosa dice.
Ma a me interessa, e lo capiranno tutti, ce l'ho scritto in faccia.
- E' un libro aperto. - Suvvia, Will!
Il nobile pavone non espone la sua testa.
Mostra il suo sederone circondato da piume delicate.
Mostra a questo villano il tuo sederone piumato!
- Ma come? - Fatti avanti!
Mostragli cosa sai fare! Fai una scenata!
L'autostima e' attraente.
Credimi... questa recensione puo' ferirti solo se glielo permetti.
Vai al ballo con una calzamaglia di seta aderente in stile italiano.
Lord Southampton vedra' quanto sei aggraziato, di buon gusto e di lignaggio
e Greene sembrera' un sciocco ad averti chiamato "presuntuoso"!
Sai, credo possa davvero funzionare.
Se mi presento con una calzamaglia attillata...
Tutti potranno vedere che ho le palle!
La mia dolce moglie Anne e' una brava sarta, e
con poca buona seta mi cucira' una calzamaglia all'altezza di un principe!
Ottimo piano!
Allora via, verso Stratford!
Come dico sempre, spesso l'abbigliamento annuncia l'uomo.
Io credo si dica "l'abito fa l'uomo".
Beh, temo proprio che finira' per essere citata male come fai tu.
Vostro padre e' tornato!
Che la vostra gioia sia sconfinata!
Dove sono i regali?
"Salve, padre, che bello rivedervi"?
Non ci avete portato nulla?
Accidenti!
Ecco qui i vostri dannati bastoncini di zucchero.
Come e' potuta diventare una regola che non appena un padre
mette un piede fuori dalla porta di casa
e' obbligato a portare dei regali ai figli al suo ritorno?
Credo che in futuro, in un'epoca meno indulgente,
non si tollerera' che i bambini chiedano tutti questi dolci quasi ogni mese.
Oh, che bella sorpresa, Will!
Non ti aspettavamo cosi' presto.
Padre! Abbiamo fatto pratica per quella stupida danza delle Calende di Maggio.
Madre ci sta cucendo dei costumi! Verrete a vederci?
Correte a giocare, figlioli. Concedete a vostro padre un momento.
- Fatto buon viaggio, Will? - Assolutamente.
Avevo un buon posto, la carrozza era pulita e puntuale.
Bene, che bel cambiamento.
Eccetto che... aspetta, no, e' stato cosi' solo nei miei sogni!
Sfortunatamente, ho commesso l'errore di viaggiare nel mondo reale...
Per cui no, un viaggio terribile.
- Resterai a lungo? - Temo di no, mia cara, sono...
Sono cosi' impegnato a sfornare opere a Londra, potro' restare solo una notte.
In realta', sto diventando popolare.
Infatti, sono stato invitato al ballo impudente di Lord Southampton.
Poffarbacco, come suona aristocratico!
Davvero aristocratico, moglie cara, e dovro' fare una bella figura.
Ecco perche' sono tornato a casa. Ho bisogno del tuo aiuto.
Prendi questo scellino e usalo per cucirmi una calzamaglia in stile italiano.
In stile italiano, Will?
- Cosi' si vedra' la sagoma delle tue nespole. - Oh, madre!
E' esattamente cio' che voglio vedano, Anne.
Le mie grosse, toste, nespole da campagnolo.
Penso che stia veramente per sentirmi male.
Sembra proprio che questo corvaccio presuntuoso voli ancora.
Mi e' giunta voce...
Che e' stato visto in citta' con addosso una calzamaglia nuova.
E' chiaro che questo sciocco villano intenda cercare di scollarsi di dosso
la vergogna della mia feroce recensione
mostrando a tutti quanti la sagoma delle sue nespole.
Bene...
Se e' cosi' vanitoso
da pensare di poter venire al ballo a pavoneggiarsi in mezzo ad uomini educati,
allora, forse, dovrei ritorcergli contro
la sua stessa vanita'.
Diamine, bella calzamaglia, Mastro Shakespeare!
E' bella davvero, Kate.
Ho camminato impettito da Fleet Street a Fenchurch,
ed ho raccolto molti fischi provocanti!
La indossero' al ballo,
mi scrollero' di dosso la recensione di Greene, e poi la mia
grandiosa, nuova opera sugli ebrei, mi conferira' la reputazione
- di miglior bardo di Londra. - In verita'...
Volevo parlarvi della grande, nuova opera sugli ebrei, Mastro Shakespeare.
- L'ho letta. Spero non sia un problema. - Non lo e', Kate. Ti e' piaciuta?
La parte in cui il... malvagio ebreo avvelena un intero convento di suore?
La... la fine, quando l'ebreo viene bollito
in una grande pentola dai virtuosi cristiani?
Si', mi stavo facendo delle domande su quelle parti in... particolare.
Si', sono eccellenti, lo so.
Nulla tiene incollato il pubblico
come i violenti pregiudizi contro piccoli ed indifesi gruppi etnici.
Veramente, e' proprio questo aspetto che mi suscitava domande.
Pensavo solo, ecco...
Che voi foste migliore di cosi'.
Oh, ecco che si comincia.
Avrei dovuto aspettarmelo.
Calmati, Kate.
Il teatro e' forse diventato tanto sensibile e corretto che uno scrittore
non puo' nemmeno inscenare una rivoluzione antisemita senza offendere?
Prendere in giro gli ebrei e' divertente.
E' uno scherzo.
Abbi un po' di senso dell'umorismo.
Ma lo pensate veramente,
o forse, sotto sotto, sapete che e' malvagio e crudele e insensibile,
ma non sapete fare di meglio e puntate sulle risate facili?
Senti, e'... e' stratificato.
Sto... cercando di essere ironico,
e post-Rinascimentale.
Si tratta di ironia, vero?
Si'. Uso i pregiudizi per mandare un messaggio, cosi' faccio satira.
Ma... ma, in realta', lo pensate?
Onestamente?
E' uno scherzo.
Bonta' divina.
E' Robert Greene. Dico a Bottom di gettargli sul capo un secchio di pipi'?
- Si'. - Si'!
- No... - No.
Sara' venuto con uno scopo e vorrei sapere di cosa si tratta.
Ma siccome vi odia, sicuramente dissimulera',
nascondera' i suoi veri pensieri per farvi cadere ancor di piu' nella vergogna.
Hai ragione, Kate.
Quindi, ecco cosa faro'... mi nascondero' dietro questa sedia
e prestero' l'orecchio ad ascoltare i segreti del suo cuore,
poiche' certamente li esprimera' a voce alta, come e' costume tra i raffinati.
Che idea brillante!
Voi nascondetevi, io lo invitero' ad entrare.
Buon Mastro Shakespeare...
Un attimo...
La stanza e' vuota. Quella sciocca ragazza deve essere caduta in errore.
E'...
Davvero un peccato visto che...
Sono venuto...
Tutto contrito
a fare ammenda
per la mia insensata calunnia ne "Il Soldo", e
ad offrire un segno
del mio futuro amore...
Per le castagne di Dio, e' qui per sistemare il danno.
E' venuto a fare ammenda ed io sono nascosto.
Mi rivelero', ma dissimulero' la causa del mio nascondermi.
Un attimo!
Che cos'e'? Perche', il buon Mastro Shakespeare e' sempre stato qui!
Messere,
stai bene?
Cosa? Cosa? Oh...
Si'... abbastanza bene, messere.
Ero... ero assai stanco e...
Cosi' mi sono sdraiato per riposare.
Dietro a questa... sedia.
Ebbene, Greene, sembra piuttosto strano
che proprio chi mi ha dato del corvaccio adesso venga a farmi visita.
Sono venuto...
Ad implorare il tuo perdono
per il torto che ho commesso nei tuoi confronti.
Sul serio? E'...
E' estremamente dolce da parte vostra.
Dolce, come i testicoli di capra al miele
che i vecchietti senza denti succhiano durante la Festa del Raccolto.
Un'immagine brillante, dalla mente di un brillante poeta.
Grazie. Vi concedo il mio perdono con piacere, amico.
E, visto il ritrovato amore che provo nei tuoi confronti,
posso dirti anche di piu'.
Si sussurra in giro che ti presenterai al ballo impudente
vestito con una calzamaglia di seta.
In effetti, e' vero. Indossero' questi bei calzoni.
Ti invito a ripensarci un'altra volta. La moda cambia di giorno in giorno.
Le calzamaglie in seta sono bandite a Firenze in questo momento. Invece...
I calzoni viola a sbuffo,
le calzamaglie gialle e i reggicalze stravaganti vanno per la maggiore.
Chiunque venisse ad un ballo non vestito cosi'
farebbe una pessima figura.
- Davvero? - Davvero.
Dio! Tutta la mia gratitudine per avermelo detto, vorrei fare buona impressione.
Allora ci vediamo al ballo.
Buona giornata!
Beh?
Cosa voleva?
Ha detto che gli dispiaceva e voleva rimediare.
Non e' gentile?
Sta mentendo! E' dannatamente chiaro.
In effetti mi e' sembrato strano, dopo avermi chiamato corvaccio presuntuoso...
E' certo pero' che questo Greene, che e' verde dall'invidia come il mostro marino,
non tornera' di un rosa tenue, come il mostro dei pantaloni ad un occhio solo
in poco tempo.
Sembra un po' strano, a metterla cosi'.
Mi ha detto che i miei pantaloni non erano piu' alla moda
e che dovrei indossare calzoni viola a sbuffo
calzamaglie gialle e reggicalze stravaganti per il ballo.
- Sta cercando di farvi sembrare stupido. - Esattamente!
Per cui dovro' andare vestito con sobrieta',
come una una dea che copre le sue grazie,
per beffarlo con il suo stesso metodo.
Assolutamente.
Eppure...
Perche' questo Greene mi odia?
Perche' e' geloso.
Esattamente, Bottom.
Perche' sono un genio.
- Non e' proprio quello che ho detto. - E...
E dal momento che sa quanto io sia astuto,
deve sapere che se mi dice di indossare degli stupidi calzoni da ballo,
scoprirei il suo inganno... e mi presenterei abbigliato con sobrieta'.
Mentre lui mostrera' le sue graziose gambe in reggicalze gialli italiani.
Ci state rimuginando troppo, Mastro.
E' per questo che dovrei ingannarlo doppiamente,
e andare al ballo in calzoni viola!
Dove sara' Will Shakespeare con la sua opera sugli ebrei?
E' una gran frustrazione.
Beh, le cattive recensioni ti abbattono.
So cosa si prova.
Solo che... aspettate, non lo so.
Perche' non ne ho mai avuta una!
Personalmente, non leggo mai le recensioni.
Anche se c'era un grazioso graffito sulla mia Regina Fatata
inciso sul muro dietro le latrine del Leone Rosso!
Mastro Burbage!
Salve signor Greene, a cosa dobbiamo questo onore?
Lo sapete bene direi.
Vi ho mandato un messaggio proponendo di rimettere in scena il mio sublime
"Frate Bacone e Frate Bungay" per la vostra prossima produzione.
Non mi avete...
Risposto.
Ah, si'. Beh...
- Ottima idea quella di Bunglay e Bacone. - Bacone e Bungay.
Opera brillante, e tutto quanto. E' solo che noi...
Stiamo aspettando una nuova opera del signor Shakespeare.
Davvero?
Shakespeare...
Beh, molto probabilmente tornerete strisciando da me a breve.
Questo corvaccio di cui parlate,
e' invitato al ballo impudente di Lord Southampton,
e temo che sara' uno spettacolo cosi' indecoroso da non potersi
piu' mostrare in questa citta'.
Attendero' una vostra chiamata.
Buona giornata.
Incredibile!
Si e' fermato all'improvviso.
Impalato come un morto.
Susanna, tuo padre e' a casa. Aiutalo con il suo soprabito.
Oh, certo. E' vero. Dimenticavo che sono una schiava!
- Chi si e' fermato, bel faccino? - La carrozza.
Eravamo quasi a Leamington Spa quando si e' fermata,
a nemmeno cinquanta metri dall'ufficio delle poste.
Senza spiegazioni!
Senza un motivo!
Si e' solo piantata li'...
Per un giorno!
Voglio dire, perche'? Per quale motivo?
Ad ogni modo, cosa ci fai a casa?
Sentivi la nostra mancanza?
Certo, non di tua madre, ovvio.
Non sei di certo pazzo!
Riesco a sentirvi Anne Shakespeare,
e non siete altro che una popolana.
A dire il vero, moglie,
ho ricevuto una brutta recensione, e
devo organizzare uno spettacolo meraviglioso, per cui...
Oh, forse abbiamo quello che fa al tuo caso William.
Forza, John.
Digli la tua idea.
Idea? Padre, che... quale idea?
Non ascoltarlo, caro. E' solo un cattivo, geloso e vecchio rompiscatole.
Mi sembra...
Che tu sia diventato abbastanza famoso grazie alla tua mente svelta
e l'impressionante proprieta' di linguaggio.
Ma... non sei poi cosi' intelligente.
Posso essere arguto quanto te, facilmente.
Mi... mi chiedo dove vuoi andare a parare con questa storia.
Vuole prenderne parte. Non glielo permettere.
Vuoi scrivere delle opere, padre?
No, niente opere. Odio quelle che scrivi.
Ma non sei solo uno scrittore di opere, vero?
Sei anche un poeta, sei sagace
e sei anche saccente.
Un raconteur, marito.
A Parigi, dicono"raconteur"...
Che in francese vuol dire saccente.
E stavo pensando... che potremmo farlo insieme.
- Insieme? - Come una sorta di duo...
Tu, il figlio famoso, simpatico e di successo...
Io, il vecchio padre rompiscatole
che non e' compiaciuto dal tuo successo e i tuoi modi eleganti.
L'unico che puo' sottolineare che razza di allocco tu sia in realta'.
Perche' e' tuo padre!
Forse...
Non... non ne sono sicuro.
Ti vergogni di me perche' sono un criminale pregiudicato.
No, no. E' solo che...
Pensi di essere diventato meglio di noi grazie tuoi dannati modi londinesi?
Ma io temo che non sarai mai accettato davvero
da quegli snobboni dementi,
in virtu' del fatto
che sei un mangiarape di campagna dal culo grosso.
Non e' cosi', padre!
Come sapete, sono stato invitato al ballo impudente di lord Southampton,
e non c'e' niente al mondo di piu' demenzialmente snob!
A questo proposito, moglie, mi serve una nuova calzamaglia.
Sembra che, per adeguarmi alla moda, dovro' indossare
calzoni a sbuffo viola,
una calzamaglia gialla e una stupida giarrettiera.
- Dovrai cucirle per me. - E come faro' a permettermi il materiale?
Con il resto dello scellino che ti ho dato l'ultima volta.
L'ho speso.
- Speso? Come? - Come?
Come?
Ho una dannata casa da governare e una famiglia da crescere, ecco come.
Sto facendo aggiustare il tetto, spazzare i camini,
ho chiamato l'acchiappa topi per i letti...
Il dente di legno di Hamnet deve essere riverniciato,
e ho comprato un furetto per i capelli di Judith, contro i pidocchi.
Ho pagato il cacciatore di streghe per non far accusare me e Susanna,
- anche se credo che lei sia una strega. - Oh, certo madre,
- siete cosi' spiritosa! - Ho comprato nuovi vestiti ai gemelli
per lo stupido ballo delle Calende di Maggio.
Un bellissimo farsetto viola e una calzamaglia per Hamnet,
e un delizioso vestito giallo per Judith!
Padre, siete tornato! Verrete a vedere il nostro ballo per le Calende di Maggio!
Adoriamo i nostri nuovi vestiti,
e grazie per questo bellissimo nastro colorato!
Ascoltate, figlioli...
Ho delle cattive notizie.
Non...
- Non verrete a vederci? - A dire il vero...
E' anche peggio di cosi'.
Oh, si'!
Evvai!
Kate...
Bottom, sono passato per controllare la calzamaglia di Will prima del ballo,
per assicurarmi che sia ben sostenuto, e che si veda la sagoma delle nespole.
- E' gia' andato, signor Marlowe. - Si', era troppo emozionato per aspettare.
Lo credo bene. Come stava? Bene?
Non proprio benissimo.
Sembrava un grande,
grosso pendolo.
Robert Greene e' passato e gli ha detto di indossare dei calzoni, calzamaglia
e giarrettiera molto stupidi.
E lui ha capito che era un inganno per farlo sembrare un allocco?
Si'. Ma poi ha deciso che era un doppio inganno.
Aspettate, aspettate.
Non state dicendo che Will ha pensato che Greene pensasse
che avrebbe scoperto il suo inganno per fargli indossare degli stupidi calzoni,
quindi ha pensato che il suo vero piano fosse un doppio inganno
per convincerlo a non indossare degli stupidi calzoni,
cosi' ha deciso di contro ingannarlo
indossando stupidi calzoni da ballo?
Esattamente, e' cosi' semplice.
Si', salve.
Sono... sono qui per il ballo impudente di Lord Southampton.
Si', l'entrata degli artisti e' sul retro, prego.
E sbrigatevi, gli altri pagliacci sono qui da mezz'ora.
Will! Will! Will, grazie a Dio ti ho raggiunto.
- Greene si e' preso gioco di te, per farti sembrare un allocco. - No!
- Si'! - Bene, bene, bene!
Il nostro campagnolo presuntuoso
e' venuto a danzare con le persone raffinate?
Lo so. Vedo che sei venuto in veste di giullare per
far divertire i bambini.
L'abito rivela spesso l'uomo, e tu, messere,
ti sei rivelato un allocco.
Ve lo riconosco, Greene.
Sapevate che avrei capito che avreste capito
che avrei capito di questi stupidi calzoni,
e cosi', con una diabolica astuzia, mi avete fatto un triplo inganno.
No, ti ho solo detto di indossare degli stupidi calzoni,
e l'hai fatto.
Buon ballo!
Bene...
Questo e' quanto allora.
Grazie al cielo sei arrivato in tempo per fermarmi, Kit.
Se fossi entrato vestito cosi', sarei stato deriso da tutta Londra.
Devo andare a nascondermi come un umile zoticone, poiche'
- ho perso l'occasione di integrarmi con quei dementi. - Scappare?
Scappare? Will, amico mio, non hai imparato niente da cio' che ti ho detto?
Un gentiluomo non scappa...
Si pavoneggia!
Kit, tu...
Andresti al ballo vestito in quel modo?
- Per me? - Certo che lo farei. Sei un amico.
E poi, mi piace la scenetta.
Appena il popolare Marlowe avra' fatto un paio di danze vestito cosi',
- tutta Londra indossera' calzoni viola! - Come potro' mai ringraziarti?
Lascio decidere a te.
Giusto.
Ho sentito che Shakespeare ha avuto un grande successo al ballo dopotutto.
Forse adesso si degnera' finalmente di darci la sua nuova opera.
In realta', Burbage, Will ha il blocco dello scrittore al momento, e...
Vi porge le sue scuse.
Io, invece...
Ho lavorato su qualcosa.
Una nuova opera? Scritta da voi?
E' solo una cosetta che ho abbozzato, credo che possa piacervi.
"L'ebreo di Malta"...
Di Christopher Marlowe.
Sono contenta che tu abbia dato quell'opera a Marlowe.
Kate aveva ragione.
C'e' gia' abbastanza intolleranza al mondo senza che dei sapientoni come te
la usino per intrattenere la folla.
Forse hai ragione.
Sei meglio di cosi' tesoro, lo sai.
Si', io...
Credo di esserlo.
Dovresti scrivere un'altra grande opera sugli ebrei un giorno.
Ma rendi gli ebrei piu' simpatici.
Un ebreo simpatico?
Diamine. Un po' drastica, Anne.
Non dico che debba essere simpatico, solo umano.
Non conosco nessuno ebreo.
Nessuno li conosce.
Sono stati tutti cacciati dall'Inghilterra da Edoardo I,
e a nessuno e' stato permesso di tornare.
Ma immagino che se li pungi sanguinano,
e se fai loro il solletico ridono, proprio come noi.
Sono pensieri audaci, moglie, ma...
Potrebbe esserci qualcosa.
Li lascero' maturare.
Maturare?
Se vuoi dire che ci penserai,
perche' non lo dici e basta?
Non formero' un duo con voi, padre.
Andate a dormire.
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