- Ok, siamo al quarto giorno. - Veramente e' il quinto.
Si', scusate. E sta andando a Fort Lauderdale...
No, sta incontrando sua cognata fuori Orlando per prendere quel misterioso
- prodotto che ha rubato dal lavoro. - Gia'.
E sua moglie stava portando i i suoi figli, Jared and Delilah...
- Il ragazzino si chiama Jareb, con la "B." - Ok, si', scusatemi.
- E stavano tornando a Syracuse... - Perche' lei era stufa delle sue bugie.
- Sharon, dai. La loro relazione e' solida. - Ma non e' neanche sua moglie.
- Non sono sposati. - Perche' lei e' sposata con un certo Carlos.
- Mi parli di questo tizio. - E Orlando?
Perche' sua cognata non e' venuta a Fort Lauderdale?
Perche' e' una fattona di merda.
Si', ma aspettate. Ha detto che ora era pulita e sobria
e che stava con una rock band cristiana. Com'e' successo?
Come potrebbe saperlo? Lui non c'era. Magari ha chiesto un passaggio. Che ci frega?
Che c'entra con la storia? Questa e' la mia indagine!
Fa schifo sentirsi l'idiota della situazione, eh?
- Zitto. - Si'.
Ok, cosa c'era in quella borsa?
Droga?
Cos'e' questa?
- Droga? Non posso inviare della droga. - E non puoi volare.
Ovvio che non posso volare, Marco!
"Salve, ho con me anche una borsa piena di roba viscida di una societa' diabolica."
Come ce la porto in Florida?
Nate?
Siamo qui per contro della P.F.R.!
- Cos'e' la P.F.R.? - E' tipo due gradi superiore all'FBI.
Merda!
So che siete li'! Non fate finta di non essere in casa!
Dai, Morris. Andiamo.
Oh, merda.
Ma che cazzo...
- Dovremmo... seguirla? - Credo di si'.
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The Detour - s01e08 - "The Drop"
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The Subbers thesubbers.weebly.com
Che tipo di auto desidera?
Credo ne prenderemo una a 3 posti. La prendiamo sempre a 4 per via di papa'.
Te lo giuro, mi sembri sempre piu' idiota.
E verra' restituita a... Syracuse.
"S"..."R"...
"Y"...
"K"...
La madre di Chazz dice che i figli con i genitori divorziati sono fortunati.
- Non stiamo divorziando. - Ovvio, visto che non siete sposati.
I genitori di Chazz cercando di surclassarsi a vicenda a Natale.
E lui finisce per ricevere il doppio dei regali.
E ha piu' possibilita' di beccare Babbo Natale e rubargli la sua pentola d'oro.
Ehi, il vostro attuale e unico babbo sara' a casa appena avra' fatto
qualunque cosa stia facendo, ok?
C'e' la "Q" in Syracuse?
Non piu'. No, l'hanno cambiata.
- Ehi, Vanessa, sono Nate. - Sei ancora per strada?
No, sono qui...
in qualunque posto sia questo.
Benvenuti a Salvation, Florida, dove e' Natale 364 giorni all'anno!
A Natale siamo chiusi.
Non so, forse perche' il Natale fa schifo?
- Ma che scempiaggini! - Vieni qui e basta!
Sembra che abbiamo trovato Scrooge, gente.
Scrooge! Grazie, grazie!
Si', sono felice che la mia tristezza vi renda felici.
Dai, Ebeneezer, tutti amano il Natale!
- Si? Anche gli ebrei? - Gia'.
Musulmani?
Buddisti?
Taoisti?
Indu'?
Ashanti?
Testimoni di Geova?
Shintoisti?
Atei?
- I nativi? - E' la loro festa preferita.
- Ok. Dov'e' il bar? - Il bar?
- Da quella parte! - Magnifico.
Fate largo! Sta passando un tristone!
- Spero ritrovi dello spirito! - Che divertente.
- Da questa parte, gente. - Dio.
Sta proprio nevicando, li' fuori.
Si'. Di qualunque cosa sia fatta quella neve, mi sta bruciando la pelle.
Ma non sarebbe Natale senza, amico.
Si', e infatti non e' Natale.
Che ti porto?
La tua birra piu' scura e il bourbon piu' economico.
Sembra che qualcuno stia cercando di dimenticare i suoi problemi.
Oh, no, veramente sto festeggiando.
La mia famiglia mi ha abbandonato e io ho perso il lavoro. Quindi... urra'!
- E questo che diavolo e'? - Succo di frutta.
Questo mica e' un vero bar.
- Un altro? - No.
Ehi, io e i ragazzi stiamo tornando a casa quindi mandi via quei tipi strani
- e dai una pulita, ok? - Non sono a casa tua.
Sono con la mia nuova famiglia.
La nostra auto si e' rotta-
Caleb dice che Nate si sta approfittando della mia genorosa natura per...
- Cristo santo. Ti sei unica ad una setta. - Caleb dice che gli altri
- non possono definirmi. - Ok, ora devi tornare normale.
Si'? Beh non sono io ad essere stata licenziata per aver rubato
- una roba strana e pericolosa! - Cosa?
E ora gli scagnozzi del governo con le pistole e gli elicotteri
con i loro cosi ad infrarossi stanno seguendo anche me.
Ma che stai dicendo?
Ma non c'e' problema.
Salvero' Nate.
- Caleb dice... - Dove sei?
- Sono vicina alla salvezza. - Porca troia. Vanessa vuoi suicidarti?
Intendevo Salvation, Florida. E' vicino ad Orlando.
Oh, gia', ok. Beh, allora non ucciderti. Ci vediamo presto.
Ok, signora, e' tutto fatta. Prema "conferma" e siete pronti a tornare a Syracuse.
- Oh, brutto bastardo. - Che c'e'?
No, non dicevo a te.
Dio! Ma fai sempre cosi'!
Ok, ragazzi, sapete una cosa?
Andremo a salvare quell'idiota di vostro padre.
Devo cambiare la mia destinazione in Florida.
- Flo Rida? - No, Florida.
"F"..."I"...
- "Os"... - No.
- "Ur"... - No, no "U."
Posso parlare con qualcuno che lavora non da un giorno qui?
Gesu' Cristo. Ma di quanti regali ha bisogno un bambino?
Non possiamo permettercelo! E poi tu regali i soldi a quegli scrocconi!
- Era l'esercito della salvezze. - Quindi degli scrocconi con un'uniforme.
- Ehi, Nate? Ti voglio bene. - Non puoi comprare il suo amore!
E neanche il mio!
La vedi questa? Ti piace quello che vedi?
Bene, perche' non la rivederai fino a marzo!
Esco un attimo, figliolo.
Bene! Sparisci e porta con te quel maledetto albero, figlio di troia!
Sparisci!
Non voglio rivedere mai piu' la tua faccia!
Ti odio! Fuori da casa mia, figlio di...
Sai, mi piace pensare che le cose hanno un modo tutto loro di mettersi a posto
- a Natale. - Te lo giuro su Dio...
Sparite!
Scrooge e' pazzo!
Dio! Wow, vostro padre adorera' questo posto.
Ok, Delilah, se vedi qualcuno dell'FBI o della polizia fammelo sapere, ok?
- Ricevuto. - Perfetto.
- E io che faccio? - Tu...
Vai a prenderti un pretzel e siediti su quella panchina.
Vado a cercare vostro padre.
Non ti deludero'!
- Il mio lavoro e' meglio del tuo. - Ti ha dato questo lavoro perche'
non sei abbastanza intelligente per un vero lavoro.
Ok, ma ti faccio una domanda.
Se potessi esprimere un desiderio, a Natale, quale sarebbe?
Un po' di liquido antigelo per questo the'.
Nate?
Tesoro? Che ci fai qui? Come mi hai trovato?
- Ho localizzato il tuo cellulare. - Cosa? Come hai fatto?
- Con il piano familiare. - Ma non ce l'abbiamo.
- Dobbiamo parlarne proprio ora? - No, e' che e' molto costoso...
- Sono qui, godiamoci il momento. - Lo so. Scusa, tesoro.
Dispiace anche a me. Ho odiato l'essere andata via.
- Ti prego non farlo mai piu'. - No, mai piu'.
Ok?
- Buon Natale. - Ok.
- Non e'... - Ok, devi dirmi tutto.
- Certo, tesoro. Saro' un libro aperto. - Ok, ok. Ora, pero'.
- Mi hanno... - Licenziato. Si', lo so.
- Chi te l'ha detto? - Vanessa. Comunque,
Vanessa ha detto che sei in pericolo. Che succede?
- Ma che idiota. No. No. - No?
- Ho preso una cosa dal lavoro. - Oh? Cos'hai preso?
Cos'hai preso?
- Non posso dirtelo. - Cosa?
- Non ancora, almeno. - Perche'?
- Ho firmato un accordo di riservatezza. - Tesoro, non lavori piu' li'!
- C'era una clausola di non concorrenza. - Lavori per la CIA?
- No. Ma e' un segreto industriale. - No, no.
- Si stanno solo coprendo. - Ok, ok, quindi mi stai dicendo
che sto con te da piu' di 10 anni, ti ho dato due figli, ho sopportato tua madre
perche' sono una spia per una societa' di biotecnologia farmaceutica
- o qualunque sia il tuo lavoro. - E' solo biotecnlogia, e'...
hai detto che non saresti piu' andata via! Tesoro!
Perche' sono tornata? Stai mettendo in pericolo i nostri figli?
- Tranquilla, ho tutto sotto controllo. - Davvero, Nate? Davvero?
Si'.
Stai facendo uno scambio in un posto con una sola uscita.
Uno scambio? Sto solo prendendo un pacco da Vanessa.
- Merda. - Che c'e'?
Fermo, fermo. Girati.
- No, siediti e basta. - Perche'?
- Che c'e'? - Ore 7.
No. Guarda a ore 7.
Non guardare, pero'. Non guardare!
- Che c'e'? - L'ho notato quando siamo arrivati.
E' come un robot. Ogni 30 secondi, fa la stessa cosa.
Abbassa il giornale.
Si guarda intorno.
Fa un sorso.
- E fa un segnale al suo team. Eccolo! - Quello e' un segnale?
- Si'. - Il dito nel naso?
- Si'. Mio Dio, e' pazzesco. - No, stai reagendo in maniera eccessiva.
- Davvero? Mi scusi, signore. Mi scusi. - Si'?
- Quella e' sua figlia? - Si'.
- Quanti anni ha? - 7.
7. Ma che carina.
- Grazie. - Si figuri.
- Buon Natale! - Non sa quanti anni ha sua figlia!
- Neanche io so quanti anni ha mia figlia. - Si', ti ho visto anch'io, stronzo.
- Ma che problemi hai? - Ultima possibilita', Nate. Dimmelo e basta.
Non posso!
Ma dai. Usi la tattica del silenzio?
Perche' non voglio parlarti di una cosa?
Ce l'hai gia' il brevetto per questa tattica del silenzio?
- Papa'! - Oh, ehi, ehi!
Ecco i miei bambini!
- Come state? - Ancora niente scagnozzi del governo.
- Oh, mio Dio! Non mi sta seguendo nessuno. - Si', invece.
No! Dobbiamo incontrare Vanessa che mi dara' una cosa di cui non posso parlarvi.
- Si', invece. - E saremo al mare prima che ve ne accorgiate.
Ho un'idea migliore.
Visto che tutti amano il Natale... proprio tutti...
andiamo a prendere un po' di dolci, torte, dei milshake e tutta quella roba li'.
- Oh, dai, non farlo. - Ok?
Se dobbiamo mangiare, mangeremo come una famiglia.
Oh no, mi dispiace. Non parlero' ne' mangero' con te finche' non mi dirai tutto.
Ok, gente, seguitemi!
Oh, e comunque ragazzi, il divieto per le bibite gassate non c'e' piu'.
Gli stai regalando il diabete.
- Dove ci sediamo? Dove? - Possiamo sederci con papa'?
- Preferirei di no. - Perche'?
Papa', perche' non possiamo sederci con mamma e Delilah?
Non credo che mamma sia dell'umore giusto.
- Ma voglio stare con loro. - Si', anch'io.
E potete accomodarvi.
Beh, di' a tuo padre che siamo felici di accettare,
ma solo perche' non ci sono altri posti.
Devo proprio ripetere quella frase?
Ti prego, sono stanco di fare questo gioco.
Salve gente! Questo posto e' occupato?
- No. - Si'.
- Pensate che possa starci, qui in mezzo? - Si', prego.
- Oh, davvero? Pensi di farcela? - Si', certo.
- Eccoci qua. - Oh, eccolo qua.
Niente batte un pranzo di Natale con la famiglia e dei nuovi amici!
America!
Ascolta, so che e' capire e figuriamoci accettare, ma...
Lo sentite questo rumore?
Jared, potresti dire a quel rumore che ho deciso di non ascoltare nulla
finche' non ricevo una spiegazioni completa ed esaustiva?
- L'hai sentita? - Si', ho sentito queste stronzate
- passivo-aggressive forte e chiato. - Oh, non erano passive.
Scusa per l'imbarazzo. E' il primo giorno del loro probabile divorzio.
Ok, sai una cosa? Diro' ai tuoi traduttori di andare a comprare un giocattolo
- cosi' possiamo parlare come degli adulti. - E io comprero' un giocattolo piu' grande.
- Ma che fai? - Tieni, tesoro. Non c'e' di che.
- Che cosa stupida. - No, tu sei stupido.
- Scusami? - Sei stupido.
Questa relazione e' stata costruita su delle fondamenta ben precisa
e tu hai mandato in fumo tutto in meno di una settimana.
Ok, le fondamenta crollano, non vanno in fumo.
- Oh, mi scusi, signor professore! - E il nostro matrimonio credo sia costruito
su qualcosa in piu' di questo insignificante di cio' che non ti sto dicendo!
Ok, ok. Sembra che qualcuno sia finito sulla lista dei cattivi.
- Dico bene? - Si'.
Forza, ragazzi.
Siamo qui a celebrare il Natale ogni giorno dell'anno.
Vedete, ogni giorno e' piu' speciale di quello prima.
Non funziona proprio cosi'.
- Magari dovrei sedermi dall'altra parte. - Ma davvero?
- Sarebbe... si'. - Una buona idea?
- Ehi. Per chi lavori e perche' hai quella? - Cosa?
- Questa? - Si'
Oh, la porto con me cosi' che il nostro governo mantenga l'onesta'.
-Ma che fai? Ci sono dei bambini qui. - E ora sono al sicuro.
- No! - No!
Ora, statisticamente, sono molto meno al sicuro!
- I nostri Padri fondatori sapevano che... - I nostri Padri fondatori si sarebbe cagati
addosso nel vedere cosa puo' fare una pistola del genere.
- La Costituzione e' la piu' vecchia... - Ha disperato bisogno di un aggiornamento.
- E' il documento piu' sacro mai scritto? - "Sacro"? E' stata modificata 27 volte!
- E quelle modifiche sono state modificate. - Ci vediamo dopo, signor schiavitu'.
Salve, voto delle donne.
- Addio, alcohol. - Bentornato, alcohol.
- Che tipo. - Che razza di idiota!
- Io? - Si'!
Gia'.
Avete rovinato la mia cena di Natale!
Accidenti!
- La pistola! - Prendila!
Lo so! Mi avete sconvolto!
Gia', un possessore di un'arma proprio responsabile.
Vedi?
Abbiamo ancora quell'amore di rimproverare le persone con cui non siamo d'accordo.
- Sono ancora arrabbiata con te. - Si', ma forse sei piu' arrabbiata con lui.
Certamente.
Ehi! Gli abbiamo visti! Gli scagnozzi!
Stanno mostrando una foto di papa', chiedendo se qualcuno l'ha visto.
- Merda! Che ci fanno qui? - Vedi?
- Scusate! Che facciamo? Che facciamo? - La buona notizia e' che
- non sanno che siamo qui. - Perfetto, bene.
- Gia'. - Papa', questo tipo dice di conoscerti.
- Ma che idiota! - Nate!
Merda! Via, via via! Coraggio! Via, via, via!
Devo mangiarla.
Benvenuti!
Ascolta, facciamo cosi'. Io e lei faremo finta di litigare.
Gia'.
E questo dovrebbe darti il tempo di andare da Vanessa.
- Avete capito? Tutto chiaro? - Ricevuto.
- Io cosa faccio? - Vai a prenderti un pretzel. Un altro.
Perfetto, andato. Ciao, ciao.
- Sono il fantasma del Natale! - Ehi! Meraviglioso! Parlamene.
- Davvero? - Si'.
Magnifico. Allora, e' iniziato tutto al polo nord, vero?
Con un piccolo assaggio della gioia del Natale.
- Si', ok, ok. - Vicino al polo nord. Aspetta, c'e' di piu'!
- Allora, come ti chiami, ragazzino? - Jareb.
Beh, dimmi, Jareb, cosa ti piacerebbe ricevere a Natale?
Sto messo bene con i regali.
Sono stupido?
Non e' mica semplice, Jareb.
Non credo che dovresti darti dello stupido.
Ma se lo fossi?
Sai, e' buffo che tu me ne stia parlando. Ero in bagno, poco fa,
e stavo leggendo un articolo che diceva
che le persone che hanno una visione del mondo piu' precisa
tendono ad essere depresse.
Ed ecco perche' penso che abbiamo bisogno delle fantasie, nella nostra vita,
che ci fanno sentire piu' felici.
- E' vero? - Certo.
Babbo Natale si occupa solo degli sfigati.
Beh... credo che questa storia abbia un'altra morale.
- Non sono cattiva! Tu lo sei! - Tu sei...
Non conosci il mio secondo nome! E non abbracci il mio orsacchiotto!
- Scusami, ragazzina. - Non spingermi! Non sei mia madre!
Oh, Signore. Non puo' toglierle la batteria?
Ehi, andiamo.
Ok, ok. Sei stata perfetta.
♪ Ad alcuni piaci Maometto ♪
♪ Ad alcuni piace Buddha ♪
♪ Ad alcuni anche L.Ron ♪
♪ Io potrei, dovrei, vorrei ♪
♪ Detto addio ai miei figli ♪
Non e' giusto Nate,
- farla vedere al mondo. - Dio, ma che problemi hai? Mettila giu'.
- Ma cos'hai che non vai? - Lui, o dovrei dire Lei, ti giudichera'.
Perche' devi sempre mettere in mezzo la tua stupida e folle vita?
- Devo andare a fare il sound check. - Perche'? Mica sai suonare
- Tamburello. - Mica e' uno strumento.
- E' uno di quelli a percussione. - Non... dammi il pacco.
- Ti piacerebbe, eh? - Ehi, ehi, ehi!
- State tutti passando un bel Natale? - Scrooge!
Quante volte devo dirti di sparire?
- Cosa c'e' il quel pacco? - Droga.
- Non e' droga. - Ok, servono dei rinforzi a Cheery Lane.
Ehi, signore, deve darmi quel pacco.
Te lo dico per l'ultima volta: fanculo tu e fanculo il Natale.
Sta bene?
- Scrooge! - Non avrei dovuto... no, non filmarmi.
Oh, Dio, Nate. Mi dispiace non averli trattenuti. Mi dispiace, tesoro.
- Stai piangendo? - No, non sono lacrime.
- Oh, mio Dio. Stai piangendo di nuovo? - E' una roba chimica.
- Sono lacrime. - Signor Parker, lei e' in possesso
di proprieta' intellettuale della P.F.R. che siamo venuti a prendere.
Codice bastocino di zucchero. Codice bastocino di zucchero.
- Ok, la sicurezza arriva tra un attimo. - Non ce ne sara' bisogno.
Ascolta, Nate, dacci quella roba e basta, tesoro. Ce ne andiamo subito.
- Non posso. - Ma che cos'e'?
- Droga. - Non e' droga.
Allora cos'e'?
Non rispondere. Gene ti seppellira', durante il processo.
Devi dirmi cos'e', ok?
- Lo so, ma... - Non posso, non posso.
- Sono io, tesoro. Siamo noi. Puoi dirmelo. - Non voglio finire nei guai.
- Dillo a loro. - Ok, cosa sta succedendo qui?
- Eccoli! Te l'avevo detto! - Non avevi parlato dell'elfo.
- Ma stai scherzando? - Che c'e'?
- Che c'e' in quella borsa? - E' mia.
- Ragazzi, possiamo parlarne in privato? - Cosa c'e' nella borsa?
- Droga! - Dagli quella droga!
- Non e' droga! - Ci penso io!
E quello chi e'?
- Stanno parlando di te? - No, di te!
- E' stato lui, e' tutta colpa sua. - Vanessa!
- Ok, ora basta stronzate. - Abbassa quell'arma!
- Dicci cosa c'e' nella borsa. - Non e' quello che pensate.
- Non dirle cos'e' il prodotto. - Dimmi cos'e'!
- Abbassa la pistola! - L'accordo di riservatezza della P.F.R.
e/o le informazioni brevettare include tutto cio' che ha o potrebbe
- avere un valore commerciale... - Cosa?
- La divulgazione ha avuto inizio. - E' di questo che si tratta?
♪ Signore Gesu' ♪
♪ Tu ci soddisfi ♪
♪ Insegnaci ♪
♪ Vieni a prenderci ♪
♪ Lasciami senza parole ♪
♪ Mio Gesu' ♪
Fermatevi tutti! Guarda nella borsa di Babbo Natale.
E' solo erba. E' per la mia gotta.
Dannazione! La mattina di Natale!
Mettete giu' le armi! E' solo un disinfettante per le mani.
Ok.
- Ma mi sta prendendo per il culo? - Non era solo un disinfettante.
Era un prototipo industriale.
Quella roba neanche funziona.
Scusa, quale parte del "efficace al 99.9%" suggerisce che non funziona?
- Sei una scienziata, cazzo? - Beh, acqua e sapone funzionano meglio.
Si', so che funzionano meglio, ma che mi dici delle parti del mondo
con acqua potabile limitata e che deve essere usata in altri modi?
Ok? Che mi dici?
Ok, il disinfettante per le mani e' figo.
Si', certo che e' "figo."
Ok? Ed e' di questo che si trattava.
La P.F.R. ha aggiunto dei pericolosi livelli di sostanze chimiche
al loro prodotto e per cosa? L'un percento in piu?
E' sbagliato!
E quel che e' sbagliato e' sbagliato.
Ho ragione.
Che papa' triste.
Avevo ragione.
Qualcuno potrebbe chiamare un dottore?
Oh, mio Dio! Oh, merda.
- Oh, Dio. - Li'...
Ti stai perdendo il piede.
Gente, dovete abbassare quei telefoni e fare un selfie con Dio.
Lui ritwitta le vostre vittorie e smette di seguire i vostri peccati.
Questi americani sono proprio stupidi.
Forse dovremmo tornare a casa.
Non ha senso andare alla conferenza senza quel campione.
Ho un regalo per te.
- Cos'e'? - La droga.
Come l'hai presa?
POCO FA
Fermatevi tutti! Guardate nella borsa di Babbo Natale!
E' solo erba. E' per la mia gotta.
Quel bambino e' stupidotto.
Ma quant'e' fantastico questo ragazzo? Ha appena salvato il mio lavoro.
Devo ammetterlo, sei stato proprio furbo.
Sapete, forse ho considerato questa storia del Natale dal punto di vista sbagliato.
Magari riguarda con chi lo passi.
E a proposito, che facciamo con quell'idiota?
Oh, io dico di lasciarla qui. Magari questo posto le fa bene.
Questo e' davvero il miglior Natale di sempre.
Buon Natale.
Gesu' Cristo, ti piace proprio questa canzone.
♪ Vieni a prenderci ♪
♪ Lasciami senza parole ♪
♪ Mio Gesu' ♪
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