EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Also... das war schräg.
Ja. Wieso hast du es schräg gefunden?
Na ja, wir beide zusammen, schräg.
Es war also nicht das mit dem sprechenden Penis?
Dass wir überhaupt Sex hatten, ist schräg, ja?
Ja.
Guten Morgen, Hollywood. Ein schöner Morgen im sonnigen 2007.
Oh mein Gott, 2007? Ist es schon so spät?
Ich muss meine Uggs anziehen und los.
Willst du nicht noch ein bisschen bleiben?
-Ich hab nichts vor. -Nein, ich muss leider zur Arbeit
und Jobs für dich finden, die du ablehnst.
Wenn ihr was Gutes findet, mache ich es.
Ich erhole mich ja noch vom letzten Job.
Ich glaub mich tritt ein Pferd ist 11 Jahre her.
Echt? Wo bleibt nur die Zeit?
Du bleibst also zu Hause und betrinkst dich?
Jetzt nörgel nicht rum. Du wolltest ja nicht mit mir schwänzen.
Ich habe einen neuen HD-DVD-Player.
Rumhängen und Shrek.
BoJack, letzte Nacht war schön, und du bist süß, irgendwie.
-Ich will keine große Sache daraus machen. -Einverstanden.
-Keine große Sache. -Nein.
Es ist gar nichts.
Ja.
HYPOTHEKEN KEIN JOB, KEIN KREDIT? KEIN PROBLEM!
Ein typischer Pop-Song von 2007
mit Auto-Tune, und Stimmen klingen seltsam und komisch
Das ist ein Popsong, es ist ist 2007
Hey, Todd, ich glaube, du hast eine SMS bekommen.
Wen findest du gut? Doppelpunkt, Klammer.
Das ist ein Smiley, Kumpel.
-Wen findest du gut? -Niemanden.
Das ist bescheuert. Du musst doch jemanden gut finden.
Wenn ich mich entscheiden müsste, vielleicht... Kimber?
Jeder mag Kimber. Da kannst du gleich Fergie sagen.
-Und du? -Ich darf niemanden gut finden.
Mein Dad ist sehr streng. Kennst du Die Sopranos?
Die Serie oder diese Saxofonmusik von Kenny G?
Die Serie über diesen krassen Mafiatypen? Das macht mein Dad.
Übrigens krass,
wir müssen los, wenn wir zum Flashmob wollen.
Flashmobs sind toll.
Genau wie d...
Dieses neue Videospiel, "Assassin's Creed".
-Ok, gehen wir zum Flashmob. -Flashmobs!
Es ist nicht 2006, es ist 2007
Ich weiß nicht, was ich davon halten soll,
dass mein Mann Werbespots in Übersee dreht.
Nicht Übersee, unter See.
Ich repräsentiere jetzt Seaborn's Seepferdchenmilch.
Was ist Seepferdchenmilch?
Keine Ahnung, aber dennoch vertraue ich Seaborn's,
wenn ich Seepferdchenmilch brauche.
-Es wirkt nur etwas schmalzig. -Ich bin für nichts zu groß.
Und mein Klapphandy steckt voller Chancen.
Michael Vicks Angebot war seltsam.
Ich hör's mir aber an. Nie ein Meeting ausschlagen.
Was darf's sein?
Einen Americano mit aufgeschäumter Milch statt Wasser.
Einen Latte?
Und du, zweite und letzte Ehefrau?
Ich mag kalte Getränke an heißen Tagen und heiße Getränke an kalten Tagen.
Aber heute ist ein perfekter Tag, also...
Ein lauwarmer Kaffee für meine tolle Frau.
Name?
Jessica, natürlich. Ich bin Jessica Biel?
Aus Stealth? Summer Catch?
Die Regeln des Spiels? Nein?
Die aus Eine himmlische Familie mit den Nacktbildern.
-Oh ja. -Danke, Blarn?
So heiße ich.
JETZT NEU JOHN AUS CINCINNATI
Sie hat ein Mädchen geküsst, ja?
Und es hat ihr gefallen? Das muss ich sehen.
Bis später.
P.C., wo stecken Sie denn schon wieder?
Hier draußen, Marv, seit 14 Jahren an derselben Stelle.
Bringen Sie mir die Drehbücher für dieses Wochenende.
Drei stechen hervor.
Ein Film namens No Country For Old Men.
Es geht um einen Jäger...
Sorry, ich bin kurz eingenickt, weil der Titel zu lang ist.
No Country For Old Men Es geht um einen Jäger?
Abgelehnt.
Titel sollten nur zwei Wörter haben.
Pretty Woman. Beautiful Girls.
Private Parts.
Dann mögen Sie den auch nicht: There Will Be Blood.
Es wird kein Blut geben.
There Will oder Be Blood hätte ich mir gefallen lassen.
Ein klares Nein.
Hier ist etwas Besonderes.
Eine neue Serie des Sitcom-Autors Cuddlywhiskers namens...
DAS LEBEN UND DIE LIEBE VON MITCH McFADDEN UND FREUNDEN UND FAMILIE
-Mitchs Leben. -Das ist doch mal ein Titel.
Mit den richtigen Schauspielern wird das ein Hit.
Wissen Sie, wer perfekt wäre? BoJack Horseman.
Bringen Sie mich nicht zum Lachen, ist nicht gut für mein Herz.
Alles, was ich dem Kerl bringe, lehnt er ab.
Mit dem richtigen Projekt könnte BoJack...
P.C., bringe ich Ihnen Kaffee? Hole ich Ihre Sachen aus der Reinigung?
Kaufe ich Ihnen Dessous für fremde Frauen,
-die Sie am Bahnhof gesehen haben? -Nein.
Dann machen Sie am besten Ihren Job und ich meinen.
Ich möchte eines Tages mal Agentin werden.
Ja, eines Tages bestimmt.
Lernen Sie erst mal von einem der Besten.
Ich sag Ihnen was:
Der beste Agent der Welt schafft es nicht, diesen Witzbold von der Couch zu holen.
BoJack, ich habe Four Loko für dich.
Ich habe dir vier Four Lokos gekauft. Das sind 16 Lokos.
Endlich bringt mir jemand genügend Lokos.
Willst du mich abfüllen?
Du wolltest mich abfüllen.
-Wo fahren wir hin? Was hab ich an? -Zu einem Meeting. Deine Kleidung.
Ist das ein Fedora? Bin ich etwa Jason Mirzizzerzaz?
-Wer? -Du weißt schon.
Mir blieb keine Wahl, als dich auszutricksen.
Cuddlywhiskers hat ein tolles Drehbuchfür dich.
Ich hab ein Drehbuch für dich: "BoJack sagt Nein".
Aufblende: P.C. im Auto.
Princess Carolyn: "BoJack, willst du diesen Mist machen?" Pause.
Zweiter Akt: BoJack dreht sich zu P.C.
BoJack: "Nein, danke." Ende der Folge.
Waren Sie in Ich glaub mich tritt ein Pferd?
Deshalb mische ich mich nicht unters normale Fußvolk.
Sei so nett und geh zum Meeting.
Wenn du artig bist,
mache ich mit dir diese französische Sache aus dem Internet.
Parkour?
Die Idee kam mir in der Entzugsklinik.
Mir wurde klar, wie kurz das Leben ist, also wollte ich tiefer graben.
Ich bin natürlich stolz auf die sieben Jahre bei Krill & Grace.
Diese Serie hat so viel für Krill-Menschen getan.
Sie erfüllte mich nicht.
Die Preise und das Geld auch nicht.
Haben Sie versucht, es auszugeben?
Es kam mir vor, als wäre ich in einer Plastikkugel gefangen.
Das ist meine reizende Assistentin Jill Filipowicz.
-Hey. -Hi.
-Hab ich dich gefragt, Mädchen? -Reden Sie nicht so mit mir.
-Sofort aufheben! -Nein. Ich bin ein schmutziges Mädchen.
Dreckig.
-Du bist sehr böse. -Dafür muss ich bestraft werden.
Jill und ich haben eine ganz besondere Beziehung.
Reden wir über die Serie. Soll gut sein.
An guten Serien arbeitete ich mein Leben lang. Die sind leicht.
Ich wurde nicht Chef von Lampoon, um gute Serien zu machen.
-Harvard Lampoon. -Klar.
Ich will etwas anderes machen.
Für die Ewigkeit.
Wenn es Ihnen reicht, das Pferd aus Ich glaub mich tritt ein Pferd zu sein,
schicken Sie mir eine E-Mail: Cuddlywhiskers@harvard.edu.
-H-A-R... -Schon klar.
Post für dich, Babe.
Du weißt, ich meine den Kosenamen ironisch.
Ja, Wayne.
Oh mein Gott, seht euch das an, eine Absage von The New Yorker.
Diese Zeitschrift ist für Weiße. Weiße sind echt ätzend, nicht wahr?
Ja.
"Liebe Diane, leider müssen wir den Artikel
'Ein offener Brief an offene Briefe' ablehnen,
trotz der vermittelten Werte." Wisst ihr, was das bedeutet?
Mühe führt zu Enttäuschung? Träume sind dumm?
Jemand hat meinen Artikel gelesen und ihn abgelehnt.
Deren journalistischer Stil ist vollkommen veraltet.
-Satire? Wohl eher "Schlaftire". -Wer hätte gedacht, dass sie es lesen?
"Stadtgespräch"? Wohl eher "Stadtgewäsch".
Im Brief haben sie geschrieben, ich hätte Werte vermittelt.
"Gerüchte und Tratsch"? Eher "Ausflüchte und..."
Was reimt sich auf Tratsch?
Dafür, dass ihr den New Yorker nicht mögt, kennt ihr die einzelnen Rubriken aber gut.
Cuddlywhiskers sagte:
"Wir sollten aufhören, im TV Geschichten zu erzählen
und anfangen, die Wahrheit zu zeigen."
Und ich dachte: "Mann, der hat sicher in Yale studiert."
Ihr habt euch wohl gut verstanden.
Wir waren wie Heidi und Spencer.
Und, machst du die Serie?
Nein, das passt gerade nicht.
Das iPhone kommt bald raus, ich muss mich vorbereiten.
Mir reicht's, ich hab es satt, mich für dich zu verrenken.
Ganz im Ernst, beruflich oder im Bett?
Wieso lehnst du es ab? Gib mir einen guten Grund.
Weil sich die Serie fantastisch anhört. Und was, wenn... ich es nicht bin?
Vielleicht kennt man mich zu Recht nur aus meiner Serie.
BoJack, du bist toll.
Du bist clever, witzig, attraktiv und talentiert.
Aber wenn du das nicht erkennst,
bist du das dämlichste Arschloch der Welt.
Wie lange müssen wir hier bleiben?
Es heißt "Sieben Minuten im Himmel".
Wir müssen nicht knutschen.
Ich weiß, Kimber wäre dir lieber.
Das stimmt nicht. Es ist nur... Emily...
-Was? -Ich habe noch nie jemanden geküsst.
Nicht schlimm. Wir können es zusammen üben.
So weißt du, was du tun musst, wenn du mit Kimber hier bist.
Na gut, wie wollen wir es machen? Französisch, Eskimo, Schmetterling?
Ok, pass auf, ich weiß, was zu tun ist, ich übe andauernd
mit einem Foto von Adam Brody... Ach was!
Also, schließ deine Augen, und dann bewegen wir uns aufeinander zu.
-Ok. -Bis wir...
Sieh an, der nie erreichbare BoJack Horseman.
Ach ja? Hey, Princess Carolyn, raten Sie, wer BoJack einen Job besorgt hat.
Sie sind die Sekretärin eines wunderbaren Agenten.
Jetzt besorgen Sie mir bitte einen G-String.
Bei Yum Yum Donuts war eine Stewardess.
Es gab keinen Augenkontakt.
Guten Morgen, Los Angeles.
Es ist zwei Monate später im Jahr 2007.
Zwei Monate später? Später als was?
Sagte ich zwei Monate?
Heiliger Brontosaurus, ich glaube, ich hab einen Schlaganfall.
-Gut geschlafen? -Gut dabei zugesehen?
Ich konnte nicht schlafen. Heute ist das erste Vorlesen.
Das ist nervenaufreibend.
Man sitzt da, muss was darbieten, als wäre man ein...
-Professioneller Schauspieler? -Witzig.
Ich hab ein Geschenk für dich.
Es ist eine Schachtel... mit zerknittertem Papier drinnen.
Wie wusstest du das?
Danke für die Vermittlung.
Unglaublich, dass ich mich von dir dazu überreden ließ.
Versprich, dass alles gut wird?
Versprochen. Es wird toll.
Wenn du nervös wirst, ich bin im Publikum.
Die ganze Zeit, und ich werde am lautesten lachen und jubeln.
"Mitch wirft die Wodkaflasche in den Müll. Bums."
"Leb wohl, alter Freund."
"Mitch macht das Licht aus und schließt die Tür.
Es wird dunkel. Ende der Folge."
Danke.
Was wohl die Schlipse sagen?
Sie wollen es sicher für die Mittelklasse anpassen.
Das ist die schlimmste Klasse.
Abgesehen von Unter-, Ober- und Nebenklasse.
BoJack, Cuddlywhiskers. Was sollen wir sagen?
Darum sind Sie die Profis und wir die Laien.
Was mein Ehemann sagen will, ist: "Tolle Arbeit."
Genug der Folter.
Sie müssen mich nicht zuerst füttern. Anmerkungen?
Nur eine: Keine Anmerkungen.
-Keine Anmerkungen? -Wir lieben die Serie.
BoJack, ich sag's Ihnen,
ein Hit wie Ich glaub mich tritt ein Pferd.
Und dann sagte Justin: "Jessica Biel? Jessica, "bielleicht" bis später."
Das war so witzig.
Du und Justin seid wohl echt auf einer Wellenlänge.
Du solltest mit ihm machen, was ich nicht kann:
Schokolade essen, Feuerwerk genießen oder Tennis gucken.
Tennis macht mich so wütend! Wieso fängt keiner den Ball?
Hallo? Könnten wir bitte bedient werden?
Ich bin die berühmte Schauspielerin Jessica Biel, eine der Jessicas.
Mom, ich werde endlich anerkannte Autorin.
Offener Brief an offene Briefe erscheint auf McSweeney's.
Mc-Was? Wer ist das? Etwa ein Ire?
Nein, Mom. Es ist eine beliebte Internetseite.
Oh nein, auf den Betrug falle ich nicht rein.
Internetseite? Müssen wir die etwa selbst ausdrucken?
-Niemals. -Mom.
Und meine Blockbuster-Serie hält mich ganz schön auf Trab.
Ich kapiere immer noch nicht, was das soll.
Babe, das ist ganz simpel.
Sie verteilen die Staffel auf sechs DVDs.
Die Leute leihen sich die DVDs einzeln für jeweils fünf Tage aus der Videothek.
Und wenn die Folgen verliehen sind?
Dann leihen sie sich was anderes wie The Illusionist oder Prestige.
-In welchem warst du? -Weißt du es?
Weißt du es?
-Wieso musst du zu allem Ja sagen? -Möglichkeiten begeistern mich.
Sieh her, eine CD, im Coffeeshop? Das ist irre.
-Gekauft! -Nein.
Gib her. Gib her.
Braver Junge.
-Sie haben die beiden gehört. -Sie lieben es.
-Ich hab es auch gehört. -Genau. Der Sender liebt es.
Wir waren zu zurückhaltend.
Wollt ihr meine Meinung? Ihr seid auf Öl gestoßen, genug gebohrt.
"Ich bin ein Öl-Mann. Ich trinke deinen Milchshake."
-In einem Jahr ist das witzig. -Wie du gesagt hast:
"Wollt ihr meine Meinung?" Nein, danke.
Sie wollten etwas anderes machen.
Jetzt machen wir etwas wie Ich glaub mich tritt ein Pferd.
Wollen Sie das? Dafür bin ich nicht hier.
-Ich weiß. -Du machst einen Fehler.
Ich will keine Tipps von einer, die seit 14 Jahren Assistentin ist.
So siehst du mich? Als Assistentin deines Agenten?
-Wofür hältst du dich denn? -Keine Ahnung.
Kleiner Tipp: Du solltest es wissen.
Überlass das den Erwachsenen. Ich rufe, wenn wir Kaffee brauchen.
Na schön, viel Glück.
Cuddlywhiskers, lassen Sie uns eine Nacht lang
unsere Schwänze ins Drehbuch stecken und tief in dieses Universum eintauchen.
Ich bin dabei.
Wie war das? Es herrscht Panik? In der Disco?
Ich muss auflegen. Was gibt's?
Ich will eine Agentin sein. Ich bin so weit.
Schon wieder der Quatsch mit weiblichem Agenten.
Es gibt nicht mal ein Wort dafür. Agentesse, Agentenfrau...
-Es heißt Agentin, Marv, Agentin. -Ok.
Sie sind Agentin, in Ordnung? Ich ernenne Sie zur Agentin.
Sie können mein Büro haben, denn ich kündige.
-Was? -Wer braucht den Stress?
30 Jahre mache ich diesen Job, und er hat mich innerlich zerfressen.
Ich habe mich nie verliebt, ich habe keine Familie.
Ich hab's nicht mal geschafft, der Dame vom Verkehrsamt
diesen heißen Schnürbody zu schenken.
Das Einzige, was mir bleibt, ist Reue.
Oh mein Gott. Ich bin Agentin. Ich habe es endlich geschafft.
Als Erstes fliegt der Deckenventilator raus.
Wie unterscheiden wir uns von Ich glaub mich tritt ein Pferd?
Wie wäre es, wenn meine Figur in der ersten Szene
einen Riesenhaufen auf eine Videokassette von Ich glaub mich tritt ein Pferd legt.
Was? Das ist irre.
Was soll's? Wir können es immer noch rausnehmen.
Die Figur muss Ecken und Kanten haben,
sodass Denis Leary sagen würde: "Nein, zu viele Ecken und Kanten."
Wie wäre es mit einem Anti-Slogan?
Jedes Mal, wenn er den Raum betritt, sagt er: "Was geht, Bitches?"
Das ist mies, aber so was in der Art.
Was geht, Bitches?
-Das ist echt blöd. -Aber auch genial.
Ja, rein damit. Das gehört auf jeden Fall in die Serie.
Das wird die Serie.
Ich fühle mich wie bei der Harvard-Regatta.
-Auf dem Charles. -Ja. Das ist genial.
Er könnte fünf Minuten lang ein Buch lesen.
Oh Gott, ja.
Er blättert weiter. Nahaufnahme auf mein Auge.
Den echten Scheiß zeigen die nie.
Wow, geschafft.
Eine anstrengende Nacht, aber das Ergebnis ist neu, anders, gewagt.
Nur der Titel ist gleich.
Dann überlegen wir uns einen neuen Titel.
Die BoJack Horseman Show.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Wie wäre es mit: "Was geht, Bitches?"
Aber na ja, nicht das.
-Etwas in der Art. -Uns fällt was ein.
WEITERE ZWEI MONATE SPÄTER STIFTUNG
Was ist? Höre ich 400 Dollar? Vergessen wir nicht, warum wir hier sind.
Für die John-Edwards-Kampagne.
Vorhin berichtete mir eine Helferin,
wie sehr John Edwards sie berührt hat.
Machen wir ihn zum Präsidenten, damit er berühren kann, wen er will.
-400 Dollar. -Was ist schmieriger?
Dieses Dreikäse-Risotto oder sein Gerede?
Echt.
Man sollte Spenden sammeln für einen besseren Moderator dieser Spendengala.
Aber hallo.
Das poste ich auf Twitter. Folge mir doch.
Ich bin A mit einem Kreis drumrum "insWayne in the membWayne".
Was ist Twitter?
Erica, Sie wissen, dass Sie keine Wahlerlaubnis haben.
Ist das Schlafzimmer deiner Eltern ok?
Todd, wir sind seit zwei Monaten zusammen.
Ich habe mir gedacht, dass wir vielleicht mal Sex ausprobieren sollten.
Wir müssen nicht. Kein Gruppenzwang.
Nein, ich bin bereit für sexuelle Situationen.
Hurra. Ich nehme dir die Jungfräulichkeit.
Ja, so kann man das sagen.
Ok, dann mal los. Das ist Todd, der Sex hat.
Hörst du das?
Oh, Mist. Mein Dad ist zu früh dran. Du musst hier raus.
Dein Dad, der Mafioso?
Was? Er ist kein Mafioso.
Du sagtest, er ist wie der Typ aus den Sopranos.
Er arbeitet an den Sopranos. Er ist Cutter.
Oh Gott! Das ist noch schlimmer!
Gewalt muss für ihn normal sein,
wie auch nihilistisches Grübeln zur Banalität des Bösen.
Hier raus. Du kletterst gern, oder?
Ich klettere total gern, aber das sind zwei Stockwerke.
Nimm das.
DIE SOPRANOS - LETZTE FOLGE EINZIGE KOPIE!
Los, raus.
Oh, Scheiße.
Sorry.
Was? Tony heiratet Dr. Melfi?
Mamma mia!
-Die Insel ist die Hölle, ja? -Was wirklich passiert...
Moment, bitte.
Hey, Princess Carolyn, du bist hergekommen.
Als deine Agentin sollte ich schon auf deiner Premierenparty sein.
Ich hab mich lange nicht gemeldet. Ich hatte zu tun.
Du hast offenbar keinen Kaffee gebraucht.
Autsch.
Hey, die große Premiere. Wie aufregend.
Ich bin nicht mehr das Pferd aus Ich glaub mich tritt ein Pferd .
Von nun an heißt es: "Sie sind BoJack Horseman."
Ich freue mich für dich, BoJack.
-Kriege ich einen Glückskuss? -Nein, BoJack.
Ich bin deine Agentin und deine Freundin und immer für dich da.
Aber ich bin 33 und will eine Familie, bevor ich 40 bin.
Ich will nicht die nächsten sieben Jahre mit dir vertrödeln.
Ich habe zu lange gewartet, dass was passiert.
Ich werde nicht mehr warten.
Und ich mochte das Pferd aus Ich glaub mich tritt ein Pferd.
-Tatsächlich? -Ja. Alle mochten es.
Beileibe nicht. Jessica-Bieleibe nicht.
Lass uns nicht bei der Arbeit streiten.
Da sitzen lauter Produzenten, das könnte mein Durchbruch sein.
Diese Gala ist unter unserer Würde.
Ich spiele in einem sehr wichtigen Film für die Rechte von Schwulen:
Chuck und Larry.
Da ist beeindruckend, aber solche Angebote erhalte ich nicht.
-Wie Justin sagen würde: "Cry me a river." -Wenn du Justin so gern hast,
solltet ihr weiterhin gute Freunde bleiben.
-Schön, vielleicht heirate ich Justin. -Das sagte ich nicht.
Ich erkläre diese Ehe für beendet. Das Biel ist aus.
-Sie wollten Wasser? -Danke.
Moment. Blarn, richtig? Ja, aus dem Coffeeshop.
Was tun Sie hier? Gibt es hier eine "Barist-Bar"?
Ich mache nebenbei Catering-Kellner-Jobs.
Barista, Catering und Kellnern? Alle guten Dinge sind drei.
Ich sollte Ihnen Wasser bringen.
Ich finde es übrigens cool, dass Sie auf der Spendengala aufgetreten sind.
Nicht viele Stars würden so etwas machen.
Sie hätten Angst, zum Gespött zu werden.
Wie dämlich.
Wenn man nur auf andere hört, erreicht man nie was.
-Ja, das stimmt. -Bin ich froh, dass Sie das so sehen.
Kurz dachte ich: "Wieso hab ich das gesagt? Wie dumm."
Dann sagten Sie: "Stimmt" Und ich dachte: "Bestätigung."
-Darf ich mich kurz umziehen? -Klar.
Dieser Frack macht mich fertig.
Aber hallo.
Tolles Gespräch, Blarn. Sie sind klasse.
-Ich heiße gar nicht Blarn. -Was?
War nur ein Witz, um die Zweckentfremdung meiner Identität zu untergraben,
ein Zeichen gegen Markenpolitik, nicht witzig eigentlich.
"Blarn." Das ist echt witzig. Sie sollten schreiben.
Danke. Ich heiße Diane.
-Mr. Peanutbutter. -Ich weiß.
Adden Sie mich auf MySpace.
In Ordnung. Wir sehen uns bestimmt mal, Diana.
Ich heiße Diane.
Hey, Kumpel, kleine Planänderung.
Wir müssen die ganze Sache abblasen.
Wie bitte? Es geht in zwei Minuten los.
Rufen Sie den Sender an.
Keiner will mich auf ein Video kacken sehen.
BoJack, das wird schon. Wir wollten das. Wissen Sie noch?
Das sagen Sie so. Aber es ist mein Name.
Darum wollte ich keine Serie mehr machen. Alles war perfekt.
BoJack, der Scheiß ist Bananas. B-A-N-A-N-A-S.
Nicht jeder wird es mögen. Aber alle werden sich daran erinnern.
In fünf, zehn Jahren verbindet man Sie mit dieser Serie,
und Sie werden froh sein.
Die Serie ist echt, anders, hat Ecken und Kanten.
Dafür braucht man Talent.
Ich setze mein Geld auf BoJack Horseman.
-Und Sie? -Ja, ich auch.
Klasse, denn die Sendung beginnt, und Ihr Leben verändert sich für immer
in drei, zwei, eins...
Was geht, Bitches?