UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Allora, è stato strano.
Già. Perché è stato strano?
Sai, io e te insieme, è strano.
Quindi non per quella cosa del pene parlante, vero?
Solo in generale, noi che dormiamo insieme, questo è strano, vero?
Buongiorno, Hollywood. È una splendida mattina di sole del 2007.
Oh, mio Dio, 2007? È questa l'ora?
Devo indossare i miei Ugg e andare al lavoro.
Sicura che non vuoi trattenerti ancora un po'?
- Non ho programmi. - Sfortunatamente devo andare al lavoro
e aiutare il capo a trovare ingaggi che rifiuterai.
Se Marv mi proponesse qualcosa di buono, lo farei.
E mi sto ancora riprendendo dall'ultimo ingaggio.
Horsin' Around? È finito 11 anni fa.
Davvero? Dove va a finire il tempo?
Vuoi rimanere a casa a ubriacarti per tutto il giorno?
Non rompere. Ti ho invitato per saltare il lavoro e stare con me.
Ho un nuovo registratore HD DVD. Sballiamoci di alcol e Shrek!
BoJack, ieri notte è stato bello e tu sei dolce, più o meno.
- Ma non voglio una cosa seria. - D'accordo. Non è una cosa seria.
- Non una cosa seria. - Decisamente no.
No, non è una cosa seria.
MUTUI - NIENTE LAVORO, NIENTE ENTRATE? NESSUN PROBLEMA!
Canzone pop generica del 2007
Con l'auto-tune Così tutte le voci sembrano strane
Questa è una canzone pop È il 2007
Todd, credo che tu abbia ricevuto un sms.
Chi ti piace, punto interrogativo, due punti, parentesi?
È una faccina sorridente, bello.
- Chi ti piace? - Nessuna.
Non essere ridicolo. Ti deve piacere qualcuna.
Se proprio devo, credo... Kimber?
Kimber piace a tutti. È come dire che ti piace Fergie.
- A te chi piace? - Non mi è permesso.
Mio padre è molto severo. Hai presente I Soprano?
La serie, o quello strano sassofono che suona Kenny G?
La serie, su quel tizio della criminalità organizzata? È quello che fa mio padre.
Parlando di organizzazione,
dobbiamo organizzarci per andare al flash mob al Grove.
Cavolo, adoro i flash mob.
E io ti adoro...
..."Assassin's Creed" della Ubisoft. È un nuovo videogioco.
- Ok, andiamo al flash mob. - Flash mob.
Questo non è il 2006 È il 2007
Non so come mi sento a sapere che mio marito
farà un mucchio di stupide pubblicità oltreoceano.
Non oltreoceano, sotto l'oceano.
Sono il nuovo volto del Latte di Cavalluccio Marino Seaborn.
Cos'è il latte di cavalluccio marino?
Che ne so, ma credimi, mi fido della Seaborn.
Per le esigenze di latte di cavalluccio marino.
- Mi sembra un po' scadente. - L'importante è che paghino.
E il mio cellulare a conchiglia esplode di opportunità.
Michael Vick mi ha fatto un'offerta molto strana.
Sentirò cos'ha da dire. Prendere sempre appuntamento.
Posso aiutarvi?
Un americano con latte caldo al posto dell'acqua.
Un latte macchiato?
Per te, mia seconda e ultima moglie?
Di solito mi piacciono bevande fredde quando fa caldo
e calde quando fa freddo.
Ma oggi è una giornata perfetta, quindi...
Un caffè tiepido per la mia stupenda moglie.
Nome?
Jessica, ovviamente. Sono Jessica Biel?
Di Stealth? Il sogno di una estate?
Le regole dell'attrazione? Niente?
Quella di Settimo cielo che s'è spogliata per la rivista?
- Oh, sì. - Grazie, Blarn?
È il mio nome.
GUARDATE JOHN FROM CINCINATTI
Così, lei ha baciato una ragazza, eh?
E le è piaciuto? Questa la devo proprio vedere.
Ci sentiamo dopo.
P.C., dove ti nascondi?
Proprio qui fuori, Marv, lo stesso posto degli ultimi 14 anni.
Vieni qui e dimmi quali copioni ho letto nel weekend.
Ce ne sono tre che spiccano.
Un lungometraggio, Non è un paese per vecchi.
Parla di un cacciatore che...
Scusa, per un attimo mi sono addormentato. Perché il titolo è troppo lungo.
Non è un paese per vecchi parla di un cacciatore che?
Il prossimo.
I titoli dovrebbero essere di due parole.
Pretty Woman. Beautiful Girls.
Private Parts.
Allora non ti interesserà nemmeno There Will Be Blood?
Non ci sarà del sangue.
Avrei accettato There Will, o Be Blood.
Il prossimo.
Quest'ultimo è davvero speciale.
È un episodio pilota di Belbaffetto, un veterano delle sitcom e intitolato...
VITA E AMORI DI MITCH McFADDEN E DI FAMIGLIA E AMICI
- Vita di Mitch. - Questo sì, che è un titolo.
Se scegliamo l'attore giusto, potrebbe essere un successo.
Sai chi sarebbe grandioso? BoJack Horseman.
Non farmi ridere, ho problemi cardiaci e potrebbe uccidermi.
Quello lì rifiuta tutto quello che gli propongo.
Forse con il progetto giusto, BoJack potrebbe...
P.C., ti vado a prendere io il caffè, i vestiti dalla lavanderia
e compro negligé trasparenti da regalare a tipe strane
che hai visto una volta alla stazione dei treni?
Che ne dici se io non faccio il tuo lavoro e tu non fai il mio?
Sai, un giorno mi piacerebbe diventare un'agente.
Sì, un giorno, certo.
Ma per ora, stai imparando da uno dei migliori.
Ricorda le mie parole.
Il miglior agente del mondo
non riuscirebbe a smuovere quel buffone.
BoJack, ti ho portato delle Four Loko.
Ti ho portato quattro Four Loko. Four vuol dire quattro quindi fanno 16.
Finalmente mi danno un numero adeguato di Loko.
Vuoi farmi ubriacare?
Volevi farmi ubriacare.
Dove mi porti, che cosa indosso?
A un incontro e i tuoi vestiti.
È un borsalino? Chi sono, Jason Mirzizzerzaz?
- Non lo so. - Sai chi.
Sapevo che non saresti venuto se non ti avessi ingannato.
Belbaffetto ha un copione magnifico e vuole incontrarti.
Ho io un copione per te: "Le cronache dei no di BoJack".
Dissolvenza, auto di Princess Carolyn.
Princess Carolyn: "BoJack, vuoi fare questa cretinata?" Pausa.
Secondo atto. BoJack si rivolge a Princess Carolyn.
BoJack: "No, grazie". Fine dell'episodio.
Non sei tu il cavallo di Horsin' Around?
Vedi, ecco perché non esco mai tra i non-famosi.
Fallo come un favore, vai a questo incontro.
Se farai il bravo,
faremo quella strana cosa francese che hai visto in quel video online.
Il parkour?
Mi è venuta l'idea dello show in disintossicazione.
Ho capito che sarò sulla terra solo per poco, perché non scavare a fondo?
Non fraintendermi.
Sono orgoglioso dei sette anni passati su Krill & Grace.
Quella serie ha sensibilizzato la gente sul tema dei krill.
Ma non mi ha reso felice.
Riconoscimenti e soldi non mi hanno reso felice.
Hai provato a spendere quei soldi?
Mi sentivo come intrappolato in una palla gigante di plastica.
Ti presento la mia adorabile assistente, Jill Filipowicz.
- Ti ho detto di parlare, sgualdrina? - Non puoi parlarmi così.
- Pulisci questo casino! - No. Sono una sporcacciona.
Sono lurida.
- Sei stata molto cattiva. - Dovrai punirmi più tardi.
Io e Jill abbiamo un rapporto molto speciale.
Vuole parlarmi del lavoro? Pare sia grandioso.
La mia carriera è fatta di lavori grandiosi.
Sono facili.
Non son diventato presidente della Lampoon per fare lavori "grandiosi".
- La Harvard Lampoon. - Capito.
Ora vorrei fare qualcosa di diverso. Qualcosa che duri.
Pensaci.
Se sei pronto a non essere più "Il cavallo" di Horsin' Around,
mandami un'email a Belbaffetto@harvard.edu.
- È H-A-R... - Capito.
C'è posta per te, tesoro.
Lo sai che uso quel vezzeggiativo ironicamente, vero?
Oh, mio Dio, guardate qui, una lettera di rifiuto dal New Yorker.
Quel giornale è per i bianchi. I bianchi sono i peggiori, vero, ragazzi?
"Cara Diane. Ci spiace informarti che il tuo articolo
'Lettera aperta alle lettere aperte', non è adatto a noi,
nonostante il suo indubbio valore." Sapete cosa vuol dire?
Più ci provi e meno ci riesci? Sognare porta solo delusioni?
Qualcuno ha letto il mio articolo e lo ha rifiutato.
Il loro stile giornalistico non potrebbe essere più antiquato.
- Satira? Direi più "statica". - Non pensavo che lo avrebbero letto.
"Voce del cittadino"? Direi più "Croce del cittadino".
Poi hanno scritto una lettera dicendo che è di "indubbio valore".
"Urla e mormorii"? Direi più "Burla e..."
Cosa rima con mormorii?
Dite di non apprezzare il New Yorker,
ma conoscete bene le diverse sezioni del New Yorker.
E poi Belbaffetto ha detto:
"E se non considerassimo più la TV un mezzo per narrare storie
ma un mezzo per raccontare la verità?"
E ho pensato: "Cavolo, questo tizio è uscito da Yale".
Pare che vi siate intesi.
Lì dentro eravamo come Heidi e Spencer.
E accetterai il lavoro?
Non è il momento giusto.
Quest'anno uscirà l'iPhone, devo prepararmi.
Mollo. Basta, sono stanca di farmi in quattro per te.
Scherzi a parte, professionalmente o a letto?
Perché non vuoi farlo? Dammi un buon motivo.
Perché sembra fantastico. E se... io non lo fossi?
Forse c'è un motivo per cui mi ricordano solo per Horsin' Around.
BoJack, sei fantastico.
Sei brillante e divertente, sei affascinante e pieno di talento.
Ma se non lo vedi,
allora sei il più insulso coglione del mondo.
Per quanto tempo dobbiamo rimanere qui?
Si chiama "Sette minuti in paradiso".
Non ci dobbiamo baciare. So che preferiresti essere qui con Kimber.
Non è così. È che, Emily...
- Cosa? - Non ho mai baciato nessuno prima.
Nessun problema. Perché non facciamo un tentativo?
Così, quando un giorno sarai qui con Kimber saprai cosa fare.
Ok, allora, come lo facciamo? Alla francese, eschimese o a farfalla?
Te lo dico io. So cosa fare, perché faccio sempre pratica
con una foto di Adam Brody... No, non è vero!
Chiudi gli occhi e avviciniamo lentamente i nostri volti.
Finché non...
Lo sfuggente BoJack Horseman.
Davvero, eh? Princess Carolyn, indovina chi ha trovato a BoJack un lavoro.
Sei la segretaria di un grandissimo agente.
Ora vammi a comprare un paio di mutandine sexy di raso.
Ho visto un'hostess allo Yum Yum Donuts.
Non ci siamo nemmeno guardati.
Buongiorno, Los Angeles.
Sono due mesi dopo nel 2007.
Due mesi dopo? Due mesi dopo cosa?
Ho detto due mesi dopo?
Biscotto chartreuse brontosauro, mi sta venendo un colpo.
- Dormito tanto? - Mi guardi mentre dormo?
Non riuscivo a dormire.
Pensavo alla prima lettura di oggi.
Queste cose sono snervanti,
sedersi e recitare per tutte quelle persone, come un...
- Attore professionista? - Divertente.
Prima che me ne dimentichi, ti ho preso un regalo.
È una scatola... che contiene carta velina accartocciata.
Come lo sapevi?
Grazie per aver organizzato tutto.
Anche se ancora non riesco a credere di avertelo permesso.
- Promettimi che andrà tutto bene. - Ti assicuro che sarà grandioso.
Se ti innervosisci, cercami tra il pubblico.
Sarò lì per tutto il tempo, a ridere e a fare il tifo più forte degli altri.
PAPPAMOUNT STUDIOS
"Mitch butta la bottiglia di vodka nella spazzatura. Tonfo."
"Addio, vecchia amica."
"Mitch spegne la luce e chiude la porta, mentre noi...
Dissolvenza in nero. Fine dell'episodio."
Grazie.
Vediamo cosa dicono i pezzi grossi.
Lo appiattiranno per non scioccare il ceto medio americano.
Il ceto peggiore d'America.
Oltre a quello basso, quello alto e i restanti.
BoJack, Belbaffetto, che possiamo dire?
Ecco perché voi siete i professionisti e noi solo i profani.
Credo che mio marito voglia dire: "Ottimo lavoro".
Basta con le torture.
Non serve addolcire la pillola. Ditemi le osservazioni.
La nostra unica osservazione? Nessuna.
- Nessuna? - Lo adoriamo.
BoJack, te lo dico fin da ora.
Questa serie sarà grandiosa come Horsin' Around.
E poi Justin ha detto: "Jessica Biel? Sei Jessica incrediBiele".
È stato così divertente.
Sembra che tu sia "in sync" con questo Justin.
Dovresti fare con lui tutto ciò che io non posso fare.
Mangiare cioccolato, godermi i fuochi d'artificio e guardare il tennis.
Il tennis mi fa ammattire. Perché nessuno prende mai la palla?
Ehilà? Possiamo essere serviti in questo posto?
Sono la famosa attrice Jessica Biel. Sono una delle Jessica.
Mamma, finalmente pubblicano un mio articolo.
La McSweeney's pubblica la "Lettera aperta alle lettere aperte".
Mc-Cosa? Che sarebbe? Qualche irlandese?
No, mamma. È un sito Internet molto popolare.
Oh, no. Non mi faccio fregare.
Sito? Dovremmo stamparlo sui nostri fogli col nostro inchiostro?
- Non credo proprio. - Mamma.
E la mia serie originale Blockbuster mi impegna davvero tanto.
Ancora non mi è chiaro come funzionerà.
Tesoro, ha assolutamente senso.
Producono l'intera stagione e la mettono su 6 DVD.
La gente andrà nel Blockbuster del posto
e affitterà un disco alla volta per cinque giorni.
E se hanno già affittato l'episodio cercato?
Prende qualcos'altro, come The Illusionist o The Prestige.
- Quello in cui ci sei tu. - Sai in quale?
E tu?
- Perché dici di sì a tutto? - Le possibilità mi eccitano.
Guarda, un CD, in un bar? È pazzesco.
Lo compro.
Lascialo.
Bravo, piccolo.
- Hai sentito cosa ha detto l'emittente. - Che lo adorano.
L'ho sentito anche io.
Esatto. L'emittente lo ha adorato. Evidentemente siamo troppo cauti.
La mia opinione? Avete trovato il petrolio, basta trivellare.
"Sono un cercatore di petrolio. Bevo il tuo frullato."
- Tra un anno farà ridere. - Prima della tua uscita bizzarra,
hai detto: "La mia opinione?" Non la vogliamo.
Belbaffetto, hai detto di voler fare qualcosa di diverso.
Invece faremo qualcosa che sarà grandioso come Horsin' Around.
Volevi quello? Non è per questo che sono qui.
- Lo so. - Credo che tu stia commettendo un errore.
Non accetto consigli sulla carriera
da una che fa l'assistente da 14 anni.
È così che mi vedi? Come l'assistente del tuo agente?
- Cosa credi di essere? - Non lo so.
Consiglio spassionato: dovresti saperlo.
Perché non lasci parlare gli adulti?
Se serve caffè, ti chiamo.
Ok, buona fortuna.
Belbaffetto, concediamoci una notte
per intingere il cazzo nella sceneggiatura e poi fotterci a fondo l'universo.
Ci sto.
Cosa hai detto? C'è il panico? In discoteca?
Devo andare. Che cosa vuoi, bambola?
Voglio diventare un'agente. Credo di essere pronta.
Ancora con questa storia dell'agente donna.
Non esiste nemmeno una parola. Agentessa, agentrice.
Si dice solo agente, Marv, agente.
Sei un'agente, contenta? Ti nomino agente.
Puoi anche prenderti il mio ufficio, io mollo.
- Cosa? - Mi sono rotto!
Faccio questo lavoro da 30 anni e mi ha completamente logorato.
Non mi sono mai innamorato, non ho mai avuto una famiglia.
Non sono nemmeno riuscito a regalare quel completino di pizzo
alla cattivona della motorizzazione.
Mi rimangono solo i rimpianti.
Oh, mio Dio, sono un'agente! Finalmente ho la mia chance!
Per prima cosa, mi sbarazzerò di quel ventilatore.
Come facciamo a chiarire che non si tratta di Horsin' Around?
E se nella prima scena mostrassimo il mio personaggio
mentre fa un'enorme cagata su una videocassetta di Horsin' Around?
Cosa? È assurdo.
Mettiamocelo, potremmo sempre toglierlo più tardi.
Voglio che questo personaggio sia trasgressivo,
al punto che, se proposto a Denis Leary, lui direbbe:
"Troppo trasgressivo per me".
E se avesse uno slogan che è un anti-slogan?
Sì, ogni volta che entra nella stanza dice: "Come butta, stronzi?"
Questa no, è orribile. Ma qualcosa di simile.
Come butta, stronzi?
- È così stupida. - Ma anche geniale, no?
Aggiungila. Aggiungi tutto, il programma dovrebbe essere così.
Il programma dovrebbe essere così.
Non mi sentivo così vivo dalla Head of the Charles Regatta.
- È una cosa di Harvard. - Sì, è geniale.
Mettiamo cinque minuti in cui legge da solo un libro?
Oh, mio Dio, sì.
Lui che gira le pagine. Un primo piano del mio occhio.
Roba tosta, come non se ne vede in giro.
Ce l'abbiamo fatta.
Non avremo dormito, ma abbiamo fatto qualcosa di nuovo e audace.
Abbiamo cambiato tutto tranne il titolo.
Perché non pensiamo a un altro titolo?
The BoJack Horseman Show.
Belbaffetto, non so che cosa dire.
Perché non dici semplicemente: "Come butta, stronzi?"
Ma, sai, non proprio questo.
- Qualcosa così. - Troveremo una soluzione.
FONDAZIONE ALTRI DUE MESI DOPO
Avanti, nessuno offre 400 dollari? Non dimentichiamo perché siamo qui.
Raccogliere fondi per la campagna di John Edwards.
Prima parlavo con una volontaria
e non faceva che vantarsi perché John Edwards l'aveva toccata.
Allora nominiamo quest'uomo presidente, così potrà toccare chi vuole.
- Quattrocento. - Non so cos'è più stucchevole,
questo risotto ai formaggi o quel tizio che blatera.
Davvero.
Serve una raccolta fondi per pagare uno più bravo
a condurre questa raccolta fondi.
L'hai detto.
Lo posto sulla mia pagina Twitter. Dovresti seguirmi.
Sono A con un cerchio intorno, "insWayne in the membWayne".
Cos'è una pagina Twitter?
Erica, lo sai che non ti è permesso votare alle elezioni nazionali.
Ma sarà il caso di stare in camera dei tuoi?
Todd, stiamo insieme ormai da due mesi.
Che dici di provare a fare sesso?
Non sei obbligato. Non ti metto sotto pressione.
No, sono pronto per le situazioni sessuali.
Urrà. Prendo la tua verginità.
Sì, certo. È così che la metterei.
Ok, ci siamo. Ecco Todd che fa sesso.
Hai sentito?
Oh, cavolo. Mio padre è rientrato prima. Devi andare via da qui.
Tuo padre, il mafioso?
Cosa? Mio padre non è un mafioso.
Hai detto che era come il tizio dei Soprano.
Ho detto che lavora ai Soprano. Al montaggio.
Oh, Dio! Anche peggio.
Deve essere assuefatto alla violenza
e alle riflessioni nichilistiche sulla banalità del male.
Dalla finestra. Ti piace arrampicarti, no?
Sai che adoro arrampicarmi, ma questo è un salto di due piani.
Usa questa.
EPISODIO FINALE UNICA COPIA!
Vai, esci. Vai.
Oh, merda.
Scusa.
Tony sposa la dottoressa Melfi?
- Quindi l'isola è il purgatorio, giusto? - In realtà...
Aspetta un attimo.
Princess Carolyn, sei venuta.
Sono il tuo agente, dovrei almeno partecipare al party di anteprima.
So che sono sparito, ma ero molto impegnato.
Pensavo avresti chiamato se ti fosse servito un caffè.
Ahia.
Grande anteprima stasera. Emozionante.
Da stasera niente più: "Non sei il cavallo di Horsin' Around?"
D'ora in poi sarà solo: "Tu sei BoJack Horseman".
Sono felice per te, BoJack.
Che ne dici di un bacio di buona fortuna?
Sono il tuo agente e una tua amica e ti sosterrò sempre.
Ma ho 33 anni e voglio avere una famiglia entro i 40 anni.
Non voglio passare i prossimi 7 anni a fare tira e molla con te.
Ho sprecato troppo tempo ad aspettare che accadesse.
Non voglio più aspettare.
E tanto per dire, m'è sempre piaciuto il cavallo di Horsin' Around.
- Davvero? - Piaceva a tutti.
Incredibile. Jessica incrediBiele.
Evitiamo di litigare mentre lavoro?
È pieno di grandi produttori, potrebbe essere la mia prossima occasione.
Non è alla nostra altezza.
Parteciperò a quello che pare sarà un importante film sui diritti gay,
Io vi dichiaro marito e... marito.
Mi dichiaro molto colpito, ma io non ricevo quel tipo di offerte.
- Come direbbe Justin: "Cry Me a River". - Se Justin ti piace così tanto,
forse dovreste continuare a essere ottimi amici.
- Bene, forse sposerò Justin. - Non ho detto questo.
Io ora dichiaro questo matrimonio finito. Biel ti sta.
- Voleva l'acqua? - Grazie.
Aspetta. Blarn, giusto? Sì, del bar.
Che ci fai qui? C'è del caffè da "baristare"?
Lavoro anche nel catering per sbarcare il lunario.
Sei una barista, fai catering e la cameriera? Tripla minaccia.
Dovrei portarti io l'acqua.
Per la cronaca, credo che sia bello che tu ci abbia messo la faccia, lì fuori.
Molti al posto tuo non andrebbero a serate così.
- Avrebbero paura di essere derisi. - È stupido.
Se ti preoccupi del giudizio altrui, non farai mai niente.
- Hai ragione. - Dio, sono felice che tu sia d'accordo.
Stavo pensando: "Perché l'ho detto? È così stupido".
Ma poi hai detto: "Hai ragione". E ho pensato: "Confermato".
- Ti spiace se mi cambio la maglietta? - Fai pure.
Quest'abito da pinguino mi sta uccidendo.
Però, ullallà!
È stato bello, Blarn. Sei una su un milione.
- In realtà, non mi chiamo Blarn. - Come?
L'ho messo sulla targhetta per scherzo,
per sovvertire l'idea dell'uso dell'identità personale
a vantaggio delle corporation, anche se, come scherzo, non è granché.
"Blarn". Davvero divertente. Dovresti fare la scrittrice.
Grazie. Sono Diane.
Sì, lo so.
- Aggiungimi su MySpace. - Certo.
Bene. Ci vediamo in giro, Diana.
È Diane.
Amico, piccolo cambiamento di programma.
Bisogna annullare tutto.
Che vuoi dire? Andiamo in anteprima tra poco.
Chiama la rete, cancella tutto.
Nessuno vuol vedermi cagare su una cassetta di Horsin' Around.
BoJack, andrà tutto bene. Era quello che volevamo, ricordi?
Facile, per te. Il programma ha il mio nome.
Ecco perché non volevo più fare programmi TV. Era tutto perfetto.
BoJack, sono tutte stronzate. S-T-R-O-N-Z-A-T-E.
Non posso prometterti che piacerà a tutti.
Ma la gente lo ricorderà.
Tra cinque, 10 anni, la gente assocerà questo programma a te
e tu ne sarai contento.
Perché è autentico, audace, diverso.
Un talento inferiore non ce l'avrebbe fatta.
Ma sono pronto a scommettere su BoJack Horseman.
- E tu? - Anche io.
Ottimo, perché stiamo per cominciare, e la tua vita cambierà per sempre
tra tre, due, uno.
Come butta, stronzi?