Abbiamo iniziato al negozio facendo il pieno di alcolici.
Alison ha giocato a fare la tatuatrice ninja.
Kent ha scommesso di riuscire a bere da un bong. Ha detto che lo rende sensitivo.
Io ho fatto finta di essere un Jedi.
Alison ha preso la spada. Era ora di andare.
Taxi per Bath.
Fare finta di essere il Joker di Heath Ledger. E' stato fantastico.
Dritti a Infernos.
Era pieno di gente del posto. Comunque ci abbiamo dato dentro.
Due shottini al prezzo di uno. Un tizio ci ha provato con Alison.
L'ho salvata col ballo dell'intruso.
Kent e Sarah hanno ballato avvinghiati perche' "sono solo buoni amici".
Il tizio ci ha provato ancora. Di nuovo il ballo dell'intruso.
Ho provato il nuovo liquido per la sigaretta. Torta alla banana.
Alison ha ingoiato un bastone fluorescente. La amo con tutto il mio cuore.
Kent ha conosciuto una ragazza in pista. Sarah l'ha presa bene.
Eravamo tutti ubriachi marci.
Cazzo, adoro Bath.
Adventure Time e' una figata.
Insomma, e' pensato per i bambini, ma in realta' e' davvero su due livelli.
Ehi, Campanellino, che cazzo ci fai sul nostro taxi?
Non starla a sentire. E' solo alla fase 1: rabbia.
FASE 1: RABBIA
Fase 1?
Le 7 fasi di Sarah.
Sono sempre le stesse.
- A breve arrivera' alla fase 2. - Cioe'?
Accosta! Accosta!
FASE 2: VOMITO
Sarah!
Uscite dal mio taxi!
Wasted - Stagione 1 Episodio 02 - "The Odyssey"
Traduzione: letyanime, ichigo90, Irene_05
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Fa solo rumore ora.
Non ha piu' niente.
Forse dovremmo cercare un riparo, tipo...
un fienile abbandonato dove si possono davvero vedere le stelle
- brillare attraverso il tetto. - Figo!
Cosa? Ed essere mangiati vivi dai topi?
- Odio i topi. - Io penso che siano carini.
- Lo so, e' per il loro nasino, vero? - Si'.
Provo con i Taxi di Barry.
Amico, amico, amico, amico. Mi dici cosa succede in Adventure Time?
Perche'? Cosi' puoi continuare a mentire su chi sei.
Stavo fingendo di aver visto un cartone, qual e' il problema?
Da quando hai conosciuto Sophie,
stai dipingendo un'immagine di te che, francamente,
- non ti rappresenta. - Gia', perche' sto cercando di scoparmela.
Che romantico.
Sembri un cazzone moralista quando fumi quella roba.
Beh, scusa se non voglio che mi venga il cancro.
Non risponde nessuno.
Quindi siamo bloccati, cazzo!
Ho l'esame di guida domattina.
- Devo essere a casa e sobria, all'istante. - Allora non dovresti smettere di bere?
No, perche' l'aria fresca mi fa smaltire.
Provo con Starlight.
Ora va decisamente meglio.
- Ehi, ragazzo. - Oddio!
Sean Bean.
- Dalla paura mi sono cadute le palle. - Ho perso le mie palle in battaglia.
- Davvero? - Sto scherzando, ragazzo.
Assideramento.
Ok.
Non hai il numero di un taxi, vero?
Morpheus, nessuno verra' a prendervi stanotte.
E questo gruppo ha bisogno di un leader.
La tua missione e' quella di riportarli a casa.
Oh... mio... Dio.
Mi stai dando una missione?
Sean Bean mi sta dando una missione!
Calmati, calmati.
Devo trovare un anello o un oggetto magico?
Non avrei dovuto dire "missione", ho... usato la parola sbagliata.
Ora tocca a te...
guidare questo gruppo...
nei 12 chilometri che dovete percorrere per tornare
a Neston Berry.
Sfida accettata.
- Ci sara' un amuleto o... - Nessun amuleto.
Ma che cazzo.
Capito.
Fa un po'...
freddo adesso,
non credi? Come se...
le stagioni stessero cambiando.
Come se l'estate fosse finita
- e l'inverno sta... - Non lo diro'.
D'accordo.
- Solo una volta. - No!
- Per favore. - Neanche per sogno.
La missione ha inizio.
LA MISSIONE HA INIZIO
{an4}NON E' UNA MISSIONE!
Posso dire...
- che camminare e' una merda? - Non possiamo seguire la strada?
Alison,
questa applicazione raccoglie i percorsi di tutti gli utenti
per creare scorciatoie perfette attraverso zone rurali.
Seguendo questa linea arriveremo dritti alla stazione di servizio.
Usa Google Maps come fanno tutti.
Aspettate.
Questo e' strano. Dice che 72 persone sono passate di qui nell'ultima settimana,
- ma la strada finisce qui. - Cos'e' quella luce?
E'...
- qualcuno che indossa una torcia da testa. - Guardate, ce n'e' un altro.
Ma, davvero, che ci fanno qui?
Morph, mi sa che hai scaricato un'applicazione per omosessuali.
Oh, ma dai, Passaggi Posteriori non e'...
In realta', ora che l'ho detto a voce alta.
Ce n'e' un altro.
Come puo' funzionare?
Quello in mezzo sta passando una bella serata.
Devo dire che e' affascinante.
C'e'...
un altro che sta solo...
guardando?
Non c'e' nulla di male a guardare.
- C'e' una stazione di servizio qui vicino? - Si', a tre chilometri, da quella parte.
Grazie. E...
- hai la cerniera aperta. - Si'.
Lo so.
Ciao.
{an6}SCOPATOIO
BENZINAIO DELLA SPERANZA
{an8}OFFERTA SPECIALE!
- E posso avere delle... - Batterie per torce da testa?
No, paracetamolo e meno supposizioni da parte tua.
Ok, beh, sono minimo 10 sterline, ma se volessi le batterie...
c'e' un'offerta con la quale hai i preservativi a meta' prezzo
e un paio di guanti senza dita.
Bleah.
Dacci una bottiglia di vodka.
Ora bevi vodka?
- Vuoi essere bocciata all'esame di guida? - No.
Ecco perche' ho preso la Red Bull. Si annullano a vicenda.
Devi davvero venire a vedere.
Da Kent: Morph. Compra i fazzoletti.
Emoji in preda al panico.
Fase 3: marachella.
FASE 3: MARACHELLA
- Davvero, cosa sta facendo? - E' la solita storia.
Stai facendo un mix di biscotti?
Kent?
Kent? Oh, Cristo Santo.
Dio, ci hai messo una vita.
Non sapevo che stessi... Cos'ha che non va il bagno?
- E' guasto. - E' assolutamente disgustoso.
Calmati, amico. E' solo una cagata in strada.
E gli dai pure un nome! Kent, e' una stazione di servizio.
Le famiglie qui fanno rifornimento!
Dai, passami i fazzoletti e tieni d'occhio Sophie.
Una persona normale avrebbe aspettato di arrivare a casa.
Non posso se c'e' Sophie. Se l'avessi fatta a casa, avrebbe impestato l'intero edificio.
Non puoi capire, perche' sei vergine.
Ho fatto sesso durante lo scambio culturale in Francia.
Gia', con la misteriosa Angelique che non e' nemmeno su Facebook.
Senti, se devi fingere di essere qualcun altro davanti alla tua ragazza,
allora, forse, non e' quella giusta per te.
Gia', beh, se devi fingere che la tua ragazza sia reale, forse...
sei un po' fuori di testa.
Ehi, non pulisci?
Una cagata in strada, amico.
Porca puttana, Kent.
Dio.
E' disgustoso.
Fatto.
Tutto sistemato.
E' terribile.
Sai che sta arrivando,
- ma non sei mai abbastanza preparato. - E' come un grande, ardente
"fottiti" nel cielo.
E' come un luccicante faro di speranza per la nostra missione.
Se continuiamo di questo passo,
saremo sul divano in tempo per Saturday Kitchen.
Oh, mio Dio! E' ancora qui!
Missione annullata, amico. Almeno fino alla fine della terza fase.
Sarah, scendi!
Mai!
- Tanto vale farsi una canna. - Esame di guida.
Fottiti terreno!
Pero' se mi sballo...
dormiro' molto profondamente
e mi svegliero' piu' fresca che mai.
Fanculo. Rolla una canna.
La missione.
A quanto pare, quando scrivono Adventure Time fumano erba,
ecco perche' e' davvero cosi' assurdo.
Guardi...
qualcos'altro?
Non lo so, e' su Netflix?
Goditela.
Kent,
davvero, di solito non vada a casa dei ragazzi appena conosciuti,
ma abbiamo cosi' tanto in comune.
Cioe', entrambi amiamo i Pokemon,
i film di Wes Anderson.
E non vedo l'ora di giocare a volano con te.
- Anche se... non c'e' fretta. - Gia'.
La guida scout puo' succhiarmi l'uccello!
- Davvero, non faccio uso di droghe. - Non e' droga, e' erba.
Pero' proverei la sigaretta del tuo amico.
Sembra davvero molto divertente.
Cioe', torta alla banana.
Si',
perfetto.
Prestaci la tua sigaretta.
- Pensavo fosse per cazzoni moralisti. - E' cosi'.
E per persone che cercano disperatamente di far colpo su cazzoni moralisti, percio'...
Sophie.
Non lo so, amico.
Forse hai ragione, mentire completamente su chi sono non e' il modo piu' salutare
- per iniziare una relazione. - Scioccante.
Il vaporizzatore e' qui da qualche parte. Tieni questo.
- Tieni questo. - Che cos'e'?
Quello...
- e' il tuo disastro. - Cosa?
Il disastro che hai fatto dietro il benzinaio e che mi hai costretto a pulire.
Amico, ma che cazzo?
Te ne vai in giro con uno stronzo nella borsa!
Si', beh, finche' non trovo dove metterlo, si', e' cosi'.
Perche' non li'? O li'? O ovunque che non sia nella tua cazzo di borsa?
I bambini giocano in questi boschi, Kent.
Quando avevo 6 anni, sono sceso dallo scivolo e sono finito su una cacca fresca.
Avevo la cacca di un altro...
nelle mutande.
Non permettero' che accada a qualcun altro!
E' lo scivolo a Padstock Green?
Non dirmi che era una delle tue.
Io... non te lo diro'.
- Oh, ma che cazzo! - Non ci credo, stavo seguendo il consiglio
di uno che va in giro con una cacca.
Non ci andro' in giro per sempre.
Solo finche' non troviamo un cestino per cani.
Sei fuori di testa.
Sul serio, amico. Una cacca nella borsa?
Questa la metto qui.
Andiamo, ragazzo, perche' hai quella schifezza nella borsa?
Quindi stai dalla sua parte.
Ci siamo passati tutti.
Sean Bean caga per strada?
Vivo nel medioevo, ogni cagata si fa per strada.
L'ho fatta fuori da una taverna, nei fossati. L'ho fatta a cavallo.
- Una volta l'ho lasciata sul ponte levatoio. - D'accordo.
Senti, dovresti essere il mio spirito guida.
- Pensavo che mi guardassi le spalle, Sean. - Ascolta, lo faccio, ragazzo. Lo faccio.
Ma devi pensare a cio' che stai facendo. Guardati dentro.
- Ti ho dato questa missione. - Ah, allora e' una missione.
- Non lo e'. Non e' una missione, e' una... - L'hai appena detto,
percio' non puoi rimangiartelo, Sean.
Ma che cazzo.
- Che gusto e'? - Torta alla banana.
Forte. Ho lo stesso.
Non ce la faccio! Non ce la faccio! Non ce la faccio! Non ce la faccio!
- Non ce la faccio! - E' alla fase 4:
insicurezza.
FASE 4: INSICUREZZA
- Dondolati e cercheremo di prenderti. - "Cercheremo"?
Ti prenderemo di sicuro. Si spera.
E tornare a cosa, alla mia vita di merda?
In realta', credo sia passata direttamente alla fase 5: dubbio esistenziale.
FASE 5: DUBBIO ESISTENZIALE
E' stata veloce. Di solito ci vuole almeno un'ora e un pacchetto di patatine.
State solo cercando di imbrogliarmi, cosi' cado,
perche' non sono mai piaciuta a nessuno di voi.
- Oh, per l'amor del cielo. - Non tutti ti odiamo.
Immagino che abbiate riso tutti anche del video su Kickstarter
- per il mio romanzo! - Non ne sapevamo nulla.
- Voi lo sapevate? - Come s'intitola?
S'intitola Il Mulino nella Brughiera.
Parla di un uomo sfigurato in un mulino a vento che incontra
una bella viaggiatrice del tempo con corti capelli biondi.
Non fingete di non saperlo!
L'ho trovato.
Una visualizzazione.
Andiamo. Hai solo un attacco di panico da sbronza.
Dondolati, cosi' possiamo farci, tipo...
- un'oretta di sonno. - No!
L'acqua e' la mia unica amica perche' e' nera...
come la mia anima.
Fammi entrare nel tuo oscuro cuore pieno di dubbio.
Dubbio.
Dubbio!
Dubbio. Dubbio.
Io sono la voce risonante del dubbio.
Quel tweet che hai postato quattro anni fa potrebbe essere sembrato un po' razzista.
Dubbio. Dubbio. Quel prurito nel tuo orecchio e' dovuto probabilmente a uova di ragno.
Dubbio, dubbio.
Ci sono applicazioni che dicono alle persone quando stalkeri il loro profilo Facebook.
Dubbio. Sei andata a una serata reggae invece di andare a trovare tua nonna...
e lei e' morta!
Dubbio. Dubbio! Le unghie sono indigeste.
{an5}NONNA
Hanno formato una palla nel tuo intestino e diventera' sempre piu' grande.
- Non possono formare una palla. - Si' che possono.
Forse dovresti guardare Adventure Time
come quella ragazza che lui preferisce a te.
Davvero. Davvero. Davvero...
I tuoi capelli si stanno diradando, forse.
Ami il reggae piu' di tua nonna?
Forse l'ho fatto...
E ora lei e' morta a causa tua.
Oh, mio Dio. Sta davvero avendo una crisi?
No, e' solo la voce risonante dell'insicurezza.
Mi dispiace, nonna.
E' solo che mi piace l'oscurita'.
{an6}POZZA DEL DUBBIO
- Perche' sono bagnata? - Perche' ti sei tuffata dentro una pozza.
- Perche' siamo andati in una pozza? - Perche' tuo fratello e' un guardone.
- Perche' sono bagnata? - Ragazzi, e' in loop. Siamo alla fase 6.
FASE 6: LOOP
Quel ristorante indiano... serve una colazione speciale?
E' un miraggio. Non ci sono ristoranti indiani su questa strada.
- Non puoi immaginarti un ristorante indiano. - Puoi immaginarti un completo idiota?
- Ok, entriamo e prendiamo un bhuna! - Curry per colazione?!
C'e' una seconda volta per tutto e...
le fara' smaltire la sbornia e risparmieremo tempo. Evvai!
Ma, davvero, non mi piace il cibo piccante.
E allora prendi delle cazzo di patatine!
Come contorno e ce le dividiamo.
- Qualsiasi cosa ti piaccia. - Non abbiamo tempo per il curry!
- C'e' sempre tempo per il curry. - Non quando il mio esame di guida e'...
praticamente passato. Sapete una cosa?
Fanculo. Andra' proprio come l'ultima volta.
Saro' sovreccitata, andro' a 120 su una strada secondaria
e finiro' per togliere pezzi di cervo dal radiatore.
Alison,
se molli ora...
tutta la missione sara' vana.
Perche' sono bagnata?
- Sei caduta in una pozza! - Sei caduta in una pozza!
Fanculo!
Andiamo, Alison.
Immagina come sarebbe...
poter andare da sola al cinema.
Hai ragione.
Potrei avere le caramelle tutte per me.
E cosi' non dovremmo piu' continuare a sfiorarci le mani nel sacchetto per sbaglio.
- Gia'... per sbaglio. - Ok, ragazzi, ci sto, cazzo!
- Alla salute! - No, smetti di bere.
Oh, va bene. Ok.
Ciurma, in marcia!
Ragazzi, questo posto e' enorme.
C'e' un'intera sala laggiu' completamente vuota.
All'inizio pensavo fosse uno specchio, invece era la sala ricevimenti.
Chi fa un ricevimento al ristorante indiano?
A dire il vero,
a me piacerebbe.
Vi prego, venite qua per il mio funerale.
Perche' dev'esserci sempre un funerale? Perche' mai un ricevimento quando sei vivo?
Mi piace l'idea che tutti sentano la mia mancanza,
che parlino di me e che mangino un delizioso curry.
- Ok, verremo all'indiano se vuoi... - O da Pizza Express a Bath.
Dopotutto, e' il tuo giorno.
Ho appena avuto una conversazione stranissima con la tua amica.
- Evvai! - Continuava a dire: "Va tutto bene",
- e poi ha davvero... - Provato a baciarti.
- Esatto. - Fase 6.5: lesbismo temporaneo.
FASE 6.5: LESBISMO TEMPORANEO
- Ma non sempre capita. - Ciao, Alison.
- Mangia il tuo naan. - Mi scusi.
Posso una birra, per favore? Sophie?
In realta', ho davvero mal di testa.
- Morph ha portato un po' di paracetamolo. - E' nella mia borsa.
- E' il mio shish kebab? - Tieni.
- No! No, non farlo! - Oh, Dio!
- Morph, ma che cazzo? - Si', Morph.
- Ma che cazzo? - Ma che cazzo?
- Non ho trovato un cestino per cani. - Perche' hai la cacca di un cane?
Va tutto bene, va tutto bene. In realta' non e' una cacca di cane.
E' umana.
- Merda! - Che schifo, cazzo!
- Amico! - Ma che cazzo!
Non potevo lasciarla per strada, no?
- Si' che potevi! - Chi caga per strada...
per davvero?!
E' disgustoso! E'...
Sei pazzo? Sei fuori di testa?
Voglio dire, che problemi hai? Sei una specie di animale?
Si', Sophie.
In effetti sono un animale.
Ho problemi di intestino
da molti anni ormai.
A cinque anni, mi hanno detto che soffrivo di colon irritabile.
- Non posso controllarlo. - Va bene.
Ci penso io.
Sono stato io.
Io cago per strada.
Quasi regolarmente. Sono fatto cosi'.
E' una parte di me.
E se non riesci ad accettarlo, allora credo che...
non dovremmo stare insieme.
Grazie.
- Ben fatto, amico. - Grazie.
- E' il mio shish kebab? - No!
Revisione: dasvi
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Gentile da parte loro darci gli asciugamani caldi.
Anche se avrei potuto mangiare piu' mentine.
- Davvero hai... - Gia'.
Andiamo dentro.
Andiamo a letto e non parliamone piu'.
Oppure... una bella colazione inglese?
Come puoi pensare a mangiare dopo tutto questo?
Fase 7:
pancetta.
FASE 7: PANCETTA
- Mi dispiace per Sophie, amico. - Gia'.
Avrei dovuto ascoltarti.
Sai, c'e' stato un momento in cui, solo per un attimo,
ho pensato che avrebbe potuto accettarlo.
E' stato prima o dopo che fosse ricoperta di merda?
Prima.
Assolutamente prima.
Missione completata.
Non e' una missione!
Non puoi rimangiartelo, Bean.
L
LA
LA T
LA TU
LA TUA
LA TUA M
LA TUA MI
LA TUA MIS
LA TUA MISS
LA TUA MISSI
LA TUA MISSIO
LA TUA MISSION
LA TUA MISSIONE
LA TUA MISSIONE E'
LA TUA MISSIONE E' T
LA TUA MISSIONE E' TE
LA TUA MISSIONE E' TER
LA TUA MISSIONE E' TERM
LA TUA MISSIONE E' TERMI
LA TUA MISSIONE E' TERMIN
LA TUA MISSIONE E' TERMINA
LA TUA MISSIONE E' TERMINAT
LA TUA MISSIONE E' TERMINATA
Ah, che palle!
SubsCloud Una pioggia di #Cacca
Rallenta. Rallenta. Rallenta. Frena. Frena. Frena. Frena! Frena! Frena!
Non di nuovo!