Family Guy - Season 07 Episode 10
"FOX-y Lady"
Traduzione: Benzies, mezzi, Chitarrista Beo, Izzie, Kill Broccoli, Aigues-Mortes
Revisione: gi0v3
::Italian Stewie Addicted:: [www.italiansubs.net]
L'OSTRICA UBRIACA
Guardate ragazzi, la mia nuova patente di guida!
Perche' quell'orribile foto?
Beh, ecco, mi sono ubriacato e poi mi sono fatto scattare la foto,
cosi' quando mi fermano per guida in stato di ebbrezza ho lo stesso aspetto della foto...
Sai, e allora il poliziotto dira': "Oh, tutto a posto, non sei ubriaco.
Sei sempre cosi', lo capisco dalla foto".
Vorrei averci pensato. Ho appena rinnovato la patente un mese fa.
Perche' quel sorrisone?
Oh, avevo appena comprato un tubetto di Aquafresh, e mi sentivo uno schianto.
Ehi, vediamo la tua, Quagmire.
- Aspetta un secondo, sei nato nel 1948? - Gia'.
- Hai 61 anni? - Si', signore.
Qual e' il tuo segreto?
Carote. A volte le trito e ci faccio un centrifugato, altre volte le mangio crude.
O le inserisco analmente.
L'importante e' che in un modo o nell'altro entrino nel mio corpo.
E ora torniamo al notiziario della Fox News, con Rhonda Latimer.
Oh Dio, quella nuova annunciatrice della Fox e' un pezzo di figa che non finisce piu'!
Buonasera, sono Rhonda Latimer per Fox News. Ecco le notizie principali della serata.
Oh, e' una gnocca da infarto!
Dio, le farei certe cose che...
probabilmente la farebbero ridere.
Puttana!
Giriamo sulla Fox News, e' l'ora di Rhonda Latimer.
E vogliamo inoltre ricordarvi che Fox passa all'alta definizione a partire da lunedi'.
Oh cacchio! Significa che dobbiamo comprare una nuova tv?
Sembra di si'.
Splendido. Ho bisogno di un'altra spesa quanto di un nuovo buco in testa.
E non ne ho bisogno.
Datemi retta, questa cosa non e' altro che una seccatura.
Oh mio Dio, Peter. Quando te lo sei fatto?
Alcuni ragazzi al lavoro mi hanno convinto che fosse una cosa che mi serviva.
Cosa... e' orribile!
E la cosa peggiore e' che ho scoperto di averlo sul lato dei gay.
Ehi, ti va di uscire stasera?
Non sono gay, mi hanno fatto il buco dal lato sbagliato.
Va bene, famiglia, l'attesa e' finita.
Vi presento la tv ad alta definizione!
Uh, posso avere la scatola?
Guardatemi, sono un veterano della guerra in Iraq tra 10 anni!
No, ci prenderemo cura di loro.
Wow, guarda quelle immagini in HD.
Si', e' tutto cosi' definito che riesci anche a vedere l'alito di Ellen DeGeneres.
Bene, il mio ospite di quest'oggi e' Seth Rogen,
con un nuovo film nelle sale...
Allora, Seth. Questo film e' fico.
E' semplicemente fico, fico, fico.
Hallora che shenshazhione fa esshere parte del film piu' fico di Hollywood?
Cosa caz...
E adesso, la vera ragione per avere una tv ad alta definizione.
E ora il notiziario Fox delle 18:00, con Rhonda Latimer.
In alta definizione.
Buonasera a tutti, e spero che siate eccitati per il cambio di formato come lo sono io.
- Oh, no... - Lo so.
Espellero' tutte le A dal mio corpo!
Interrompiamo il notiziario per informarvi
che Rhonda Latimer e' stata trasferita a Guantanamo.
Tra poco: il nuovo formato che rende obsoleta l'alta definizione.
E che cacchio!
Mamma, ti senti mai...
non cosi' fresca la' sotto?
- No, devi avere qualcosa. - Sul serio?
Non ho mai avuto un problema del genere, cosi' come nessuna donna che conosca.
Ehi, guardate qui. La Fox News sta cercando un rimpiazzo per Rhonda Latimer.
Ehi mamma, dovresti provarci!
Insomma, sei laureata in giornalismo e non ti e' mai servito a nulla.
Beh, ho scritto per il giornalino dell'universita'.
Si', non avevi intervistato quel tipo della FedEx che parlava velocissimo?
Si', alla fine siamo usciti insieme per 3 mesi.
Bellissimo colore di rossetto, spero ti siano piaciuti i Men At Work,
sei molto sexy, togliti la maglietta, togliti le mutande,
wow, che fisico, mi piace, ti richiamo io, meglio se fai il test.
Si', mamma, dovresti fare la giornalista.
Beh, credo che non ci sia niente di male a fare un tentativo.
Ehi, Lois, meno blablabla, e piu' "tagliami la banana".
Cosa dovrei fare, ficcarmela in bocca tutta intera? Insomma... oh, salve.
Lois, non puoi voler lavorare per Fox News.
- E perche' no? - Perche' no?
Perche' sono malvagi, distorcono la realta',
e sono smaccatamente a favore del partito Repubblicano. Insomma...
ti servono altri motivi?
Non ascoltare Brian, Lois. Saresti stupenda davanti alla telecamera,
come me quando ho interpretato quel cadavere in "Law and Order".
Beh, almeno finche' non mi sono grattato il pacco.
La contusione sulla tempia sinistra indica che e' stato colpito da un oggetto spuntato,
- e i tagli indicano una lotta. - Quindi e' stato un omicidio.
Ma la domanda e' "Chi"?
Beh, chiunque sia usa smalto per unghie. Ne abbiamo trovato tracce nelle ferite.
Questo restringe il campo. Almeno sappiamo che non e' stato il padre.
Si', ma dobbiamo ancora scoprire...
Aaah... Grazie a Dio!
FOX NEWS GUARDA O SARAI GUARDATO
OGGI PROVINI PER GIORNALISTI
Ok, provini per Fox News, prima.
E nonostante questo veterano iracheno abbia perso le mani,
non ha perso la capacita' di provare sentimenti.
Qui Lois Griffin, da Fox News.
- Ottima storia, Lois. - Grazie, l'ho appena inventata.
Sai, faccio questo lavoro da molto tempo, e penso che tu abbia la stoffa.
- Ma dai, dici sul serio? - Si'.
Ti andrebbe di essere la nostra nuova conduttrice?
Sai, sono venuta qui pensando di non avere nemmeno una possibilita',
e ora... ora questo!
Caspita, e' una decisione immensa.
Lois, ti prego, accetta il lavoro, per l'amor di Fox.
Beh...
- E va bene, accetto! - Ottimo, ecco il tuo contratto.
Ora corri a casa, Lois, corri piu' veloce che puoi.
L'OSTRICA UBRIACA
MUNICIPIO DI QUAHOG
Buongiorno, gente. Beh, sono pronta ad andare in TV?
Lois, non ci posso credere. Se lavorerai per Fox News, venderai la tua anima.
Oh, Brian, andiamo. E' un importante canale informativo.
Credevo che saresti stato felice per me.
Stai scherzando? Sono una fabbrica di bugie. Dicono solo quello che gli fa comodo.
Sai Brian, puoi venire con me e vedere con i tuoi occhi che e' tutto in regola.
Sai, potrei prendere in considerazione l'idea, Lois.
E io conosco un altro vantaggio che potremmo trarre da questa situazione.
Chris, Meg, venite in salotto tra 10 minuti. Portate carta e penna.
- Papa', che facciamo? - Meg,
ora che Lois ha degli agganci alla Fox,
noi inventeremo il nostro cartone animato.
E siamo qui per buttare giu' delle idee. Ok, via! Ogni cosa vi passi per la testa.
Oh, che ne dici di una serie con delle anatre disabili, intitolata "HandicapPapere"?
Wow, abbiamo ingranato un po' prima del previsto, perfetto.
D'accordo, prendiamoci tutto il tempo che ci serve.
- Ok, il nome del papero protagonista? - Non so...
- Scimmia Chiapperosse? - Mi piace, mi piace.
- Ok, il nome del suo vicino pazzo? - Oca Giuliva?
Meg, per favore, cerca di formulare chiaramente le idee, prima di esprimerti.
Non credo tu capisca lo show, Meg.
Ok. Nomi, nomi, nomi, forza!
- Facciadicacca Pomodornaso! - Si'! Scrivilo!
Forza, forza, forza!
Potrebbero vivere in uno stagno.
Chris, posso parlarti un attimo in cucina?
- N-non credo che lo capisca. - Lo so che non capisce, ma...
- Niente ma! Non capisce e basta. - E che cavolo vorresti fare?
- Ci avvelena, ci avvelena le idee! - Certo, e' un peso morto!
- Non capisce. Scarichiamola. - Poi pero' lo staff e' ridotto!
- Cioe', non e' divertente. - Lo sta rovinando del tutto.
Si', ma penso che sia importante avere un parere femminile.
- Ok, beh... non aspettiamoci niente... - Giusto.
- Poi... forse saremo piacevolmente sorpresi. - Ok.
FOX NEWS
Benvenuta a Fox News, Lois. Siamo molto contenti di averti qua.
Beh, io sono contenta di essere qui.
Questo e' il mio cane, Brian.
Moriva dalla voglia di vedere gli studi.
- Ehila'! Ciao, Brian. - Come va, Adolf?
Suppongo che tu sappia che i miei genitori sono morti nell'Olocausto.
No, sto solo scherzando. Pero' erano la'.
Qui mi sento come avvolto in una calda coperta.
Ti portero' al nostro asilo tra breve.
Prima pero', diamo un'occhiata in giro.
Questa e' la nostra sala di regia, dove possiamo monitorare
fino a 500 differenti notizie di cronaca all'ora.
A cosa serve quel pulsantone?
E' piuttosto divertente. Emette un rumore che puo' sentire solo Al Gore.
- Eccolo di nuovo! - Probabilmente e' solo il vento, tesoro.
Non e' il vento!
Ed ecco la cucina. Abbiamo qualsiasi tipo di snack o bibite fredde, qui.
- Pero' non vedo il frigo. - Oh, noi usiamo Ann Coulter.
Non c'e' mai niente di buono, la' dentro.
Ok, ci siamo. "HandicapPapere", episodio uno, scena uno.
Facciamoli ridere da subito.
"Dentro la casa di Scimmia Chiapperosse".
Cosa fa Scimmia Chiapperosse?
Forse... si e' appena svegliato.
Si prepara la colazione.
Non credo che la gente faccia ancora colazione. Altre idee.
Che ne dite se Scimmia Chiapperosse e Facciadicacca Pomodornaso
stanno provando a costruire un castello di carte,
e continua a cadere?
Cacchio, Chris, a tutti e' capitato almeno una volta, avanti cosi'.
Ci siamo. Ci siamo, ci siamo. Ok, adesso.
Battiamo questa strada e vediamo dove ci porta.
Dialoghi. Cosa dicono?
Magari Facciadicacca Pomodornaso potrebbe dire...
"Cavolo, questo castello di carte non vuole proprio stare su!"
Cioe', se vuoi andare subito al punto come un Neanderthal, va bene.
Ma pensavo che mirassimo a qualcosa di un po' piu' sagace, sai?
S-sai, non... non mi sembra, non... mi sembra
che questa sia una vera conversazione, se la sento.
L-la gente non parla cosi', Meg.
E se avessero appena comprato una nuova stufa e Scimmia Chiapperosse dicesse:
"Cavoli, qua fa cosi' caldo perche' abbiamo appena comprato quella nuova stufa e
- sudiamo e abbiamo le mani scivolose, - sudiamo e abbiamo le mani scivolose,
- ecco perche' queste carte non stanno su!" - ecco perche' queste carte non stanno su!"
Grazie, Chris. Siamo decollati!
Mi dispiace... Mi dispiace davvero, ma...
Nulla di tutto questo ha senso.
Cioe', non abbiamo nemmeno accennato al fatto che sono paperi, o
al fatto che sono handicappati, ma lo show si chiama "HandicapPaperi"!
Chris, possiamo parlare in cucina?
Non funziona, non funziona.
- Papa', ascolta. Ci sta provando... - No, no.
- Va d'accordo con tutti... - Non va d'accordo con tutti.
- E' carina, dai. - E' da ultima spiaggia. Ok?
- Si', forse e' cosi'. - E' l'unica donna, qui.
Nel mondo reale non ce la farebbe.
E per di piu', puzza! Puzza!
FOX NEWS
Bene Lois, come tuo primo lavoro,
dovrai fare un reportage investigativo su uno dei principali nemici dell'America.
Oh, sembra importante! E su chi?
Michael Moore.
Oh, eccoci, intendevo dire proprio questo, Lois.
Fox News fara' fuori tutti quelli che non sono d'accordo con loro.
Beh, ma aspetta un attimo, Brian. Dagli una possibilita'.
Cosa volete che faccia, esattamente?
Abbiamo motivo di sospettare che Michael Moore sia un omosessuale non dichiarato.
Dovrai trovare le prove.
Se pensate che la possibile omosessualita' di Michael Moore sia una notizia valida,
faro' del mio meglio per ottenere una storia.
Bene, ho fatto un disegno di Scimmia Chiapperosse, il capo degli HandicapPaperi.
Voglio solo commenti positivi, per favore.
Perche' ha un sedere cosi' grosso e rosso?
Perche' fa ridere, Meg.
La gente guardera' gli HandicapPaperi ogni settimana,
vedra' quel grosso sedere rosso e si fara' una grassa risata.
Perche'? Perche' crea un collegamento.
La gente ci si rispecchiera'.
- Penso che il disegno sia fantastico, papa'. - Ottima osservazione, ottima osservazione.
Ok, ho anche pensato a un personaggio femminile, che tormenta Scimmia Chiapperosse,
gli dice di non lasciare in giro le lattine di birra vuote, e cosi' via.
Si chiama InsopportAnatra.
- Somiglia alla mamma. - Non ho finito, Meg.
Ok, e questo e' Facciadicacca Pomodornaso.
Vedete che ha una piccola e buffa valigetta?
La cosa divertente e' che la gente ha una valigia solo quando va in vacanza.
Ma Facciadicacca Pomodornaso ne porta in giro una tutto il tempo.
Vedete, c'e' una manica che sporge.
Non l'ha chiusa bene!
Sai cosa potrebbe essere divertente? Forse, per una settimana, ci va davvero in vacanza.
E ha gia' la valigia pronta.
Chris, posso parlarti di la' in cucina un secondo?
La tua collega scrittrice e' fuori di testa.
Ok, prima di tutto, non e' mia collega.
- E' terribile! - Lo so questo!
- E sai cosa? - Cosa?
- Non e' giusto nei suoi confronti. - Beh, insomma, e'...
Averla qui non e' giusto nei suoi confronti.
Se vuoi licenziarla, fai pure, licenziala, ma non far finta che sia per il suo bene.
Non dare la colpa a me, si sta licenziando da sola.
- Non puo' licenziarsi da sola! - Lo sta facendo con la mancanza di talento
e la mancanza di simpatia.
E' solo che... sai... mi sembra che tu ed io abbiamo catturato l'essenza
- degli HandicapPaperi. - E' vero, si'!
E lei arriva, apre il tappo e la fa uscire tutta.
Meg, i tuoi servigi non sono piu' richiesti.
MICHAEL MOORE
Ancora niente.
Non capisco, le luci sono accese. Deve pur esserci qualcuno in casa.
Giu'!
Rush Limbaugh?
Come mai e' uscito da casa di Michael Moore a quest'ora?
A meno che...
Oh, mio Dio!
Oh, mio Dio, e' vero!
Michael Moore e' gay! E se la fa con Rush Limbaugh!
E io mi sono sdraiata proprio su una cacca di cane.
Non e' cacca di cane. Mi dispiace, e' che siamo qui da un sacco di tempo.
FOX NEWS
Guardi, questo e' Rush Limbaugh che esce da casa di Michael Moore alle 2 del mattino.
Non ci avrei creduto, se non l'avessi visto con i miei occhi.
Beh, il tuo cane aveva ragione, Lois. Non c'e' nessuna storia qui.
- E' chiaro che Michael Moore non e' gay. - Ma...
Come non c'e' una storia? Ma che sta dicendo?
E' lei che mi ha mandato a indagare,
le ho portato delle prove e lei le scarta cosi'?
- Non capisco! - Lois, saro' sincero.
Rush Limbaugh e' uno di noi.
Noi non vogliamo calunniare un collega conservatore.
Sarebbe sciocco, tanto quanto Roosevelt quando assunse quell'addetto stampa nano.
Il presidente ha appena confermato un violento attacco giapponese su Pearl Harbour.
Gran parte della nostra flotta navale e' stata distrutta.
Il conto dei morti si ritiene sia di migliaia.
E' adorabile!
Ok attori, benvenuti alla prima sessione di doppiaggio per HandicapPaperi.
Ok, episodio uno.
"Ma che Quack", scena prima.
Oh dannazione, Facciadicacca Pomodornaso.
Lo so, Scimmia Chiapperosse, questo castello di carte non vuol stare su!
Forse perche' la stufa a legna e' cosi' calda,
sta rendendo le nostre mani sudate e scivolose.
Sta prendendo forma, sta prendendo forma.
Ci siamo, questa e' la nostra visione che prende vita.
Gia', basta solo ascoltare quella voce.
E immaginati lui che tiene in mano la valigia con la manica che spunta fuori...
- Ciao a tutti! - Salve, Colonnello Ditinculo.
Ho appena costruito una nave spaziale!
Vuoi venirci nello spazio insieme a me?
Ehi ehi ehi, taglia, taglia. Cleveland! Che stai facendo!
Ho pensato di dare al colonnello Ditinculo un qualcosa di australiano.
Il colonnello Ditinculo vive sulla luna, idiota! Parla con un accento lunare!
Lo sai... Lui parla cosi' con un accento da lunare.
Capisci?
Sono il colonnello Ditinculo ora vivo sulla luna,
per cui parlo in questo modo un accento lunare. Fallo cosi'!
- Sai, anche Bonnie recita. - Ecco che comincia...
Vogliono che abbandoni completamente la storia,
perche' non vogliono imbarazzare Rush Limbaugh.
Ora capisci quello che ti dicevo su Fox News?
Sono pieni di pregiudizi!
Dovresti scrivere comunque la storia.
- Lo pensi davvero? - Assolutamente. Sono degli ipocriti!
Volevano l'articolo quando pensavano che avrebbe ridicolizzato Michael Moore,
ma non lo vogliono se ridicolizza Rush Limbaugh.
Ma tu non volevi che scrivessi la storia quando avrebbe ridicolizzato Michael Moore,
ma vuoi che io la scriva se ridicolizzera' Rush Limbaugh.
Riuscite a immaginarvi questi due a darsi calci nelle palle a vicenda?
Sarebbe come infilare il braccio in un lavandino intasato.
Ok, hai ragione, ho anch'io pregiudizi. Pero' almeno ho il coraggio di ammetterli.
Immaginateveli, che si prendono a calci con gusto...
Un vestito di Armani troppo grande e una giacca a vento da 4 soldi,
gettate a terra con noncuranza.
Ascolta, loro hanno iniziato loro, ma sta a te finirlo.
Credo che tu abbia ragione Brian.
Il giorno dopo Limbaugh trova li' un cappellino del Superbowl dei Detroit Tiger...
- Stewie, sta zitto! - Che c'e'! E' solo un'immagine strana!
Come quando il commissario Gordon dice a Batman che ha fatto la cacca.
Bleah... non ce n'era davvero bisogno.
Grazie per avermi ricevuto, Signor Chernin.
Lei sa vero che l'unica ragione per cui ho accetto di incontrarla,
e' che sua moglie e' una giornalista per la nostra redazione?
Lei non ha assolutamente alcuna reputazione a precederla.
Signore, le prometto che non se ne pentira'.
Gli HandicapPaperi diventeranno i nuovi Simpson.
Spariamo battute come una mitragliatrice comica.
Ti tiriamo una battuta tagliente direttamente in testa e tu dici "Wow! Che succede?"
Ti portiamo a fare un piccolo giro lungo la trama, ti diverti un po',
apprezzi la piccola storia, pensi di sapere quel che succedera' e bum! Brusca sterzata!
Non sai cos'e' successo, non sai dove sei, ma ti piace.
Guardi lo show, i paperi stanno dicendo cose che ti fanno ridere, che ti fanno sbellicare,
ti tieni la pancia dal ridere e alla fine realizzi di sentire qualcosa.
Quando e' successo?
Da quando voglio sapere cosa succedera' agli HandicapPaperi?
Quando sono diventati ospiti graditi a casa tua,
con la tua famiglia che aspetta con ansia la loro visita settimanale?
Guardi cosa abbiamo qui.
♪ Un giorno 3 paperi stavano attraversando la strada... ♪
♪ per andare a prendere da bere. ♪
♪ ma non stavano guardando dove andavano... ♪
♪ Un bus e' arrivato, ♪ ♪ e tutti e tre ha stirato. ♪
♪ Ora sono handicappati ♪ ♪ e... e... e... ♪
♪ No, nient'altro. E' tutto qui. ♪
♪ HandicapPaperi ♪
♪ Non bevvero mai quella bibita! ♪
CREATO DA PETER GRIFFIN
Perche' non riesco a fare un castello con le carte?
Le nostre zampe palmate sono scivolose e sudate,
per colpa del calore della stufa a legna che abbiamo appena comprato.
Questo sara' il suo tormentone!
Come ti sei potuto permettere quella stufa a legna?
Semplice. Sono entrato nel negozio di stufe a legna e ho detto:
"Mettila sul mio conto."
- E' con me? - Certo che si'!
- Mi crede adesso? - Lo adoro!
- Sapevo che lo avrebbe adorato! - Propongo solo una piccola modifica.
Oh?
Il naso di Facciadicacca Pomodornaso, potrebbe essere una prugna?
Come... osi?
E' una piccola variazione.
E se l'accetti, potremo davvero lavorarci.
Una prugna?
Cos'e', siamo tornati nel 1986?
Beh, se vuoi essere un produttore televisivo,
devi essere aperto alla collaborazione.
Cosi' tutti possono semplicemente immergere i loro grandi mestoli,
nella mia zuppa da prima serata. Beh, niente da fare!
Sai una cosa?
Mi piace il tuo entusiasmo.
Ok, faremo lo show. E lo faremo a modo tuo!
No.
Beh, li' ho proprio sbagliato.
Ok, ci siamo. Stammi vicino.
Eccolo! Andiamo!
Signor Moore! Signor Limbaugh!
Avete niente da dire alla Fox in merito a questo...
Cosa diavolo?
Chi siete?
Cos'e' quel costume sul letto?
E cosa ne hai fatto del tuo amante gay, Rush Limbaugh?
Io sono Rush Limbaugh. Quello e' un travestimento.
Aspetta un attimo. Vuoi dire che per tutti questi anni,
Rush Limbaugh era Michael Moore travestito?
Beh, in realta' e' un po' piu' complesso.
Di cosa parli?
- Fred Savage? - Un attimo!
Sei Rush Limbaugh e Michael Moore?
Si', esatto.
Sono personaggi che ho creato io.
Ma... Ma perche'?
Beh, dopo "Blue Jeans", volevo continuare a recitare,
ma non mi offrirono molti ruoli.
Quindi ho avuto questa idea per soddisfare il mio bisogno di esibirmi.
Forse mi e' sfuggito di mano.
- E' incredibile! - Beh, c'e' dell'altro.
Sono anche Tony Danza, Camryn Manheim, Malcolm Jamal Warner,
Kevin Nealon, John Forsythe, e il batterista dei Metallica, Lars Ulrich.
Wow. Fred Savage e' il piu' grande attore che il mondo abbia mai conosciuto!
Vorrei solo che la gente lo sapesse.
Beh, se ci lasci mandare in onda la notizia, ti prometto che lo sapranno.
Affare fatto!
Beh, alla fine ce l'avevo fatta...
Avevo finalmente ricevuto l'approvazione che meritavo...
Non ho piu' bisogno di te!
Questa domenica, su Fox, la nuova sit-com con il piu' grande
attore americano, Fred Savage!
Beh Lois, hai fatto una buona azione per un giovane di talento.
Beh, avrebbe dovuto essere la nostra fascia oraria.
Mi basta che tutto sia tornato alla normalita'.
Non ero tagliata per fare la giornalista.
Gia'. Comunque, come mai hai perso il lavoro?
Oh, non lo so. Ti importa davvero, Peter?
A qualcuno importa qualcosa?
Si', hai ragione. Questa storia e' finita.
Tutto tornera' come prima entro la prossima settimana. Quindi, chi se ne frega?
Qualcuno ha altre battute? Stewie?
Qualcosa di divertente? No?
Brian? Meg? Chris?
No? Bene.
Arrivederci gente!