Crisis In Six Scenes - Episode 1. Traducido por Scarlata y Drakul.
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En los años sesenta, la sociedad americana es conducida
a las puertas de la revolución y en medio de esta agitación social
se encuentra Sidney Muntzinger.
Tienes que cortar un poquito y quitar un poco de la parte de arriba.
Bueno, justo aquí estaría bien.
No hay mucho en la parte de arriba para empezar.
Sí, no, bueno, pero ya sabes, he arrancado una fotografía de una revista
y he pensado que podrías hacer esto, darle justo esa forma.
Ese es James Dean.
Sí, y si pudieras hacerlo,
bueno, me encantaría ese tipo de corte.
No puedo hacer que te parezcas a James Dean.
No, lo sé, no lo esperaba, obviamente,
pero, bueno, acércate todo lo que puedas.
Puedo trabajar en tu pelo durante diez años, Sidney,
y nunca te parecerás a James Dean.
Lo entiendo, Dominic, lo pillo,
pero todo lo que te pido es que hagas lo que puedas.
Vale, de acuerdo, de acuerdo.
He acabado tu última novela.
Vale.
Por fin, me ha llevado todo el invierno.
¿Por qué? Era solo una novela corta. Apenas tenía 200 páginas.
Bueno, me quedaba dormido.
Bueno, ya sé que te levantas temprano, así que a esas horas...
Pensé que podría tener un trastorno del sueño, como narcolepsia, ¿sabes?
Pero mi médico me dijo que era el libro.
Verás, cuando leo en la cama, se me cansan los ojos
a menos que esté enganchado o que sea algo interesante.
No me cortes las orejas.
Déjame las orejas del mismo tamaño que cuando entré.
Si al menos me preocuparan los personajes, bueno,
al menos uno de ellos.
Bueno, la literatura es un gusto muy personal.
Yo no lo llamaría literatura exactamente,
aunque me ha gustado más que la última.
Al menos esta era coherente.
Mi última era postmoderna, así que...
Sí, era totalmente incoherente, totalmente.
Yo no la llamaría incoherente, Dominic.
Oh, venga ya, eran como los desvaríos de un loco, de un lunático,
o digamos de un tipo con una inteligencia limitada.
Sí, bueno...
He visto mucho de ti en ese personaje.
Sí, ¿puedes centrarte en cortarme el pelo?
¿Estás escribiendo otra? ¿O es que tu editor se ha arruinado?
Estoy trabajando en una idea para una serie de televisión.
Probablemente sea un medio más sencillo para ti.
Pero no hagas que el programa de televisión resulte incoherente.
No, voy a hacer lo que pueda para que sea racional.
- Ya sabes... - ¿De qué va?
Va sobre una familia.
Entiendo, la típica familia disfuncional con una esposa sabihonda y niños
y un marido acosado, ese tipo de cosas, ¿no?
- Bueno... - ¿Sí? Sí.
Buena idea. ¿Sabes qué?
Quédate con lo que funciona para los demás.
Que lo llamen cliché, ¿a ti qué te importa?
Irás humillado a cobrar al banco.
Yo no diría cliché. Era...
Mira, no es indigno, ¿sabes?
Solo porque a una serie de televisión se la considere mediocre
comparada con un libro, venga ya.
Sí, bueno, es muy lucrativo
y no se gana mucho dinero con las novelas, así que...
No, a menos que seas Salinger, que no lo eres.
¿Sigue trabajando tu esposa?
Oh, sí, atiende personas en casa, pero menos, ya no a tantas como antes.
¿Cómo decides, si el matrimonio de alguien va mal,
entre una consejera matrimonial y un loquero?
Bueno, son muy diferentes.
Kay, Kay es consejera matrimonial. Un loquero es algo totalmente diferente.
Me encanta la foto que me has enseñado de tu casa, por cierto.
Es realmente preciosa.
Soy un tipo muy afortunado, ya sabes, cuando pienso en ello,
tengo una esposa encantadora. Un gran matrimonio.
Unos nietos estupendos. Bueno...
simplemente vivo, no lo sé. Estoy bendecido. Estoy bendecido.
Sí, también lo estaba Job. Entonces uno, dos, tres, y Dios le jodió.
Díganme, Sr. y Sra. Bellman,
¿qué dificultades matrimoniales les traen hoy exactamente?
Discutimos.
No discutimos sobre cosas materiales.
Por ejemplo, él quiere vivir en la ciudad y yo quiero vivir en el campo.
No quiere que trabaje y yo quiero trabajar.
Me encanta el deporte, ella odia el deporte.
Me encantan las películas, ella odia las películas.
Me encantan los restaurantes, a ella le gusta comer en casa.
Odia mi forma de cocinar.
No puedo soportar sus ronquidos. No puedo soportar sus chistes horribles.
Odio su risa.
Odio que le encante comprar y que acumule facturas.
No puedo soportar que sea austero, un agarrado,
y además es vergonzoso ver como se hace el importante.
Duerme con la ventana abierta, yo necesito el aire acondicionado.
Se niega a viajar. No es romántico.
No se acuerda de mi cumpleaños o del aniversario.
No me encuentra sexualmente atractivo.
No puede soportar a mi familia.
Odia la música clásica y debe tener un perro y yo odio los perros.
Entonces, ¿hay algo en lo que estén de acuerdo?
A ninguno nos gusta el guacamole.
Vale, eso es un comienzo.
Bueno, es realmente obvio que los dos
se quieren, y creo que podemos partir del guacamole.
¿Kay?
Estoy en casa.
En el despacho.
¿Qué te parece mi corte de pelo?
¿Te has cortado el pelo?
Sí, ¿no lo parece?
- ¿A quién me parezco? - ¿Qué quieres decir?
¿A qué actor me parezco?
¿A qué actor te pareces? Deja que lo piense un momento.
A Franklin Pangborn.
- ¿Quién? - Franklin Pangborn.
¿Quién es Franklin Pangborn?
Es un pequeño actor afeminado
que interpreta a un supervisor de tienda en las películas y es genial.
En realidad lo es. Solo tiene pequeños papeles.
Pero tiene un estúpido bigote,
W.C. Fields se burla de él en un montón de películas.
No es el que yo tenía en mente, Kay.
Mira, mira más de cerca.
¿Elisha Cook Jr.?
Olvídalo. Olvídalo. Olvídalo.
¿Alguna noticia? ¿Ha pasado algo hoy o...?
Hubo una matanza de civiles en Vietnam.
Hubo un tumulto en una universidad en Michigan.
Y en San Francisco hubo un atentado
y una fuga de la cárcel por la Liberación Negra...
Sí, ¿pero ha pasado algo en casa, alguna buena noticia, algo interesante, o...?
Sí, han arreglado la televisión.
Oh, genial.
Justo a tiempo para la temporada de béisbol.
Sí, hoy béisbol todo el santo día.
- Oh, las chicas. - ¿Quiénes son?
Las chicas, las chicas están aquí.
Oh, Dios, ese estúpido club de lectura no.
Solo nos llevará una hora y Jane y Doug van a pasarse luego
y van a traer filetes para que puedas hacerlos a la parrilla
en tu nueva barbacoa para ver si funciona.
Hola, hola. ¡Entrad!
Hola.
- Hola. - Hola.
- Me alegra verte. - Hola, hola, encanto.
- Hola. Hola. - Hola.
- Hola.
- Entonces... - Sí.
Se despierta una mañana
y se ha convertido en una cucaracha gigantesca.
¡Odio la ciencia ficción!
No es ciencia ficción. Se supone que debe ser simbólico.
¿Cierto? ¿O lo estoy interpretando de forma equivocada?
No, pero el autor ya me ha dejado atrás, es decir...
¿Qué simboliza el insecto?
Evidentemente el insecto sufre baja autoestima.
Por la culpa.
¿Podría proceder del pecado original?
¿Hemos considerado alguna vez la relación de Kafka con su padre?
¿Es el que mata a su padre y se casa con su madre?
Dios, escuchadla. Ese es Hércules.
Oh, Dios, esta es una máquina de última generación
y no puedo hacer que funcione. No funcionará.
Toma, toma, mira estos filetes. Los hemos traído de Nebraska.
Bueno, creo que nos va a pillar una tormenta.
Entremos y hagámoslos en la cocina.
Oh, Dios, ¿por qué cualquier deficiente mental puede hacer una barbacoa
y yo no puedo hacer que la barbacoa funcione?
No pensé que comieras filetes.
Sí, leí un artículo en una revista que decía
que puedes añadir unos años a tu vida si evitas las cosas placenteras.
Dios, no puedo hacer que esta cosa funcione,
no importa lo que haga, no funciona.
S. J. Muntzinger es un autor brillante, brillante,
pero no puede cambiar un fusible.
¿Es verdad que empezaste como escritor para una agencia de publicidad?
Escribió los anuncios para los Helados Ortopédicos Stillman.
Sí, intentaban reducir el azúcar
y el contenido graso, así que se me ocurrió la idea
de que si lo llamaban Helado Ortopédico, sería un éxito de ventas.
- ¡Los recuerdo! - ¡Sí!
Oh, para los principiantes, Allen y Ellie van a cenar esta noche con nosotros.
¿Quién?
Allen, el chaval que se aloja con nosotros.
Oh, él, bueno, yo no lo llamaría chaval.
Es como un chaval. Es decir, es joven
y sus padres son muy amigos nuestros y está haciendo su máster en empresariales.
Bueno, son muy conservadores
y la Universidad de Nueva York está en Greenwich Village,
y les da miedo, no quieren que se reúna con hippies o drogadictos, así que...
Sí, es un chaval muy recto.
Y vinieron hace un mes a conocer a Ellie,
que es su prometida y es una chica encantadora, una chica encantadora.
Oye, diles quién los presentó.
S. J. Muntzinger los presentó.
Sí, estaba en el centro en una galería de arte y allí estaba esa preciosa rubia,
hablé con ella y me pareció educada y rica.
Bueno, supuse que era para Allen.
Es una debutante. Surgió.
Es todo lo que los padres querían escuchar.
Creen que va a casarse con Grace Kelly.
Oh, eso es genial. ¿Están enamorados?
Sí, totalmente.
Oh, seguro que tendrán una gran boda.
Oh, es tan romántico cuando tus hijos se enamoran.
¿No echas de menos que los chicos estén en casa?
Oh, deberías ver a nuestro nieto.
Se parece a Robert Redford y es brillante.
Robert Redford. ¿Sabes a quién te pareces con ese corte de pelo?
- Acabo de darme cuenta. - ¿A quién?
¿Conoces al actor Percy Helton?
¿Quién?
Percy Helton.
Percy Helton, ahora me doy cuenta.
- ¿Verdad? - ¡Sí, es perfecto!
Ya sabes, siempre hacía de una especie de perdedor miserable con voz chillona.
Vamos dentro.
Haremos los filetes dentro, porque esta noche va a haber una tormenta eléctrica,
y esto no va a funcionar jamás y va a ser una catástrofe.
Oh, sí, había turbulencias en los astros.
Hoy hice todos nuestros horóscopos
y dicen que Kay y tú vais a pasar por algún tipo de experiencia traumática.
Oh, vaya.
¿Y tus padres aún no han conocido a los suyos?
Bueno, de hecho han hablado por teléfono y se llevan muy bien.
Oh, una boda en el Plaza, suena tan elegante.
¿Cuál era el hotel en el que nos casamos en Nueva Orleans?
- El Scorpion. - El Scorpion.
¿Dónde iréis de luna de miel?
¿A Europa?
Roma, Atenas.
Oh, Doug y yo vamos de crucero este otoño.
Sí, vamos a ir a las islas griegas.
Sé que es una tontería preguntaros si queréis venir.
Bueno, Sid en un crucero...
¿Es un crucero en un barco?
Sin duda.
- Y sobre el agua también. - Es un gran barco.
Estoy seguro, y no se balancea, excepto que en cuanto te subes, se balancea.
Dejad que os diga dos palabras, si vais a ir en un crucero,
intoxicación alimenticia, ¿vale? Es inevitable.
Y estás en mitad del Atlántico,
son las doce de la noche y te estalla el apéndice.
Bueno, tienen helicópteros. Pueden llevarte a un hospital.
¿Vas a subir a un helicóptero, con el palito que
sujeta las aspas, el palito diminuto que sujeta esas aspas?
¿Y quieres que te operen en un hospital de algún país extranjero que...?
¿Quieres una operación a corazón abierto en Camerún?
A Sid solo le gusta estar en casa y su rinconcito
en la cama viendo el béisbol en la tele
y le gusta que su rutina sea tranquila.
¿Sabes? Tengo que decir que estoy de acuerdo con él.
¿Y qué vas a hacer después de conseguir tu máster?
Allen va a trabajar en el negocio de su padre.
Oh, ¿y cuál es?
Pues, gestión presupuestaria.
Oh, quizás debería hablar con tu padre.
No, su padre no lleva a ningún cliente que no tenga un millón de dólares.
- ¿Un millón de dólares? - ¿Sí?
Está bien. Tengo... déjame ver.
Unos cincuenta, cincuenta y cuatro dólares.
Chicos, tenéis... Tenéis que disculparnos.
- Nosotros, deberíamos marcharnos. - ¡Oh, no!
Vamos a ver un concierto genial de música folk en el centro.
- Oh, música folk, vaya. - Sí.
- Bueno, estáis disculpados.
- Gracias. - Muchas gracias.
- Ha sido un placer conoceros. - Igualmente.
- Ha sido un placer. - Me ha encantado.
- ¡Felicidades! - Gracias.
¿Hay postre, verdad?
¿Vamos a la salita a tomar café?
Hacen una pareja estupenda.
Lo sé. ¡Quién fuera joven otra vez!
Yo no, no me gustaría ser joven y que me enviaran a Vietnam.
- Las noticias, las noticias. - Oh, no, no me deprimas.
Oh, chico, ¿alguna vez pensaste que verías a América así?
Tan polarizada, ya sabes, con esos disturbios,
¿blancos contra negros, hombres contra mujeres, jóvenes contra ancianos?
"Estos ataques continuarán hasta que finalice la guerra de Vietnam
y no hay un final a la vista para esta guerra".
Odio esta estúpida guerra.
Oh, lo sé. Los hijos de nuestros amigos querían que
la semana pasada fuéramos a Washington a manifestarnos,
pero no sé, creo que soy demasiado mayor para eso.
Bueno, yo habría ido, pero Sid...
Sí, sí, olvídalo.
Bueno, soy alérgico al gas lacrimógeno.
¿Y qué hay de Allen, el novio?
¿No le preocupa ser reclutado y que lo envíen allí?
Está exento, tiene una hernia.
Yo siempre estuve orgulloso de estar exento.
No era apto psicológicamente.
Se lo dijo la junta de reclutamiento.
- No. - Yo serví con orgullo.
Tengo un Corazón Púrpura.
Y yo tuve una vena de cobarde.
"El grupo revolucionario que se autodenomina
el Ejército de Liberación Constitucional.
Ha habido disturbios en media docena de campus universitarios
protestando contra la guerra y las políticas de la actual administración".
Son encantadores, Sidney y Kay.
Oh, sí, bueno, Sidney, es uno de los amigos más antiguos de mi padre,
y se llevan muy bien, a no ser que surja el tema de Vietnam, por supuesto.
¿Sidney es un liberal?
No, Kay es la liberal.
Sid, es una avestruz, vive con la cabeza enterrada en la arena, ¿sabes?
Y, papá, es la típica persona del condado de Orange.
Oh, Dios, me encanta la idea de vivir en California. Tengo tantos amigos allí.
¿En qué piensas?
No sé. A veces me siento terriblemente
culpable por no haber sido reclutado, ¿sabes?
Es decir, ¿realmente quiero trabajar en el negocio de mi padre?
Es que, tengo tantos amigos que son políticamente activos
y, bueno, estamos viviendo esta época tan excitante
donde todo está cambiando constantemente.
Quizás debería ir a la facultad de derecho
y hacer derecho constitucional, no lo sé.
La abogacía es fascinante.
Y hay tantos compañeros de clase que están luchando en Vietnam
y algunos de ellos están muriendo, ¿y para qué?
Bueno, es mejor que no pienses mucho en eso. Te volverás loco.
Da las gracias por tener una hernia de disco.
Supongo.
Me encanta que te enfrentes a esos pensamientos.
Tienes toda la razón.
Es para volverse loco.
Te quiero.
Tenemos que llamar Sidney a uno de nuestros hijos,
o S. J. Muntzinger, el pretencioso nombre que utiliza para escribir.
Él nos presentó.
Sí, quizás.
Es un chico estupendo, ¿sabes?
Y sus padres deberían darme una medalla por emparejarlos,
porque la chica es exactamente lo que siempre han querido para él.
Es brillante, es encantadora, es educada y es culta, ya sabes.
No es una de esos hippies locos fumadores de droga.
El amor joven, es tan romántico.
Lo sé, lo sé. Es encantador verlos.
¿Te acuerdas de cuando intentabas apartarme de Henry Goodwin?
Te dejabas la piel intentándolo...
El gordo, el tipo gordo tartamudo que estaba colado por ti, ¿verdad?
Sí, me propuso matrimonio. Me lo propuso.
¿Pero qué fue de él? Dios mío.
Le dieron el Premio Nobel de Química
y ganó mil millones de dólares con un medicamente que inventó.
Ah, bueno, pues tienes suerte de no haber acabado con él,
porque en su lugar me tienes a mí, así que...
No, te tengo a ti y estoy contentísima
de tener al hombre que escribió anuncios para la agencia de publicidad.
Eso es, puede que no haya ganado un Premio Nobel,
pero gané algo por mi anuncio para los cocteles de pecera Earl Sussex.
- Sí. - No lo olvidemos.
Bueno, siempre pensé que habrían sido
mucho mejor si las peceras fueran más pequeñas,
porque así, no se habría atragantado tanta gente con ellas.
Sí, eso fue un problemilla durante un tiempo para la compañía.
Lo único que sé, es que al final acabé
con la mujer adecuada, la esposa apropiada.
No podría ser más feliz.
Nosotros, somos unas personas muy afortunadas.
¿Debería rezar por si acaso existe Dios y todos estos años he estado equivocado?
¿Crees que deberíamos...?
¿Crees que deberíamos haber ido a Washington a manifestarnos?
Vale, duerme un poco.
Dios bendiga a la familia Muntzinger.
Sí, si estás escuchando, eso va especialmente por mí.
Si se te ocurre algún resquicio nuevo en los impuestos
en el que mi contable no haya pensado, deslízalo esta noche en mis sueños.
Buenas noches, cariño. Dulces sueños.
Ah, buenas noches, buenas noches.
Oye, ¿sabes el nombre de quién ha surgido hoy cuando estaba...?
Estoy tan cansado.
¿Sabes a quién ha mencionado hoy mi barbero en relación conmigo?
A Job. ¿Te lo puedes creer?
Bueno, buenas noches, cariño.
Oh, buenas noches, buenas noches.
Por Dios, oh, Dios mío.
¿Qué? ¿Qué ha pasado?
He olvidado conectar la alarma.
¿Cómo se te ha podido olvidar conectar la alarma?
La conectas todas las noches desde que nos mudamos hace 26 años.
Lo sé, pero ya sabes, más vale prevenir.
Oh, no, no te pongas paranoico.
- De verdad, relájate. - Dios, no...
No estoy paranoico, pero estoy tan cansado, no creo que ningún...
Cariño, cariño, no seas como una ancianita. Vuelve a tumbarte.
Sobrevivirás una noche sin la alarma.
Oh, caramba.
Ojalá no hubiera leído "A sangre fría".
Bueno, le cortan la garganta al Sr. Clutter.
Vale. De acuerdo.
Ve abajo y conecta la alarma, porque no vamos a pegar ojo hasta que lo hagas.
- No voy a hacerlo. - Venga, hazlo.
No, mi loquero cree que estoy paranoico, así que solo voy a...
Estoy tan cansado.
No pasa nada.
¿Has oído eso?
¿Qué? ¿Por qué me despiertas?
Creía haber oído algo.
No, no es nada.
No es nada. Déjame en paz. Duérmete.
Créeme, no está pasando nada.
Traducido y corregido por Drakul y Scarlata.
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