Retour à Doctor Who a pété.
L'attaque extraterrestre a commencé !
On doit retourner au 21e siècle !
N'entrons pas tout de suite dans la machine.
Mais ils vont nous tuer !
D'accord. Juste une seconde.
C'était bien, ton week-end ?
C'est à toi ?
Non, je pense pas.
Désolé, c'est à qui ?
Coupez !
C'était à Peter. Où il est ?
Désolé, je fumais en mangeant des cacahuètes.
Bon, on prend 5 minutes.
Je vais jouer au poker en ligne dans ma loge.
Je demande de l'aide.
Salut, je suis James Woods.
Vous me connaissez peut-être pour m'être tapé votre nièce chez vous.
Ou du film Salvador.
Mais ce soir, je vais vous emmener dans les coulisses de Family Guy.
Vous allez découvrir à quoi ressemble une semaine de tournage
de la 11e famille préférée à la télé.
Alors, suivez-moi dans les coulisses de Family Guy.
Saison 15 - Épisode 4
=[ Giggity Team ]= benji1000, Rockafellah
www.u-sub.net www.giggityteam.fr
C'est pas franchement facile
d'être une famille à l'écran et à la ville.
Notamment l'an passé, quand j'ai trouvé les photos de cette stagiaire nue
dans le téléphone de Peter.
Il m'a expliqué qu'on lui avait attribué le numéro
de son ex petit-ami...
C'était quoi ? Ah oui, le Cloud.
Les photos étaient dans le Cloud,
et le Cloud a gardé les photos ?
Enfin, même si c'était pas à lui qu'on les avait envoyées,
et c'est pour ça qu'il les avait.
On a appelé Apple,
ils ont dit qu'ils pouvaient pas prouver que c'était faux, donc nous voilà,
toujours dans la série et toujours mariés.
C'est arrivé encore 5 fois depuis,
et sur certaines photos, Peter était aussi dessus.
Jouer dans cette série me rappelle une citation de Macbeth que j'aime.
Laquelle ?
J'ignorais que c'était un procès.
Objection, votre Honneur !
C'est sympa de tourner avec sa famille.
Qui ne voudrait pas retrouver sa famille au boulot ?
Puis tu rentres chez toi, et ta famille est encore là.
Et le jour suivant, pareil.
T'as hâte que le week-end arrive...
pour passer du temps avec ta famille.
C'est le rêve, non ?
La série est assez différente de ce qu'elle était au début.
Dans le pilote, la star, c'était moi.
Ça s'appelait, Chris Griffin : le docteur ado.
Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle.
Ça peut pas être pire que ce qu'il y a dedans.
J'ai improvisé, là. J'étais même pas censé parler.
Ils savent pas que je fais des blagues à propos des journaux depuis des années.
Il n'y pas que les Griffin qui se donnent du mal pour la série.
À l'atelier, des accessoiristes en sueur travaillent sur le Petercoptère.
Exact.
Beaucoup ignorent que la mission des SEAL contre Ben Laden
s'est faite dans ce truc.
Cool, Family Guy !
Ici ! Je suis là !
Toc toc ?
- Oui ? - Salut.
Je montre aux gens les coulisses de la série
et on voulait en parler avec vous.
Vous voulez en parler ? Parfait : la série est nulle.
Je continue juste pour entretenir mon image
et promouvoir ma start-up, CrêpeDiscrète.com.
Êtes-vous un homme hétéro qui aime manger des crêpes
sans qu'on fasse des suppositions sur sa vie privée ?
Allez sur CrêpeDiscrète.com, commandez,
et en 30 minutes...
J'ai une pizza virile pour Stewie Griffin.
Merci.
Fraise-banane au coulis de framboises et Nutella !
Manque plus qu'un cul de mec pour poser ça et ce sera parfait.
Mais bien sûr, chaque épisode doit d'abord être écrit.
Nous voici donc arrivés au bureau des scénaristes.
Où ces derniers bossent dur
avec les talentueux acteurs.
On est d'accord, je trouve ça marrant,
et je comprends que c'est le sexe qui m'a rendu célèbre,
mais on pourrait pas faire au moins une blague qui rende grâce à Dieu ?
Il y a 8 ans, Glenn a ouvert un resto et espionnait les femmes aux toilettes.
Sa peine incluait un séjour en centre spécialisé,
et c'est là-bas qu'il a découvert Jésus.
Le resto s'appelait Les Gicleurs. Ça aurait dû éveiller les soupçons.
Il gère encore Au Courtaud, mais je pense que celui-là est réglo.
En tant que star de la série,
Peter aime s'impliquer dans l'écriture des textes.
Hé, les têtes de culs. Quel est l'idiot qui a écrit ce script ?
- C'est moi. - Tu l'as écrit sur un ordinateur ?
T'es calé en informatique ?
Tu sais comment éteindre la lampe de mon téléphone ?
Pas touche !
Et j'ai lu le script, c'est un torchon.
Y a qu'une page. Ça va pas le faire.
C'est la couverture.
Tu peux tourner les pages, comme ça.
Pourquoi cacher toutes ces pages derrière la première ?
Elles ont quoi ? Assumez votre travail ou dégagez !
Crachez-vous dans la bouche.
Je suis seulement dur avec vous parce que je vous hais, d'accord ?
Au fil des années, Peter est devenu un vrai cauchemar.
C'est pas Jim Belushi non plus.
Il pisse pas dans des bouteilles sur le plateau de tournage.
Mais il est mesquin.
Papa ne veut pas tourner avec d'autres acteurs.
Il répète avec des ballons sur lesquels sont dessinés des visages.
Désolé Meg, t'es punie.
Mais Papa, le bal c'est ce soir. À vous.
T'as entendu ton père, Meg. À vous.
Peter, t'es prêt pour aller au bar ? À vous.
C'est difficile de devoir céder ma chaise à un ballon.
Mais c'est ça, le show-business.
Pardon, Joe.
Le comportement du Gros se détériore depuis un moment.
Et je crois que quelqu'un a contacté anonymement la chaîne à ce sujet.
Vous ignorez à quel point c'est horrible ici.
Il hurle, fait un V avec ses doigts et les lèche frénétiquement...
À priori, c'est une allusion cochonne. Faites quelque chose !
Et j'aimerais un T-shirt Masterchef si possible.
Il paraît qu'ils auraient enfin décidé de virer Peter pour le remplacer.
Pour de bon, cette fois.
Pas comme quand on a tué Brian pour quelques épisodes
pour qu'il tourne ce film pourri... C'était quoi ?
Un remake de Fidèle Vagabond, où le chien le tue avant.
Je suis désolé.
Non, c'est moi qui suis désolé.
Ils ont surestimé le nombre de chiens qui vont au ciné.
C'est vraiment bizarre.
Papa est le seul à pas savoir qu'il est viré.
Il va l'apprendre demain à la lecture générale.
On a fait comme ça.
Vous saviez pas, hein ?
À la lecture générale, les acteurs lisent à voix haute
le script de la semaine pour voir si l'histoire et les blagues marchent.
Et Peter apprendra qu'il ne fait plus partie de la série.
Bienvenue à la lecture générale de l'épisode de cette semaine,
"Peter meurt, c'est pas une blague, il est mort pour toujours".
Y a d'autres pages. Faut tourner.
Je te montre.
"Maison, salon des Griffin, jour."
"Brian, Meg et Chris regardent la télé. Lois entre, affolée."
J'ai de mauvaises nouvelles !
Votre père est mort.
Il a reçu une balle dans la tête en se suicidant.
Il devait avoir ses propres démons.
Et ses ennemis.
Attendez, je suis quoi ?
Je sais, Stewie va empêcher ça grâce à sa machine temporelle.
"Stewie entre."
Mauvaise nouvelle, ma machine a un virus
qui cause la mort de Papa si on l'utilise.
Attendez. Je parie que c'est un rêve de Chris.
Je suis super réveillé !
Pas possible que ce soit vrai.
Faudrait quelqu'un qui me remplace.
"Oncle Ricky, joué par la star comique David Spade, entre."
Salut.
Oncle Ricky !
Les gars, le passé a appelé. Ils veulent qu'on leur rende un objet.
On doit vraiment aller à l'enterrement de Papa ?
Amusons-nous plutôt avec Oncle Ricky.
"La famille trinque. Peter ne leur manque pas."
Désolé, Peter,
mais t'es devenu ingérable.
- On te laisse partir. - Non, s'il vous plaît !
Pitié, laissez-moi une dernière chance !
Bon, d'accord.
- Va te faire foutre. - C'est bon, t'es viré !
Vous êtes d'accord avec ça ?
Désolé, mon coeur.
C'est dur pour nous tous,
mais on n'a pas d'autre choix.
Ouais, on t'adore, tu fais toujours partie de la famille,
mais plus de la série.
Je sais pas de qui ça vient, mais c'est peut-être mieux.
Vous pouvez me virer, bande de bâtards,
mais au moins, je m'en vais dignement.
Bon vent, Monsieur.
On voit votre pénis.
De retour dans les coulisses de Family Guy.
Ici James Wood, présentateur et business angel du Fappening.
On a choisi une sacrée semaine pour retracer le tournage d'un épisode.
Hier, Peter Griffin s'est fait virer de la série
et a été remplacé par David Spade.
Suite à cet événement inattendu, nous avons décidé de suivre Peter,
pour voir si nos caméras pouvaient également capturer son histoire.
On a retrouvé Peter à Hollywood, à l'hotêl légendaire Chateau Marmont
où j'ai un jour pris part au meurtre consenti
d'une prostituée mineure.
Qu'avez vous prévu, allez-vous rester ici un moment ?
Si ma famille me veut pas dans la série, pourquoi continuer de vivre avec eux ?
Sans rancune, mais je pense que c'est mieux pour moi
et pour ces bites cancéreuses.
Vous avez des projets ?
Je commence demain, c'est reparti.
J'ai une audition
pour jouer le père aimant dans une pub Cheerios.
- Papa ? - Oui, mon grand ?
Quand t'étais petit, qu'est-ce que tu voulais devenir ?
Je voulais être une rock-star.
- Pourquoi tu l'es pas devenu ? - À cause de toi.
J'ai souri à une fille dans un magasin,
et me voilà, à manger des céréales en guise de dîner avec un gamin.
Pour moi, tu seras toujours une rock-star.
T'as gâché ma vie.
Je vais me coucher.
MERCREDI : RÉPÉTITION
Le mercredi, c'est le jour des répétitions,
et la première répétition avec David Spade se passe bien.
"Oncle Ricky, que font ces strip-teaseuses chez nous ?"
"Elles-mêmes."
Mince, alors ! Désolé.
Vous avez vu son sourire en coin ? Un vieux garçon cochon de 53 ans.
C'est qui ? Je le connais pas.
C'est David Spade de Voilà !.
Connais pas.
Copains pour toujours, Joe La Crasse, Saturday Night Live...
Hein ?
Et dans un film appelé Supersens.
Avec Marlon Wayans ? Mais oui, il jouait Scott Thorpe.
Donna, je suis avec Scott Thorpe.
Oui, de Supersens !
Honnêtement, c'est super fendard.
Vu que je suis libéré de la série,
je peux m'adonner à ma vraie passion,
les tapisseries sexuellement explicites avec des Minions.
Avez-vous des questions sur l'artiste ?
JEUDI : PRÉ-TOURNAGE
Le jeudi,
on filme les flashbacks et saynètes que tout le monde aime.
Ce que beaucoup ne savent pas, c'est que ces gags
sont réalisés par James Cameron.
Pardon ? Au temps pour moi.
J'ai mal lu l'anecdote.
Ils sont réalisés par James, le cameraman.
Comment en êtes vous arrivés là ?
Je vends de la Vicodin à certains producteurs.
Magnifique histoire hollywoodienne.
Beaucoup pensent que ces saynètes sont faites à la va-vite,
mais elles sont testées scrupuleusement avant tournage.
Voilà la planète Jew-piter, et elle pourrait dire
"L'année prochaine, c'est ma Star Mitzvah."
Ils adorent ! Informez le réal. Où est-il ?
Ils disent de pas en prendre avec de l'alcool,
mais c'est ce qu'il faut faire.
Évidemment.
Il m'en faudra plus pour la fille que je dois garder.
Pendant ce temps, David Spade se fait des amis sur le plateau.
J'en parlerai aux scénaristes.
C'est vrai, ton personnage a un potentiel monstre.
Ah, merci !
Certes, je suis sourd et couvert de graisse.
- Mais quoi d'autre ? - Grave.
- Merci, mec. - On t'attend.
J'arrive !
Qui c'est, le nouveau ? Je me sens tout chose !
Malheureusement les choses ne vont pas aussi bien pour Peter.
Oui, elle date de 2009, toutes options, dont climatisation.
Super.
J'ai gagné 500 $ en revendant une Honda.
J'ai juste nettoyé le tableau de bord !
J'ai du courrier ?
Vos menaces de mort envers Grimace vous ont toutes été retournées.
McDonalds s'est mis à servir des petit-déj' après 11 h ?
Je crains que non.
Vos factures n'ont pas été réglées,
et on sait que vous vendez nos peignoirs sur eBay.
Nous devons vous expulser de l'hôtel.
- Quelle est votre adresse ? - Navré, monsieur.
Souhaitez-vous partir normalement,
ou doit-on appeler notre Oncle Phil ?
Je crois que vous le savez très bien.
La porte était pas fermée. Pas grave.
Cet endroit a l'air très chaleureux.
Un certain Brooks habitait là. Ça va être génial !
Votre famille et votre série ne vous manquent pas ?
Bien sûr que si,
mais toute bonne chose a une fin,
il faut continuer d'avancer.
Vous allez vous en sortir ?
Ouais, d'ailleurs, j'allais faire des chips au fromage fondu,
si vous voulez assister au triste repas d'un mec seul.
Four ou micro-ondes ?
Micro-ondes. Je sais pas me servir du four.
Les chips vont être molles.
VENDREDI : TOURNAGE
Le vendredi, c'est le jour où on enregistre la série.
Mais ce soir, ils vont enregistrer sans Peter Griffin.
Je dois avouer que ça fait bizarre de tourner la série sans Peter.
Ça semble anormal.
Le Gros va me manquer, surtout les moments
où il utilisait le canon à t-shirts contre lui.
Vous savez qu'il a essayé de braquer un magasin avec ?
Allez, tout le monde à terre. Vide la caisse.
Faites pas ça !
Tu veux jouer au héros ? Voilà ce qu'il leur arrive, aux héros.
Qui d'autre ?
Moi, moi ! Par ici !
Quant au remplaçant de Peter,
comme ses parents et anciens collègues l'ont appris,
David Spade peut rapidement devenir soûlant.
David, tu dois dire "On mange quoi ?".
Recommence.
On mange quoi ?
On coupera au montage.
Il gonfle tout le monde.
Et je peux pas passer mon temps à lui ouvrir des bocaux.
Lois, je veux des cornichons.
J'arrive.
Il a des mains minuscules.
Mais quand ma bague est tombée dans l'évier, il l'a sortie.
Pendant ce temps, Peter a atterri au Chinese Theater,
où des clochards s'habillent en personnages de films
et font payer leur photo.
C'est encore plus minable qu'il n'y paraît.
Approchez, venez prendre une photo avec la star des comics, Little Lotta.
Deux dollars.
- Vous êtes qui ? - Little Lotta.
L'amie d'Audrey et de Dot.
Connais pas.
Allez, j'en ai marre.
Je vais récupérer ma série et ma famille.
On vient de la louper.
Salut, Smitty, je viens récupérer ma série.
Navré, M. Griffin, on a reçu l'ordre de ne pas vous laisser entrer.
- Sérieux ? - À vrai dire,
vous pourriez rentrer si vous aviez une idée de série.
L'empoté des potées.
Vous voyez, il cuisine des potées, mais il est très maladroit.
On apprécie que le titre rime.
Tout à fait.
Cependant,
doit-il absolument être maladroit ?
Pas forcément...
Et on pourrait changer les potées par autre chose.
Ils ont bien apprécié l'idée, mais après une série de retouches,
L'empoté des potées est devenu L'empaffé des pâtés,
ce qui ne parle à personne, mais la série en est à sa 3e saison.
Mais ça m'a permis de rentrer.
Arrêtez tout !
- Papa ! - Ouais, me voilà.
Chris, je t'ai acheté un t-shirt de Kermit la grenouille fringué hip-hop.
- Grave stylé ! - Mets-le pas, il va se désagréger.
Écoutez tous, j'ai bien réfléchi.
J'ai été un vrai salaud,
que ça soit envers vous ou envers ces cons de syndiqués
qui font tourner la baraque.
En vérité, j'ai pris la grosse tête.
Et je me rends compte maintenant que je suis rien sans vous.
Que c'est adorable !
Merci, Stewie, que je peux comprendre.
Si vous trouvez la force de me reprendre,
je vous promets de vous prouver chaque jour
à quel point cette série et ma famille ont de l'importance à mes yeux.
Évidemment qu'on te reprend !
- Bon retour, mon pote. - Tu nous as trop manqué !
Mon addiction au poker crève le plafond !
- Il reste un problème. - Quoi donc ?
Qu'est-ce qu'on fait de David Spade ?
T'inquiète, je m'en suis occupé.
J'ai fait expulser Sofía Vergara.
Salut tout le monde, cuchi, cuchi. C'est moi votre mère, maintenant.
Allez, tournons cette série !
Attendez, si mon personnage est vivant, on n'a pas de script à tourner.
Tiens, regarde.
Je viens de trouver ce script.
"Pete, Don't Fail Me Now".
Je vais jouer le rôle d'un prof !
J'ai un bouc jusqu'à la coupure pub, et ensuite, je suis un prof.
Chaque semaine, Peter fait sa diva, donc ils écrivent un faux script
pour le tuer.
Il s'en va, et le vendredi,
il revient en rampant, et on tourne le vrai script.
Bien sûr, le lundi, il a tout oublié, et il recommence à être chiant.
Est-ce que ça me dérange ?
Demandez donc à ma Camaro.
J'imagine que c'était donc une semaine classique
sur le plateau de Family Guy.
Merci à tous.
Je suis James Woods, et on va terminer la soirée
avec un montage de toutes les fois
où Peter s'est pris un sac de pièces dans les noix.
Putain.
Pourquoi ?
Tu devrais faire ce truc où...
Vous avez pas vu... Ah, des pièces !
Enfoiré !
Mesdames et messieurs, nous atteignons...
Merde !
Quel temps, ça fait...
C'est qui ?
Je vais demander. Un appel pour "Sac de pièces" ?
Au moins, il était tout seul. D'habitude, ils sont trois.
Merde.
Des pièces !
Fait chier.
Est-ce que je pourrai avoir...
À LA MÉMOIRE DE LA COUILLE GAUCHE DE PETER