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Ok, Debs, dê uma olhada naquele casal ali.
Espere, não fui eu!
Eu nunca...
O que está achando desse negócio?
Ele lança peidos até 100 metros!
Bom, se te faz feliz.
Muito feliz.
Há uma biblioteca de peidos de 2GB que analisa sua risada
e recomenda tipos de peidos baseados em sua sensibilidade cômica
Você gostou...
Talvez você goste...
É demais!
- Oi, pessoal. - Oi, Snot.
Sabem o Etan, meu colega de estudos do bar mitzvah.
Ok, Bubbie Judy, estou quase no final da escada agora.
A escada motorizada. Isso mesmo.
Estou quase no fim, então preciso sair, ok? Preciso continuar andando.
Eu sei. Também te amo. Preciso ir.
Tchau, Bubbie Judy.
Era minha avó.
Eu ligo para ela todos os dias, não porque eu seja obrigado, mas porque quero.
Vocês deveriam fazer o mesmo.
Shaloms para todos.
E, Debbie, um super shalom para você.
Não vi você no templo no Yom Kippur (Dia do Perdão Judaico)
Você perdeu altas expiações.
Você tinha algum compromisso?
Na verdade eu tipo que me afastei da religião tradicional.
Então eu poderia sugerir a
tradição mística judaica da Cabala?
É o seu judaísmo...
mais místico.
Não sabia que você era tão esotérico, Etan.
Ei, eu também sou esotérico!
Morro de medo de fantasma.
Bom, preciso fazer a barba. Já faz uns dias.
Vejo vocês depois, nerds.
Gosto das minhas mulheres como gosto do meu dreidel (brinquedo judaico tipo peão):
grandes embaixo.
Vou ser direto: Estou dando em cima de você, Deborah.
Ã‰ verdade. Ã‰ o que está rolando.
A bola matzoh está com vocÃª.
Ele é tão...
adulto.
Também sou adulto.
Você gostou...
Talvez você goste...
É isso aí. Eu gostei muito disso. Muito mesmo.
Alguém viu meu celular?
Por que você não liga para o seu celular de um outro telefone para ouvi-lo?
Porque ainda está no vibracall, do cinema de ontem à noite.
Por que tenho consideração pelos outros? Por quê?!
Sim! Encontrei!
Um momento. Este não é o meu celular.
Nem é de verdade.
É o meu celular e está cheio de jujubas. E são as minhas jujubas.
É uma jujuba verde. Não vou comer isso..
Droga! Nunca vou encontrar meu celular.
Sabe, deveriam inventar um jeito
para que, se você perdesse seu celular no modo vibratório,
você ligaria, colocaria um código e aí o celular tocaria.
Isso... é uma grande idéia.
É uma idéia genial, e vamos vendê-la!
Como é? Você está rindo da minha cara.
Francine, você sabe que eu só dou risada assistindo ao Two and a Half Men.
Charlie Sheen dorme com prostitutas, e toma café da manhã com uma criança gorda.
Só de falar já dá vontade de rir.
Bom, Snot, esse é o enigma do Superball.
Queremos que eles pulem cada vez mais alto, mas nos arriscamos a perdê-los.
O que diabos é isso?
Demais!
Convite high-tech para o bar mitzvah do Etan!
Ele alugou o salão de festas mais chique da cidade.
Droga! No meu bar mitzvah,
tenho que chegar no parque cedinho para conseguir a mesa de piquenique perto dos balanços.
É a única que não tem uma suástica ou um pinto entalhado nela.
Um momento. Onde está meu convite?
Etan está conversando com a Debbie.
Talvez esteja convidando a gente como um casal.
Não precisa imaginar nada, Steve, Já carreguei minha arma de perguntas.
Hora de caçar respostas.
Ei, Etan, só para confirmar...
Só um momento.
Esse treco é demais. Bom, onde eu estava?
Etan, pode nos dar um minuto?
Claro. Tenho que preencher meu convite de registro.
Vou me registrar na loja Neiman Marcus... ou, eu diria, Nãomais Marcas....
Gente fina é outra coisa.
Steve, desculpe-me, mas...
Bom, Etan me convidou para ser seu par no mitzvah, e eu aceitei.
O quê?! Você está me dando um pé na bunda por esse riquinho esnobe?
Steve, não me importa se ele é rico.
O que me importa é que é maduro.
Desculpe-me, mas preciso de um homem...
não um garoto.
Um garoto?
Um garoto poderia produzir lágrimas deste tamanho?
Ela acha que o Etan é mais homem do que eu.
Quer minha opinião? Homem de verdade não fica sentado com cara de emburrado.
Um homem não fica triste, Steve.
- Um homem busca... - Vingança!
Eu ia dizer um filhote de labrador chocolate.
Já estou cansado. Pode levá-lo para passear?
Nada impede que você leve-o para passear e busque vingança.
Espere, já sei.
Etan se importa com o bar mitzvah mais do que tudo, certo?
E o que os garotos ganham num bar mitzvah?
Presentes. Montes de presentes.
Não diga mais nada!
Ok, fale mais. Não sei... realmente não sei onde isso vai dar.
Etan roubou o que era mais importante para mim. Então vou roubar o que é mais importante para ele.
Correto: vou roubar o bar mitzvah do Etan Cohen!
{\DIFICULDADES TÉCNICAS. POR FAVOR, "AGUENTE" UM POUCO!}
Etan roubou o que era mais importante para mim,
Então vou roubar o que é mais importante... para ele..
E você vai conseguir isso roubando...
- O bar mitzvah do Etan Cohen. - Ok, terminado.
Ótimo trabalho, pessoal, ótimo trabalho.
De longe o melhor salário é o meu, mas vocês fazem a coisa funcionar.
Então, Roger. Terminei minha pesquisa
e armei o plano perfeito para roubar o bar mitzvah do Etan Cohen.
E quando Debbie vê-lo surtando pela perda de seus preciosos presentes,
ela verá que ele é que é o garotinho.
Ela ficará tão inconformada que voltará correndo para mim.
A gordinha? Você ainda está tentando ganhar a gordinha?
Isso. Analisei a planta do salão de festas
e assisti todos os filmes de roubos, até Doze Homens e Um Novo Segredo.
Eu sei. Nem me fale no papel da Julia-Roberts
atuando sempre do mesmo jeito.
O público nem piscava.
- Um filme com uma grande história. - Eu sei!
Enfim, o estágio de planejmanto está acabado.
- Hora de montar minha equipe. - Estou dentro.
Desculpe, mas meu plano requer um time de especialistas,
começando pelo motorista.
Um piloto? Conheço o cara perfeito:
Lucius Mayweather.
Ele joga sinuca num bar em East Langley.
Vocé é Lucius Mayweather?
- Quem quer saber? - Roger? Caramba?
Roger? Não, Lucius.
Você deve ser o garoto branco em busca de um motorista. Estou nessa.
Pelo amor de Deus, vou montar minha própria equipe.
Esse branquelo tem um parafuso a menos, se você me perguntar.
Está me desafiando, garoto?
Para que meu plano tenha êxito,
preciso do maior hacker do mundo,
o maior expert em demolição,
e o maior contorcionista do mundo.
Infelizmente, nem sei por onde começar a procurar.
O que me leva a vocês três.
Barry, Toshi, vocês conhecem meu tio Roger.
Claro, o alien com peruca.
- Sim, pelo lado de minha mãe. - Um momento, por que Snot não está aqui?
Snot é muito amigo do Etan. Nunca o trairia.
Mas não se preocupem,
Snot terá a sua parte antes que isso termine.
OK, este é o mapa do salão.
E aqui é onde vai ficar a mesa de presentes do Etan.
Roger, sua função é dizer ao Etan
que alguém está tentando roubar os presentes.
- Isso é loucura! - Confie em mim,
Confie em mim, esse plano tem mais guinadas e curvas que a Lombard Street.
Sabem, aquela rua em San Francisco?
Sim, já estive lá.
Então, Roger, você vai fazer o papel de garçom.
Garçom? Que clichê!
Não, serei Ernest Shlumpel, um tio-avô longínquo de Etan.
Da época da anexação da Alsácia-Lorena pelos Nazistas, em 1940.
Ernest fugiu para Mykonos, onde inventou uma patê kosher
- que tem sabor de salada de peixe branco... - Você vai ser o garçom.
Mas tenho treinado meu sotaque de Mykonos e Alsácia-Lorena.
- Você não está treinando nada. - Ah, é?
Seu filho da puta, você sabe que eu não sou um cara de briga.
- O que estão fazendo? - Praticando misturar.
Então é melhor você começar a praticar venda da idéia de celular,
porque na próxima semana teremos uma reunião com a Global Mobile!
Meu Deus, é real.
- Vai mesmo acontecer! - Vai sim, com certeza.
Diferente daquele dito popular que eu tentei começar a espalhar.
"Nuh-uh para o seu uh-huh!"
Sou fã.
Senhoras e senhores, garotos e garotas, Etan Cohen lhes dá as boas vindas à...
Maturidade!
Benvindos! Deixem seus presentes na mesa
e suas calças na pista de dança.
Estou falando com você, tia Rose.
Divirtam-se, pessoal!
- Steve, o que está fazendo aqui? - Sou o par do Barry.
Mazel tov, Etan.
Obrigado, Bubbie Judy.
Estou tão feliz que tenha vindo. É um dia especial para todos nós.
Pode ficar. Fico feliz de dividir um pouco de...
maturidade a você.
Vamos, Barry. Vamos deixar seu presente.
Isso irá acabar com o meu bar mitzvah.
A única decoração que tenho é uma faixa da polícia,
deixada quando meu tio foi assassinado.
Oi, Debbie.
Vamos dançar?
Acho que não, Steve.
Vamos. Pelos velhos tempos.
Não sabia que você dançava.
Faço um monte de coisas agora. Coisas adultas.
Fiz em mim mesmo um exame de próstata esta manhã
logo após ter bebido uma caneca de café.
Da próxima vez, vou fazer na ordem inversa.
Obrigado, tio Howie.
Com licença, senhor, mas quando eu estava no toalete
eu ouvi um garoto falando que ia roubar seus presentes.
- O quê?! Quem? - Não deu para ver.
Eu faço xixi sentado, por causa das minhas articulações.
Se eu fosse roubar meus presentes, como eu faria isso?
Você só está fazendo as letras "A" e "C."
Estou sinalizando ao DJ para tocar mais músicas Adultas Contemporâneas.
Parece que temos um pedido para mais Adultas Contemporâneas!
Por que está tão quente?
Etan, você está plantado aqui olhando seus presentes a festa inteira.
- Venha dançar. - Não, alguém está tentando roubá-los.
O quê? Venha. É a dança da cadeira.
Tá bom.
A grelha do ar!
É por aí que vão roubar os presentes!
Está acontecendo! Está acontecendo!
Ponham-me no chão!
Estão roubando meus presentes!
Vejam, graças ao Roger,
Etan vai pensar que alguém está tentando roubar os presentes.
Mas isso é apenas para desviar a atenção.
Os presentes que realmente queremos roubar estão em seu paletó.
Esses esquemas me deixam com tanto tesão.
Durante toda a festa, os parentes de Etan entregarão envelopes de bar mitzvah,
cheios de dinheiro vivo, cheques,
e mensagens que não possuem valor monetário,
mas valor sentimental.
O que você tem?
Ninguém está tentando roubar seus presentes.
Oh, Deus. Lamento, Snot.
Steve, tenho que vestir isso para o meu bar mitzvah!
Ok, ok, então levaremos agora à lavanderia.
Peça aos manobristas para trazerem nossas bikes. Já estarei lá fora.
Atenção, não estou mais aceitando pedidos para Brick House.
Que p...?
Segurem ele!
Segurem Steve Smith!
Etan, o que está fazendo?
Seu antigo namorado roubou meu dinheiro do bar mitzvah.
O quê?
Os presentes só foram uma isca.
Ele sempre quis o dinheiro.
Isso é um cartão dizendo que Steve Smith pagou por uma árvore
a ser plantada em Israel em seu nome.
o que ninguém saberá é que o dinheiro de Etan
já terá saído do salão de festa,
por alguém que não faz nem idéia disso.
E eu pegarei o dinheiro do Snot antes mesmo que ele perceba.
É um plano perfeito.
Ótimo, Steve, você ainda está aqui.
Isto é, a não ser que Snot volte por alguma razão e destrua o plano todo.
Ei, estou maluco, ou essa mancha parece El Vez, o Elvis Mexicano?
Os envelopes!
Ele os roubou!
Claro!
Você não conseguiu aceitar o fato de que meu bar mitzvah é milhões de vezes melhor
do que o seu poderia ser, então tentou destruí-lo!
E o que Steve não sabe é que tenho o meu próprio plano.
Enquanto todos se concentram em Snot,
Estarei me dirigindo ao banheiro para dividir um baseado com o ajudante de garçom
em troca por uma louca punheta.
Todo mundo pensará que Snot roubou o dinheiro de Etan.
Temos que falar a verdade.
Não podemos. Estaríamos encrencados.
Aí vem ele.
Roubando em uma bar mitzvah?!
Totalmente inadequado!
Isto é por roubar no bar mitzvah do Etan.
Mas vocês são skinheads.
Vocês odeiam judeus.
O quê? Não, somos o fanclube do Lex Luthor.
Eles são skinheads.
Ainda não entendi como os envelopes do Etan foram parar no meu paletó.
É um mistério, tudo bem. Não se preocupe, amigo.
Vamos olhar para o futuro. Quando será seu bar mitzvah?
Ele não vai ter bar mitzvah.
Porque eu o levarei na presença de Beth Din!
- Beth Din, não sei o que é isso. - É, talvez eu tenha me surpreendido muito cedo.
Eu sei que eu me surpreendi cedo demais.
Beth Din? O que é isso?
Beth Din é um conselho de 3 judeus anciãos de um templo
que decidem as matérias de justiça.
É uma rica e fascinante tradição que nós desprezamos.
Quando o Beth Din souber o que você fez,
não vão só te expulsar de nosso templo,
nenhum outro templo vai te aceitar.
Você nunca terá um bar mitzvah,
amaldiçoado a viver na Terra pelo resto da vida como uma criança.
O resto de minha vida como criança.
Você acha isso ruim?
Tenho que passar o resto dos meus dias
assombrado por um Guerrerio Shogun do século XXII.
Você sabe que eles não entendem o que você fala.
É verdade, sr. Minamoto.
a sopa de mariscos está deliciosa hoje.
Como foi o lance do celular? Não compraram nada, né?
- Nem fomos lá. - Como assim?!
Anotei o endereço errado.
Entramos num armazém abandonado,
onde alguns bandidos roubaram minha carteira, seguraram sua mãe
e a fizeram ficar olhando enquanto beijavam meu pescoço.
- Lamento. Não posso fazer isso. - Apenas diga sua fala.
Não, esqueça. Essa história não tem nada a ver!
Temos uma idéia para celular, mas nunca poderemos vendê-la porque ficamos perdidos.
Sabe de uma coisa? Se alguém quiser explicar esse lixo para mim,
estarei em meu trailer usando esse script para limpar a minha...
{\DIFICULDADES TÉCNICAS, POR FAVOR, "AGUENTE" FIRME!}
Agora o Snot nunca mais vai ter seu bar mitzvah e a culpa é toda minha.
Tudo porque você se recusou a roubar do jeito que planejei.
Como é que um sotaque ridículo mudaria alguma coisa?
Isso nunca saberemos, não é?
Só há uma maneira de salvar a maturidade do Snot.
Preciso contar a verdade a todos.
Debbie, que surpresa.
- Então, como você está? - Nada bem.
Estou morrendo de fome.
E eu terminei com o Etan.
Sério?
O que o Snot fez é imperdoável,
mas o comportamento do Etan provou que ele não é um homem de verdade.
Três pizzas família com tudo dentro.
É para mim.
Mas vamos sair dia desses.
Eu tinha pedido um calzone com isso.
- Você ouviu, Roger? - Que a Debbie não disse "oi" para mim?
- Não, não ouvi. - Meu plano está funcionando!
Acho que ela quer voltar para mim!
Mas ela não vai querer se souber que sou o responsável pelo roubo do Etan.
Então não posso mais contar a verdade e ajudar o Snot.
Olhe, se quer salvar o Snot,
o Beth Din tem que ser convencido de que ele merece uma outra chance.
Você precisa encontrar um expert em Lei Judaica para defendê-lo.
E onde vou encontrar um expert em Lei Judaica?
Você realmente precisa perguntar isso para mim?
Hershel Hershbaum para a defesa!
Não se preocupe, garoto. Vou ganhar essa para você.
Temos que cortar seu prepúcio, com certeza.
Quê?!
Este conselho declara aberta a sessão.
O acusador deverá fazer a denúncia.
Excelências,
nossa nobre tribo há milênios tem desenvolvido um formidável código de ética.
Snot cuspiu neste código quando tentou me roubar.
Exijo sua expulsão deste templo
e que seja excluído seu direito de fazer a cerimônia de bar mitzvah. Obrigado.
Muito bem. O que tem a defesa a se manifestar?
É de "Ética" que ele quer falar.
A história dos judeus é uma história de conduta antiética.
Primeiro: os Fariseus mataram Jesus Cristo, o único e verdadeiro filho de Deus.
E não é verdade que os Judeus colocaram um "molho secreto"
em seus sanduíches de carne que na verdade é apenas molho "Thousand Island"?!
E quem atirou em Gianni Versace?
Foi um judeu?
Não sei. Foi em Miami.
Muito bem, chega dessas mishigas!
Snot, o senhor está banido deste templo
e nunca terá seu bar mitzvah.
Meus honorários.
Não se assuste quando abri-lo. Este chapéu me custou uma nota.
Estou amaldiçoado!
Esperem!
Snot não teve nada a ver com o roubo dos presentes de Etan.
Fui eu.
- Eu roubei. - O quê?
Snot não sabia de nada.
Eu plantei os envelopes nele.
Fiz isso para me vingar do Etan por ter roubado minha namorada.
Não me surpreende.
Steve, como você pôde?
Se foi isso que aconteceu, rapazinho,
então Snot pode ter sua cerimônia de bar mitzvah.
Debbie, espere!
- Snot, desculpe. - Desculpar-se não adianta, Steve!
Olhe, eu realmente perdi minha namorada. Não posso perder meu melhor amigo.
Prometo que vou te compensar de algum modo.
Como você poderia me compensar?
Steve, isso é magnífico!
Mas como você conseguiu pagar isso tudo?
Vendi todos os meus brinquedos numa venda de garagem.
Um garoto precisa crescer em algum momento.
Olá, Snot, sou Ernest Shlumpel,
seu tio-avô longínquo da Alsácia-Lorena, a caminho de Mykonos.
Espere. Como cheguei aqui?
Acho que estou doido da cabeça.