♪ Buenos días, EE. UU. ♪
♪ Tengo la sensación de que será un día maravilloso ♪
♪ El sol en el cielo tiene una sonrisa en el rostro ♪
♪ Y brilla saludando a la raza estadounidense ♪
♪ Caray, es fabuloso decir ♪
♪ Buenos días, EE. UU. ♪
CENTRO COMERCIAL LANGLEY FALLS
¡McDELICIAS DEL PAYASITO!
Bien, Debs, mira a esa pareja de allá.
Un momento. No fui yo. Yo nunca...
Esta cosa es grandiosa, ¿no? Lanza gases hasta a 90 metros.
- Bueno, si te hace feliz. - Muy feliz.
Tiene un archivo de gases de dos gigas que analiza tu risa...
...y recomienda gases según tu sensibilidad cómica.
Si les gustó...
- - Quizá les guste... - Qué lindo.
- Hola, muchachos. - Hola, Snot.
Ya conocen a Etan, estudiamos para el bar mitzvah.
Bien, Bubbe Judy, llego al final de la escalera. Sí, la eléctrica.
Así es. Estoy casi al final...
Lo sé. Yo también te quiero. Debo colgar. Adiós, Bubbe Judy.
Era mi abuela. La llamo todos los días.
No porque debo, sino porque quiero. Uds. también deberían.
Shaloms para todos.
Y, Debbie, un "supershalom" para ti.
No te vi en el templo en este Yom Kippur.
Te perdiste una expiación genial. ¿Estuviste ocupada?
En realidad, como que me alejé de la religión tradicional.
Entonces, te sugiero la tradición judía mística de la cábala.
Es el judaísmo...
...después de que oscurece.
No sabía que eras tan espiritual, Etan.
Oye, yo también soy espiritual. Me aterran los espíritus.
Tengo que afeitarme. Hace dos días que no lo hago.
Pero luego nos vemos, gansos.
Me gustan las mujeres como me gustan los trompos: pesados de abajo.
Seré franco. Estoy flirteando. Es cierto. Eso es lo que sucede.
Te corresponde a ti dar el próximo "pan ácimo".
Caray. Qué maduro es.
- Yo soy maduro. - - Si les gustó...
Quizá les guste...
Tiene razón. Eso sí me gustó. Muchísimo.
¿Han visto mi teléfono celular?
- No. - No. ¡Oye!
¿Por qué no llamas a tu celular y lo oyes sonar?
Porque lo puse en "vibrar" ayer, en el cine.
¿Por qué tuve que ser considerado con los demás? ¿Por qué?
¡Sí! Lo encontré.
Un momento. No es mi teléfono. Ni siquiera es real.
Es mi teléfono y está lleno de caramelos de goma. Y son míos.
¡Ring, ring! Ach, es el caramelo de goma verde. No voy a contestar.
¡Maldita sea! Nunca hallaré mi teléfono.
Deberían inventar algo...
...para que, si pierdes tu teléfono y está en "vibrar"...
...puedas llamar, poner un código y hacer que el teléfono suene.
Es... una idea magnífica.
¡Es una idea de un millón de dólares y la vamos a vender!
¿Qué? Te estás riendo de mí.
Francine, sabes que sólo me río con Two and a Half Men.
Charlie Sheen se acuesta con prostitutas y desayuna con un niño.
Es chistoso hasta hablar de ello.
BACHILLERATO PEARL BAILEY
Pues, Snot, ése es el acertijo de la Superpelota.
Queremos que rebote cada vez más alto, pero luego nos arriesgamos a perderla.
¿Qué carambas es esto?
Genial.
¡ESTÁS INVITADO! EL BAR MITZVAH DE ETAN Invitaciones de alta tecnología
Caray. Alquiló el salón de baile más elegante de la ciudad.
Rayos. En mi bar mitzvah, llegaré al parque al amanecer...
...para apartar la mesa junto a los columpios.
Es la única que no tiene grabada una cruz gamada o un pene.
Un momento. ¿Dónde está mi invitación?
Etan habla con Debbie.
¿Nos estará invitando como pareja?
No te quedes con la duda. Cargué mi pistola para preguntas.
Vamos a cazar respuestas.
Hola. Sólo quería asegurarme... Discúlpame un momento.
Qué bueno. Qué bueno. ¿Dónde estaba?
Etan, ¿nos permites un momento?
Claro. Tengo que abrir mi mesa de regalos de todas formas.
Pondré una mesa en Neiman Marcus. Mejor dicho, en "Nimiedades Muy-Caras".
Eso es para intelectuales.
Steve, lo siento, pero...
...pues, Etan me pidió que fuera con él a su bar mitzvah y le dije que sí.
¿Qué? ¿Me dejas por ese chico rico y esnob?
No me importa que sea rico. Me importa que sea maduro.
Lo siento, pero necesito un hombre...
...no un niño.
¿Un niño?
¿Un niño podría producir lágrimas tan grandes?
LECHE Cree que Etan es más hombre que yo.
¿Sabes qué creo? Creo que un hombre no hace mohines.
Un hombre no se pone triste.
- Un hombre... - Se venga.
Iba a decir que consigue un labrador.
Ya estoy harto de él. ¿Puedes sacarlo a pasear?
Puedes tanto sacarlo como vengarte.
Espera, ya sé.
A Etan le importa su bar mitzvah más que nada, ¿verdad?
¿Y qué les dan a los chicos en el bar mitzvah? Muchos regalos.
No digas más.
Bien, di más. Realmente no sé adónde quieres llegar con esto.
Etan tomó algo valioso para mí y ahora yo tomaré algo valioso para él.
Así es. Asaltaré su bar mitzvah.
DIFICULTADES TÉCNICAS QUÉDENSE POR AHÍ RONDANDO
Etan tomó algo valioso para mí...
...y ahora yo tomaré algo valioso...
...para él.
¿Vas a conseguir eso al asaltar?
El bar mitzvah de Etan Cohen.
Bien, ya lo grabamos.
Bien hecho, muchachos. Bien hecho.
A mí me pagan muchísimo más, pero Uds. hacen que tenga éxito.
Muy bien. Terminé mi investigación...
...e ideé el plan perfecto para asaltar el bar mitzvah de Etan.
Y cuando Debbie lo vea enloquecer por perder sus regalos valiosos...
...se dará cuenta de que él es el niño.
Se sentirá tan disgustada que volverá corriendo conmigo.
- La gorda. Aún tratas de recuperarla. - Correcto.
Analicé los planos del salón de baile...
...y vi toda película de atracos, como The Apple Dumpling Gang y Ocean 12.
Lo sé. No me des cuerda con lo de "Julia hace el papel de Julia".
No fue un guiño para el público.
- Fue fundamental para el argumento. - ¡Lo sé!
En fin, se acabó la fase de los planes. Es hora de organizar mi equipo.
- Quiero participar. - Lo siento...
...pero mi plan requiere una brigada de profesionales...
...empezando con el conductor para la huida.
¿Un chofer? Conozco al hombre perfecto: Lucius Mayweather.
Juega a la bola negra
- ¿Eres Lucius Mayweather? - ¿De parte de quién?
¿Roger? ¿Qué diablos?
¿Roger? No. Lucius.
Debes ser el niño blanco que busca un chofer. Hecho.
Por Dios santo, estoy reuniendo mi equipo.
Ese blanco está chiflado, digo yo.
¿Quieres estafarme, muchacho?
Para que mi plan funcione...
...necesito al mejor pirata informático...
...al mejor experto en demoliciones...
...y al contorsionista más flexible.
Por desgracia, no sabría ni cómo localizarlos.
Así que me quedan Uds. tres.
Barry, Toshi, ya conocen a mi tío Roger.
Ah, sí, el alienígena con peluca.
- Sí, de la familia de mi mamá. - Espera. ¿Por qué no está aquí Snot?
Snot es muy amigo de Etan. No lo traicionaría.
No se preocupen.
Snot tendrá un papel en esto antes de que termine.
Bien. Ésta es la distribución del salón.
Aquí estará la mesa de regalos de Etan.
Roger, tu tarea será decirle a Etan que alguien trata de robar sus regalos.
- Qué locura. - Créanme.
Este plan tiene más giros y volteretas que la Calle Lombard.
Ya saben, en San Francisco.
Sí, ya estuve ahí.
Roger, fingirás ser camarero.
¿Camarero? Cliché.
No. Seré Ernest Schlumple, el tío abuelo perdido de Etan.
En 1940, cuando los nazis se anexaron Alsacia-Lorena, Ernest huyó a Mikono...
...donde inventó un lubricante kosher que sabe a pescado...
Serás camarero.
He estado desarrollando mi acento de Alsacia-Lorena y Mikono.
- No harás ningún acento. - ¿En serio?
Desgraciado, sabes que no soy guerrero.
- ¿Qué haces? - Practico el movimiento.
Practica tu discursito del celular...
...¡porque la próxima semana tenemos una junta con Global Mobile!
Dios mío, va a ocurrir. Realmente va a ocurrir.
Va a ocurrir, sí, señor...
...a diferencia del latiguillo que inventé:
"No-o a tu ajá".
NO-O A TU AJÁ A mí me gusta.
Señoras y señores, niños y niñas...
Etan Cohen les da la bienvenida a...
...la madurez.
¡Bienvenidos! Dejen los regalos en la mesa y los pantalones en la pista.
Te estoy hablando a ti, tía Rose. Que todos se diviertan.
- Steve, ¿qué haces aquí? - Soy la pareja de Barry.
- - Mazel tov. - Gracias, Bubbe Judy.
Me alegra que vinieras. Es un día especial.
Quédate. Con gusto compartiré un poco de madurez contigo.
Ven. Vamos a dejar tu regalo.
Caray. Esto va a poner en evidencia mi bar mitzvah.
El único adorno que tengo es la cinta policiaca del homicidio de mi tío.
Hola, Debbie. ¿Bailamos?
No lo creo.
Por favor. ¿Por los viejos tiempos?
Ignoraba que supieras bailar.
Ahora hago muchas cosas, cosas de adultos.
Hoy me hice un examen de próstata solo...
...después de beber una tazota de café.
La próxima vez lo haré al revés.
Gracias, tío Howie.
Disculpe, señor, cuando fui al baño...
...oí a un chico decir que iba a robar sus regalos.
- ¿Qué? ¿Quién? - No pude verlo.
Orino sentado por mis articulaciones.
Si yo fuera a robar mis regalos, ¿cómo podría hacerlo?
Sólo haces las letras C y A.
Le hago señas al disyóquey para que ponga música contemporánea adulta.
ALTO - BAJO - APAGADO
Ay, parece que nos solicitan música contemporánea adulta.
Ay. ¿Por qué hace tanto calor?
Llevas toda la fiesta parado aquí mirando tus regalos.
- Ven a bailar. - No. Alguien trata de robarlos.
¿Qué? Ven. Es el baile de las sillas.
Muy bien.
El respiradero. Así van a robarlos.
Está ocurriendo. ¡Está ocurriendo!
¡Bájenme! Roban mis regalos.
¡Roban mis regalos!
Verán, gracias a Roger...
...Etan creerá que alguien trata de robar los regalos del carrito.
Pero eso es sólo para distraerlo.
Los regalos que queremos robar son los de su saco.
Las estafas me ponen muy cachondo.
Durante la fiesta, los parientes de Etan le darán tarjetas de felicitaciones...
...llenas de efectivo, cheques...
...y sensiblerías escritas que no tienen valor monetario, sino emocional.
¿Qué mosca te picó? Nadie trata de robar tus regalos.
- ¡Oye! - Ay, Dios. Perdón, Snot.
¡Tengo que ponérmela en mi bar mitzvah!
Bien. La llevaremos a la tintorería de inmediato.
Que el del estacionamiento traiga las bicis. Saldré en un segundo.
Su atención. Ya no acepto solicitudes de la canción "Brick House".
¿Qué?
¡Deténganlo! ¡Detengan a Steve Smith!
¿Qué haces?
- Tu ex novio robó mi dinero. - ¿Qué?
Los regalos sólo fueron una treta hábil.
Su intención fue siempre robar el dinero.
Esta tarjeta dice que Steve Smith...
...pagó para que plantaran un árbol en Israel en tu nombre.
Lo que nadie sabrá es que el dinero ya habrá salido del salón de baile...
...en el bolsillo de alguien que lo ignora.
Y yo le quitaré el dinero a Snot antes de que se entere siquiera.
Es el plan perfecto.
Qué bien. Sigues aquí.
Claro, a menos de que Snot regrese y eche todo por tierra.
Oye, ¿estoy loco o esta mancha se parece a El Vez, el Elvis mexicano?
Las tarjetas. ¡Las robó él!
Por supuesto. No soportaste que mi bar mitzvah...
fuera un millón de veces más fabuloso de lo que será el tuyo...
...¡y trataste de arruinarlo!
Y lo que Steve no sabrá es que tengo mi propio plan.
Mientras todos se centran en Snot, yo me dirigiré al baño...
...a fumar hierba con el ayudante de camarero a cambio de una "manuela".
BACHILLERATO PEARL BAILEY
Todos creen que Snot robó el dinero de Etan.
Tenemos que decirles.
No podemos. Estamos en honduras.
Aquí viene.
Bu.
¿Robas en un bar mitzvah? Totalmente inapropiado.
Eso es por asaltar el bar mitzvah de Etan.
Pero son cabezas rapadas. Odian a los judíos.
¿Qué? No. Somos el Club de Admiradores de Lex Luthor.
Ellos son los cabezas rapadas.
Aún no entiendo cómo terminaron las tarjetas de Etan en mi saco.
Sí que es un misterio.
Descuida, amigo. Miremos al futuro. ¿Cómo va tu bar mitzvah?
Él no tendrá un bar mitzvah.
Porque lo llevaré ante el beit din.
¿Beit din? No sé qué es eso.
- Lancé un grito ahogado muy pronto. - Yo igual.
¿Beit din? ¿Qué es eso?
El beit din es un consejo de tres judíos mayores de un templo...
...que regula asuntos de justicia.
La suya es una tradición rica y fascinante que despreciamos.
Cuando el beit din oiga lo que hiciste...
...no sólo te expulsará de nuestro templo...
...sino que ningún otro templo te aceptará.
Nunca tendrás un bar mitzvah.
Estarás condenado a rondar la Tierra el resto de tu vida como niño.
¿Seré un niño el resto de mi vida?
Si crees que eso es malo...
...a mí me rondará el resto de mi vida un guerrero shogun del siglo XII.
Sabes que no te entienden.
Efectivamente, Minamoto...
...la sopa de almejas está deliciosa.
¿Cómo les fue con el discurso? ¿No les gustó?
- No... llegamos. - ¿Qué?
Seguramente anoté la dirección equivocada.
Terminamos en un almacén abandonado, me robaron la billetera...
...obligaron a tu madre a que me viera mientras me besaban el cuello...
Lo siento. No puedo hacerlo.
- Sólo di tu diálogo. - ¡No! Olvídalo.
Mi relato es ilógico.
Tenemos una idea para los celulares, pero no la vendemos porque nos perdemos.
¿Saben? Si alguien quiere explicarme esta porquería...
...estaré en mi tráiler limpiándome con este guión...
DIFICULTADES TÉCNICAS QUÉDENSE POR AHÍ PARADOS
Ahora Snot quizá nunca tenga un bar mitzvah, y es culpa mía.
Y todo porque te negaste a dar el golpe a mi manera.
¿Cómo habría cambiado las cosas hacer un acento bobo?
Ahora nunca lo sabremos, ¿verdad?
Sólo hay una manera de salvar la hombría de Snot.
Tengo que decirles a todos la verdad.
Qué sorpresa.
- ¿Cómo te va? - No muy bien.
Tengo mucha hambre.
- Y terminé con Etan. - ¿Sí?
Lo que Snot hizo fue imperdonable...
...pero la conducta de Etan demostró que no es ningún hombre.
- Tres pizzas grandes con todo. - Son para mí.
Pero vamos a reunirnos algún día.
Esto debía incluir un calzone.
- ¿Oíste eso? - ¿Que Debbie no me saludó? No.
Mi plan está funcionando.
Creo que quizá quiera volver conmigo.
Pero no lo hará si sabe que yo traté de robarle a Etan.
Ya no puedo decir la verdad.
Si quieres salvar a Snot...
...el beit din tiene que convencerse de que merece otra oportunidad.
Necesitas hallar un experto en leyes judías para defenderlo.
¿Dónde voy a encontrar un experto en leyes judías?
¿Realmente tienes que preguntármelo?
Herschel Hirshbaum, abogado de la defensa.
No te preocupes, chico. Voy a ganar.
- Lograremos que te corten el prepucio. - ¿Qué?
Se iniciará la reunión del consejo.
El acusador presentará su caso.
Sres. jueces, nuestra noble tribu ha pasado milenios...
...creando un código de ética formidable.
Snot le escupió a ese código cuando trató de robar mis cosas.
Exijo que lo expulsen de este templo...
...y que lo despojen de su próxima ceremonia del bar mitzvah.
- Gracias. - Muy bien.
¿La defensa quiere refutarlo?
¿Quiere hablar de ética?
La historia judía es una historia de conducta poco ética.
Primero, los fariseos mataron a Jesucristo, el único hijo de Dios.
Ay, caray.
¿Y no es cierto que los judíos les ponen una "salsa secreta" a sus sándwiches...
...que realmente es salsa mil islas?
¿Y quién mató a Gianni Versace?
¿Fue un judío? No lo sé. Fue en Miami.
¡Muy bien! Basta de esta meshuggaas.
Snot, quedas desterrado de este templo...
...y nunca tendrás tu bar mitzvah.
Mi cuenta. Para que no te impactes cuando la abras...
...este sombrero enorme costó mucho.
¡Estoy condenado!
¡Esperen!
Snot no tuvo nada que ver con el robo de los regalos de Etan.
Fui yo. Yo lo hice.
- ¿Qué? - Snot no sabía nada.
Yo le coloqué esos sobres.
Lo hice para vengarme de Etan porque me robó a mi novia.
No me sorprende.
¿Cómo pudiste?
Si ése es el caso, jovencito...
Snot sí puede tener su ceremonia del bar mitzvah.
Debbie, espera.
- Snot, lo lamento. - No basta con un "lo lamento".
Mira. Ya perdí a mi novia. No puedo perder a mi mejor amigo.
- Prometo que me congraciaré contigo. - ¿Cómo podrías congraciarte conmigo?
FELIZ BAR MITZVAH, SNOT ¡CRUZA OSADAMENTE LA NUEVA FRONTERA!
Esto es asombroso. Pero ¿cómo pudiste costear todo esto?
Hice una venta de garaje y vendí todos mis juguetes.
Tenemos que crecer algún día.
Hola, Snot. Soy Ernest Schlumple...
...tu pariente perdido de Alsacia-Lorena y luego de Mikono.
Esperen, ¿cómo llegué aquí? Creo que yo soy el chiflado.
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Adiós. Que se lo pasen de maravilla.