Synchro : mpm
Adaptation : Koni, Kelidric, Pipit
Relecture : mpm
OK, Debs, mate ce couple là-bas.
Attends, c'était pas moi !
Jamais, je ne...
C'est génial ce truc.
Ça balance des pets super loin !
- Si ça te rend heureux... - Si heureux !
2 Go de pets en stock, ça analyse ton rire,
et ça conseille des pets selon ta sensibilité comique.
Vous avez aimé...
Vous aimerez peut-être...
C'est super !
- Salut. - Salut, Snot.
Tu connais Etan, il bosse sa bar-mitzvah avec moi.
Bon, mamie Judy, j'arrive en bas de l'escalier.
L'escalator. C'est vrai.
Je suis presque en bas, je raccroche, je dois y aller.
Je t'aime aussi. Je te laisse.
Salut, mamie Judy.
C'était ma grand-mère.
Je l'appelle tous les jours, pas par devoir, mais par plaisir.
Tu devrais, toi aussi. Des shaloms à tous.
Debbie, un super shalom pour toi.
Je t'ai pas vue à la synagogue pour Yom Kippour.
T'as loupé des expiations qui déchiraient.
T'étais prise ?
En fait, je me suis éloignée de la religion traditionnelle.
Je te suggère d'essayer
la tradition mystique juive de la Kabbale.
C'est le judaïsme...
du côté obscur.
Je ne te savais pas si croyant, Etan.
Je suis croyant, moi aussi !
J'ai peur des fantômes.
Je dois aller me raser. Ça fait déjà quelques jours.
À plus tard, les nerds.
Mes femmes, je les aime comme les dreidels :
Bien massives.
Je vais y aller cash, je te kiffe.
C'est vrai. Ça se passe comme ça.
La balle de matzoh est dans ton camp.
- Il est si... mature. - Je suis mature.
Vous avez aimé...
Vous aimerez peut-être...
C'est vrai. J'ai adoré celui-là. Vraiment.
- Personne n'a vu mon téléphone ? - Non.
Pourquoi tu t'appelles pas du fixe pour le faire sonner ?
Il est toujours sur vibreur, à cause du ciné d'hier.
Pourquoi je respecte les autres ? Pourquoi ?
Oui ! Je l'ai !
Ce n'est pas mon téléphone. C'est même pas un vrai.
C'est le mien,
il est plein de Dragibus, mes Dragibus.
C'est un Dragibus vert. Je prends pas.
Bon sang ! Je le retrouverai jamais.
Ils devraient inventer un truc.
Si tu perds ton téléphone en mode vibreur,
tu l'appelles, tu entres un code, et le téléphone sonne.
C'est vraiment... une idée brillante.
Une idée à un million de $ ! Et on va la vendre !
Comment ? Tu dois rire de moi.
Tu sais bien que seul Mon oncle Charlie me fait rire.
Charlie Sheen couche avec des morues, puis déjeune avec un petit gros.
C'est drôle rien que d'en parler.
Eh bien, Snot, c'est le mystère de la superballe.
Elle doit rebondir toujours plus haut, au risque de la perdre.
Mais qu'est-ce que c'est ?
Cool !
Des invitations high-tech à la bar-mitzvah d'Etan !
Il a loué la plus belle salle de la ville.
Purée ! Pour ma bar-mitzvah,
je dois aller au parc piquer la table près des balançoires.
C'est la seule sans croix gammée ni bite gravée.
Mais... Où est mon invitation ?
Etan parle avec Debbie.
Je me demande s'il nous invite en couple.
Pas la peine de se demander, j'ai chargé mon flingue à questions.
Je vais chasser la réponse.
Etan, je voulais savoir...
Un instant.
Trop bon, ce truc. Où j'en étais ?
Tu nous accordes une minute ?
Bien sûr. Je dois déposer ma liste de cadeaux.
Au Bon Marché. Je devrais dire Au Super Rabais.
C'est la classe.
Je suis désolée, mais...
Etan m'a demandé de l'accompagner à sa bar-mitzvah, et j'ai accepté.
Quoi ? Tu me largues pour ce snobinard ?
Je me moque qu'il soit riche. Ce qui me plaît, c'est sa maturité.
Désolée, il me faut un homme...
pas un gamin.
Un gamin ?
Un gamin pleurerait-il d'aussi grosses larmes ?
Elle pense que Etan fait plus mûr que moi.
Tu sais quoi ? Un homme ne pleurniche pas.
Un homme n'est pas triste.
- Un homme prend... - Sa revanche !
J'allais dire un chiot de labo en chocolat.
J'en ai déjà marre. Tu le promènes ?
Tu dois pouvoir faire les deux.
Attends, je sais.
Etan tient à sa bar-mitzvah plus que tout.
On a quoi, pour sa bar-mitzvah ?
Des cadeaux, et beaucoup.
N'en dis pas plus !
Bon, dis-m'en plus. Je ne vois pas où ça mène.
Etan a pris ce qui m'était cher,
je prendrai ce qui lui est cher.
Je vais voler la bar-mitzvah d'Etan Cohen !
PROBLÈME TECHNIQUE VEUILLEZ "GLANDER" !
Etan a pris ce qui m'était cher,
je prendrai ce qui lui est... cher.
Tu vas accomplir cette mission en volant...
- La bar-mitzvah d'Etan Cohen. - C'est dans la boîte.
Bon boulot, tout le monde.
C'est moi le mieux payé, mais vous avez fait le plus dur.
Ça y est, j'ai fini mes recherches
et j'ai élaboré le plan parfait pour le vol de la bar-mitzvah.
Quand Debbie le verra flipper d'avoir perdu ses précieux cadeaux,
elle réalisera que ce n'est qu'un gosse.
Elle sera si dévastée, qu'elle reviendra en courant.
La grosse ? Tu veux récupérer la grosse ?
Bref, j'ai étudié les plans de la salle de bal
et j'ai vu tous les films du genre, de L'arnaque à Ocean's 12.
Je sais. Ne commence pas
avec ton Julia-Roberts- qui-joue-Julia-Roberts.
C'était même pas un petit clin d'oeil.
- C'était un énorme rebondissement. - Je sais !
Bref, le plan est au point.
- Je dois monter mon équipe. - J'en suis.
Désolé, mais mon plan nécessite une équipe de choc,
en commençant par un pilote.
Un as du volant ? Je connais un spécialiste :
Lucius Mayweather.
Il titille les boules d'un bar dans l'Est de Langley.
Lucius Mayweather ?
- Qui le demande ? - Roger ? Bordel !
Roger ? Non, Lucius.
Tu es le petit blanc qui cherche un pilote. J'en suis.
Nom de Dieu, je monte ma propre équipe.
Blanchette a l'air fêlé, à mon avis.
Tu veux m'arnaquer, petit ?
Pour le bon déroulement de mon plan,
il me faut le meilleur hacker au monde,
le meilleur expert en explosifs,
et le meilleur contorsionniste.
Malheureusement, j'ignore comment les contacter.
Il ne me reste que vous.
Barry, Toshi, vous connaissez mon oncle Roger.
Oui, l'alien avec sa perruque.
- Oui, du côté de ma mère. - Attends, où est Snot ?
Snot est trop proche d'Etan. Il ne le trahirait pas.
Pas d'inquiétude,
Snot aura un rôle à jouer, avant la fin.
Voici le plan de la salle de bal.
Et là, la table avec les cadeaux d'Etan.
Roger, ton boulot sera de dire à Etan qu'on essaie de voler ses cadeaux.
- C'est débile ! - Crois-moi.
Ce plan est plus tortueux que la rue Lombard.
Vous savez, à San Francisco ?
J'y suis allé.
Roger, tu seras serveur.
Serveur ? Cliché !
Je serai Ernest Shlumpel, son grand-oncle perdu de vue.
Quand les nazis ont annexé l'Alsace-Lorraine en 1940,
Ernest a fui sur Mykonos, où il créa un lubrifiant kasher
- qui a un goût de hareng. - Tu seras serveur.
Mais j'ai élaboré un accent d'Alsace-Lorraine-Mykonos.
- Tu n'auras pas d'accent. - Vraiment ?
Enfoiré, tu sais que je ne me bats pas.
- Que fais-tu ? - Je m'entraîne à mélanger.
Entraîne-toi plutôt à vendre ton idée
parce que la semaine prochaine, on rencontre Global Mobile !
Mon Dieu, ça y est.
- Ça arrive vraiment ! - Pour de vrai.
Pas comme cette tentative de slogan.
"Nuh-uh pour votre uh-huh !"
Je suis fan.
Mmes et MM, garçons et filles, Etan Cohen vous accueille dans...
la maturité !
Bienvenue ! Laissez vos cadeaux sur la table
et vos frocs sur la piste.
C'est à toi que je parle, tante Rose.
Amusez-vous !
- Que fais-tu là ? - J'accompagne Barry.
Mazel tov, Etan.
Merci, mamie Judy. Content que tu sois là.
Reste, je suis content de partager un peu de...
maturité avec toi.
Viens, Barry. Déposons notre cadeau.
Ma bar-mitzvah va être ridicule.
Mes seules décorations sont les rubans de police
laissés après le meurtre de mon oncle.
Salut, Debbie.
On danse ?
Je ne crois pas, Steve.
Allez, comme au bon vieux temps ?
J'ignorais que tu dansais.
Je fais plein de trucs, maintenant. Des trucs d'adultes.
Je me suis examiné la prostate ce matin,
juste après avoir avalé une tasse de café.
La prochaine fois, j'inverse.
Merci, oncle Howie.
Excusez-moi, monsieur, dans les toilettes,
j'ai entendu un garçon dire qu'il allait voler vos cadeaux.
- Quoi ? Qui ? - Je l'ai pas vu.
Je fais pipi assis, à cause de mon arthrose.
Si je m'apprêtais à voler mes cadeaux,
comment je m'y prendrais ?
Tu ne fais que le "A" et le "C".
Je signale au DJ qu'il y en a "assez" de cette musique.
On me signale qu'il y en assez de cette musique !
Pourquoi j'ai chaud ?
Tu es resté là toute la soirée, à fixer tes cadeaux.
- Viens danser. - Non, on essaie de me les voler.
Quoi ? C'est la danse de la chaise.
D'accord.
La ventilation. C'est par là qu'ils vont passer !
Ils le font ! Ils le font !
Descendez-moi !
Ils volent mes cadeaux !
Grâce à Roger,
Etan pensera que quelqu'un va voler les cadeaux sur le chariot.
Mais c'est une fausse piste.
Les cadeaux que nous voulons sont dans sa veste.
Ça m'excite, les arnaques.
Toute la soirée, la famille d'Etan va lui tendre des enveloppes
remplies de liquide, de chèques,
et de petits mots dénués de valeur,
si ce n'est sentimentale.
Qu'est-ce qui te prend ? Personne ne va voler tes cadeaux.
Mince, désolé.
Je dois la porter pour ma bar-mitzvah !
Dans ce cas, on va l'apporter chez le teinturier sur le champ.
Envoie quelqu'un chercher nos vélos. J'arrive.
Votre attention, plus la peine de demander Brick House.
Mais que... ?
Arrêtez-le !
Arrêtez Steve Smith !
Qu'est-ce que tu fais ?
Ton ex a volé les étrennes de ma bar-mitzvah.
Quoi ?
Les cadeaux, c'était une ruse.
Il voulait l'argent depuis le début.
C'est une carte qui dit que Steve Smith a payé pour qu'un arbre
soit planté en ton nom en Israël.
Personne ne se doutera que l'argent
aura déjà quitté la salle de bal,
grâce à quelqu'un qui l'ignorera lui-même.
Puis je chiperai l'argent à Snot, avant même qu'il ne comprenne.
C'est le plan parfait.
Ouf, tu es toujours là.
À moins que Snot ne revienne et fasse tout capoter.
C'est moi, ou cette tache ressemble à El Vez, l'Elvis mexicain ?
Les cartes ! Il les a volées.
Bien sûr.
Tu supportais pas que ma bar-mitzvah soit un million de fois plus cool
que la tienne ne le sera, alors tu as essayé de la gâcher !
Ce que Steve ignorera, c'est que j'ai mon propre plan.
Quand tout le monde regardera Snot,
je foncerai aux toilettes fumer un joint avec un extra,
en échange d'une petite branlette vite fait.
Tout le monde croit que Snot a volé l'argent d'Etan.
On doit se dénoncer.
Impossible. On est allés trop loin.
Le voilà.
Voler à une bar-mitzvah ?
Grave pas cool.
C'est pour avoir volé à la bar-mitzvah d'Etan.
Mais vous êtes des skins. Des antisémites.
Quoi ? Non, on est le fan-club de Lex Luthor.
C'est eux, les skins.
Je comprends toujours pas comment elles sont arrivées dans ma veste.
C'est un mystère. T'en fais pas, vieux.
Allons de l'avant. Comment se présente ta bar-mitzvah ?
Il ne fera pas sa bar-mitzvah.
Parce que je vais l'amener devant le Beth Din.
- Le Beth Din ? Connais pas. - Oui, je me suis un peu emballé.
Moi aussi, je sais.
Beth Din ? C'est quoi ?
Le Beth Din est un conseil composé de trois anciens
qui statue sur les affaires de justice.
La culture juive, que nous méprisons, est vraiment riche et fascinante.
Quand le Beth Din entendra ça,
non seulement tu seras viré de notre synagogue,
mais aucune autre ne te prendra.
Tu feras jamais ta bar-mitzvah,
condamné à errer sur Terre et à rester enfant à jamais.
Je resterai enfant à jamais ?
Tu trouves ça nul ?
Je dois passer le restant de mes jours
hanté par un guerrier shogun.
Tu sais qu'ils ne te comprennent pas.
Peut-être, Minamoto,
mais la soupe aux palourdes est vraiment délicieuse.
Alors, cette présentation ? Ils ont refusé, hein ?
- On n'a pas trouvé. - Quoi ?
J'ai dû mal noter l'adresse.
On a atterri dans un entrepôt,
des voyous m'ont dépouillé, ont forcé ta mère
à les regarder m'embrasser le cou.
- Désolé, je n'y arrive pas. - Dis ta réplique.
Laisse tomber. Mon histoire est absurde !
On a une idée, mais on la présente pas, parce qu'on se perd.
Si quelqu'un veut bien m'expliquer ces âneries,
je vais dans ma loge avec ce script pour m'essuyer le...
PROBLÈME TECHNIQUE VEUILLEZ PATIENTER
Si Snot ne fait pas sa bar-mitzvah, ce sera de ma faute.
Parce que tu as refusé de faire ce coup à ma façon.
Un accent stupide aurait changé quelque chose ?
On ne le saura jamais, pas vrai ?
Un seul moyen pour que Snot devienne adulte.
Je dois dire la vérité.
Debbie, quelle surprise.
- Comment ça va ? - Pas terrible.
Je suis affamée.
J'ai rompu avec Etan.
C'est vrai ?
Snot est inexcusable,
mais le comportement d'Etan prouve qu'il n'est pas adulte.
Trois grandes pizzas complètes.
C'est pour moi.
Voyons-nous, un de ces quatre.
J'avais aussi commandé une calzone.
- Tu as entendu, Roger ? - Que Debbie ne m'a pas salué ?
- Pas du tout. - Mon plan fonctionne !
On pourra peut-être se remettre ensemble !
Elle refusera si elle sait que j'ai voulu voler Etan.
Dur de dire la vérité pour Snot.
Si tu veux sauver Snot,
le Beth Din doit être convaincu qu'il mérite une autre chance.
Il te faut un expert des lois juives pour le défendre.
Où vais-je trouver un tel expert ?
Faut-il que tu poses la question ?
Hershel Hershbaum pour la défense !
Ne t'en fais pas, petit. Je vais gagner.
- On va te l'enlever, ce prépuce. - Quoi ?
La séance est ouverte.
Que l'accusation expose son cas.
Votre honneur,
notre noble peuple a élaboré durant des siècles
un formidable code éthique.
Snot a craché sur ce code quand il a tenté de me voler.
J'exige son expulsion de ce temple,
et qu'il lui soit interdit de faire sa bar-mitzvah. Merci.
Parfait, la défense veut-elle réfuter ?
D'éthique, il veut parler.
L'histoire juive a un passé contraire à l'éthique.
Les pharisiens ont tué Jésus Christ, le seul véritable fils de Dieu.
N'est-il pas exact que les juifs mettent une "sauce secrète",
sur les falafels alors qu'en fait, il s'agit de sauce blanche ?
Et qui a tué Gianni Versace ? Était-ce un juif ?
Je n'en sais rien. C'était à Miami.
On a assez entendu de mishigas !
Snot, tu es banni de ce temple,
et jamais tu ne feras ta bar-mitzvah.
Ma facture.
Pas de panique en l'ouvrant, le chapeau m'a coûté un max.
Je suis maudit !
Attendez !
Snot n'a rien à voir avec le vol des cadeaux.
C'était moi.
- Je suis coupable. - Quoi ?
Snot n'était pas au courant.
J'ai caché les enveloppes sur lui.
Je voulais me venger d'Etan qui m'avait piqué ma copine.
Rien d'étonnant.
Steve, comment as-tu pu ?
Si tel est le cas, jeune homme,
alors Snot pourra faire sa bar-mitzvah.
Debbie, attends !
- Snot, excuse-moi. - Les excuses ne servent à rien !
J'ai déjà perdu ma copine, je ne peux perdre mon meilleur ami.
- Je vais me faire pardonner. - Comment comptes-tu faire ?
Steve, c'est dément !
Où as-tu trouvé l'argent ?
J'ai vendu mes jouets dans un vide-grenier.
Il faut savoir grandir.
Salut, Snot, je m'appelle Ernest Shlumpel,
un parent lointain d'Alsace-Lorraine via Mykonos.
Comment je suis arrivé là ?
J'ai grillé un fusible.