Saison 15 - Épisode 5 Chris Has Got a Date, Date, Date, Date, Date
=[ Giggity Team ]= benji1000, PonyoALJ
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Il faut que tu emmènes les enfants à l'école.
Je vais enfin tuer l'écureuil qui mange nos tomates.
Essaie d'en récupérer au moins huit. Je veux manger une bruschetta.
Ils peuvent pas se débrouiller ? Je mate deux films avant le boulot.
On ne va pas les faire marcher pendant 5 km.
Bon, d'accord.
Mais garde tes lunettes. Elles te seront utiles, ce soir.
Quand le sol sera recouvert de sciure, on pourra manger des cacahuètes.
Brian nous en voudra pas d'avoir pris sa voiture ?
C'est lui qui cache ses clés sur un pneu comme un péquenaud insouciant.
Allez, ouste. Je veux pas que les gamins cool nous voient.
BAL DE LA RENTRÉE SAMEDI
Tu devineras jamais avec qui je vais au bal de la rentrée.
- La directrice adjointe, McGuire. - Sérieux ?
Son mari est mort de la maladie de Charcot,
elle est prête.
Salut, mon beau.
Pas maintenant, Brenda !
Selon elle, j'ai le corps d'un mec de 50 ans avant une sclérose.
Et toi ?
Je pensais inviter Kara Morris.
Vas-y, son casier est là-bas.
Salut Kara !
Je voulais te proposer de m'accompagner au bal du lycée.
Salut, robot des Nouveaux Héros.
Non merci.
Il s'appelle Baymax, espèce de superbe idiote !
Feu rouge.
Il est temps de textoter, de me raser et de faire de la sculpture.
Merci d'avoir fait vite.
Désolé, vous avez une Prius. Je pensais que vous étiez mon Uber.
Je sais pas ce que c'est car je suis morne et insipide...
Uber, c'est comme un taxi, mais on dirait un jeu pour smartphone.
Bref, je suis en retard. Vous me déposeriez pour 20 $ ?
20 $ pour vous conduire à l'autre bout de la ville ?
Je devrais bosser chez Uber.
J'ai bien besoin d'argent.
Et ce serait plus facile que travailler dans cette pizzeria.
Allez, pousse. Elle est bientôt là.
Un dernier effort.
La voilà !
Une demi-hawaïenne.
C'est la nôtre.
Mon pauvre idiot.
- Quoi de neuf, mon grand ? - Personne veut m'accompagner au bal.
Sûrement à cause de mes surnoms, genre "Gros tétons",
"Tétons obèses" ou "Bons gros tétons".
Les écoute pas, Bons gros tétons. C'est des rageux.
C'est quoi ?
C'est ce qu'on dit quand on n'assume pas ses propres points faibles.
Bref, fais comme Taylor Swift et laisse couler.
C'est qui, Taylor Swift ?
Oh, mon Dieu !
Je vais te faire connaître Taylor Swift ?
C'est qui, une chanteuse ?
Elle est bien plus que ça.
Elle est...
C'est une reine, une déesse !
Une gazelle en maillot de bain taille haute !
Désolé, j'écoute rien d'autre
que Insane Clown Posse.
J'ai une idée, demande à Taylor Swift de t'accompagner au bal !
Pourquoi elle accepterait ?
C'est le genre de truc qui la branche.
Elle est tellement adorable ! Sa gentillesse me fait fondre...
Je vais rester allongé, à gémir et à penser à Taylor Swift.
Tay-Tay...
Comment faire ?
Facile, on va faire une vidéo pour montrer ta tristesse
et la mettre en ligne.
Elle communique bien avec ses fans.
- Ça vaut le coup d'essayer. - Évidemment.
Si elle accepte, tu surprendras tout le monde,
comme à la St Sylvestre.
Trois, deux, un...
Certains animaux me font bander !
Bonjour, j'aimerais devenir chauffeur.
Pas de soucis, bienvenue !
Pas besoin de remplir un formulaire ?
Si, bien entendu.
"Nom." Peter Griffin.
"Casier judiciaire."
C'est facultatif, je vais sauter.
Fini.
- Tenez. - On s'en fout de tout ça.
Je dois juste savoir si vous avez une voiture et un téléphone.
C'est la voiture de mon chien. Et pour info, je m'énerve facilement.
Super ! C'est parti, allez embrasser autant de femmes que vous pouvez.
Le record est de 60 par mois. Vous êtes maintenant un chauffeur Uber.
ÇA VA ?
DIARRHÉE ?
EN PERMANENCE.
ET AUSSI, J'AI PAS DE RENCARD POUR LE BAL DU LYCÉE.
À CAUSE DE LA DIARRHÉE ?
ÇA N'AIDE PAS.
DEMANDE DONC À TAYLOR SWIFT.
POURQUOI ? ELLE AIME LA DIARRHÉE ?
ON VA BIENTÔT LE SAVOIR.
Ça rend bien. On est prêts à l'envoyer.
À vrai dire, j'ai changé d'avis.
- J'ai fait une autre vidéo. - Comment t'as pu faire ça ?
Je voulais pas faire tous ces trucs.
J'ai fait une vidéo où je parle avec mon coeur.
Pour lui dire ce que ça signifierait si une fille comme elle
allait au bal du lycée avec un mec comme moi.
J'ai pas pu rester éveillé pendant cette description.
Elle a déjà répondu.
Bonjour Chris Griffin, je viens de voir ta vidéo,
et j'adorerais t'accompagner à ce bal.
Bon, je vais manger une glace,
parce que nous les stars, on est comme vous.
J'ai un coup de fil gênant à passer.
Hein ? Non, c'était idiot.
Deux mecs, au bal de promo ? Je l'avais pris pour une blague.
Défais tout.
Je suis moche et personne m'aime.
Bonsoir, ici Tom Tucker.
L'info du jour :
la star de la pop Taylor Swift va venir à Quahog
pour aller au bal du lycée avec Chris Griffin.
Avant ça, une page de pub pendant que notre journaliste
sourit et joue avec un ballon.
C'est formidable, t'as un rencard avec Taylor Swift !
Merci Maman ! J'ai bien fait ?
Je peux porter la veste de Papi ?
Je sais pas pourquoi tu demandes ça. Ça se fait pas, dans notre famille.
Rupert, j'arrive pas à croire que Taylor Swift va venir chez nous !
J'ai pas été aussi excité depuis mon excès de pilules de caféine.
Tout ira bien si j'en prends une.
Des pilules ? Tu prends des drogues ?
- Donne-moi ça. - Non, j'en ai besoin pour chanter !
Je suis tellement excitée !
Je suis tellement... effrayée.
Screech va poignarder quelqu'un à Noël.
T'es beau dans ton costume.
Comme le chanteur et acteur Meat Loaf.
C'est elle.
Salut, tu dois être Chris. Je suis Taylor.
Ça gaze ?
Ravie de te rencontrer.
Ta vidéo était adorable. J'ai hâte d'aller au bal.
Moi aussi.
Tu veux entrer ?
Peter Griffin, papa cochon.
Dans Shake It Off,
vous invitez les gens à se déchaîner sur "ce son de malade".
Pourtant, ce "son" n'est pas terrible.
Je vous demande donc, puis-je vous lécher les jambes ?
Salut, Stewie Griffin, votre plus grand fan.
Enfin, pas comme un psychopathe...
- Je suis pas un psychopathe ! - T'es mignon, toi.
Bon, discutons d'Harry Styles.
Pas besoin de parler.
Je sors ce mètre, vous m'indiquez quand m'arrêter.
C'est parti.
Encore.
Eh ben, coquine ! Sérieux ?
Voici Meg, ma soeur, et notre chien, Brian.
- Ravie de vous rencontrer. - Vous nous impressionnez pas.
- J'ai rencontré Dan Aykroyd. - Vous jouiez qui déjà dans Hee Haw ?
Comporte-toi bien !
Bon, on ferait mieux d'y aller.
C'était un plaisir de vous voir, sauf la fille et le chien.
Désolé pour ma famille.
T'excuse pas, ils ont l'air gentils.
Tu dirais pas ça si tu nous voyais au ciné.
Bon, voilà le popcorn,
les sodas, les encas,
et Braveheart.
- Pour où ? - L'aéroport.
J'ai quelque courses à faire, et c'est parti.
QUINCAILLERIE
PRESSING
Quel séance fatigante.
- À quelle heure est votre vol ? - Dans 20 minutes !
Je peux pas aller si vite. Je vous appelle un Lyft.
Allez, montez !
J'espère que vous aimez les Offspring.
En avant !
BAL DE RENTRÉE
Ça alors, Taylor Swift !
Elle est avec ce mec ?
Les gars, M. Buell coule un bronze la porte ouverte !
J'espère que tu t'ennuies pas.
Non, c'est trop cool !
Je chante beaucoup sur le lycée, mais j'en avais jamais vu en vrai.
On danse ?
D'accord, mais faut que tu recules d'un ou deux mètres.
Tu danses comme un tuyau d'arrosage non maîtrisé !
Ta danse raconte une histoire.
N'est-ce pas ? T'es la seule à le comprendre.
D'habitude, on tente de m'étouffer et les gens appellent les urgences.
Tu sais, je m'amuse bien.
T'es sympa et t'as les pieds sur terre.
Je t'aime bien aussi.
J'avais peur de rencontrer une star, mais t'es gentille et normale.
Je me sens en confiance avec toi.
Pourquoi tu l'embrasserais pas ?
Désolé, je viens de fumer un joint avec des étudiants.
C'était marrant.
Ça te gêne pas que je leur aie demandé une redevance sur mes chansons ?
Non.
Et toi, que je t'aie montré à qui appartient chaque casier.
Non, c'était sympa.
J'ai jamais eu de casier. Je garde mes affaires dans mes manoirs.
- Je peux te doigter ? - D'accord !
Salut, je suis Taylor Swift.
Je suis célèbre et super gentille.
Je me suis jamais fait aussi bien doigter.
Tu fais quoi ?
C'est un collage pour Taylor avec ses choses préférées.
Des fleurs, des hauts courts,
et une photo de Kanye West la bouche fermée.
Vous avez l'air de bien vous entendre.
C'est vrai.
C'est la première qui me comprenne vraiment.
Vous devriez voir la vidéo que Bonnie a mis sur Facebook.
Pourquoi tu consultes son profil ?
Parce que c'est une grosse cochonne.
LE MEC EN COSTUME GÉANT TAYLOR SWIFT
T'es qu'un gros lard dans un costume de soirée
Il s'est lêché les aisselles
Et a pas pu s'empêcher de s'empiffrer
Chris Griffin est un porc
Gros lard
Et certains animaux le font bander.
Hein ? Mais pourquoi elle ferait ça ?
C'est quoi la vidéo suivante ?
Daughtry !
Je suis maman, donc j'adore ça.
Qu'est-ce qui s'est passé ? Je pensais que vous vous entendiez bien.
Mais oui !
Elle m'a même laissé toucher ce qui chez d'autres serait les fesses.
Regardez les commentaires. Tout le monde te déteste.
Ouais, t'es déjà un meme.
TU T'ES FAIT SWIFTER
Mince alors, cet ordi me dit que tu t'es fait swifter.
Pourquoi est-ce qu'elle ferait ça ?
C'est son truc.
Elle sort avec un mec,
fait tout capoter et écrit des chansons dessus.
J'aimerais lui parler.
Pourquoi pas ? Elle a une maison dans le Rhode Island, allons-y.
Mon Dieu, allons-y ! J'ai rien de prévu !
- On peut pas débarquer comme ça. - On a fait des trucs plus tordus.
Tu te souviens de ce tweet ?
T'es prêt ?
BROAD CITY EST SANS PLUS.
Pas un geste ! Police de l'Internet !
Vous allez en prendre pour un moment.
Pourquoi t'es là ?
J'ai dit que Caitlyn Jenner n'était ni belle, ni courageuse.
Il y a des gens vraiment horribles, ici.
Salut, ça va ? Je vais au stade de Quahog.
Vous voulez la clim' ou je baisse les vitres ?
Les deux.
Sympa, hein ?
Ouais ! Carrément !
- Merci, humain génial ! - Je vous en prie.
Vous avez déjà utilisé un jacuzzi quand il neige ?
Quoi ?
Mlle Swift, les compositeurs sont là.
On a un morceau d'enfer pour vous.
Balance, Morty !
Saumon et bagels, bagels et saumon
J'adore être une fille
Proposition.
Si on changeait "saumon" par "garçons",
et "bagels" par "problèmes" ?
C'est parfait.
Comme changer "mange des cornichons" par "laisser couler".
Allez, au travail.
- Salut, Taylor. - Chris ?
- Qu'est-ce que vous faites là ? - Je voulais te parler.
Votre maison est mieux que celle d'Anne Murray.
Pourquoi t'as écrit cette chanson sur moi ?
Je pensais qu'on avait un truc.
C'est le cas, je t'aime bien. C'est juste que...
Désolée, je fais ça tout le temps.
Je détruis les mecs bien et John Mayer
pour écrire des chansons sur la rupture et le fait d'avancer.
Tu trouves pas ça malsain ?
T'auras jamais une vraie relation si tu continues.
Désolée de t'avoir blessé.
Je vais me racheter. Je vous invite à mon prochain concert.
Vraiment ?
En backstage avec Taylor Swift ?
Je vais être encore plus cool
que dans le remake de Princess Bride avec Bill Cosby.
Un des verres contient de l'iocane en poudre,
et l'autre t'endort avec la bouche grande ouverte.
Où est-ce que tu vas ?
Dans cette allée sombre.
Quoi ?
Voilà ce qu'on fait aux Ubers dans cette ville.
Arrêtez ! Pitié, arrêtez !
Le bruit de vos vestes en cuir est insupportable !
On devient pas taxi juste en achetant un téléphone !
Pitié, j'ai deux familles !
Recule !
D'où tu tiens ça ?
Judd Hirsch en personne.
J'étais un garçon, environ 11 ou 12 ans.
Sur le bord de la route. Un homme s'arrête.
Il dit qu'il se reconnaît en moi.
Je ramassais le maïs. Je l'ai pas compris.
On ramassait tous le maïs à l'époque, pour laisser les lumières allumées.
Et vous avez brûlé ma voiture pendant ma fausse anecdote.
CE SOIR : TAYLOR SWIFT
Je hais les gens qui sont pas en backstage.
La prochaine chanson est nouvelle.
Elle parle de mon copain Chris.
Je suis belle et riche et amoureuse
Moi Taylor
J'ai rencontré le mec de mes rêves
Moi Taylor...
Ils la détestent.
C'est nul !
On aime quand t'es malheureuse !
Les gars, M. Buell coule un bronze la porte ouverte !
Pourquoi ils sont méchants avec toi ?
Ils ont l'habitude que je sois triste et blessée par les hommes.
Mais leur avis m'est égal.
Je suis heureuse.
Je suis heureux aussi.
Mais tes fans ont pas l'air d'aimer la nouvelle Taylor heureuse.
Tu serais prête à les perdre
et compromettre ta carrière juste pour nous ?
Je pense que oui.
Pas moi.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Ce que je veux dire,
c'est que toi, Taylor Swift, t'es une fille pourrie-gâtée,
un monstre aux grandes jambes sans talent.
Tu prétends être proche de tes fans, mais ton garde du corps porte ton sac.
Tes chansons sont les mêmes.
Et tes chats sont pas si mignons.
Merci, Chris.
La prochaine chanson parle de mon ex débile
qui m'a maltraitée, trompée,
et allait dans des bordels quand j'étais pas là.
Chris, c'était un beau geste.
Faut croire.
Il y aura plein d'autres filles pour toi.
Aucune ne sera aussi bien, mais on te trouvera quelqu'un.
Et une femme à moto ?
Genre vieille ?
Ses petits-enfants l'appellent par son prénom ?
Rentrons, j'ai appelé un Uber.
C'est combien de dents "pas assez de dents" ?
Votre père s'est peut-être fait tabasser,
mais Uber reste un super boulot quand on a peur de vendre son sang.
Je suis désolé que ça n'ait pas marché avec Taylor Swift.
Nous en sommes tous désolés,
mais nous n'avons plus de temps.
Je remercie nos invités Taylor Swift,
Chris Griffin, Stewie et Brian,
Cleveland Brown et son groupe Renommée Marron.
On se voit à Marron-ville, hein Cleveland ?
J'ai pas besoin d'y aller, Peter.
Nos excuses au sourd couvert de graisse, on n'avait pas le temps.
Peut-être la semaine prochaine,
avec Amanda Peet et Dom Irrera.
Au revoir !