Sunt gata.
Sunt gata!
Cece, am vești bune.
Te fac managerul barului!
Da, vreau să mă concentrez doar pe scris.
Și acum poți să implementezi
toate ideile pe care le-ai avut.
N-am zis decât că la toaleta femeilor
ar trebui să fie mai multă hârtie igienică.
Și asta vreau să implementezi...
- în calitate de manager. - Bine.
Cece, ăsta e viitorul tău. Ce zici?
"Viitorul" sună ca și cum o să-mbătrânesc și-o să mor acolo,
- ceea ce mă sperie. - Oh, da,
- dar... da... - Adică, de bani am nevoie...
Vezi, asta zic și eu! Normal că ai nevoie de bani!
Deși dacă socotești la numărul de ore, sunt mai puțini bani...
- Okay. - Așa că nu socoti.
- Sunt gras! - Sunt gata!
Uitați-vă la fularul ăsta.
Puteam să mi-l înfășor...
- de exact... - Zi tu primul.
două ori și jumătate, iar modelul în carouri
se îmbina perfect.
- Arată bine fularul, Schmidt. - Acum îmbinarea
e decalată cu câteva grade... după cum puteți vedea.
M-am îngrășat 2 kilograme, poate chiar 3, sunt sigur.
Iubi, pentru mine ești neschimbat.
Vrei să zici că te-ai îngrășat 2 kilograme la gât?
Am întrerupt antrenamentul la sală cât am organizat nunta.
Și acum în loc să am un trup sculptat, de nota 10, abia sunt de un 7
care se agață de un 6.
Dar nu-i nimic. Trebuie doar să găsesc o sală nouă.
Oh, poți să vii cu mine la sala mea...
Te iau și mergem după muncă, okay?
Bine. Să ne-ntoarcem la mine acum.
Sunt gata!
Oh, scuze. Să ies din nou la întâlniri.
- Super. Sunt mândră de tine. - Mersi.
Și eu. Era și timpul să uiți odată de Dr. Sam.
Am eu o rețetă pentru dl. doctor...
Cine are nevoie de el?
Zi mai departe.
Da. Chiar despre Dr. Sam era vorba,
nu despre alte persoane anume...
Mă rog, în ultimele luni
m-am străduit să mă dezvolt
și acum sunt gata să ies din nou pe piață.
Exact ce auziți. Sunt gata!
Schmidt, ca să ne-nțelegem...
Când ai zis că ești de nota 7 care se agață de un 6,
te refereai la Cece?
Ea era șasele?
Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Aaronnmb www.addic7ed.
Haide! Răstoarnă-l!
Răstoarnă-l!
- Haide, Schmidt, răstoarnă-l! - Îmi bag picioarele.
- Ce faci? - Nu știu.
Eram super tare la sală
iar acum sunt doar mediocru,
un fel de Beyoncé la început.
N-o să-mi zică nimeni asta, dar e adevărat.
Abia acum te dezmorțești.
Trebuie să lași robinetul să curgă, ca să iasă întâi rugina...
Și apropo de asta, și eu trebuie să fac la fel.
Nu sta după mine.
Auzi, Dle. Genoflexiuni, am vești bune.
- Sunt disponibilă. - Nu, mersi.
- Nu mai contează. - Okay.
Ce naiba? Mă pricepeam la asta.
Nu prea cred.
Aveam ceva care plăcea unor bărbați.
Bună, Jess. Bună, Schmidt.
- Bună. - Robby, la sala asta vii și tu?
Oh, da. Jess și cu mine venim mereu aici.
De fapt, toți din grupul nostru de celibatari vin aici.
Jess, pe cine imit?
Tony!
Tony. Așa e. Tony.
Bine. Mă duc să iau ceva de băut și mă întorc la exercițiile mele,
dar să aveți grijă.
Eu mi-am distrus ligamentele la piciorul stâng.
Mi-a zis doctorul să mă concentrez
pe partea de sus a corpului până se vindecă.
Da, ăsta e antrenamentul pentru geniul din lampă.
Că ăia au picioarele transparente, până le dispar de tot.
Deci trebuie să faci sport exact cum doarme Tony.
- Fără pantaloni. - Fără pantaloni.
Ne place de Tony.
Pe curând.
Așa, acum înapoi la treabă.
Să găsesc un tip care e pe frecvența mea.
Ăla transpirat?
Ăla care face Pilates în ghete?
Faci mișto de mine?
- De ce? - Întâlnește-te cu Robby.
Oh, Schmidt, să nu începem iar...
De ce nu? Se pare că vă înțelegeți foarte bine.
E clar că și el te place. Aveți glumele voastre cu Tony,
chestie foarte ciudată de altfel...
Păi mie Robby chiar mi se pare amuzant...
și e și destul de înalt, fără să fie aberant de înalt...
Mie asta mi s-ar părea ciudat,
dar e doar părerea mea. Cui îi pasă ce cred eu?
Jess... du-te după el.
Asta e Bucuria colonului?
N-am comandat asta.
Ce faci, singurel aici la col...oane?
Bună.
Păsările de pe cămașa ta par puțin singuratice.
Poate vor să le țin companie?
Nup.
Se mulțumesc să se joace unele cu altele.
Caută-mă dacă cumva se răzgândesc.
Se dădea la noi?
Bună, ce-ți dau?
Aș vrea niște calamari și niște supă.
Care e supa zilei?
De fapt, ce tot spun? E barul meu. Tu cine ești?
Nick, el e Donovan,
noul barman pe care l-am angajat.
- Salut. - Salut, Donovan.
Mă bucur de cunoștință.
Vrei să aduci tu încă un butoi de bere?
S-a făcut.
Foarte interesantă angajarea pe care ai făcut-o.
De obicei, barmanii sunt...
cum să-ți spun... bărbați cărunți, cu personalitate...
sau femei atrăgătoare
care atrag aici bărbați cărunți și cu personalitate.
Știu. El e model în devenire
și m-am gândit că poate atrage femei.
Cum ar putea el să atragă femei?
Pentru că e foarte sexy.
Ăla e foarte sexy?
- Da. - Okay, dacă zici tu...
Nu eu zic.
Dumnezeu l-a lăsat așa. Băiatul ăsta depășește orice limite.
- Nu știu ce să zic... - Okay, nu începe.
Nu încep nimic. Doar că eu nu văd asta.
Nu fii ăla care zice "Eh, nu știu ce să zic".
- Nu-ți stă deloc bine. - Nu, nu e vorba dacă-mi stă bine sau nu.
Eu nu asta... n-am vrut... dar nu văd cum e ăsta sexy....
În ultima vreme, au început să cam sară femeile pe mine.
Am devenit cumva mai atrăgător?
De unde să știu eu?! Eu nu mă prind la chestii d-astea!
- Eu doar încerc să scriu. - Scumpule.
- Da, scumpa. - Scumpule.
- Ce, scumpa? - Acum ai iubită,
ceea ce înseamnă că ai mai multă încredere și femeilor le place asta.
Dar dacă tu le spui clar
că ai iubită, o să înceteze.
Nu-mi place să trebuiască să refuz femeile toată seara.
Vreau să fiu o sursă de lumină în această lume.
Și de-aia mereu mă așez la masa copiilor.
Mamă, ce ciudat a fost restaurantul ăla.
Parcă eram singurii oameni de-acolo
care nu-și sărbătoreau o zi de naștere.
Păi, se și chema Zile de Naștere...
- ♪ E ziua ta, ziua ta, ziua ta ♪ - Cum e puiul?
Poftim, ce zici?
- Cum e puiul? - Ce?
Ziceam "Cum e puiul?"
Ah, da. Mi-am luat pui.
Da. Da.
- Știu că și-ai luat, dar cum... - Eu mi-am comandat pui.
- Ce? - Mi-am comandat pui!
Da, corect. Și e bun?
E un restaurant foarte gălăgiois și îngrozitor.
- Îmi pare rău. - Și totuși cum de m-am distrat așa de bine?
- Probabil datorită companiei... - Da, așa cred și eu.
Au. Ce faci?
- Scuze. - E okay... Cred...
Deci, noapte bună.
- Rămâi cu bine. - Okay...
Jess, de ce nu ești îmbrăcată pentru gimnastică?
- Nu merg. - De ce nu?
- E cumva ziua ta? - Nu, doar că...
Am uitat că era ziua ta? E groaznic.
- Nu e ziua mea. - Și e o cifră importantă, nu?
Câți ani crezi că am...
Nu, asta e de la întâlnirea mea cu Robby.
Ați fost la Zile de Naștere?
Dacă ai vreodată ocazia,
trebuie să mergi la Zile de Naștere de la aeroport.
Îmi place mai mult. E deli...
Mă rog, și cum a fost la întâlnire?
Întâi a fost super, iar apoi a fost dezastru.
- Ah, deci ai făcut sex cu el? - Nu.
Din contră.
Din contră?
Adică... l-ai născut?
Nu. Totul a fost bine la început.
Ne-am distrat, dar la final
am văzut că vrea să mă sărute, și credeam că și eu vreau, dar...
în loc de asta, i-am servit un la revedere gen Pittsburgh...
Un pumn în umăr și o strângere de mână?
- De ce-ai făcut asta? - Fiindcă...
În momentul ăla, n-am putut să-mi imaginez
cum îmi voi petrece tot restul vieții alături de el.
La 80 de ani, cum îi dau să mănânce supă din conservă...
Nu mai înțeleg. Ăsta e un final fericit pentru Jess Day?
Unde locuiești, sub un pod?
Vă văd pe tine și pe Cece
și pe Nick și Reagan
- și pe Winston și Furguson... - Aly.
Scuze, mi-a scăpat. Pe Winston cu Aly.
Voi toți sunteți îndrăgostiți, iar eu...
eu nu știu dacă voi avea acest tip de magie cu Robby.
Asta susține teoria mea că dacă tu ai fi bărbat,
ți-ar fi foarte dificil să ai o erecție...
Aveai o teorie despre asta?
Pui prea multă presiune pe tine.
E doar o întâlnire, nu e vorba de tot restul vieții.
- Doar te-ai distrat, nu? - Păi, da, că am fost cu Robby.
Și el e foarte amuzant.
Capul sus. Dacă vrei să-l săruți, sărută-l.
Cine știe...
atunci o să vezi dacă există magie.
Știi ce? Ai dreptate.
Vroiam să-l evit de acum, dar ce puii mei!
Mă duc să mă-mbrac de sală!
- Așa. - Și-mi iau sutienul cu push-up.
Deși ăla nu-mi ridică sânii,
e doar sutienul în care fac flotări (push-up).
- Am înțeles. - Să-mi strâng merele într-un coș...
Haide.
Nu, Cece, știi că nu e ziua de naștere a lui Jess?
- Ia cadoul de-aici. - Da, știam.
E un cadou pentru tine.
Ce?
Cece... Un fular.
- Da. - Îmi place mult.
Aproape mă face să mă mut în Buffalo cu serviciul.
Mulțumesc.
Ia... ia te uită.
Oh, nu.
Nu, nu, nu!
Cât de lung crede că am gâtul?
E un fular pentru grași...
Soția mea mi-a dat un fular pentru grași!
Am fost la câteva ședințe de modeling.
Am fost "fața încântată" din reclama la un parc de distracții.
E chiar foarte bine.
- Ah, tu erai... - Trebuie să-ți găsim ceva de lucru.
O să-ți fac câteva fotografii să le trimit unui fotograf cu care am lucrat.
- Fă niște fețe de model. - Bine.
Asta se cheamă
"Am văzut ceva patriotic."
Așa...
- Era un vultur american. - Vultur am vrut și eu să zic.
Vrem să arătăm ce poți face.
Ia fă o poză de genul "Am văzut ceva nepatriotic."
Să vedem ce-o să faci acum...
Ești foarte talentat, frate.
Te-am remarcat de vizavi.
Îți iau ceva de băut?
Scuze, dar să fim clari.
Am o iubită,
căreia îi sunt foarte devotat.
Uite numărul meu. Sună-mă.
N-a ascultat nimic...
Îmi vine să arunc o alună de nervi!
Okay, tu ce cauți aici?
Credeam că de aia m-am promovat, ca să ai timp să scrii.
Mi-ar plăcea să scriu acum,
dar din cauza ta, nu mă pot opri din a mă uita la fața lui Donovan,
încercând să pricep de ce îl găsește lumea așa de atrăgător.
Ce prostie... n-ai cum să nu recunoști că e atrăgător.
Ba da... De unde să știu eu?
Nick, pe bune, omul e super sexy, frate.
Are statuie la Muzeul Bunăciunilor.
E mai atrăgător ca Joe Mangaroni.
Manga... Joe Menden...
- Despre cine vorbești? - Prietenul lui Magic Mike.
- Ah, ăla căsătorit cu... - Da, cu J Lo.
- Joe Mangallini. - Joe Mangallini.
E mai atrăgător decât Joe Mangallini.
Okay, știu sigur...
că el a fost cel mai atrăgător bărbat din America timp de 10 ani.
Știu asta pentru că așa scria în reviste.
- Dar... - Okay...
Auzi, Donovan, poți să stai ca el?
Nu semănați deloc.
- Okay. - Okay.
Ai de gând să mergi mai repede?
Doamne, Schmidt,
mergi în pantă?
Asta se numește "tânjală," Jess.
Nevastă-mii nu-i mai pasă de mine, mie de ce mi-ar păsa?
Permisul și actele mașinii, vă rog.
M-am distrat foarte bine aseară, nu?
Și-ți mulțumesc că m-ai scăpat și de tortul ăla.
L-aș fi mâncat pe tot la micul dejun.
Nașpa, nu?
Mă întorc la exercițiile mele.
Până când mi se vindecă genunchiul,
o s-arăt ca broasca aia din desene animate, nu?
Numai voi 2 v-ați amuzat la faza asta.
Te rog, du-te după el.
Hei, ai nevoie de supraveghetor?
Da, da, ar fi super, mersi.
Auzi, Jess, apropo de aseară, faza de la final...
- Sper că n-am... - Nu, n-ai...
și sper că n-ai crezut...
Credeam că gândim la fel, știi?
- Dar... - Nu, Robby...
Și eu am vrut să te sărut.
Da?
Jess, nu știu dacă e cel mai potrivit moment...
Oh, okay.
- Să cheme cineva o ambulanță. - Robby, ești okay?
Nu știu, Robby s-a lovit rău la gură.
Mă doare de mor. Mai întâi a fost bine, dar acum mă doare de mor.
Și ca să știi, e numai vina ta.
Oh, mi se pare corect.
Trebuia să-ți spun foarte clar
să nu-l săruți pe Robby în timp ce ține deasupra capului
o greutate periculoasă.
A fost un moment înainte să cadă bara
când am fost doar 2 oameni care se sărută,
și...
nimic.
Nici o magie.
Dar măcar acum știi cum stai.
N-ai făcut nici un rău, nu?
Ba am făcut o grămadă de rău.
Acum trebuie să îi spun unui bărbat pe care l-am mutilat că nu mă interesează.
Ca să luăm și partea bună, tu nu prea te-ai lovit.
Și dacă stau bine să mă gândesc, cum se face de nu te-ai lovit mai rău?
Când eram la secția de triaj,
mi-au zis că mușchii de la gât au acționat
pe post cască de protecție pentru gât,
ceea ce nu mi-a dat deloc încredere în doctori.
Trebuie să port chestia asta timp de câteva zile,
doar așa, preventiv.
Dacă vrei s-o acoperi cu ceva,
am un fular de la Cece, care e perfect.
E atât de lung că poți să înconjori o piscină cu el,
plină cu sos Alfredo.
Sos Alfredo. Nu sună bine?
- Nu prea. - Nu știu ce să zic.
Poate are dreptate Cece.
Poate mă transform într-un gras.
Cece n-a zis niciodată că ești gras.
Dar sunt.
Sunt un gras căsătorit cu o tipă sexy.
Super, ca-ntr-un serial de comedie.
Nu sună rău pentru un serial de comedie.
Dac-ar avea și un vecin ciudat, m-aș uita.
Poate de asta nu vrei să mergi la sală,
pentru că preferi să stai cu superba ta soție.
Nu?
Și ești gras și fericit pentru că ești fericit.
Ai dreptate.
Sunt norocos.
Așa ar trebui să se cheme serialul de comedie, Norocosul.
Ești un proprietar de casino, tatăl a 3 copii...
- Dra. Day? - Da?
Dl. McFerrin e conștient acum.
- Oh, slavă Domnului. - Puteți să mergeți la el.
Mulțumesc. Bine.
Tu du-te acasă, s-ar putea să dureze mult discuția.
Stai puțin.
Numele complet al lui Robby e Robby McFerrin?
Cum de nu mi-am dat seama?
- Bună. - Bună.
Am fost la fotograful la care m-ai trimis. A fost super.
Mi-a dat și-o sticlă de apă gratis.
M-am simțit ca un actor mare.
- Vrea să lucrăm împreună. - Extraordinar.
Mi-a dat niște hârtii să semnez.
Vrei să mă uit eu la ele?
- Da. - Okay. Ia să vedem.
Donovan, termenii contractului sunt inacceptabili.
Te jecmănește.
Știi ce?
O să-l sun eu acum,
pentru că dacă așa ne purtăm cu persoanele atrăgătoare,
societatea noastră se va duce de râpă.
Ce faci, ai treabă, scrii?
- Nu se vede? - Vrei un băț de chemat ploaia?
Mi l-a dat o fată.
În ultima vreme am început să primesc o grămadă de chestii
de la femeile care ar vrea să se culce cu mine.
Știi ce zic? N-am ce face, frate.
Sunt atât de sigur pe mine.
Winston, speram să avansez serios cu scrisul azi,
dar trebuie să stingem focul care arde în tine, nu?
Sunt în flăcări.
- Ești prea sigur pe tine. - Sunt mai mult decât sigur.
Sunt practic la un alt nivel.
Mai ții minte când te-ai dus cu autobuzul până la piață
și când a dat într-o groapă ai făcut pe tine?
Nu e ziua mea preferată....
Dar de ce... de ce ai adus vorba de asta?
Mai ții minte când te-ai dus în parc
și ți-a intrat o albină-n gură
și apoi ai căzut de pe podul ăla
acolo unde vin toate rațele să-și facă nevoile?
M-am prins ce faci. Zi mai departe.
Mai ții minte când a trebuit să pleci din Letonia că n-ai fost bun
să joci baschet profesionist,
și te-ai întors acasă ca să te angajezi ca babysitter?
Okay. Gata. Pauză.
- Acum chiar că m-ai atins la punctul sensibil. - Okay.
- Sigur mi-ai tăiat avântul. - Îmi pare rău.
- E okay. Asta îmi trebuia. - Okay.
- Nu mai sunt așa sigur pe mine acum.
- Bun băiat. - Bine, atunci.
Așa. Mă-ntorc la romanul meu.
- Tot n-ai renunțat? - Nu-i dau de cap.
Imaginează-ți o lume în care te trezești într-o dimineață
și în loc de fața ta,
ai fața lui Donovan.
Și în loc de corpul tău, îl ai pe al lui.
Cum te-ai simți?
- Dac-aș avea fața și corpul lui? - Dap.
M-aș simți extraordinar.
Uite așa...
știi că e atrăgător.
Mă lași să meditez la asta un moment, te rog?
Oh, sigur că da.
Te interesează un sunet ambiental?
Da, chiar te rog.
Deci când un bărbat arată
ca un bărbat la care nu-ți displace să te uiți,
acesta e un mod de a evala gradul lui de atractivitate.
Exact.
Exact cum îți spun!
Pui mâna și faci un alt contract pe care să-l poată semna Donovan.
Normal că mi-l trimiți cu curierul, și încă foarte rapid.
Și ascultă-mă bine, Marco,
subpunctul H iese din discuție,
așa că fă bine și scoate-l din contract și dă-i foc.
Sau nu semnăm nimic.
Abia aștept să-mi trimiți. Mersi, pa.
- A fost extraordinară. - Mda.
A fost extraordinară.
Bună, Robby.
Bună, Jess.
Hai că nu arăți așa rău..
Oh, nu mai zâmbi. Nu mai zâmbi.
- Dar tu mă faci să zâmbesc. - Nu! O să ți se rupă firele.
- Nu zâmbi. Îmi pare rău. - Nu, nu trebuie.
A meritat, Jess, fiindcă ceea ce s-a-ntâmplat între noi
a fost magie.
Poate magie neagră...
- Pot să-ți mărturisesc ceva? - Aș prefera să nu...
- Când eram inconștient... - A-nceput...
Am văzut o lumină puternică.
Și mi s-a părut că am două variante: ori să mă duc spre lumină
ori să mă întorc la tine.
Și acum suntem amândoi aici.
O să fie crâncen...
- Și știi ce e și mai mișto? - Nu, nu știu...
Povestea primului nostru sărut o să fie una extraordinară.
Nu e chiar așa extraordinară.
Pare destul de extraordinară.
Robby, trebuie să-ți spun ceva.
Eu...
Oh, Doamne! Genunchiul tău! Oh, Doamne!
Chem pe cineva să te ajute.
A venit!
Jess. Vești bune.
Mi-am dat seama c-ai avut dreptate.
Sunt fericit pentru că Cece mă iubește
și ea o să mă iubească indiferent de orice,
chiar dacă o să mă umflu cât o gogoașă.
Prin urmare, nu trebuie să mai merg niciodată la sală.
Și o să mănânc cât vreau, și tot o să fiu fericit.
Tu ce-ai rezolvat cu problema ta?
- I-ai dat vestea lui Robby? - Nu.
Înainte să încep să-i frâng inima,
i-am distrus piciorul.
Acum e din 2 bucăți, care se țin...
într-o bucată de piele, unde era genunchiul lui înainte.
Deci l-ai distrus de 2 ori.
Acum cum să-i mai spun că nu sunt interesată?
Nu cred că ai altă variantă.
Adică, ce-o să faci?
Te prefaci că îl placi și apoi...
ai grijă de el tot restul vieții?
Okay, Robby, acum trebuie să mănânci supa.
Bună dimineața.
În mod ciudat, mi se pare foarte romantic.
Da. Este foarte romantic, stau s-aștept să i se vindece corpul
ca să îi distrug sufletul.
Bing, bang, am puță de maimuță.
Am puță de maimuță, care face bing, bang...
- N-ai cum să nu-l iubești pe Robby. - Cântă mereu asta.
- Cece. - Hmm?
Ai făcut treabă bună, dar va trebui să te eliberez din funcție.
N-ar trebui să fii manager,
fiindcă ar trebui să fii manager.
Arunci doar niște cuvinte... așa?
I-am zis lui Donovan să-și cheme câțiva prieteni "super sexy."
Și chiar că a adus.
Și sunt sigur de asta, pentru că mi-ar plăcea să am fețele lor.
Și nu m-aș da în lături nici de la corpul lor.
- Okay. - Te-am văzut când vorbeai la telefon
cu fotograful ăla,
și ești talentată.
N-ar trebui să fii manager într-un bar.
Ar trebui să impresariezi oameni ca Donovan.
Idioți superbi?
Fără supărare...
Și pe acești bărbați superbi.
Și ei sunt fotomodele. Ca și mine.
Eu, impresar de fotomodele?
Cum ar fi el și el și el.
Da, toți sunt fotomodele, ca și el.
Ce-i drept, cunosc acest business.
- Și urăsc să lucrez aici. - Ușurel...
Adică, tot o să lucrez aici. Am nevoie de bani.
Schmidt mănâncă de o să rămânem și fără casă...
Barman! Un frappe, cu multă frișcă.
Vin imediat, iubitule.
Știi ceva?
De acord.
Cred că vreau să fac asta.
Okay, băieți. Ia să vedem obiectul muncii.
Vroiam de fapt să văd portofoliile, dar...
merge și așa.
Mai vine frappeul?
- Cine sunt ăștia? - Sunt... clienții mei.
Iubitule, o să m-apuc de impresariat fotomodele.
Pe bune... e... e nemaipomenit.
Felicitări, Cece. Cred c-o să te descurci de minune.
- Sunt mândru de tine. - Da?
Deci toată ziua o să stai printre pătrățele,
și-apoi seara o să te întorci
la sacul tău de cartofi de acasă.
Nici vorbă, soro. Nici vorbă!
Mă duc iar la sală.
Și n-am nevoie de fularul ăsta de grași.
- Te-ajut? Poți? - Nu-ți place cadoul de la mine?
Nu se mai termină.
Dă-l jos.
- Ce faci? - Hei! Am pierdut ceva?
Cece o să impresarieze fotomodele.
N-aud nimic de aici. Hai că vin acolo.
- Arătați foarte bine. - Mersi, frate.
Nu tu. Ăștia 3.
Nu începeți petrecerea fără mine.
Oh, scuze! Oh. Scuze.
- Okay... - Mișcă puțin piciorul...
Nu reușesc să-l scot.
- Okay, trebuie s-o ajutăm. - Așa e, ar trebui.
Mișcă puțin piciorul...
Așa îl doare. Fă așa.
- Oh! Scuze! - Fă așa!
Fă... Nu. Nu merge.
Oh, aah! Scuze. Traducere FetitaCareL-aLuatpeNUinBrate based on English version Synced and corrected by Aaronnmb</fon