Bonjour, je suis David Brent.
Vous m'avez probablement vu briller dans le documentaire The Office,
qui remonte aux années 2000...
Ça, c'était avant.
Je suis actuellement chanteur-auteur-compositeur.
Et commercial.
Je travaille pour Lavichem.
Comment ça, qui fait mes tampons ?
On vend des produits d'entretien.
Tous les produits de toilette.
Il s'agit d'une taille universelle. Non, en fait.
Je poursuis mon rêve en tant que chanteur du groupe Foregone Conclusion.
C'est notre histoire.
Pour être honnête, je n'ai jamais vraiment renoncé à ce rêve.
Quand l'équipe du documentaire
m'a dit vouloir continuer la saga Brent,
j'ai dit : "Faisons les choses en grand."
C'est bien dur, et ça n'abîmera pas votre duvet.
C'est ce que je lui ai dit.
Un dernier effort pour voir si je peux réussir dans l'industrie musicale.
Affaire à suivre.
En avant la musique.
Rien ne manque Pour aller à Millbank
J'ai fait le plein Sidcup je m'en viens
C'est juste un client Un truc en coup de vent
C'est juste un speech Puis je file à Ipswich
Pour la vie sur la route
Pas besoin d'un poids lourd
Le pied au plancher
Cent dix kilomètres-heure Mais pas plus, juré
Magouilleur né Pas de sentimentalité
C'est strictement le business Je déchire tout à Widnes
Puis à Gloucester Je prends un caoua
Bande d'arrêt d'urgence Porte-gobelet tendance
Pour la vie sur la route
Pas besoin d'un poids lourd
Le pied au plancher
Cent dix kilomètres-heure Mais pas plus, juré
Place de parking attitrée. Typique.
Les voilà.
- Jolie Serena. - Quoi ?
Non, je parlais comme ça.
- Tu m'inviteras à dîner ? - Jamais.
Non, c'est moi qui t'inviterai.
Bonjour. Je t'ai fait un café.
C'est un jeu entre nous. Elles savent que je suis libre.
Elles ne font pas de gringue à un homme marié. On s'amuse.
Je suis sur le marché, si l'on peut dire. Jeune, libre et célibataire.
Pas près de me caser.
Je suis sorti avec toutes sortes de filles.
Des riches, des pauvres, des Blanches.
Vous savez.
Des maigres, des grosses.
Je suis sorti avec une femme très ronde.
Adorable. Pétillante.
Des yeux magnifiques.
Mes potes disaient : "Si elle maigrissait, elle serait canon."
Elle a perdu du poids.
Et elle n'était pas canon. Une grande déception.
Une surprise pour tout le monde.
Je crois qu'elle s'y est pris un peu tard et qu'elle a maigri trop vite.
Elle s'est retrouvée avec la peau du cou distendue.
Vous voyez.
Et elle n'était plus pétillante. Un peu grognon.
Toujours affamée.
J'ai retenu la leçon. On est ce qu'on est.
Oui, voilà le plan.
Partir en tournée, signer un contrat, sortir un album,
gagner gros, s'acheter une belle baraque
et ferrer une chanceuse.
Mais d'abord, la vie sur la route. J'ai ça dans le sang.
- Est-ce que tu conduis ? - Tu le sais bien,
je t'ai ramené chez toi plusieurs fois.
- T'as quoi comme voiture ? - Une Honda rouge.
Ma voisine d'en face a une Honda rouge.
C'est moi. J'habite en face de chez toi.
Je me demandais pourquoi elle me saluait. Je la croyais tarée.
Tout s'explique.
- J'aimerais te voir en concert. - Je sais pas.
Les paroles sont un peu osées pour toi. Classées X.
On a une chanson, sur le rock and roll, mais c'est une métaphore sexuelle.
Ça donne :
Je vais te retourner Te faire rock and roller
Et te laisser enchantée
Y a une fiesta dans mon futal Et pas niquer, c'est fatal
T'as compris ? Demande-moi comment j'écris "Pas niquer".
- Comment tu l'écris ? - P-A-S-N-I-Q-U-E-R.
Y a une faute.
En deux mots. Réfléchis.
C'est... Oui.
Dans ce goût-là.
Enfin, pas avec...
Mais avec... Vous savez. Bien que certaines femmes fassent...
gicler.
Je sais pas quoi.
Du jus.
Personne ne sait.
Bon, à plus tard.
On est des commerciaux du tonnerre.
La Dream Team de la vente, pour certains.
- Jezza. Big up ! - Désolé, je suis en ligne. Quoi ?
Les clients l'adorent, mais comme un gosse...
COMMERCIAL
... il veut de l'attention.
Quand on voit un homme de cet âge, on s'interroge.
La jolie Serena, qui se fait désirer.
- S'il te plaît, Brent. - Non.
Il m'insupporte. Je sais l'impression que ça donne.
Dans votre petit documentaire,
je vais passer pour la garce...
COMMERCIALE
... mais si je cède d'un pouce, je suis fichue.
Là, c'est le patron,
qui garde un œil sur nous. Le directeur commercial, Andy Chapman.
Avant, j'avais mon propre bureau. Bien mieux que ça.
Je préfère être ici, avec les troupes, parce qu'on se marre.
Je suis mon propre boss, en quelque sorte, mais on est tous égaux.
Je suis un des leurs.
Qu'est-ce qu'il fait ?
- M. Brent. - "M. Brent."
- C'est quoi, ça ? - Un faux nœud.
"Un faux nœud."
Oh, purée. Je dois m'asseoir à côté de ce dingo.
Faux nez, faux nœud.
Tu veux une guerre de calembours ?
J'adore ça. Le summum de l'humour, selon moi.
Nigel comprend, il est un peu plus cool, comme moi. Pas prétentieux.
C'est un grand malade.
Les maracas. Elles me servent de roubignoles.
Quelle couillonnade !
Mes prunes ne sont-elles pas un peu rouges, docteur ?
Retourne-toi et t'auras mes prunes dans la face.
Top délire ! Ils nous appellent Délire et Déconne.
- C'est le nom qu'on se donne parfois. - Oui.
Et Brentertainment.
- C'est plus toi, ça. - Toi aussi. Viens ici.
David, c'est David, hein ?
C'est un gars adorable. Je le trouve brillant.
Il me fait rire. La plupart des gens ne le captent pas...
COMMERCIAL
... mais moi, si.
La plupart des gens ne me captent pas, mais lui, si.
C'est bien qu'on se soit trouvés.
Il va m'aider à présenter mes personnages comiques.
- Oui. - N'est-ce pas ? On va essayer.
J'ai un personnage nommé Lionel Fancy.
Bonjour, je m'appelle Lionel Fancy.
Sa phrase, c'est : "Ça serait trop beau."
- Ça marche avec tout. - C'est vrai.
Dis-moi un truc.
- Lionel, tu fais quoi aujourd'hui ? - Non.
Dis : "Lionel, je fais à manger. Tu veux avaler un truc chaud ?"
Bonjour.
Lionel, je fais à manger.
- Tu veux avaler un truc chaud ? - Ça serait trop beau.
Lionel, est-ce que le sida t'inquiète ?
Ne dis pas ça.
J'ai un personnage nommé Dopey O'Leary. C'est un Irlandais.
J'aime faire rire les gens.
Faites-moi un procès.
Mais surtout, j'aime toucher les gens.
Comédie, musique, poésie, philosophie, ou quoi que ce soit d'autre.
J'entre dans votre tête.
Et votre cœur, peut-être.
J'ai un personnage nommé Kung Fu Foune.
- Non. - Je dis pas de gros mots.
C'est son nom. Il est chinetoque.
Habile.
Bonjour, je m'appelle Kung Fu Foune.
C'est pas moi qui ai l'air bizarre. C'est vous.
Du point de vue du chinetoque. J'ai inversé la situation.
Tu l'as invelsée.
Il l'a invelsée.
- Voilà pourquoi on s'entend bien. - Un instant.
Vous pourriez la fermer ? C'est possible ?
- David ? Je peux te dire un mot ? - Oui.
- Tu veux quoi ? - Tu veux quoi ?
La cluche.
Je suis certaine que tu ne pensais pas à mal.
Comme tu le sais, on doit tenir compte des sentiments de chacun au travail.
Oui. Correctamundo.
Tu te plais à propager le stéréotype de l'Irlandais arriéré
ou du gay ridiculement maniéré ?
En réalité, je n'ai jamais spécifié s'il est homosexuel ou non.
C'est dans ta tête.
Et quand tu racontes des blagues sexistes aux femmes ?
Je devrais les raconter qu'aux hommes ? Sexiste.
Non. Tu ne devrais pas du tout raconter de blagues sexistes.
D'accord.
- Tu as parlé de soutien-gorge ? - Oui, de l'humour bon enfant.
Je t'écoute.
À quoi sert un soutif dans une voiture ? Airbag et klaxon. Pouet.
La violence faite aux femmes n'est pas drôle.
Où est la violence ?
Tu agrippes les seins d'une femme, c'est violent.
Pas au sens propre. Ce n'est pas la violence qui est drôle.
Et qu'est-ce qui est drôle, David ?
Le pouet.
Un bruit rigolo, des organes rigolos.
Alors...
Je ne crois pas que cela mérite une mesure disciplinaire.
Dommage.
Ça peut s'arranger.
- Mais je répète, sois attentif... - Oui.
- ... et sensible à la différence. - Tu verras combien j'y suis sensible.
Prends un taxi. Je te rembourserai à ton arrivée.
Car j'ai besoin que tu le fasses. Crois-moi, on va se poiler.
D'accord. Appelle quand t'es là.
Très bien, merci. Salut.
Alors...
Miriam va devoir revoir sa position.
Pas une position sexuelle.
Elle a pas l'air d'aimer prendre son pied.
Pas avec des mecs, en tout cas. Elle est gouine.
DIRECTEUR COMMERCIAL
C'est comme avoir un ado au bureau.
Alerte manque d'humour.
Il m'agace. Je dois fermer ma porte quand je l'entends,
parce qu'il me déconcentre.
Où je suis censé aller ? Je suis à l'accueil.
Ici. Je suis ici.
- Putain de merde. - Viens ici.
Je sors de réunion avec Miriam. C'est mon ami noir.
Donc...
C'est ce que... Un métis, en fait.
Ce que je préfère.
Son père était noir, sa mère blanche. Remets-toi.
Mon père était blanc, ma mère noire.
Encore plus différent. Vise sa tête.
C'est ce que j'essayais de dire...
J'ai rencontré David...
RAPPEUR
... quand je rappais dans un pub de Slough.
On vient de là, tous les deux.
Il est venu me voir et m'a dit qu'il voulait me manager.
À l'époque, j'ignorais qu'il était commercial dans la vie.
- C'est tout ? - Oui.
- Je suis venu pour ça ? - Oui.
C'est important. Tu y vas ?
C'est mon pote.
Il part en tournée.
- Lui ? - Oui.
D'accord.
Alors, oui.
C'est super.
Oui.
J'ai réservé une séance dans un excellent studio d'enregistrement.
- Oui ? - C'est David.
C'est parti.
Le studio.
J'adore faire des démos. J'en fais beaucoup.
Ça donne une idée de mon potentiel aux maisons de disques.
Et moi, ça me donne une idée de ce que je pourrais faire. Le pied !
Dan. Mon ingé son attitré.
J'ai fait une séance avec Dom. Ça devait être avec Dom.
Au début, il me manageait et me payait
mes démos, ce qui était super. Après quoi,
tout à coup, il a voulu co-écrire les chansons,
et le temps que je réagisse, il écrivait ses propres titres et disait :
"Tu rapperas sur ci, sur ça ?"
Et maintenant, on est des potes à la Ebony and Ivory.
Bon, j'arrête le blabla.
- Ça serait super, oui. - Je recrute.
J'organise une tournée.
Ça te dit d'en être ? Conduire la bande ?
Gérer le son. Faire le roadie.
- Quel genre de tournée ? - Des showcases du groupe.
Avec hôtels, notes de frais.
C'est du boulot, à manger et un endroit où dormir ?
C'est parti. Tu veux jouer au plus fin ?
- On parle flouse ? - On parle assurément pas la France.
- Combien tu gagnes ici ? - C'est pas la question.
Je te paierai le double.
Vraiment ?
J'imaginais pas que c'était autant.
C'est un peu embêtant. Ça bouffe le budget.
Mais bien payés,
les gens veulent faire du bon boulot et garder leur emploi.
Je vais vider un autre plan d'épargne retraite.
C'est ce que j'ai fait pour financer tout ça.
J'en ai contracté pas mal dans les années 90.
Et certains m'ont bien rapporté.
Cet argent aurait déjà été claqué.
Et là, je vais le dépenser pour le rock and roll.
Mais la batterie doit bien s'entendre.
David est... Il est de mon côté.
Au fond de lui, il me soutient. Il adorerait me voir réussir.
C'est pas grand-chose, là, mais on va voir comment se passe la tournée. Qui sait ?
Il y a une similarité entre nous, vous savez.
Par certains côtés, on est très semblables.
Sauf qu'il est blanc, vieux et que sa musique craint.
Mais on essaie tous les deux de réussir.
Je ne suis juste pas 100 % sûr de ce qu'il ambitionne.
La boulette.
Il me reste quatre petits jours de congés.
Je dois donc prendre onze jours de congés sans solde.
- Oui. - Donc...
C'est pas grave.
C'est des vacances. C'est ce que j'aime faire.
Et si je me fais signer, ça en aura valu la peine.
Mon dernier jour, c'est vendredi prochain.
Assure-toi que tes clients sont couverts pour le mois,
et tu t'en vas.
Oui, en effet.
- Retourne à ton poste. - Oui.
Oui. Mon téléphone m'attend.
C'est bête de gâcher ses congés à tenter d'être une pop star.
Il ferait mieux de passer quinze jours à Marbella.
Se relaxer, bronzer...
Mais c'est son argent, c'est sa vie, hein ?
C'est parti. Oui.
Encore la semaine prochaine, et je pars.
Je dois encore caler d'autres concerts,
faire venir les maisons de disques, me faire signer.
Ciao, les heures de bureau.
Désolé.
Non. Bon, répétition demain.
Attendez de voir le groupe.
De chouettes gosses.
Foregone Conclusion, Point Deux.
Tu vois ce que je veux dire ? Oui.
J'ai essayé de reformer l'ancien groupe,
mais ils n'ont pas tenu le cap aussi bien que moi.
Reggie Mental.
Plus de batterie pour lui. Son dos est foutu.
Il est abonné aux analgésiques et aux séances de kiné.
Il est invalide, à présent.
Ça, c'est fini.
Jack.
Il est marié, quatre enfants. Regardez-le.
Finie la liberté pour lui.
Je l'ai croisé à Reading, au centre commercial.
Il était avec sa femme, un gosse à chaque main,
affublé d'un porte-bébé avec un nourrisson dedans.
Il m'a regardé,
il n'a rien exprimé à voix haute, parce que sa femme était là,
mais je voyais dans son regard qu'il me disait : "Achève-moi."
Ça, c'est fini.
Et le plus triste de tous, Mammographie.
De son vrai nom Craig Monkford.
Un mec génial. Un guitariste de talent.
Un vrai boute-en-train. Il savait faire la fête.
Son surnom vient du fait
qu'il s'amenait toujours avec une nouvelle nana aux gros nénés.
Rien à voir avec le cancer.
Mais là, il purge deux ans de prison pour 11 agressions sexuelles différentes.
Salut.
C'est samedi, hein ? Donc...
Répétitions ! Oui, c'est là que tout se passe.
C'est la dernière avant la tournée.
Tout est réservé.
J'ai six ou sept concerts.
Il reste quelques trous à combler.
Il y a des types que ça intéressera.
Et sinon, j'aurai un jour de repos.
Ça ne fera pas de mal à mes vieilles amygdales.
Bref...
Faites moins de bruit. Non, envoyez du son !
C'est parti.
Oui, c'est parfait. Et après, huit mesures de ça.
Ça gazouille ?
Allez, au boulot.
Voici le groupe. Foregone Conclusion, Point Deux.
- Il n'en fait pas partie. Il est... - On va juste terminer ça.
Oui, faisons un peu... Vous le connaissez.
Regardez. Déjà au travail. Je lui ai donné le boulot.
Stu Monkford.
Le neveu de Mammographie dont je vous parlais.
Comment s'appelle le mec qui traîne avec les musicos ?
Le batteur.
C'est Andy. On a Mike et Steve. Deux frangins.
Ils ne se ressemblent pas. Pas la même barbe.
En général, un musicien de studio reçoit un appel...
MUSICIENS
... d'un agent qui demande :
"Êtes-vous disponible ? Intéressé ?"
Dans ce cas-ci, pas particulièrement,
mais il faut bien gagner sa vie.
Impossible de garantir quand le prochain gros taf va tomber.
Pour nous, il s'agit juste de se faire payer et de jouer.
Allons-y. C'est parti.
Quelle chanson ? On va faire "Ouh là là".
- Je ne chante pas dans celle-là. - Non.
Ça commence à la guitare sèche.
J'ai vendu ma bicoque de Memphis
Me suis acheté une Chevrolet
Ma guitare j'ai pris Et une bouteille de whisky
Et jusqu'au Mexique j'ai roulé En chantant
C'est une belle journée
D'accord. Ça marche.
J'enverrai un chèque.
Je booke des concerts.
J'espère avoir les trois semaines bien remplies.
Je vais y travailler, faire la promo.
Que ce soit constructif et qu'on arrive à se faire connaître.
Mais la tournée prend forme.
Je suis l'artiste et le manager.
Je dois réserver les hôtels.
Ma bonne vieille carte bleue a chauffé.
Mon amie si flexible.
Ils seront dég' de mon départ.
En même temps, ils savent que c'est ce que je veux et mérite.
Ils vont donc se réjouir pour moi. Des sentiments mitigés.
Je ferais mieux de saluer tout le monde avant d'y aller.
J'espère qu'ils n'ont pas fait tout un pataquès.
Je ne pars pas pour toujours.
Même si je me fais signer, je passerai les voir.
À plus, les gars ! Je pars en tournée.
Vendez bien. Où est Nigel ?
- En clientèle. - Ah oui ?
- Vraiment ? - Oui.
- Où est-il ? - À Maidenhead.
D'accord. Bien.
Je m'en doutais.
On avait fait le coup à Pete Gibbons. Il croyait qu'on avait rien prévu,
alors qu'on avait organisé une énorme collecte et...
"Merde ! Pauline." Ça vient de toi seule ?
- Oui. - D'accord.
C'est fantastique, pour lui.
Le bureau va être un peu calme.
COMPTABLE
Dommage. C'est plus vivant avec lui.
- Il est réellement en clientèle ? - Oui.
- C'est vrai ? - Oui.
Quand il entre, on ne sait pas ce qu'il va dire.
Il égaye un peu ma journée.
Nigel est en clientèle ?
Il essaie d'être drôle.
RÉCEPTIONNISTE
Les gens ne le trouvent peut-être pas drôle, mais moi, si.
Je lui ai dit que je ne voulais pas qu'on en fasse tout un cake, alors il...
Alors il n'est pas...
Le premier concert, c'est lundi.
Amuse-toi bien.
Oui. C'est ça.
À bientôt.
- À plus. - Salut.
Salut. Au revoir.
C'était différent quand j'ai quitté Wernham Hogg.
J'étais le chef de cette famille. C'était plus émouvant pour tout le monde.
Le licenciement, et toute cette célébrité,
ça m'a affecté.
J'ai fait une dépression nerveuse.
J'ai été interné quelque temps.
De mon plein gré.
Mais c'est pas pour moi.
Je pratique l'art médical ancestral du "Putain, ressaisis-toi."
J'ai pris du Prozac durant six mois.
À un moment, je pesais près de 100 kg.
J'avais baissé les bras.
Les copains ont commencé à m'appeler Brentosaure. C'était marrant.
Pas à l'époque. Je fondais en larmes. Je voulais me suicider.
Mais j'ai repris ma vie en main.
J'ai retrouvé la forme.
Physique et mentale.
- Bonjour. - Salut, David.
Salut, Sandra.
Je me suis retrouvé.
J'ai recommencé à faire ce que je fais le mieux : divertir.
Triple menace. Musique, humour, sagesse.
- Ça te dirait d'aller prendre un café ? - Non.
- Elle est folle ? - Eh bien...
La barjot. Une abeille morte.
- Comment ça va ? - Nickel.
J'ai été très heureux de faire ces séances avec une professionnelle.
J'avais décidé de tout régler
sur le plan physique, mental et spirituel. J'ai gagné en puissance.
Pas dans le sens politique,
je parle de force intérieure. Voilà.
De puissance de l'esprit. De volonté.
Suis-je un électron libre ? Je suis un électron positif.
Ça a du sens là-dedans.
- David... - Allez-y.
- Avez-vous encore fait ce rêve ? - Non.
De quoi voulez-vous parler ? Envoyez la sauce.
N'interprétez pas ça.
Non, quand j'ai dit ça, je pensais... Peu importe.
De quoi on parle ?
- On est là pour ça, alors... - Du groupe.
- Bien sûr. - Oui.
- Racontez-moi. - Il y a du neuf.
On part en tournée. De chouettes gars.
Et on... J'ai calé des concerts.
J'ai pris des congés,
pour accrocher des découvreurs de talent, me faire signer, sortir un album.
- Une question. - Oui ?
Et si vous n'êtes pas signé ?
- C'est inconcevable. - Il faut l'envisager, non ?
Elle est censée me porter aux nues, me remonter le moral.
Mais elle me sort : "Et si vous échouez ? Soyez prêt."
Elle me file le bourdon. Ça la gêne pas de me pomper du blé.
Au moins, j'aime ma musique. Vous voyez ?
Elle me stresse, avec ses notes.
Elle écrit quoi ?
Allez savoir. "C'est un pervers. C'est un tocard."
Honnêtement, ça me fait baliser...
La semaine prochaine, oui. À bientôt.
Au revoir.
Ma tenue pour la tournée.
J'ai voulu y incorporer toutes mes influences.
C'est un peu nouveau romantique, mais moderne.
Un peu Bublé. Un peu David Essex.
On y est presque.
Bientôt la tournée. Je prépare tout.
J'ai comme une montée d'adrénaline quand j'y pense.
Ce n'est pas de la peur, mais de l'impatience.
Une flopée de concerts calés.
Un bus de tournée réservé. Un magnifique bus.
Haut de gamme. Dernier cri.
Avec air conditionné, couchettes.
C'est comme une fiesta mobile.
Purée, j'espère qu'on dormira un peu.
Je sillonne sans cesse le pays.
C'est sur la route que je vis.
J'échange juste ma vieille Insignia pour le bus de tournée.
C'est parti !
Ça gazouille ?
À tout à l'heure.
Ils sont à l'étroit,
c'est mieux que je les suive en voiture.
Bonne idée, en un sens.
Ça gazouille...
Il est pas donné, ce bus.
Je pense qu'ils s'y plairont.
C'est légitime que le chanteur ait son propre véhicule.
Je pense qu'ils me chouchoutent...
Si je suis bien dans ma tête, alors le concert n'en sera que meilleur.
Malin.
L'hôtel.
La vie sur la route. J'adore.
Il ne manque rien.
Du thé, du café, une télé, un lit.
Je veux juste m'asseoir.
Un bureau, un miroir.
Regardez ça.
Tout est là.
Très bien.
On va faire la balance.
J'adore faire la balance.
Vérifier tous les sons et...
J'adore être en coulisses.
Le groupe a tenu à ce que j'aie ma propre loge, ce qui...
Alors, oui.
Oh, la vache.
Faute de les battre, joignez-vous à eux.
Allons faire un coucou.
Descente de police !
Vos têtes...
Non.
Ils se droguent pas.
À moins qu'on compte l'alcool. C'est une drogue, non ?
Ça me fait bien marrer : "Interdisons la marijuana."
Vos gueules.
L'interdire ? Pourquoi ? C'est une drogue ?
Tout comme votre vin blanc.
Juste un peu de beuh.
Un chouïa d'herbe.
- Alors, ça glandouille ? - Oui.
Je comprends.
Je vais y aller et...
À plus tard.
Ça craint, non ?
Tu veux bien la fermer ?
- Ferme la porte. - Oui.
Ça a besoin d'être huilé.
On peut avoir un peu de basse ?
Deux.
Deux. Un, deux.
Un, deux.
Ouais ! Venez, on va se boire des bières.
Restez là, vous passez dans deux minutes.
Ah bon ?
- Quand ouvrez-vous les portes ? - C'est fait.
Personne vient voir le premier groupe.
Peut-on leur dire que l'entrée est gratis ?
- Vous gagnerez pas un rond. - Je sais, mais on veut du monde.
D'accord.
Oh, bon sang.
J'ai même pas le temps d'enfiler ma tenue de scène.
Heureusement, je suis toujours habillé pour le rock.
- Double denim ? - Oui.
- Le double denim, moi, jamais. - Toujours.
Ils arrivent. Entrez donc.
Bienvenue. Foregone Conclusion, Point Deux.
C'est pas le groupe d'origine. Ça serait long à raconter.
Mais voici quelques faits.
Le neveu de Mammographie, Stu Monkford.
Il a tous les talents de son oncle. Sans les agressions sexuelles.
Il n'a pas... Pas encore, en tout cas.
Son oncle n'a commencé qu'à 40 ans. Bizarre.
Mais pour l'instant, ce gars n'a violé personne.
Contente-toi de chanter, David.
J'ai vendu ma bicoque de Memphis
Me suis acheté une Chevrolet
Ma guitare j'ai pris Et une bouteille de whisky
Et jusqu'au Mexique j'ai roulé En chantant
C'est une belle journée
Solo de guitare.
Dos à dos.
Il s'est ramassé. A essayé de faire genre.
Pas croyable.
- Je suis tombé. - Oui, je sais.
- Ils ont remarqué, tu crois ? - Oui.
Trois semaines de tournée avec ce type.
INGÉNIEUR DU SON
C'est reparti.
Je bosse si dur Pour payer mes factures
Malgré tout, je m'amuse Oui, la vie use
Je fais chauffer la gomme sur la M25
Le week-end s'annonce dément
Certains ne s'en sortiront pas vivants
Car c'est ma journée
Vendredi, ça y est
"Cette tournée me souciait", admit-il.
"Et si c'est un flop ? Si personne ne vient ?
- Si je ne suis pas à la hauteur ?" - Oui.
Et ensuite, le fantôme d'Alexander O'Neal est venu me voir en rêve, une nuit.
Il m'a dit : "Tu es à la hauteur et tu le dois au monde." Alors...
Tu sais bien que c'était toi qui pensais ça.
Je le rêvais.
Quoi qu'il en soit, le fantôme d'O'Neal n'est pas vraiment venu.
Alexander O'Neal n'est même pas mort, si ?
Luther Vandross.
C'était Luther Vandross. Alexander n'est pas mort, lui.
Un des meilleurs chanteurs soul au monde.
Ou est-ce que je...
Non, il est bon.
- Il est bon. - De source sûre.
Bien... Luther t'a-t-il donné d'autres conseils ?
T'a-t-il parlé de ce que ça coûtait ?
- T'a-t-il... - Non, il a dit de continuer.
Ça signifie donc que cette tournée va aller en s'améliorant.
C'est pas vraiment une tournée.
Sept ou huit concerts sur trois semaines.
Il y a des trous, mais ce temps libre me servira à créer un buzz.
C'est un tout avec moi.
Oui, mais ta tournée se déroule dans un périmètre si restreint
que tu pourrais te rendre à chaque concert en voiture au lieu de loger à l'hôtel.
Tu sais, hier soir,
le trajet du concert à l'hôtel était plus long que pour rentrer chez toi.
C'est un tout, comme je disais.
Des places vendues pour le prochain concert ?
- Une idée ? - Pas beaucoup. Mais ne t'inquiète pas,
j'ai obtenu une interview avec une radio qui va tout arranger.
- Radio 1 ? - Non.
- Absolute Radio ? - Non.
- Capital... - Tadley FM.
Une bohémienne a conquis mon cœur
Il y a si longtemps, son nom s'est effacé
Mais jamais je n'ai oublié Le parfum des fleurs
Et la façon dont ma vie Pour toujours a changé
C'était "La Bohémienne" interprété par le gars assis en face de moi.
Vous n'aviez jamais entendu ce titre, car il n'est jamais sorti.
Et il n'est jamais sorti, car il n'a pas de maison de disques.
Qui cela peut-il être ?
Son nom ne vous dira probablement rien.
Mais les stars d'émissions de téléréalité,
comme Made In Chelsea et The Only Way Is Essex,
sont bien connues de nos jours.
Là, je reçois une des premières stars du feuilleton-documentaire,
- David Brent. - Bonjour.
Pour nos auditeurs qui ont oublié qui vous êtes,
ce qui est mon cas... Au temps pour moi.
Ou qui n'étaient pas nés quand The Office passait à la télé...
Vous participiez au documentaire de BBC Two,
qui suivait la vie d'un fabricant de papier à Slough,
- la société Wernham Hogg. - Oui, exact.
Comme The Call Centre. Vous étiez le Neville de l'époque.
J'étais directeur régional...
Que ressentiez-vous quand on disait :
"Mon Dieu, ce directeur, c'est un abruti fini" ?
Eh bien, vous savez...
- Ça vous passait au-dessus ? - Tout le monde ne disait pas ça.
Même pas un peu gêné ?
Les gens trouvaient ça divertissant...
- On aime les tocards, pas vrai ? - Oui...
Vous revoilà, pour un nouvel essai.
Vous espérez faire changer les gens d'avis ?
Non, ça, c'est fini...
Vu que vous êtes là, peut-on jouer à "Moule ou Frite" ?
- C'est quoi ? - Un jeu avec nos invités.
Je donne un nom de fabricant,
et vous me dites si c'est une moule ou une frite.
- Oui. D'accord. - OK ?
Sept bonnes réponses pour battre Christopher Biggins.
Ce type s'y connaît en moules et en frites !
- Prêt ? Tip-top. - Oui, d'accord.
Faux. Je dois prendre votre 1re réponse. C'est une moule.
C'était une question ?
- Fray Bentos ? - Moule.
Très bien. Johnsonville ?
- Moule. - Faux.
Frite. Désolé. Ça craint du boudin.
Oui. D'accord.
Vous êtes à égalité avec Todd Carty. Wing Wah ?
- Moule. - Encore une frite.
- Désolé... - Il sort d'où ?
- Je vous aurais cru bon à ce jeu. - C'est...
Hélas, le temps est écoulé.
J'ai même pas parlé du concert,
alors que j'étais venu pour ça.
Seize places de vendues.
Une perte de temps.
Et juste un point à "Moule ou Frite".
Je m'en tape de ce truc !
On me dit souvent : "Brent, tu es un philosophe.
Tu es un meneur.
Tu as beaucoup d'humour.
Mais y a-t-il un sujet que tu t'interdis ?"
Et je réponds toujours : "Oui, les handicapés."
Je ne rirai pas d'eux.
Ou avec eux. Soyons clairs.
Ça peut attirer des ennuis.
Cette chanson est une mise en garde.
Le problème vient en partie du fait qu'il explique chaque parole.
GUITARISTE - BATTEUR
Impossible de juste jouer la chanson.
Pas besoin d'explications.
Et on est assis là, avec nos instruments.
- On attend que la chanson commence. - Oui, c'est...
- C'est trop... - C'est insupportable.
Ne vous moquez pas des handicapés
Y a vraiment pas de quoi se marrer
Qu'ils soient malades dans la tête
Ou malades aux gambettes
On a joué dans plein de groupes,
et je dirais que David est l'incarnation...
BASSE - CLAVIER
... de tous nos moments les plus gênants
- au sein de ces groupes... - Oui.
- ... puissance cent. - Oui.
S'il vous plaît, soyez gentils Avec les faibles d'esprit
Et guidez les empotés
Tenez-leur la main
S'ils en ont une, entendons-nous bien
Vous devrez peut-être nourrir
Les pires cas
À la paille
En gros, c'est rien qu'une tête Sur un oreiller
Une tête sur un oreiller Une tête sur un oreiller
Ne vous moquez pas des handicapés
Y a vraiment pas de quoi se marrer
Qu'ils soient malades dans la tête
Ou malades aux gambettes
Sachez-le, leur peine est bien réelle
Dédicace au petit gars, là.
Chapeau. Bienvenue.
Personne ne vient aux concerts. C'est le principal problème.
Pour David, résoudre un problème,
c'est dépenser toujours plus d'argent.
Je sais pas quoi faire avec lui.
Il faut spéculer pour amasser. C'est les affaires.
Je pense dépenser plus d'argent, car le jeu en vaut la chandelle.
- Si personne ne vient aux concerts... - Je ferai en sorte d'avoir du public.
Je paierai quelqu'un pour ça. Je... Relations publiques.
Comment claquer son fric.
C'est la prochaine étape. Un chargé de com'.
- En cash ? - Oui.
- Au noir ? - Comme ça.
Que recherchez-vous ?
PUBLICITAIRE
Interviews presse et radio, portraits journalistiques.
Primo, il faut vous faire remarquer.
Ouais !
- L'image. Le sexe. - Oui.
- Des photos publicitaires. - Allons-y.
- Vous connaissez de bons photographes ? - Ça coûtera cher.
- Oui ? Votre avis ? - C'est hyper démodé.
- Comment ça ? - Torse nu comme Beckham.
- Non, c'est affreux. - Quoi ?
Quand avez-vous rasé votre dos ?
Il y a une semaine.
Vous n'avez même pas de tatouages.
Ça fait des années que je songe à me faire tatouer.
Quand on est directeur
ou qu'on vend des produits d'entretien,
il faut bien présenter.
TATOUAGES - OUVERT
Je donne donc une image proprette.
S'ils me voyaient le week-end, ils hallucineraient.
Je voulais inscrire "Slough", mais ça racontait pas toute l'histoire,
car je suis de Reading à l'origine. Je voulais pas les énerver, là-bas.
Et je ne voulais pas mettre "Reading",
parce que la clique de Slough me prendrait pour un traître.
Du coup, j'ai opté pour quelque chose de global,
montrant l'étendue de ce que j'essaie de faire.
Rien n'est impossible.
J'ai choisi "Berkshire". Comme ça, tout le monde est content.
Mais les aiguilles ou la douleur, c'est pas mon truc.
Ça fait mal.
Vous avez bientôt fini ?
- J'en suis à la moitié. - La moitié ? Allez.
- Vous voulez voir ? - Non.
- Regardez voir... - Non.
- ... si ça vous plaît. - Ça me plaira.
Finissez-le, et...
C'est quoi ? Du sang ?
Doucement, mon gars. Sonia, tu m'aides ?
Haresh.
- Je voulais pas regarder. - D'accord.
Tenez, un peu d'eau.
Ça suffit. J'arrête.
Non, allez. On va le finir.
Basta. On s'arrête là.
Laissez-moi le nettoyer.
Vous m'avez forcé à regarder. Voilà le résultat.
Je vais mettre un pansement.
C'est bien, non ?
C'est là pour toujours.
"Des tatouages, David ?" "Oui."
"Je peux voir ?" "Oui."
Allez, en avant.
J'ai hâte d'être au prochain concert.
C'est pour une association étudiante. Il y aura du monde, c'est certain.
C'est leur grand samedi soir.
Montrons-leur ce dont on est capables.
Le voilà qui arrive. Le petit peuple.
Battu à plate couture. Avec ma vieille Insignia.
Et le GPS. Donc...
J'ai failli attendre.
Par ici.
Ma sale tronche.
"Soirée de merde" ?
Pourquoi ont-ils... C'est...
"Le concert le plus naze des 50 dernières années."
- Putain, David. - J'y suis pour rien.
Ils ont les nerfs après moi.
Comme si l'affiche était de moi.
C'était pas leur tête sur cette merde.
C'était la mienne, donc...
Je peux rien faire bien.
Putain !
DAVID BRÊLE
SOIRÉE TOP À CHIER
Entrez.
- La honte. Gaulé. - Non, pas du tout. J'ai frappé.
- T'as dit "Entrez". - Oui.
J'étais totalement absorbé par l'art du kata.
C'est japonais.
D'accord.
- T'en fais ? - Quoi ?
Des arts martiaux ?
- À toi dans dix minutes. - Tu devrais.
C'est le Wado-Ryu qui t'irait, car tu es sec.
La puissance qu'il te manque,
tu la compenses en amplitude et flexibilité.
Mon problème à moi, c'est ma toute-puissance.
Alors, Shotokan. Un coup.
Genre : "Mec, je veux pas d'ennuis."
"Moi, si." "Oh, désolé."
"Bonne nuit, doux rêves. Pas de puces, pas de punaises.
Désolé pour tes dents. Je connais un bon dentiste, le Dr Gupta.
Vas-y de ma part. Il saura pourquoi."
- Je vais attendre dehors. - À plus.
Vous êtes tous étudiants ?
- Ouais ! - Je m'en doutais.
Vous venez de vous lever ? À temps pour Countdown.
Qui veut un T-shirt ?
On les vend, mais je vais en donner un.
Regardez ça.
Dites bonjour à mon ami. Scarface.
Que la fête commence. Bon...
Le meilleur ami de Chris Martin est Jay Z.
Frank Sinatra, lui, avait Sammy Davis Jr.
J'en ai un aussi.
Merci d'accueillir Dom Johnson.
Il est black. Enfin, métis.
Je n'interviens que sur deux ou trois chansons, en fait.
Et c'est son père qui est blanc.
Le reste du temps, je poireaute sur le côté de la scène.
À voir son dos et la tête que font les gens du public.
Celle-ci s'intitule "Rue de l'Égalité".
Je vais t'emmener Rue de l'Égalité
Je regrette de faire cette tournée.
Désolé, les mecs. C'est du grand n'importe quoi.
- Personne n'aurait pu prévoir... - À quel point il est atteint.
Il en va de notre réputation. C'est ça, le problème.
Qui va nous embaucher ?
Il me fait rapper sur plein de trucs bizarres.
Des trucs sur lesquels, perso, je rapperais pas normalement.
Les blacks ne sont pas cinglés
Les gros, pas désœuvrés
Et les nains, pas des bébés
Vous pouvez pas les ramasser
Ils ont des droits
Et vous l'auriez dans le baba
Car ils pèsent leur poids
Salut.
Je suis pas un don Juan, croyez-moi,
mais avec les femmes, y a vraiment pas pire que lui.
Ma mère disait : "À chaque pot son couvercle."
Pour David, surtout, il est important de croire à ce dicton.
Parce qu'il faut espérer et prier avec ardeur
pour qu'il y ait quelqu'un là-dehors,
qui ait totalement renoncé à la vie et puisse faire son bonheur.
C'est juste...
Excusez-moi. L'addition, s'il vous plaît ?
- Je la mets sur votre chambre ? - On n'est pas...
Chambres séparées.
- Vous voulez des additions séparées ? - Non. Mettez-la sur ma chambre. La 106.
Mais on n'est pas... Non. Pas avec lui.
Pas parce qu'il est noir.
Parce que c'est un homme.
Je le ferais avec une Noire, par exemple.
Pas vous.
Si, vous. Oui.
Si vous étiez consentante et aviez la majorité sexuelle,
ce qui est nettement le cas.
Non, pardon.
Donc...
Dès qu'il y a une femme,
il est tout tendu. Il faut juste qu'il se relaxe.
Trente-cinq. On va arrondir à 50, d'accord ?
Quinze livres de pourboire.
Imagine ce qu'elle me coûterait si on couchait ensemble.
Soudain, quelque chose change.
C'est comme un jeu de Jenga qui... Ça s'effondre.
Elle est contente.
À un moment, on peut entendre son corps céder à la pression.
C'est bizarre.
Lavichem, bonjour.
Brentmeister.
Allô ? Le Foyer des Pingouins Retraités. Maurice, à l'appareil.
- J'ai pas le moral. - Qu'est-ce qui va pas ?
Les concerts sont pourris, le groupe m'exclut,
je n'attire personne.
C'est ma dernière chance, tu sais.
Là, si je me fais pas signer,
je vais être à court d'argent et de temps.
- Ras-le-bol. - Allons, mec.
Ça te ressemble pas.
Rappelle-toi ce que tu m'as dit :
"Ce qui compte, c'est pas la force des coups donnés,
c'est le nombre de coups que tu encaisses tout en continuant d'avancer."
C'est une réplique de Rocky.
Oui, mais quand tu l'as dit, ça m'a fait penser à la vie.
Alors que lui, il parlait juste de boxe.
Non, il s'agissait bien d'une métaphore dans le film.
- N'empêche. - Ne parle à personne de cet appel.
D'accord, promis.
- À plus tard. - À plus.
- C'était David ? - Oui.
- Il va bien ? - Non, un peu déprimé.
Le stress du rock and roll.
Aïe.
Mes roubignoles.
- C'est David qui dit ça. - Oui.
Poulquoi t'écoutes pas, la cluche ?
Kung Fu Foune.
- Coucou. - Salut.
- Ça va ? - Oui.
David te manque ?
Oui, un peu.
Écoute, commence pas à jouer avec toutes ces merdes.
C'est pas toi qui commandes.
Je doute que tout ça soit bon pour lui.
- Quoi, la tournée ? - Non, ça.
Ce documentaire. Je pense qu'il le fait, car il pensait
que ce serait mieux que la première fois.
Mais non, c'est pire.
En quoi ?
C'était le patron à Wernham Hogg.
Et il avait de chouettes collaborateurs.
Ici, c'est pas lui le patron.
Et c'est surtout pire parce que le monde est pire.
C'est chacun pour sa peau.
Moins de bruit,
fais moins de bruit, putain. Assieds-toi, ducon.
Putain !
Arrête de faire l'intéressant pour les caméras, vu ?
Jane, bonjour.
- Oui. - Jezza ?
- Un instant, merci. - Pourquoi... Jezza !
- Oui ? - Pourquoi tu parles aux gens comme ça ?
T'es une vraie brute.
- J'essaie de bosser. - Je m'en fous.
Comme tous les autres.
Il s'amuse, c'est tout. Regarde-le.
Le train-train habituel.
Le check-in.
Vous voulez demander à être réveillé tôt ? Non.
- David, il va nous falloir ta carte. - Oui.
Maintenant, il dit qu'on doit économiser.
On doit partager une chambre à deux lits.
C'est gênant, mec.
Pas gangsta rap, quoi.
Salut.
J'écris une chanson sur la détresse des Amérindiens.
Une cause très chère à mon cœur.
- C'est vrai ? - Oui, j'en parle tout le temps.
Écoute voir.
Ton cœur rouge a la rage
Brisé, consumé Et mis en cage
T'es venu en paix Levant ta main
Ugh !
On te l'a coupée Et on a volé ton terrain
Amérindien
Élancé comme un aigle Assis comme un pélican
Ne nous appelez pas Indiens
On est plus un mélange d'Eurasiens Et de Sibériens
T'as été sur Wikipédia ?
- Sur quoi ? - Wikipédia.
"Ont émigré d'Eurasie occidentale et de Sibérie en 15..."
Le savoir, c'est le savoir.
Je préfère que mes chansons soient factuellement exactes.
On les compare à des pélicans ?
Ça n'y est pas ?
- Mais c'est un fait ? - Un avis d'artiste.
- Quel artiste ? - Moi.
D'accord.
- Parce que ça paraît insultant. - Ça ne l'est pas.
Les Amérindiens aiment les noms d'animaux.
Aigle Élancé, Ours Coureur, Loup Solitaire.
Oui, mais c'est différent. Les ours, les loups et les aigles
- sont cool. - D'accord.
- Le pélican, c'est une blague. - Non.
Ce petit machin de rien du tout avec le gros gosier.
Raciste animalier.
Le prochain titre parle du meilleur endroit au monde, Slough.
Dans cette chanson, tout est factuellement exact.
Vous pourriez bien apprendre quelque chose.
Plus commode qu'un Tesco Express
Près de Windsor, avec moins de richesses
Grâce à elle, les affaires se développent
La plus grande zone commerciale d'Europe
Peu importe où vous êtes né
Vous voulez travailler Alors venez
Le nouveau sol de la gare dépote
Et l'autoroute est au seuil de votre porte
Pas besoin que je vous bassine
C'est équidistant entre Londres et Reading
Slough
C'est mon genre de ville
Ça me dépasserait
Que quiconque puisse la débiner
Slough
Oui ! Slough.
Qui veut un T-shirt ? Ouais !
C'est parti.
Juste quand on se dit que ça peut pas être pire,
on tire un T-shirt en plein dans la tête d'une grosse.
C'était ridicule, pas vrai ?
Devais-je en rire ou en pleurer ?
Y a eu plusieurs moments comme ça.
En effet, oui.
Les accidents, ça arrive.
Quelqu'un s'est pris un tir de T-shirt
dans la tête. On ne va pas en faire un drame.
Je lui ai laissé le T-shirt, donc... Trop petit pour elle.
Elle ne rentrera pas dedans.
- Briony ? - Quoi ?
- Tu fais quoi ? - Je pars avec lui.
- Alors, le concert ? - Je l'ai pas vu. Je...
Tu le galochais. Oui, bien sûr.
C'est bien, hein ?
Je les paie pour rouler des pelles.
C'est un nouveau profil de poste.
En voiture !
Et si je faisais ça ? Galocher des gens tout le temps ?
Bon gré mal gré.
Merci.
... rester chez lui, car tu n'y verras pas clair.
- Salut. - Oui ?
Vous tirez des sous pour aller en boîte ?
Oui.
Pour un verre ? C'est pas nécessaire.
Je viens de jouer là-bas, avec mon groupe.
Ils font un documentaire sur moi.
Je loge à l'hôtel.
Si ça vous dit de venir prendre un verre,
j'ai un minibar, et c'est...
On peut rester ?
Ouais.
Alors...
On a de la bière, du vin.
- Du champagne ? - Oui, mais ça coûte 25 livres,
juste pour des demi-bouteilles.
- Il y a deux demi-bouteilles. - Oui. 50 livres.
Il y a du Toblerone.
- À 5 £ pièce, dix les deux. - Donne-m'en un.
On en est à 60 £. C'est bien, hein ?
- C'est super. - Oui.
Tu attaques le Toblerone direct.
- Tu n'as pas mangé ? - Pas depuis le dîner.
- C'est parti ! - Oui. Allez, c'est la fête.
Buvez-moi ça.
- Chocolat, champagne. - Santé.
Santé. Oui.
Santé.
J'aime bien ici.
- Mettez-vous à l'aise. - Oui.
J'ai pas de culotte propre.
Elle a pas de culotte propre.
Il fait chaud.
Oui, il fait chaud.
Le chauffage est allumé.
Vous faites quoi, toutes les deux ?
On bosse dans un bureau.
C'est vrai ?
Dans un bureau.
Il doit y avoir du bain de bouche si tu...
- Ça va. - C'est quoi ?
Du chocolat, des chips et des noisettes ?
- Cacahuètes. - Dans les dents ?
- Non. - Un cauchemar, hein ?
Une plaie, hein ?
Ça empire en vieillissant. Après, tu as cette odeur.
Il s'est rien passé.
Je disais qu'il s'était rien passé. Elle a dormi dans ce lit. Pas vrai ?
- A dévalisé le minibar. - Quoi ?
Tu t'es fait un petit pique-nique hier soir.
Chocolat et chips !
Oui. Je suis un peu constipée, ce matin.
Oui, tu m'étonnes.
Alors, voilà. La bien, l'autre, elle est partie.
Apparemment, elle voulait juste un lit, car son appart' est en travaux.
Oui, c'est un champ de bataille.
Ma salle de bains est refaite à neuf. Mais c'était sympa de rester ici
- et de prendre un bon bain. - Si parfait.
Salut. Oui, d'accord.
Bon, il s'est rien passé, vu ?
- C'est une femme ? - Bien sûr que c'est une femme.
Elle a dormi dans ce lit et englouti tout ça.
- Tout ça ? - Oui.
- Ça va la constiper. - Elle l'est déjà.
Si tu dis au groupe que j'ai conclu avec une nana...
- Mais c'est pas le cas. - Non.
Mais si tu veux les faire marcher :
"David s'est levé une nana hier soir."
- Non. Je dirai rien. - Tu peux, mais écoute.
Ne la décris pas, d'accord ? Pas de détails.
- J'y vais. - À bientôt.
- Merci pour la collation. - Aucun souci.
La collation, oui. Je nettoierai.
Très bien.
- Bye-bye. - Salut.
Alors, qu'est-ce que... Oui.
Ma bonne action pour... Une BA à 200 £.
Ça passera en note de frais.
Rituel quotidien : appeler les maisons de disques
pour essayer d'en avoir une qui vienne nous voir jouer.
La moitié du temps, ils sont absents.
Ou injoignables.
J'ai accroché une maison de disques
en me faisant passer pour le manager de mon groupe.
C'est le cas, dans un sens.
- Leur nom ? - Foregone Conclusion.
- Horrible. - Je leur ai dit.
Ils en changeront. Ne vous en faites pas. Ne leur en tenez pas rigueur.
- Ce sont de bons gars. - Bien sûr.
- Donc, oui. - D'accord.
Quelqu'un va écouter la démo et venir au concert.
- À bientôt. Au revoir. - Merci.
En route pour la balance. J'ai hâte de le dire à Dom.
C'est la raison d'être de tout ça, donc...
La salle.
Bon sang. Salut, les gars.
A-t-il raconté à tout le monde que j'ai levé une nana, hier soir ?
La grosse ? Oui, on l'a vue. Au petit-déjeuner.
Elle se gavait d'œufs.
Purée, ça va la constiper encore plus.
- Oui, les œufs. - Dan ?
J'arrive.
Pas un mot aux gars, je veux pas les stresser.
J'ai contacté une maison de disques qui va envoyer quelqu'un.
- Ce soir ? - J'ai dit :
"Venez. Je vous mettrai sur la liste."
Tu peux leur faire savoir qu'ils sont avec un winner.
Je croyais qu'il fallait rien dire.
Je sais. Je ne veux pas les inquiéter,
ils n'ont pas l'habitude de jouer dans la cour des grands,
mais informe-les du grand buzz autour de D. Brent,
et par conséquent, de chaque membre de son équipe.
- Tu veux pas leur dire, toi ? - Non.
Ils me parlent pas.
Ils prennent même pas de pot avec moi.
On pourrait tous boire un coup après le concert.
Tu sais, je les paie. Dis-leur de prendre un verre avec moi.
C'est impoli. Va leur demander de boire un pot ce soir.
Il est enchanté. Il va le dire au groupe.
Ils ont dit que tu les rémunères pour les concerts et les répétitions,
mais le reste du temps leur appartient, et tu ne paies pas pour ça.
Le feraient-ils si je les payais pour le temps passé
à boire avec moi ? Va voir.
David est comme ça.
Le ballon de foot lui appartient,
mais il ne connaît pas vraiment les règles du jeu.
C'est son ballon. Du coup, il faut... Impossible de jouer sans lui.
Vous me suivez ? Tout en sachant qu'il va un peu gâcher la partie.
Ils ont dit qu'ils boiraient avec toi pour 25 £ de l'heure chacun.
Mais tu paies les verres.
Dis-leur de me retrouver au bar de l'hôtel après le concert.
D'accord. Est-ce que je dois venir ?
Il faut que tu viennes.
- Mais je ne suis pas payé ? - Non.
Qu'ils ne racontent à personne que je les paie pour ça.
J'essaie d'organiser un petit pot après, pour faire la fête.
Je suis sur la liste pour Foregone Conclusion.
- Toke Records. - Bonsoir.
- David Brent. Merci d'être là. - Salut.
- Votre nom ? Pog ? - Pog.
- Mon pote, Jeremy. - Salut.
Ils sont sur ma liste. Barrez-les.
Alors, t'as écouté la démo ?
Non. Le groupe a quel âge ?
Tout cumulé ?
- Quoi ? - Ils ont...
Ils sont quatre, tous âgés de 25 ans. Je ne sais pas, cent ans ?
Plus le chanteur.
- Fais le calcul. - Le chanteur est cool ?
À toi d'en juger quand tu le verras.
Et demandes-toi : "Mick Jagger est-il cool ? 73 ans.
Bob Dylan est-il cool ? 75 ans.
- Sting est-il cool ?" - Non.
- Quoi ? - Sting est pas cool.
Ouvre les oreilles. Écoute.
Ouvre ton esprit et écoute. Tu apprécieras.
Bonne soirée.
Merci.
Putain ! Il a quel âge ? 12 ans ?
Relax, Max. C'est du rock and roll.
Et Sting est cool.
On est Foregone Conclusion.
Bon, on a une petite surprise. Ça va être un peu funky.
J'ai dit un peu, mais peut-être trop funky pour certains.
Voici "Y a pas pire problème".
C'est vu à travers les yeux d'un vieux Rasta.
- Fais pas la voix. - Obligé.
- Non. - Si.
Et dedans, il dit : "Peu importe ce qui m'arrive,
tant que j'ai ma nana avec moi, tu peux faire ce qui te chante, Seigneur."
C'est un genre de message.
Ça s'appelle "Y a pas pire problème".
Vous pensez que c'est dur à regarder.
Oui, je dois me tenir sur scène, à côté de lui, pendant qu'il chante.
C'est ce que les dreads de UB40 endurent depuis 30 ans.
Je peux trimer dur pour gagner un dollar
Je peux me briser les os Jamais vous m'entendrez furibard
Je peux perdre mon chez-moi Me faire jeter dehors
Si ma douce est avec moi Alors la vie vaut de l'or
Je suis là, il veut peut-être faire son intéressant,
ou il veut être accepté.
Mais je pense qu'il serait accepté s'il était juste lui-même.
Je pourrais perdre mon job
Mais ça irait
Car je détrousserais Un snob en mob
Je pourrais me faire virer
De chez ma reum Mais ça peut être fun
De dormir dehors Quand le soleil sort
Je pourrais perdre ma voix
Mais j'arriverais itou À rimer en langue des signes
Prends ce qui est à moi
Presque tout X-Box, bijoux, aquarium, joujoux
Fous-moi un coup dans l'œil, sors un gun Balance des méchancetés sur ma reum
Taquine mon chien, il n'en saura rien
Fais mine de lui lancer son os Il le cherchera, ce nullos
Profère des menaces de mort À moi de deviner l'endroit
Et une fois là-bas Arrache-moi les poils du torse
Frappe-moi dans les valseuses Si tu veux
Y a pas pire problème Que perdre l'être qu'on aime
Y a pas pire problème
Que perdre l'être qu'on aime
Y a pas pire problème
Que perdre l'être qu'on aime
Votre avis ?
Épouvantable. Embarrassant. Le rap, ça allait, mais...
pas avec un tonton d'âge mûr dansant à un mariage.
Puis je vois ce visage Et elle me sourit
Si je mourais là...
Il est insupportable, que ce soit sur scène ou dans la vie.
Et maintenant, on doit aller prendre un pot avec lui. C'est gênant.
L'après-concert.
- Merci, David. - Merci, mec.
- Santé. - Santé. Merci.
- Santé. - Santé, mon pote.
Super.
Bon sang !
Twitter. Ou textos.
L'omniprésence des médias sociaux.
L'iPhone, l'iPod...
Dix mille chansons qui tiennent dans la main.
Oui, merci.
Plus besoin de trimballer mes albums. Passons un disque. Sortons-le.
Bon sang. Sortons-le de la pochette.
- J'aime les vinyles. - Moi aussi.
Oui, j'aime le cérémonial.
Arctic Monkeys. Oui. Le saphir.
J'adore.
- Tu aimes ? - Oui.
Surtout si c'est quelque chose comme les Arctic Monkeys ou...
les Foo Fighters.
Il faudrait que l'Angleterre gagne un Mondial.
- Oui. - 1966. Qu'ils trouvent une solution.
Mais il y a du sang neuf dans l'équipe.
De bons joueurs. Mais ils ont besoin d'être gérés.
Sturridge.
Oui, viens jouer pour nous, mon garçon.
À bas "Pas de joueurs étrangers".
- Il est né en Angleterre. - Non, je sais. Mais c'est comme...
Y a pas d'étrangers en équipe internationale.
Ça juste pour les clubs.
Je sais. Je dis : "Qu'il joue en attaque. Marquons des buts."
Dom ? Bob Marley.
J'ai pas raison ?
Oui.
- La même chose ? - Non, je peux pas.
- Non ? À plus tard. - Merci.
- Merci pour les coups. - De rien.
À demain. Les petites natures.
- Où vas-tu ? - Je...
- Non, on va s'en boire une autre. - Vraiment ?
On va s'éclater.
- Viens. - Oui.
T'es le seul à te soucier de moi, très honnêtement.
- Merci, mec. - De rien.
T'es mon négro.
- Tu peux pas dire ça. - Tu l'es.
- T'es mon négro. - Arrête. Dis pas ça.
- Quoi ? - Tu peux pas dire ça.
Moi, peut-être, mais pas toi.
- Appelle-moi comme ça. - Je ne...
- Appelle-moi négro. S'il te plaît. - Je ne...
- Je ne vais pas faire ça. - Appelle-moi négro.
Appelle-moi négro.
Arrête de dire ça.
- T'es mon négro. D'accord ? - Oui.
- Bien. - Merci.
Super, va te coucher. Je le crois pas.
- C'est ta carte bleue. - Quoi ?
- C'est ta carte bleue. - Ça marche pas.
C'est une... C'est pas...
LA BATAILLE DES GROUPES
Super, les mecs.
La Bataille des Groupes.
Une soirée géniale. Ils font ça chaque mois.
Chaque groupe fait venir autant de fans que possible pour les regarder.
Le promoteur fait venir des maisons de disques.
Et on s'affronte.
Ce n'est pas une compétition. On pourrait tous décrocher un contrat.
Mais votre avancée est fonction du nombre de fans que vous accrochez.
Plus de fans vous avez, plus longtemps vous continuez,
en jouant devant un public bien chaud.
- Vous jouez en 1er. - OK.
Combien de fans ?
- Peu importe. - Deux.
Content de l'avoir dit avant de savoir.
Ça prouve que je mens pas.
- Trop déprimant. - Il blague ?
Quel intérêt de jouer pour un public converti ?
Allons conquérir les fans d'autres groupes.
- Allez, on se dépêche. - Oui.
Allez.
Bonsoir.
On est Foregone Conclusion. Approchez. On est tous réunis.
Peu importe quel groupe vous soutenez.
Faut les voir tous.
Pour commencer, une chanson intitulée "Amérindien".
Du Brent tout craché. Un titre engagé, d'entrée.
Non, ça raconte que l'homme blanc
a massacré les Amérindiens et les a réduits à l'esclavage.
Il est grand temps que quelqu'un en parle, alors...
C'est bibi.
Mais rira bien qui rira le dernier.
Maintenant, ils peuvent faire ce qu'ils veulent dans leurs réserves.
Jeux d'argent. Prostitution, peut-être. Je ne sais pas.
Les jeux d'argent, c'est certain.
Ils ne paient pas d'impôts, si ?
- Cesse de parler. Chantons. - Oui.
Et vous apprendrez aussi pourquoi le terme "peau-rouge" leur déplaît.
Alors, "Amérindien".
David n'est pas raciste.
Je crois juste qu'il est à côté de la plaque.
Oui, carrément.
L'homme blanc était trop aveugle pour voir
Une gentille race si sauvage et libre
Ils vous traitaient de sauvages Vous disaient mauvais
Mais le scalp n'intervenait Que quand vous étiez fous de rage
Alors
Amérindien
Élancé comme un aigle Assis comme un pélican
Ne nous appelez pas Indiens
On est plus un mélange d'Eurasiens Et de Sibériens
Tout le monde !
Amérindien
Élancé comme un aigle Assis comme un pélican
Pas génial, ça aurait pu être mieux. Il y avait une petite surprise.
Dom était censé venir sur scène.
Pourquoi t'es pas venu ?
- J'ai pas pu. - Pourquoi ?
Quelque chose m'en a empêché.
- Le trac ? - Non, la dignité.
Y a pas plus digne qu'un grand guerrier.
Je suis même pas amérindien.
Tu es ce qui s'en rapproche le plus, et c'est un fait.
Madonna Kebab s'est désisté. Quelqu'un veut passer plus tôt ?
Non, pas nous.
On peut repasser.
- Ça ira. - Je peux.
- Un morceau à moi. - Sapé comme ça ?
J'ai un backtrack. Non, je vais l'enlever. Deux minutes.
Prêt ? Allez. Vite.
- Non. - Suis-moi.
Ne fais pas ça. Un backtrack à la Bataille des Groupes.
C'est un karaoké ?
Yo, j'en ai marre du SMIC
Marre de cette cage Marre de pas chanter dans le mic
Marre qu'on ne lise pas Ma prose sur la page
De traîner avec des gars De deux fois mon âge
Mais à quoi servent les rêves Pour un être humain
S'ils s'avèrent toujours vains
Si je suis qui je pense être
Alors transformation Devenir un meilleur mec
Et si tu es qui tu penses être
Au firmament, tu devrais être Une étoile manifeste
À ce que je vois, c'est sûr, c'est dur Peut-on être plus que la donne reçue ?
C'est peut-être que le début Pourquoi pas changer la donne ?
C'est bien plus réel C'est clair, ça m'interpelle
Mais il y a comme un manque de pertinence
Je veux planer avec les aigles Pas me dandiner avec les pélicans
Oui, ce sont aussi Des oiseaux de proie
Mais y a plus cool que ceux-là Pour se faire des amis
Je kiffe tout de même leur envergure
Je peux m'envoler Loin des oiseaux de mauvais augure
Je suis différent Écoutez attentivement
Je veux une vie avec un peu plus Qu'un pot pour pisser dedans
Je m'apprête à me lancer
Tout ça n'a que trop tardé Le soufflé ne doit pas retomber
Tout le monde !
Levez les bras en l'air.
Continuez comme ça, allez.
C'est bien plus réel C'est clair, ça m'interpelle
Merci.
- T'en as pensé quoi ? - J'ai pas vraiment regardé.
J'étais juste...
J'aime le coup des aigles et des pélicans.
- Une référence... - Je sais.
L'autre jour, tu haïssais les pélicans.
- Non, je dis que je... - Que t'arrive-t-il ?
- Mais qui voilà ? - Je suis Pog.
- Je travaille pour Toke Records. - Toke Records.
- C'est de toi ? - Oui,
j'écris les raps. Je fais aussi les backtracks sur mon ordi.
As-tu des démos ?
- Non. - On est toujours en studio.
- J'essaie de mélanger rap et chanson. - Je fais aussi mes propres chansons.
- T'es son manager ? - Plus que ça.
Oui ! Allez.
- Donc... - Non, je fais ça en solo.
- Pourquoi tu mens ? - Bon,
- appelle qu'on discute. - OK.
- Top. Merci. - Génial. Merci.
- Voyons ça. - Non...
Quoi ? Je peux pas regarder ?
Qu'est-ce qui te prend ?
"Las de cette course au rap...
Et cette poursuite...
Cette poursuite..."
Tu vas prendre la peine d'appeler ce Pog pour le voir ?
Oui, je pensais l'appeler.
Écouter ce qu'il propose et décider.
- Je t'accompagne ? - Non.
- Non ? - Non, ça va.
Afin qu'il ne te prenne pas juste pour...
Un idiot sorti de la rue ?
Qu'il te pense bien entouré. Si tu veux.
Je veux voir ce qu'il propose...
- Bien, et... - ... et... Oui.
Tu veux qu'ils te fassent un 2e trou du cul ?
Et qu'ils te baisent profond ? Car c'est ce qu'ils font.
- C'est ça ? - Non.
- Je vais l'écouter. - Non !
Tu vas l'écouter. D'accord !
Je vais finir cette phrase.
- Ce couplet. - T'as une rime pour "crédule" ?
Aujourd'hui, repos.
J'ai pas réussi à caler un concert ce soir.
Alors, relâche toute la journée.
Pas mal, hein ?
Donc... Qui voilà !
Tu fais quoi, aujourd'hui ?
Je rentre chez moi. J'habite à six kilomètres.
Je reste. J'ai payé pour ça.
Le dernier concert demain. Avec le meilleur pour la fin. Classique.
On fera une chanson de Noël.
Je l'ai depuis un moment, elle est tirée d'une histoire vraie.
J'ai lu un article sur cet orphelin dans le journal local.
Il était mourant et voulait tenir jusqu'à Noël.
Et je m'imagine en train de lui chanter,
avec tout ce qu'il endure,
de ne pas s'en faire, car Papa Noël arrive. C'est tout chou.
Et j'ai prévu de la neige qui tombe.
Un moment magique. Un vrai plus.
- David. - Oui.
Le loueur de matériel m'a répondu.
La neige va coûter 1 500 livres. Ça ne vaut pas la peine.
Rien de tout ça n'a valu la peine, n'est-ce pas ?
Avec cette tournée, j'ai claqué 20 000 livres.
Je pensais que des sous rentreraient, mais non. Rien que des dépenses.
Autant dépenser 1 500 livres de plus et...
Non, enfin... Ne fais pas ça.
C'est investir en pure perte.
- Arrête les frais. - Si j'arrête les frais...
Pourquoi ? Je pensais que ce serait une tournée avec un groupe.
Mais c'est pas un groupe. Leur jour de repos,
ils se tirent. Personne ne vient nous voir.
On ne va pas décrocher de contrat. Donc...
Cesse ce gâchis d'argent.
Pourquoi ?
Comment ça, pourquoi ? Pourquoi quoi ?
Tu me prends pour un crétin ?
Non.
Je pense...
Honnêtement, je pense que...
Tu poursuis quelque chose...
- D'inaccessible. - ... d'inutile.
Ça ne te sera d'aucune aide.
- C'est-à-dire ? - Je pense...
Tu sembles croire qu'à moins de te produire sur scène,
les gens ne t'aimeront pas.
Probablement pas.
À quoi bon vouloir être aimé par des gens pareils ?
Ta valeur ne se limite pas à la scène.
Ceux qui t'aiment continueront à t'aimer même si tu ne te produis pas.
Le problème, c'est que peu de gens m'aiment.
Ne dépense plus rien pour cette tournée. S'il te plaît ?
Garde tes sous. Je ferai le reste gratis.
- La neige coûte 1 500 £. - Pas besoin.
On n'en a pas besoin.
Et pour ta gouverne, je t'aime bien.
- Oui ? - Ne m'oblige pas à le répéter.
- D'accord ? Bonne journée. - À plus.
Dan a raison. On n'a pas besoin de neige.
En général, je budgète super bien.
Mais j'aurais jamais imaginé que si peu de gens viendraient nous voir.
Si les concerts avaient cartonné, j'aurais perdu dans les 8 000 £,
ce qui est bien, surtout si on avait tapé dans l'œil d'une maison de disques.
Mais...
Je voulais juste de la neige de merde. Un moment magique.
Ne pleure pas, c'est Noël Papa Noël sera bientôt là
Bien que tu n'aies pas de maman ou papa
Le père Noël t'aime quand même
Et il s'en vient sur son renne
Cette tournée a été intéressante.
On a peut-être pris les choses un peu trop au sérieux
quand on était en plein dedans.
Mais c'est l'une des tournées les plus drôles que j'ai faites.
J'aime bien Brent.
Ne pleure pas, c'est les fêtes Papa Noël se sent bien
Tu sais que jamais tu ne le verras
Mais il n'est pas juste dans ta tête
Et ce n'est pas qu'il est invisible C'est parce que la cécité te gagne
Ne pleure pas, c'est les fêtes Papa Noël se sent bien
Vous savez quoi ? Au bout du compte, c'est mieux qu'un vrai travail.
Ça a été.
Quelques verres, quelques concerts.
Ça aurait pu être pire.
Des milliards d'enfants à s'occuper Et rien qu'une petite journée
Pour toi, le temps est compté À ta place, je prierais
Mais ne pleure pas, c'est Noël
Tout va bien aller
- C'est Noël - C'est Noël
J'ai peut-être été bête, mais j'ai payé la neige.
C'est un énorme gâchis d'argent.
Mais au moins, c'est mon argent. Plus le sien.
Et pour être franc, je m'en suis mis plein les poches avec lui.
J'ai pas besoin d'être une rock star. C'est juste un truc que j'aime faire.
Je peux vivre sans "avoir réussi".
Mais...
J'aurais pas pu vivre sans essayer.
Et je l'ai fait.
Et tout se goupille bien.
Vous pensez vouloir une chose
et vous réalisez qu'il vous fallait autre chose.
La vie est un combat, avec de jolies petites surprises
qui vous donnent envie de continuer, malgré toutes les emmerdes,
jusqu'à la jolie petite surprise d'après.
Alors, oui,
tout va bien.
Il est de retour.
Seigneur. À plus, Kaz.
- Je t'ai manqué ? - Tu t'es amusé ?
Ce n'est pas le mot.
Oui, c'était sympa.
- Le voilà. - Allez.
Ça, c'est être tenace.
Personne lui arrive à la cheville.
- Comment ça va ? - Du tonnerre.
- Bien. - Je pète la forme.
- Oui, mon pote. - Je me suis éclaté.
Et tout s'est arrangé au poil.
Dom a signé un contrat.
Si je suis qui je pense être
Alors transformation Devenir un meilleur mec
Il fait un single. Avec Toke Records.
Je les avais invités. "Venez voir ce gosse."
Eux : "D'accord."
Le groupe est en tournée avec Peter Andre. Ils sont retombés sur leurs pieds.
Fille mystérieuse Je veux me rapprocher de toi
Et moi, si je fais des heures sup',
si je bosse le samedi pendant huit ou neuf mois,
je pourrai recommencer. Il suffit que je les appelle.
"C'est reparti. On va encore envoyer du pâté."
Brent ? Bob Wonk au téléphone.
- Il lui faut des tampons au plus vite. - Ça marche.
Simon Cowell t'a pas signé, alors ?
Non.
La bonne blague.
J'ai de la peine pour lui, pour être honnête.
Les gars ne sont pas sympas avec lui.
Il est parti en tournée et tout ça,
mais j'ai le sentiment...
J'ignore pourquoi ça me touche.
J'ai le sentiment...
J'arrive à voir derrière les apparences.
Derrière ses sourires.
J'espère qu'il va bien.
Ils peuvent rigoler.
Ils ne sont pas meilleurs que moi.
Qu'ils se contentent d'être commerciaux. Moi, j'aspire à autre chose.
Avec cette attitude, ils seront commerciaux toute leur vie.
Je le serai peut-être aussi, mais...
j'ai été une rock star.
T'es plus bon à rien, désormais.
Et toi, t'es bon à quoi ? Rien.
Putain.
Tu fais quoi, là ?
Âne bâté.
- Je t'ai trouvé génial. - À quoi ?
Je t'ai vu chanter, la semaine passée.
Je t'ai pas vue.
J'ai été discrète. Je voulais pas te gêner.
Merci.
- Tu veux un café ? - Non. J'en ai un gratis qui s'en vient.
Costa.
Même deux, je pense.
- T'en veux un ? - Oui, merci.
Et deux cafés !
- Je t'accompagne ? - Si tu veux. Oui.
Bon sang.
Crois-moi. J'ai déjà une nouvelle idée de chanson en tête.
- Juste en allant prendre un café ? - Oui,
je prends les situations du quotidien
et je les regarde sous un autre angle.
Dans la veine de Coldplay. Car c'est ce que fait Chris Martin.
Il prend des choses sans intérêt, et il parle de l'univers,
des étoiles, d'électricité et tout ça.
- C'est intéressant. - Sûrement en do majeur.
- C'est ton accord préféré ? - Juste un peu, oui.
Je plaide coupable.
Je levais les yeux vers les cieux
C'était juste sous mon nez
Des années-lumière à voyager
Y avait que la rue à traverser
Mille milliards de poussières d'étoile
Flottant dans l'espace
Collision de deux d'entre elles
Dans la plus ordinaire des places
On est de l'électricité
On est éternels
On ne fera que brûler et éclater
Et regagner le ciel
Ce monde ne peut te contenir
La gravité ne peut te retenir
Vole avec moi
Dans les airs avec moi
Tout là-haut
On est de l'électricité
On est éternels
On ne fera que brûler et éclater
Et regagner le ciel
On est de l'électricité
L'univers se reflète en nous
On est de l'électricité
L'univers s'est reflété
On est de l'électricité
L'univers se reflète en nous
On est de l'électricité
Je ne m'y attendais pas du tout
On est de l'électricité
L'univers se reflète en nous
On est de l'électricité
Je ne m'y attendais pas du tout
Rien ne manque Pour aller à Millbank
J'ai fait le plein Sidcup je m'en viens
C'est juste un client Un truc en coup de vent
C'est juste un speech Puis je file à Ipswich
Pour la vie sur la route
Pas besoin d'un poids lourd
Le pied au plancher
Cent dix kilomètres-heure Mais pas plus, juré
Magouilleur né Pas de sentimentalité
C'est strictement le business Je déchire tout à Widnes
Puis à Gloucester Je prends un caoua
Bande d'arrêt d'urgence Porte-gobelet tendance
Pour la vie sur la route
Pas besoin d'un poids lourd
Le pied au plancher
Cent dix kilomètres-heure Mais jamais plus, juré
Pour la vie sur la route
Pas besoin d'un poids lourd
Le pied au plancher
Cent dix kilomètres-heure Mais pas plus, juré
Pour la vie sur la route
Pas besoin d'un poids lourd
Le pied au plancher
Cent dix kilomètres-heure Mais pas plus, juré
Adaptation : Raphaële Sassine