Traduzione: Xalexalex, Clema, SLM, pinkuzza, alicetta
Revisione: hnort
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Allora, come la intitoliamo questa vetrina?
"Uomini che sembrano delle vecchie lesbiche"?
LA MAFI(G)A
"La Mufi(g)a"?
Jon Voigt, Dennis Leary,
Phil Spectre, Tony Curtis.
Perche' sembrano tutti la zia Pat, una zitella che portava sempre pantaloni da uomo,
non s'e' mai sposata e aveva un amica del cuore che si chiama Jean.
Perche' si sono tutti rifatti il contorno occhi?
Promemoria per il futuro:
lasciare che da qui... a qui... la natura faccia il suo corso.
Non c'e' nulla di male a voler apparire come una leccapatate, sai?
Vallo a dire a Chastity Bono!
Sasha, no!
Simon... E' solo una bottiglia...
E' un vaso...
Simon... E' solo un "vaso"
Ma sai di cosa stai parlando?
COME OTTENNI IL MIO VASO
Non sono sempre stato un vetrinista affettato nella New York piena di glamour.
Prima ero uno studente affettato, nella monotona Reading.
Quindi, quando intravedevo qualcosa di anche remotamente "glamour", la bramavo,
credendo che possederlo avrebbe reso anche me piu' "glamour".
Beh, com'e' andata a scuola oggi, figliolo?
Dovete tener presente che tutto questo risale davvero a molto tempo fa,
quindi non c'era nulla di simile alla rivista rosa "Heat", o a X-Factor.
Da bravi studenti disagiati, dovevamo arrangiarci per divertirci,
in particolare con le insegnanti tirocinanti brutte come la morte.
Professoressa?
Chi le ha tagliato i capelli, un giardiniere?
Dove ha preso il vestito, professoressa?
Gliel'hanno dato in beneficenza?
Questo e' il mio migliore amico, "Kylie".
Vi parlero' meglio di lui in seguito.
Professoressa, quelle sono scarpe o dei panzerotti?
Da dove hai preso quella voce, finocchio?
Da "Gays R Us"?
Allora...
Il vincitore della gara di scrittura...
e' Simon Doonan.
- Tu? - Tu?
Di che argomento trattava il tema, tesoro?
"La mia famiglia".
Hai sentito, Hayles?
- Ha scritto un tema su di noi! - Conoscete Melody Crescent?
Era nelle All Saints, ma se n'e' andata quando e' inciampata
nel pavimento dissestato della mamma di Shaznay.
Vai cosi'!
Melody Crescent e' la via in cui abito, qui, a Reading,
con la mia magrissima zia, che tra l'altro e' cieca.
Anche se... non e' davvero la mia zietta...
e non e' proprio magrissima.
Goditi semplicemente la leggerezza delle sue parole, cara.
E poi c'e' mia sorella Ashlene.
S'e' passata ogni ragazzo della nostra strada.
Anzi, mia madre una volta ha detto: "la sua agendina ha piu' numeri delle pagine gialle".
Non mi sono passata proprio tutti i ragazzi.
Per esempio, non sono stata con...
Frank il ritardato.
Mio padre e' un idraulico...
quindi, quando mia madre e' a lavoro, da' sempre una bella ripassata
alle tubature di tutte le donne della strada.
Tu... piccolo sfigato, pervertito...
E per ultima...
ma sicuramente non per importanza...
mia mamma. Mia mamma si chiama Debbie.
Si ossigena i capelli, e beve gin.
Solo perche' ho vinto una fornitura gratis per un anno in un concorso di poesia.
Ed e' vero!
Gin, gin, mio piccolo bambin...
averti dentro me e' come aver un amico vicin...
Mi chiedo se Philip Larkin si sia mai vestito con una maglia a strisce.
Anzi,
mio padre e mia padre bevvero cosi' tanto quando si sposarono...
che non si ricordano che giorno fosse.
- Non hai un po' esagerato? - E quand'era, allora?
- 8 Maggio. - 13 Giugno.
Andy, versami un bicchiere di qualcosa, ho i nervi a pezzi.
Anzi, no!
Mio figlio pensa che abbia un problema con la bottiglia.
E quindi gli provero' che si sbaglia. Fammi una tazza di te'.
Una tiepida, dolce, rilassante tazza di te' analcolico.
Mamma... Il mio tema non era fatto per criticarvi.
Era solo un elenco di fatti, puro e semplice.
Tu pensi che io non possa vivere senza gin?
Bene, ti faro' vedere. Ti faro' vedere che non berro' per una settimana.
Sta' a vedere! Ce la posso fare: una settimana senza il bicchiere.
A partire da adesso.
Mia madre ha dei precedenti nel tentare di impedire a qualcuno di fare qualcosa.
La zia Hayley era dipendente non solo dalla musica classica,
ma anche dalle anfetamine.
Si trasferi' da noi, cosi' mamma pote' aiutarla ad uscirne.
Impedi' a mio padre di dire parolacce.
Ah! Argh!
- Cazzo. - Ah-ha!
Non esiste, cazzo!
Impedi' a me di mangiarmi le unghie.
Impedi' ad Ashlene di continuare a limonare con ragazzini orrendi.
Ashlene Doonan, allontanati da quello sfigato brufoloso!
Allontantati da quello sfigato brufoloso!
Non e' riuscita ad impedire a Pauline Fowler di continuare
col suo comportamento arcigno e i suoi capelli dritti come spaghetti.
Poteva ad impedire a se stessa
di diventare la risposta di Reading a Oliver Reed?
Sapete, devo dire che questa storia del non bere sta andando davvero bene.
Non ho ancora avuto crisi di astinenza, non ci sono ricaduta,
e trovo molto conforto nel leggere Michael Barrymore:
"Si tratta di me, va bene?".
Debbie, hai smesso di bere solo 30 secondi fa!
Un giorno alla volta, Hayley, un giorno alla volta.
Quando ero piccolo il sabato era importante per la TV dei ragazzi
e la sperimentazione sulle acconciature.
Ah! Simon, mi fai male!
Sai cosa dicono delle code di cavallo, Ashlene?
"Non c'e' bellezza senza sofferenza".
♪ 0h, che bella giornata... ♪
Dormito bene, tesoro?
Come un sasso! Ed e' bello svegliarsi al mattino senza i postumi di una sbornia.
Non che mi sia mai successo.
Zia Hayley ha sempre dato ai suoi cani dei nomi stranissimi.
Mummia!
Scusate!
Che ora e'?
E' ora che ti prendi un cane guida che ci veda!
Le 11 meno un quarto.
Sono un po' agitata,
oggi vado a una riunione di Gruppo dal Guru dei Gran Cereali Gaylord Greenstein
che si tiene alla Gerk Gordon Greenpeace Gallery.
Mi hanno giurato che e' uno gnocco, mi pare giusto farci un giro.
La Zia Hayley oggi vi e' stata gentilmente offerta dalla lettera G.
Ah, Simon, ho pensato a quello che hai detto e ho intenzione di dimagrire.
- Sei li', vero Simon? - Si'...
Mi era sembrato infatti di sentire nell'aria il tuo Egoiste.
Ci risiamo.
Sono sicuro che vi ricordate della pubblicita' preferita dei miei...
Mi chiedo spesso da dove venga il mio lato creativo.
Forse dalla capacita' di mio padre
di trasformare le rape, la marmellata d'arancia e,
si dice in giro, una volta persino la vasellina, in vino fatto in casa.
Porto fuori i bambini.
Mia mamma esattamente creativa. Piuttosto... falsa.
- Ciao, Debbie. - Ciao, Reba.
Puttana.
- Tutto bene, Kylie? - Girl power!
E non chiamarlo Kylie! Si chiama Kyle! Capito?
Allora... veniamo a Kylie.
Il suo vero nome era Kyle,
ma rispondeva solo se lo chiamavi col nome del suo idolo.
Facevamo tutto insieme.
Tutto quello che fanno i ragazzini normali:
far finta di essere canadesi in pubblico...
- Certo che Vancouver e' lontana, eh amico? - Gia'!
o inventare complesse coreografie sulle hit degli anni 80.
E il nostro gioco preferito,
dispensare al proletariato di Reading consulenze non richieste sulla moda.
Tagliati la frangia tesoro, non funziona proprio!
A questa le si vede il taglio della passera!
Non sapevo che avessero eletto Miss Zucchero Filato!
- Dove state andando? - A vedere il mondo!
Andiamo a Slough...
Andiamo!
Circa in quel periodo, ho iniziato a pensare
che la vita piena di glamour sarebbe stata meglio di quella che mi si prospettava.
Piantala, Alisa!
Ero come un manager di una casa discografica preoccupato,
che porta in giro Amy Winehouse.
Ma se mia madre era una Amy senza acconciatura ad alveare,
come si poteva descrivere mio padre?
Andy?
Irresistibile, a quanto pare!
Fa abbastanza freddo nella mia cosuccia.
Volevo dire, casuccia.
Si'.
Non potresti fare un salto a spurgarmi i radiatori?
Oh, Andy, sei cosi' bravo con le mani!
Mi sento il sangue scorrere nelle vene!
Ecco... fatto!
Ci vediamo, Reba.
Oh! Ecco di nuovo Amy!
Entro un attimo per andare in bagno.
Mamma!
E' stata una giornata orrenda.
Peggiore di quando siamo andati a vedere la principessa Anna alla Scuola di Sostegno?
Molto peggiore!
Vieni a vedere i miei passi nuovi.
Papa' non fu l'unico a essere indotto in tentazione a casa di Kylie quel giorno.
Solo che io, a differenza di mio padre, cedetti.
Allora, che facciamo stasera, sorella?
Te lo dico io cosa facciamo stasera, sorella!
La smetterai di comportarti come un demente, e la smetterai di chiamarlo sorella, sorella!
Non preoccuparti, Kylie, quando saremo grandi...
ce ne andremo da Reading.
- E dove andremo? - Londra.
E con chi vivremo?
La bella gente.
Sara' la quintessenza della favolosita'.
- Lo prometto. - Ok.
Peccato che non hai visto il mio nuovo passo di danza, prima.
E' come una incrocio fra il mambo e...
Kylie, devo andare!
Lo so, lo so.
Io sono un tipo autunnale, e questo e' piu' invernale.
No, no ti prego non farlo... Ashlene!
Cosa vuoi farci con quella? Per favore, faro' qualsiasi cosa.
Per te quanto vale? Dimmi il tuo prezzo.
Voglio che mi fai i capelli come Heather Small degli M People.
Se non lo fai...
questa... la mostro a tutti quelli che conosci.
Mamma, papa', e tutti i tizi a scuola che credo che tu sia un po' strano.
Da ragazzo guardavo molti film di Tennessee Williams,
e immaginavo sempre di avere il ruolo l'eroina.
Ci provero'...
ma Heather Small non e' un lavoretto da poco...
0h, proprio buono.
E' come...
E' come la pipi' degli angeli, davvero.
E' come se l'Arcangelo Gabriele avesse fatto pipi' su Reading, e io l'avessi raccolta.
Devi stare davvero male per essere tentato da quest'analogia.
Io ne voglio un po'.
Beh, c'e' da chiedersi perche' se la tirano tanto con l'uva in Francia,
quando puoi fare un delizioso vino con le bucce di patata,
nella tranquillita' di casa tua.
Salute!
Passami il sale, schiavo.
- Com'era il Guru dei Gran Cereali, Hayles? - Non cosi' figo, tanto per cominciare.
Ma, come molti uomini, non cosi' male dopo aver cominciato?
No, sono entrata nella porta sbagliata e sono rimasta seduta mezz'ora
ad ascoltare una tipa lamentarsi della sua isterectomia laparoscopica.
A quel punto ho capito che ero entrata dalla parrucchiera!
Hayley, non pensi sarebbe una buona idea prendere un nuovo cane guida?
Debbie, lei e' lo yin del mio yang!
Tu vedi meglio di lei!
Allora mi sono fatta una permanente e sono arrivata per gli ultimi minuti di Gaylord,
che bisogna dirlo e' stato...
di grande ispirazione!
- Ti ha cambiato la vita, Hayles? - Me ne ha data una, di vita, Andy!
E mi ha anche insegnato ad apprezzare per i semi di girasole.
Mangero' nient'altro che semi, noci e bacche.
Per il resto della mia vita.
- Mi traballa la sedia. - E a me la pancia!
Mamma trovava la vita senza alcol piuttosto noiosa,
Quindi si faceva venire idee bizzarre per distrarsi dalla sofferenza.
Mai...
e poi mai...
fidarsi della parola "bizzarro".
Chi vuole vedermi mentre mi infilo i braccialetti al ritmo dei Baccara?
Chi vuole giocare con una busta adesiva?
La poverta' e' davvero felicita'.
Ooh! Ooh! giochiamo a "Indovina chi c'e' nel cesto della biancheria"!
Deb, anch'io posso dirti che ti stai rendendo ridicola.
Ora sai come ci si sente.
Piu' veloce! Dai!
E nella Galleria Singleton, eccolo di nuovo,
l'oggetto che mi avrebbe reso piu' favoloso.
Ma ovviamente, trattandosi di 10 anni fa era piu' tipo...
in moneta corrente.
Ehi, perche' ci siamo fermati?
Portami nel ghetto.
Com'e'?
- Cos'e' successo ai tuoi capelli? - Sembro Heather Small, vero?
Sicura di non aver infilato la lingua nella presa, troietta?
Mi hai chiamato troietta?
La parrucchiera del posto era famosa perche' amava tre cose:
pettegolezzi, miagolii da gatta in calore e rum.
E' difficile essere bambini e imparare a non poterti fidare dei tuoi genitori.
Oh, e' finito!
Ma vuoi lo stesso sistemarti i capelli, giusto?
Per me, Patula ha raggiunto il massimo della fama arrivando...
tra le tre finaliste per partecipare alla pubblicita' di un detergente per moquette.
Affermo' anche di essere segretamente sposata con George Michael.
E, siccome era un anno prima che lui si facesse quel giretto nel parco, le credemmo.
Disse anche che lui non ne aveva mai abbastanza del suo "vibrato" ronzante.
Forse capii male.
Ho sentito dire che sei stata di qua e di la', a scoprire il mondo, Debbie Doonan.
- Molto bene, molto bene. - Ho fatto qualche gita veloce, scappatelle.
Tutte le ragazze meritano una scappatella, Debbie Doonan.
Mettiamola cosi': dovresti curare di piu' per il tuo aspetto, signorinella.
Sistemarti i capelli, farti le unghie ad artiglio.
Si dice che non si puo' indorare la pillola. Io dico di non raccontare cazzate,
- io posso indorarmi il sedere! - Beh, non e' per questo che sono qui?
Giusto.
E dovresti tenere al guinzaglio il tuo cosiddetto marito,
che ne combina di tutti i colori con quella troietta di Reba Parkinson.
- Cosa? - Si'!
Le stavo togliendo i baffi l'altro giorno,
e ha strillato a tutto il mio salone su come si sia intrufolato a pulirle le tubature.
L'ultima volta che un uomo l'ha fatto a me non mi sono riuscita a sedere per settimane.
Oh, Signore, sorella!
Lo stile sportivo e' tornato in col botto!
- Che stronza! - Che ho detto di male?
Zia Hayley sta mangiando un hamburger.
Non mi sorprende piu' quella donna.
Lo sai che mi ha fatto indossare vestiti di nylon la scorsa settimana?
Simon! Non e' stata gentile la zia Hayntley a comprartelo?
Due consigli di moda: non indossare mai nylon,
e mai indossare nylon comprato da una persona cieca.
Per favore, posso togliermelo? Per favore!
Simon, tutti i ragazzi della zona lo indossa, ti integrerai.
M'integrero'? Non voglio integrarmi!
Non farlo! Non farlo, Simon!
Mi spiace. Simon, mi spiace tanto!
Sa cosa e' accaduto?
Sua zia gli ha fatto indossare del nylon.
Come si puo' fare questo a un ragazzino?
Si', ricordate le mie parole:
gliel'avrei fatta pagare a quella donna per i suoi crimini contro la moda.
E meno male che dovevi mangiare solo noci e bacche per il resto della tua vita.
Mamma pensa tu sia un modello.
Quanto vuoi per tacere?
Allora, vediamo...
30 sterline?
Donald Trump, guarda e impara.
Ashlene ha detto che sei andata dal parrucchiere.
Ti sei fatta un bicchierino di nascosto?
- Lasciami, Andy. - Ehi, vieni qui.
Andy!
- Papa'. - Si'?
La mia insegnante dice che non si dovrebbero avere i segreti.
E' vero?
Tutti abbiamo dei segreti, Simon.
Dipende solo da cosa scegli di farci.
- Quando mia mamma si arrabbiava, lei... - Reba!
- si arrabbiava davvero, davvero tanto. - Reba Parkinson!
E quando urlava,
tutta Reading riusciva a sentirla.
Reba Parkinson,
vieni fuori, adesso!
Tieni giu' le mani dal mio uomo!
Ridammelo, vacca di una ladra!
Oh, come se volessi fregarti i vestiti, lurida puttana!
Beh, sei tutta strana, perche' sono troppo piccoli per te, cagna grassona!
La prossima volta che vuoi toglierti i mutandoni, tesoro,
scegli qualcuno al tuo livello, tipo un cane randagio!
Ehi, ti ho detto di ridarmelo!
- Costa una fortuna, quello. - Quanto? Tre sterline al mercato?
Debbie! Debbie, cosa stai facendo?
Con te non ho nemmeno ancora cominciato! Come lo spieghi questo?
Di cosa diavolo stai parlando?
Che cosa t'ha detto?
Mamma!
Attenta alle sue extension, sono favolose!
Gelati! Scegliete il vostro ciocco-ge-lato!
Gelati!
Secondo round.
Oh, Mamma smettila!
- E' stato Simon a prendere il vestito. - Ashlene!
L'ha preso Simon.
Perche' volevi metterti il vestito di Reba?
Mamma, lo so che sono strano.
Non sei strano, sei solo diverso.
Volevo solo sapere come sarei stato con un vestito da donna.
E adesso lo so.
Disgustoso.
E cosa diavolo gli hai detto?
Quello che avrebbe detto qualsiasi madre sana di mente.
E cosa c'e' che non va nei miei cavolo di vestiti?
Scusa se ho dubitato di te.
So che non guarderesti due volte un'altra donna.
Soprattutto una puttana.
Quindi, non pensi che sia carina?
Chi? Reba? No.
Perche' se e' cosi', non mi importa. Lo sai che sono molto tollerante, amore.
Beh...
di certo non e' un mostro.
- Quindi, ti piace? - Non ho detto questo.
E' concesso che ti piaccia qualcuno, amore.
Beh...
si fa guardare.
Ahia! Cos'ho detto?
Che ti piace quella maledetta vicina! Dormi sul divano!
- Ma avevi detto... - "Si fa guardare"!
- Te lo do io "si fa guardare"! - Ahi, ahi, ahi! Sei impazzita!
Fermo li'!
Non ho ancora finito con te. Hai detto di avere un segreto.
Mentre parlavi con Simon, hai detto che tutti hanno dei segreti. Se non e' Reba, cos'e'?
- Non ne ho! - Non ti credo!
- Non me ne frega! - Tu ti scopi Reba!
No, non e' vero!
Il mio segreto e' che...
ti odio quando sei sobria!
- Cosa? - Dai, Debs.
Congratulazioni per aver smesso di bere, ma Gesu'...
ti fa diventare una sronza lunatica.
Su, dai.
Piccola?
Un bicchierino?
Un piacevole, fresco bicchiere di...
Riesling di cetriolo sottaceto?
Fallo per me?
E' cosi' che ti voglio.
Una nuova alba e' sorta. Non e' cosi'?
Certe cose, non si riesce proprio a smettere di farle.
Come il piacere del bere o il vestirsi da donna una volta ogni tanto.
Ma probabilmente non avrei dovuto vincere la gara di saggi scritti perche'...
mio padre potra' anche armeggiare con quelle tubature,
ma non guarderebbe mai due volte un'altra donna.
Mia sorella non poteva di certo rimorchiare con quei capelli, per quanto s'impegnasse.
Zia Hayley era ancora un po' hippy, e quindi?
E...
la frase "mia madre si chiama Debbie, si ossigena i capelli e beve gin" era sbagliata.
In realta' aveva le extension e preferiva il vino fatto in casa.
Figliolo, volevo soltanto...
Tony Curtis ti denuncera' e ti togliera' tutto.
E c'e' questo stranissimo messaggio da Phil Spectre: a quanto pare e' davvero lesbica.
Ho voglia di bere.
Un piacevole, fresco bicchiere di vino bianco.
- Oh, conosco un bar fighissimo! - No, dev'essere vino fatto in casa.
Anzi, dev'essere vino di cetriolo sottaceto.
Mi scombussoli il pancino.
Ti scombussolo il cetriolo, se giochi bene le tue carte.
Forza, prendiamo un taxi.
Bella gente, venite a commentare la nuova serie fabulous sul forum!