L'ALLEMAGNE ACCUEILLE
Eh ! Danke. Merci beaucoup. Merci.
Merci. Merci.
Und willkommen in The Große Tour, qui se trouve en Allemagne cette semaine.
Oui, nous sommes là.
Et plus précisément...
Plus précisément, nous sommes dans la ville de Stuttgart.
Sauf que nous avons failli ne pas y être
parce qu'un de vos militants écologistes
a tenté de nous empêcher de venir ici.
Bon, je ne voudrais pas le mettre dans l'embarras
donc je ne révèle pas son identité à la télé.
Oui.
C'est bien. C'est ce qu'il faut faire.
Et je ne veux pas vous dire son nom.
Il s'agit de Andreas Casdorff.
- Que d'amour. - Pas très populaire, vous l'avez élu.
En tout cas, il a dit que nous n'étions pas les bienvenus
parce que les gens aiment le vélo dans ce pays.
Ce n'est pas vrai.
C'est la patrie de Mercedes et Porsche, et l'Allemagne...
Exactement.
L'Allemagne...
C'est le berceau de l'automobile.
C'est ici que fut inventée la voiture en fait.
C'est le dernier endroit sur terre où l'on peut conduire
aussi vite que l'on veut sur l'autoroute.
C'est tout à fait vrai.
C'est un fait. Indéniable.
Les Allemands sont les seules personnes au monde qui savent fabriquer une voiture.
C'est la pure vérité.
Oui, c'est vrai.
Écoutez cette histoire.
Un ingénieur de chez Mercedes
et un ingénieur de chez Jaguar dînent ensemble un soir.
L'ingénieur de Mercedes dit : "Nous avons..."
Pardonnez mon accent.
"Nous avons un test qualité à l'usine Mercedes.
"Chaque soir on sort une voiture de la chaîne au hasard.
"On y met un chat. On ferme les portes.
"Quand on revient le lendemain matin,
"On sait que les portes sont hermétiques
"si le chat est mort étouffé."
Non.
Alors l'ingénieur de chez Jaguar dit :
"On a quelque chose d'identique à l'usine.
"On prend une voiture au hasard,
"on y met un chat, on ferme les portes.
"Et on sait que la voiture est bien faite
"si le chat ne s'est pas enfui le lendemain matin."
C'est...
- Une histoire vraie ! - Oui, véridique.
Curieusement, il n'y a pas que les voitures qui sont bien faites ici,
mais tout, absolument tout.
- Sauf le vin. - Oui, sauf le vin.
Oui, en effet, sauf le vin. Désolé.
- Allez ! Vous êtes sûrs ? - Vous voulez rire !
Vous buvez ce truc-là ?
Je ne me lave pas les cheveux avec.
Vous êtes sûr ?
Sérieusement, tout est bien fait.
Bon, les peluches allemandes, bien meilleures que les autres.
Les appareils-photos, l'électro-ménager.
La Reine d'Angleterre, elle est allemande.
Mais si !
Elle travaille encore
à l'âge de cent quarante-dix-sept ans.
Il n'y a pas de mot ici pour dire : "ça suffit."
Il n'y a pas d'ambiguité en Allemagne.
On s'en rend compte dans les films, non ?
Regardez les titres des films américains.
En voilà quelques-uns. Vous vous souvenez de Airplane ! ?
- Airlplane ! ? Oui. - Airplane ! Oui ?
En Allemagne, il s'appelait
Voyage incroyable dans un avion fou.
Voilà un titre compréhensible, non ? Vous savez où vous en êtes.
Oui, et Jaws ?
- Le quoi, déjà ? Le weiße ? - Le Requin blanc.
Le Requin blanc.
Ça aurait dû être L'énorme requin qui finit par exploser.
On aurait su où on allait.
Et Basic Instinct ? C'était quoi ?
Basic Instinct.
Pas Bref aperçu du vagin de Sharon Stone.
Super. On peut poursuivre l'émission ?
Oui, bonne idée parce que dans l'émission de ce soir...
Richard promène un chien.
James va à la salle de sport.
Et moi, je dis :"Bien joué."
Bien joué.
Mais avant tout cela, j'aimerais vous parler de la première Honda NSX.
Elle est là sur la photo.
Quand cette voiture est sortie, on la trouvait remarquable
parce qu'elle était rapide et aussi géniale qu'une Ferrari.
Mais contrairement aux Ferrari de l'époque
elle était incroyablement fiable et très facile à conduire.
Honda a cessé de fabriquer la voiture il y a 12 ans.
Mais il lui ont enfin trouvé une remplaçante.
Donc je suis allé sur notre piste voir à quoi elle ressemble.
La voilà.
Elle coûte 138.000 livres.
À peu près le même prix qu'une Porsche 911 Turbo S.
Elle a la silhouette futuriste des espèces rares de Honda.
Elle est alimentée par un moteur V6 bi-turbo de 3.5 litres,
doublé par un escadron de moteurs électriques.
L'ensemble fait 573 chevaux pour la NSX.
Donc on s'attendrait à une performance hors-normes.
Si vous demandez la fiche technique de la voiture à Honda,
on vous envoie par mail un dossier si énorme qu'il ne passe pas sur Internet.
Et pourtant, le temps de zéro à 100 n'est mentionné nulle part.
Ils refusent de nous le dire.
Je sais que cela importe peu dans la vie de tous les jours
et qu'ils sont puérils.
Mais c'est une voiture remarquable.
C'est important, non ?
Alors je vais le décourvrir en utilisant cet appareil.
C'est un enregistreur de données.
Bien, mets-le en mode course sur piste.
On y va. Contrôle de démarrage. Pied sur le frein, écrase la pédale...
Lancement. MOTEUR ADDITIONNEL
Le démarrage est moins fulgurant que dans une Nissan GT-R
mais pas mal non plus.
Voyons ce que j'ai fait.
3.2 secondes pour passer de zéro à 100 km/h,
ce qui signifie qu'elle est un peu moins rapide qu'une McLaren 570S
ou une Turbo S 911.
Ou une Ferrari 488 GTB.
Voilà pourquoi ils ne le disent pas.
Honda se fait un plaisir de donner la vitesse de pointe,
qui est de 305 km à l'heure.
Donc elle est aussi plus lente que ses rivales de Ferrari, Porsche et McLaren.
La nouvelle NSX a-t-elle une quelconque performance
qui la hisse au-dessus de ses pairs ?
À vrai dire, oui.
D'abord, les freins sont à commande électrique.
Il n'y a pas de lien physique à la pédale.
Parce qu'ils doivent produire de l'énergie
pour recharger la batterie.
C'est une version plus intelligente que ce que vous avez dans la Porsche 918,
une voiture qui coûte cinq fois plus cher.
Et il y a le système hybride.
Il utilise non pas un moteur électrique, comme on peut s'y attendre, mais trois.
Et il les utilise comme il faut.
Celui qui est à l'arrière seconde le moteur à essence
il compense les baisses de puissance quand le turbo ralentit.
Ceci donne à la NSX une reprise de balle de fusil quelle que soit la vitesse.
Regarde, accélération instantanée.
C'est magnifique.
Mais ce qui compte, ce sont les deux moteurs à l'avant
parce qu'ils dirigent une roue chacun, de façon indépendante,
ce qui en fait une voiture de l'espace à quatre roues motrices.
Et il se produit un truc fabuleux quand vous prenez un virage.
Quand vous approchez un virage comme celui-ci,
les ordinateurs mesurent la vitesse, la force gravitationnelle,
les données de direction.
Et ils ajoutent
ou retirent de la puissance au volant selon les besoins.
Et vous avez un virage parfaitement lisse, parfaitement contrôlé.
C'est un peu comme conduire une Honda Civic.
Certains diront que
la voiture perd son intérêt avec une telle technologie, une telle sécurité.
Mais je ne le crois pas.
C'est formidable au contraire.
Je vais très vite mais je suis détendu.
Qu'est-ce qu'il y a de mal à ça ?
Mais les quatre roues motrices
ne sont pas la seule technologie du 23e siècle sur la NSX.
Par exemple, l'aérodynamique est géniale.
Elle permet de refroidir tous les moteurs
tout en augmentant le pouvoir d'adhérence
des roues avant et arrière.
Résultat obtenu
sans les accessoires obsolètes habituels : ailes immenses et becquets.
Ce n'est pas simplement la technologie qui est géniale.
C'est que cette technologie-là soit sur cette voiture-là.
Certes, il y a d'autres super voitures hybrides.
Il y a la LaFerrari, la McLaren P1, la Porsche 918.
Mais elles valent un million de livres.
Celle-ci coûte huit fois moins qu'une LaFerrari
et elle est plus sophistiquée.
J'adore. J'adore son allure, j'adore le bruit qu'elle fait.
J'aime la sophistication du propulseur hybride.
J'aime la performance.
J'aime la direction, et l'intérieur.
Je l'aime vraiment, je meurs d'envie d'en avoir une.
La première NSX rendait l'achat d'une supervoiture moins difficile
car elle coûtait moins cher.
Celle-ci a eu le même effet pour les hybrides.
Elle est digne de lui succéder.
James, Honda...
Honda a mis 10 ans à développer cette voiture.
Et ?
Dix ans c'est un laps de temps immense pour créer une voiture.
On ne critique pas quelque chose pour une raison pareille.
Qui va dire : "Je ne vais pas à la Cathédrale de Cologne
"parce qu'ils ont mis 600 ans à la construire."
Quoi qu'il en soit, j'adore cette voiture.
Écoute, nous savons maintenant ce que tu penses de la NSX.
Il est temps de passer la parole à un homme
qui croit que les belles plantes en pot sont un complot communiste.
Eh oui, le voilà... L'Américain !
En visite en Angleterre... Temps de merde, bière de merde.
Et le voilà parti, visiblement d'excellente humeur.
Mais c'est vrai qu'il pleut beaucoup là-bas.
Les essuie-glace en action tandis qu'il file vers le Virage en Épingle.
Tout va bien, semble-t-il.
Là d'où je viens, on appelle ça une Acura.
C'est une sorte de Cadillac pour losers.
Et pourtant, on attend toujours la supervoiture hybride de chez Cadillac.
Il s'engage dans le Virage de la Renommée,
il fait bon avoir quatre roues motrices aujourd'hui.
Je suis sûr que même l'Américain apprécie la technologie d'avant-garde de la Honda.
C'est un truc sorti des Envahisseurs ?
Bien sûr que non. Très bien. Pleins gaz pour le Virage en Épingle.
L'électrique c'est pour les lampes et les chaises, pas les moteurs.
Il n'est pas moderne, on est d'accord ?
Il trace dans l'eau qui stagne dans la Maison de la Vieille Dame,
dérape un peu.
Et maintenant il attaque la section non stabilisée,
dépasse les hangars et va jusqu'à l'Annexe.
Il appuie tant qu'il peut sur les freins Wi-fi pour l'avant-dernier virage.
Comment va-t-il se débrouiller ?
Oui, il sort du Pré des Moutons à bas régime,
Tracé très net ici et il passe la ligne d'arrivée !
- Il est bon, n'est-ce pas ? - Oui, tout à fait.
Il dit des conneries.
Il est furieux mais il conduit bien.
Oui, c'est ça.
C'est ça.
Allons voir sur le panneau où en est la NSX.
On va jeter un coup d'œil.
Cher James.
- Non. - Non, pas vraiment.
Pourquoi même...
James.
Pourquoi ne pas nous dire qu'elle était lente ?
Elle est toute mouillée.
Attendez une minute.
Nous avons vu une tortue sur un circuit détrempé.
Nous n'avons rien appris.
- Vous avez raison. - Rien du tout.
Rien du tout. Alors, on s'en va ?
Oui, on s'en va.
Nous allons mettre un peu de monnaie dans le parcmètre
de façon à nous garer dans la Rue de la Conversation.
Rue de la Conversation
Bon, j'ai quelque chose à dire.
- Bien. - Bien.
Hier soir, à minuit, il y a eu une alerte à Stuttgart.
Les Verts qui dirigent le pays
ont demandé à tout le monde de ne pas utiliser leur poêle à bois
et de ne pas conduire leur voiture aujourd'hui.
Pourquoi ?
À cause du brouillard de pollution.
Je ne... Est-ce que j'invente ?
Voilà.
Je...
Je ne peux pas...
Je ne peux pas imaginer un temps plus dégagé.
Le ciel est aussi clair que du gin.
Mais selon les Verts... je vous assure que c'est vrai.
- Vous êtes tous de Stuttgart ? - Oui.
- Il y a eu une alerte aujourd'hui... - Oui.
- ... à cause de la pollution. - Oui.
- Où est-elle ? - C'est comment quand il fait beau alors ?
- Je sais. - Je veux dire...
Puis-je...
Là nous avons une photo de Pékin.
Et si on comparait Pékin un jour de brouillard
et Stuttgart sur cette...
Ce n'est pas pareil, hein ?
Qu'auriez-vous fait
s'ils vous avaient vraiment interdit de conduire ?
Pour l'instant, c'est un conseil.
S'ils vous avaient interdit de conduire,
qu'auriez-vous fait ?
- Vous auriez pris le train ? - Oui.
C'est incroyable.
C'est précisément ce qu'on ne comprend pas à propos de l'Allemagne.
La règle c'est la règle.
Un jour, j'ai eu...
une conversation très intéressante avec deux amis à moi.
L'un est de Californie, l'autre d'Allemagne.
On discutait de la perte du permis de conduire.
Le Californien disait :
"Que se passerait-il en Allemagne
si vous conduisiez sans permis ?"
L'Allemand a dit : "Non, ce n'est pas possible."
"Je sais, mais imaginez pour voir...
"Que se passerait-il ?"
L'autre répond : "On ne peut pas conduire sans permis.
Le Californien lui dit : "Écoute, un soir tard...
"Tu t'en vas et tu conduis."
L'Allemand répond : "C'est impossible !"
"Impossible."
Eh bien j'ai découvert un truc intéressant ici.
Sur une autoroute.
Tu peux conduire aussi vite que tu peux.
Et parfois certaines personnes,
car vous respectez tellement les autres,
Oui, c'est vrai.
Certains, sur la voie de gauche, prennent leur temps.
Alors si vous les serrez de trop près,
J'ai les amendes ici.
Vous prenez une amende de 400 euros,
vous perdez deux points et vous êtes privé de permis pendant trois mois.
- C'est dingue ! - Oui.
Mais si vous doublez à droite,
que vous les dépassez de l'intérieur,
c'est 150 euros d'amende et un point.
- Ben voilà. - Non.
Non. C'est maintenant que ça devient rigolo.
Si vous prenez la bande d'arrêt d'urgence,
la voie de secours, d'accord ?
C'est aussi un point mais seulement 90 euros d'amende.
La voilà la réponse. C'est ça qu'il faut faire.
Non.
Non, parce que...
Réfléchissez un peu...
Si vous équipez votre voiture de lampes bleues clignotantes,
si vous transformez votre véhicule en voiture de police,
j'ai le détail des amendes ici...
vous avez une amende de 20 euros et pas de points en moins.
Quoi ? Vous plaisantez !
Oui, en effet.
Non, vous ne comprenez pas.
- C'est... - C'est vrai.
C'est incompréhensible pour nous.
Si vous faisiez ça chez nous, au Royaume Uni,
on vous accuserait de vous être fait passer pour un policier
vous ne sortiriez jamais de prison.
- Non. - Ce serait tout.
On dit que les Allemands n'ont pas d'humour.
Ceux qui n'ont aucun sens de l'humour,
ce sont les policiers britanniques.
C'est ça manquer d'humour.
Bien, c'est donc la fin de la Conversation Strasse.
Tout le monde aime le véhicule utilitaire sportif,
une voiture capable d'affronter le bush australien le week end,
puis d'établir un nouveau record de vitesse à Hockenheim le lundi matin.
Mais même les fabricants allemands n'y parviennent pas.
Il y a bien la RS Q3 de chez Audi, une voiture effroyable.
BMW a la X4,
Quel nom. Je n'en veux pas non plus.
Mercedes a cet horrible monstre.
C'est impossible. Elles sont toutes nulles !
Mais, laissez-moi deviner, vous avez une solution.
- Oui. - Oh, mon Dieu.
Oui.
Une voiture de sport et un utilitaire à la fois.
Ça promet.
Homme de peu de foi. Reagrdez donc.
C'est une Land Rover Discovery un véhicule utilitaire qui œuvre
dans le ventre mou et boueux de la Grande-Bretagne.
Clairement une machine comme celle-ci
ne peut pas se transformer en voiture de sport.
Sait-on jamais ?
Tout d'abord, il faut retirer cette gangue plutôt inélégante.
Dans les voitures modernes, impossible, car carcasse et châssis ne font qu'un.
Voici le squelette.
Si vous l'enlevez, il ne reste
qu'une collection de pièces détachées.
Mais on peut ôter la carcasse d'une vieille Discovery comme celle-ci,
en utilisant ce petit outil.
Au bout de 40 minutes dans l'aide de personne,
je finis par obtenir ceci.
C'est toujours un utilitaire.
Il peut encore traverser les rivières et remonter les berges boueuses
mais il a aussi un côté sport.
Sans sa lourde carcasse, la voiture est souple, légère, agile !
Si ce n'était ce pare-brise tout proche de mon visage,
ce serait comme une Lamborghini Gallardo.
Le seul vrai problème : la Grande-Bretagne est un état policier.
SI j'emmenais cet engin sur la route,
je me ferais arrêter par la police,
qui me ferait remarquer
que je contreviens à 4.817 lois.
Et en plus il ne fait pas chaud.
Non, c'est stupide.
Heureusement, ces deux problèmes seraient résolus
si je l'équipais avec une carosserie de voiture de sport.
Et voilà la voiture que j'ai choisie.
Une MGB 1978.
Des hommes bien entraînés lui enlèvent la peau,
qui s'accouplera après une délicate opération de 2 h
SÉCURITÉ DE L'OCÉAN
avec les organes internes du V8, traverseur de boue.
Le lendemain matin, ma voiture extraordinaire était prête.
C'est incroyable
que j'aie pu créer dans un hangar
une voiture qui a mis en échec toute l'industrie automobile.
C'est un véritable utilitaire de sport.
Je vais l'appeller la MGD.
Maintenant, voyons ce qu'elle a dans le ventre.
Elle est magnifique.
Et rapide. Youpi !
Pour vous montrer comme elle est rapide
je vais faire la course contre un véhicule utilitaire de sport classique.
Il y a du jeu dans le volant.
Allons-y.
Allez-y. Oui.
Regardez ça !
La Diesel 1.5 litre
ne vaut rien contre la MGD V8 3.9 litres.
Viens donc, la prunelle de la Grande-Bretagne !
Oui !
Oh, mon Dieu, les freins ne vont pas.
Après cette performance, je poursuivis mes essais.
D'une certaine façon, la MGD me rappelle l'Audi R8 Spyder.
Je veux dire, d'accord.
Dans l'Audi, tous les boutons et les interrupteurs fonctionnent
Ainsi que les freins et la direction, et on est moins bousculés,
mais ce sont des voitures à quatre roues motrices,
des deux places, huit cylindres, à l'avant incliné.
Pourtant il y a une grande différence entre les deux voitures.
On ne peut pas faire ça dans une Audi.
Eh oui.
Il ya deux minutes, je filais sur une piste de course,
et maintenant regardez.
C'est super.
Non, pas maintenant, saloperie !
Je veux dire, ma merveille.
Le moteur est noyé ?
Oui, c'est...
Non, c'est juste bloqué.
Pour économiser l'essence, elle roule sur deux cylindres parfois.
Après diagnostic et remise en route automatique du moteur,
je repartais !
Nous y voici.
Oui.
Le puissant système des quatre roues motrices me hisse tout là-haut.
Que diable ?
J'arrête encore.
Doux Jésus.
Ça ne va pas, tout de même.
En repartant pour la seconde fois, je me rendis compte que j'étais un crétin.
J'avais commis l'erreur
de vous présenter la voiture avant de l'avoir vraiment testée.
Les fabricants de voiture ne font jamais ça.
Ils essaient la voiture
puis la montrent à la presse et au public.
Je m'y prends à l'envers.
Je vous la présente avant de l'avoir testée...
Oh, mon Dieu !
Quelle petite beauté.
Eh oui, qu'est-ce que je disais ?
Le problème c'est que vous me regardez travailler
alors que vous voulez voir le produit fini.
J'aurais dû procéder ainsi.
Oh, Doux Jésus.
Bien.
C'est à ce moment que j'ai décidé sans raison particulière,
de laisser tomber la MG et de choisir autre chose.
Voici ce que j'ai choisi.
Une Mercedes SL des années 80.
D'une part parce que c'est l'essence même
de la discrétion, du goût et de l'élégance urbaines.
Cette voiture fut conduite par Bobby Ewing dans Dallas.
Mais je l'ai surtout choisie
parce qu'elle s'ajusterait parfaitement sur le châssis de la Discovery.
Cette fois, les hommes ont travaillé sans relâche pendant près d'une journée
pour marier les deux voitures, et le résultat fut spectaculaire.
À juste titre, j'ai appelé cette voiture L'Excellente.
L'EXCELLENTE
Les organes internes d'une Land Rover Discovery
appariés à la jolie peau d'une éblouissante Mercedes SL
pour faire naître une vision de pure...
Quel est le mot ?
Merde.
Non.
L'avez-vous peinte à la brosse ou au seau ?
Les phares tournent d'eux-mêmes quand tu prends un virage,
ils éclairent bien la route.
Bon. Laquelle de ces voitures préfèreriez-vous ?
L'Excellente ou la Porsche ?
La Porsche.
Pourquoi ?
- Parce que... - C'est la meilleure.
Pour prouver à mes collègues que j'avais raison, je les invitai en ballade.
Sympa.
C'est une option supplémentaire pour le petit monsieur.
- Tu es à l'aise, Hammond ? - Non.
- Non. Je ne peux pas pénétrer davantage ? - Non.
Bon, écoute bien.
Non, elle bouge !
Au bout de quelques kilomètres à peine,
Richard et James avaient changé complètement d'avis
et compris que l'Excellente était la meilleure voiture qu'ils connaissaient.
Mais non. Arrête de dire en voix off des trucs qui ne sont pas vrais.
Vous n'avez pas changé d'avis ?
Non. Peut-être un peu. Elle est pire encore que je ne croyais.
Je mets le chauffage ?
Il n'est pas branché.
- Non ? - Non.
C'est quoi le bouton à gauche du volant ?
Le compteur de vitesse.
Pourquoi as-tu l'un et pas l'autre ?
Il ne fonctionne pas.
Il y a une jauge d'essence ?
Pas vraiment.
- Et pour la température ? - Pas vraiment.
Plein de fils sortent du tableau de bord
et ils ne sont reliés à rien du tout.
Tu ne l'as pas dotée d'un intérieur.
- Je vois la route. - Moi aussi.
Il y a un trou dans le plancher.
Même si Hammond et May avaient une ou deux objections à faire,
ils convenaient tous deux que si je mettais ma voiture sur le marché,
elle me rapporterait une fortune.
Non, on n'était pas d'accord pour ça non plus.
Regarde, j'ai calculé, honnêtement.
La Discovery coûtait 2500.
La Mercedes 4500...
Plus 7000 pour la main d'œuvre, ça fait 14000 livres.
Je pourrais la vendre 120.000.
- Non, tu rêves. - Si.
- Non ! - Une Cayenne Turbo en vaut 120.
Une Cayenne Turbo est une vraie voiture fabriquée chez Porsche.
Celle-ci c'est une bagnole à deux balles bricolée par un guignol.
Elle n'est pas faite pour des gens comme toi.
Des gens qui ont des yeux ?
Des gens qui savent s'habiller le matin ?
Je vais te dire qui va acheter cette voiture.
Les gens qui achètent des ciseaux à bouts ronds.
- Les footballeurs. - Sûrement pas !
Les footballeurs aiment les Ferrari.
Oui, et les Bentley, les Range Rover, les Aston Martin.
Oui, exactement. Pas ce truc bizarre.
Pour leur donner tort de nouveau,
je décidai de me rendre au terrain d'entraînement de Chelsea tout proche.
Ce sont des gens qui comprennent les voitures. Pas comme vous.
Ils comprennent les voitures.
C'est pourquoi ils achètent des coupés Range Rover et des Aston Martin.
Ils achètent ça parce qu'ils n'étaient pas au courant.
- J'aime ma voiture. - C'est de la merde.
Ils accourent tous, n'est-ce pas ?
Attends un peu.
Ça ne te dérange pas si je m'éloigne ?
Des joueurs ne tardèrent pas à approcher
ce qui donna à Richard et James l'occasion de montrer ce qu'ils savaient du football.
Vous êtes grand, vous devriez être gardien de but.
Oui, c'est ça, je suis gardien.
- Je suis le gardien de but. - Je sais.
De quel coin de Chelsea êtes-vous ?
Je viens de Belgique.
Comment les as-tu reconnus ?
Tu ne les as pas reconnus ?
- Ils portent une tenue de foot. - Il ne vous reconnaît pas.
Où est Alex Ferguson ? Et si on le lui demandait ?
Je faussai alors compagnie à mes collègues ignorants
pour mettre en marche la machine à sous-titres.
Demain matin, première heure.
Je me débarrasse de toutes mes voitures
pour m'acheter cette merveille.
Ce qui me convient parfaitement
c'est qu'il y a de l'espace pour ma tête
NE PAS MARCHER SUR LE TERRAIN
- On joue sans les mains ? - O K
Vise-moi.
C'est ridicule ! Je fais quoi avec ça ?
Tu es censé sauter !
Je pense que c'est...
carrément horrible.
carrément magnifique !
Tu as massacré une voiture racée.
Tu en as fait un VUS raffiné
Bon, regarde.
Petit coup de tête.
Non.
C'est ce que
j'appelle du beau travail.
Regarde un peu
cette porte... la Rolls Royce est ridicule à côté.
Vous savez ce que je pense ?
Vous pensez qu'elle vaut plus que 120.000 livres.
Sauvé !
Je donnerais tous mes trophées
pour posséder cette voiture
Ayant établi que tous les bons joueurs professionnels aimaient ma voiture,
nous avons repris la route.
On t'a passé commande ?
J'ai remarqué que le parking
était encore plein de Mercedes classe G.
- J'ai vu ça. - Oui.
Je pourrais la mettre aux enchères, sur le marché noir des voitures de luxe,
elle se vendrait à 120.000 livres.
Certainement pas !
Pour leur donner tort de nouveau
COYS FONDÉ EN 1919
- Messieurs. - Oui.
Il y a des gens qui examinent l'Excellente.
Oui, ce sont les organisateurs.
- Ils se demandent... - Ils s'inquiètent pour le tapis.
"Fabriqué main dans un atelier britannique renommé.
"Épouse avec bonheur le châssis de la belle..."
Tu as écrit ça ?
- Tu as foutu ce truc sur ce truc. - Oui.
"L'intérieur nécessite quelques aménagements..."
- Ben, c'est vrai. - Oui, à la grenade !
Lot numéro 132.
Les enchères suivaient leur cours.
Ferrari 308 GTB.
118.000 livres...
Lot numéro 127, démarre à...
300.000.
Ces clients étaient heureux de payer des centaines de milliers de livres.
270.000.
285 pour la Countach
134.
La Countach est partie à 285.000 livres.
Je crois que l'Excellente se vendra plus que ça.
Le moment vint enfin.
Voici maintenant le lot numéro 138A l'Excellente.
C'est une machine artisanale, très insolite, comme vous le voyez.
Je ne veux pas de toi.
Une belle et élégante carosserie Mercedes Benz.
- Un modèle unique, très insolite... - "Insolite" ?
- qui est en vente cet après-midi. - "Insolite" ?
Je vous propose, de commencer les enchères à 425 livres.
425 livres ?
Une proposition à 400 ?
500 livres.
- 550 quelqu'un ? 550 ici. - Regarde, quelqu'un a misé.
600 ici. 650. 650. 700 maintenant ?
- Ça monte tout doucement. - 650.
Quelqu'un propose 700 ? 700 ici.
700 ? 800 maintenant.
Allons jusqu'à 1000 livres.
Allons, allons, il faut vendre cette voiture.
- 1000 livres à ma droite. - Tu mises ?
- 1000. Qui dit 1500 ? - Jeremy, tu mises ?
1500 ici. 2000, voulez-vous ?
Elle est à 2500. 2500 ?
3000 maintenant. 3000 ici. Qui propose 3500 ?
- Je propose 3100. - Trois mille cent.
3100, 3200 livres.
- Bon, 3500 livres. - Elle m'a coûté 14.000 livres.
4000.
4000 livres.
4000 livres. Quelqu'un d'autre ?
À 4000 livres
l'enchère est close.
- Merci beaucoup, lot 391. - Tu as perdu £ 10.000.
Il aurait pu les jeter dans les toilettes.
30.000 livres ? 30.000 ?
20.000 alors ? Allons-y. 20.000.
Quelle connerie.
C'est de la connerie.
Attends.
Tu as misé sur ta propre voiture.
Un peu. Je voulais faire démarrer le truc, tu vois.
Ça n'a même pas marché.
Puisque tu l'as vendue pour 4000 livres.
Et elle t'en a coûté 14.000.
Tu as fait dépenser 10.000 livres à la boîte.
Non, non. J'avais mis une réserve.
- Quelle réserve ? - 100.000 livres.
- 100.000 livres ? - Alors on ne l'a pas vendue
ce qui signifie que ça nous a coûté 14.000 livres ?
- Oui, mais... - Oui.
Il nous reste toujours l'Excellente.
Elle nous reste sur les bras, tu veux dire.
C'est difficile de travailler avec toi, tu sais.
Quelle idée de faire des choses pareilles. C'est de la folie ou de l'ambition ?
Malheureusement, je n'ai pas le temps de répondre.
Il est l'heure de jouer à l'Accident de Cerveau des célébrités.
GT The Grand Tour Presser une touche pour démarrer
L'ACCIDENT DE CERVEAU DES CÉLÉBRITÉS
J'arrive...
L'invitée de cette semaine est une fille du coin
qui a fait la chanson pop que je préfère
99 Ballons Rouges.
Elle chante, elle refuse de s'épiler les aisselles.
C'est une fille sympa sous tous rapports.
Mesdames et messieurs, veuillez applaudir Nena !
Où est-elle ?
Aucune idée.
Attends, c'est... non.
C'est assez difficile de voir à travers le brouillard mais oui, c'est...
- Non. - Non.
Ce qui se passe c'est que
Nena s'est laissé emporter par les 99 ballons rouges.
- Non. - Poursuivons.
C'est terrible.
Elle ne vient pas alors ?
James, elle s'est envolée vers la stratosphère.
Elle a les paupières gelées et les poumons retournés.
Donc c'est non.
- Très bien. - Bon tout baigne.
Nous avions prévu que Nena s'envole. Nous avons un plan B.
- Nous allons l'activer. - Active.
Assieds-toi. Très bien.
- C'est un fait... - Active.
... de plus en plus de choses ces jours-ci
fonctionnent avec des piles rechargeables.
Les téléphones, les ordinateurs portables.
Et ça commence à créer des problèmes.
Parce que, en Grande-Bretagne,
les compagnies d'électricité ne produisent que 5 % d'énergie au-delà de nos besoins.
On réussit tout juste à faire face.
Et c'est pire aux États-Unis
qui produisent 16 % en deçà de leurs besoins.
Ce qui signifie qu'ils doivent importer de l'électricité.
Que va-t-il se produire si de plus en plus de gens
achètent et utilisent des voitures électriques ?
Il va nous falloir plus d'énergie.
On pourrait croire que la solution
est de construire des centrales.
Mais cette simple suggestion
fait bondir les écolos bizarres et barbus qui s'exclament :
"Et l'ours polaire, la chauve-souris, et le triton ?"
Le fait est que nous avons besoin de plus en plus d'énergie
pour charger les batteries de nos téléphones, nos ordis, nos voitures.
- Où la trouverons-nous ? - Oui.
Eh bien, on y a réfléchi.
Combien d'électricité pouvons-nous fabriquer
dans la vie de tous les jours ?
Et si on trouvait un moyen de l'exploiter ?
C'est un immeuble de bureaux du centre de Londres.
Comme beaucoup d'immeubles de ce genre, il a une porte à tambour
qui s'ouvre et se ferme au gré des allées et venues.
Pourquoi ne pas relier cette porte à un générateur
et transformer tous ces battements en électricité ?
Je ne parle pas seulement des portes à battants.
Nous sommes nombreux à avoir un chien que nous promenons tous les jours.
Le chien bondit ici et là
il part en avant pour renifler sous les haies.
Pourquoi ne pas lui attacher une petite remorque ?
Le chien tire la remorque.
À l'intérieur se trouve une dynamo qui fait de l'électricité
parcourt ces fils et arrive au condensateur.
Lorsque ce témoin indique 100 %, je charge mon téléphone.
Voilà, je lui enfile son harnais. Et je l'attache à la remorque.
Maintenant il faut le faire partir.
Et j'ai mon idée.
Allez, on y va. Va chercher !
Oui, ton favori.
Cours après moi.
Ce chien est en panne.
Dans l'intervalle...
À Londres
James chargeait son téléphone
sur un appareil fixé à la porte à tambour.
Et même Jeremy avait décidé de se mettre à l'action.
UNE JOURNÉE DE SPORT COMME LES AUTRES
Cette journée de sport à l'école est une véritable centrale électrique.
Il suffit de fixer des harnais aux enfants
et mon téléphone sera chargé en un clin d'œil.
Allons-y.
On peut voir d'emblée
que ça charge, pas beaucoup, mais quand même.
Allez, venez tous !
Mettez ça sur le dos. Oh, attrapez le ! Chopez le.
C'est un travail de génie.
Ici à la campagne, j'avais réparé mon chien et tout se passait bien.
Comme vous voyez, le chien court. Les roues tournent.
On génère de l'électricité.
C'est une centrale nucléaire à 4 pattes.
Malheureusement, à Londres, c'était le milieu de la journée.
Et personne n'empruntait la porte de James.
Par conséquent, son téléphone était à l'agonie.
Batterie presque vide
Il fallait faire quelque chose.
15 %
Joli.
Hormis quelques hoquets...
Allez !
Il va falloir faire plus d'efforts que ça.
Tout allait bien. L'électricité affluait.
Super !
25 %
Nous avons dû conclure que la journée avait été un succès pour nous tous.
Enfin, quand je dis tous...
Non, écoute.
Je vous comprends.
Mettre des harnais aux enfants
puis les filmer, alors que ce ne sont pas mes enfants...
et après cela, de retour dans la tente.
Mon téléphone est chargé à 45 %.
Le mien à 41 %.
Moi, j'ai une charge d'une autre sorte.
Peu importe, nous avions prouvé...
Enfin, Hammond et moi, on a prouvé qu'on peut charger un téléphone.
Je me suis demandé s'il était possible de charger une voiture avec de la vanité.
Ne serait-ce qu'à Londres, il y a 750 salles de sport.
Tous les jours elles sont pleines de gens qui
montent et descendent des trucs pour plaire.
LIBÉREZ VOTRE POTENTIEL
Pourquoi ne pas utiliser tous ces efforts ?
Exploitons cette énergie.
C'est exactement ce que nous avons fait.
On a connecté dix machines dans la salle à un instrument
qui produit un flot continu d'électricité
que l'on envoie à cette REVA dans le parking.
REVA voiture électrique
La batterie est vide.
Je vais la brancher, puis dans huit heures,
nous verrons jusqu'où je pourrai aller
avec l'électricité générée ici.
Allez, lambin.
Huit heures plus tard.
Allez. Débranche.
Voyons jusqu'où ça nous mène.
Regarde : je roule dans une voiture
Si on veut.
qui ne brûle pas d'énergie fossile.
Pas de scission d'atomes. Pas de fracturation hydraulique.
Regarde, cet homme qui pousse une poussette.
On y met une petite dynamo.
Le gosse prend l'air, et je charge ma batterie.
Tout le monde y gagne.
Je rentre à la maison gratis.
Pour les clients de la salle de sport : bonne humeur, bonne mine et bonne santé.
La Sécu fait des économies car les gens n'ont pas d'AVC ou autre.
Si une personne sur 100 a un tour gratuit.
Attends un peu.
Ça m'a plus le vélo elliptique.
Sur ce, je pense qu'il est temps de rentrer à la tente.
- James. - Oui ?
James May, jusqu'où tes huit heures de charge t'ont-elles mené ?
J'ai fait mieux que je ne croyais.
J'ai fait 34 km.
Oui, mais attends.
Pour aller du bureau de Londres jusque chez moi au Pays de Galles,
il y a 182 km, par tranches de 34 km,
je dois m'arrêter six fois. 8 h d'arrêt, plus le trajet
ça me prendrait trois jours pour rentrer chez moi.
Ou, j'ai une idée, Hammond.
Tu pourrais acheter une voiture à essence,
faire le plein et être chez toi en deux heures.
Bonne idée. C'est ce que je vais faire.
Nous y voilà. L'avenir est fait d'essence.
- Sujet bien traité, ma foi. - Oui.
On avance, on avance toujours.
Il y a des gens de par le monde qui se croient constamment menacés :
guerre nucléaire, invasion extra-terrestre, attaque de zombies.
C'est plutôt répandu en fait. 120.000 personnes croient en l'Apocalypse.
Ce sont les Survivalistes.
- Crétins. - La ferme.
Idiots.
Et ces personnes, pour mieux se préparer à l'extinction de l'humanité,
remplissent leurs placards de produits de base
vont dans les bois s'entraîner à la survie
et construisent ce qu'ils appellent une voiture à l'épreuve de tout.
Et elles sont géniales. Regardez ça !
Oui, je sais.
Hammond, non. Ce n'est pas génial.
- Si. - Non.
Tu prétends qu'on se prépare pour une attaque nucléaire
en mettant des pics sur les roues d'une Hyundai ?
Eh bien,
Et si l'attaque nucléaire vient de l'arrière ?
Tu feras un accroc à ton pull, c'est tout.
Ne sois pas si négatif.
Dans cette émission, tu as gaspillé 14.000 de nos livres sur ta stupide Mercedes.
Tu as perdu notre temps avec ta voiture électrique à la sueur.
C'est mon affaire. Laisse-moi faire.
Tu sais que ça n'existe pas, les zombies ?
Ne lui gâche pas son plaisir.
J'aime l'idée d'être un Survivaliste.
Je me suis dit que j'allais essayer de faire ma voiture à l'épreuve de tout.
ZONE SANS RISQUE
Voilà ce que j'ai imaginé.
C'est une camionnette Volkswagen au toit surélevé.
Je lui ai enlevé ses connotations hippies
pour le transformer en un véhicule
qui peut montrer les dents dans un monde post-apocalyptique semé d'embûches.
J'adore !
Je suis incroyablement satisfait de cet engin.
Je me sens invincible, prêt, préparé.
ZONE 11 : DANGER EN ACTIVITÉ NE PAS FRANCHIR LA BARRIÈRE
Il n'y a rien de surprenant à cela vu les modifications que j'ai faites.
À l'avant, un bélier,
vous pouvez parier que les routes seront bloquées.
Le bélier est lui-même équipé de pics pour éloigner les zombies trop proches.
Sur le toit, une rampe de lampes puissantes pour les manifestations
de façon à percer le brouillard épais d'un hiver nucléaire.
Bien sûr, je ne vais pas rencontrer que des amis.
Alors, là-haut...
le porte-armes.
Tout ce qu'il faut pour me défendre contre les cannibales et les zombies.
Par ici, de l'eau. Essentiel. Et puis des petits détails.
Je ne veux pas me faire remarquer, donc la peinture camouflage.
Mais le plus important,
ma camionnette à toute épreuve est blindée.
J'ai pensé à tout.
Non.
Tu as juste gâché une camionnette en parfait état.
- Non ! - Et son pull.
Elle est géniale. Entièrement à l'épreuve des balles.
- Tu crois ? - Oui.
- Tu es sûr ? - Oui.
On dirait que oui.
Oui, c'est le même qu'un tank.
- Bon, si tu le dis. - Oui.
Voilà des armes. Tu peux t'en servir.
- Sur toi ? - Non, sur la camionnette, tire.
- Prêts, Messieurs ? - Prêts.
Ça n'a pas passé à travers.
Tu as juste égratigné la peinture.
- Hammond. - Oui.
Tu sembles dire que ces extra-terrestres
vont parcourir des trillions de kilomètres
à l'aide d'un moyen de propulsion qu'on ne peut pas même imaginer
et qu'ensuite ils prendront la terre
avec des fusils à air 177 ?
En tout cas, moi, je serai prêt.
Surtout avec ce que j'ai fait ici.
MISE EN GARDE !
J'ai transformé l'intérieur de cette humble camionnette
en un centre de commande à la technologie d'avant-garde.
À l'avant, des tampons en dioxyde de carbone, comme sur Apollo 13.
Ils purifieront l'air, même en cas de radiation.
On peut mesurer la radiation grâce à ces systèmes là-haut.
OXYGÈNE - EAU - ALIMENTS - AIR
On peut ne pas trouver d'eau, il faut pouvoir en fabriquer.
J'ai mis un système à recycler l'urine.
En gros, tu mets l'urine là dedans
tu mets la pompe en route, ce qui en sort pas là, puis là,
et enfin dans le purificateur d'eau.
Et il en sort la plus pure des eaux potables.
Je vais avoir besoin de nourriture.
J'ai un poulet, qui pond des œufs, qui vont là.
Et le meilleur de tout
le foie gras de la communauté des Survivalistes, le bouillon de poule.
J'adore ça.
Partir dans la nature dans ma petite maison sur roues
sachant que j'ai tout ce qu'il me faut.
Quoi qu'il arrive.
Serais-je en train de percer son armure ?
Oui, et sa nourriture.
C'est mon urine !
Qu'est-ce que vous faites là ?
C'est lui ! Je partirais si j'étais à ta place.
Le problème, c'est que le poulet, en se déplaçant,
- Bonne idée. - N'est-ce pas ?
Allez. Recharge, James, recharge.
Oui.
Bien joué.
Pas mal, non ?
La partie est finie, en quelque sorte.
Oui.
Mais la partie n'était pas finie,
j'ai regagné ma planche à dessin et j'ai recommencé.
Trois mois de travail.
Agencement intérieur identique
mais j'ai repensé le blindage
quoi que ces deux-là entreprennent...
C'est un tank de reconnaissance léger, un Scimitar.
Petit, rapide, très facile à manœuvrer.
Agile comme une chèvre, il sautille sur le champ de bataille pour trouver des trucs.
Regardez Hammond qui court pris de panique.
Il pense que je vais lui tirer dessus avec mon tank, mais non.
Je vais juste le marquer au laser.
C'est lui qui va tirer.
C'est un tank de combat Challenger 2.
Et c'est aussi un véhicule à toute épreuve.
Sans doute plus performant
qu'une Hyundai avec des pics sur les roues.
Il protège ses occupants de la radiation, d'un nuage nucléaire, du gaz.
Et même de tirs directs, grâce à son blindage incroyable,
de n'importe quelle arme connue.
Son canon est énorme, il n'y a pas d'autre mot,
120 millimètres.
Il pourrait frapper une cible, disons la camionnette de Richard Hammond,
alors que le tank avance à 45 km à l'heure sur terrain accidenté.
Mais aujourd'hui je vais tirer à l'arrêt
parce que je veux savourer cet instant.
Merci, les gars, on s'arrête là.
Bien, on descend.
Roger. Je descends.
Oh, mon Dieu.
J'ai chargé le canon d'un obus hautement explosif.
Un obus traçant, donc nous pourrons
suivre sa progression tandis qu'il se dirige vers la cible.
Commandant Clarkson, c'est fantastique.
Je le vois là-bas. Il est marqué au laser.
Oui.
Bande de salauds !
Achève-le, veux-tu ?
Feu !
Je ne suis pas sûr que son véhicule à toute épreuve
soit aussi résistant qu'il te l'a fait croire.
C'est juste.
De nombreux mois passèrent. J'étais prêt à tenter ma 3e expérience.
Une forteresse imprenable.
Oui.
C'est le paradis des Survivalistes.
Je me suis inspiré du porteur blindé de Aliens.
Je me suis dit que
si je pouvais protéger Sigourney Weaver de ce truc plein de dents en métal
alors je serais à l'abri de Jeremy Clarkson et James May.
Sous ce monstre il y a les éléments de base d'un Alvis Stalwart.
Il était déjà blindé, amphibie, méga puissant
à six roues dont quatre roues motrices.
Et je l'ai encore amélioré.
Il est doté d'un treillage blindé d'acier et de céramique.
Trois fois plus épais que le blindage de la tour
d'un tank Abrams A1 M1.
Au cours des essais, j'ai tiré une salve de 7.62 sur cette coque.
Cela n'a guère laissé qu'une égratignure.
Ce tank est incroyable.
Quoi qu'ils mijotent, ça va échouer.
Ils ne réussiront pas à gâcher mon repas cette fois.
Drone stabilisé.
Véhicule en vue.
Quatre sur cinq, tenez-vous prêt à viser la cible.
Quatre sur cinq prêt à viser la cible.
DANGER EXPLOSIFS
Cet obus est deux fois plus puissant que celui que nous avons tiré du tank.
Il peut atteindre une cible à 20 km de distance.
Arme en charge.
Cellule radioactive, arme prête à tirer
Faire feu, n° de la cible.
Uniforme, tango, 1-8-0-5.
Altitude 3-5, direction 4-6-0-0.
Cible en ligne, 1-3-0. Prêt, 6-8.
Commande approuvée.
4-5, engagez.
Commande approuvée. 4-5, feu.
Ils s'ennuient.
Ils ont compris qu'on ne peut pas me faire mal.
Abandonné.
Cinq secondes avant l'impact.
Ils croient que c'est amusant.
Ils pensent que je suis là,
4-5. Cible détruite.
Oui. Un nettoyage complet.
Maintenant...
On est allés dans les débris après.
Et voici tout ce qui reste de Richard Hammond.
Juste un peu de poussière.
On sait qu'il s'agit de Hammond, car on a trouvé une dent très blanche.
- C'est lui. - C'est lui.
Alors vous voilà les Survivalistes.
Les restes de Richard Hammond prouvent
que ce que vous faites est inutile.
Tu l'as fait tomber.
Je l'ai renversé sur le sol.
Tu en as plein tes chaussures.
Je sais, même en poussière, il embête le monde.
Bon, sur ce terrible constat, il nous faut finir l'émission.
Il est parti maintenant.
Merci d'avoir regardé cette émission. À la prochaine fois.