No, Jack, non ti sto accusando ma si sono sentiti tutti male per colpa del cibo.
Per colpa del cibo? Non e' possibile.
I frutti di mare erano un regalo da parte di un mio amico, il proprietario dei Cleveland Browns.
Erano vongole pregiatissime che venivano direttamente dal fiume Cuyahoga.
Il mio intero staff e' stato malissimo
per tre giorni, quindi se potessimo
mandare in onda una replica...
Vorrei poterti aiutare, Lemon, ma ho gia' venduto degli spazi pubblicitari all'esercito.
Quindi, fai del tuo meglio, ma mi serve uno spettacolo in diretta entro due giorni.
Uh, no, no, no, no.
Non sono per te. Sta arrivando Bianca.
Bianca la Pazza sta venendo qui?
Mi fai venire voglia di vomitare.
Perche'?
Perche' vuole qualcosa.
Mi chiama solo quando vuole qualcosa, e si portera' dietro il suo avvocato
Il che significa che provera' a spillarmi qualcosa in piu' nelle trattative per il nostro divorzio.
Non sei gia' divorziato?
Beh, siamo separati legalmente gia' nel 1989.
E' stato un incubo, Lemon.
Voglio dire, un minuto prima sei uno sposo fresco di nozze che fa l'amore sul pavimento di un Concorde,
e quello dopo i tuoi avvocati si fanno la guerra per chi si deve tenere la lettiera dove il tuo cane fa i bisogni.
Hai insegnato al tuo cane a fare i bisogni in una lettiera?
L'ha fatto Bianca, ma la lettiera la voglio io.
Ugh.
Servira' tutto il giorno e tutta la notte per mettersi d'accordo con quella pazza.
Lottando, tramando, attorcigliandosi l'uno con l'altro.
Adesso sei arrabbiato o sei eccitato?
Non riesco a capirlo.
La Sig.ra Donaghy e il suo avvocato sono qui.
Scusa, Johnny. Sono un po' in anticipo.
Questo sembra funzionare in "Ugly Betty".
Traduzione: Lucascorso, Nycer@, Darkness00
Revisione: Sheva85
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Salve, ragazzi.
Mi dispiace, ma dovremo lavorare tutta la notte finche' non ci rimetteremo in pari.
Cosa? Liz...
Non posso credere che ci farai lavorare per tutta la notte il giorno di San Valentino.
Oggi e' San Valentino?
Oh, me ne ero completamente dimenticata.
Io ed Angie abbiamo riservato l'attico del SoHo Grand dove berremo vino e ci sollazzeremo l'uno con l'altra.
Che cafonata.
Quando si e' sposati da 17 anni, bisogna mettere un po' di pepe in una relazione.
E' per questo che io e mia moglie facciamo dei giochini a letto.
Lei si mette una divisa da Girl Scout e prende una scatola di biscotti,
e io apro la porta con indosso solo i boxer.
Oppure affitto una sedia a rotelle, e lei finge di essere la mia assistente sociale.
In un certo senso, lo e'.
Beh, che devo dire io?
Mi sono preso un'intera cassa di Cialis (Viagra) perche' ho grandi progetti per questo San Valentino.
Con chi?
Uh, nessuno.
Ok, sapete, mi dispiace, ragazzi, ma dobbiamo farlo.
Ordiniamo qualcosa per cena.
Cerie, a te non dispiace lavorare fino a tardi il giorno di San Valentino?
No, non importa.
Tanto Aris e io abbiamo litigato di brutto.
Bene... Aris? E' il tuo fidanzato, Aris?
Si', continua a mandarmi tutti questi fiori per scusarsi,
ma sta ancora facendomi pressioni per celebrare il matrimonio con rito Greco-Ortodosso,
ma io disapprovo completamente la posizione che quella chiesa ha preso sulla situazione a Cipro.
Mm, allora, um, cinese? O no?
Liz, a dire il vero questi sono per te.
Chi li manda?
Non lo so, non c'e' scritto.
Ammiratore segreto!
E' un peccato che tu debba lavorare tutta la sera!
Johnny, grazie per parlarmi di persona.
Se tutta questa storia riguarda la lettiera del cane, non cedero'.
Oh, no, Johnny.
Sto cosi' male per quello che e' successo alla festa di Gerhardt.
Davvero? Io mi sono divertito tantissimo a quella festa.
Voglio che il divorzio sia definitivo.
Benissimo.
Voglio indietro tutti i gioielli che ti ho regalato.
Va bene.
Voglio tutta l'attrezzatura per dipingere che ti ho regalato per il tuo 40imo compleanno
e tutte le successive opere d'arte che hai realizzato grazie a quella.
Va bene.
Voglio tutte le nostre lettere d'amore.
Va bene.
Voglio tutte le lettere d'amore dei tuoi genitori
Va bene.
Voglio tutto il pacchetto azionario del ristorante Arby che abbiamo comprato poco fuori Telluride.
Oh, dannazione, Johnny, sai quanto amo mangiare il mio panino doppio manzo con formaggio.
Prenditi tutto.
Prenditi Arby, prenditi la casa di Amagansett, prenditi i quadri di Otto Dix.
Non mi interessano. Voglio andare avanti.
La Sig.ra Donaghy vuole lasciarle tutte le proprieta' in comunione.
Domani dovremmo avere i documenti da farle firmare.
Quindi credo che sia finita qui.
E' finita.
Stappa una bottiglia di champagne, ma non quella che hanno mandato con i frutti di mare.
Prendi un'altra bottiglia di champagne.
Ciao.
Me li hai mandati tu questi per farmi una gentilezza?
Perche' avrei dovuto mandarti dei fiori?
Perche' oggi e' San Valentino...
Oh, no! Cos'e' oggi?
E' San Valentino?
Di nuovo?
Oh, ti sei scordato di tua moglie?
E' troppo tardi, troppo tardi, l'ho dimenticato.
Beh, che importa, sai, e' solo San Valentino.
E' anche il suo compleanno.
Ah.
Oh, io ho preso il tramezzino col tacchino.
Ciao.
Ciao, come va?
Sei appena tornata da un concorso per le sosia di Suzanne Sommers?
Spiritoso, Frank.
A dire il vero, sono appena stata a recitare un pezzo per "Il Giorno della Vagina".
E' una specie di scopiazzatura dei "Monologhi della Vagina"?
No, non abbiamo niente a che fare con i "Monologhi della Vagina".
La Giornata della Vagina è un evento benefico
fondato da un gruppo di celebrita'
a cui non e' stato, per ragioni diverse, mai chiesto
di partecipare ai Monologhi della Vagina.
Ogni 14 di Febbraio, improvvisiamo dei monologhi sulle nostre parti intime per i senzatetto.
Oh, per fare del bene ai senzatetto?
No, solo per le nostre vagine.
La mia vagina e' un fiore.
Uno strano e brutto fiore.
Ricordo la notte in cui ho perso la verginita'.
Era il 1968, durante la Convention Democratica.
Lemon, e' finita.
Cosa e' finito?
Il mio divorzio, e' fatta.
Mwah!
Sono divorziato, sapete?!
Chi viene a farsi un drink?
Gia', non posso veramente, Jack.
Ci hai detto di lavorare tutta la notte, ricordi?
Oh.
Hey, mi hai mandato queste perche' ti sentivi in colpa?
Non l'ho fatto e non lo faro'.
Hey, Pete, ci stai per un cocktail veloce?
Mi dispiace, devo sgattaiolare via, ho appena trovato un negozio di gioielli originali
aperto, a 70 isolati da qui!
Oh, Tracy, tu cosa ne dici?
Una bevuta veloce per festeggiare la mia liberta'?
Aw, Jackie D., un'altra volta magari, stasera ho dei piani con mia moglie.
Solo un drink veloce.
E' la migliore serata della mia vita!
Va bene... Solo uno.
Devo essere in centro vestito da ninja per le 10:00.
Andiamo.
Hey Frank, sposare, una botta e via e uccidere.
Beyonce', Paula Abdul e Oprah.
Amico, e' troppo facile.
Botta a Beyonce', uccidere Paula e sposare Oprah.
Ok, sposare, botta e uccidere.
Cerie, Liz e Jenna.
Ancora, senza pensarci.
Sposare Liz, botta a Cerie, uccidere Jenna.
Ti sento!
Frank, smettila.
Non fare quel gioco sulle persone presenti in questa stanza.
Perche' no?
Perche' all'inizio e' divertente e poi diventa strano.
Ma grazie per aver detto che mi sposeresti.
Non me li hai mandati tu questi, vero?
No. Stai scherzando?
Salve, um, mi chiamo Liz Lemon, e ho ricevuto dei fiori dal vostro negozio stasera.
E non so chi me li ha mandati.
No, no, ho letto il biglietto, ma non e' firmato.
No, non sto con tanti uomini da non poter indovinare.
Beh, questo e'... Oh, oh, sa cosa?
Ho trovato il bigliettino, veramente, li ha mandati sua madre.
Gia' quindi dica alla sua mamma lesbica che la ringrazio.
Dovremmo ordinare altro champagne, saltare sul mio elicottero,
e fare rumore intorno alla Trump Tower finche' Donald (Trump) non viene fuori sul tetto e ci implora di smettere.
Si', suona bene!
Devo solo chiamare mia moglie, e dirle che faro' tardi.
Hey, Angie, senti, faro'...
Va bene.
Devo andare.
No, no, no, no, no, no.
Quello che parla e' l'uomo sposato debole che c'e' dentro di te.
Ero come te una volta.
Ricorda sempre questo, il matrimonio e' una gara, e dopo 18 anni di tempi supplementari
sto finalmente per dichiarare vittoria.
Goditela, J.D.
Sai dove trovarmi, se hai bisogno.
Ok, eccone una difficile.
Osama Bin Laden, Martha Stewart, Jenna.
Fottere Osama Bin Laden, lo coprirebbe di vergogna, quindi la sua stessa gente lo ucciderebbe.
Sposare Martha Stewart perche, sai, sembra una sporca pollastrella.
E uccidere Jenna.
Cerie... Sposare, botta e via, uccidere.
Lutz, Toofer o Kenneth
Sposerei Toofer perche' è di classe.
Ucciderei Lutz. Scusa Lutz.
Il solo pensiere che tu voglia farmi qualcosa e' meraviglioso.
E una botta e via con Kenneth.
Cosa?
Veramente?
Ok, che problema hai con me?
Cosa?
Fai sempre dei commenti cafoni.
Non vuoi mai lavorare con me.
Perche' non ti piaccio?
Perche' sei tutta fasulla.
Cosa?
Tutto cio' che ti riguarda e' finto.
La tua abbronzatura e' finta, i tuoi capelli sono finti.
Non la fronte.
Non hai mai detto una cosa autentica o genuina da quando ti conosco.
O, davvero?
E una persona fasulla spoglia la sua anima per i senzatetto?
Perche' tutto cio' viene da qui.
La mia vagina e' un supermarket.
Pulita e affidabile.
E chiusa a Natale.
Finto... E strano.
Ora vorrei proporre un brindisi alla mia ex-moglie, alla quale domani diro' addio
davvero per l'ultima volta.
Aww.
No, no. No, no, no.
Lei e' veramente, veramente malata di mente.
Voglio dire, se voi la conosceste, potreste pensare che e' meravigliosa, ma credetemi,
e' un demonio dalle viscere dell'inferno.
Voglio dire, se fossi forzato a ricordarla
per come l'ho conosciuta la prima volta, quando mi sono innamorato di lei,
allora, si', io... Io, sapete, suppongo che empiricamente parlando
lei e' molto, molto bella, ma uh...
Ma e' quello che c'e' dentro di lei che la rende veramente disgustosa.
Vorrei poter toccarle ancora le tette.
Aveva veramente un bel paio di tette.
Ah.
Lo ammetto...
A volte mi piace fantasticare di lei che si becca delle malattie terminali, e...
Io che la assisto. Fino alla sua morte.
E lei direbbe, "Johnny, sto tanto male!"
E io le direi, "Devi solo aspettare ancora un po', Bianca."
Amore.
Dicono che i fulmini non colpiscono mai due volte lo stesso punto.
Ma io so che amero' ancora.
E non saro' felice finche' non trovero' quella donna.
Penso che quello che sto cercando di dirti sia...
Cosa fai stasera?
Shh.
Kenneth.
Questa e' la tua chance.
Cerie ti ammira.
Scusami?
E con il suo fidanzato le cose non vanno bene.
Cerie ha detto che vorrebbe farlo con te.
Beh, questo mi fa solo sudare.
Infatti, abbiamo bisogno che voi andiate ad una corsa per le caramelle.
Ok.
Ma ho bisogno di...
Non puo' andarci da sola.
E' l'una di notte.
Posso aiutarla?
Si, signore.
Abbiamo riscontrato una fuga di azoto su questo piano.
Oh, no, la nostra camera e' a posto.
Cioe', noi non lo sentiamo.
Oh, e' inodore, signore.
Ho davvero bisogno di controllare questa stanza.
Beh, potrebbe sbrigarsi?
Perche' io e mia moglie abbiamo in programma una nottata molto speciale.
Oh, e' per la sua sicurezza, signore.
Mm.
Sto riscontrando molta pressione qui.
E' pericoloso?
Non lo so.
Penso che provenga...
dal mio sedere.
Oh, no, sono sposato!
E' cosi' che mi piace.
Ah!
Cosa? Oh! gioco di ruolo, baby!
Vieni qua, baby!
Oh, oh, si.
Ok.
Non so chi sia, ma abbiamo finito perche' non ho intenzione di rivestirmi.
Stai tranquilla. Stai... tranquilla.
Aspetta.
Chi e'?
Oh, Tracy.
Non abbiamo trovato una stanza libera da nessuna parte.
L'intera citta' e' prenotata.
Speravamo di poterci unire a voi e fare festa.
Buon San Valentempo!
Baby, mi dispiace. Ma sta passando un brutto periodo.
Angie, ti piace lo champagne?
No, mi fa venire il mal di testa.
Questo e' un Krug Clos de Mesnil.
Lo tenevo da parte per un'occasione speciale.
E mi sono detto, mio Dio, questa e' un'occasione speciale, ho ragione?
Buone novita', buoni amici.
Devo anche pulire questo posto, o, uh, ti basta solo il sesso?
Non e' un tesoro?
Ehi, la cosa divertente di Vlem,
e' che originariamente era venuta nel nostro paese per studiare ingegneria.
Forza, bambola.
Di' pure all'uomo lampadina della GE che voglio Sophie's Choice fuori dalla mia Suite!
Babe!
Lemon!
Andiamo?
Fermiamoci un minuto.
Comunque e' cosi' noioso lassu'.
Sai, a volte Aris e' cosi' immaturo.
E' per questo che mi piaci, Kenneth.
Sei un po' all'antica.
Grazie.
Anche mia madre lo pensa.
Infatti, e' abbastanza sicura che io sia la reincarnazione di Adren Twyford.
Era il parroco della nostra citta', mori' nell'incendio dell'organo.
Ugh.
Continua a mandarmi sms chiedendomi di incontrarci al suo club in centro, anche se sa che sto lavorando.
Beh, e' un po' come disse la Dottoressa Laura Schlessinger,
"Le donne dovrebbero essere piu accomodanti verso i loro mariti per la salvezza del matrimonio".
Sembra intelligente.
E' davvero un dottore?
No, penso che sia tipo il Dottor Pepper.
Beh.
Allora andro' in centro per incontrarlo.
Grazie, Kenneth.
Mi hai dato proprio un buon consiglio.
Kenneth.
Cosa? Come osi?
Sei un tipo strano.
Di' a Liz che me ne sono andata, ok?
Va bene.
Oh, e se vuoi dire a quei ragazzi del piano di sopra che abbiamo combinato qualcosa, per me va bene.
Ooh, videogiochi.
Potremmo giocare con i videogiochi.
Questo e' il secondo peggior San Valentino che abbiamo mai passato.
Salve, il signor Donaghy e' qui?
Un'altra prostituta?
Lemon, che ne dici?
Io e te, ad Atlantic City.
Potremmo essere al tavolo da gioco al Borgata per l'alba.
No, Jack.
Cosa stai facendo?
Sto festeggiando.
Voglio che Bianca veda che sono andato avanti.
Beh allora dovresti chiamare Bianca per farti aiutare a portare
la tua prostituta fuori dall'hotel dal quale sei appena stato buttato fuori.
Pensi che dovrei?
Probabilmente verrebbe quaggiu'.
Voi due siete malati!
La vostra relazione e' malata!
Tu non puoi capire, e' complicato!
No, non capisco!
Ti faccio una domanda.
Sposare, una botta, uccidere. Bianca.
Cosa vorresti fare?
Tutti e tre.
Devete estraniarvi dalle rispettive vite, Jack, altrimenti non sarete mai felici.
Voi due insieme, fate 100 anni,
e questo non è un modo dignitoso di comportarsi per una coppia di 100 anni.
Lo so.
Uh, oh, lasciala li'.
E' meglio di dove l'ho trovata.
Andiamo.
Buon San Valentempo!
Sai cosa, amico?
Hai avuto una bella faccia tosta a dirmi che sono finta.
Indossi il tuo cappello da quattro soldi e i tuoi grandi occhiali strani,
e tutti dicono, "Oh, guarda Frank quant'e' fico.
Ha un cappello con scritto Formaggio Extra."
Cosa significa tra l'altro?
E' piuttosto esplicativo.
Ammettilo, tu spendi tanto tempo per sembrare strano, quanto ne spendo io per sembrare bella.
E puoi comportarti come se mi odiassi, ma se io ora provassi a baciarti,
a te starebbe benissimo.
Perche' tu sei uno stupido ipocrita!
E volevo dirtelo e basta.
Si, va bene!
Ho emesso una flatulenza.
Sono le 3:00 del mattino.
Sei contento?
Si, sono contento, perche' e' la prima volta che fai qualcosa come una persona vera.
E' piuttosto fico.
Potrei rifarlo, ma non vorrei fare l'esibizionista.
Jenna.
Mi dispiace di aver detto che ti ucciderei.
Grazie.
Spuntini!
Cosa e' successo?
Allora? Dicci.
Non sono affari vostri.
Ha toppato.
Congratulazioni, sfigato.
Ah, si?
Se ho toppato, allora come ho fatto a prendere le sue mutande
L'ultima, e poi il vostro matrimonio sara' ufficialmente finito.
E' come se non fosse mai successo.
Non mi sorprenderei se quella cicatrice di 10 cm sull'addome fosse scomparsa all'improvviso.
Johnny.
Promettimi che non venderai l'Arby's.
No, non lo faro'.
Lo chiudero'.
Lo lascero' inoccupato.
Apriro' le finestre e lasciero' che la natura se lo prenda.
E' la cosa piu' stupida che abbia mai sentito.
E' il primo immobile sull'autostrada 145.
Gia', non c'e' una sola cosa che tu possa fare al riguardo.
Ma e' irresponsabile nei confronti della comunita'.
Dovrebbero farti causa.
Spero che lo facciano.
Oh, lo vedremo.
Andro' dritta alla Camera di Commercio della Telluride.
Fallo.
Il caso potrebbe prolungarsi in tribunale per mesi.
Forse per anni.
Maledizione Johnny.
Whooops. Ciao.
Scusa. Ti serve qualcosa?
Ehi, e' fantastico!
Quello e' un poster del "Pianeta delle Scimmie" francese?
- Si. - Wow.
Sai, ho sentito che in Grecia hanno dovuto cambiare il nome di Charlton Heston,
sulle locandine in Charlton Easton.
Perche' in Greco la parola "Heston" significa farsi la cacca addosso.
Scusa, ci conosciamo?
No, non penso.
Uh, tu sei Liz Lemmon, giusto?
- Gia'. - Ok.
Uh, è molto imbarazzante, ma... Hai ricevuto per caso due dozzine di rose ieri sera?
Si, eccole li'.
Le hai mandate tu?
Si.
Uh, lavoro su nella sede legale, e...
Sei un avvocato?
Preferisco uno stilista della legge.
Uh, ad ogni modo, volevo mandare queste alla mia ragazza, Liz Lemler, che lavora alla contabilita'.
Oh.
Gia'.
A dire il vero ci sarebbe dovuta essere una scatola di ciliege ricoperte al cioccolato insieme a questi, li hai...
Di quelli non so niente.
Beh, ok.
Ha fatto il broncio tutta la sera perche' pensava che mi fossi dimenticato di mandarle qualcosa.
Le ho detto che l'avevo fatto, ma non mi ha creduto.
Sembra che sia fantastica.
Gia', lo e'.
Beh... Buon per te.
Tieni.
Mi dispiace per lo scambio.
N-no, no!
Sono stati consegnati a te, ora sono tuoi.
Grazie.
Prego.
Ma potrei fare almeno una foto?
Di te con i fiori?
Tipo... con il tuo cartellino?
Uh. ok.
Se per te va bene.
Sai, solo come prova.
Va bene.
Eccoci qui.
Aw, e' carina.
Grazie.
Scusa per la seccattura.
Buon San Valentino.
Buon San Valentempo!