EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
DIE GESCHICHTE DER CORA WOLF
Manchmal verstößt die Welt die eine Person,
die in der Lage wäre, sie zu retten.
Ihr Leben begann als ganz normales Baby.
Aber in der dritten Klasse änderte sich plötzlich alles.
Dank ihres IQs von 172
- aber mit einem lieblosen Vater,
der vielleicht wie dieser Mann aussah -
wurde die junge Dr. Wolf auf eine Schule speziell für Genies geschickt.
Wir haben selbst über Dr. Wolf recherchiert.
Das ist also wirklich überflüssig... aber einfach großartig.
Bravo.
Ich war so aufgeregt, dass sie kommt.
Trank einige Limonaden, fand diese Filmmaterial-Site,
und da ich nicht viele Freunde habe, tja...
Nachdem sie mit 17 promovierte,
arbeitete Dr. Wolf für die Seuchenschutzbehörde,
wo sie vermutlich Sachen in extrem kalte Kühlcontainer legte.
Doch eines Tages geschah in einer Hütte in West Virginia etwas,
das ihr Leben für immer veränderte.
Man fand zwei tote Wanderer, die teilweise aufgegessen worden waren.
Nachdem sie zum Tatort gerast war,
entdeckte Dr. Wolf etwas noch Schrecklicheres:
Der Verdächtige hatte seine ganze Familie ermordet und verspeist.
Was für eine Art Monster tut so etwas?
Nachdem sie einige Tests durchgeführt hatte,
kam sie zu einem erschreckenden Ergebnis:
Der Täter war mit einem unbekannten Virus infiziert,
das die Toten wieder zum Leben erweckt.
Tragischerweise wurde sie dafür verhöhnt und gefeuert.
Dr. Wolf gründete daraufhin ihr eigenes Biotech-Unternehmen
und arbeitete mit gleichermaßen attraktiven Menschen daran,
enormen Erfolg zu haben.
Davon überzeugt, dass das Virus existiert,
gab sie die Suche nach einem Heilmittel nicht auf,
auf dass sich der Schrecken aus der Hütte in West Virginia
nie mehr wiederholt.
Oh mein Gott...
Das Ende ist vielleicht etwas zu düster geworden...
Aber Kanye sagt, für kreative Entscheidungen
soll man sich nie entschuldigen.
Doch ich hätte mich anders entscheiden sollen.
Ein Smoothie aus den Resten des Porschefahrers.
-War der nicht alle? -Nein.
Da war noch was vom Gesicht hinter der Eiscreme.
-Das werde ich nicht vermissen. -Danke.
Schatz, falls Dr. Wolf mich nicht heilen kann
und ich wie dieser Mann aus West Virginia durchdrehe,
müssen wir Entscheidungen treffen.
-Sie wird dir helfen können. -Ja.
Aber falls nicht, brauchen wir einen Plan.
Der Plan ist: Sobald es dir besser geht, feiern wir das auf Maui.
Aber falls es mir schlechter geht und bevor ich etwas Schlimmes tue,
will ich, dass du mich tötest.
Mein Plan gefällt mir besser.
Wir müssen schließlich unsere Bonusmeilen aufbrauchen.
Ich weiß, du redest nur ungern darüber,
aber wir müssen das besprechen, okay?
Es muss ja gar nicht schwer sein.
Nur ein Spiel, wie "Ficken, Heiraten, Töten".
Was wir seit Jahren nicht mehr spielen,
du wolltest meinen Bruder weder töten noch heiraten!
Ich wollte weder den Kerl aus der Werbung,
noch den Una-Bomber ficken.
Also, Schatz, wie würdest du es tun?
-Ich weiß es nicht. -Nein, komm, sag schon.
-Schatz, ich weiß es nicht. -Schon gut, sag mir einfach, wie.
Na gut, ich würde dir den Schädel mit ’nem Baseballschläger einschlagen.
Oh mein Gott, ist das dein Ernst?
Du würdest mich erschlagen?
Ich wollte das nicht spielen!
Mir das Gehirn zermatschen? Das spricht für große Wut.
Woher kommt die?
Ich weiß nicht. So töten die Untote in Filmen.
Aber ich bin deine Frau. Du liebst mich!
Okay, wie hättest du es denn gern?
Du küsst mich auf die Lippen, legst mir ein Seidenkissen aufs Gesicht
und schießt mir mit 'ner Pistole mit Perlmutt-Griff in die Schläfe.
Und doch landest du am selben Ort.
Ja, aber auf romantische Weise.
Du würdest mich umbringen wie ein Gangster einen Verräter.
Das ist Dr. Wolf.
Hast du die edle Seife rausgelegt?
Erschlägst du mich, falls nicht?
Das kann ich mir jetzt ewig vorhalten lassen.
Es ist soweit. Bist du bereit?
Bin ich.
Dr. Wolf, ich bin Joel Hammond.
Und das ist meine Frau Sheila.
Ich freue mich, Sie endlich kennenzulernen.
Ebenfalls.
Tut mir leid, die letzte Umarmung ist etwas her.
Mache ich das richtig?
Fühlt sich das natürlicher an?
Das ist offensichtlich zu hoch...
Nun, die erste war die beste.
Genug von dem emotionalen Quatsch.
-Und wer ist das? -Ich bin Joel.
Nennen Sie ihn "Totschläger".
Großer Gott!
Blutdruck, null zu null.
Perfekt. Sie könnten nicht toter sein.
Wissen Sie, wie es dazu kam?
Ich kenne nur einen anderen Fall. Es könnte alles sein.
Das Wiederaufflammen einer alten Seuche, eine Tollwutvirus-Mutation.
Ich könnte weiter spekulieren, aber es wäre so sinnlos
wie eine kalte Fusion bei Elektrolyse von Schwerwasser
auf einer Schutzelektrode beobachten zu wollen.
Können Sie sich das vorstellen?
Sie ist echt lustig.
Ich bin ein Fan Ihrer Inhalatoren.
Nanopartikel zur Reduzierung von Ablagerungen
im Rachen einzusetzen, ist genial.
Wie lieb von Ihnen.
Dr. Wolf, es ist uns eine Ehre, Sie hier zu haben.
Und falls Sie mich versehentlich aus meinem Zimmer verdrängt haben,
ist es uns auch eine Ehre,
wenn Sie aufm Sofa in der Garage schlafen.
Manipulationsversuch. Ich hasse so was.
Deswegen mag ich keine Zaubershows.
-Tut das weh? -Nein.
Oh Gott! Davor müssen Sie uns warnen!
Und jetzt?
Ein kleines Kitzeln. Wie ein Frosch im Hals.
Ich kann es nicht glauben. Endlich halte ich dieses alte serbische...
Fuck, wie soll uns das helfen?
Was hilft uns Ihre mädchenhafte Hysterie?
Eine Hirnstammprüfung,
um zu sehen, ob das vegetative Nervensystem noch arbeitet.
Werden Sie oft grundlos aggressiv?
Grundlos? Nein. Alle hatten den Tod verdient.
Gut, dann ist es noch nicht zu spät.
Legen Sie vielleicht die einzige Ausgabe
dieses unbezahlbaren Buches weg?
Idealerweise weit weg von den Chips und der Fertig-Guacamole.
Das ist erstaunlich.
Etwas, das 500 Jahre alt ist, wird mir helfen.
Und hier... ist das Heilmittel.
Es hat mich Jahre gekostet, die moderne Entsprechung
der mittelalterlichen serbischen Zutaten zu finden.
Myrrhe findet man nicht eben im Supermarkt.
Ich habe die Formel getestet und sie wirkt.
Gott sei Dank, es funktioniert.
Da steht alles.
Das wird unser Leben verändern.
Seht’s euch an, es ist so wundervoll.
Ups.
Ich werde meine Eizellen wohl niemals auftauen lassen.
Ich werde einige Tage hierbleiben,
während ich die Lösung anpasse, um sie Ihnen dann zu injizieren.
Wie schnell nach der Injektion werde ich geheilt sein?
-Niemals. -Aber Sie sagten, es funktioniert!
Ja, immer.
Sie ärgern sich wegen der Guacamole.
Ja, aber die Sache ist: Eine Heilung gibt es nicht.
Sie sind tot, und das bleiben Sie.
Wir können nur Ihren jetzigen Zustand erhalten,
damit Sie bleiben, wie Sie sind.
Sie wird nie wieder so sein wie zuvor? Niemals?
Ich fürchte nicht.
Tja, das ist schade.
Ich weiß, das wolltest du nicht hören,
aber es sind doch gute Neuigkeiten.
Es wird mir nicht besser gehen, schlechter aber auch nicht.
Das Glas ist definitiv halb voll.
Wir werden weiter töten müssen,
aber ich muss keinen sanften Weg finden, dich zu töten,
was zu Spannungen in unserer Ehe führte.
Allerdings.
Ich hab sogar die Dose mit deinen Lieblingscrackern offen gelassen,
damit sie pappig werden.
Irgendwie macht dich das Untotsein nachtragender.
Es macht alles intensiver. Das mag ich so daran.
Ich bin selbstbewusster, furchtloser...
Letzte Woche sagte ich Susan: "Seien Sie nicht so eine Zicke.
Wenn Sie das Stadthaus wirklich wollen, machen Sie ein Angebot."
So hätte ich früher niemals mit einer Stadträtin gesprochen.
Und ich genieße Sex mehr. Und das Vorspiel ist mir nicht mehr so wichtig.
Das ist auf jeden Fall... eine gute Sache.
Autsch! Meine Lippe.
Entschuldige, du machst mich so verdammt heiß.
Hey.
Wurde die Haut verletzt?
-Nein. -Gut.
Hat sie Sie je zuvor beim Sex verletzt?
Nein, darauf stehen wir nicht. Wir sind lizenzierte Makler.
Das klingt nach grundloser Aggression.
Sie haben womöglich eine wildere Phase erreicht.
Wie lange noch, bis ich völlig die Kontrolle verliere?
Ich weiß es nicht. Es wird schrittweise passieren,
von "Das war ein wenig heftig..."
-bis hin zu "Lauf!" -Okay.
Wir müssen uns beeilen. Wann sind Sie soweit?
Mist! Ich kann alles in zwei Tagen hier haben, außer die Bittergalle.
Die Bittergalle?
Laut Buch braucht man die Bittergalle eines Serben.
Ach ja? Braucht man auch das Barthaar eines Iren?
Es wirkt, weil Serben im Mittelalter
eine gegen das Virus resistente Darmflora entwickelten.
Leider ist mein Bittergalle-Lieferant Vladé auf Urlaub.
Können Sie ihm sagen, es ist ein Notfall?
Das wäre ihm egal.
Er ist zuverlässiger als der letzte Lieferant,
aber im Geschäft mit Verdauungssäften hat man es eher mit Hobbyisten zu tun.
-Die Baka! -Die Baka?
Die Baka!
Die Großmutter von Abbys Schuldirektor.
Sie erzählte mir, dass ihre Eltern Serben waren und wie sie starben.
Dann musste ich ihre Locken anfassen. War ein langer Tag.
Toll. Morgen bereite ich die Formel vor, und Sie holen die Bittergalle.
Hoffentlich klappt es.
Sie sagten, es funktioniere immer.
Bei Ratten. Nur an denen habe ich’s getestet.
Auch dort wirkt es nur dann,
wenn es verabreicht wird, bevor sie ganz durchdrehen.
Es gibt keine Heilung und die Teilheilung könnte versagen,
weil es zu spät ist und Sheila keine Ratte.
Aber immerhin darf ich eine alte Dame in einen Eimer kotzen lassen,
was manche Leute vielleicht anmacht, mich aber nicht.
Noch nicht. Aber wer weiß.
Die Nacht ist noch jung!
-Er wirkt verärgert. -Ja, oder?
Sein Plan B ist, mir den Schädel einzuschlagen.
So was täte ich nicht mal den Ratten an!
Wenn ich sie einschläfern muss, dimme ich das Licht, spiele Mozart,
setze sie unter Lachgas,
und dann treibe ich ihnen einen Minz-Zahnstocher ins Hirn.
Da sehen Sie’s!
Ich kenne Sie erst so kurz und schon wär’s mir lieber, Sie würden mich töten!
Danke.
-Hast du... -Das Hirnwasser sterilisiert?
-Ja. -Wir sollten...
Das Reaktionsgemisch destillieren? Fertig.
-Sind da... -Kristalle? Nein.
-Aber wie... -9,3.
-Aber... -Blau.
-Wieso... -Sieben.
Interessant.
Hey, Leute, braucht ihr noch Hilfe?
Willst du den Tisch in der Mitte durchschlagen?
Hab keinen Laborkittel.
Ich weiß, wir hatten wegen der Guacamole einen schlechten Start,
aber alle machen was Cooles. Nur ich nicht.
Ich will dich was fragen, Abby-san...
Tja, das war ein Fehler.
Besitzt du neurowissenschaftliche Kenntnisse?
Ich schreibe überall Einsen, außer in Naturwissenschaften.
-Bist du gut in Diktaten? -Ja.
Dann schreib mit, Wort für Wort:
Ein Truthahnsandwich, Vollkorntoast, keine Mayo.
Außerdem brauche ich ungeröstete Cashewkerne,
dunkle Fair-Trade-Schokolade
und drei Postkarten mit dem Hollywood-Zeichen.
Ich habe Nichten.
Vielen Dank für diese superspannende Aufgabe.
Oh, Abby, warte.
Ich hätte gern ein Roastbeef auf...
Nichts. Denn ich respektiere dich und will gar nichts.
Ich weiß nicht, ob wir die alte Frau
wirklich abfüllen sollten.
Wir entführen Sie nicht ins Magic Mountain!
In Achterbahnen übergeben sich dauernd Leute.
Wie willst du die Kotze auffangen?
Mit 'nem Eimer vorm Gesicht, wie ein Pferd?
Würde niemanden kümmern.
Dort trug mal ein Baby ein T-Shirt, auf dem stand:
"Meine Eltern fickten vor neun Monaten,
ich kriegte nur'n blödes Shirt."
Fakt: Alkohol ist der beste und unauffälligste Weg,
jemanden zum Kotzen zu bringen.
Ich hasse es, wenn du dieses Fakt-Ding machst, wenn es gar kein Fakt ist.
Akkurates Statement: Ich weiß, sie trinkt,
das letzte Mal hat sie morgens Kurze geext.
Und, objektive Wahrheit: Du hast kein Blut,
spürst keinen Alkohol und trinkst sie unter den Tisch.
Feste Überzeugung: So sollten wir es angehen,
denn - ich sage es ganz frei heraus - deine Idee ist dämlich.
Weißt du, ich habe nachgedacht,
wenn es soweit ist, sollte mich vielleicht meine Schwester töten.
Kathy? Das ist verrückt.
Ich habe das Gefühl, dass dich das wahnsinnig stresst.
So wäre es wohl für alle einfacher.
Kathy würde wie immer 40 Minuten zu spät kommen
und sicher um Geld bitten, bevor sie es tut.
Und was kann sie mit diesen Fingernägeln schon festhalten?
Sicher keinen Baseballschläger.
Hi!
Sie Mann, gebracht schöne Schachtel.
Richtig! Das ist meine Frau Sheila.
Wir haben ein Dankeschön
für Ihre Übersetzungshilfe dabei.
-Ihre Frau wunderbare Schachtel. -Er steht darauf.
Wir haben hier einen wunderschönen Eimer für Sie.
Nett.
Und ein paar Flaschen von dem serbischen Schnaps, den Sie so mögen.
Maraska.
Wir trinken.
-Kann ich helfen? -Was?
Mein Manager hat gesehen, dass du schon lange
diese Snacks anstarrst.
Meine Mutter hat diese Krankheit.
Und da ist diese Ärztin, die versucht, sie zu retten,
und alle dürfen was Spannendes tun, außer mir.
Ist Aufregung so wichtig?
Ich dachte schon.
Vielleicht ist sie das wirklich nicht.
Sie ist krank. Darauf muss ich mich konzentrieren.
Ich sollte anderen Menschen helfen.
Und ich vielleicht auch.
In letzter Zeit habe ich immer verrücktere Dinge getan,
ich kriege nie genug.
Vielleicht deswegen, weil ich nur an mich gedacht habe.
Wie bei dieser Ärztin. Sie will hier meine Mutter retten,
und ich denke nur daran, dass ich mein Zimmer räumen musste.
-Also, wolltest du irgendwas? -Ja.
Ja, will ich, Ramona. Ich will selbstloser sein.
Okay.
Bei dir klingt das so einfach.
Manchmal sehe ich mehr als andere Menschen.
Das hier gehört in Gang 5.
Wieso Sie nicht trinken?
Ich will nicht, dass Sie mich verführen, Mrs Bakavic.
-Hoch die Tassen! -Aufhören!
Was machen Sie denn hier?
Direktor Novak. Wieso sind Sie nicht in der Schule?
Ich habe einen Entspannungstag,
mein Therapeut sagt, dafür muss ich mich nicht schämen.
-Mein Enkel, er schwach im Kopf. -Baka, du bist betrunken.
Und das vor dem Mittag! Letztens hast du sogar gebrochen.
-Sie hat gebrochen? -Wie viele Drinks waren nötig dafür?
Damit wir wissen, wann wir aufhören sollten.
Sie gehen jetzt, sonst rufe ich die Polizei.
Nein. Mein Haus. Die bleiben. Du gehst.
Ich gehe nicht.
Sie bringen mir Eimer, du bringen mir Schande.
Er tanzen allein in Badezimmer.
Du bist eine furchtbare Mitbewohnerin.
Und dein Essen ist zu ölig.
Sie haben eine wunderbare Familie.
Auf die Familie von Baka!
Nein. Ich aufhören.
Oh, wirklich? Ich fange gerade erst an.
Ich schätze, Amerikanerinnen sind trinkfester als Serbinnen.
Amerikanerinnen sind nur in einem gut:
Heulen über Sex mit Boss.
-Ich muss kotzen. -Oh Gott, wir haben einen Eimer!
Scheiße! Und was jetzt?
Ich habe eine Idee.
Wir fahren nicht ins Magic Mountain!
Dann bringen wir Magic Mountain zu ihr.
Also gut, ich habe das Dioxatrophen mit den Lithiumsalzen synthetisiert,
-die erste Stufe des Heilmittels. -Scheiße, ja!
Sorry. Das hier ist mein persönlicher Super Bowl.
Hier ist Ihre Bestellung.
Ich hatte eine lebensverändernde Begegnung im Supermarkt.
Glauben Sie's oder nicht.
Nicht.
Ich bin unsicher, ob diese erste Stufe für Menschen sicher ist.
Was sind die Risiken?
Falls ich es überdosiere, führt es zu gefährlichen Krämpfen.
Aber es gibt keinen sicheren Weg, es zu testen.
Aber da Mrs Hammond tot ist, könnte sie für immer
in diesem Krampfzustand verharren.
So ist es.
-Heilige Scheiße! -Was tust du denn da?
Etwas Selbstloses.
Ich bin das Versuchskaninchen.
Mein Gott! Wie fühlst du dich?
-Wie ein guter Mensch. -Das war falsch!
Eric, mir geht es gut. Wirklich, es...
Nur...
Oh Gott, sie krampft!
Nicht in die Zunge beißen! Ich hole den Arztkoffer.
Brauchen Sie nicht. War nur Spaß. Mir geht’s gut.
Du hast mir Angst gemacht!
-Das war nicht lustig, Abby. -Doch, ein bisschen schon.
Nur weil ich selbstlos bin,
kann ich mich trotzdem dafür rächen, dass ich Snacks holen musste,
obwohl es meine Mutter ist, die krank ist und...
Und...
-Dr. Wolf, was passiert hier? -Eric, hol meinen Arztkoffer.
-Und wieder nur ein Witz. Alles gut. -Gott, Abby!
-Ich kriege einen Herzinfarkt! -Ich ahnte, dass das Spaß war.
Ich bin kein Genie wie ihr beide,
aber würde es nicht eine Weile dauern,
bis das Zeug in meinem Gehirn wirkt und...
-Was ist los? -Echt, was ist los?
-Im Ernst, was passiert hier? -Abby! Abby!
-Die Toxine sind im Gehirn. -Nein, sind sie nicht.
Verdammte Scheiße!
-Oh mein Gott. -Abby? Kannst du mich hören?
-Ja, was denn? -Ich hasse dich abgrundtief.
Dein Engagement ist außergewöhnlich.
Was würden wir eigentlich nicht tun?
Ich trage keinen Pelz und esse nicht die Arschlöcher der Leute.
Wir sind schon toll. Die sollten ’ne Straße nach uns benennen.
Andere Richtung.
Ist die Poolparty bei den Kramers heute?
Ja, Wendy sagte, es gibt einen Margarita-Springbrunnen.
Ich bin so froh, dass wir stattdessen hier sind.
Schatz, nimmst du mir das übel?
Was?
Erst willst du mir den Schädel zertrümmern,
dann nennst du meine Magic Mountain-Idee "dämlich"
und jetzt verpasst du die Fiesta.
Ich glaube, du nimmst mir das übel.
Aber nicht doch.
Ich will nur einen Eimer serbischer Kotze und dann nach Hause.
Vielleicht muss sie wach sein, um zu kotzen.
Na gut, ich mache Kaffee.
Gib’s zu! Du nimmst es mir übel, dass ich unser Leben ruiniert habe!
Sheila, geh runter von mir!
Du bist sauer, weil du die Party verpasst! Gib’s zu!
Schatz, hör auf! Du wirst wieder wild.
Wir fahren nie mehr nach Maui, ohne zu töten,
was es zu einem Arbeitsurlaub macht.
Bei der heutigen Technik ist jeder Urlaub ein Arbeitsurlaub.
Oh mein Gott!
Die Prager Burg! Die werden wir auch nie besuchen!
Ich habe unsere Date-Abende ruiniert,
denn im Restaurant ist der Koch das Einzige, was ich essen kann!
Wir sparen, wenn wir nicht ausgehen.
Scheiße!
Hallo, Mann mit schöner Schachtel.
Oh, da ist jemand aufgewacht. Helfen Sie mir.
Ich will vermeiden, dass sich deine Wut aufstaut
und sich auf falsche Weise entlädt.
Die Ironie ist dir bewusst, oder?
Alles klar, ich bin wütend.
Ich töte ungern Menschen und stopfe sie in Kühltruhen.
Ich schmeiße ungern meine Pumas weg,
weil Gehirn auf ihnen ist.
Ich habe durchgehalten,
wegen der Hoffnung auf unser altes Leben.
Aber die ist jetzt dahin. Ich weiß nicht, ob ich so weiterleben kann.
Aber ich werde es versuchen.
Denn das hier werde ich dir niemals antun.
Tut mir leid, dich angegriffen zu haben.
Ich werde dafür kämpfen, dass das nie wieder passiert.
Das wäre schön.
Ich werde immer alles tun, damit es zwischen uns funktioniert.
Sheriff's Department.
Scheiße! Novak hat die Polizei gerufen.
Oh Gott, los, raus hier!
Mir ganz übel.
-Du gehst! Wir sind so nah dran. -Alles in Ordnung, Ma'am?
-Ich lasse dich nicht allein. -Es geht nicht anders.
Ich war nur emotional abwesend.
Was machst du erst mit einem Cop?
Ma'am, machen Sie auf.
Wir treffen uns zu Hause. Geh.
Ma'am.
Kotzen Sie. Bitte! Ich will nur Ihre Kotze.
Entfernen Sie sich bitte von der Frau.
Ich brauche zwei Minuten. Laut Dr. Wolf ist es wichtig!
Ihr Bittergalle-Mann hat Urlaub!
Grundgütiger!
-Hast du die Bittergalle? -Noch nicht.
Das Shirt ist kaputt. Warum?
Süße, könntest du etwas für mich tun?
Bitte kette Mama im Keller fest.
Jede Ehe hat ihre Herausforderungen.
Da ist meine nicht anders.
Sheila und ich sind seit 25 Jahren zusammen.
Da herrscht irgendwann ein bisschen... die Routine.
Montagabend ins Kino, freitags Essen bei Japopo's.
Nicht so gut. Finger weg von den Muscheln!
Japopo's: J-A-P-O-P-O, Apostroph, S.
Jedenfalls... Vor ein paar Wochen wurde es ein bisschen verrückt.
Ich erspare Ihnen die Details,
aber glauben Sie mir: richtig verrückt.
Und das war schwer. Nicht nur für mich.
Für die ganze Familie.
-Sie können nicht einfach gehen! -Tut mir leid.
Wir haben keine Bittergalle, dein Vater wurde verhaftet,
und ich muss weg sein, wenn die Polizei kommt,
ich habe eine Biotech-Firma,
und ihr habt Menschen eingefroren.
Und was soll ich jetzt tun?
Du bist ein mutiges, cleveres Mädchen. Das konnte ich heute sehen.
Du kommst schon klar.
Ich überlasse dir die Ausrüstung und das Buch.
Ich will es aber zurück, also behandle es nicht wie ein Tischset!
Ob ich vermisse, wie es früher war? Manchmal.
Aber jetzt hat meine Ehe viel mehr zu bieten.
Sheila bringt mich dazu, Dinge zu tun, mich zu öffnen.
Ist echt aufregend, Mann.
Wenn ich auf mein Leben von vor drei Wochen zurückblicke,
denke ich, dass ich der Tote war.
Ich war der Tote.
Klar, manchmal gerät der Spaß etwas außer Kontrolle.
Ich wurde getasert. Ist in Ordnung.
Aber davon abgesehen, und das können Sie mir glauben...
Hey, Jungs.
...sind wir wie jede andere normale Familie in Santa Clarita.
Okay, so also nicht.
Hallo, wir sind an einem reinrassigen,
serbischen Austauschschüler interessiert.
Hätten Sie einen, der diese Woche kommen kann?
Hallo.
Das Haus in der Summervale?
Oh, es ist wunderbar.
Tolle Lage, neue Küche, Marmor-Arbeitsplatten,
separater Zusatzraum.
Morgen passt es weder mir noch meinem Ehemann.
Aber hoffentlich wird nächste Woche einer von uns frei sein.
Untertitel von: Christian Kähler