A Father's Watch
George, het spijt me jou hier te zien.
Nou, ja, maar ik stierf voor een goede zaak.
Terwijl wij praten, zal mijn lichaam weldra ontleed worden
door een ontluikende jonge wetenschapper.
Laten we de toewijding tot leren observeren
door deze tien jarig leerling genaamd Bart Simpson.
Steek, steek, steek, sterf.
Steek, steek, steek, dood.
Nou, zijn passie is onweerlegbaar.
Ja, heel...indrukwekkend.
Door het ondezoeken van de pyloric sluitspier van mijn exemplaar
heb ik kunnen deducteren dat ze een voorkeur voor fruitvliegjes had.
Door het onderzoeken van de keurige dreads van het mijne,
heb ik kunnen deducteren dat hij jammin' Rasta-kikkeriaan was.
Mijn lichaam, mijn klein groen lichaampje.
Oké, maar heel zeker zal zijn portretering
van Rastafarianisme cultureel heel gevoelig liggen.
Geef de Dutchie daar.
Wij gaan slabba slabba roken met de Babylon.
Kwaak, kwaak mon.
Kom nu, George.
Deze Schotse conciërge zal tenminste
je overblijfselen een respectvolle begrafenis geven.
In het schijthuis met jullie, nutteloos kikker afval.
Ga je daar nu ook een positieve draai aan geven?
Ga je dat?!
Nou, ga je?
Wel, euh, kwaak?
Ik kan deze resultaten niet aan de koelkast hangen.
Ik kan niet ze niet eens op de koelkast van de garage hangen.
Het is mijn schuld niet.
Ik beschuldig de "maa-ras-pij." - Wat?!
Je weet wel, de maa-ras-pij..
Dat is wat iedereen de schuld geeft van alles.
Je bedoeld "de maatschapij"?
Ja, die kerel. - Liefje,
ik weet dat je een slimme jongen bent,
maar als je niet beter je best op school doet,
ga je nog eindigen als...
...niet succesvol.
Oh, dat. Geen zorgen, mama.
Zolang ik in een hoek kan staan
en een bordje kan draaien met "nieuwe appartementen" op
komt het allemaal goed.
Al dat ijsberen gaat de jongen niet beter maken.
Geef hem gewoon wat pillen.
Twee roze en een blauwe, en dan weg naar het racen.
Alles wat we met Bart probeerden is mislukt.
Wat als er niks is dat we kunnen doen?
"Niets wat we kunnen doen" is een heel pak beter
dan "we gaan alles nodig hebben wat we hebben."
Ik vraag me af of er iemand online over het ouderschap praat.
Moet je deze zien!
Ze skiiën.
Skiiën betekend geluk.
Een experte met een nieuw boek om te promoten.
Ik vraag me af of ze een groep wil toespreken voor een vergoeding.
Je kind gevestigd krijgen op het pad naar het succes is niet makkelijk.
Ik reed met mijn dochter van haar valkenjacht toernooi
naar haar luit lessen toen ze zich omdraaide en vroeg...
...wat Mandarijns is voor: "Hoe doe je het toch?"
Zij en ik leren Mandarijns.
Het antwoord?
Positieve bekrachteging.
In een recente studie werd deze muis voedsel ontzegd
telkens hij er niet in slaagde zijn weg door een doolhof te vinden.
De muis is uiteindelijk gestorven... door laag zelfvertrouwen.
Ik had een nachtmerrie waarin dat met Bart gebeurde,
maar heb je daar nooit wat van verteld.
Ik hou er van als je me dingen niet verteld.
Deze muis kreeg voedsel of hij nu door het doolhof raakte of niet.
En dit najaar zal hij in een labo op Harvard zitten.
Laag zelfvertrouwen kan uw kind zijn kansen op succes verkreupelen.
De oplossing? Loven.
Lof dat ze vast kunnen nemen.
Certificaten, lintjes, en jawel, zelfs trofeeën.
Trofeeën.
Dus dat is de makkelijke oplossing.
Als er op het rek van Ralphie staat dat hij een winnaar is
gaat hij er een zijn!
En Moe roept een derde ding om zich bij de groep te laten voelen!
Ja! Trofeeën, dat is wat Bart nodig heeft.
Dit is hoe we hem gaan redden.
Bart een trofee geven? Voor wat?
De meeste neuskeutels aan een slaapkamer muur geveegd?
Geven ze daar nu trofeeën voor?
Ik huil om dit land.
Bart zijn toekomst staat op het spel.
Daarbij, ik ben het beu dat Springfield steeds iedere
opvoedkundige trend mist, zoals de time-out en de luier.
Ik kreeg nooit een trofee als kind,
en het kwam met mij allemaal...
...goed.
Hij is mijn zoon, en hij krijgt een trofee voor niets.
Hoor je me? Voor niets!
Goede morgen.
Hoe gaat het met mijn kleine speciale winnaar?
Hoe kreeg je dit ding in mijn bed zonder me te wekken?
Omdat je een kampioen slaper bent.
Het is het meest gekke ding.
Ze wil niet opgeven met die jongen.
Trofeeën kunnen het zelfvertrouwen opkrikken.
Als je ze ook echt wint, zoals ik deed.
Maar wat is het punt
van gewoon onverdiende beelden uit te delen?
En beeldjes.
Het is gewoon een verspilling van geld van lichtgelovige ouders.
Verspilling van geld van lichtgelovige ouders.
Geld van lichtgelovive ouders.
Geld. Geld.
Schuif maar aan! Elk kind is een winnaar!
Hoe meer je uit geeft, hoe meer je van ze houdt!
Ik dacht dat je akkoord was dat trofeeën verdiend moeten worden.
Ik verdien de trofee van de natuur: geld.
Onthou, mensen.
Niks anders dan een authentieke Trofeeland trofee zegt
aan je kinderen dat...
Je bent de beste van allemaal
Tegen jou heeft niemand een verhaal.
Je bent de beste van allemaal
Tegen jou heeft niemand een verhaal.
Je bent de beste van allemaal
Tegen jou heeft niemand een verhaal.
Je bent de beste van allemaal
Tegen jou heeft niemand
een verhaal.
Je bent de beste van allemaal
Tegen jou heeft niemand een verhaal.
Je bent de beste.
Deze stomme liefhebbende ouders kopen trofeeën
voor elke verdienste.
Niet in bed plassen, je innerlijke stem gebruiken,
zelfs "Ga in de andere kamer TV kijken."
Ik geloof nog steeds dat deze dingen goed voor hun zelfvertrouwen zijn.
Om maar te zwijgen van het zelfvertrouwen
dat je krijgt van flappen wuiven.
Kijk, ik heb zelfs de jongen aan het werk gezet.
Nou, dan zou hij daar een trofee voor moeten krijgen.
We hebben een gezegde in het deelname trofee wereldje.
"Maak het niet te gaar -- zelfvertrouwen --
met je eigen exemplaar, van zelfvertrouwen."
Kan me niet schelen. Ik geef hem deze.
Wat? Waarom ging ie stuk?
De onderdelen zijn van de hoogste kwaliteit.
Ze komen uit het China van China: India.
Jongen, heb jij deze trofee aan elkaar gelijmd met bubblegum?
Plakkerig is plakkerig. Ik neem mijn pauze.
Zie je wel? Hem trofeeën geven heeft niets gedaan.
Je hebt hem bedolven met lof,
en hij is nog luier dan ooit.
Wat als hij je dat hoorde zeggen?
Als Bart zo slecht is in luistervinken
zoals hij in alle het andere slecht is,
hebben we niks om ons zorgen over te maken.
Ik zeg dat we luid blijven praten.
Maar wat met zijn vertrouwen?
Aanvaard het. Onze zoon is een nietsnut.
Hij is geboren als nietsnut, en hoe hard hij ook probeert,
wat hij nooit zal doen,
zal Bart altijd een nietsnut zijn.
En heb je ooit dat geluid gehoord dat hij maakt als hij triest is?
Zielig.
Koningin Loper Lomotil neemt Ativan van Koning.
Het ziet er naar uit dat ik een paniekaanval ga krijgen
op het toilet vanavond.
Moet je die snotterende huilbaby zien.
Abe, dat is je kleinzoon.
Kom me bezoeken!
Ik ben zo eenzaam!
Waarom ben je zo triest, jochie?
Mijn pa zegt dat ik vreselijk in alles ben.
Ach, hij herhaalt gewoon wat hij van mij hoorde als jongen.
Ik was een vreselijke vader, net zoals m'n eigen ouwe.
Jouw pa geloofde ook niet in jou?
Het was zijn schuld niet.
Hij was gewoon gefocused op zijn carierre
als professionele kinder afrosser.
Mannen kwamen van vijf steden verder om mijn vader's techniek te leren.
Maar hoeveel wurggrepen hij ook patenteerde
was zijn vader nooit tevreden.
Zelfs als er maar een klein beetje daarvan echt gebeurde
ga ik nooit kunnen ontsnappen aan een loser zijn.
Dat is loser praat!
Je bent een geweldige jongen, en ik ga het je bewijzen.
Jongen, dit hier is een echte trofee.
Het meest waardevolle bezit van onze familie:
een Baumont Chrono-master Elite.
Het is een Simpson erfstuk
van toen het gestolen was van een dode bij Gettysburg.
In 1982.
Wacht. Is dat alweer een ander goud blinkend ding
om me speciaal te doen voelen terwijl ik dat niet ben?
Je bent speciaal!
Je bent zoals mijn prostaat:
een puntige kleine laspost die volgens zijn eigen regels speelt.
Je pikt geen gedoe van Lowie.
Nooit gedaan, zal nooit gebeuren.
Ik voel iets.
Het is zoals een zonnebrand aan de binnenkant.
Dat noemt "trots."
Iedere tik zal je er aan doen denken
dat je een opa hebt die in je gelooft.
Net zoals ik geloof dat
het rusthuis is overgenomen door robots.
Ik ben geen robot.
Ik heb gewoon oplichtende sportschoenen.
Waarom is mijn trofee de kleinste?
Jullie verloren allemaal - van mij!
Lisa, suggereer jij nu dat wij uitmuntendheid bevooroordelen?
Ze zet me te schande als loser.
Waarom moet jij nu altijd problemen maken, jij kleine harpij?
Hoe hoor ik nu te blijven zwijgen
als ouders gewoon blind de nieuwste trend volgen?
Och, ouders.
Die luie boterham inpakkers.
Die willen gewoon gezegd krijgen wat ze moeten doen.
En er is geen tekort aan experten die het hen willen zeggen.
Geen tekort aan experten.
Experten. Experten. Experten.
Nog een ouderschapsexpert, he?
Het is duidelijk dat deze gemeenschap in de greep zit
van verslaving aan trofeeën.
Nu, ouders,
ik waarschuw, te veel lof creeërt millennials,
een generatie van softe, rechthebbende narcisten,
die hun studies stoppen om deejay te worden.
Dat betaalt alleen maar goed op het allerhoogste niveau.
In plaats van jullie kinderen de bedelven onder geschenken,
moeten jullie hen tot grootsheid drijven met GRIT.
Sta op. Probeer opnieuw.
Kan me niet schelen dat je Moe bent...
Hij heeft een woord gemaakt van andere woorden.
Hij moet wel weten waar hij het over heeft.
Het is een einde aan al dat lof.
Loof Vishnu.
Onthou, GRIT staat ook voor:
Ga Weg van Idiote Trofeeën.
Alweer een woord woord! Hij deed het opnieuw!
Waarom telt het woord "van" soms als deel van het acroniem
en soms weer niet?
Kop dicht, Mel! Jouw kinderen wonen in Nebraska bij je ma.
Gedaan met trofeeën! Gedaan met trofeeën!
U bent uitschot, mijnheer!
Brand in de hel!
Dood hem met GRIT!
Hoi, Homer. Hoe draait de trofeeën handel?
Niemand moet ze nog hebben dankzij GRIT.
Stomme opvoedingsmethode die ik niet kan uitbuiten voor geld.
Dat houdt eigenlijk wel steek.
Ik haat het zo erg.
Dat ken ik.
Dat is mijn pa zijn oude zakhorloge.
Hoe kom je daar aan?
Opa zei dat ik ze verdiende.
Ik geloof dat er iemand in deze familie trots op me is.
Oh, jij wou die toch niet, of wel?
Ja, juist.
Dat horloge betekend niets voor me.
Werkelijk? Hoe verklaar je dat doosje dan dat je maakte?
Dat bouwde ik om me er aan te doen denken wat ik niet wil.
Hoe zit het je roman in eigen beheer uitgegeven?
Nou, het personage John Homer
is maar deels op mij gebaseerd.
Als ik niet beter zou weten, zou ik zeggen dat je geobsedeerd was
om aan Opa's horloge te geraken.
Nou, bedankt voor de analyse, Dr. Freud.
Hierna ga je me vertellen dat ik heel dit trofeeën zaakje begon,
en wat dat betreft, al mijn vlug rijk worden probeersels
tijdens al die jaren, stammen uit een wanhopige behoefte goedkeuring
te krijgen van een vader die geen liefde kon tonen.
Waarschijnlijk door zijn traumatische relatie
met zijn eigen vader, en de zijne voor hem en zo verder.
Maar, jammer genoeg, Dr. Freud,
kan dit niet verder van de waarheid zijn, Dokter.
Als jij het zegt.
Nu ga ik hier mee aan de slag en kijk hoe het leven is
met echte liefde en aanmoediging die in mijn zak tikt.
Stomme horloge.
Heeft niet eens een opbergzakje.
Bart, waar is het opbergzakje?
Bart, je ziet er uit als een dwaas!
BEJAARDEN & LAFAARDS DEZE KANT OP
UITDAGINGSPIEK ALLEEN VOOR ZELFZEKERE WANDELAARS
Nee!
Je bent de ergste van allemaal.
Tegen jou heeft iedereen een verhaal.
Oké, Milhouse, ik laat een steen vallen, jij kijkt hoe die neer komt.
Daar moet het zijn waar opa zijn horloge viel.
Heb je gezien waar de steen viel?
In mijn oog!
Dat horloge was het enige ding dat me niet vreselijk maakte.
Ik mag het niet kwijt raken.
Ik gooi nog een steen wat meer naar links.
Mijn andere oog!
Er is geen enkele die me heeft gemist!
Wat doe je nu?
Die expert op school zei dat trofeeën slecht voor kinderen zijn.
Het is allemaal deel van GRIT.
Nee, nee.
Mijn trofeeën waren verdiend.
Zelfs die van voetbal?
Ik ging naar de meeste trainingen.
Ja, maar wat gebeurd als er nog een andere ouderschaps expert
aan komt draven met een heel nieuwe theorie over zelfvertrouwen?
Nog een andere expert?
Wie zijn ze? Wat zeggen ze?
Oké, het horloge is kwijt.
Ik kan wel kan leven met het zijn van een nutteloze waardeloze niets
zo lang niemand er achter komt.
Lieverd, je opa is aan de telefoon.
Hallo.
Gewedlig nieuws, jochie.
"Remember That" magazine gaat zijn jaarlijkse
familie erfstukken nummer brengen.
Ze willen ons op de cover.
Jij, ik en het zakhorloge.
Het is een geweldig verhaal.
Het doorgeven van een geliefd erfstuk van grootvader op kleinzoon.
Een geschenk dat het vertrouwen van een kind in zichzelf herstelde.
Opa, er is iets wat ik je moet zeggen.
Wacht heel even.
Ik ben bijna klaar
met een verplicht preventief hart onderzoek.
De dok zegt dat zolang ik niet ten prooi val aan grote teleurstellingen, alles goed is.
Nu, wat was het dat je me wou zeggen?
Euh, helmen hebben Football verprutst.
Precies! Als je je hoofd wil beschermen,
laat je haar dan groeien.
Alleszins, ik zie je morgen om 10u00 in de ochtend.
En je gaat niet te laat zijn want je hebt het horloge.
Stomme ouderschap experts.
Waarom schrijven ze geen boek getiteld "Stop Met Deze Boeken Kopen"?
Dat zou iedereen kopen.
Zelfs als ik zou luisteren naar wat je zei,
het doet er niet toe. Niets doet er toe.
Mijn trofeeën handel is mislukt
en Bart heeft het ding wat ik het meeste wilde:
Opa's horloge.
Welk horloge?
Datgene dat je krijgt omdat je succesvol bent.
Nou, dan zou ik het moeten krijgen.
Dat is nooit naar voren gekomen.
Het enige wat nog rest te doen is deze naar de behoeftigen brengen.
Het beste wat ik kan doen is je 10 dollar aanrekenen
om ze in mijn afvalcontainer te gooien.
En als ik je een trofee geef met "Beste Pandjeshuis"?
Niet tenzij ik dat verdiende.
Pa's horloge!
Zeg, smeerlap winkelier.
Hoe kwam dit tot bij jou?
Een of andere kleine bracht het.
Zei dat hij kwaad op z'n vriend was omdat die zo veel stenen in z'n oog gooide.
Die gast heeft heel wat meegemaakt.
Van jou voor 20 dollar.
Dat is een belediging.
Je hebt het over een zelfwaarde oppeppende antiquiteit
dat al generaties in mijn familie zit.
Tweeëntwintig?
Je gaat het allemaal aanvaarden en dat leuk vinden.
Ja. Ik heb het.
Sommigen zeiden dat het nooit ging gebeuren.
De meesten waren zich onbewust van de situatie.
Maar ik heb eindelijk het horloge van mijn vader!
Oooh, Bart, kijk eens wat pappie nu heeft.
Opa was de enige die in me geloofde.
Maar als hij er achter komt dat ik z'n horloge verloor,
gaat zelfs hij het opgeven.
Blijf sterk, Homer.
Nu niet zacht met hem worden.
Dit is een eens-in-je-leven gezichts inwrijving.
Kom op voet.
Schop, verdomme!
Zoon, ik heb iets gevonden dat van jou is.
Opa's horloge!
Nee. Ik kan ze niet aannemen.
Ik heb ze niet niet verdiend, dus heb ik er geen recht op.
Je had gelijk.
Ik ben een nietsnut.
Maar jongen, wie maakte van jou een nietsnut?
Jij.
Jij was het.
En zij die daarvoor kwamen.
Het zit vast in je handvet.
Je gaat er iets moeten onderwrikken om het vacuüm te breken.
Oké.
Lachen, mijn klein horloge kijkertje.
Dat was heel aardig wat je deed.
Welke ouderschapsgids zei je om dit te doen?
Nou, schatje, soms moet je gewoon vertrouwen op je buikgevoel.
Geef Proberen Op
Het is NBA draft dag, en de wereld wacht om te zien
wie als eerste zal worden gekozen.
De consensus keuze is Cody Harris van LSU,
maar er is een opwindend wit konijn dit jaar.
Het is een speler uit Springfield met de naam Ralph Wiggum.
Er zijn geen beelden
van deze 1m 07 tweede leerjaar leerling,
maar hij staat wel aan de leiding met meeste trofeeën van de natie.
Tegen trofeeën moet je niet discusiëren.
Boem! De kleine is een winnaar.
Van de Springfield Elementary Afterschool Happy Hamsters,
de Philadelphia 76ers select Ralph Wiggum, power forward.
Ik ben een miljonair!