EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
FÖLJANDE ÄR LÖST BASERAT PÅ VERKLIGA HÄNDELSER...
VÄLDIGT LÖST.
Japp.
Du kan gå in.
Japp.
-Japp... Vänta. ID, tack? -Jag glömde det i bilen. Ledsen.
Varför gör du så här mot mig?
Du får inte komma in.
Okej, jag hämtar det. Men du ser mig här varje morgon.
Det är min första dag, grabben.
Så går alltså jobbet till.
Ganska enkelt. Ingen kommer in utan ID.
Se upp för luffare.
De vill låna toaletten, men det får de inte.
Det borde vara lätt att skilja på
en hemlös och en konststuderande.
Det är det inte. Förresten, om du ser en kille
som är lite ovårdad, med en kvast runt halsen,
en liten kvast, släpp in honom.
Han är en av dekanerna.
Några frågor?
Jag läste att man får sjukförsäkring efter 120 dagar?
-Det låter toppen. -Ja.
Nåt annat?
Ja. Det verkar vara mycket dötid. Får jag använda datorn?
-Ja, visst. Kör hårt. -Coolt.
Ingen hårdporr.
Vi var tvungna att sätta en regel eftersom killen före dig brände datorn.
Jag får inte säga vad han heter.
Vi kallar den för "Dave Rogers-regeln".
Uppfattat.
Ingen hårdporr.
Så...vad pysslar du med?
Jag försöker starta en eBay-sida.
Jaha, eBay-grejen.
-Säljer du Beanie Babies? -Inte direkt.
Folk älskar Beanie Babies.
Jag läste att en såldes för en halv miljon. Kan du tro det?
Om jag hade en halv miljon i fickan
skulle jag köpa ett sånt där enormt jetplan.
De är nog dyrare än så.
Ännu en dröm i kras.
Så, om jag vill köpa nåt av dig...
...vart går jag?
På eBay?
Vilket namn söker jag på?
Ja, jag jobbar på det.
VÄLKOMMEN SOPHIA
ANGE BUTIKSNAMN:
Nämen hej.
Den där lukten.
Det är som en blandning av aprilfriskt och augustistank.
Det är de gamla kläderna, definitivt inte för att jag svettas som en galning.
Som önskat, några vintage- klänningar jag inte använder mer.
Förmodligen värdelösa.
Nej.
Prova den.
Damen i affären sa att den funkade med bälte.
Hon ljög fanimej.
Okej.
Okej. Kör på bara.
Jag vet inte om just ärmarna var problemet.
Stå still, knasboll.
Det var som fan.
Okej, den funkar visst med bälte ändå.
Jag kan kalla den Stevie Nicks scengudinne-bohemtrasa.
-Ja. -Jag får säkert 200 dollar för den.
Va?
Lägg ut det här schysta skräpet på nätet och tjäna lite stålar.
Inte förrän jag har ett namn.
Vem bryr sig? Välj nåt på måfå.
Det här är mitt unga livs viktigaste beslut.
När man säljer saker, ber man folk köpa ett koncept.
Jag behöver ett namn som speglar den jag är.
Jag har gått igenom olika namn på vintage-butiker online.
Minnen?
Skatter från Förr, Ditt och Datt.
Alla låter som låtar Joni Mitchell pullar till.
Det är inte jag.
-Jag är cool. -Du är hipp.
Du är fab, du rockar fett.
Ja.
Du kan väl bara kalla det Sophias Ställe
och byta senare.
Vi vet alla vad som hände med Skeleton Key
när de nyöppnade som Misty Echos Vintage.
Vet vi?
Hon tappade sin eBay-rating och alla kunder försvann.
Det suger. Nåja, min Sophia, jag skulle gärna stanna och brainstorma
men Dax ska få bjuda mig på middag, eftersom jag är ojämställd på så vis.
Men innan jag går, ger jag dig detta.
Ding Dong Apsång Vintage.
Hej då.
Just Vintage.
Minty Vintage.
Vem är jag?
Vit...
...bitch.
Party Machine.
Ding Dong Apsång?
Vad är det som händer?
-Hej! -Jag behöver en matpaus.
-Ska du med? -Vart ska du?
Kanske La Taqueria.
Ja, låt mig fundera på saken.
Vad lyssnar du på?
Det är Lee Iacocca som pratar om ledarskapsstrategier.
Dax har alla hans seminarier på CD från skolan.
Så du satte på en och bara softar?
Hans röst lugnar mig.
Burritos med mig eller snabbköpskyckling med Iacocca?
Är det vad din hjärna försöker räkna ut just nu?
Visst rockar den fett?
Den är okej.
Va?
Jag förstår. Den är okej tills du säger "rockar fett".
Jag vet inte. Jag tycker bara att burriton är lite överskattad.
Burriton är helt rätt skattad.
Den är billig, bärbar och hyfsat näringsrik.
Nåt som är överskattat är fajitas.
Typ: "Här har du alla ingredienser till en måltid.
Vi värmer dem, men du får sätta ihop den själv."
"Och vi tar fem dollar för extra chansen
att bränna dig svårt på tallriken."
Nej, tack, fajita. Dra åt helvete.
Så långt skulle jag inte gå, men ja, det är rena rånet.
Har du sålt den där döda damens kläder?
Nej. Jag måste komma på det perfekta namnet på min sajt först.
Du! Det är du som är problemet.
Ännu en ignorant man som går runt som om han ägde stället.
Vem fan tror du att du är?
-Lugn, han är schyst. -Det struntar jag i.
-Vi tar den här vägen. -Stopp där, viting.
Hör du hur han kontrollerar dig?
Tror du att han stannar hos dig när banken beslagtar din Miata,
och de tejpar upp dina checkar utan täckning på 7-Eleven? Glöm det!
Varför skriker hon?
Hon?
Har du problem med kvinnliga kraftord?
Dra mig i äggstockarna.
Fattar du vad jag säger? Du behandlar mig som en dum subba...
Varsågod.
Ser du?
Det var bättre.
-Hoppas du står ut med mina baciller. -Nej. Den är din. Du har förtjänat den.
Du är ändå problemet.
Herregud.
Visst är den här stan toppen? Det där var underbart.
Jag vet inte om det var underbart.
Jag har bara varit här i några månader, men den här stan är...
-Försiktigt, det här är mitt hem. -Den är dyr.
-Smutsig. -Det dödar ingen.
Vart jag än går är det fullt av teknikpuckon.
-Det är inte sant. -Jaså, inte?
Hördu, kan du hjälpa mig?
Jag vill investera i ett teknikföretag.
-Seriöst? -Ja.
Jag arbetar för en startup och vi söker investerare.
Det låter inte rätt för mig, tack.
Om du nu hatar det här stället, varför är du kvar?
Jag flyttade hit med en tjej som nu är mitt ex.
Vad var grejen med henne?
Grejen? Tja, hon... Du matade henne just.
Crusty.
-Crusty? -Ja, med lockarna.
-Jaha, så du och Crusty var ihop? -Crusty, ja.
Hon verkar cool. Lite överspänd.
Hon blev aldrig densamma efter sina kvinnostudier.
Du har inte varit här länge. Du har mycket att utforska. Bara sätt igång.
Försöker du fråga om jag vill investera i din startup, för...
...glöm det jag sa till den där killen, jag har inga pengar.
Vänta. Det här är bra.
Att sitta instängd i lägenheten gav mig ingen inspiration.
Så istället ska jag överlämna det åt stan
och låta stan ge mig ett namn.
Och jag ska bevisa för dig det jag redan vet.
Den här platsen är magisk.
Det här är Castro.
Och det, min vän, är Castro Theatre.
Supergammal och supercool, och man måste se den innan man dör.
Jäklar.
Jag vet.
Ibland kommer jag hit på sommaren
bara för att slå ihjäl några timmar mitt på dagen.
Ska vi sätta oss?
Sånt nonsens har vi inte tid med.
Insup atmosfären, sen går vi.
Vänta.
Där borta.
Jag förstår. Du vill ha sex här, för du är en sån där tjej
som bara får orgasm i risksituationer.
Jag har redan gjort det där med Crusty, så...
Vad håller du på med?
Nu sticker vi.
Tänker du inte betala?
Vi köpte biljetter men såg inte filmen. Vi är kvitt.
Så jag stoppade CD:n i byxorna.
Sen gick jag ut, helt stel och svettandes.
Jag hade ju aldrig stulit nåt förr.
Killen vid disken såg på mig och sa... Han var nog en präktig typ.
Han sa: "Grabben, vem försöker du lura?"
Och jag bara sprang.
Och när jag säger att jag fick skrapa skiten från pungen...
Titta! Ett medium.
-Var tappade jag dig, vid pungen? -Vi borde gå in.
Det är ju bara bluff, eller hur?
Det är klart att det är.
Okej, bara du vet det, så.
Ja.
Okej, det här fungerar bäst
om ni är öppna för det faktum att jag har en gåva
och inte letar efter bevis på motsatsen.
Vilken del av era liv vill ni fokusera på i dag?
Sophia här funderar på att söka till marinkåren.
Och jag säger till henne att hon blir sjösjuk.
Kära nån, du är inte rolig.
-Jag vet varför du är här. -Gör du?
Ja.
Jag får en väldigt stark känsla från dig.
Du står vid ett vägskäl. Du känner nåt, och det är...
Det kan vara stort, men du vet inte vad det är.
Ja! Underbart. Finns det ett namn?
Nåt som beskriver mig eller min själ?
Förhoppningsvis ett eller två ord som ryms i en URL?
Nej, han kan inte vara så specifik. Det är mer en känsla...
Det är sant, och du ger mig ingen bra känsla just nu.
Och ja, jag får in...
Åh, nej, en känsla av kaos.
Omstörtning, till och med.
-Från honom eller mig...? -Det är överallt.
-Det omger oss. -Men finns det ett namn?
-Som han sa, det är en känsla. -Polis! Alla ner på golvet!
Helvete, ner!
Upp med händerna!
-Vi sticker. -Men polisen sa...
Skit i polisen!
Herregud.
-Herrejävlar. -Ja. Det var helt galet.
Var stället en fasad?
-Tänk att vi inte sket på oss. -Jag var nära.
-Vänta, tog du med vinet? -Ja, mitt DNA finns ju på det.
Okej.
Vad nu?
Säg du.
Smaka på den här.
Stans bästa.
Oj, stor tugga.
Med den där klena hakan hade jag bara trott på hälften.
Min haka är 90 grader.
Arkitekter stoppar mig på gatan.
-Du är löjlig. -Det är sant.
Vet du vad som är konstigt?
Jag vet inte vad du jobbar med.
Det är faktiskt inte konstigt. Du har inte ställt en enda fråga om mig.
Touché, okej.
-Vad jobbar du med? -Jag gillar inte att prata om mig själv.
Är du seriös?
Jag är manager.
Mest indieband, såna du aldrig hört talas om.
Jäklar, Shane.
Det låter coolt.
Det kan man tro, men mest svarar jag på tusen mejl
från neurotiska musiker varje dag,
som är sura för att de inte är The Strokes.
-Okej. -Ja.
Så det är inte kul?
Ärligt talat är det hårt. Det är långa dagar och mycket resande.
Och det var lite därför mitt förhållande imploderade.
-Gillar inte Crusty indie rock? -Jo, Crusty älskar indie rock.
Men Katie däremot, min riktiga före detta flickvän,
hade stora problem med mitt jobb.
Varför?
Gillade hon inte att du blev jagad av groupies hela tiden?
Precis. Hon var väldigt svartsjuk.
Gav du henne anledning att vara svartsjuk?
Ja.
-Ja, jag begick några misstag. Jag... -Ja.
Ja. Det var mitt fel. Det suger.
Jag... Ja.
Det angår inte mig, men det låter som att du...
...är orsaken till att er relation imploderade.
Du har rätt. Ja.
Du, då? Har du bedragit nån?
Nej, det är lumpet. Dåliga människor gör sånt.
Vi åker spårvagn utan att betala.
Ja.
Det här är "Rice-A-Roni"-bilden.
Kom igen, stan...
Jag behöver dig.
Vad tycker du...att det här är?
Tokig.
Tuff.
Cool.
Elak.
Rolig.
Fräck, spontan.
Vacker.
Och i en stor skräll
kommer mitt San Francisco tillbaka och besegrar ditt San Francisco.
Det finns en plats jag alltid har velat se.
Säg inte Golden Gate-bron.
Golden Gate-bron.
-Vadå? För töntigt? -Nej. Men jag pysslar inte med broar.
Vad menar du? Att du inte bygger dem?
Nej, smarto. Jag menar att jag är dödligt rädd för dem.
Är det sant?
Ja, har du aldrig sett bilder på en bro vid en jordbävning?
-De är det första som rasar. -Du verkar mer rädd för jordbävningar.
Nej, man kan inte falla från en jordbävning och landa i hajtäta vatten.
Det är sant.
Det är inte så Sophia ska dö.
Jag bestämmer när och hur det ska ske.
Och hur är det?
Jag lever i ytterligare 400 år nedfryst
tills nån råkar dra ur kontakten så att jag tinar och dör.
Det var så min farbror dog.
Jag saknar dig, Big Bill.
Jag ska aldrig springa i labbet igen.
Okej, så ingen bro. Vart är vi på väg?
Till ett magiskt ställe.
Skåda den hemliga pärla som finns dold i San Franciscos turistiga arsle.
Jolly Jack.
Okej.
Jag älskar den här knäppa lilla jäveln.
När man tror att han har skrattat klart, skrattar han lite till.
Det här är verkligen konstigt.
-En gång till. -Beredd?
Jag ska ta dig!
Vilket skitspel!
Jag får inga poäng.
Du måste slå hårdare!
Allt jag spelat har varit riggat.
Jag gillar inte din stil.
Åh, nej!
Nej!
Här kommer lycka. Sådär.
Okej.
Jag tar den röda.
-Okej. Kom igen. -Här kommer den. Ja.
-Ja! -Nu kör vi.
-Du har den! Okej, japp. -Vänta lite.
-Bli inte för glad än. -Ibland ramlar den.
-Här kommer den. -Kom igen. Släpp!
Ja! Det där händer aldrig.
-Jag är segerrik. -Ja, det är du.
-Bra jobbat. -Den där suger.
-Nej. Du suger, oskuld. -Du...
Ja.
Jag...
...vill att du ska ha den.
Nej. Jag kan inte. Ungen har rätt. Den suger.
Ja, den är inget vidare.
Kom igen. Ge mig den. Jag tar den.
En liten gåva.
Herrejävlar.
Vad är det?
-Här har vi det. -Här har vi vad?
-Namnet på min butik. -Nyckelring?
Nej. Rubiks Vintage.
Tänk efter. Den är färgrik och komplicerad
och ett helvete att klura ut.
Det är jag.
-Åh, tack, San Francisco! -Ja!
Rubiks Vintage.
Det är perfekt. Du kom på det.
-Ja. -Ja.
Nu kan vi åka hem.
Okej, coolt.
-Rubiks Vintage. -Rubiks Vintage.
-Ser du? Du gillar det.
-Jag gillar det redan. -Bra, eller hur? Rubiks.
Jag har aldrig tänkt på hur många väggmålningar det finns i stan.
Det är ganska fint om man är uppmärksam.
Fan.
Namnet är fel.
Va? Jag gillar Rubiks Vintage. Det har en bra retrokänsla. Det...
Det är inte speciellt nog. Det måste vara speciellt. Det måste vara jag.
-Åh, Gud. Hela kvällen är bortkastad. -Va?
Men vi har haft jätteroligt. Låt inte en sak förstöra det.
-Du fattar inte. -Nej, det gör jag inte.
Är jag knäpp som inte vill att dejten slutar med att du är förbannad?
-Det här var ingen dejt, Shane. -Okej, så att dricka stulet vin,
prata om våra ex, besöka vackra platser...
-Ja. Ingen dejt. -Åh, okej.
Vi ska av här.
-Kom nu. -Gå du.
Jag kan inte röra mig.
Jag kan inte göra nånting.
Det här är skitsnack.
Du gav mig en dejtfajita. Du gav mig alla ingredienser,
lät mig sätta ihop dem, och nu bränner du skiten ur mig.
-Jag vet att jag inte hittar på. -Grabben.
Du kände nåt på det där läskiga muséet som du...
Bara kom nu.
Den här jävla tjejen.
Och jag ska säga dig Och jag ska säga dig
Du brukade älska Att rida på min kvast, älskling
Jag brukade älska det
Jag brukade älska att rida
-Med dig, älskling -Sjung sången, sjung sången
Jag är bara en, hej hej Bara en...
En hej, en hej
En hej
Jag sa, du sa, du tänder på mig Jag vänder dig ut och in
Jag fick dig att vända på huvudet nu
Du sa att jag älskade dig på alla sätt Utom ditt sätt
Och mitt sätt var för snuskigt
Men om jag verkligen sårade honom
Jag undrar varför han vill Ha tillbaka den här subban?
Så att du kan slutföra det du påbörjat
Jag kan ge dig det Du kan få det
Kom igen Ta det nu
Jag är bara en subba
Du säger att du vill ha mig Hej hej
En värdelös jäkla subba
En stor applåd för Foxxy Roxy.
Och den här lilla hetsporren som sjöng "Nasty Gal"
av den fantastiska Betty Davies,
en riktig bitch och den styggaste flickan som finns.
Jag måste gå. Nu på en gång.
Ser du? Jag hade rätt om den här stan.
Du nu igen.
Crusty.
Du, det vi hade var äkta, men jag har gått vidare.
Och det borde du också göra.
Vad i helvete?
Ni kräk kommer här och etablerar ert patriarkat
i era LLBean-kängor och era Sean John-jeans,
och era aktieoptioner.
Ni tänker inte ens på
att de här kvarteren tillhör latinamerikanerna!
Ni är bara här och smetar er avföring på dess historiska gator!
Tack.
Ha så kul idag.
Skapa konst.
Jajamän.
Beanie Baby.
Till din eBay-sida.
Tack.
Det är perfekt.
Baserat på boken #Girlboss av SOPHIA AMORUSO
Undertexter: Caroline Ahlbäck