Grandi notizie! Il problema del divano e' risolto!
Quale problema del divano?
Quello che ti fa sollevare le ginocchia piu' che per un pap-test.
Quindi...
Logan sta ristrutturando casa e mi da' il suo vecchio divano!
Oh, mio Dio. Oh, mio Dio. Oh, mio Dio...
- Aiutami ad alzarmi cosi' festeggiamo! - Ok.
Avremo un nuovo divano!
- E la parte migliore e' che... - Quale parte migliore?
Arriva...
Proprio...
Adesso!
- Oh, mio Dio, ti piace? - Oh, mio Dio, che schifo!
Cosa? Perche'?
E' orribile!
Sembra il prodotto di anni di incesti tra divani.
E' un "torna... indietro... adesso"!
Non va da nessuna parte! Ti ricordi che Logan e' il mio capo, vero?
E se passa di qua e non trova il divano?
E se passa chiunque altro e vede il divano?
Gabi, Logan ha scelto di dare il divano a me, fra tutti quelli dell'ufficio.
Rimandarglielo sarebbe come uno schiaffo in faccia.
Ma non lo voglio!
Beh...
E io non voglio fare l'assistente per tutta la vita.
E quando arrivera' il momento per una promozione,
chi credi che la otterra'? La ragazza che maleducatamente le ha ridato il divano,
o la ragazza che l'ha tenuto
perche' rispecchia la gentilezza e il buon gusto del suo capo?
Quindi credi davvero...
Che... questo divano
ti...
Fara' avere una promozione? Perche' sai, non funziona proprio cosi', Sofia.
Oh, Gabi, invece e' proprio cosi' che funziona.
Prima di questo, io e Logan non avevamo niente in comune.
Ora abbiamo il divano. Quindi...
Quando saremo sole, o in bagno, o ci sara' un silenzio imbarazzante, dira'
"Come va con il divano?"
e io rispondero' tipo,
"Oh, mio Dio! Lo adoriamo!", e lei dira'
"Lo immaginavo. Vuoi una promozione?".
E cosi', amica mia, e' come vanno le cose.
Ok, se e' cosi' importante per te, immagino che terremo il divano,
- ma sappi che lo odio! - Grazie!
E un'altra cosa, e potrebbe non interessarti, ma...
C'e' un poggiapiedi abbinato.
Young & Hungry - Stagione 5 Episodio 6 "Young & Couchy"
Traduzione:
Traduzione: Julsi.,
Traduzione: Julsi., kadota,
MaryJ92,
Traduzione: Julsi., kadota, MaryJ92, Clementine.k
Revisione: Lindt
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Ok... che succede?
Sto facendo del fondente.
Perche' fai il fondente quando puoi avere del buon cioccolato bianco?
E dai, non usiamo la tessera fedelta' da una settimana. Cio' significa che...
Ho dovuto pensarci da solo.
Ok, c'e' una cosa che potra'...
Farti smettere di pensare al sesso.
Che cos'e'?
E' un divano.
Che sta digerendo un altro divano?
Il capo di Sofia ha lasciato quel divano orrendo a noi.
Beh, sei fortunata. Ho appena sviluppato una nuova app "SoldiXSchifezze".
Ehi, figo, ho un sacco di schifezze e mi servono un sacco di soldi.
E' cosi' per tutti, Gabi.
Ma cos'e' che tutti odiano?
Incontrare lo strambo che compra le tue schifezze.
E' per questo che ho creato un servizio di consegna anonimo che lo fa per te
cosi' non devi incontrare lo strambo...
Che ha comprato le tue schifezze.
Oh, mio Dio! E' geniale!
- Dammi il telefono. Ci metto il divano. - No, mi piacerebbe, ma non posso venderlo.
Non devi accettare nessuna offerta. Ti faccio vedere come funziona, dammi.
Fondente!
Aspetta, aspetta, aspetta, aspetta, aspetta... che fai?
Oggi ci pesano per la prima volta ai "Guerrieri del Grasso".
Si', beh, non siamo ancora li'.
Fammi capire, stai portando la cosa che contiene piu' grassi in un centro diete?
No, ci porto anche Yolanda.
- Cos'e' stato? - E' l'app, suona quando arriva un'offerta.
Qualcuno ne ha appena offerto cinquecento.
Dollari?
Oh, mio Dio, ma con la foto?
- Seicentocinquanta! - Mio Dio, mi prendi in giro?
No, non posso venderlo, l'ho promesso a Sofia.
- Ottocento! - Venduto!
Oh, mio Dio...
E' il rabbino del tuo matrimonio!
Oh, il rabbino Shapiro.
Andiamo a salutarlo.
Col cavolo!
Non te l'ho mai detto
ma ce la siamo spassata la notte delle tue nozze.
Sei andata a letto con lui?
Gli ebrei non hanno gia' sofferto abbastanza?
Taci!
Ci siamo frequentati per un po', poi all'improvviso ha smesso di chiamarmi.
Non ho idea del perche'.
Io si'. Gli hai permesso di vederti nuda.
Va bene, io me ne vado.
Ah, davvero?
Quindi non vuoi proprio riconciliarti con il rabbino?
Esatto, non voglio.
Anche se e' cosi' carino con quel maglione da rabbino.
Ciao a tutti.
Mi chiamo Ben Shapiro,
un rabbino e un consulente dei "Guerrieri del Grasso".
Sono passato da vagare nel deserto a chiedermi, "Dov'e' il dessert?".
Riesce ancora a farmi ridere.
Il tema di oggi sono...
{an8}SIAMO GRASSI PER COLPA DEI SENTIMENTI
I sentimenti.
Invece di divorare i nostri sentimenti,
dobbiamo imparare a esprimerli.
Fateli uscire!
Perche' cazzo hai smesso di chiamarmi?
Yolanda?
Come stai?
Ehi! Ehi!
Non puoi mangiarlo!
Senti chi parla!
Quelli sono venti punti!
Veramente e'...
Fondente senza grassi!
Vuoi assaggiare, tesoro?
Oh, mio Dio!
Sai da quanto sto cercando un dolce senza grassi che sia anche buono?
A giudicare dal tuo maglione alla Bill Cosby, direi dagli anni 90.
Dove l'hai preso? Pagherei una fortuna per averlo.
Beh, dovrai farlo.
Perche' e' davvero molto difficile da trovare.
Dimmi una cifra, mio marito e' ricco.
Sei sposata?
Ho dovuto lasciarti perche' non c'era un futuro per noi.
Se stessi con una donna non ebrea, spezzerei il cuore a mia madre.
Ma sai che ti dico? E non mi interessa farlo davanti al gruppo...
Dopo averti rivista ed essermi sentito...
Come mi sento adesso, mi sono ricordato delle parole molto toccanti:
"Non permettete a nessuno di porvi dei limiti
"solo perche' siete quello che siete,
"Il vostro unico limite...
Sia il vostro cuore."
- E' di Gandhi? - Ratatouille.
Sofia!
- Ho una grande sorpresa. - Anch'io!
Ok, la mia e' piu' visiva, vado prima io.
Logan viene a cena per vedere il divano!
- Cosa? - Proprio cosi'.
Senti. Eravamo in bagno e, per la prima volta, non c'erano silenzi imbarazzanti.
Perche'? Perche' abbiamo parlato del divano!
E le ho detto: "Vuoi venire a vedere il divano?" e lei...
"Certo, mi piacerebbe tanto".
E... adesso viene a cena da me e dal divano,
quindi la promozione si avvicina.
Qual e' la tua sorpresa?
Gabi, dov'e' il divano?
Ecco, sorpresa!
Dov'e' il divano?
L'ho trasformato in ottocento dollari.
- Hai venduto il divano? - Non era mia intenzione.
Beh, riprenditelo!
Potrebbe non essere proprio possibile,
l'ho venduto con la nuova app di Josh...
"SoldiXSchifezze", dove tutto cio' che vendi e' anonimo,
cosi' non devi incontrare gli strambi
che hanno comprato le tue schifezze!
Non ci posso credere, ti avevo detto che questo era il mio biglietto!
Per cosa?
Per... la promozione!
Ma mi ascolti quando parlo?
Cioe'... almeno sai che voglio fare la scrittrice?
Adesso si'.
Oh, mio Dio!
Come possiamo essere amiche?
- Perche' siamo amiche? - Non capisco perche' ti arrabbi,
- faccio sempre cose orribili! - Non e'... e'...
Non e' come le altre volte, Gabi, si tratta della mia carriera!
Come scrittrice!
Gabi, ti ho detto quanto fosse importante per me e...
Adesso potrei non ottenere una promozione e non solo...
Lunedi' potrei non averlo, un lavoro.
- Sofia, mi dispiace tanto. - Oh, mio Dio, Gabi...
Ti dispiace sempre... sempre.
Quante altre volte sarai dispiaciuta?
Un'altra ancora.
Era retorico.
"Retorico". Ehi, e' un'ottima parola, per una scrittrice.
Adesso basta!
Possiamo comunque prendere il poggiapiedi!
Non avrei mai pensato a un appuntamento in una clinica dei Guerrieri del Grasso!
Beh, ti avrei portata in un bel ristorante, ma...
So quanto sia dura mangiare fuori, quando inizi un programma.
E chi l'avrebbe mai detto che fossi cosi' bravo a cucinare.
Cioe'... quel ripieno da cinque punti mi ha proprio riempita, cavolo!
Grazie.
Allora, come sei finito a lavorare qui?
Beh, circa un mese fa, stavo riposando sul divano di mia madre
e si e' spezzato per il mio peso.
Beh, non spezzerai me, tesoro.
Me lo giuri?
Oh, e' mia madre.
Dovrei far partire la segreteria?
Si', faro' partire la segreteria.
Vieni qui.
Adesso mi sento in colpa.
Magari dovrei richiamarla.
No, non la richiamo.
No...
Magari un messaggio.
No, neanche un messaggio.
Mi dispiace.
Non deve essere piacevole.
Indovinato.
Ma sai?
- Si fotta, Yolanda. - No, fotti questa, di Yolanda!
Oh, e' mia intenzione.
Prima pero' devo dirti una cosa.
Questi due mesi insieme sono stati fantastici.
Ti ho lasciato andare una volta, ma non faro' lo stesso errore.
Voglio dire a mia madre di noi due.
Metteresti a rischio il rapporto con tua madre
- per me? - Come si suol dire,
"Senza dolore,
senza sacrificio, non avremmo niente".
- Antico Testamento? - Fight Club.
Ehi, Yolanda?
Lieta che tu sia qui. Mi fai un favore?
Puoi chiudermi nella scatola?
Certo, tesoro. Ti faccio solo una domanda.
Posso fare colpo sulla mamma del mio fidanzato, vestita cosi'?
Copriti le tette.
Mi dici perche' lo sto facendo?
Voglio scoprire dov'e' il magazzino di SoldiXSchifezze
cosi' posso salvare il mio rapporto con Sofia.
Come al solito, tesoro.
Hai la roba?
Ho la roba. Tu hai i soldi?
E' odore di fondente?
Puro cacao al 100%. Il primo assaggio e' gratis.
Io... io non dovrei.
- E' senza grassi. - Senza grassi?
Figlio di buona donna!
Devon! Jenny!
Fottetevi "Guerrieri del Grasso". Papino si fa la liposuzione.
Ehi! Gabi!
Hai visto la sedia della mia scrivania?
Ieri sera era qui.
Ora non c'e',
e c'e' un post-it,
con su scritto "Grazie,
Gabi".
Ecco...
Ci sono seduta sopra proprio ora.
Dove sei?
Ecco il punto. Ho venduto la sedia su SoldiXSchifezze,
cosi' posso trovare il magazzino segreto.
Che cosa?
- Perche' non hai venduto qualcosa di tuo? - Nessuno vuole la mia roba!
Scusami, non ho capito.
Stai seguendo il camion delle consegne?
Non proprio.
Ma se non lo stai seguendo, come fai a...
Sei sulla sedia nella scatola nel retro del camion, giusto?
Ho dovuto, Josh. E' l'unico modo per trovare il magazzino segreto,
e sistemare le cose con Sofia.
Merda, sta arrivando qualcuno! Devo andare, niente e' impossibile, ciao!
Ehi, ragazzi? C'e' un bagno nel magazzino segreto?
Chiese la sedia...
Ok. Ho preparato tutti i piatti preferiti di mia madre.
Oh, cavolo, ho dimenticato il dessert.
Adora il cioccolato.
Speriamo di si'.
Gabi?
Rabbino Shapiro?
Il suo nome e'...
Marilyn?
Gabi? Non ti avevo chiusa in una scatola?
Ecco perche' sono qui. Ho venduto il divano di Sofia, abbiamo litigato,
l'ho rintracciato in questo appartamento, e devo riaverlo.
Oh, avrei potuto portarti io qui.
Adesso. Lo so adesso!
Tu che ci fai qui?
E' l'appartamento della madre di Ben
e le diremo che ci frequentiamo.
Oh, che tenerezza, non sapevo che voi due...
Oh, mio Dio, il mio divano!
E' arrivata!
- Che... succede? - Benny!
La tua ragazza e' bellissima!
No, ma'... no.
- Signora Shapiro... - Un po' giovane,
- ma bellissima. - Signora Shapiro,
- io sono qui... - E guarda quel culetto!
Dio e' stato molto generoso
con te.
- Mamma... - Signora Shapiro, io...
Io sono qui perche' vorrei tanto...
Tesoro, se mi regali
un nipotino,
puoi avere tutto quello che vuoi.
- Posso avere il suo divano? - Tutto quello che vuoi!
Benny! Niente piu' pillola!
Mi hai reso la donna piu' felice del mondo!
Vuoi dire a tua madre che la tua fidanzata sono io, o no?
Non l'ho mai vista cosi' felice!
- Mi prendi in giro? - Hai ragione, mi dispiace.
Stavolta ci vorra' un po' di grappa.
Credevo non bevesse perche' ha la pressione alta.
Per me! E' per me!
Sono cosi' felice di vederti!
Sono piu' contenta io!
Benny non ha mai portato una ragazza a casa prima d'ora.
E cosi' bionda
e bella.
Non avrei mai detto che sei ebrea.
Perche' sei...
Ebrea, giusto?
Si', certo,
sono molto ebrea, tipo...
Sono tutta Hanukkah...
Seth Rogen...
Piatti di affettati.
Ma', devo dirti una cosa.
La ragazza con cui stai parlando...
- E' un angelo! - Non e' la mia fidanzata.
- Cosa? - E' lei la mia fidanzata.
Allora chi cavolo e' lei?
Sono solo... una povera ebrea
che vuole davvero il suo divano.
Mi dispiace per l'equivoco, Yolanda.
Beh...
Immagino che tu sia piu' adatta alla sua eta'.
Benny, se... se sei felice, sono felice anche io.
Mamma, non sono mai stato piu' felice.
E' un piacere conoscerti, Yolanda.
Il piacere e' mio.
Non ho mai incontrato un ebreo afroamericano.
Vieni dalla tribu' perduta...
Dell'Etiopia!
Piuttosto dalla tribu' perduta di Inglewood.
Non sono ebrea.
- Cosa? - No, mamma... non importa
se e' ebrea o meno, io la amo.
- Mamma, mamma! Oddio... mamma... - Signora Shapiro?
- Portiamola dal dottor Schwartz, - Non...
- qui affianco! Ok, andiamo, mamma. - Respiro. Non...
- Oh, Gesu' Cristo! - Respiro. Non dire Gesu'!
- Ok, andiamo. - Sto morendo!
Calmati, mamma. Non ti preoccupare.
Oh, mio Dio.
Ciao, vecchio amico.
E' un mitzvah!
Non pensare che ti abbia riportato indietro perche' mi piaci, ok?
Perche' non e' cosi'... l'ho fatto per Sofia.
Oh, mio Dio, e' qui. E' qui!
Sofia...
Ciao.
Ok, tra poco non sarai piu' arrabbiata con me, perche' ho una sorpresa per te.
Beh, ne ho anche io una per te.
Ok, la mia e' piu' visiva, andiamo dentro...
No...
Voglio essere un'ascoltatrice migliore, quindi...
Inizia tu.
Beh, Logan non viene a vedere il divano.
Cosa?
Gia', e' venuto fuori che darmi il divano
era uno scherzo cattivo che lei e le sue amiche ricche fanno alle assistenti.
Quindi... qual e' la tua sorpresa?
Beh... immagino non fosse cosi' difficile recuperarlo, dopotutto.
No. No... per niente. Ho dovuto solo...
Chiudermi in una scatola per arrivare al magazzino,
per rubare la fattura e scoprire chi avesse comprato il divano,
la madre del ragazzo di Yolanda, che mi avrebbe dato il divano se fossi stata ebrea
e avessi avuto un bambino con suo figlio.
Cosi' le ho detto che sono ebrea, poi e' svenuta,
e ho potuto rubare il divano per la mia migliore amica,
che amo piu' di ogni altra cosa al mondo.
Dunque... sai, questa e' la parte in cui mi abbracci, dici che mi vuoi bene
ed e' tutto, sai, acqua sotto i divani.
Si', beh...
- Non lo e'. - Non lo e'? Perche'?
Perche' non e' quello il problema.
Il problema e' che non mi rispetti, non mi ascolti,
e non ti interessa quanto sia importante la mia carriera per me.
Beh, immagino, non ci sia piu' niente da dire, allora.
Cos'e'?
Niente. Ma aprila.
"Introduzione al giornalismo"?
Ho... ho preso gli ottocento dollari della vendita del divano
e ti ho iscritta a un corso serale.
Cosa?
Gia', perche' sei una scrittrice! Vedi, ascolto!
E se... e se vuoi davvero essere una giornalista,
hai bisogno di un po' di formazione oltre al talento naturale che hai gia'.
Gabi... non so cosa dire.
Ecco perche' ti ho regalato il corso!
E...
Sai cosa ho capito? Per tutto il tempo, non cercavo di riprendermi il divano,
cercavo di riprendermi te, sai? Perche'...
Perche'...
Sei il mio divano brutto.
Anche tu sei il mio divano brutto.
Gesu'. Questo schifo di divano.
Allora, abbiamo aspettato all'ospedale per ore,
e quando finalmente si e' ripresa, ha proibito a Ben di vedermi.
Ma la buona notizia e' che, subito dopo, e' entrata in coma.
E' terribile.
Non per la mia vita sessuale.
Finche' lei sara' fuori dai giochi... il figlio e' dentro!
Che ti serve, bella?
Una dose.
Ne hai un sacchetto?
Attenta con quella roba... non e' tagliata.
Ho preso tre chili?
Quindi... abbiamo tutti preso peso.
Com'e' possibile? Abbiamo fatto gli esercizi, contato le calorie...
L'unico cibo extra che ho mangiato e'...
Oh, mio Dio!
Un attimo.
Prima di fare qualsiasi cosa...
Riflettici...
Qualcuno notera' davvero che hai preso tre chili?
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