Sai quanto mi piacciano le dimensioni del tuo jet.
{an7}Appartamento di Catherine, 11:15
Oh, mio Dio. Ma scherziamo?
Che tempo orribile. Perché non viviamo a Saint Barts?
Già mi manca. È stato romantico.
Eravamo solo noi due.
- E Gary. - È stato appassionante.
Mi ci voleva proprio, un po' di aria dell'oceano e acqua cristallina.
Per non parlare della spiaggia nudisti.
Io non ho visto niente.
- La prossima volta resteremo più a lungo. - Salve, signora.
- Ciao, Marjorie. - Scusi il comportamento da isterica.
- Ma abbiamo un problema. - Cioè?
Catherine è a riposo forzato. Le hanno diagnosticato un'incompetenza cervicale.
È l'emblema dell'incompetenza, la sua cervice non poteva essere da meno.
Ciao, mamma. Ciao, Jaffar.
Prima che lo chieda, ci siamo prese una pausa dal sesso.
Soprattutto dal sesso con penetrazione.
- Lei ha il pene? - Che ne so.
Tesoro, che ci fai qui?
Sono a riposo forzato, così non mi si strappano i punti dalla cervice.
- Oh, mio Dio. - Ok.
Ma il riposo forzato non è meglio a letto? Non puoi stare sul divano.
Almeno le hai messo un asciugamano o qualcos'altro sotto?
Perché questo è lino francese d'importazione.
- Magari un'incerata impermeabile? - Giusto.
O una busta dell'immondizia, in caso di perdite.
- Consegna speciale! Copie in anteprima! - Davvero?
- Il mio libro, il mio libro! - Fresco di stampa.
- Finalmente verrò pagato. - Questo è da vedere.
- No! - Sì.
- Sono uscita bene. - È bellissima!
"Prima di tutto una donna. La Prima Donna".
Nel mio paese ti ucciderebbero per un titolo così.
- È un gioco di parole. - No.
- C'è un refuso nella primissima frase. - Cosa?
"Dal momento in cui ho messo piede alla la Casa Bianca".
- È un gioco di parole? - Colpa tua, Amy, era responsabilità tua.
- E il redattore? - Ancora complimenti, Amy.
Richard! Che bello rivederti, mi sei mancato.
Bentornata, signora. E, ambasciatore, Ahlan wa Sahlan.
- Questo sì che è un gioco di parole! - È confermata la sua ospitata di domani sera
al "The Tonight Show", per promuovere il libro.
Che, ripeto, è domani sera,
- non stasera, come da titolo. - Ok.
E il "Today Show" non è oggi, ma tra sei giorni.
Che profumino. Che cos'è?
È un tè speciale per l'utero di Catherine.
È una miscela di foglie di lampone,
viburno nero e radice di elleboro.
Spero da assumere per via orale.
Non si usano più mezza bottiglia di vino rosso e un paio sigarette?
La produttrice del "The Tonight Show" pensa sarebbe divertente...
No, quel programma non ha nulla di divertente.
Devo disfare le valigie.
- Buonanotte, signora. - Cosa? Io non ho bisogno di riposo.
- La mia cervice è tesa come un tamburo. - Infatti.
Non vengo nominata nel libro prima di pagina 134.
Una volta ho depilato le gambe di quella donna a secco,
da sotto la scrivania durante una riunione.
Io arrivo a pagina 213 e il libro l'ho scritto io.
Io sono a pagina 93, sfigati!
"Mentre Gary mi versava il tè, capii che gli ostaggi, bla, bla, bla, bla..."
- E vai! - E tu, Richard, ci sei nel libro?
Solo nella dedica.
{an7}Edificio Cannon Ufficio del Dep. Jonah Ryan, 11:33
Deputato, ho affisso i suoi manifesti.
Ah, sì, grandioso.
Porca puttana, quest'ufficio fa schifo al mio coglione.
Una punizione dal deputato Furlong, dal Presidente della Camera e dalla Presidente.
Un accordo bipartisan di portata storica.
- È arrivata una lettura interessante. - Nessuna lettura è interessante.
È il libro della Presidente Meyer. Ci dia un'occhiata.
Vediamo se ci sono anch'io.
- Jordan, Jobs... - Provi con Ryan.
Lo so, Kent. Cercavo "Steve Jobs", perché è un personaggio importante per gli americani.
- R, Y, A... - So come si scrive il mio cognome, Kent.
Che cazzo di storia è? Non ci sono.
Ho distrutto il suo governo tipo quattro volte.
Sarà pur valso a qualcosa.
- Tu sei stato menzionato? - Dodici volte. Il giusto.
Jonah, ho letto gli ultimi sondaggi.
Il blocco del governo ti ha colpito proprio nel retto del Massachusetts.
Altrimenti detto, New Hampshire.
Hai un vantaggio di soli cinque punti per la rielezione contro l'assessore Di Vicentis.
- Dovresti averne venti. - Solo cinque punti su "Schifo DiVo"?
Al campo estivo aveva paura di spogliarsi davanti agli altri.
Pensavo che quello fossi tu.
Sono certo fosse lui.
- Era lei. - Come lo sai, Kent? Eri al campo estivo?
- Eccolo qui. - Buongiorno, signore. Cristo.
Jonah, ragazzo mio, sono venuto a dirti addio.
Ritiro tutti i finanziamenti.
I PAC, il comitato per la rielezione, tutto.
Forse avrei dovuto ingaggiare qualche scagnozzo per farti saltare i denti,
ma stai con mia figlia, quindi...
- Papà! - Ci riprenderemo.
Non prenderla sul personale!
Andiamo, Shawnee, smammiamo.
Non puoi dirmi cosa fare. Non sono una dei tuoi preziosi detenuti.
- Resto con Jonah. - Davvero?
- Sei incinta? - No che non sono incinta.
- Oh, grazie al cielo. - Speravo comprassimo una casa, prima.
- Se resti con lui, ti diseredo. - Ok.
Se cambi idea entro cena, ordiniamo da asporto dal ristorante cinese di lusso.
Non vengo, ma prendimi dei gamberi fritti, non si sa mai.
Piccola, hai rinunciato all'eredità per me?
Ma sei coglione? Ho il mio fondo fiduciario.
- Soldi! - Anticipiamo il matrimonio.
Appena finirai la tua...
conversione.
Mazel tov.
Oh, grazie Kent. Cristo...
Figlio di...
puttana!
Ok, ti compro un casco da ciclista.
Non mi serve un casco...
da ciclista!
Porca puttana!
Come avrete sentito,
{an7}8:56
oggi è il giorno del mio addio
da "CBS Morning Show con Dan Egan."
Ma potete trovarmi una volta a settimana
sulle piattaforme digitali della CBS.
- Un podcast? - Cosa?
Ma soprattutto,
spero abbiate fatto tesoro
- del tempo passato... - Mi spiace, Danny, Stevie dice
- che dobbiamo tagliare. - Sì.
Ok. Beh,
allora a Brie.
Grazie, Brie, per tutto quello
che abbiamo condiviso, sia davanti
che dietro le telecamere.
E a Jane.
Incredibile. Davvero incredibile.
Lavori su questa rete
da quanti decenni, ormai?
Voglio dire, Jane... Non mi scorderò mai
la diretta di Jane
sull'allunaggio.
Cioè... me lo sono studiato quel filmato.
- Quel bel bianco e nero. È stato fantastico. - Non c'ero ancora, Danny!
In ogni caso, Jane...
- sei storica. - Grazie.
E vi ricordiamo di non perdervi, da domani mattina,
"CBS This Morning con Jane
e Brie."
Potere alle donne.
- Arriv... - Arrivederci
a domani.
E siamo fuori onda. Ottimo lavoro, ragazzi. Ottimo, Jane.
Ok. Bene, che ne dici
se ci mettiamo una pietra sopra e mangiamo un po' di torta di addio?
Ho detto a tutti che non volevi la torta.
Oh, mio Dio. Lo adoro!
Hanno iniziato a demolire la casa della nonna per la Biblioteca e Luogo di Nascita
e il costruttore mi ha mandato questo video. Guarda.
Potrei guardarlo tutto il giorno.
- Cosa? - Niente. Catherine, non posso ripetermi
ogni cinque secondi solo per te. Bello, eh?
I vestiti per il Tonight Show!
Guardi che belli.
Pensi sia troppo scollato?
- Sì. - Sì.
Signora, io sto uscendo.
Si prenda cura di Catherine.
- Con chi sta parlando? - Non so.
- Signora... - Sì?
Il Washington Post sta scrivendo delle rivelazioni sul suo mandato.
- È brutto? - Posso avere da bere? Mi sento disidratata.
È un po' come l'onda ne "La tempesta perfetta"
se non fosse che, in questo caso, l'onda è
fatta di merda, e pure la nostra barca è fatta con la merda.
È Leon West.
Cazzo.
Che dice?
"Ignorando i consigli del suo staff di esperti,
la Meyer ha ricercato i consigli di un uomo non diplomato,
il suo personal trainer e amante Ray Whelan."
Aveva preso l'attestato GED, ragazzi.
Oh, mio Dio.
Parlano del mio intervento agli occhi?
La bugia sulla Cina e il tweet.
Questo non è un articolo. È una...
gang bang sopra a un flipper!
Chi può odiarmi così tanto?
Beh, la Presidente Montez,
- Tom James... - Le cameriere alla Casa Bianca, i camerieri!
- La classe operaia bianca americana. - Nessuno!
- La amano tutti. - Chiudi la bocca.
Qualcuno mi può portare in bagno?
Signora...
c'è un'ipotesi remota.
Qualche tempo fa, stavo
scrivendo una rubrica umoristica...
Leon West ha l'agenda di Mike.
Amy, avevi giurato!
Cosa?
Cosa? Mike!
Tu e i tuoi quarantasette
cromosomi intrecciati, cosa avete combinato?
Mi spiace. Mi spiace, signora.
Avrei dovuto comprare un'agenda con il lucchettino.
Ma potevo rimanere chiuso fuori.
- Da quanto tempo lo sapevate? - Dall'Alabama. Ma, sinceramente
- credevamo di avere la situazione in pugno. - Vero.
Ah, davvero? Beh, adesso
la situazione si è rivoltata, il pugno vi ha rotto i denti
e ve lo sta sbattendo in faccia con dolcezza.
Non sappiamo se la fonte sia la mia agenda.
Beh, sul sito ci sono proprio le scansioni.
- È chiaro come il sole. - Oh, Dio. Vai fuori,
Giuda di un tricheco!
Vado, vado.
Ok, Amy. Devi chiamare
il mio avvocato. I miei avvocati, tutto lo studio.
- Va bene. - Dobbiamo chiamare anche Leon.
E... Mike dove cazzo credi di andare?
- Devi contattare Leon, adesso. - Sissignora.
Signora, vuole sedersi?
Mi sento un po' stordita.
Ok? Ho i crampi allo stomaco.
Cosa sta bevendo? È il tè di Catherine, per le sue parti basse.
- Cosa? - È il tè per le tue parti basse.
- Oh, mio Dio. - Oh, no, no, no.
No, no, no, no, no.
- A che ora è il Tonight Show? - Siamo convocati alle 15:30.
Sto bene. Va tutto bene, sto bene.
{an7}Palestra della Camera dei Rappresentanti 14:20
Cacchio! Come va, amici bianchi?
Yo, siete pronti a far girare quella palla? Gellardi, passa, sono solo.
Che ci fa qui, Deputato?
Ho fondato una lega di basket per farmi apprezzare da voi, coglioni.
Ce l'abbiamo. Giochiamo qui tutti i martedì sera.
- Potete entrare nella mia. Che ne dite? - Non vogliamo.
Non me ne frega un cazzo di cosa volete. Ho la vostra palla,
quindi dovete giocare con me.
La prima scelta è mia, e scelgo Graves.
Ah, davvero. Perché proprio me?
- Perché sei altissimo. - Oh, Cristo.
Chi cazzo l'ha invitato Sciacquetta Coglio'Neal?
Un consiglio, Deputato, non metterti i pantaloncini.
Neanche Kobe Bryant ti stuprerebbe con quei cosi addosso.
Ma guarda qui, c'è Gesù da vecchio col camel toe,
i suoi occhiali da pedofilo
e, ovviamente, la fascia.
Perché non vuoi il sudore negli occhi
mentre le risputi fuori dopo.
Il deputato Ryan ci ha preso palla.
- Ma stai zitto, spia! - Stai zitto tu!
Ok, Will, prendi la palla e spiegagli il perché.
Le palle sono l'unica cosa che mi impedisca di affogarmi con un pisello.
Senza palle, ingoierei cazzi interi proprio come Joey Chestnut.
Mi dispiace Jonah, devo...
- Fallo. Fallo. - Per il medico devo giocare
20 minuti al giorno, quindi sparite dal mio cazzo di campo.
- Palla! - Andiamo via, Deputato.
Giochiamo a palla asino?
Sì, mi piacerebbe molto.
Bam, giù nel canestro!
Sei licenziato.
E vai!
Presidente, il Tonight Show ha dato di matto perché abbiamo annullato.
{an7}Uffici della Presidente Selina Meyer 8:10
Ho appena ricevuto una ramanzina da una ventiduenne del cazzo
con una laurea dall'università Binghamton che ha detto che lei se l'è fatta sotto
- per via dell'articolo del "Post". - Richiamala e riprenota tutto.
- No, deve... - Senti Amy, dobbiamo limitare i danni.
La mia presidenza è appena stata beccata
con una prostituta trans su Sunset Boulevard
e io devo far credere all'America
che la stavo solo riaccompagnando a casa.
- Capito? Bene. - Geniale.
In realtà ho scritto una freddura per il Tonight Show su Ray.
"Andando a letto col mio personal trainer penso...
di non aver esercitato del buon senso."
Ok, non dirò quella battuta a Johnny.
- Cioè... - Signora, Johnny...
Signora, Leon West è qui per l'incontro segreto.
Ok, sapete che c'è?
- Facciamolo aspettare. - Esatto!
- Ok. - E dagli quella roba per le fiche lesbiche.
Ok, credo che nel frigo ci sia solo Coca Light.
Non dovrebbero avere il permesso di chiamare quella roba tè.
Così la penso.
Vuoi sapere come la penso io? Sembri il programma radio mattutino più gay del mondo.
Ragazzi, cosa facciamo con Leon?
- Beh, ha una cotta per Amy. - Amy chi?
Che schifo. No!
- Parla di lei in ogni pagina del suo diario! - Mi prendi in giro!
- È ossessionato da te, Amy! - No!
Amy, Amy.
Dai, nessuno ti sta chiedendo
di darti da fare effettuando qualche piacevole attività umana.
- So che non è il tuo stile, ok? - Ok.
- E allora cosa... - Ma forse potresti flirtare un po' con lui.
Non so se questa cosa rientri nelle tue abilità.
Ma certo, posso essere molto provocante.
- Proprio no. - Signora,
Leon West dice che sa che lo state facendo aspettare.
- Ok, fallo entrare. - Ok.
Un giorno di questi, farà quella faccia
e le sue palle degli occhi schizzeranno fuori e voleranno per la stanza.
- Esatto. Bing! - Lo so.
- Leon West, signora. - Ah, Leon!
Sei come Woodward senza Bernstein e con uno spruzzo di farmaci per l'alopecia.
Tutta questa conversazione è ufficiosa.
Ti conviene ritrattare
ogni parola in questo preciso istante,
- oppure ti denuncio. - Per curiosità, su quale base?
Perché si tratta di pubblico interesse ed utilizzo equo.
Come fa il mio intervento estetico agli occhi...
- che non è mai accaduto, - Che non è mai accaduto.
tra l'altro, ad essere interesse pubblico.
Ti assicuro che posso accusarti
di diffamazione, calunnia a mezzo di stampa
e se ricordo bene il mio professore di illecito civile,
ed è così, perché ci sono andata a letto per 2 anni,
- Sempre in via ufficiosa. - Invasione della privacy.
Faccia pure. Siamo il "Washington Post"
e ci hanno denunciato presidenti incompetenti migliori di lei.
- Prova a dirmene uno. - Ok, sapete cosa voglio?
Questa stanza, ok? Tutti fuori.
- Notizie su quella rubrica alla Dave Berry? - Mike!
- Fuori! - Zitta!
Che cosa vuoi?
Credo che il Pulitzer che riceverò per le rivelazioni
sia già abbastanza,
- quindi arrivederci. - Puoi prendere Amy.
Aspetti, non capisco.
Puoi prendertela.
Probabilmente meglio da dietro però,
sai...
Arrivederci.
Sì, ti capisco.
{an7}Green Room del Tonight Show, 17:47
Puoi smetterla di soffiarmi sulle gambe?
- Sto asciugando la "splendent-ozione". - Non usare la parola "splendent-ozione".
Signora.
Che succede? Oh Dio, Amy, stai facendo quella faccia tremenda da cattive notizie.
Ti slogherai il collo, lo sai?
Che succede? Ancora Leon West?
- Altra merda dal diario? - Oh, siamo oltre una semplice merda.
È una scarica tossica neonatale
che è colata giù per le gambe e risalita dietro la tutina.
Parlano dell'uovo Fabergé che abbiamo rubato dallo Studio Ovale?
- Tu lo hai rubato. - Hanno il terrorista ammazzato col drone.
Per niente bene.
- Il tipo della DRA? - Sì, e i cinesi.
Anche la gamba del soldato che ha perso.
Oh, mio Dio, la gamba persa.
Circondato dagli orribili scarabocchi di gambe fatti da Mike.
- Mi dispiace, Mike. - Sembrano braccia.
Mi vengono meglio. Guarda la pagina sui bracci destri dei trafficanti d'armi.
Dio santo!
C'è l'elezione in Georgia e tutta la roba su Murman?
Perché lavori per me, baffo del cazzo?
Dicevamo così tante bugie che ho dovuto scriverle per ricordarmele.
Qualsiasi avvocato decente mi avrebbe detto di farlo.
Signora, sanno della fuga di dati.
- No. - Sanno che sapeva tutto
dell'estrazione dei dati medici e previdenziali di quei bambini morti.
Non ho una freddura per quello.
Beh, potrei andare in prigione per quello.
- No. - Beh, non posso fare l'intervista.
Dovete farmi sparire da qui.
Presidente, siamo onorati di averla con noi.
Sono Bethany, e le spiegherò qualche regola di "Che c'è nel sacco?".
Ok, senti, Tiffany, sono felicissima di essere qui,
ma purtroppo ho una chiamata d'emergenza
- Figlia incinta. - da mia figlia che è incinta.
- E il bambino è in pericolo. - Il bambino è in pericolo.
- Mio Dio, come sta il mio bambino? - Dobbiamo andare. Forza, veloci!
- Spero stia bene! - Questa le useremo tantissimo.
Senti, mi dici cosa c'è nel sacco?
- Una copia del libro della Presidente. - Bella idea.
{an7}Appartamento di Catherine, 20:15
Mi hanno usato come capro espiatorio, ma, per quanto ne so,
questa è solo la punta dell'iceberg.
Nuove rivelazioni continueranno a fuoriuscire una dopo l'altra...
- Cacchio. - come le gocce del rubinetto
che perdeva quando ero in prigione.
Buonasera, signora.
Finalmente Catherine si è addormentata.
Io non ci riuscivo mai. Aveva sempre paura che ci fossero dei mostri dappertutto,
sotto il letto, dietro le tende, nell'armadio.
Anche se una volta Andrew aveva nascosto una delle sue amanti nell'armadio,
quindi in effetti qualche motivo ce l'aveva per essere un po'...
- spaventata. - Bevo anche io un bicchiere con lei.
Gary?
- Mi sembra sia andato via. - Come? Ah, è vero.
- Non credo ci siano bicchieri puliti. - Ce n'è uno qui.
Perfetto.
È molto tempo che vorrei dirle una cosa.
La cosa che amo di più di sua figlia
- è la sua capacità di... - Come sta andando la fondazione?
Vedi, pensavo che forse dovrei occuparmene in modo più diretto.
In questo momento la beneficenza sarebbe l'ideale per ripulire la mia immagine.
Un grande anno per la fondazione Selina Meyer
per l'alfabetizzazione degli adulti, l'AIDS, l'avanzamento della democrazia globale,
l'assistenza alle famiglie dei veterani e l'obesità infantile.
- L'AIDS in particolare ha ricevuto... - Aspetta un attimo, cos'hai detto?
Cos'è l'ultima che hai detto?
L'obesità infantile. Mi ha scritto un'email al riguardo un mese fa alle 4 di notte.
Ah, è vero. Stavo guardando le foto di Catherine da piccola e...
Devo ammettere che all'inizio ero un po' scettica,
ma informandomi su quei bambini ho iniziato a capire
- che non hanno solo problemi fisici - Certo.
legati all'obesità, come il cancro e il diabete,
ma presentano anche problematiche a livello emotivo e psicologico,
- la dismorfofobia... - Certo. Ciao, Jaffar, sono io.
così abbiamo avviato un nuovo programma
- in cui facciamo... - Potresti venirmi a prendere?
uscire i bambini 10 minuti al giorno...
Sì, 10 minuti, va benissimo.
Sì, è vero, è la durata ideale per questi bambini.
- Grazie. - Non c'è di che.
{an7}21:03
Da quando ho lasciato la Casa Bianca,
la mia vita è stata un unico slalom gigante sul Monte Tinculo.
Pista marrone.
Sì, ma per come la vedo io non hai nulla di cui vergognarti.
Pensa che mio zio ha avvelenato un'intera cittadina con un gas nervino.
- Quello in effetti è peggio. Ti ringrazio. - Figurati.
Vorrei che potessimo andarcene per sempre da questo Paese.
E cosa ce lo impedisce, eni?
Non hai niente che ti trattenga.
- Ci sarebbe Catherine, ma... - Dai, partiamo!
Ho un aereo con il pieno di carburante pronto a decollare in qualsiasi momento.
Ma perché? Perché il tuo aereo è sempre pronto?
Beh, insomma, nel caso...
- Diciamo solo che ho dei cugini... - Sì?
che ogni tanto se la prendono con i vostri grattacieli.
Oddio, sarebbe una battuta, vero?
- Sì, certo. - Divertente!
{an7}21:55
Quella merda di Mike e quel suo diario merdoso.
"Oggi Amy ha prestato falsa testimonianza"
scritto con matite colorate e macchie di mostarda.
Tu pensi di assumere un avvocato?
No, sto pensando di dichiararmi colpevole.
Non mi dispiace l'idea di stare in prigione per un po', lontano da mia moglie,
- vivendo a contatto con uomini tosti. - Sì, è un'esperienza di vita.
Io vado, domani mi devo alzare presto
per parlare della questione con i babbei della TV mattutina.
Senza offesa.
- Nessuna offesa, sono un ex-babbeo. - Ci si vede.
E tu che mi dici? Che progetti ha il grande Dan Egan?
Qualche idea?
Avevo pensato di insegnare al liceo, ma oggi le ragazzine non sanno tenere i segreti.
Hai visto che Jane è tornata?
E ha detto a Page Six che sforbicia con Brie.
Le vagine fanno troppo schifo.
Vorrei non averne una.
- Ogni tanto mi dimentico che ce l'ho. - Sì, anche noi.
Ne ordino un altro?
Domani mattina mi devo svegliare presto
perché Selina...
- Sì, ordinalo doppio. - Così mi piaci.
{an7}7:20
Allora, prima andiamo a Parigi.
- Va bene! - Al resto ci penseremo.
Ascolta, puoi chiedere a qualcuno di portarmi degli asciugamani puliti?
- Ancora? Ma quanti... - Sì, ne ho bisogno.
{an8}NUOVE RIVELAZIONI DAL DIARIO DELLA MEYER
Ultime notizie dal "Washington Post."
Tra le tante, scandalose rivelazioni che stanno emergendo sulla presidenza della Meyer
- Oh, no. - è trapelata la notizia che è stata
la Presidente Selina Meyer e non la Presidente Laura Montez
a negoziare con il Presidente della Cina per la liberazione del Tibet.
- Jaffar! - Dalla Cina, autorevoli fonti...
- Cosa? Che succede? - No, no, guarda!
L'hanno scoperto! Finalmente sanno che sono stata io!
- Oh, mio Dio! - Sì!
{an7}Uffici della Presidente Selina Meyer 8:32
E adesso i libri di storia vanno riscritti,
e questa volta non saranno i texani a scrivere Satana ha creato i fossili.
Però è vero.
- Cosa? No! - Signora, ne parlano tutti!
È il giorno più memorabile da quando ho iniziato a lavorare per lei.
Quindi alla fine ho fatto bene a perdere il diario!
Signora, tutti i principali giornali del Tibet ci chiedono la conferma,
tranne il "Lhasa Express". Fanno sempre così, loro.
- Ma sì, chi se ne importa. - È assurdo. Nessuno parla di tutto il resto!
Dio benedica la stampa e la durata lampo delle notizie calde!
Pazzesco!
C'è Leon West ospite a "CBS This Morning".
Oh, mio Dio, accendete, veloci.
Perfino lei deve ammettere che la liberazione del Tibet dal dominio cinese
è stato un traguardo epocale.
- Esatto, brava. - No, è stato un colpo di fortuna.
Una vittoria, nonostante il livello quasi patologico di incompetenza.
Eppure, la sua scelta di riservatezza
- ne fa un quadro positivo. - Esatto!
Fatti sborrare su quei tuoi quattrocchi, Leon.
Avresti dovuto accettare Amy e andartene.
- Niente. - Se fosse un uomo,
l'avresti definita una mossa audace.
Brava, diglielo, sorella! Dagli un bel calcio in quella fica che si ritrova.
Adoro Jane McCabe.
Un'eroina dei nostri tempi.
La Montez non apprezzerà per nulla.
È una bella ciliegina di merda in cima al suo burrito.
- Ordiniamo messicano a pranzo! - Ufficio della Presidente Meyer.
È l'ufficio del preside di Yale?
Ok.
Lei sa di cosa si tratta, Yale?
Dammi quel coso, ci parlo io.
Salve, parla la Presidente Meyer.
Jim!
Come stai?
Oh, assolutamente. A breve, il mio ufficio contatterà il tuo.
Siamo molto interessati a portare avanti la discussione.
Anche a te. Arrivederci.
Beh?
Indovinate chi è che, all'improvviso,
mostra interesse verso la Biblioteca Presidenziale
- "Selina Meyer"? - No!
- Andrew. - Cosa?
- Il suo ex. - No. Yale!
- Credevo fosse andata alla Smith. - No!
È anche nel libro che hai scritto tu.
Vero, vero, vero.
Oh, Dio, sono sconvolta!
- È troppo commovente! - Stanno abbattendo la casa della nonna.
- È un problema di Catherine. - Ok.
Ehi, Kent, ti hanno lasciato andare.
{an7}Ore 20:50
Finalmente libero.
Nella mia vita, sono stato licenziato tre volte.
Dall'ufficio della Polizia Postale,
dai Seattle Seahawks, e da Jonah Ryan.
Ogni volta, ho pianto. Ma questa volta, erano lacrime di gioia.
- Buon per te. - Beh, ottimo tempismo, visto che...
la stampa ci chiama "impiegati geniali".
Potrebbe essere una buona occasione.
Mi sbianco i denti.
Potremmo iniziare una nuova moda, e spostare merda e burattini altrove.
Sì, comunque più facile che spiegare le yard dopo la ricezione a Steve Largent.
Se decidiamo di farlo, però, una sola regola.
Niente McLintock.
Grazie al cazzo. Quindi che ne pensi?
I tre Meyer-schettieri si mettono in proprio?
E su questa, vi saluto.
Questa faccia appartiene alla TV, e domani inizio un nuovo lavoro.
Offrite voi, ci si vede.
Te ne pentirai.
Credevo volessi portare la famiglia in Italia.
Loro sono in Italia.
Ehi, sveglia.
{an7}Ospedale Universitario G. Washington (MD), 10:11
Mi senti? Ecco qua.
- Ciao. - Sono ebreo, ora?
La circoncisione è andata benissimo, signor Ryan.
Se nota dei rigonfiamenti, ci chiami.
E niente erezioni per sei settimane.
Beh, non so come tenerlo a bada,
se devo discutere del mio uccello con un'infermiera sexy e shiska.
Veramente, io sono un medico.
E si pronuncia "shiksa".
Ripasso più tardi.
- Sono abbastanza certo che sia "shiska". - Buona giornata.
- Come ti senti? - Non lo so.
Senti, tesoro, finora essere ebrei è stato orribile.
Puoi passarmi i sacchetti del ghiaccio, per favore?
- Ecco qui, tesoro. - Grazie.
Almeno, ora il tuo cazzo la smetterà di puzzare come la figa di un'asina.
Oh, Cristo, ti ho già detto che era un lubrificante scaduto.
Oh, e c'è un'altra persona che vorrebbe vederti.
- Ciao, Jonie. - Oh, merda.
Ciao, zio Jeff.
Ora, perché pensi che sia qui?
Per augurarmi una pronta guarigione?
No.
Speranza e desideri li puoi ripescare dai pozzi,
insieme alle bambine non abortite.
In realtà, sono venuto a ringraziarti.
Ok, non c'è di che.
Qualunque sia il motivo.
Perché hai cagato così fuori dal vaso,
che l'incidente dell'Hindenburg ora sembra un tranquillo atterraggio puntuale.
Ma zio, la gente ha adorato il blocco...
Chiudi quella cazzo di bocca!
Razza di dipinto epilettico di Picasso!
Non rivolgerti a lui con quel tono.
"Non rivolgerti a lui con quel tono".
Chi è 'sto trans in eccesso di cromosomi?
Quella che hai assunto per evitare le erezioni?
Quel transessuale in eccesso di cromosomi è la mia fidanzata!
- Jonah! - Si chiama Shawnee Tanz,
e vedi di mostrarle un po' di rispetto.
Tanz come Sherman Tanz?
Esattamente. È mio padre.
Oh, famiglia reale.
- Presumo di doverti delle scuse. - Grazie.
Mi dispiace che sia imparentata con quella statua di cera sciolta,
visto che grazie a lui si dice: "Perché tutti odiano gli ebrei"
Dimmi, è vero che ha venduto i tuoi reggiseni sportivi
come calzini da sega ai maniaci sessuali nelle sue prigioni?
Ascoltami bene, signorina Tranz, perché, ad oggi,
Jonie qui è sotto di tre punti,
rispetto a quel mangiaspaghetti di Di Vicentis,
quindi, ho intenzione di ritirare questo...
mostro della Laguna di Sborra,
dalle elezioni per il congresso in New Hampshire,
e lo sostituirò con suo cugino, Ezra.
Cosa? Che cazzo?
Ezra ha più talento politico sulla punta della sua rosea cappella,
di quanto tu abbia mai avuto in questo aborto maciullato di un attaccapanni
che dovresti solo vergognarti di chiamare corpo.
La gente del New Hampshire mi sarà grata,
sarò come un pacchetto di sigarette senza filtro, incartate in un assegno d'invalidità.
- Ci si vede, Jonie. - Aspetta, può farlo davvero?
- Può togliere il tuo nome dalla lista? - Sì, tiene in pugno tutti 'sti vecchi.
Jonah,
senti, stavo pensando che forse sarebbe meglio andare un po' più piano.
Ok, sì, ha senso. Anche la mia maestra lo faceva sempre.
No, fra di noi. Intendevo come coppia.
Che cosa?
Ti sta mollando!
Chiudi quella cazzo di fogna, zio Jeff.
Non mi sta mollando!
Oh, no. Ha ragione.
È da un po' che ho dei ripensamenti.
Zio Jeff, stai zitto!
Ma che significa "da un po'"? Dimmi che cazzo significa.
Sarebbe prima o dopo che ho prenotato l'intervento per tagliarmi l'uccello
in modo che potessi sposarmi?
Zio Jeff, ma piantala!
Quando sono contento di essere venuto di persona anziché chiamarti!
Addio, Jonah.
Scusa.
- Dai, tesoro, ti accompagno fuori. - Oh, ma che gentile.
- Ha parcheggiato nel garage? - Sì, è qui fuori.
Oh, è...
Shawnee, asp...
Ok, forza.
Infermiera!
{an7}Camerino del Tonight Show, 18:25
Leon West mi ha appena chiamata per la settima volta.
- Dice di voler... - Fare gargarismi con le mie palle
e solleticarmi l'ano?
- Digli di mettersi in coda. - Signora,
l'editore ha detto che stiamo ricevendo delle recensioni.
Il Lhasa Express gli dà cinque namaste.
- Ma che fai? - Non si preoccupi.
Sono pronti per lei, signora.
- Lei è Bethany. - Ok, grazie, Tiffany.
- Vado! - Sta benissimo, signora.
- Grazie! - Si diverta.
Da quant'è che lavori per il Tonight Show?
- Un mese, circa. - Scusi, signora.
- Signora, - Sì?
Catherine è su un'ambulanza. Sta sanguinando parecchio.
Oddio, ha macchiato il divano?
- Hanno messo dei sacchetti? - Non lo so.
Ok e quindi?
- Dovrebbe andarci uno di noi? - Beh, che aspetti? Sei il donatore.
Oh, il padre.
- Deve andare via? - Dove dovrei mettermi?
- Proprio lì su quel segno. - Su questo coso? Ok, grazie.
- In bocca al lupo, signora. - Ciao, come stai?
La prima donna
ad avere la carica presidenziale.
E se non vi basta, ha scritto un'autobiografia
"Prima di tutto una donna. La Prima Donna".
Signore e signori, diamo il benvenuto alla Presidente Selina Meyer!
- Selina! - Ehi!
- Che mi dici? - Salve.
- Ehi. Ottimo. - Grazie mille per essere venuta.
Grazie a te!
Che ne dite, una Presidente in carne e ossa!
In carne e ossa!
Dove la porto?
Tra la cinquantatreesima e la terza, grazie.
Salve. Benvenuti su "CBS This Ride".
Sono il vostro presentatore, Dan Egan, con dei contenuti esclusivi
- che troverete qui - No, no, no. Spegniti.
- nei taxi gialli di New York. - Signore, come si...
Non riesco a spegnere lo schermo. Come si spegne?
Eddai, come cazzo si spegne quest'affare?
C'è un inter... Vede l'interruttore?
Ok, sa cosa?
Sa che le dico?
- Voglio scendere. E tu taci, cazzo! - Signore,
- si calmi, per favore. - Se Broadway è la vostra zona ideale,
c'è il Fringe Festival.
Ma porca miseria.
Ben, sono io.
- Ehi, non mi paga? - Ci sto.
Volevo chiarire un attimo una cosa.
- Ma certo. - Durante la settimana
era prenotata per lo show. Ha annullato
- e, per noi, insomma, - È vero.
è la Presidente degli Stati... Che importa?
Non fa niente. Ha molte cose più importanti da fare
- Beh, grazie. - che partecipare al nostro stupido show
- messo su con del nastro adesivo. - No, è fantastico.
No, adoro questo show.
E poi c'erano delle speculazioni secondo cui
ha annullato perché si vergognava
per via di alcune notizie oscene sul suo personal trainer.
Sì, andando a letto con il mio personal trainer,
penso di non aver esercitato del buon senso.
Freddura!
Ecco, ciò di cui vorrei veramente parlare
- è il Tibet. Dell'accordo saltato. - Sì, assolutamente, Presidente.
- Ma prima di tutto, in onore - Sì.
del suo nuovo libro,
- Certo. - "Prima di tutto una donna. La Prima Donna".
- È veramente questo il titolo o ha... - Sì. Oh, sì. È...
- Ok. - È un gioco di parole.
Sì, diciamo di sì.
A proposito, complimenti per la foto in copertina.
- È proprio... - Grazie.
Proprio bella. Servono, tipo, degli occhiali speciali
- per vederla bene a fuoco? - No, no!
O come funziona?
È fresco di stampa e abbiamo pensato che sarebbe stato divertente,
in onore del suo annullamento, invitare qui dei bambini.
Le leggeranno alcune delle nostre recensioni preferite
- del libro. Perché come i genitori sapranno, - Fantastico!
i bambini leggono le cose più insospettabili,
se gli passi dei foglietti. Proprio così. Allora,
bambini, potete venire qui, per favore?
- Che carini. - Ok. Sì, sono molto carini.
Cominciando dalla prima della lista abbiamo Ella, nove anni.
Il New York Times dice:
"Siamo stupiti dalle rivelazioni e dai conseguimenti della Presidenza Meyer
avvenuti negli ultimi giorni.
Perché nel libro non ci sono?".
Niente male come domanda. La prossima è Melanie,
- otto anni. - Il Publisher Weekly lo definisce:
"Vago e sconnesso,
proprio come la Presidenza Meyer."
Ok, la prossima è Ruby,
- dieci anni. - Il New York Post dice:
"Avanzopoli".
Possiamo giocare a "Cosa c'è nel sacco"?
Indoviniamo cosa c'è nel sacco.
Ci abbiamo giocato ieri sera quando non c'era. Ora c'è Elliot, dieci anni.
Il New Yorker l'ha definito: "Un pezzo banale e monotono,
insignificante come qualsiasi..."